FantLab ru

фантЛабораторная работа «Теневик»

Рейтинг
Средняя оценка:
?
Голосов:
?
Моя оценка:
-

Теневик

Рассказ, год (сетевая публикация); цикл «10-я фантЛабораторная работа»

Входит в:




 


Отзывы читателей

Рейтинг отзыва



Сортировка: по актуальности | по дате | по рейтингу | по оценке
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Сумбурный ужастик. Трудную любовь можно предположить в пойманной изменнице, суровой матери, муже-женоубийце и так далее, по мелочи, но толком о ней не говорится. Равно как и о других событиях и отношениях: Теневик вроде поселяется в доме убийцы, но кого убила Аня? Дочь сама нажралась таблеток («покончила со мной», хе-хе). С таким же успехом можно считать, что дочь убил её парень, который изменял. Потом Теневик самоубивает одного мужчину, двух женщин и другого мужчину, и это сопровождается объяснениями ГГ, а завершается ещё одним большим объяснением. Правда, что же делают другие Теневики, если «не всегда» превращают людей в убийц – так и остаётся загадкой. А хотелось бы знать, ведь у бабушки сестёр тоже был Теневик, и он мог делать что-то интересненькое.

Но нет. Тайны и жутики. И ощущение тяжёлых шагов дедлайна.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Нестрашная страшилка. Никакого саспенса, и вообще ничего. Очень по-женски сделанные описания «ужас-ужас», но это именно описания, а читателю почувствовать нечего, увы.

В переписку девчонок верю, она почти адекватная. Всё остальное — поведение, диалоги — не понравилось. Слишком неестественно, надуманно.

Оценка: 4
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

За то, что местами было страшно – плюс, за неоправданные вульгаризмы – громадный минус. За придумку – плюс, за воплощение – минус. Я поверила в существование и действия Теневика, но совершенно не поверила в персонажей. Аня 15 лет была без мужчины из-за дочери? Не верю. Если ей так хотелось секса не со своей правой рукой, то ребёнок этому не помеха. А тем более не верю, т.к. далее она вдруг, не обождав и месяца после смерти дочери, находит себе мужчину «что надо» — вообще не верю.

Далее: мужчина солидный, имеет дело с важными документами и т.д., а после его «самоубийства» никаких подозрений у правоохранительных органов относительно Ани? И она преспокойно на второй день зовёт гостей? Не верю. И так по всему тексту.

Проработать историю каждого персонажа, отфильтровать язык, исправить ошибки, сделать более упругими моменты с нападением Теневика, и будет отличная пугающая история.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Я хоррор люблю, поэтому сиё творение разберу более подробно.

Начинается рассказ вроде с переписки. Но не всё так просто.

цитата

Party Poison Ага. Напиши вечером чо как, я буду переживать, поняла? Макс то не звонил сегодня?

Party Poison А?

Party Poison Ну ладно, не буду отвлекать

Она переспрашивает? Ведь текст-то с экрана никуда не делся. Это так завлекают читателя в начале рассказа?

Потом приехал Ник, он конечно:

цитата

Мужчина что надо

. Но он совершенно не выписан, просто кусок жратвы для теневика.

Диалоги, конечно, почти полный швах

цитата

– Я люблю этот дом. И… наверно, этот дом тоже любит меня.

Часто ли мы говорим, что нас любят дома, машины, трактора, города? Или это просто пафосная хрень из дешёвых ужастиков класса БЭ?

цитата

– Ты или я?

– А?

У?

цитата

Через полчаса он кончил. Ник и Аня лежали, слушая тиканье часов и громкое дыхание друг друга.

Кто-то кончил, а Аня и Ник лежали. Мне уже страшно.

цитата

– Как долго ты живёшь тут одна?

– Одна? Я не живу тут одна. Со мной живёт сестра.

– Сестра?

– Да, Катя.

Герои глуховаты, это видно. А ещё какая-то странная любовь к троеточиям, что делает простые как валенок диалоги вязкими и трудночитаемыми. Кое -где это может и оправданно, но в целом…

Ну короче, потрахались они, кто-то кончил, Аня обиделась. И вот здесь начинается настоящий ужас.

