Сообщения и комментарии посетителя
Распределение сообщений по форумам
Количество собщений на форумах по годам
Сообщения посетителя lemur на форуме (всего: 111 шт.)
Сортировка: по датепо форумампо темам
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
 Отправлено 25 сентября 18:31
цитата У меня раньше коллега немец был, у него сбоку на мониторе висело зеркальце заднего вида, как на машине. Говорит, в Германии такие специально для офисов продаются. Практичная наверное вещь кстати. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 апреля 20:19
История из ранних 90х. Выборы в городскую думу.... Рассказывал член избирательной комиссии. Сижу говорит на участке, народу мало, зима, мороз, явка низкая.... Вдруг дверь открывается и входит жуткого вида качок, рост под 2 метра, ширина метра полтора, пиджак накинут прям на голое тело, на шее толстенная золотая цепь, прям как собачья, вошёл остановился посреди комнаты, за ним тут ещё два "братка" в кожаных куртках зашли, дверь за собой закрыли и встали по сторонам двери. Качок осмотрелся и негромко так бормочет: кажется вот этот.... и идёт к столу, где я сижу. У меня сразу душа в пятки, вспотело всё что можно и что нельзя... подходит: Ты это... Мне брат сказал, что ты хотел меня видеть. Ну вот я и пришёл... У меня язык от страха отнялся, бормочу что-то несвязное, типа ошибка вышла, я вас не звал... вы что-то перепутали... А он: чего тут перепутать можно? Мой брат сегодня утром приходил к вам голосовать, а вы ему сказали, чтоб он друзей и родственников тоже позвал голосовать, а то у вас явка низкая. Вот я и пришёл. -ааа, говорю, ну тогда давайте паспорт... Проголосовал и ушёл, а я потом в зеркале седые волосы искал — не появились ли после такого визита.... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 февраля 12:07
- Пап, а сколько надо выпить чтобы в крови 0.2 промилле получилось? — Ну, это, сынок, например, мне надо дня три ничего не пить. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 января 18:28
Ny ? Срок действия: до следующей судимости? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 января 01:07
Когда дочки в детстве первый раз смотрели "Морозко", то они очень удивились, как такой фильм в 1960х могли сделать без компьютерной графики и спецэффектов. Я им тогда объяснил, что да, в то время режиссёру пришлось идти в лес к настоящей Бабе-Яге и просить её участвовать в съёмках и помочь с магией, так как компьютеров ещё не было. Баба-Яга очень неохотно согласилась, поэтому она такая недовольная в фильме. И после этого она больше никогда не соглашалась на съёмки. На днях пересматривали фильм, дочкам уже 13 и 14, но судя по тому как они смотрели сцены с Милляром, кажется они до сих пор верят в мою версию. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 22 октября 2023 г. 17:48
видфара цитата Кстати Ататюрк снял с турецких женщин паранджу за один день. Говорят, он издал указ, что женщины сами могут принимать решение носить им паранджу или нет, но все проститутки обязаны носить паранджу. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 октября 2023 г. 19:22
egorro.san А разве не все так спят? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 сентября 2023 г. 17:42
igoanatol Была в интернете история про разницу русского и китайского менталитета. Напротив юридической консультации был киоск с пирожками и выпечкой, ну и по понятным причинам висело объявление "ксерокса нет", "где есть не знаем", а потом этот киоск выкупил китаец, и уже через несколько дней там висело объявление "у нас есть ксерокс!", а потом и вывеска сменилась на "ксерокс- центр". |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 31 августа 2023 г. 19:30
