автор |
сообщение |
Хохол
философ
|
28 декабря 2006 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
кому понравится про програмеров, хакеров.....
Виды и подвиды
Дикий программер — зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать что такое деньги, и выпучивая глазки форумного смайлика добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.
Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, о их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий — вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.
Естественная среда обитания
Программист — существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный с точки зрения обывателя вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
|
––– Кто дразнится, тот сам так называется. |
|
|
terranid
магистр
|
28 декабря 2006 г. 19:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Ну ты идиотка! -Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей! **** Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало. **** Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет. **** Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся **** На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один — "килограмм"... **** Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? - Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял! **** - Радость моя, жёнушка моя милая — дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой... **** Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kairan
миродержец
|
30 декабря 2006 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В детский сад приходит пьяный в дым Дед Мороз. К нему подбегает Вовочка: - Дедушка Мороз, я хочу большую пожарную машину! - Щас сделаем, — сказал Дед Мороз и поджег елку.
|
|
|
kubik
авторитет
|
5 января 2007 г. 14:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А больше всего я люблю Новый Год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
|
––– "Некоторые люди отличаются от мыслящих машин только тем, что уже давно ни над чем не задумываются" (Феликс Кривин) |
|
|
Kairan
миродержец
|
5 января 2007 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Доктор, скажите, операция прошла успешно? - Я не доктор! Я Святой Петр!
* * *
- Лейтенант Сидоров? Вы бы хотели получить капитана? - Так точно, хотел бы! - Тогда езжайте и получите капитана Петрова из вытрезвителя!
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
6 января 2007 г. 17:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новости на Минском телевидении:- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 3, мокрый снег, туман, гололедица...
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!
|
|
|
lilit
философ
|
7 января 2007 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Гуляют два кобеля по глубокому снегу. Дог говорит: "Что-то у меня лапы сильно замерзли". "Мне бы твои проблемы," — отвечает такса.
|
––– Se non e vero, e ben trovato |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
9 января 2007 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет! Я закуской градус не нарушу..Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
По Лондону идет человек с сапогом на голове. Его останавливает полисмен и спрашивает: -Сэр, почему увас сапог на голове? -Я всегда гуляю с сапогом на голове по средам. -Но сегодня четверг. -О господи, тогда я выгляжу идиотом7
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Встречает как то студент профессора, а у того пышная, окладистая борода. Студент: - Скажите профессор, Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладёте или одеялом накрываете? - Вы знаете, как то не обращал внимания.... Через неделю, на том же месте, профессор с синяками под глазами и опухшей мордой, хватает студента за грудки: - Сволочь! Неделю не сплю — и так не удобно и так!!!
Урок. Учительница диктует младшим классам диктант: «Дети, пишите: В углу скребёт мышь" Тут Вовочка поднимает руку и говорит: "Марь Ванна а кто такой "вуглускр" ?"
|
––– Я рождён. Аз есмь! Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
12 января 2007 г. 18:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
12 января 2007 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Официант! Я хотел бы три яйца! - Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
|
––– Я рождён. Аз есмь! Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
Kairan
миродержец
|
13 января 2007 г. 11:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На рынке: - Слюшай, дарагой, купы этаго пэтуха! - А твой петух кур топчет! - Кур топчэт, индюк топчэт, баран топчэт, всэх топчэт! - А что же ты продаешь такого? - Да панымаэшь, к жене присматриваться начинаэт!
|
|
|
terranid
магистр
|
|
terranid
магистр
|
14 января 2007 г. 01:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит: - Давай лапку одному оторвём — будет твой. Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит: - Ах, как мы их различать теперь будем?!!! Вторая говорит: - А давай твой — чёрный, мой — белый. **** -Дорогой,ты меня любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слезай... **** - Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. ***** Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет: - ... и где же у него кнопка? Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре): - Тук-тук Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет: - Дадада, матрица меня имеет... Фея, чуть громче: - Вася!? Программист в том же состоянии: - Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста: - Алло! Программист отрываясь от монитора: - Хто здесь?! Фея сладким голосом: - Это я, фея Программист смотрит на часы, бормочет про себя: - Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки Фея сладким голосом: - Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье: - Это как? [втихую посмотривает на монитор] Фея принимая соблазнительную позу: - Ну, подумай... Программист: - Что, серьезно поможешь? Фея: - Конечно, милый! Программист, с энтузиазмом: - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... Фея, томным голосом прерывает его: - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? Программист: - Конечно, завтра сдавать заказчику! Фея, прижимается к программисту: - Подумай еще... Программист: - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка! Фея, злобно в сторону: - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже! Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит: - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
14 января 2007 г. 17:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Не, terranid явно брюнетка
Брюнетка, брюнетка.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
arhan
гранд-мастер
|
15 января 2007 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
terranid, старый фан, я рассказал сегодня этот анекдот двум мужикам... Минут пять потом объяснял, но они так и не засмеялись. Не ожидал, что блондинки бывают и мужского пола
|
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
ceh
миротворец
|
15 января 2007 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ребята, скажите, а блондинки давно стали так "популярны" в России? Я помню, когда восемь лет назад попал в Чехию, смотрю — не понимаю, почему все так к бедным блондинкам "прицепились"! А теперь и в России их гоняют! Мой самый любимый анекдот о блондинках, к сожалению надо показывать. На бумаге он не звучит. Но все равно слушайте (может arhan потом кому-нибудь покажет): Сидят в ресторане блондинка и брюнетка. Сидят, спокойно, культурно ужинают. Брюнетка тихо так говорит блондинке: — У тебя на щеке крошка осталась. Стряхни незаметно. Блондинка рукой проводит по правой щеке. — Нет, с другой стороны, — говорит брюнетка. И тогда блондинка засовывает пальцы в рот, чтобы стряхнуть крошку с другой, ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЫ ЩЕКИ!
|
––– Люди, не будьте рабами привычек! Ведь делать добро - не скучно! / Р. Хайнлайн/ |
|
|
terranid
магистр
|
|