Пришел ТЕНЕВИК. Как и всякий порядочный теневик он пришел из тенёт. Так называла бабушка, так называет Аня, так называет их и следователь. Так все говорят. «Тенёты». Я бы посоветовал не использовать это старое слово везде, вот правда, лучше будет.

Сцена с прибытием теневика, в принципе, неплоха. Но…

цитата

И тут она тоже услышала это. Ребёнок. Как будто крикнул что-то, но что именно – не разобрать. По всей видимости, Ник тоже это услышал. Он медленно повернул голову в сторону тёмного дверного проёма.

– Мне казалось, мы закрывали эту дверь, – тихо произнёс он.

Аня дотянулась до футболки и джинсов, быстро надела их и встала чуть позади Ника, так же, как он, вглядываясь в темноту коридора.

Много лишних слов, динамика проскальзывает

цитата

Ник напряг слух и еле различил тихое шуршание

Шуршание итак тихое, еле различил — лишнее

цитата

Аня ничего не ответила.

цитата

Просто ветер. Хм, просто ветер…

— кто это сказал?

Или это автор так: ага, просто ветер, ща я те, падла, устрою просто ветер!!! )))))))

цитата

ибо в этот момент что-то практически невидимое опутало его и утащило в темноту

если оно практически невидимое, то как видно, что оно опутало? Там дальше по тексту, черное, типа из тьмы сотканное. Ну так и надо было в самом начале , а то путано как-то получается.

цитата

ибо

— фу.

Далее наша героиня лицезреет сцену самоубийства Ника. В принципе не плохо, но:

цитата

Ник смотрел на неё и ничего не отвечал. Его глаза – они были какими-то… безжизненными. Губы слегка зашевелились, он произнёс едва слышным шёпотом:

Вот такие перечисления и описания опять портят динамику.

Ник молчал, уставившись на неё безжизненными глазами, а затем прошептал…

Так , имхо , лучше.

И вообще, автор то почему сомневается в том какие были глаза? Автор то зачем перед читателем слова подбирает? Безжизненными, мёртвыми, чужими. Сразу нельзя написать?

Затем выкладывается кусочек про трудности любови.

Читатель узнаёт:

цитата

что теперь роль мужского члена для неё стала выполнять правая рука

И так пятнадцать лет! Пятнадцать лет, Карл!

Совет: прежде чем начать писать жестко, как Кинг, сначала опишите нормально героев, а то по вашей Ане непонятно, кто она – торговка с базара, учитель, просто истеричка-домоседка. Внутренний мир не ясен, есть только проблемы любови.

Судя по дальнейшим диалогам, в доме находились и вовсе две сдвинутые малолетки:

цитата

Хватит депрессировать, это никуда не годится.

– Опять этот мудак, Артём Пидорович, сказала же ему, чтобы отвалил от меня… Эй!

– Я понимаю, то, что ты пережила, это… это просто пиз…

– Слушай.

– Что?

– Эм, дай-ка вспомнить… Это та, где говорилось про девочку, которой зашили вагину, потому что она спала со всякими…

– Нет, ту, что была раньше.

– Да-а, было такое… Блин, как же… Плохо помню. Да и на фига тебе это?

Историю про Теневика надо было рассказать серьёзней и не такими дурацкими диалогами. Иначе в неё не верит читатель, и кажется, что просто две укуренные в хлам девки несут какой-то бред. А ведь это ваша ключевая история, это переломный момент рассказа, в котором читатель может сказать : что за хрень, и нажать DEL, а может с интересом продолжить чтение.

Я терпеливо продолжил.

(и прошу не обижаться на меня, т.к. я всецело верю, что из этой заготовки можно сделать хороший хоррор — рассказ).

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

ТЕНЕВИК part 2

Итак, поехали дальше. Кульминацию автор слил, но ещё есть надежда на финал.

