фЛР 22 ЛЕВЫЯ


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «DamnCynic» > фЛР-22 ЛЕВЫЯ
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

фЛР-22 ЛЕВЫЯ

Статья написана 13 апреля 13:55

Левыя

Фперёд, левее и... Вы уже здесь. Независимая авторская группа без названия, цели и смысла представляет (вне)очередной конкурс "фантЛабораторная работа — 22". В лихую годину собрались богатыри слова сказочного, чтобы силушкой померяться да тёмные силы отвадить. Вот и вы, добры молодцы да красны девицы, до отзывов да разборов охочие, можете приобщиться к былинам сим, других посмотреть да себя показать. Одним словом, налево пойдёшь — рассказов найдёшь, направо пойдёшь... Ну, к этому мы ещё вернёмся.


Эти богатыри пошли налево!


2:19 (10)

Дик (8)

Боевая кукла наследника Тутти (8)

Тёмная сторона творчества (9)

Недоступная цель (7)

Дар (8)

Сделано в лаборатории (7)

О сложностях жизни в семье телепатов (7)


Список кораблей


Вот сеи мужи и жёны, что посланы были Элладой

И прочими здесь местностями, за богатырями же следом

Ушедшие, чтобы познать подвиги эти и мудрость.


contessa

muravied

bbg

lowercase

harrybook

dokktor

artem_kelmanov

Г у д в и н

Lunetta

Astro777

просточитатель


Вот из них те, кто добрался, жизнью и смертью рискуя

До мирового финала:

dokktor

artem_kelmanov

lowercase

Lunetta

Astro777


Богатырские богатыри


Словес мастера и фантазий властители напридумывали вот что:


2:19



contessa

Новая планета с ксенофобской флорой и фауной. У меня растёт кактус, зову его кактусом. Почему-то не вянет. Повествование унылое и наивное, с непременным указанием роста, комплекции и цвета глаз картонных персонажей, разжёванное в кашу для идиотов. Но рассказ запинают вовсе не за это, а за религиозность. Бога нет, спросите bbg, он точно знает.


bbg

Первые два слова: "Дюзы заглохли" (!).

Насколько я понимаю, заглохнуть может мотор/двигатель. Написать, что дюзы заглохли, это всё равно что написать: заглохла выхлопная труба. Неудачное выражение, и оно сразу настраивает по отношению к тексту скептически.

"Через час открылся шлюз, и в нем показались три фигуры, отбрасывающие длинные тени в свете восходящего солнца."

Через час — это важно? Кажется, решительно лишнее уточнение.

Фигуры в шлюзе не могут отбрасывать длинные тени. Они в шлюзе находятся, там для длинных теней просто нет места. Тени смогут появиться тогда, когда "фигуры" выйдут наружу. В крайнем случае — из шлюза. Ступят из шлюза на поверхность.

"— Долетели, — сказал Капитан, коренастый мужчина среднего возраста. Он, как и положено, сделал первый шаг на планету. — Всё благополучно, надо сообщить поселенцам, чтобы перестали волноваться.

— Уже сообщили. Через пару часов начнем выгрузку. "

Зачем это? Долетели — зачем? Понятно же, что долетели, раз их освещает чужое солнце, заставляя отбрасывать длинные тени. И откуда Капитан знает, что всё благополучно? Что именно всё? Разве это не понятно и так, раз они припланетились? Успешно припланетились. С другой стороны, никаких анализов не сделано, биосфера на агрессивность не проверена. Что именно благополучно? И прочие множественные вопросы.

"— Итак, выгружаемся. Первыми выходят киберы поддержки."

Гм. Они — три фигуры — уже вышли безо всяких киберов поддержки. Совершенно безответственные люди.

"и наметить место, где мы поставим храм. Медлить с этим нельзя, мои прихожане в высшей степени благочестивые люди."

Интересно, эти благочестивые люди в самом деле согласны спать под открытым небом на чужой планете? Сначала храм, а жильё потом? И даже землянок не выкопают?

"Через два часа долина вокруг корабля наполнилась движением. "

Постоянные отсылки к количеству часов начинают утомлять. Это ненужные уточнения. Просто: "Долина вокруг корабля наполнилась движением". Динамичнее и легче читать.

"Шум стоял такой, что Капитану приходилось почти кричать, чтобы донести распоряжения до офицеров."

А микрофона или любого другого переговорного устройства у него нет?

"— Киберам дать команду строить навесы для стройматериалов! Мы пока не знаем, когда тут может пойти дождь, доски могут намокнуть! Трубам всё равно, выгрузите их уже и оставьте. Инструменты срочно под крышу! — Капитан указал на быстро возводимые палатки справа от корабля."

Кого ему набрали в команду?! Если такими мелочами приходится заниматься целому Капитану?

"Предупреждаем поселенцев, чтобы не выходили за периметр."

А что, так бы вышли?! Переселенцев не ознакомили с ТТБ?!!

"Капитан повернулся к лингвистам. — Необходимо расшифровать их язык, нам придется устанавливать с ними контакт."

Капитан разговаривает банальностями. И что, сами лингвисты не знают, что необходимо расшифровать язык? Это их прямая обязанность, иначе они в экспедиции вообще зачем?

"Думаю завтра провести генетический анализ."

Дьябло! А чем он занимался первые три дня? Биолог! Обнаружив, что местные растения очень похожи на земные. Нет, точно набрали бездельников и решительно некомпетентных людей. Вообще, специалист (с Большой буквы) должен должить Капитану уже результаты анализа, а не то, что собирается его провести.

"Офицеры встали и начали расходиться по палаткам, которые были установлены вокруг. Капитальное жилье ещё только начинало строиться из привезённых материалов, геологи и инженеры пока искали местный аналог извести и глины."

Каюты корабля их не устраивают?

