Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1 [2]  3  4  5 ... 1977 1978 1979 1980 1981  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


авторитет

Ссылка на сообщение 15 августа 2007 г. 19:32  
цитировать   |    [ 7 ] 
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!


миродержец

Ссылка на сообщение 15 августа 2007 г. 21:30  
цитировать   |    [ 2 ] 
Флотития Ар=Фаразона идет штурмовать Валинор. Валары не знают, что делать. Наконец Манвэ додумался обратиться к Эру. Тот отвечает:
- Первое — потопите Нуменор. Второе — перекрасьте Саурона в зеленый цвет.
Валары — хором:
- Почему в зеленый?
Эру:
- Я так и знал — по первому пункту возражений не будет. :-)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 13:15  
цитировать   |    [ 5 ] 
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
–––
☭ Да здравствует потепление! Да здравствует Эоцен!
Кынтагыргын.


магистр

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 14:40  
цитировать   |    [ -1 ] 

цитата Leya

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

Мы всей работой веселились :-))):-D


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 14:41  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Leya

Тысячелетие интернета на Руси.
, это с какого то КВН
–––
☭ Да здравствует потепление! Да здравствует Эоцен!
Кынтагыргын.


философ

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 14:57  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата Leya

Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
:-))). Очень понравилось))
____________
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 15:11  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата mist

это с какого то КВН

"Летний кубок" 2003 года, "Уральские пельмени"
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 21:29  
цитировать   |    [ 7 ] 
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она
курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может
быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо
говорит:
- Да кому мы нужны...
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 21:30  
цитировать   |    [ 4 ] 
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 21:34  
цитировать   |    [ 2 ] 
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта...
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


миротворец

Ссылка на сообщение 16 августа 2007 г. 21:37  
цитировать   |    [ 6 ] 
Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно
смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Простите, вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?
- Да, чувствую. — Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
- А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика, — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.
- Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


магистр

Ссылка на сообщение 17 августа 2007 г. 01:39  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата Leya

Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!


:-))) Держите меня четверо :-)))


миродержец

Ссылка на сообщение 17 августа 2007 г. 10:35  
цитировать   |    [ 1 ] 
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту. Через несколько минут полета пассажиры, сидящие в хвосте, видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 августа 2007 г. 13:41  
цитировать   |    [ 9 ] 
Американец, француз и русский пришли к Богу посоветоваться. Американец спрашивает:
- Когда в мире победит демократия?
- Через двести лет, ответил Бог..
- Не доживу, — сказал американец и заплакал.
Француз спрашивает:
- Когда Франция снова станет великой державой?
- Через пятьсот лет, — ответил Бог.
- Не доживу, — сказал фразцуз и заплакал.
Русский спрашивает:
- Когда в России настанет нормальная жизнь?
- Не доживу, — сказал Бог и заплакал.


миротворец

Ссылка на сообщение 19 августа 2007 г. 15:06  
цитировать   |    [ 3 ] 
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.


Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?


Отдам мышку в хорошие руки. Шустрая, к коврику приучена, откликается на двойной щелчок.


Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
–––
*Читаю: Уолтер Тевис «Ход королевы»


миротворец

Ссылка на сообщение 19 августа 2007 г. 17:20  
цитировать   |    [ 2 ] 
Япония — это такая страна. Там телевизоры делают. Цветные.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Для нас, для белых.

:-)))
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


активист

Ссылка на сообщение 19 августа 2007 г. 18:57  
цитировать   |    [ -4 ] 
Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)


Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий.
Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота
двадцат пятый число — паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим
рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта
паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух?
Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему
холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда
не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька
кладет, кущаем — заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний
насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит,
суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка
- бац! — умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит,
бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит — откуда еда
возьмет? Сам приходит. Мух ? дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем
дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто.
Потому щьто я — мух! Потому щьто я — самий хитрий бистрий сверхзвуковой
летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал
- делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! — мусорний ведро самий гадкий
какащька взял — ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! — маленький Валико на страница ?Азбука?
положил. З-з-з-з-з-з-з! — из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка
трогал — з-з-з-з-з-з-з! — Валико мама откритий пудреница кидал.
Ка-а-а-айф! Я — му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу!
Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький,
везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии
холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул — завтра весь
семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я — диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: ?Мух! Делай так, чтоби люди
делали ?Как!!!? На вот тебе дизентерия — носи!?А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет
cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол?
Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм
попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий
любой из мух — глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но
ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет -
значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка
сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не
будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник ?
все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка
сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел — и
всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди
уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так
думает мух. Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна — идиот. А
паук среди весь наземный флора — ай, маладец! Сидит, вяжет. Один
узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там
- за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в
угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На
часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка — стол, помойка — стол.
Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит.
У-у-у-у-у-у-у! Я — му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий
неуловимий миститель как Колобок — от птичка ущел, от хлопущка ущел, от
липучка ущел — никто мене не поймал! А я — все поймал! Весь зараза на
себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак
положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я ? сто больщой человек
в туалете свой попа мучает!Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий
матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он — мудрий.
Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний.
Истерика не бивает. Как у мух. У мух — всо время бивает. Когда домой идти
хочет, а стекло — непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух -
тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать -
стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной
мозг — забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе
марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не
смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм ?Основной инстинкт?.
Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у
мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По
сетка. А сетка — раз! — и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест.
Именем закон — кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь
по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья:
неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство
и гастрономический бандитизм! Приговор — туремний заключение в животе у
паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И — виходит...
Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И — дущит! Щьтоби мух в
ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на
ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так
делает с мух паук. Потому щьто он — полезний и хорощий членистоногий.
Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена
за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина
тряпка стена убрал — но паук не трогай. Пускай живет. фХотя...
Конещьно... Всо-таки... У него лицо — стращный!


миродержец

Ссылка на сообщение 20 августа 2007 г. 01:43  
цитировать   |    [ 1 ] 
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену, в которой она будет сниматься:
- Значит так — главный герой врывается в вашу кавртиру, срывает с вас одежду, связывает и страстно насилует.
- А он красивый?
- Да, молодой и красивый.
- Тогда зачем ему меня связывать?


миродержец

Ссылка на сообщение 20 августа 2007 г. 11:39  
цитировать   |    [ 2 ] 

цитата Nonconformist

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
    :-)))


"Архисложная ситуация: достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


миродержец

Ссылка на сообщение 20 августа 2007 г. 23:35  
цитировать   |    [ 4 ] 
В камере — два зэка. Один лежит, другой ходит по камере. И вот один зэк спрашивает другого:
- Слушай, ты ведь в институте учился?
- Ну?
- Так объясни мне — что это за теория относительности такая?
- Ну как тебе объяснить... Вот ты лежишь, я хожу, но все равно мы оба сидим.
Страницы:  1 [2]  3  4  5 ... 1977 1978 1979 1980 1981

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх