Евгений Шиков, Сергей Сердюк «Луноликий»

Занятно. Свежие антуражные концепции. Например, монах, вытягивающий душу как через соломинку (да и не только монах). Но, в целом, ощущение даже не просто сырого текста, а каких-то набросков; видимо, писалось под очень большим давлением сроков подачи на конкурс. Так что у меня критика в огромных количествах (кстати, удивили восторженные отзывы о явно суперсыром тексте).

Предупреждение: спойлеры ставлю только там, где привожу цитаты из текста, сюжет же разбираю без спойлеров.

Идея и сюжет:

О чем, собственно, рассказ? Я, честно говоря, так и не понял. Сначала интересно так про разбойников. Потом, интересно так про луноликого – детективная составляющая появляется на тему кто же он такой (Кстати, а почему, собственно, луноликий? Почему не стрекозо-ликий, какой-нибудь? Во всяком случае больше подошло бы по описанию). Еще позже уже луноликий совсем не такой, как в начале. Даже и никакой связи с им же предыдущим. И вот тут-то становится скучно и обыденно. Понимаешь, что раз не было логической связи между разбойниками и луноликим (а ее не было – вся эта подробная и интересная прелюдия с разбойниками ушла в песок; не нужна оказалась; нашли бы луноликого купцы в канаве – ничего бы не изменилось), то не будет связи и между другими частями рассказа.

Кстати, забегая вперед, и в мелочах тоже неувязки. Например

Тряпка берется просто из ниоткуда. Ничего про нее не было сказано и вдруг ее взяли у Юль. Или вот При чем здесь акцент? Совершенно не к месту. Ах да, потом персонаж оказывается неместным (непонятно, впрочем, зачем).

Линия любви между главным разбойником и его главной разбойничихой. С какой целью она в рассказе присутствует я не понял. Нет сопереживания, а значит и линия лишняя. Ну живут они вместе и что с того? Зачем вдруг, ни с того, ни с сего вздохи на ровном месте типа

Сильно портят отсылки к постельному прошлому героини. Сегодня это штамп: в каждом втором рассказе проститутка маячит. Нет, любой здоровый гетеросексуальный мужчина реагирует на слово «проститутка» (и я тоже реагирую). Но нельзя же так откровенно эту нашу реакцию эксплуатировать. К месту (очень изредка) и не к месту (повсеместно) вставляя в рассказы проституток, гейш, секс-рабынь, секс-роботэсс и пр. и пр. В данном рассказе это совершенно не к месту. Более того, если бы героиня просто ненавидела монахов, у которых какое-то время провела еще девочкой, было бы гораздо лучше: оставалась бы загадка «почему это она их ненавидит».

Концовка совсем никакая. Не потянул я понять; что хотел донести автор? А может просто надо было как-то закончить рассказ, состоящий из трех малосвязанных кусков?

Детали:

Текст местами ставит в тупик. Например

Знаете как сработало слово «сука»? Я вернулся к началу рассказа проверить не ошибся ли, не о собаках ли идет речь! :))

Каких врагов? Это же разбойники, вроде. У разбойников нет врагов: жертвы, стражники, полиция, противники в драке, но никак не враги.

Вся такая и вдруг спотыкается о неподвижное тело – диссонанс явный.

что за интрига вокруг мешков я совсем не понял.

Пик рассказа – описание драки. Как ни вчитывался, не смог понять что там происходило. Нет отдельные удары и выпады описаны ярко, но вот схема происходящего ИМХО просто отсутствует.

И совсем мелочовка, но очень много. Примеры:

Клинок это часть ножа, меча, шпаги, и-еще-до-фига-чего-другого. Иногда слово применяется для того, чтобы заменить слово «меч», «кинжал» и т.п. Клинок, нож и меч не могут составлять перечисляемый ряд. Это как написать «мерседес, дифференциал и опель».

Ну очень коряво. Зачем здесь «А»? Кстати, а разве говорилось где-то, что Дадар был классным учителем или классным ножеметателем? Вроде нет.

Совсем косяк. Я долго въезжал, что рот открыл не убитый. Просто герой подошел к трупу человека, который первым заговорил еще до начала драки.