"Героически преодолевая бесчисленные парсеки на самых современных космолетах, которые могли уходить в подпространство и за несколько дней достигать соседних звёзд, они составляли карту потенциально пригодных для заселения планет. Следующими шли учёные — они тщательно обследовали найденные планеты земного типа и выделяли из них несколько десятков для скорейшей колонизации. И только потом в путь отправлялись первые поселенцы. На огромных медлительных кораблях, но очень надежных и вместительных. Их путь занимал несколько лет,"

Не верю. А что переселенцы кушали все эти годы? Чем дышали? Куда, извините, гадили?

"Если металлов и стройматериалов будет достаточно на планете — поселенцы должны были построить Маяк, который укажет путь следующим звездолётам поселенцев. Используя его, они пройдут расстояние от Земли до новой планеты за недели, а не за годы, и привезут не только людей, но и необходимые заводы, "

Зачем Маяк, если всё информация уже получена от разведчиков? Координаты известны, основные сведения о планете известны. Зачем Маяк? Потому что слово красивое?

"были замечены аборигены, которые при ближайшем рассмотрении оказались местными детьми. Они издалека следили за лагерем, быстро переговариваясь на незнакомом языке. "

К чему этот ужасный страдательный залог? Почему не написать просто "Местные дети, переговариваясь на незнакомом языке, издалека следили за лагерем". Тоже не очень айс, язык априори незнакомый, и специально обращать внимание на это не надо.

"улавливались чувствительной аппаратурой, и лингвисты, с помощью специализированных компьютеров, уже почти расшифровали язык и составили небольшой словарь из тысячи самых употребляемых слов."

Лишние уточнение. Если земляне летают к звездам, то уж понятно, что приборы чувствительные, и в компьютерах нет недостатка.

"Киберы-строители быстро возвели небольшой, но прочный мост через реку, чтобы можно было без помех добраться до ближайшего поселения. "

А для чего же ещё?! Возникает, правда, вопрос: у них летательных аппаратов нет?

"решив последний участок пути пройти пешком, чтобы не пугать аборигенов необычной машиной."

А то раньше аборигены не привыкли к разным машинам...

"У всех хижин был загон"

У каждой хижины.

"Приветливые лица выглядывали из-за каждой ограды. Исключение составляли дети"

Лица детей неприветливы?

"Говорите по-нашему, я постараюсь перевести."

О мой гад! А на каком вообще языке может говорить землянин? На местном?!

Итак.

Идея забавная. Про имена. То есть она, конечно, религиозная, но да ладно. Но вот реализация и обвязка подкачала. То, что я перечислил выше, можно продолжать бесконечно. Автор решительно невнимателен к словам и смыслам. Бесконечные уточнения, тавтологии и прочие элементарные нарушения. Если автор собирается продолжать сочинять, ему нужно много работать над языком. Убрать быльё, постараться обойтись без страдательного залога. Всё это возможно и литературно, но только в правильных обстоятельствах, когда этого требует литературная задача. Пока что текст слабый.


lowercase

Не знаю, чего разругали язык в пух и прах, ну да, "дюзы заглохли", ну и всё, больше никаких несуразностей, режущих глаз, не заметила. Ну, разве что "воинство детей" — чего вдруг воинство, потому что их много и они голосят?.. Но "воинство" разве обладает такими признаками? Нет, совсем не то слово. Может, какая-нибудь "стайка"?

Идея хорошая, читать было интересно. Единственно, сюда бы чуть-чуть юмора какого, а то как-то пресно.

Вердикт: гречка, но забыли посолить и маслица положить. И два камушка попалось на зуб. Все равно спасибо автору за историю!


harrybook

*Читаю вышеупомянутый текст и ржу *

цитата

Планета встретила землян вполне дружелюбно. ---- Чуть вдалеке виднелся лес. И самое главное — воздух на планете был почти идентичен земному

.

А ведь это весьма странно и должно насторожить многоопытный экипаж. Не?

цитата

Ботаники осматривали почву чужой планеты и уже спорили о том, где лучше посеять семена родных растений и где высадить саженцы, привезённые с Земли

*подсказывает шёпотом*

поближе к реке, штобы киборги воду вёдрами не таскали!

цитата

Мы пока не знаем, когда тут может пойти дождь, доски могут намокнуть!

Они чё, доски волокли аж из Омска??? Ахрин

цитата

Трубам всё равно, выгрузите их уже и оставьте.

О-О-О, деревенская классика пошла. Добавьте: "На следующее утро труб уже не было, а в вахтенном журнале появилась запись: "унесло водным потоком"

===

цитата

Первый помощник приблизился к Капитану и, наклонившись, прокричал ему в ухо

*сил смеяться читать больше нет, продолжу позже*

===

Автору +100500 за юмор


dokktor

Нечто неуловимо напоминающее «Были они смуглые и золотоглазые» и «Проблему туземцев». Старая добрая фантастика в духе 70-х гг.

Читается легко, без напряга и мучительных размышлений.

Интерес к сюжету присутствует.

Название не вдохновляет на подвиги.

Соответствие теме 3/11

Итоговая оценка: четверка с маленьким плюсом.


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Религиозная фантастика" и "А где же сюжет и персонажи?"


Г у д в и н

Ничего сверхоригинального, классический сюжет прилеталова на другую планету. Вариант с добрыми аборигенами + религиозный контекст.

Много «былей» и другие повторы есть, так что текст выглядит не вычитанным.

Темы вроде нет (ярковыраженной), но натянуть можно.

Как-то ничего не впечатлило в рассказе, ощущение, что сто раз подобное читано, только в лучшем качестве. Но это не ужасно. Просто средне.

Жанр: псевдоНФ, инопланетье

Мораль: как вы яхту назовёте, так она и поплывёт (с)


Lunetta

Главный плюс рассказа, это необычно положительный Капеллан. Не часто встретишь такую трактовку, благодарствую.