Jylia У меня было почти похожее в конце 1980х, бедный студент, но было много багажа взял такси на Курском, едем. Вдруг шофёр резко останавливается и начинает трепаться с каким-то мужиком на тротуаре. Ты куда? спрашивает тот таксиста. На Сокол, отвечает таксист и на меня кивает. Тогда я с вами. Ну приехали, я выгружаюсь и даю таксисту половину суммы (примерно), тот офигел, а я на его приятеля киваю — нас же двое, мы напополам. Прокатило кстати, но взгляд таксиста помню до сих пор. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 10 августа 2023 г. 08:45
Разговор с дочкой: — Пап, а мы богатые или бедные? — Мы бедные, очень бедные. — Пап, но у нас же есть своя лошадь! Ни у кого в нашем классе нет своей лошади. — Это да, но наша лошадь тоже очень бедная. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 августа 2023 г. 22:25
Москва, метро, жутковатого вида бомж, опухшее синюшное лицо, щетина, грязные штаны, но сверху надета почти новая футболка с надписью "Nike". Попадись он на глаза кому-нибудь из руководства Nike, ему бы платили за каждый день, когда он НЕ надевает эту футболку. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 июля 2023 г. 20:14
Говорят, что запах сексуального партнёра является одним из важнейших инструментов эволюции. То есть чем приятнее нам запах партнёра, тем больше у нас генетических отличий, что способствует появлению более здорового потомства. То есть если я ощущаю, что от девушки несёт как от свиньи и я не переношу её запах, получается, что у нас одинаковый генетический набор, и мы возможно даже родственники? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 17 июня 2023 г. 21:28
цитата Сразу видно что классик, точнее не скажешь. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 апреля 2023 г. 16:34
Дочка участвовала в спортивных соревнованиях и ей перепали кое-какие подарки от спонсоров: сумка, бейсболка и футболка. Летом поехали в Москву, и она щеголяла там в новой футболке. Надпись латинскими буквами, но не по английски — это уже оригинально. А те, кто знал шведский могли также прочитать "качественные земляные и асфальтоукладочные работы". |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 марта 2023 г. 19:21
gamayunov С Козловским была похожая история, он шёл с друзьями вечером из ресторана, а на встречу им шли две девушки. Поддатый Козловский поприветствовал их и запел арию "Куда, куда вы удалились..." Девушки обошли его на безопасном расстоянии и одна прокомментировала: вот алкаш, нажрался и думает, что он Козловский. Козловский, говорят, обиделся тогда.... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 марта 2023 г. 00:43
Случайно разговорился с одной американкой, оказалось она неплохо говорила по-русски. Выяснилось, что изучала в университете, а в 1993 году была в Петербурге по обмену студентами. И вот их решили свозить куда-то по историческим местам, и она увидела российскую глубинку 1990х. Остановились в какой-то деревне, сельпо, старые покосившиеся дома, туалет с дырками в полу... Вот как она рассказывала: Мне стало смешно, мы так боялись русских, атомной войны, а тут ни дорог нормальных, а в магазине буквально 5-6 товаров: макароны, консервы какие-то, хлеб и вафли. А потом к магазину через всю эту непроходимую грязь подъехал дед на мотоцикле с коляской и с двумя бабками. У одной вместо сумки было просто ведро, куда она складывала покупки. Они о чём-то шутили с продавщицей, смеялились, потом вроде поругались, потом помирились и уехали с покупками. И тут я поняла наших политиков и мне стало страшно. Я вдруг представила, что после атомного апокалипсиса, когда в Америке разные банды с оружием в руках будут биться за еду, бензин и женщин, здесь в России этот дед со своими бабками так же будет приезжать в этот магазин, ругаться и мириться с продавщицей.... здесь они ничего даже не заметят... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 20 февраля 2023 г. 14:01
gamayunov И как это теперь развидеть? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 3 февраля 2023 г. 14:43