Итак , некий загадочный Теневик убивает не самого грешника , а его гостей. Ну, ок . (Хотя, к логике ещё вернёмся)

цитата

– Нет, – сказала она, – мне это не нравится. Но ничего поделать с этим я не могу. Помнится, что я говорила… будто попаду в ад. Так вот, теперь я знаю: я уже в нём.

-Опять банальщина из ужастиков

Дальше к нашим чокнутым сёстрам приходят друзья. Миша — тот ещё ухарь.

цитата

– Забыл, девоньки, чесслово, дом то о какой! – сказал он. – Ещё заплутаю, так потом хрен найдёте.

Не поймешь, то ли он забыл дома в туалет сходить, толи заманивает кого-то с собой.

цитата

Ха-ха, юморист, блин

– автор смеётся над персонажем? Или пытается донести мысли Ани?

Если мысли, то лучше так: «Ха-ха, юморист, блин», — подумала Аня (атрибуция речи применяется ежели людей много). Если ключевой перс мыслит часто, и автор хочет показать его внутренний мир (что в случае этого рассказа чесслово бы не помешало), можно указать действия («подумал»), один раз, а дальше просто гнать по тексту в кавычках, но следить за фокалом.

цитата

«Заткнись, бога ради, закрой свой поганый рот», – едва не крикнула Аня, но в последний момент сдержалась.

Во! Именно так!

цитата

Она не сразу поняла, что это, и лишь когда Катя и Леня, переглянувшись, бросились в коридор, до Ани дошло: это был крик. Миша орал во всё горло.

О, боги! Как она не могла сразу понять, что это был крик? Как?

цитата

Прямо над их головами раздался треск, похожий на тот, с каким ломается и падает сухое дерево. Глаза женщин округлились от испуга. Катя и Леня вскрикнули, а Аня подняла глаза к потолку и открыла рот, но крик оттуда так и не вырвался. Она смотрела и смотрела вверх, и черты её лица искажались гримасой ужаса.

Вы больше акцентируете внимание на реакцию персонажей, чем на сам процесс «пугания».

цитата

– Там… – прошептала она.

– Миша? – Лена быстрым шагом направилась к лестнице. Катя попыталась схватить её за руку, но та высвободилась и теперь едва не бежала наверх, перепрыгивая через ступеньку.

– Там, – снова повторила Аня, её губы задрожали, а в глазах появились слёзы.

Катя провела рукой по её плечу, как бы успокаивая, сомкнула пальцы у локтя сестры и кивнула.

– Надо идти.

Аня дрожала, нет, её просто трясло, но она всё же пересилила себя, сделала первый шаг, второй, а затем они уже бежали следом за подругой на второй этаж.

Катя включила в коридоре свет и увидела стоящую у ближайшей двери Лену. Та уже поворачивала ручку, чтобы войти, когда Аня крикнула:

– Нет! Не входи! Не входи туда.

Лена испуганно обернулась, но решимости не потеряла. Она толкнула дверь.

– Миша? Ты здесь, Миш?

– Лена!

Но подруга не обратила внимания на предупреждающий оклик и вошла внутрь.

– О господи, – сказала Катя и пошла за ней. Аня хотела шагнуть следом, но не смогла заставить себя приблизиться к проклятой комнате. И вдруг…

Советую автору представить эту сцену , проиграть в уме и понять, на чём вы спотыкаетесь. Всё это можно сократить раз в пять и это пойдёт только на пользу рассказу. А здесь — герои постоянно тормозят и переминаются, и их нерешительность может передаться читателю не в виде ужаса, скорее – в виде скуки.

цитата

Миша торчал из стены. Вернее, даже не из стены, а из того, что махровым ковром покрывало её. Из черной паутины, из этих подрагивающих, как бы пульсирующих тенёт вырастало тело Миши, голову же словно затянуло внутрь этой мерзости. Это было похоже на то, как если бы он опустил её под чёрную воду… если бы вода могла разлиться по вертикальной поверхности.

То, что выделено черным, уважаемый автор. Это настоящие твари. Это те гады, кому посвящён целый ноябрьский «Даркер». Это паразиты. Они залезли в изначально неплохую сцену. Облепили её своими же да бы. И словно задушили, как бы убили, и даже могу добавить: уж если бы просто убили, а ведь ещё даже будто изнасиловали .