В остальном же, слабовато, (и наивно ) хоть я и не сильна в межзвезных полётах, но МЕ подсказывает мне, что первопоселенцы ведут себя не так)

Удачи и спасибо, что поддержали конкурс.


Astro777

...А финал просто классный. На планетке Оола.

Вроде на чужую планету, а словно в гости к свекрови зашли, помочь огородик засеять. Рассказ до последней четверти и финала относительно безликий, экипаж без имён, по ролям — Биолог, Инженер, плюс очень общие слова по событиям, описательные... "Тяжёлая техника обработала приличный кусок почвы" — и так всё время.

Сильный недопоним вот этой логики: "...лазерный периметр особого вреда аборигенам не причинит, но заставит их держаться подальше..."

Капитан, автор, так лазерный периметр порежет агрессоров на куски, вздумай они атаковать нас, или... вреда-таки им не причинит??? Ну тады, они нам его причинят. Нафек такой периметр!

Однако ж, будучи начатым, рассказ был закончен. Он есть. Читабелен из-за интересного финала, изменений взглядов на всю Оолу у прибывших. Спасибо за космос, капитан! Оола! Аккоя! Торо, не балуйся.

Средний балл хочу поставить, если найду где что нажать.


просточитатель

ОЧЕНЬ любопытная идея.Сразу столько вопросов. Сначала я подумал это прошлое Земли. Потом подумал одна из прошлых экспедиций. потом открылась потрясающая правда... И... Рассказ закончился.. Э...А ЧЕМ он закончился? В дружелюбие землян как то не очень верится.. Что произойдет когда они станут называть планету Оола?


Дик



bbg

Довольно смешной такой рассказик о предательстве собственно биологического вида. Или вообще о предательстве. Мне кажется, мотивы Хеди не описаны достоверно. Она же не была невинной девочкой, когда случилось то, что с нею и с её группой случилось? Телепату вообще трудно остаться невинным и не циником. Люди внутри себя отвратные существа, но ведь не все проецируют свою отвратность наружу?

Также не доказана миролюбивость Дика. Вдруг он в самом деле разведчик? Обманул бедную несчастную наивную телепатку Хеди, навешал ей лапши на уши и покинул Землю с подопытным экземпляром. То есть задачу выполнил.

А земляне оказались наивными слюнтяями

Вот и всё резюме.


lowercase

Написано в меру цветасто. Особенно понравились крыжовниковые глаза — хороший образ. Вроде на грани выпендрёжа — но удачно. Крыжовник кислый, противный, зелень его бледная. В самый раз для описания таких вот злых хитрых глаз.

Только вот с логикой беда. Эта Хеди (Ламар?) — она что, единственный телепат в системе? Если они целую группу сформировали, то наверное у них оно на поток поставлено? Я так поняла. Надо было побольше про уникальные телепатические таланты написать, чтоб было оправдано использование недружественной Хеди. И полиграф еще этот... Кто вообще додумался использовать полиграф на телепате? Это какая-то очевидно идиотская затея. И что, не насторожило никого, что анкета была с совсем другими вопросами? Не, разгильдяйство полное. Какая-то сатира на "тупых вояк". Потом она еще в мир влюбилась, а за что? Ну хоть пару слов про тот мир черкнули бы. Не знаю, что-то как-то... не то. Тут недосказали, там не показали, в сюжете логические дыры.

Вердикт: скорее пшонка, хоть язык и неплохой, но главное же — это история, она тут нелогичная и слабая.

ПС. и это, научитесь уже в ворде длинные тире ставить. Зайдите в меню вставка, найдите там символ длинного тире и назначьте ему сочетание. Я вот ctrl+- назначила и горя не знаю.


dokktor

Старая добрая фантастика в духе 70-х гг.

Очень просто, скромненько и аккуратно сшито.

Читается на ура. Конфликт мизерный.

Часть ружей не выстрелило: Март, Эрна, символика имени и пр.

Больше всего понравилась фраза: «Вблизи выяснилось, что погоны у нее капитанские, а глаза – зеленые…»

Твист неожиданно удачный.

Заголовок неудачный.

Соответствие теме 2/11.

Итоговая оценка Четверка.


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Самые бестолковые военные" и "Самая непонятная мотивация у ГГ"


Г у д в и н

По читабельности мне нра. Спасибо, что постарались)

Тему попытались всунуть, это хорошо.

Содержание – просто норм история. Не зацепило особо. Но плохого тоже ничё не скажу.

Жанр – нф

Мораль: не доверяйте инопланетянам, бабам, телепатам и бабам-телепатам


Lunetta

Очень, очень мило. Местами наивно и неправдоподобно, например про детектор лжи: почему-то мне кажется более логичным снимать все на камеру. Или сидеть за зеркальным стеклом.

А так, понравилось. Очень гуманистический рассказ.

Удачи и спасибо, что поддержали конкурс.


Astro777

...Атмосфера, кста, именно филлипдиковская. В "Снах Филипа Дика" есть эпизод про гостелепатку, что ищет в толпе рил.терро среди прочей просто-злой-молодёжи, напомнило вот. Девушки с суперспособностями, они вообще — счастливыми редко бывают (вздохнул(грустно)). Понравилась стилистика, лексика, гибче и ярче, чем в первом рассказе группы. Образы получились.

Фишка в саморастущем вокруг тела космическом корабле. Недопоним — а чем героиня будет вдали одна, без людей, заниматься. Это ж экстремальный эскапизм в чистом виде. На другую планету. Хотя, вроде, рай ей там показали... ну ок. (девушки, парням-то верить нельзя иногда, а пришельцам не верьте и подавно, эта Хеди чокнутая!!!)

При желании-то можно сказать, что все эти желеподобные пришельцы, телепатия, игры разума — уже были-были-стопицот-раз... Ну и пусть. А нам и фанфики по фану, мы их замаскируем, перекрутим, и заплетём новый узор.

Дал бы 8 из 10.