Поехали с женой в Ашан. Ходим, смотрим, а я там на что-то отвлёкся, отвернулся, поворачиваюсь обратно — жены нет. Народу много, куда делась непонятно. Стою с видом потерявшейся собаки, головой во все стороны кручу — нигде нет и всё тут. Тут сотрудница Ашана ко мне подходит (заметила наверное мой щенячий взгляд): вы что-то ищете? Вам помочь? Да, отвечаю, жену ищу. А она такая с хитрой мордочкой: а вы уже наметили кого-нибудь или открыты для предложений? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 14 января 2023 г. 21:38
Денис II Неграм респект. Вообще непонятно, что там бриты делали. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 января 2023 г. 22:58
Жена — шведка, сразу договорились, что с детьми я буду говорить только по-русски, а она — только по-шведски. Дочки сразу усвоили, что вот так мама говорит, а вот так папа. Нормально работало, потом старшую отдали в детский сад. В первый день прихожу её забирать, а она так возбуждённо мне сообщает: папа, папа, вон тот мальчик, и вон тот — они говорят как девочки!!! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 2 октября 2021 г. 14:13
Beksultan Это ещё что. В Германии довольно часто в писсуарах присутствует нарисованная муха, ну а в стокгольмском аэропорту Арланда писсуары без картинок, но рельефные внутри — сделаны в виде двух женских грудей. До сих пор удивляюсь, как их вся эта феминистическая мафия пропустила.... Картинку пока приложить не могу, давно не летал из-за этой короны. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 сентября 2021 г. 16:12
mist
Что-то похожее было кажется в Германии во время очередных маневров НАТО, там на станцию прибыл поезд с "Абрамсами"(танками), и какой-то местный немецкий чиновник потребовал все накладные и путевые листы. Поезд задержали и все НАТОвские маневры притормозили на пару недель. Американцы потребовали наказать чиновника за саботаж, но как выяснилось, тот не нарушил ни одной инструкции. Пунктуальные немцы, что с них взять? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 июня 2021 г. 16:04
Финны с нетерпением ждут окончания короны, чтобы не держать социальную дистанцию в два метра, а вернуться к привычным пяти метрам. (Шведские шутки) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 апреля 2021 г. 18:53
(рассказано шведским полицейским, то ли правда, то ли служебная байка у них такая) В Швеции в отделение полиции обратилась женщина. По её словам она стала жертвой эсгибициониста – какой-то товарищ ей торжественно показал всё своё хозяйство, причём в общественном месте, что в принципе наказуемо. Полицейский стал помогать ей составлять заявление, и тут выяснилось, что в момент показа преступник находился у себя дома и показал всё через окно. Необычно, но тоже непорядок, так как на тротуаре могли и дети оказаться, да и вообще тротуар тоже считается общественным местом. Потом полицейский вместе с пострадавшей выехали на место преступления. Женщина показала дом злоумышленника, и тут полицейский немного офигел – окна дома на тротуар не выходили вообще. - Послушайте, — говорит полицейский, — Как же он мог вам всё это показать, если с улицы даже в окно заглянуть нельзя? - Можно-можно! – отвечает женщина, — Надо вот только встать на бетонное основание забора (вон там!) и, придерживаясь рукой за ветку того дерева наклониться через забор в сад – и тогда слева вся комната будет как на ладони. Там-то он подошёл к окну и всё мне показал... Полицейский заявление у пострадавшей не принял. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 марта 2021 г. 22:56
antel Говорят, что если бы во время первой мировой войны был интернет и айфоны — то все до сих пор сидели бы в окопах со своими мобильниками... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 февраля 2021 г. 14:48
А как же классика (семь?): "Я только спросить?" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 декабря 2020 г. 02:10
