| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Feska
философ
|
|
2 июня 2009 г. 09:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Milliard
миротворец
|
|
2 июня 2009 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поручик Ржевский в зубах ковыряется, нашёл малиновую косточку. Зовёт денщика:
-Слышь, денщик, вродь давно малины не жрал. Откуда малиновая косточка?
-А помните, вашблагородие, вы вчерась на балу с графиней целовались?
-И чё?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -А графиня до того взяла в рот у господина полковника.
-И чё?
-А господин полковник трахнул в ж#пу своего денщика за то что тот сожрал банку малинового варенья.
|
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
StasKr
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
2 июня 2009 г. 17:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата StasKr вместо полковника — Пьер Безухов
цитата Kurok Пьера не могло быть денщика, он же гражданский
значит должен быть Балконский |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
VAI
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
StasKr
миротворец
|
|
3 июня 2009 г. 07:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok У Пьера не могло быть денщика, он же гражданский
В моём оригинале было примерно так:
Поручик Ржевский поутру просыпается, ковыряется в зубах и находит малиновую косточку. Зовёт денщика:
- Я вроде давно малины не жрал. Поди, разузнай, откуда малиновая косточка?
Через некоторое время денщик возвращается и докладывает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались. А до этого она сделал минет Пьеру Безухову, который до это этого выебал своего слугу за то что тот съел банку варенья.
Так что не денщик был у Пьера, у Пьера был слуга, как гражданскому и положено.
А вообще, вспоминается анекдот:
Десятиклассник жалуется приятелю: «представляешь, прочитал весь роман «Война и мир» и не нашёл там поручика Ржевского!» |
|
|
Гришка
гранд-мастер
|
|
3 июня 2009 г. 10:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из школьного сочинения:
"У Герасима не было звуковой карты..."
Концерт. Выходит конферансье на сцену.
- Дамы и господа! Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен... в общем, выступление отменяется!
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов. Мальчик спрашивает священника:
- А зачем все это сделали?
- Сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе...
Мальчик (опасливо):
- На утренней? Или на вечерней?
|
–––
Ghosts vomit over me |
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
3 июня 2009 г. 11:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют: поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***
- Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
Feska
философ
|
|
3 июня 2009 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
3 июня 2009 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В школе пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион долларов". Через полчаса Вовочка подходит к учителю с исчерканной какими-то расчетами тетрадью, и спрашивает:
- А можно еще полмиллиона?
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
- А ваш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...
Программист спрашивает девушку на улице:
- Скажите, у вас есть Интернет?
- Нет.
- Жалко, а то могли бы познакомиться поближе...
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Vint76
миродержец
|
|
3 июня 2009 г. 20:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska У вас, у геев, все не как у людей
цитата Feska надо было написать просто "Мост разрушен".
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе
каких-нибудь таблеток,
повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое
твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех,
когда твоя жена пользуется вибратором!
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.
- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин!
На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов.
Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту,
на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков.
Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.
На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Дрочёв,
не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым. |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
3 июня 2009 г. 21:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен — может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD ну и наконец
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — борыга)))
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Logos
философ
|
|
цитировать