просточитатель

О финале я догадался практически сразу. аналогично было в Чоза грибы Каганова. так что ничего неожиданного но миленько.. Ну и конечно да не надо было им брать эту телепатку. Телепат не хотящий работать?как они себе это представляли?


Боевая кукла наследника Тутти



lowercase

Тут пытались в образные описания природы-погоды. Оно нужно по сюжету, понимаю. Но образность и точность наблюдений — явно не сильная черта этого рассказа, скорее, по этой статье близко к провалу. Здесь просто лютейший перебор с выпендрёжными словесными конструкциями. И по объему перебор. Ну куда, куда два абзаца переливания из пустого в порожнее про синее море? Да еще и в самом начале, чтоб читатель сразу глаза закатывать начал. Ладно бы только морем обошлось, дальше продолжают мучать про кустарник, водопады, реки. Рефлексия тоже по сюжету нужна. Но и она тут вышла какая-то... наша песня хороша, начинай сначала. Эта Суочиха циклится на одной и той же мысли, мол, зачем Тутти меня анализирует. Ну один раз она это у себя спросила, ну два, но она же не прекращает до самого конца! В целом такое ощущение, что тексту не доставало символов, и финальная правка заключалась в максимальном растягивании описаний, дублировании мыслей Суочихи, чтоб добить до лимита (вопрос, зачем нужно было аж до верхней границы воду лить? В итоге же едва-едва втиснулись). Это как раз один из тех рассказов, о которых я говорила в связи с "миньковым диспутом": водица, в которой тонет простецкий сюжет на две строчки.

Про саму историю. Ну, тут тоже мало за что похвалить можно. Клише про чувствительных роботов, которые как люди — оно такое затёртое, что надо его обыгрывать поинтереснее. Тут вроде пытались, перевертон даже в конец вставили, но... нет, не прошибает эта мелодрама. Возможно, потому что эта Суочиха со своими попытками быть Пришвиным на минималках меня сразу выбешивать начала, как персонаж.

Вердикт: пшонка. Еще чуть-чуть — и холодец.

ПС. ну чего, восстанавливаюсь в качестве худшего критика лабы, ага.


dokktor

Явные черты и формат идеи от АБС «Испытание "СКИБР". Аж хочется обозвать этот текст фанфиком. Слабый интерес, растворяемый красивостями, философией и отсутствием динамики.

Твист неплох, но предсказуем.

Язык хорош, конфликт тихий и заурядный.

Соответствие теме 5/11.

Итоговая оценка = четверка с маленьким минусом


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Рассказ про роботов" и "Самый предсказуемый вотэтоповорот"

Спецприз "Сделал два шага — опиши природу"


bbg

Гм. Первая ассоциация: Ту-ти-ту-ту...

"огибая валуны и скальные отроги."

Мне кажется рискованным ставить рядом валуны и отроги.

"СуОК нормализовала газообмен с внешней средой"

Я неожиданно понял: это значит отдышалась. И это хорошо:))

Последняя ассоциация. Терминатор, указывающий обгорелым пальцем себе на голову: "Есть ещё один чип. Здесь". Но эмоция, увы, совсем другая. Потому что мотив куда как мельче.

А что между? А между — бодрый боевичок со смешными отсылками. Боевичок, который интересно читался. Правда, смутило меня слово "гумбарьер". Я сходу не нашёл расшифровки. Знаю, есть гуморальный барьер, но он вовнутрях. А тут действие, вроде, в макромире происходит...


Г у д в и н

Начать с нудного описания, как по мне, не самый удачный ход. Снижает градус интереса.

Короч, читабельно. Но нудно.

Жанр: нф, постапок (вроде)

Вариации на тему – кто есть человек без человечества

Чего они там делали я, кажется, так и не поняла. Но плохо не это. А что нет желания вчитаться и понять. Не вызвал его рассказ, к сожалению.

Тот случай, когда есть ощущение, что автор может лучше, а это вымучивал.

Мораль: люди – придурки, склонные к саморазрушению. Но живучие.

Тему при желании разглядеть можно


Lunetta

Чувствую себя героем Ералаша: Вот говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Вполне себе бодренький рассказ, особой перегрузки описательностью я не заметила или, скажем так, она меня не отвлекала. К слову, во многих учебниках для начинающих писателей так и сказано: начните с описания местности, что б, значит, сразу погрузить читателя в атмосферу. :-D

Другое дело, что для рассказов это не подходит или не всегда подходит. В целом, повествование неспешное, СуОК большую часть времени вспоминает и копается в себе. Почему бы вот этот ручеек не описать?

У меня только один вопрос: зачем там Маша и Медведь, и зачем так называть ГГ? Чтоб было?

Рассказ понравился, душещипательный )

Спасибо, что поддержали конкурс и удачи!


Astro777

Очень динамично, как на дискотеке, качественно, даже хай-тек-трэшово эдак, при этом долго непонятно, что там к чему — может, причину опустошения, обезлюдивания мира, стоит сразу назвать, просто интрига туманная тянется, тянется...

Я не очень проникся таким миром, от киберкукл пластиковый такой привкус в тексте, маугли какого-то не хватило словно...

А так... 7 из 10, как минимум, разумеется. Просто 9-10 это уже какое-то совершенство должно быть, новаторство, круть...


просточитатель

Боевая кукла наследника Тутти было интересно. не мог долго понять что к чему а итоге неожиданная правда и... крайне разочаровывающий финал. Мне кажется СУОК могла бы догадатся.. Ведь был момент что она не хочет ломать но потом прошло.. Увы.. Очень не люблю такое стремление к саморазрушению у роботов.. Двухсотлетний человек Азимова... нет я предпочитаю Все ловушки Земли Саймака. а о СУОК ТУТТИ подумал? Как она в одиночестве то будет?