Но они же уходили из харчевни как победители. Значит и свинину забрали по праву сильного, а не «стащили», как мелкие воришки.

Вроде в мешке он все время ехал. Почему же «вели»? Несли, тащили, везли, но не вели.

стиль «кару животы рвущую» ИМХО откуда-то из псевдоисторических произведениях о славянстве-Руси. Здесь же выпадает из текста. Кстати фраза тоже, как будто, из другого произведения.

Кто замахал, кто повалил, кто выскочил? С подлежащими проблема какая-то. Кстати, как «все они» могли выскочить на улицу, если половину из них уже к тому времени поубивали?

Очень не хочется обижать автора, но, на мой непрофессиональный взгляд, рассказ из этой заготовки не получится. Получится повесть или, скорее, роман: в многословной форме можно связать разрозненные идеи и выдать что-то логичное и интересное.

ЗЫ: На конкурсе я поставил двойку, но субъективная оценка чуть выше — изменена уже после конкурса.

Энергичная фэнтези с яркими героями. Почти классический набор фигурок на доске (разве что имена изменены, а так – и гномы, и эльфы…), однако классика эта вполне живая, без мозолей на лицах от тысяч писательских пальцев. Само по себе действо вызвало ассоциацию с «Властелином Колец», ужатым до рассказа (в итоге даже Кольцо не поместилось, и битвы идут вокруг многоценного Фродо). Но, что особенно ценно, сюжет прям, логичен и не вызывает ни малейшего сомнения на предмет правдоподобия.

Пожалуй, я бы сказал, что понравилось, если б не затянуто-перетянутый экшн. Увы, ув.автор, энергичная сцена не удалась. Она так длинна, что к середине я уже запутался, кто там мёртв, кто жив, кто кого мочит в сортирах, а ещё через пару строчек мне стало откровенно плевать, лишь бы они все убились поскорей об стену. Слишком много ненужных (и натужных) подробностей, слишком длинные многосуставчатые фразы. В экшне фраза обязана быть короткой, как полёт пули, чтобы читатель ловил её мозгом целиком, а не тупо пялился на кучу запятых и соображал, какой глагол нужно подставить к этому существительному, и куда деть лишнее наречие, оставшееся после сборки фразы.

Если пофразово, то как-то так:

«…перевела сбоку Юль…» — что-что она перевела?

«…с копной рыжих волос, остриженных под мальчика…» — тут надо определиться, кто острижен под мальчика – девочка или волосы? Видимо, девочка, потому как сколько волосы не стриги, а всё равно без девочки они на мальчика похожими не станут. И позвольте: «остриженная под мальчика» — это коротко остриженная, откуда «копна»?

«Недаром продававший ее когда-то купец прозвал Рыжей Молнией» — зажулили второе «её», тавтологии нет, а фраза получилась корявой, нужно переформулировать

«…по этому поводу, в частности, по поводу того…» и почти сразу: «…и было это связано отнюдь не с увиденным» — ээээ… предвыборную рэчь для Бацьки пишем или рассказ?

«…топот убегающего сменился мягким шлепком» — не может топот смениться шлепком, потому что топот долог и многократен, а шлепок – разов, одномоментен, соответственно – одно не заменит другое

«…наклонившись над захлёбывающимся от крови…» — соединились «вши» со «щами», плюс захлёбываются не «от крови», а кровью

«Сзади, тяжело ступая по песку у харчевни, подошёл Дадар» — надо определяться: Дадар топтался на песочке возле харчевни или всё-таки подошёл

«…а уж прегрешения все – так уж точно простит» — ужи свились кольцами

«…Тутр вдруг бросил дрова, которые вытащил из леса…» — «вытащил»?

Ага, переходим к экшну. Кстати, странная закономерность: как только во фразе появляется Жало, фраза идёт в разнос. С чего бы это, ув.автор? Что между вами было?