И, кстати, «Миша торчал из стены» — звучит немного комично

И ещё Лена иногда становится Лёней. Может это побочный эффект теневика?

Ну, короче, дальше там теневик разошелся не на шутку. Сцена с убийством получше предыдущей, но проблемы всё равно есть.

цитата

– Ты не должен, – сказала она. – Ты должен меня слушаться.

???

Финал, в принципе, пойдёт, как задумка : вот она рассказала , что не виновата, а мерзкий теневик – уже у неё внутри. И то, что рассказывала , как больная, к этой сцене подходит, совпало, наверное.

Теперь по логике:

Мать тиранит свою дочь, не давая её заниматься секасом (не исключено, что приговаривая : « У тебя же есть правая рука. Ну и вперёд!). Вот такой конфликт, заодно тематический. Так как мама немного не в своём уме от хронического недо…. сыпа, она затрахивает дочери мозги до такой степени, что та совершает суицид.

Только вот подаётся это с ног на голову: сначала мамаша решает свои сексуальные проблемы, а во вставках истерит с кем –то в аське дочь. Логика есть, но сюжет подаётся сумбурно, конфликт не понятен и читатель может подумать: «что же за дуры-то такие»? Да ещё диалоги эти ужасные подливают маслица в огонь.

Но, уважаемый автор! Ваш главный злодей ТЕНЕВИК. Он так нелепо и угловато вкручен в этот конфликт, что думаешь: а на хрена он нужен вообще, кроме как жрать туповатых мужиков? Теневик не играет роли в конфликте и тем самым делает ценность пребывания своего в рассказе , мягко говоря, весьма низкой. И сестра, если разобраться, нужна только ради дурацких перепалок. Хотя изначально, ваш сюжет можно было намного лучше обыграть: «Мать-одиночка, 15 лет не целованная (ну, это не обязательно, конечно), сходит с ума, ведя затворнический образ жизни в огромном и мрачном доме после смерти своей дочери. Она придумывает, навлекает, вызывает с помощью древнего ритуала (нужное подчеркнуть) некоего ТЕНЕВИКА, который разбирается жестоко и решительно с гостями, родственниками, ментами и т.д.

А потом в психушке, женщина говорит: «Ахаха, теневик теперь всегда со мной, он наказание за мою погибшую дочь. Получай же, мерзкий доктор! И т.д. и т.п.

А так, как есть, то, увы. Задумка изначально не плохая, но по логике не доработана, то, что должно пугать – не пугает. Герои выглядят глупо и неубедительно. Но это всё можно поправить, можно сделать неплохой ужастик на базе бытовухи.

Желаю удачи в дальнейшем творчестве!

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Мне было скорее неинтересно. Какой-то монстр ради монстра получился. Нечто страшное и темное, которое сидит в тени и всех убивает. Чтобы такой рассказ получился интересным, должно происходить что-то по-настоящему страшное или необычное, а тут полный набор массмаркетных фильмов ужасов: походы в темноте в туалет, крики и стоны, старый покинутый дом и т.п. Рассказ не выходит за пределы клише, поэтому мне было совсем не страшно и не интересно: ничем новым меня не пугали.

Оценка: 4
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Странный какой-то ужастик...

Я не фанат подобного жанра, но, должен признать, работа хорошая.

Оценка: 7
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Не знаю, чего все ругают переписку. Во-первых, там есть совершенно очаровательный ник «Party Poison» — мне вот сразу представляется что-то милое, с зеленой чёлкой, с пирсингом, со сведенными вместе коленками и обращенными друг к другу ступнями — верните мой 2007-ой, короче))

Во-вторых, чего непонятного-то? Девочка любила мальчика, её мама была против, орала на дочь и загружала домашней работой (ух, злющ-щ-щая женщина). Мальчик изменил девочке (видимо, ему не нравятся девочки, загруженные домашней работой), и девочка наглоталась таблеток. Для самых невнимательных героиня даже проговаривает всё то же самое в финале.