Тёмная сторона творчества



lowercase

Ну, пробирает, да. Все ж знают, что я такое люблю? Доколупаюсь к матчасти. "И не сказать, что так восхитило: мастерство автора, палитра цвета, экспозиция или сюжет" — это что такое? Какая экспозиция? Это в фотографии экспозиция, а в рисунке композиция. Ну и палитра цвета — это масло масляное. К тому же какая палитра у карандашной графики? Как в том "питерском" наборе цветных карандащей?) Еще с фотографом не поняла. Это у него камера всякие артефакты добавляла, или он в фотошопе рисовал? Если камера, то его история несколько в концепцию "убийственного творчества" не укладывается, сам-то фотограф не виноват, что камера проклятая попалась. Мне кажется, что логичнее сделать Максима фотохудожником, чтоб он пририсовывал им там всякое. Вот тогда логично. Ну и еще по мелочи, рассказ Жени уж больно графоманский получился. Такое не пугает, а смешит. Впрочем, она сама заявляла, что не писатель. И странно одну часть историй делать от первого лица, а другую — от третьего, чего-то я не поняла, в чём тут приём.

Вердикт: гречка, даже маслица положили немного. Еще бы листьев каких сверху накидадали, чтоб совсем красота.


dokktor

Стивен Кинг, дополненный и отредактированный Костюкевичем.

Кажется, что писалось в перспективе на Даркер.

Весьма читабельно. Но идея не на каждого рассчитана.

Динамика, конфликт, интрига… все в равных пропорциях.

Но избыток имен и чехарда имен слегка рушат темпоритм.

Объем не рассчитан на конкурсные рамки. Тут явно должно быть больше знаков.

Соответствие теме 3,7805/11

Итоговая оценка – твердая четверка с крошечным плюсиком.


muravied

Шестеро инвалидов ходят на курсы психологической помощи. Там их берет в оборот сексапильная чёртовка Зоя Павловна:-)))

Ну начало неплохое, середина тоже ничего, местами даже эротично8-], но вот концовка в стиле кровавая резня, всех убить, задушить, уничтожить, слава Ктулху — меня скорее разочаровала. К тому же я так и не смог запомнить имена героев, все одинаковые какие-то. Ставлю на то что автор дама8-)

Итого: больше да, чем нет. Кстати где фперед? Где левее? Где разум? Где роботы и динозавры?


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Хоррор" и "Лучший злодей"


bbg

Начиналось неплохо. Довольно живые эпизоды, я даже подумал, что мне повезло. Но потом началось нечто непонятное. Какие-то ктулхи, убийства, мучительства. Мне решительно непонятно, зачем какой-то ктулхе мучить тех, кому и так нехорошо?


Г у д в и н

Ууу! Это хорошо прям. Мне понравилось. Интересно было до конца.

Но совсем что-то не увидела темы. Увлеклась чтением, а когда дочитала – чёт не смогла вспомнить, а был ли мальчик? была ли тема?

Мораль: ничего хорошего нет, везде есть зло, оно во всём и во всех. Даже в святом творчестве!


Lunetta

А вот и хоррор подвезли. Ничего так, живенько )))

Понравилась атмосфера, особенно про художника. Немного напрягали скачки от одного героя к другому, от "я" к "он". Но в целом, вполне читаемо.

Было любопытно, чем все это кончиться, ведь Зоя Павловна с самого начала не вызывала доверия :-D

Мрачный рассказ.

Спасибо, что поддержали конкурс и удачи!


Astro777

Это хоррор, мистика хорошего уровня — Кабир там, Подольский, Ветловская... Не скоро наступает кульминация, рассказ неспеша темп набирает, как у мастеров этого жанра и бывает.

Нет, ну как хорошему хоррору... я-бы дал почти макс. На "дюжине" куууда хуже тексты были, чем этот. А на флабе я в затруднении с таким "чёрным бриллиантом", пусть кто пояснит, что ли, насчёт хоррора на флаб, как оценивать-ставить.


просточитатель

Тёмная сторона творчества однако жуть! Прям в стиле Лавкрафта.Эта музыка фото рассказы и картины.. И метаморфозы. правда я ожидал что Зою Павловну кто то победит или хотя бы кто то кому то удастся спастись... Все таки выбор должен быть. но автор решил иначе все безнадежно...Тот же Максим ведь все видел на фото мог перестать фотографировать....


Недоступная цель



dokktor

= Возможно, сегодня в таком формате Александр Мирер стал бы писать свой «Главный полдень». Богато подано. В кажущейся простоте слога – размах и приятное послевкусие.

Интрига хороша, но слабо выражена. Хотя работает на перспективу.

Показалось ли? – что автор Панченко? (зачеркнуто) там пара маркеров мелькнула (зачеркнуто).

Финал разочаровал… или это авторский кунштюк.

По мне, все же оборван сюжет. Подана первая глава в расчете на бета-конкурс?

Соответствие теме 7/11.

Итоговая оценка = пятерка с минусом.


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Самый качественно написанный рассказ", "Самое неудачное название" и "Самый разочаровавший финал"


lowercase

Какое-то издевательство. Начинается все тягомотным описаниям эстетики бездорожья с претензией на юмор. Выходит не смешно и скучно, это сразу настраивает на скептическое отношение к этому рассказу. Куда же без любимой экспозиции в диалоге, когда два хорошо знакомых персонажа начинают внезапно рассказывать о себе и о цели поездки. Картонные детишки, которых вот вроде и пытались оживить, но только хуже сделали. Девочка, которая читает фантастику, ох, ах. Прям так и вижу, как эта девочка проникается симпатией к нашему герою после того, как он удивляется, что у девочек не разум улья. Ну и разумеется, дети в деревне всех новоприбывших сразу же колотят, да-да, очень жизненно. Короче, клише на клише, обидный стереотип на стереотипе. Впрочем, всё это не важно, потому что станция, деревня, детишки — они тут вообще не нужны, никак не работают, можно смело выкинуть все, кроме куска первой и последней страницы, читатель ничего не потеряет. Да и не приобретёт ничего, потому что и в финале пшик.