«Жало пустил над скамьёй очередную стрелу и плечом ударил в скамью. Кузнецы повалились назад, кто-то из них рубанул снизу, под скамьёй…» — дело, видимо, происходит на фабрике скамеек, иначе их слишком много

«Жало, рубанул топориком по рукам нападавших, и, крутанувшись, отскочил назад. Тутр с другой стороны с трудом отбивался от трёх нападавших, когда стрела Огонька вошла одному нападавшему…» — во, перешли на фабрику «нападавших». Между прочим, а с какого перепугу «нападавшие», если банда сама сиганула мужикам навстречу и давай ломиться на воздух, как алкаш в магазин в 21.59? кто на кого напал?

«Сзади ему в шею, дополнительно к торчащему из спины, ударил второй болт и на пол он упал уже мёртвым» — да ну, и так понятно, что хреново

«Лежащий на животе Жало судорожно заряжал вражеский многострел…» — шесть слов подряд с «жжжжж». Буква относительно редкая в употреблении (по сравнению с, разумеется), потому сразу бросается в уши – нужно избегать подобного жужжания

«Лежащий под ним кузнец вдруг поднял руку в перчатке, схватил Жало за волосы и несколько раз ударил другой рукой с зажатым в ней топориком, который раньше висел на бедре у разбойника» — если ударил рукой, то зачем утяжелять фразу лишними подробностями? А если топором – так и пишите: топором!

«…вновь зашевелился даже уже не булькавший до этого…» — охтыжблин! (подумал я): когда ж эти даже уже не булькающие до этого чего-то скоты перестанут «вновь» бесконечно шевелиться?

«Кусок разрубленного скальпа вместе с ухом падал ей на остатки лица» — «падал»… это такой мееееедленный красивый процесссссс… багровый лист падал с ветки… смолнечный луч падал на её волосы… кусок разрубленного скальпа вместе с ухом падал ей на остатки лица… красиво! эстетски! умиротворяющее!.. Поймите правильно, ув.автор, я не глумлюсь, я иллюстрирую посетившие меня ассоциации и эмоции. В принципе, достичь нирваны помешало лишь одно: я не понял, скальп с ухом – они вместе, или они падали одновременно, но по-отдельности? И как можно разрубить кожу с волосами на черепе (скальп), чтобы ещё и ухо было, и чтобы они все «падали» на лицо?

«…где в скале вилась пружиной винтовая лестница…» — не нравится мне слово «пружина» от фэнтезийного фокала

Но, повторюсь, стройность сюжета и живые герои многое перекрывают

Тема есть. Гости.

Мальчик с необычными способностями (а, может, управляемый кем-то) мечтает попасть в место, где всё позволено и можно стать равным богам. Способности его врожденные. Какое-то время он жил в монастыре в горах. Монахи хотели приобрести Луноликого для изучения как демона, хотя в народе луноликих считают глазами богов в мире. Сначала казалось, что да, мальчик — глаза богов. Разбойникам выпала честь представить богам лучшие качества человечества и они справятся, спасут мальчишку от злобных Кузнецов и монахов. Потом стало понятно, что к демонам мальчишка все-таки ближе. Он следует к своей цели и по-возможности использует тех, кто попадается на пути. Еще стало понятно, что это существо (мальчиком его называть уже не хочется) чуждо жалости и состраданию. Оно может лишь выполнить желание, как Люцифер Анхеля де Куатьэ. Интересная сущность. Фантазия включается, хочется знать, откуда она взялась и что будет дальше. Луноликий — удачная находка автора.

В процессе чтения постоянно спотыкалась на неудачных фразах и словах. Например:

«Она всегда сидела за столом рядом с вожаком. Верная сука, прошедшая с угрюмым лохматым разбойником не один трактир, пережившая по норам в лесах не одну облаву; перерезавшая не одну глотку…» Этот кусок читаешь с полной уверенностью, что речь идет о собаке. Нужно перечитать текст с начала (благо немного еще прочитано), чтобы осознать: так автор характеризует Юль. Кстати, характеризует неточно. По ходу действия Юль не похожа на «верную суку». Это вполне самостоятельная женщина, с собственным мнением, при случае способная возразить вожаку и отстаивать свое мнение. Финальное воспоминание о Дадаре показывает, что с разбойниками Юль оставалась, потому что ничего лучшего в ее жизни не было, а не из «сучьей» преданности вожаку.