Летел на China Air из Стокгольма в Пекин. Стюардесса — китайская кошечка катит тележку с напитками. - А шампанское есть? — спрашиваю. - No, — говорит. Ну что поделаешь — эконом-класс. - А вино есть? Красное? - Yes ! — достаёт бутылку, нормальную, 750 , открывает и наливает мне в стаканчик ну почти два сантиметра. - А можно побольше? — спрашиваю, — или два стаканчика? - No, — говорит, — You will be sleepy... - No I will not. I am Russian. Тогда она просто молча поставила всю бутылку на мой столик и пошла дальше по проходу со своей тележкой. Летайте China Air ! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 9 декабря 2020 г. 18:24
old_fan Ага, прилетел я как-то в Стокгольм из Москвы с двумя бутылками крымского шампанского (тогда ещё в ручной клади). На таможне стоп. К столику, раскрываем сумку. Упс, пожилой шведский Верещагин просит извлечь шампанское. На шампанское, говорит, беспошлинная норма та же, что и на водку, то есть только один литр, а у тебя тут две по 750, то есть полтора литра. Так что надо заплатить налог на алкоголь (в Швеции это огого!) плюс пошлину и НДС. Не знаю, что на меня нашло, видимо шведский старикан показался не таким опасным. Я беру одну бутылку и начинаю снимать фольгу с пробки... «что ты делаешь?» — удивлённый взгляд таможенника. «А вон, говорю, жёлтая линия. Я её пока не пересекал, (там и правда столы для досмотра стояли до жёлтой линии), так вот я отопью поллитра и тогда уложусь в беспошлинную норму» Швед завис на несколько секунд, а потом говорит: «Исчезни с глаз моих, только быстро!» Показал мне жестом забирать сумку и ушёл к другому столу, гда его коллега разбирался с какими-то индусами. Рассказал об этом потом знакомым шведам, те тоже зависли. Кто-то вспомнил, что ему в похожей ситуации пришлось идти и доплачивать... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 5 декабря 2020 г. 20:10
old_fan
Так ведь и правда ясновидящей оказалась :) |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 ноября 2020 г. 15:15
antel Это кажется ещё у Насреддина было, когда жены султана передрались в гареме, он их просто попросил: "Пусть самая старшая расскажет, что тут случилось" — и наступила тишина.... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 11 ноября 2020 г. 12:27
Был в командировке в Китае. Свободного времени не было от слова совсем, но в последний день вырвался и забежал на рынок за подарками. А там этажей пять и на каждом куча мелких магазинчиков. Обнаружив, что повсюду продавали примерно тоже самое, решил закупить всё в одном месте, чтобы торговаться только один раз, а не двадцать. Выбрал магазинчик с двумя девушками-продавцами. Подумал, кстати, тогда как же все китайцы всё-таки похожи друг на друга – потом оказалось, что это были сёстры-близняшки. Набрал всяких шёлковых штучек для подарков, кое-что для себя и вот – тожественный момент. Китаяночка что-то там посчитала и радостно сообщает: - Всего пятьсот семьдесят, но я вам скидку сделаю. Пусть будет ровно пятьсот! - А почему не ровно четыреста? И начинается торг по-китайски... После пятиминутной дискуссии, она мне наконец говорит: - Хорошо, пусть будет четыреста пятьдесят и я тебя поцелую. - За четыреста пятьдесят я тебя насовсем забрать смогу. - Нет! Меня за 450 – никогда! А вот мою сестру – можешь. Подтягивается вторая девушка, обе ржут, но торг продолжается. - А давайте, — говорю, — Сестру пока отложим. Сколько тогда получается? - Тогда получается ровно четыреста. - Всего пятьдесят юаней за сестру ?! – возмущаюсь я, — Смотри какая она красивая и готовить, наверное, умееет... Вокруг нас уже собралась небольшая толпа, и продавцы из других магазинчиков подтянулись. Все ржут. - Да, в самом деле? Почему за меня так мало? – к торгу подключается буквально рыдающая от смеха сестра. - Ладно, — соглашается продавщица, — За сестру пусть будет сто юаней. - Имей в виду, — говорит сестра, — Ты – такая же как и я, так что и твоя цена – всего-то сто юаней! - Ладно, пусть будет двести, — ржёт продавщица и говорит мне, — Значит, 450 минус 200 – с тебя 250. - А давайте, — предлагаю я им, — Скажем, что ровно двести, и я вам покупаю мороженное? (там мороженное продавали у входа, по 2 юаня штука) - Договорились, но самое вкусное мороженное! Толпа вокруг чуть не падала на пол от смеха. Заплатил им 200 юаней, забрал пакет с покупками, потом купил два мороженных и вернулся. Девушки прям запищали от радости. - Да, — говорю, — Чуть не забыл! Там же ещё поцелуй в цену был включён! - Ладно-ладно, — продавщица двинулась ко мне из-за прилавка. - Стой! – говорю, — А это ты поцелуй обещала или она? Вы такие похожие! А покупателей обманывать не хорошо. Тут обе девушки вышли ко мне и чмокнули меня сразу в обе щеки. Так что торговаться в Китае – это может быть очень забавным занятием, но, если честно, занимает много времени. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 14 сентября 2020 г. 14:01
Довелось мне как-то лететь в Нью-Йорк с пересадкой в Цюрихе. Прилетел в Цюрих, слоняюсь по аэропорту, жду своего рейса. И тут вдруг по радио называют прямо моё имя и фамилию и просят подойти к стойке номер... Ну, думаю, надо же, мой полный тёзка оказался как раз сейчас и именно здесь в аэропорту. Ну вот какова вероятность такого совпадения? Удивился и продолжаю гулять. Потом его ещё несколько раз звали, и на немецком, и на английском. Меня даже заинтересовало, кто же это такой и я решил на него посмотреть. Подошёл к нужной стойке, встал чуть в отдалении, смотрю. Тот глухой придурок пока не появился. Тут девушка-швейцарка, что за стойкой сидела, подносит к губам микрофон и снова называет моё имя и фамилию. Наверное, что-то дрогнуло у меня на лице, когда она произнесла мою фамилию. Девушка отложила микрофон и подозвала меня жестом. «Это вы, да? Вы в Нью-Йорк летите?» «Да...» «Вы один летите? Это ничего, если мы вас в бизнес-класс посадим, а то у нас ту небольшая проблема с бронированием...» Ну, кто ж откажется от такого? Посадка в бизнес класс, «Swiss Air”. Стюард (такой белобрысый член гитлер-югенда), и куртку мою вежливо забрал, и место показал (он же не знает, что мне просто так привалило, что я не платил за бизнес-класс), прям до ужаса вежливый и угодливый. Соседкой у меня оказалась девочка лет 10-12, у окошка села. А уж как стюард перед ней заискивал! Ну, думаю, какая-то швейцарская штучка – или дочка банкира какого-то или принцесса. Там ещё девушка-стюардесса была, тоже перед этой девочкой попрыгала, куртку у неё забрала... Летим. Спросили, что принести перед обедом. Я себе шампанского попросил. Стюард кивнул, спросил девочку. Та тоже шампанского попросила. «Нет», говорит он, «Тебе апельсиновый сок будет» И ушёл. Девочка удивлённо посмотрела на меня и говорит: «Нет, ну вы видели какое тут обращение?» Что я мог сказать? Ей принесли сок, мне – шампанское. Потом, пришла стюардесса и поинтересовалась, что мы хотим на обед. Я что-то там себе себе выбрал из меню и ещё шампанского попросил, а девочка говорит: «А мне тоже шампанское, пару бутербродов с чёрной икрой, омара с чесночным соусом и... У вас устрицы сегодня свежие?» Стюардесса прям фыркнула. - Макароны с индейкой тебе будут!, — говорит она. А потом просто повернулась и ушла. А мы с девочкой обменялись недоумёнными взглядами. «Вот такой тут сервис!»