Вердикт: я очень зла. Конечно, холодец. Абсолютно точно холодец. Вот знаете, я лучше буду читать третьесортную фантастику 60-х, там хоть интересно было и мысль есть. Чем вот такое пустопорожнее, но с претензией. "Самый качественно написанный рассказ" — ага, ага. С экспозицией в диалоге и с повисшими в воздухе персонажами. Впрочем, кто его знает. Может, у автора была антицель какая-то. Мол, а не написать ли мне специально внешне вроде приятный, но никакущий рассказ. Ну, тогда удалось.


Г у д в и н

Сначала мне понравилось. А в конце – нет.

Есть ощущение, что финал автор не придумал. Или придумал, но нам (читателям) сообщить забыл.

Почему Настя о гг теперь всё знает, а остальные нет? Иначе – к чему вопрос о фотоаппарате?

Сильно смазал финал впечатление.

Каким боком тема – не знаю. Читала вчера, вспомнить ничего не могу – было или нет.

По жанру, наверное, мистика.

Мораль: лучше не ездить городским в деревни)))


bbg

Да, это было весьма хорошо. До финала. Который финал иначе как обманку я воспринять не могу. Ни одно ружьё не выстрелило. Ни один конфликт на разрешён, даже тот, на который предъявлен намёк. Например, что с Кириллом? Почему он выглядит как подросток, хотя изрядно стар?

Жалко.


Lunetta

Один из лучших рассказов в группе, даже быстрый финал его не сильно портит. Читать было одно удовольствие.

Мастерство не пропьёшь :)


Astro777

Просторечное и слэнг в авторской речи... Вот мне недавно за одно нейтральное от старшего товарища прилетело, а тут автор сыпет "задрипаными", в рассказе не от 1-ого лица... Но это — предложение игры, не так ли? Чехов, Гоголь, гиперболы, гротеск, да, что часто превращает рассказ в балаган, цирк.

Здесь же этот подход вдруг окупается, резонирует с показанной жизнью, сумбура нет — гибко и легко, интересно пишет, разогнавшись, автор. Типа с куражом, и фантастическое есть.

А экспрессия в стиле разбавляет приятно чтение группы...

Мне понравился рассказ (стиль), вопреки впечатлению от первых строк. Я был настроен найти ещё "баги", убедиться в маргинальности и лажовости текста, но нашёл радость игры, чтения.

Интересно было бы узнать, кто автор, есть ощущение, что пересекались.


Дар



muravied

Довольно мутная история про санаторий, где-то на чёрном море. Завязка весьма оригинальна: гг проснулся и ничего не помнит. Всю длину рассказа он пытается вспомнить, что он такое, где он и что за странные голоса в голове. Ответ был найден только один — его зовут Стас. Вчера он устроил дебош в ресторане, а хозяин гостиницы, увидев драку, сказал "отпустите его, я щас с ним бухать буду" и такие они стали кореша навек, не разлей вода. Он его и в баре и в ресторане угощает, дорогой гость стало быть.

До конца рассказа туман так и рассеялся. Типа он маньяк с голосами в голове? И чо?

Самая лучшая сцена: официантка приносит ТРЕХЛИТРОВЫЙ кувшин пива. Такие разве бывают?


dokktor

= Увлекло настолько, что непредсказуемый финал выбил из колеи.

Бац! – и я фшоке…

Хотел бы задаться традиционным вопросом: «ЧТО ЭТО БЫЛО?!».

Полагаю, как и с предыдущим рассказом, в данном случае присутствует часть крупной формы. (А вообще нехило так: ужраться в дрова – и стать телепатом). Вне крупняка читается с надеждой на яркую концовку, которая оборачивается многоточием.

Оценка = задумчивая четверка с шокирующим многоточием...

Соответствие теме 5/11


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Самый позитивный рассказ про маньяка" и "Лучший рассказ о похмелье"


lowercase

Довольно топорно написанный ужастик. Вот зря, чтоб не повторяться, написано "мужчина". Это прям самое дурацкое слово-заменитель. Нет ничего страшного в том, чтоб просто по имени называть персонажа. Ну и зря в воздухе повисла линия с владельцем отеля. Можно было как-то закрутить, чтоб именно он был ответственен за "дар" героя. Просто как-то вышло, что фантдопа-то и нет, безумие — оно не фантдоп. И всё в этом рассказе как-то спонтанно происходит, вдруг раз — и спятил. Не, ну бывает, конечно, и такое, но где интрига, где тайна страшная?

Вердикт: пшонка, до гречки никак не дотянуть. Но и не холодец, спасибо и на том. А то меня после "самого качественного рассказа" пришибло слегка, я аж боялась дальше читать.


Г у д в и н

«лежал в горизонтальном положении» — в первом же абзаце) хе-хе)

Рассказ обещает быть забавным. Хотя, конечно, повеселее было бы, если б лежал в вертикальном положении. Но ладно – и так сойдёт!

Дальше интересней:

«Одной рукой держась за затылок, другой наконец справившись с непослушными веками, Стас сел на кровати и открыл глаза.»

Он сел рукой? Или что? Я весь мозг об это предложение сломала.

Хотя есть один вариант:

«Одной рукой держась за затылок, другой – ЗА конец , справившись с непослушными веками, Стас сел на кровати и открыл глаза.» — тогда всё логично, да)

Были, повторы. Очень много.

Например: «Вот сидит дед, со скучающим видом. Крошит руками круассан на мелкие кусочки, закидывает их в рот и запивает, чем-то из высокого стакана. Вид скучающий, но если приглядеться, то видно, что он как и Стас, разглядывает людей находящихся в зале. Странный конечно, но ему на вид лет сто, какой из него маньяк.» (вид)

Жанр: псевдофантастика

Ибо в конце мы узнаём, что гг сам дурак

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

маньяк

Мораль: если у тебя провалы в памяти, это нехорошо

Опять жертва дедлайна, вероятно. Надо лучше вычитывать. По содержанию не оригинально, но как-то прочиталось.

