Как я провел этот

Да-да! Опять треклятые пришельцы. Ура!

Давненько нас не баловали голливудские студии очередными пришельцами-милитаристами, которые вероломно, без объявления войны напали на брызжущие демократией Соединенные Штаты Америки. Нет, чтоб прилетели, установили контакт поговорили, выпили бурбона, угостили нас упаковкой инопланетной жвачки и улетели, предложив напоследок дружить семьями. Им, понимаешь, то ресурсы подавай («Поле битвы земля», «День независимости», «Визитеры»), то решить проблемы наличия первого, второго и компота, как в «Войне миров». Да и фиг с ним, причин напасть на Землю можно придумать массу, пример, чтобы спасти природу, мать вашу, как «В дне когда земля остановилась».

Однажды, братья Штраус (Хотя какие они Штраус, не будем порочить фамилию Короля Вальсов – Иоганна Штрауса, Страусы они! Не верите? Английское «Strausе» не подразумевает никакого «Ш» в начале.) проснулись с глубокого бодуна. Им бы, как и подобает страусам засунуть головы куда-нибудь поглубже, однако было поздно и процесс был необратим. Идея! Нет, вот так будет правильнее: ИДЕЯ! Она накрыл их по самые уши, заполнив все свободное пространство черепной коробки. И идея великой была. И решили они из дерьма, простите, сделать конфетку. Ух, подлые голливудские толстосумы, студии, кинопрокатчики, медиамагнаты. Они, как известно, не дадут и цента на неясно что.

Поэтому, как положено, оба страуса поскребли по сусекам, в смысле по своим расчетным счетам, по своим компьютерам, в смысле поискать уже наполовину сделанные визуальные эффекты для дорогих блокбастеров, по актерским агентствам, чтобы поискать лица уже знакомые, но еще не получившие звездного статуса и, как следствие, недорогих.

Да простят меня биографы братьев Ш(с)траусов, но совершенно не исключено, что именно так родилась идея одного из многочисленных способов сравнительно честного отъема денег у населения.

Можно винить кого и что угодно, но авантюра удалась. Современный зритель, падкий на спецэффекты, пошел оценивать похмельный страусиный бред в кинотеатры. И впереди планеты всей… Россия. Толи из любви к разрушению американских городов, толи из пылкой любви к пришельцам. Сие тайна есть великая.

Что до братьев, то они, уважаемые дамы и господа, нас развели. Развели как лохов, а лоха, как известно из криминального фольклора, кинуть не грех. Сюжета нет, глвагерои просто тупо бегают по объектам инфраструктуры ТСЖ или смотрят в телескоп на улицы родного города, истерично вопя не по делу. Красивая картинка заканчивается полетами всякой инопланетной техники над воздушным пространством Эл-Эй, да разве еще сценой на выезде с подземной парковки. Пришельцы же действительно напоминают гибрид осьминогов из «Матрицы» скрещенных с инопланетянами из компьютерной игрушки «Crysis». Ну а последняя сцена на инопланетном корабле так вообще вызывает смех, искренний, неподдельный, как у ребенка. А ведь должна вызывать ужас и ошеломление. Думаете, скопипастили из «Район №9»? Неа, из четвертого «Квейка». Играл – знаю.

Так что, уныло и безвкусно. Получилась камерная малобюджетная чушь, выдаваемая нечистыми на руку режиссерами и кинопрокатчиками за мегаблокбастер. В угоду вкусовым пристрастиям русскоязычных поглощателей красочной картинки, прокатчики даже не перевели название фильма. «Скайлайн» — это вам не какая-то скучная «Линия горизонта», это, понимаешь, загадка… народ прется! Вообще предлагаю не переводить название фильмов. Представляете:

Если струсиная ферма наварила дохода лишь 400%, то тут пример как из 15000 баксов можно сделать почти 200 000 000. Ваш покорный слуга всегда имел проблемы с математикой, поэтому, сколько процентов наварили здесь — для меня тайна. Наверное, мне лучше и не знать, иначе с ума сойду.

Итак, рецепт прост и в российских реалиях, думаю, тот же самый фильм можно снять тысяч за семь рублей. Берем двух студентов театрального вуза, в качестве оплаты обещаем просто покормить. Берем более или менее среднюю видеокамеру, можно даже на прокат (2-3 дня вполне хватит), находим друга, который хоть немного шарит в видеомонтаже (платим пивом из расчета 3 бутылки/час), если друг еще и шарит в графических редакторах, т.е. может нарисовать анимацию страшной морды на 1 секунду, оплата может быть увеличена до 3,5 бутылок/час. Компьютер для сведения и монтажа есть почти у всех – считаем бесплатно. Сценарий… у вас же фантазия есть… На остатки денег рассылаем бандероли с фильмом нашим местным кинопрокатчикам.