-говорит мне девочка,- «Это чёрт знает, что такое... Бизнес-класс называется...» Потом, когда стюард пробегал мимо, она снова спросила: «А омара скоро принесут?» Стюард просто заржал в голос и даже не посмотрел на неё. «Что тут происходит?» — думаю, -« То прямо расшаркиваются перед ней и улыбаются, то просто игнорируют или ржут...» Потом попытался включить телевизор и вставить наушники. С наушниками сразу не получилось — не вставлялся контакт, но девочка-соседка пришла на помощь и всё подключила. Видно, что опытная. Начинаю разговор с девочкой: - Вы в Нью-Йорк летите? - Ну, вы же знаете, куда мы летим? – поворачивается она ко мне с большими глазами. - Да-да, конечно, а у вас там родственники, друзья? - Нет, совсем никого. Я только на выходные туда лечу. - И вы одна летите? - Нет, с мамой. - А где ваша мама? Тут появляется стюадесса с моим обедом, ставит всё на мой столик. - А вот моя мама! – говорит девочка и кивает на стюардессу. Та улыбается мне и говорит: - Извините, я попросила её вести себя как полагается... Она не очень вас беспокоит? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 28 августа 2020 г. 20:12
old_fan Мне знакомый рассказывал, как он оказался свидетелем, как на юге Германии в фойе отеля вдруг начала ругаться итальянская парочка. Орут, руками размахивают, тётка мужику пощёчину залепила, тот её оттолкнул, та завалила стойку с рекламными открытками. Немцы в ужасе, никто ничего не понимает, а итальянцы не унимаются. Наконец, появляется полиция (кто-то из персонала отеля вызвал). Начинается разборка полётов. Нашли кого-то более-менее понимающего по-итальянски. Оказалось, ничего страшного — муж и жена обсуждали с чего начать осмотр достопримечательностей города. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 13 июля 2020 г. 11:55
Денис II
Это не про того ли, который выжил при крушении (там самолёт кажется просто упал из-за аварии), чтобы не попасть к нашим в плен, он совершил сеппуку (харакири), а его наш полевой хирург всё-таки выходил и поставил на ноги. И если я помню правильно, тот японец остался после всего этого жить в России. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 26 марта 2020 г. 15:53
Реальная история из середины 1960х, рассказываю на правах потомка одного из участников (не медведя). Группа студентов ДВГУ отправилась на биологическую практику на Камчатку – собирать и анализировать разную мелкую океаническую фауну: рачков, моллюсков и прочую фигню, которая остаётся на берегу при отливе (на Камчатке полоса отлива жутко широкая). Как это часто бывает в таких ситуациях, среди студентов образуются влюблённые парочки, которым всегда хочется уединиться, ну, сами понимаете... И тут тоже была такая парочка. А так как Камчатка (во всяком случае, в те времена) была местом достаточно диким, то группе выдали подержанную, изрядно потёртую, но винтовку с пятью патронами – мало ли что может случиться? И вот руководитель группы (преподаватель), заметив, что новоявленные Ромео и Джульетта часто уединяются в свободное от исследовательской работы время, приказал им на время своих прогулок вне лагеря брать с собой винтовку – медведей на Камчатке никто не отменял. И вот сама история. Ромео и Джульетта на природе, залегли под кустиком в километре от лагеря. Суси-пуси-романтика и всё такое. И тут из кустов нагло и вероломно появляется медведь – огромный экземпляр, только один его нос был побольше крупного яблока (которые на Камчатке не растут). Парень моментально вскакивает, подбегает к ближайшему дереву и быстро вкарабкивается на высоту четырёх-пяти метров. Девушка испугалась-растерялась и осталась под кустом на траве. Там же осталась и отложенная ранее в сторону винтовка. Взобравшийся на дерево парень реально заинтересовал медведя – тот проигнорировал девушку, подошёл к дереву, встал на задние лапы и стал примериваться как бы залезть наверх. Придя немного в себя, девушка жутко возмутилась изменой возлюбленного, встала и тоже подошла к дереву. - Беги! Спасайся! – кричал ей Ромео с трудом удерживаясь на ветвях. - Что это такое?! Как ты мог бросить меня?! – орала девушка встав под деревом рядом с медведем и тоже глядя вверх. - Дура! Хватай винтовку и бросай её мне – я его застрелю! – кричал парень. - Ах я – дура?! – орала ему Джульетта, — Ну так спустись и возьми свою сраную винтовку! Перепалка между возлюбленными несколько напрягла медведя – он смотрел то наверх, то на девушку. Наконец, после довольно продолжительного обмена мнениями друг о друге, девушка ещё раз выругалась, вернулась к кустам и подобрала винтовку. - Чтоб он тебя съел, придурок! – крикнула она парню, закинула винтовку на плечо, повернулась и ушла в лагерь. Медведь озадаченно посмотрел вслед девушке, потом на перепуганного парня на дереве. Наверное, что-то про себя сказал по-медвежьи, и ушёл в лес. А Ромео и Джульетта так до самого окончания университета друг с другом больше никогда не разговаривали... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 февраля 2020 г. 17:47
Fox_Reinard Лучше тогда "туалетный" роуминг ввести — и эффективно будет и прибыльно 
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 февраля 2020 г. 16:55
Korochun В одном рассказе у Зощенко просто перестали отапливать туалеты зимой, и без всяких административных мер сотрудники сами перестали там задерживаться на дольше, чем нужно. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 18 февраля 2020 г. 14:12
mist
Так они такие и есть — предполагается, что в основе легенды о русалках лежат встречи с млекопитающими из отряда сирен: посмотрите картинки ламантинов или стеллеровой коровы — это же вылитые русалки! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 декабря 2019 г. 12:38
old_fan А мне вот всегда интересно было, как например арабы попавшие в северные страны описывают холод? Ведь их язык формировался в совсем другом климате, и прохлада обозначает что-то очень позитивное и приятное (не даром же в Раю прохладно). Вот встречаются два араба зимой где-нибудь на севере Швеции и разговор на арабском: - Слава Аллаху, как приятно! - И не говори, прям руки и ноги от удовольствия отваливаются! А Ахмед, тот вчера вообще помер от счастья... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 30 декабря 2019 г. 10:02
Денис II Ну это как сказать — я вот сам до сих пор Ленинград говорю. Переименовать-то всегда проще, а вот привыкнуть... У меня у одноклассника родственники в Набережных Челнах жили, так вот они долго ещё вздрагивали после 1982 года, когда им междугородка звонила и телефонистка говорила: Брежнев с вами говорить будет! |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 декабря 2019 г. 21:28
old_fan Похожее было в мемуарах одного следователя из ЧК про события 1920х годов. Поймали они одного грабителя уже с десятком трупов на совести. То есть уже без сомнений высшая мера. И вот следователь спрашивает его: а вы вообще в жизни хоть одно доброе дело сделали? А тот задумался и говорит: да, случилось один раз. В 1919, зимой, в Петербурге смотрю ночью дамочка куда-то идёт. Ну думаю, добыча — и шубка, и если затащить в подъезд — то и трахнуть можно. Иду к ней, а она меня увидела и бегом ко мне — молодой человек, помогите! Проводите меня домой, а то жуть как страшно. Как же хорошо, что я вас встретила! Ну я и проводил, как идиот. У меня же даже наган в кармане был, думал, кто сунется — пристрелю на месте. Проводил, а она: пойдёмте чаю попьём, у меня папа профессор... Ну я сказал, что у меня дела и ушёл... |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 8 августа 2019 г. 13:06
old_fan Да, такое иногда случается. Моя жена как-то на «Горбушке» хотела купить какой-то диск. Спрашивает у продавца: «Есть у вас такой-то...?» Тот ей и отвечает: «Есть, но я вам его не продам» «Почему???» «Потому что это просто раскрученная гадость! Есть же нормальная музыка – почему вы её не слушаете?» |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Отправлено 5 августа 2019 г. 11:54
|
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 апреля 2019 г. 10:16
Jylia Думаю, что таких историй много. Я сам лично видел как минимум три таких длинных узких туалета в сталинских домах. У одного моего знакомого (коммуналка там была аж с 4мя газовыми плитами на кухне) в таком туалете расстояние от двери до унитаза было не меньше 5 метров, а то может быть и все 7. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 24 апреля 2019 г. 14:30