Тема обыграна, как телепаты, засчитано. Но не более.


bbg

"семейная пара с двумя вечно дерущимися пацанятами"

Вечно — неудачное слово. Оно означает, что герой знает этих людей давно. А он увидел их только что.

"Здесь Стас сразу отметил чёткую принадлежность к категории женщин."

Это как?

"Положила ключ от номера с цифрой тридцать четыре, в карман шорт."

Чёрт с ними, с лишними запятыми. Девушка не вблизи от героя. Откуда взялся номер номера? Тем более, цифры "34" не существует

"вип диванчик"

Так не пишут

"Давай Сереж, ты же всё знаешь"

Так тоже не пишут

"Вчера мы конечно дали жару"

И так.

Что, вообще, в этом рассказе происходит?!

"Я решил, что хуже не будет и отхлебнул. "

Третье лицо неожиданно превратилось в первое...

"Под красной футболкой, у неё был такого же цвета купальник."

Зачем здесь запятая?

"красное худи"

Чего?

Крайне неряшливо сделанный текст. Крайне. Никакого внимания к препинаниям. И, собственно, что случилось-то в финале?


Lunetta

Что-то чудное. Идея любопытная, но что-то я не пойму, как это со Стасом приключилось?

*пробегитесь потом по тексту, у вас там бегает «лицо», то от третьего, то от первого. И ещё: когда гг один в сцене, не стоит все время объяснять, что он смотрит/трогает/ бреет/ и тд. себя. Это и так ясно, а вы сбережете такие нужные знаки.

**ещё все время задаюсь вопросом: интересно, в своей голове совсем не понятно чей голос? Мужской или женский?

В целом, какой-то сумбур, не вычитано, полно лишних слов.


Astro777

Алкотрип... аутентично. Сначала, по стилю, похоже на предыдущий рассказ, тоже гибко и легко — гиперболы, персонажи некартонные. Но потом: сбои есть. И открытие в себе телепатии с бодуна — очень похоже на сюжетный стеб.

Ассоциаций много — и Хантер Томпсон с Джонни Деппом, и наши по-пьяни-вленинграде-адумаютчто-вмоскве, где мужик в пальто душ в ванной ещё принимал... Забыл название, но это классика.

Полумистический псевдодетектив вышел с перевёртышем в триллер про маньячилл... Не из серии "всё заранее ясно", нет, здесь твист норм., но в целом смазанное впечатление: первая часть рассказа словно в другом жанре, под стеб... Последнее предложение на стр.82 файла группы — запятая после "что" нужна. А "ресницы девушки удивленно задрались вверх" уж чересчур... экспрессивно.


Сделано в лаборатории



dokktor

Скучновато-ужасный саспенс с роялистым маньяком и кучкой пропущенных запятых.

Плохо вычитанный материал с легким потоком сознания в формате «навскидку экспромтом».

Плюс текста в том, что читается без отрыва до конца. Удачно вписались пернатые, как второстепенные персонажи с перспективой на главную роль. Словно хичкоковские птицы.

Минус… пожалуй, ничего оригинального и полное равнодушие к судьбе ребенка из некой лаборатории. Что это за лаборатория? Зачем там оказался мальчик, кто позволил его «превратить» в медиума? С какой целью и тд…

Оценка средняя между тройкой с плюсом и четверкой с минусом.

Соответствие теме 4/11


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Самый мрачный рассказ про маньяка" и "Самый невычитанный рассказ"


lowercase

Вот сложный случай. С одной стороны — написано просто ужасно, кровь из глаз, русский язык явно противится автору. Или автор противится русскому языку. Но есть и крайне удачные находки, например, как Максиму показалось, что выключили звук. Очень точное наблюдение, именно так в предобморочном состоянии и ощущается. С другой стороны, после первых двух страниц я просто перестала обращать внимание на исковерканные фразы, до того динамика хороша, очень страшная, очень напряжённая история. Вороны вышли прекрасно. И жутко, и красиво. Возможно, не хватило немного предыстории Максима, как он вообще в проект попал, что для него изменила вся эта история в отпуске. Полицейские тоже за кадром, а хорошо бы и следака какого добавить, который бы со скепсисом относился к Максиму и его способностям. История мне очень понравилась. Было бы хотя бы просто топорно написано, как в предыдущем рассказе, но тут совсем ни в какие ворота исполнение. Сложно.

Вердикт: ну пусть полежит в категории "пшонка". Может, и к холодцу определю, хотя... Ой, все. Может, и к гречке прибьётся, надо же кого-то в топ брать.

ПС. Вот буду этот отзыв тыкать всем, кто меня граммар-нацистом называет. Мол, Оле плевать на историю, ей лишь бы буковки в красивые предложения складывались. Не такова я, ох, не такова...


Г у д в и н

«Первое, что я увидел, были птицы.» — птицы они всё же «что» или «кто»?

Жанр: маньячная мистика

Хэппи энд подходит тексту

Всё в рамках жанра

Норм

Только почему именно нотариус – не понятно

Мораль: будь благосклонен к птицам, это пригодиццо

Тема – про телепатов, как один из её вариантов


bbg

"птицы. Они сидели на голых ветках и неистово кричали, разбрасывали мокрый снег с веток. "

Лишние слова бьют по глазам и нарушают сразу ритм. С чего ещё они могут разбрасывать снег, если сидят именно на ветках?

"чиркнул зажигалку и затянулся."

Ладно, ни слова о том, что прикурил. Пусть его. Но чтобы прикурить, чиркнуть (кстати, как это) нужно зажигалкой. Зажигалку сколько ни чиркай, огня не получится. Если это не огниво, разумеется.