Орен Пели снял за гроши фильм, которые многие называют «самым страшным фильмом». Плавали – знаем! Как не выходит что-то очередное из разряда ужастиков, тут же начинают петь дифермабы – «я так боялся, что до сих пор сплю с включенным светом»; «это реально страшно»; «я так не боялся со времен «Ведьмы из Блэр». Не знаю, чего там кто страшного увидел, но мне кажется, большинство зрителей мужского пола намеренно идут на ужастики, чтобы потом рассказать своим подругам, что теперь они точно не уснут в одиночку и им нужен кто-то, чтобы… ну дальше вы поняли.

Но вернемся к фильму.

Сюжет прост. Дом, живет пара молодых людей Мика и Кэти, периодически они слышат странные звуки то шагов, то кто-то скребется за стеной, то предметы, лежащие не там где их оставили. Что это? Полтергейст? До поры до времени это просто мешает им спать, а потом…

Фильм снят в стиле хоум-видео, то есть главгерои якобы снимают все сами на свою домашнюю видеокамеру. От этого дерганость, часто плохой звук, рваный монтаж и использование зума. Все это мы видели, начиная от той же «Ведьмы из Блэр», заканчивая «Дневниками мертвецов» или «Репортажем». Модно и дешево. Естественно, ставка сделана на определенный эффект реальности происходящего. Вот они, простые люди, как мы, балуются видеотехникой, снимают себя за чисткой зубов, отпускают комментарии по поводу домашних проблем и т.д. Здесь почти гарантированно не будет никаких спецэффектов, но дело и не в них. Дело в саспенсе. Ночь, герои спят, камера в режиме ночной съемки, нам быстро проматывают несколько часов их сна, таймер на камере замедляется, и мы понимаем, что сейчас что-то произойдет… Бах! Или не бах, когда как.

Этот грошовый стиль съемки можно или любить или ненавидеть, однако, замечаешь, что в нужных местах ты начинаешь вглядываться в экран, ожидая чего-то жуткого. Нет, это не страх, это его ожидание и, как понимаете, часто игра на чувствах зрителя попадает в самую точку.

Хороший фильм или нет, сказать сложно. Есть ненавистники такого псевдодомашнего видео, есть любители. Пощекотать нервы в самый раз, могу даже сказать, что «Параномальное явление» мне пришлось по вкусу. Если кто еще не смотрел, советую. Включите фильм, выключите свет и смотрите не в компании под пиво, а в одиночку или вдвоем. Эффект будет. Может не такой, как от фильмов про Фредди Крюгера просмотренные в девятилетнем возрасте, но сами себя поймаете на мысли, что стало чуть-чуть, может самую-самую малость, но жутко.

Сначала я хотел написать про новый фильм мастера ужасов Уэса Крейвена побольше, чем вы прочтете дальше, но передумал. Вообще, про этот фильм можно сказать ровно три слова «Не смотрите его». Вам предложат посмотреть его в компании? Скажите твердое «нет». Предложит продавец в магазине видеофильмов, тоже скажите «нет» и больше не ходите в этот магазин, т.к. негоже предлагать клиентам некачественный товар. Если вам в продуктовом магазине всунут заведомо испорченную буженину, сомнительно, что вы вновь пойдете туда за мясом.

Это ужасный фильм ужасов. Он глуп, он плох, он коряв. Да он попросту неинтересен. Сюжет развивается вяло, актеры – дерево, взаимоотношения между героями надуманы и словно содраны с комедий про школьных неудачников, монтаж сцен вызывает рвотный рефлекс. Это не Уэс Крейвен, есть подозрения, что это снимал режиссерский негр. Самое страшное то, что я смотрел, уже ознакомившись с нелицеприятными отзывами, я и так ожидал плохого, на деле получил худшее из возможного.

Куда ушли 25 000 000 бюджета? Я пребывал в глубокой уверенности, что деньги могут тырить только у нас (откат, распил и т.д.). Ан нет и у них тоже. На что были потрачены столь неплохие для хоррора деньги для всех загадка. После этого фильма Крейвен должен удалится в высокогорный монастырь и закончить остаток дней в келье на хлебе и воде, вымаливая прощение за все, что он сделал с почитателями его таланта, выпустив кинематографический ужас в свет.

Когда я посмотрел первые пятнадцать минут фильма, я был уверен, что это чистой воды стеб на жанром слэшера. Пусть более примитивен, чем «Крик», но того же поля ягоды. Вторые пятнадцать минут, я провел в сомнениях. Оставшийся час экранного времени, я воздевал руки к небу и закатывал глаза. Именно в этом был самый страшный хоррор, только состоялся он исключительно для моих домашних животных. Они при каждом вскидывание рук испытывали жутчайший страх, что им влетит по заднице за какую-нибудь провинность (видимо, и выражение лица у меня было соответствующее) и разбегались от меня по квартире, поджав хвосты.

Нет, не смотрите «Забери мою душу», найдите другую альтернативу, хоть какую, хоть электрический стул, установленный в газовой камере.

Есть категории фильмов, которые все же можно посмотреть, под тот самый слабоалкогольный напиток. Этот фильм не спасет ничто.
Хотя… может водка… нет, столько не выпить.