Вот только почему именно мама оказалась так виновата, что именно к ней пришёл Теневик? Это ж парень, по сути-то, довёл девочку до суицида — а мама (хоть она и злющ-щ-щая) так и вообще права получается, лучше б дочка домашней работой занималась, а не с этим альфонсом шлялась, разве нет?

Ну да ладно. Это ж Неведомая Потусторонняя Тварь, их мотивацию сам чёрт не разберёт.

Но вот то, что эта самая мамаша идет на, кхм, свидание спустя всего три недели (ТРИ! НЕДЕЛИ!) со смерти дочери?

Серьёзно, автор. Три? Недели?

Во-первых, ну блин же. Сеттинг-то российский, имена русские — как-то по дефолту представляется, что они православные христиане, так? А значит — и похороны, и поминки, и 40 дней, и все прочее. Какие, к черту, свидания? Да блин — даже 40 дней еще не прошло ))

Ну ладно, может, они мега-атеисты — кремировали по-быстренькому, и ладно. Или там вообще язычники, учитывая бабушку и её легенды.

Во-вторых — мамаша разломала всё в комнате дочери, прям практически сразу. Ну вот не верю. Серьезно — такие комнаты обычно месяцами стоят нетронутые. Годами, блин. Особенно — если в семье умер ребенок. Или это я чего-то в жизни не понимаю?

В-третьих, ну бли-и-и-ин. Три. Недели. Автор вообще хочет, чтобы мы этой мамаше сочувствовали, или нет?))

И, кстати, что-то мне сомнительно, что одинокая мать с ребёнком — это прямо приговор, и мужика ей найти вообще никак нельзя.

Можно. Находят же.

Да и в целом, рассказу сильно не хватает достоверности. Начиная от поступков героев (как проверить, не завелся ли в доме монстр? Пригласим друзей, — единственных, по ходу, — пусть монстр их сожрёт) и заканчивая описаниями типа:

«Под ноги попал какой-то случайно оброненный предмет, Аня запнулась и, падая, ударилась головой о край столешницы. И свет померк.»

Ну да, ну да. И тьма милосердно накрыла её разум ))

В общем, история-то ничего, читать было интересно, да и монстр неплохой, но — не верю, увы.

Оценка: 6
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Значицца, имеем мы (зас)угробленный дом (кто такой «зас»? я не знаю), попросту говоря – многокомнатная лачуга. И в нём прозябают три тётки – доча, мама и сестрица ейная (сестрица вся такая никакая, её мы отметаем из сюжета, потомукак случайно прилипла)

Мамка помнит папку, а других мужиков уже не помнит, потомукак есть у неё волшебная правая рука. Но праворукий уклон её не удовлетворяет, потомучта не успела помереть доча – как мамка первым делом бежит на свидание. Очень уж ей приспичило. Много лет не приспичивало – а тут прям ух, даже смерть родной дочки побоку. С чего бы такой порыв? Из рассказа понятно, что единственное, что изменилось у мамки в жизни – дочка померла. Выходит, это дочка не дозволяла мамке с мужиками трахаццо, а как только померла – гуляй, залётная! С другой стороны, доча тоже не просто так померла, а потомучта сама хотела по мужикам, но мамка ей не дозволяла, видимо, в отместку.

Вот такой долбанутый конфликт – обе хотели трахаццо, но друг дружке не разрешали. Жизненно. Довели и до цугундера, и до мягкой палаты. Но при чём здесь Теневик? – спросите вы. А я не знаю. Не разруливается он в половом конфликте дочки-матери, так, сбоку постоял, вроде воображаемой мебели

Оценка: нет
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

В целом неплохо, но больно уж страшно для меня, и опять же не в тему. Идея со вставками неплохая, но не совсем соотносится с основным текстом, вроде понимаешь что они относятся к повествованию, но уловить суть сложно. Жанр не мой, ну и концовка как то слабовата на мой взгляд, можно было бы съесть милиционера в конце что-ли...