Mishel78 Про такие узкие туалеты есть более жуткая история из начала 1980х. Хозяйка вот так же пошла туалет (а у них тоже как раз в гостях были родственники), и вдруг на весь дом раздаётся жуткий, пронзительнй детский крик... Все мчатся к туалету, и выясняется, что незадолго до хозяйки в туалет пошёл маленький мальчик, который пришёл с гостями. Сел мальчик на унитаз, а дверь запереть забыл, или даже просто не подумал про это — маленький был. И вдруг видит сцену — дверь открывается, и на него заслоняя свет надвигается что-то непонятное и огромное (хозяйка чисто по привычке на автомате задрала платье, спустила трусы и начала пятиться к унитазу...). |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 25 марта 2019 г. 17:48
Самая занятная презентация нового сотррудника, которою я видел. Приняли у нас в отдел нового сотрудника. Ну, провели вокруг, всё показали, познакомили с теми, кто на месте оказался. Кому-то поручили ввести его в курс дела, ну, в общем, всё как обычно. А в пятницу – общее собрание отдела. Шеф свою тягомотину затянул, а мы сидим и по привычке в полуха слушаем. Кто-то на стуле слегка откинулся назад и тихонько качается, кто-то ручкой шариковой на столе поигрывает, кто-то дремлет, кто-то бумажку на кусочки рвёт и в маленькие шарики скатывает, кто-то украдкой в телефон пялится, а я вообще в окно смотрю, что там происходит... Короче, обычное собрание отдела. И вдруг в конце шеф и говорит: «Как вы уже знаете, у нас на этой неделе появился новый коллега. Многие с ним уже познакомились. Ну, а для прочих, я предлагаю, чтобы он сам о себе коротко рассказал». И наш новый сотрудник представляется, зовут так-то, раньше работал там-то, «а вообще-то», — вдруг он говорит, — «Образование у меня медицинское, и я даже пять лет в клинике отработал врачом-психиатром». Тут все на мгновенье замирают, а потом вокруг стола начинается малозаметное, но суетливое движение. Тот, кто на стуле качался, резко стул на все четыре ножки поставил и сел, прям как первоклассник на первом уроке. Тот, что ручку катал, ручку свою быстро схватил и в карман пиджака засунул. Тот, кто дремал – сразу проснулся, бодрый такой, глазки блестят. Тот, кто бумажку рвал, все свои шарики моментально со стола в ладонь смахнул и руку под стол убрал. В общем, все сидим и нормальными прикидываемся. Тут наш новый коллега улыбается и говорит: «Поздно – я уже всех видел». |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 7 августа 2018 г. 09:35
Шведский юмор: Вчера стою на кухне и просматриваю рекламу (накидали в почтовый ящик), жена (шведка) что-то готовит. Реклама турагенства- на картинке: море, закат, сидят на песке рядышком парень с девушкой, а рядом с ними на песке почему-то сидит негр. Вот, говорю, достали с этой толерантностью! Ну на фига они в кадр этого негра засунули? Жена подошла, заглянула и с такой абсолютно шведской невозмутимостью говорит: Ну причем тут толерантность? Может быть это их негр? |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 4 июня 2018 г. 16:09
Дочка (9 лет) сидит и что-то пишет на бумажке. - Что ты пишешь? – спрашиваю. - Письмо... - А кому? - Одному мальчику... - И что ты там ему пишешь? - Просто у нас на продлёнке есть один мальчик, и он меня боится и всегда от меня убегает. Вот я ему и пишу, что я совсем не страшная и бояться меня не надо. - А как же ты передашь ему это письмо, если он от тебя всегда убегает? - Я его догоню, поймаю и заставлю прочитать. |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 29 мая 2018 г. 14:07
Urania Да, я сам слышал вопрос "почему ты плачешь, Ярослава?" |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
|
Отправлено 15 февраля 2018 г. 15:54
necrotigr А как же пожарная машина "Ветерок" ? |