«Шманать покойников было её задачей – своими тонкими пальцами она могла отыскать даже золотую брошь в портках жирного купца.» Только не задачей, скорее уж обязанностью.

«Манера отвечать только на один вопрос и не продолжать, не дождавшись следующего, бесила Рыжую Молнию.» Снова неверная характеристика персонажа. На следующих страницах мальчик отвечает на вопросы Дадара весьма подробно и даже проявляет склонность к философским беседам.

Напрягали также нарочитые фразы («Рыжая Молния метала искры из глаз», «Дадар протянул лапу к трем чадящим на кособоком табурете свечам и сгреб их, обрушивая на комнатушку тьму»), сочетание современного слова «акцент» с «бары лясать» и «воями» в речи главаря разбойников, описание «быстрых» событий растянутыми фразами («Из темноты появилось лицо, на котором сразу поменялось несколько чувств, и было это связано отнюдь не с увиденным. Когда он рухнул лицом вниз, из спины торчала стрела.»). Корявый стиль изложения вызывал раздражение, проникнуться судьбой героев у меня так и не получилась.

Очень жаль, что рассказ написан именно так. Луноликий и Высшие монахи — шикарные образы. Но не компенсируют недостатки текста. В целом впечатление слабое.

Поначалу рассказ меня насторожил. Вспомним первую сцену, с запыхавшимся мальчиком. Мальчик говорит, «с трудом проталкивая слова» — судя по всему, бежал, торопясь донести важную весть. Ему показывают кулак, «переводчица переводит», и он говорит то же самое, но более внятно. И вроде мальчику очень хотелось сообщить новость? Но он не делал жесты, не указывал хотя бы, где это «там», а просто произносил слова? Или в мире нет жестов, или они разрешены только лидерам (кулак-то Дадар показывает), или картинка не рисуется.

И гостей два раза на первой же странице поминают. Вот, мол, она – тема. А гость оказывается ещё более неожиданным – Со.

Впрочем, дальше накручено так, что это всё забывается. Идея про того, чьими глазами боги смотрят на мир, очень красивая. Философская, многообещающая.

И надо сказать, автор обещания выполняет. В принципе, стандартная фэнтези-задумка про шайку разбойников, которые в погоне за наживой получили возможность прикоснуться к тайне – но обыграна здорово. Кузнецы на пароходе, опять же. И финальное подселение девушки в сознание мальчика...

Может, я не запомню все сюжетные повороты, но сам рассказ запомню точно.

Мальчонка хорош, хоть сейчас на выставку харизматичных и загадочных персонажей!

Остальные герои тоже удались, и всех и каждого жалко потом, когда мясорубка начинается… Сюжет увлекает, перед глазами читателя картинка мира словно сама по себе рисуется, а это значит, что слог у автора достойный. Финал кто-то сочтёт открытым, но не в том беда. Всё повествование очень ладно льётся, нет корявостей. И вдруг в самом конце Юль «заплакала чужими глазами»! Хотя до этого момента никак не управляла телом мальчика. Тут восприятие читателя раздваивается: если это плачет Юль, всё понятно и правильно. Хотя и неясно, как она это сделала. А если плачет мальчик, то это и нелогично и неправильно…

Ну, про загадочных детей , которые вовсе и не дети написано много. Про загадочных монахов, которые вовсе не добрые — ещё больше. Про разбойников с неудачной карьерой — вообще немерено. Про гномов, которые называются по другому — тоже не мало. Примеры приводить не буду. Скажу только, что бы написать это и как-то удивить надо постараться. Автор не удивил, но написал хорошо. Получился, на мой взгляд добротный представитель дарк-фэнтэзи в малой форме. Прикол с высосанными душами тоже не нов, часто их высасывают там, с различной степенью интенсивности. «Мочилово», «кровавое месиво» — на уровне. Положительных героев не наблюдается. Концовка- не плохая. Кто написал: догадываюсь (хотя, может и ошибаюсь). Ну, гуд.

ps Я не очень люблю темное фэнтэзи, не нравится мне, когда не за кого переживать, хотя здесь зацепка есть, но не большая: внутренний конфликт девушки, которая немного жалела Луноликого. Эх, нашла же кого жалеть. )))

Вай, хорошо. Фэнтези со внятным экшеном — дорогого стоит. Без эльфов! Без гномов! Без волшебников и их файерболов! Чистая, незамутнённая рубка с обязательным вступлением.