Оценка: 7
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Рассказ понравился, но буду я его ругать. На мой взгляд, на увлекательное основное действие – классическую страшилку – автор навесил архитектурные излишества, вызывающие только желание минусовать.

Во-первых, я не понял какую роль играют врезки то ли чата, то ли СМС-ок? Сюжетной информации они не несут, антуража не добавляют. Чтение затрудняют катастрофически.

Во-вторых, эти самые СМС-ки написаны совершенно нечитаемым языком. Да, многие именно так и пишут – не соблюдая никаких синтаксических правил. Но не такими же мощными блоками. Нет, может автору «повезло» увидеть именно такую переписку, но это именно «повезло». И уж читателю они точно ни к чему.

В-третьих, зачем в тексте вульгаризмы? Вульгаризмы – от невинной «жопы» до самого грязного мата – это «тяжелая артиллерия». В текстах она имеет право существовать только там, где именно артиллерия и нужна. Герои же, без нужды использующие вульгаризмы, резко сужают круг читателей, готовых им сопереживать. И никак не расширяют этот круг за счет тех, кто сам не брезгует мусорной речью.

В-четвёртых, встречаются недочищенные куски. Мелочь, по сравнению с тремя вышеописанными недостатками, но всё-таки. Например: «Что он делал с теми, кому не посчастливилось попасть в дом к убийце?». Мне казалось, что делал он именно с теми, кому «посчастливилось» попасть (именно в кавычках). А лучше «...с теми, кто, по несчастью своему, попал...».

В-пятых, ненужные уточнения. «...долгая и утомительная уборка, стирка (придётся разделять бельё на три захода – в одну машину всё явно не влезет), принятие ванны, нанесение тонны макияжа...». Зачем читателю знать число заходов стирки?

Что занятно, все эти недостатки легко исправить. Убрать врезки и вульгаризмы, прочитать текст ещё пару раз на предмет неудачных предложений. И ура – рассказ на конкурсную девятку, а то и десятку (на мой вкус, конечно). А пока что, извините, оценка ставится за то, что прочитано, а не за то, что можно было бы прочитать.

Оценка: 7
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Хороший у автора хоррор получился. И хотя с середины уже догадывался в чем дело, все равно не мог оторваться. Хорошо смотрится переписка мертвой дочери, она отвлекает и путает. Рассказ постоянно держит в напряжении. И сцены насилия удались. Единственное, ну не поверю я в то, что мать приведет хахаля домой через полтора месяца после смерти дочери. Все ругать автора не буду, потому что страшно)

Оценка: 9
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Хороший убедительный ужастик, до самого финала не выпускающий из своих призрачных тенет конкурсную тему. Читатель буквально на последних строках осознал и проникся. Жалко всех, кроме запредельной твари. Вставки с сетевой перепиской погибшей дочери особо порадовали. Язык, манера общения – всё получилось жизненно. Пожалуй, главное разочарование читатель испытал от поведения Анны. Реакции у неё странные. Снулая рыба, как будто она сама уже давно в пресловутых тенетах оказалась. И сестрица ейная тоже словно из трэш-слэшера выпала. Бежать надо из такого дома сломя голову, а не друзей в гости зазывать! В целом получилась достойная страшилка на одну ночь. Не факт, что запомнится…

Оценка: 7
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Переписка резала глаз.

И я совершенно не понял, убила Аня свою дочь или не убила?

Странное произведение.

Но это ещё тем может объясняться, что я не люблю/равнодушен к страшилкам.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Хороший рассказ. Но переписка девочек у меня не откладывалась в памяти. В итоге пришлось перечитывать её отдельно после финала рассказа.

Да и сам финал как-то не очень. Обычно ужастики заканчиваются на сцене насилия, а не на объяснялки у следователя. Фиг знает почему, не специалист в этом. Но в таком виде, как сейчас, меня финал не пробрал. Да ещё и перечитывать пришлось.

Но по сути очень хороший рассказ, интересный и динамичный.

Оценка: нет


Написать отзыв:
Писать отзывы могут только зарегистрированные посетители!Регистрация




⇑ Наверх