Валерий Камардин «Там, за третьим перевалом...»
Отзывы читателей
Рейтинг отзыва
zmey-uj, 25 июля 2014 г.
Замысловатая история про людей и не-людей.
Земля это или нет, и если нет, то почему? В смысле — что за место и как туда попали люди?
Кто тут действительно человек, сказать сложно: «хозяин» считает, что он один из последних людей, в то же время он вампир; парень с фонариком тоскует по солнечному свету – может, это он человек, но кровь он не пьёт, а железным конём «хозяина» сумел управлять; чем местные отличаются от людей, если конечно отличаются, не говорится. В то же время зерно можно считать неожиданным гостем, меняющим планы всех... В общем, какая-то тема есть, а то и обе.
Про растущие и дающие семена горы – очень здорово! Картина бегства из опасного места захватывает. В целом понравилось, но хотелось бы большей ясности.
AntonAbramov, 13 июля 2014 г.
Рассказ – цветок. Растущий и распускающийся. От сюжета-стебля могли исходить и новые побеги. И это его еще украсило бы. Место позволяло.
Несмотря на незавершенность описания мира, осталось полное ощущение пребывания в необычной реальности. Конечно, этот мир фантастичен, хотя автор не использовал ни одного придуманного слова или слова из фант лексикона. Разве что – нижняк. И это слово показалось инородным. Как и то, что оно несет – новое направление, никак больше с текстом не связанное. Резанули слух и: программа терраформирования, система наведения комплекса. По мне – лучше бы выдержать стиль обыденных слов до конца.
А еще не понравилось – Большой Крах. Как уже надоели все подобные названия!
Зато какие новые образы подарил автор. Горные семена, созревшая гора, вонзающиеся в землю зерна гор. Мед на крови, сосунки вместо пчел. Племя пепельноволосых конокрадов.
Тему последнего человека автор раскрывает через вампира – последнего из настоящих людей. Достаточно затасканная тема подана свежо и ярко.
Читал не отрываясь. Жаль — суховато. Слишком правильное построение фраз. Получается дистиллированный текст. И концовка -? Не сказка все же.
Один из лучших для меня рассказов конкурса.
kotofeinya, 11 июля 2014 г.
Да. Что. За. На. Фиг. На. Этом. Конкурсе. С. Концовками. Рассказов.
Если бы вместо нормальной концовки был не этот внезапный обрубок (кроме того, содержащий гениальную фразу «Эй, я не знаю, кто вы такие, но раз вам так не нравится мой свет, так получайте ещё») — то рассказ был бы одним из главных кандидатов в финал. И мир классный, и персонажи есть, и язык замечательный.
Грустно всё это.
Тем не менее оценка будет хорошей.
InGray, 23 июля 2014 г.
Видимо, первая глава чего-то большего. Интересно, красиво, увлекательно, оригинальный мир, но столько всего не успелось раскрыться, дорисоваться... Финала нет, «долго и счастливо» — это чтобы хоть какую-то точку поставить, но явно напрашивается продолжение. Будем его ждать.
видфара, 21 июля 2014 г.
Герои тут простые (ГГ читатель так и не определил, неужто...конь?!:-)))), но сопереживание вызывают.
Картинка перед глазами рисуется красочная и любопытная.
Правда, название обмануло ожидания:-(((
А вот всё остальное вполне прозрачно и местами даже вкусно. Намёки намекают, сказка рассказывается...
Техно-сказка, конечно, но вполне симпатичная. Торопливая только. Хотелось бы почитать что там и вдаль и вширь — о подземниках нам не рассказали, конокрадов только обозначили, да и перевалов в мире, где постоянно падают горы, должно быть побольше трёх!
_Y_, 15 июля 2014 г.
Связно, читабельно, но простовато. Пик простоватости: антигерои, плавящиеся от света фонарика. Надо бы как-то поумнее-пооригинальнее их прикончить.
Великолепная находка: тема конкурса «Последний человек на Земле» прописана в образе главного антигероя. Свежо! Респект!
Есть и еще понравившиеся моменты. Например, второй антигерой проявляется только тогда, когда это понадобилось: лаконично так и со вкусом. Конечно, для его появления ружья развешивались, но на то и висящие ружья. Другой пример: убийство второстепенного, но положительного, героя фанатиками. Хорошо так, реалистично и без длиннот. Вообще сцена очень реалистичная: убегание не куда-то, а в направлении; прятанье не где-то, а где придется. Единственно, фраза
Тема возникшей привязанности между положительными героями (может автор собирался даже на любовь намекнуть) не прозвучала как-то. Все, опять же, как-то простовато: «Девочка встретила защитника и во всем на него положилась. Они жили долго и счастливо. Пока следующее семечко...». Кстати и самые финальные фразы какие-то очень уж дежурные.
Мелкие косяки есть, но их A.Ram весьма подробно рассмотрел. Не буду повторяться.
Вывод: неплохо, но простовато и концовка слабая.
SAM77, 14 июля 2014 г.
Интересная история в жанре «технофэнтэзи», где колдовство сочетается с технологиями. Написано грамотно, читается легко. Тема: гость. В качестве оного я увидел Талана, неожиданно пришедшего к Баро и Ойхо.
цитата:
«Впереди был третий перевал, за которым их ожидали мир, покой и долгая счастливая жизнь.»
– вот это, пожалуй, не понравилось, как будто финальная фраза сказки, типа: «жили они счастливо и умерли в один день».
