фантЛабораторная работа «В горе и в радости»
На фоне глубокомысленных рассказов, в каждом из которых автор старается воплотить целые вселенные, я захотел поиграть чем-то лёгким, глупым и немного безумным ))))
Оплошностей уйма, знаю, но кайфовал, когда писал )) А что ещё важно?
Рассказ снят с 6-ого конкурса по просьбе автора.
Отзывы читателей
Рейтинг отзыва
[ 0 ]
Кар Карыч, 27 марта 2013 г.
у автора бойкое перо (клавиатура) и прыгучая фантазия. мастерски описаны зомби-ужасы. любители мертвечины порадуются. почти мастерски описаны отношения между мужем и женой. гораздо хуже описан мир после катастрофы и законы, по которым он теперь живет. чудовищное количество грамматических ошибок всех видов: автор либо не понимает, что ошибки мешают чтению, либо прикалывается в поисках стиля (типа Андрея Платонова тоже ругали все, кроме Сталина). местами этот стёб читается с азартом, местами так скучно, что хочется глянуть последний абзац и отдохнуть. общее впечатление: не та вещь, чтобы пройти в финал, но та вещь, чтобы задуматься о собственном методе и гладкописании в фантастике.
[ 0 ]
bbg, 23 марта 2013 г.
Конечно, перечислять ляпы я не буду, бессмысленно. Не исключаю, что эти ляпы — чья-то гадкая шутка над бедными конкурсантами, уж больно точны некоторые фразы и предложения.
Также, к большому моему сожалению, не могу поставить ничего кроме единицы. Мат, чтоб его...:(
[ 0 ]
kotofeinya, 21 марта 2013 г.
Честно говоря, через текст продрался с очень большим трудом. Хотя идея-то, в принципе, неплохая (надо подкинуть её фон Триеру, я бы посмотрел что-нибудь типа «Рассекая волны» в антураже зомби-апокалипсиса).
Но исполнение губит всё на корню, даже немногие удачные моменты (а они там есть).
Писать, вычитывать, бета-тестить.
[ 0 ]
Roland23, 20 марта 2013 г.
У автора определённо есть потенциал. Но нет то ли опыта, то ли времени чтобы отредактировать текст.
Удачи.
[ 0 ]
A.Ram, 20 марта 2013 г.
А мне понравилось и таки-даже готов объяснить, почему.
Во-первых, замечательная идея — совместить супер-бытовуху и зомботрэш. Бери по-отдельности — скукота, читано-перечитано не раз, и еще сколько придется... А вместе — совсем другой компот получается. Причем замечу, что сюжетную линию автор ведет очень уверенно. На глупости не отвлекается, по сторонам виляет в меру, ровно настолько, насколько нужно для «зримых» мелочей-подробностей без запутывания основного сюжета.
Во-вторых, авторский язык настолько гротескно нелеп, что у меня закралась крамольная мысль: а не искусственно ли это? Не пожелал ли некто злоязыкий составить рассказ из вычурных штампов и ляпов? И как только такая мысль пришла мне в голову — читать стало зело весело. Высокую оценку такому тексту, конечно, не поставить — конкурс, все-таки — но в качестве черной комедии этот рассказ я бы рекомендовал.
[ 0 ]
AntonAbramov, 19 марта 2013 г.
Пытаюсь прочитать со второй попытки. Опять вязну в:
«Она была удивительно красивой, но сейчас он её просто безобразно ненавидел.»
В первый раз меня здесь и прихватило. Отчаянно тянусь из этой трясины. Но слева и справа ловушки:
«Они с подругой тогда напивались до околоклинической смерти на её кухне».
«Если бы сейчас она могла остановиться, отлупить наконец своего мужа стальными прутьями по грудной клетке».
Погибаю я… Прости автор, опять я не дошел.
[ 0 ]
Vates, 18 марта 2013 г.
Автор старался, но не владеет литературным языком. Прости, но без смеха читать не мог. Если тебе еще мало лет, учись выражать свои мысли более литературно, а если уже много — лучше не пиши вообще.
[ 0 ]
InGray, 16 марта 2013 г.
Какой, к лешему, зомбиапокалипсис, когда тут семейная ссора! При всей моей нелюбви к жанру это меня зацепило. «Толкаемая сзади девушка прошла сквозь ворота, ругаясь», «Его лицо охватили красные пятна», «У неё отняло дар движения, речи и мысли», «По крыше здания шёл невысокий поручень, к которому они привязали свои куски» — это, конечно, незабываемо, но сам замысел по-настоящему понравился. Вот только тема в эпиграфе... Зачем?
[ 0 ]
gor60bkru, 12 марта 2013 г.
«Сильный толчок чуть не открыл ворота, дёрнув молодого человека на толпу. Он вовремя напряг ногу и удержал осаждаемый вход закрытым.»
«Они полтора года старались забеременеть. Проблема оказалась в нём. Он не бесплоден, но полтора года – тоже не три дня. Она хотела ребёнка, он это знал и хотел, чтобы она хотела ребёнка чуть менее интенсивно.»
«Дорога пошла на крутой спуск, но речь шла совсем не о торможении. Автомобиль, руководимый девушкой, набирал скорость. Пропал смысл кричать – визг прогибаемых рессор, рёв мотора и скрип покрышек об мелкий щебень создавали звуковой барьер, который нереально было преодолеть.»
Признаюсь, я не могу это откомментировать. Но любителям по-доброму посмеяться очень рекомендую прочесть эту вещицу.
[ 0 ]
Mo3k, 12 марта 2013 г.
Первая строчка прямая цитата темы конкурса. И дальше автора понесло:)
Очень много несуразностей, странно построенных предложений, канцеляризмов, повторы, лишние слова. В целом рассказ ученический и вызывает добрую улыбку.
Например.
«На лбу была ссадина, а раздёртая на плече кофта...»
«Его глаза не потеряли выражение недоверия.»
»...оставили несколько небольших квадратных окошек, для красивого орнамента, который оказался некрасивым.»
«Его лицо вздрагивало от попыток толпы открыть ворота»
«У неё отняло дар движения, речи и мысли.»
И так далее и тому подобное. Практически в каждом предложении. Кстати, рассказ о зомбиапокалипсисе:)
Рекомендую прочитать. Хорошее пособие о том как не надо писать:)