цитата

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) лист глянцевого картона формата А4. На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!”. Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером) ЛУЧШАЯ СУКА.
Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “Суки младшего возраста, пройдите на ринг!!!”

цитата

Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?".

цитата

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

цитата

Во время Крымской войны Лев Николаевич Толстой служил офицером во второй батарее 13-й артилерийской бригады. Он не терпел матерную ругань и старался извести её в батарее. Толстой увещевал солдат: "Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслецу говоришь. Ну и скажи например: "елки тебе палки", "эх, ты, эдондер пуп!", "эх, ты, ерфиндер" и т.п.
Солдаты, вспоминая его, говорили:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь!

цитата

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи хайдакнуло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сволочь, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

цитата

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была

цитата

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит...

цитата

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Жопами что ли... ?!

цитата

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

цитата

     Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
     Я, в некотором обалдении:
— Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
     Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

цитата

      Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!" — и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ).
     Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
     P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

цитата

    Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад, на какой-то попойке, ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: "У тебя жена медик? Ты и правь." Отец: "А чё... легко!!! Давай, — говорит — , выправляю!!!" И так "хрусть"! Мужик орет: "Козлы!!! Нога другая!
   Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

цитата

    Я строю дачу и понадобилась мне лестница для крыльца. Ходить и выбирать мне не хотелось, так что заказал я эту лестницу свою знакомому. Конструкция, в общем-то, простая: из металлических уголков варится каркас, а потом на него устанавливаются обычные дощечки в качестве ступенек. Впрочем, чего я вам рассказываю, наверняка, у многих дачи есть, так что понимаете.
   Работает мой знакомый в одном НИИ и эту лестницу он сделал в местной мастерской. Но тут возник вопрос как нам ее с территории НИИ вынести. Но мой знакомый, как я позже узнал, лестницу не только мне делал, так что в этом вопросе опытный был. Берет он бланк
для вывоза, который надо подавать, когда чтобы что-нибудь вынести и пишет: “Однофазный регистрационный преобразовательный подстанционный калибратор – 1 шт.” Ну и потащили мы лестницу на проходную, а вид у нее действительно необычный, если на бок поставить. Охраннику бланк подаем и ставим наш “калибратор” на бок. Охранник голову чешет, ходит вокруг, бланк изучает, вроде догадывается о чем-то, но придраться не к чему и он нас отпускает. Но на этом история не заканчивается. Охранник, после того как сменился, пошел на расположенную с НИИ электрическую подстанцию. Он слова “подстанционный калибратор” и запомнил. Там у него работал знакомый и он попросил его принести калибратор, не бесплатно, конечно. Через какое-то время друг вернулся с длинной такой линейкой и кучей отверстий в ней.
– Не такой не нужен. Другой, чтобы из уголков сваренный.
– Другого у нас нет, бери этот.
    Охраннику делать нечего – деньги заплатил и взял линейку. А охранник наш пошел к моему другу в мастерскую, линейку ему показывает и говорит:
– На подстанции только такие есть, а того, который вы вчера вынесли, нет.
     Но друг у меня находчивый.
– Так он же не для обычной подстанции, а для той, что в метро используют.
     Охранник тяжело вздохнул и пошел к выходу, но в углу увидел знакомый “калибратор”, который мой друг еще для кого-то сделал.
– Вон же у тебя стоит, продай его мне.
– Да зачем он тебе.
    А охранник поднимает палец и как нерадивому ученику говорит:
— Молодой ты еще, неопытный. Вот работаешь со своими калибраторами и не понимаешь. Его развернуть надо и доски положить вот сюда – и лестница получится.

цитата

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?