Газель и ведро
Что объединяет «газель» и ведро? А вот расскажу. Ну — для меня если, тут все индивидуально.
Когда мне еще казалось, что учиться в аспирантуре и получать копейки — как раз та роскошь, что я могу себе позволить, случился симпозиум по инженерной педагогике. В столице, ага. В моем родном ВУЗе.
Чем педагогика обычная отличается от инженерной? Знаете, я тогда не знала и теперь затрудняюсь ответить. талант передачи знаний — он вполне себе универсален и произрастает из популяризаторского дара и готовности делиться, неравнодушия. А уж литературу внедрять в умы или химию — не суть... Ну, это янаивная так полагала. А к нам ехали — напрягитесь — немцы. Со своим орднунгом. Не знаю, расскажу ли я вторую байку — о победе лифта над нервами, но пока что — только ведро.
Итак, они прибывали. Инопланетяны высокого полета для нас, нищих аспирантишек, заграницу по тому времени и не нюхавших... Нас проинструктировали четко и яростно, почти в традициях (худших) совка: жвачку не просить, долларов/марок не менять, чемоданы не хватать: вежливость хороша, но чемоданы счет любят... А вы как думали? 90-е на дворе как раз зацветали пышно и сорно)))
Итак, немцы уже там, в своей немчландии, паковали свои импортные чемоданы и жували импортную жувачку при этом. А мы скучали на инструктаже, пока не узнали главное: явиться в 7-30 утра во внутренний двор института, номер «газели» — по тем временам новейшего и комфортабельного автомобиля в представлении завхозов — озвучен и заучен.
Мы явились. Зевая, страдая и пытаясь коллективно вспомнить, чему нас из аглицкого учили все предшествующие годы. Немецкого не знал никто, но мы надеялись на образованность ихихи педагогов)))
Явились мы не все, потому что будильник — он сну не помеха...
Когда «газель» заполнилась, наш водитель нехотя прекратил противоправные действия (курения на институтской заправке). И полез на рабочее место. Если вы думаете, что курить на запарвке нельзя — вы правы. Частично. Реально нельзя тушить в бочке с бензином сигареты. Но именно на удачное затушивание наши дуроломы с 4-5 курса и спорили регулярно. Секрет прост: надо ОЧЕНЬ быстро погружать окурок. И не в самый жаркий день...
Итак, мы мирно и без взрывов отбыли... почти. У выезда из двора, пока охрана нас хмуро и сонно считала и пыталась сообразить, на хрена ей, охране, знать наше количество и вообще просыпаться ради нас — так вот, в этот последний миг в гулкий свежеокрашенный «газельный» зад забарабанили опоздавшие.
Водитель выругался (невнятно, он учел преобладание женского пола в салоне). Покинул рабочее место, почесал зад через джинсы фарцово-вареного вида и злобно (мрачнее охраны) ткнул взглядом-штыком в гадов, норовящих отрихтовать его почти новую «газельку». 
Грузопассажирсткую.
Лупил со всей дури один из двух оболтусов. Только один — учтите это. Водитель-то учел... Криво ухмыльнулся и буркнул:
— А мест нет... Девоньки, вы потесниетсь, в кои веки мужик будет у вас в ногах валяться.
Мы потеснились. «Мужик» — тощий очкарик косящий от армии — заполз змием и затх на резиновом коврике. Кстати уж, о впечатлениях: никакого удовольствия, мужчины, так и знайте: валяться в нагах — фигня. Или надо как-то всерьез практиковаться, что ли, чтоб пробирало, а не набивало синяки...
Второй опоздавший страдальчески вздохнул и потер красочку на газельном заду, намекая на свою возросшую вежливость и жажаду обретения жувачки. Водитель загадочно хмыкнул.
Отпер грузовой отсек, погремел там ведорм — помните, я обещала ведро? И ткнул пальцем в полумрак за неповрежденной стуком дверцей — типа, занимай, шикарно, и не надо у баб в ногах валяться... Сонный придурок — занял... Без задней мысли плюхнулся на перевернутое ведро. Сам. Дверца со звоном закрылась, тьма загустела — в грузовом отсеке нет окон, это понятно. Умным.
Водитель сатанински захохотал 
— и снова занял рабочее место, сопрягая промасленную несвежую джинсу со свежим дермантином сиденья. Рывок с места в открытые ворота, резкий вираж влево — и грохот! Нет — ГРОХОТ!!! 
И мат. Внятный. Баран в грузовом отсеке поумнел, ага. Но было поздно. Дверь-то заперта. Есть только тьма, неизвестность, ускорения-торможения — и летающее ведро.
...
До «Шереметьева» мы ехали с громко сипящей магнитолой отечественного производства, она жевала кассету, фонила — но не могла заглушить «репортаж из багажного отсека».
...
Корову в бомоболюке помните? А я видела живого «барана» в грузовом отсеке. Как он растопырился, мама моя... На ленинградке за МКАДом уже умудрился и не греметь. Сидел с ведром в обнимку на шпагате — и матерился... И был далек от мечты о жувачке, как никто иной.
Его выпустили. Он выполз. 
Глянул на водителя, как последний в роду таракан — на усердного СЭСовсца.
Вот такая страшная история про Газель и ведро.
Ну, как восприняли немцы бения своих чемоданов в грузовом отсеке на обратном пути — не рассказываю. Это мелочи. И немцев мне было не жаль после утреннего происшествия. Ничуть.