А вообще, в истории есть замах на нечто большее, чем на относительно короткий рассказ. По крайней мере, мир, придуманный автором показался мне любопытным.
Yazewa, 11 июля 2014 г.
Бессовестно слитый финал портит всё. Не успел автор? Тут, конечно, разгон как минимум на повесть. Работа откровенно не доделанная, поэтому высоко её оценивать невозможно. Даже при том, что неплохо, в общем-то, написана. То есть, не дописана ).
A.Ram, 9 июля 2014 г.
Написано очень даже хорошо, текст идёт легко, картинки складываются, динамика в порядке. Огрехи есть, прежде всего засилье «усилителей вкуса» (их нынче вааще много у многих) – уж-уже, даже, ещё… особенно ужей много расплодилось.
Назван рассказ «Там, за третьим перевалом…» там… там-та-там, там-та-там… Вроде как обещает автор, что расскажет удивительную и увлекательную историю про это самое «там за перевалом». А рассказ кончился фразой: «Впереди был третий перевал, за которым их ожидали мир, покой и долгая счастливая жизнь.» Это чаво такое????? Я не стану говорить про сиропно-шаблонную «мир-дружба-жвачка» (уже сказал))), но где обещанная история? Автор, напрасно вы так жулите с читателем! И в чём история? Получилось, что в микро-эпизоде с фонариком. Но этого мало для полноценности, эдак у вас обрыв на самом интересном месте.
Ещё одно жульничество: дескать, народ произошёл от неких забавных зверушек. Я весь рассказ ждал: каких? Я искал описания внешностей пост-зверьков, и когда не находил, думал: наверное, это умысел, наверное, в этом главный финтифлюх финала будет. Ага! Щаз! Ляпнул автор – и забыл. Снова хочется узнать: а шо это было, зачем?
Удивило имя одного из героев: Баро. Ничем таким герой не отметился, чтобы быть цыганским предводителем. Тогда зачем эти ассоциации?
Ну и сто раз повторённое: не нужно давать объяснения отдельным блоком-куском. Задумка-то классная, только рассказать о ней стоит по-другому.
Бегло пофразово:
«Зерно упало в землю на закате» — з-з-з, вроде не страшная зуделка, но не для первой фразы
«…особенно незаменимый пчельник…» — если не ошибаюсь, незаменимые пчельники называются или ульями, или пасеками, в зависимости от контекста
«Да и сосунки по дороге могут брать хороший взяток» — здесь недопонял: ошибка в числе-падеже или спецтермин?
«В те времена, когда могуществу людей, казалось, нет предела...» — глагол в прошедшее – «не было»
«Нынешнее население, особенно недалёкие селяне, это потомки таких забавных зверушек, что даже смешно» — 1) население – потомки зверушек, но не особенно, потому что особенно только недалёкие селяне, а далёкие неселяне – они потомки не очень зверушек? 2) даже смешно что: что потомки зверушек, или что зверушки забавные, или что зверушки настолько забавные, про которых вспомнишь и сразу ржать?
«Сати проснулась от собственного стона. Сердце…» — с-с-с-с
«…смакуя тонкую руку жертвы, словно ломтик арбуза…» — он кровь пил или жрякал? Если кровь, то сравнение неудачное
«Слишком много разных слухов доводилось слышать Баро об этом лихом племени. Что они и подтвердили...» — что «что»? «Что» – это слухи? Но автор не сказал, какие, поэтому какое может быть «что»?
«Чтобы отвлечься от угнетающих мыслей…» — «гнетущих», от гнёта, а не от угнетателя
«…селяне загомонили, обнаружив пропажу скота, запрудили тракт своей бестолковой массой.» — скорее, бестолковым объемом можно запрудить тракт или затрактать пруд
«…поела, не чувствуя вкуса еды» — «еды» здесь явно лишнее
«Наверное, даже чудовище из сна теперь не напугало бы её так, как те одержимые сегодня днём» — фраза про варёных раков, которые вчера большие и за 5, а сегодня мелкие и за 3
«…он ничем не был похож сельских парней» — пропущено «на»
«– Эй, я не знаю, кто вы такие, но раз вам так не нравится мой свет, так получайте ещё!» — железнейшая логика!
«…Сати укачалась…» — я тоже, ув.автор. Вроде и неплохой рассказ, но финал такой отсутствующий, такой шаблонно-бессмысленный, что укачался… хотя и не пил с утра
Roland23, 7 июля 2014 г.
Эх, хорош рассказ! Вкусняшка! Тут и мир интересный, и условия необычные, и пчёлы с мёдом, и что-то цыганско-вампирское, и потерянная девочка. и всё это развивается .как у Кинга — девочка видит, как Баро пьёт её кровь, а слуга Баро потихоньку набирает силу, лакомясь мёдом, и какой-то нижник с фонарём на светодиодах, и всё подводит нас к потрясающему фина...
Нееееет, автор, что ж ты с финалом-то сделал? за что ты так свой рассказ невзлюбил? «Получайте, отродья бесовские! И отродья сгинули». Что ж это такое? жили они долго и счастливо? Серьёзно? После такого классного рассказа — вот этот вот убогий штамп-огрызок вместо настоящего финала?
Автор, не жадничай, отдай настоящий финал. Я же знаю, что он есть.
Asperis, 5 июля 2014 г.
Добрая наивная сказка. Даже немного странно видеть такую концентрацию милоты в конкурсном тексте. Собственно, если оценивать текст как рассказ, можно усомниться в реализации темы (