Ну, и да. Долго и любовно расписывать своих персонажей, а потом кидать их в кроваую мясорубку и смотреть, что получится — это хорошо. Дж.Р.Р.М. одобряет.)

Как-то неожиданно звучат в устах героев «акцент», «на счёт три», например, или «прошу на борт» (плота! )).

Вполне достойная работа.

Не очень мне понравились описания баталий: вроде бы, экшн, а скучновато. И как-то стремительно мальчишка из совсем беспомощного кутенка в мешке стал едва ли не всемогущим. Но в целом хорошо. Герои получились, интрига есть.

Рассказ из серии «банда против всех». Вместо стандартного артефакта тут присутствует мальчик-из-аниме, с глазами на пол-лица, и которого обижать нельзя — через его глаза смотрят на мир боги, и если им чего не нравится — начинают карать. Бандюки чешут голову, раздумывая, куда бы этого мальчика продать, ведут с ним философские беседы, а в итоге попадают в мясорубку в одном из городов, из которой выходит вроде как живым... Ну или не выходит...

Мальчик всю дорогу ходит полупришибленный, и вроде как смотрит на мир. Потом, видать насмотревшись, начинает карать сам. В итоге оказывается, что на человека он похож ещё меньше, чем кажется с самого начала.

Очень много ошибок и кривостей, думаю, писалось «начистую», как есть, иначе это сложно объяснить. Зато экшена больше, чем десяти других рассказах вместе взятых.

В итоге я, скорее, доволен. И, кажется мне, что я знаю, кто это написал.

цитата

- Оглох, гонина рваная? – повторил гость.

оооо

Сначала я решил, что это такой забавный эксперимент: авторский текст написан подчеркнуто современным языком, а реплики — со всеми этими «жухлыми раскладами», «гонинами» и «кончай бары лясать» — стилизованы. Потом до меня дошло, что это фэнтези, и все встало на свои места. Экшн крутой, мальчик хороший, чернушные моменты — чернушные. Над ними я почему-то глупо хихикал, хотя все это ужасно, конечно, ужасно.

цитата

Юль долгое время жила там, где ей приказывали закрыть глаза перед тем, как раскрыть рот. Иногда она закрывала глаза и сама.

Ну разве не супер?

/хихикает

Нет, реально классно. И да, знакомый стиль.

P.S. Почему чувака зовут Звягло?

Раньше на Земле было интереснее. Раньше на ней жили сородичи Луноликого. До сих пор на Земле есть места, где можно все. Где Луноликий намеревался стать равным богом. Потому что ему интересно. Легко продолжить ряд: не так уж трудно Луноликим было сравняться с богами. Значит, могли и превосходить их.

Кому это интересно? Мне – нет. Вот похождения маленького разбойничьего отряда – очень интересно. Битва отряда с кузнецами и монахами – супер. В таких сварах и должно быть все хаотично и малопонятно. Юль и Дадара, конечно, жалко. Я сразу стал переживать за них, близких и понятных мне бродяг. Юль для меня — все равно, что погибла. Потому что жизнь с Луноликим – мне не интересна. С точки зрения обыкновенного трудящегося для меня Луноликие – еще одна каста господ, начальников, которым до меня – никакого дела. И мне до них. Ну, может. Луноликие как-то соберутся вместе и предъяву нам, землянам, выкатят: убирайтесь с наших земель, господа! Но это тема другого рассказа.

Мне кажется — зря автор завернул линию с Луноликими в эту сторону. Очень далеки они от народа.

А так все очень было интересно. Отлично подано, интрига все время нарастала… Концовка вот…

А где тема? Неожиданный выверт Луноликого – это ж не неожиданный гость. А про последнего человека – это не сюда.

Отличная вещь. Жаль — немного не туда и не по теме.

Может, Луноликий у автора за последнего человека? Тогда я не прав.