"не разговаривай сними"

Что она должна снять? Без запятой.

"отпуск проходил так же хмуро, как и погода."

А погода проходила хмуро? Или просто хмурою была?

"то могут заклевать и человека и животное и ребёнка... "

Верное наблюдение, ребёнок не человек.

"я шёл по застывшему мареву, растаптывая куски морозного снега."

Снег — это застывшее марево? Почему вдруг?

"Мужчина отхлебнул из горла жидкость "

Решительно лишние слова. Если речь пошла о бутылке, ясно, что отхлебнул из неё, причём именно из горлышка, потому что иначе там стоял бы стакан. Кроме того, никак нельзя отхлебнуть иное, кроме жидкости.

"Картинка с каким-то сериалом тут же сменилась на грязь. Из динамиков послышались стоны."

На какую грязь? Жирную, чёрную, блестящую, вонючую, глубокую? Какую?

"женщина, со счастливой улыбкой и мужчина чёрно. "

Что там с мужчиной-то?

"Я вдохнул его мысли и слегка прикрыл глаза. Этого не хватило, он как ужаленный выдернул руку и попрощался."

Что бы это значило? Если "он" как ужаленный, то хватило, наверное? Что автор имел в виду?

"Я пришёл домой, бросил всю одежду в стиральную машинку и долго тёрся мочалкой. "

Не надо так пропускать действия. Получается чушь. Он голый стоял перед стиральной машиной и тёрся сухой мочалкой? Зачем? То есть понятно, зачем, и что имеется в виду, но реализовано косо и криво.

"Я отодвинул её и побежал по лестнице, та завопила."

Ещё и лестницы вопят...

"Густая и мерзкая тревога начала сочиться сквозь кожу и падать на снег, словно кровь. "

Попытка сделать выразительно.

"зато я прекрасно знал, как перезаряжают ружье и только успел отпрыгнуть от двери. Пуля пробила деревянную дверь. Птицы вскочили с крыши. Меня слегка оглушил выстрел, но я пополз к стене."

Почему пополз? В него попали? Почему читатель ничего об этом не знает?

"Маша в яркой зелёной куртке. Она была тёплой."

Бедная девочка. Не остыла ещё.

"девочку накачали снотворным."

То есть я, конечно, знаю, что она была жива. Потому что прочитал несколько фраз вперёд. Но почему нельзя было написать просто: "она дышала"? К чему эти двусмысленности?

Что можно сказать про этот текст?

Вызывающее пренебрежение запятыми. Прискорбное невнимание к словам. Слабо.


Lunetta

Отчего такое название? Сам рассказ понравился. Точнее, понравилось описание психоза с птицами. Люблю, когда немного сумасшедше)

И вообще, у текста есть потенциал, некоторые выражения очень сочные, но, к сожалению, не все(

В целом, рассказ не ровный, дёрганый, порой действия ГГ довольно странные. Например, почему он сразу не пошел за тем мужиком? Ведь понял, что, что-то не так.


Astro777

О, снова про психов и маньячилл... на свой лад. Вторая часть даже динамичная, но сначала долго сюжет висит, стоит, топчется, пытается чё-то мне впарить. Резать (дух редактора с ножницами бууу!), под нож полтекста! Или — уплотнять до степени сжатия нейтронной звезды! Это про первую часть. Вторая норм.

Пунктуация забавная, то большие тире, то дефисы, в схожих ситуациях. Иногда дефисы к словам прилипают, и буквы — "с ними" в "сними") "И желательно не разговаривай сними"

Среди прочих в группе, рассказ слишком уж наигран, прост в стилистике, но автор умеет изглагать, птицы хоть и дюморье-хичкоковские, но так-то вполне интересно...


О сложностях жизни в семье телепатов



dokktor

Увы, сильно не Хогбены. Погремушка с попыткой веселости без начала и конца.

Но, к сожалению, экспозиция провисает, а болтливость перса (и вообще всех персов) зашкаливает.

На 20 тонн не тянет, а на 10 было бы неплохо.

Завис на фрагменте «…рюкзак, набитый всякой мамчиной…», подумал, пожевал семантику… оригинально! Еще понравился растерянный вопрос: «Бог, это ты?»

Герои напомнили эсперов в «Человеке без лица» Бестера.

Соответствие теме 6/11.

Итоговая оценка тройка с маленьким плюсом.


artem_kelmanov

Первое место группы в номинациях "Юмористическая фантастика" и "Хотелось бы большего, а зачин хороший"


lowercase

Последний прочитанный рассказ в группе и такой забавный, легкий. Это хорошо, а то маньяки, убивцы всякие, драма — одни эмоции. А тут такая добрая, смешная история без претензии и выпендрежа. Написано хорошо, правда, не вычитано совсем. Ну, не беда. Возможно, всё-таки историю с островом можно было сделать поинтереснее, кажется, что задумка была, но потом тайна так и не придумалась, вставили вместо неё бомжика. Зато смешно. Сцена с походом в магазин очень понравилась, есть в ней хорошее наблюдение, что когда пытаешься не привлекать внимания, то привлекаешь его еще больше.

Вердикт: вкусная гречка с маслицем. Спасибо автору за рассказ!


Г у д в и н

Есть всякие некрасивости и очепятки

«обидных ментальных ухмылок, и это обидно»

«Тут не удержалась и остальные.»

«Но теперь идея показалась мне уже не такой идиотский.»

Но так-то вышло легко и забавно, как семейное кино. Это в плюс.

Тема подана через телепатов.

Мораль: между ложью и фантастикой – тонкая грань)


bbg

Всё-такие есть!

"плохих оценок в школе становятся достоянием всего семейства."

Откуда плохие оценки, если ученик читает правильные ответы в голове учителя?

"и старался не думать о том, что пытался вслушаться в мысли учителя, чтобы "послушать" правильный ответ… но там звучало только "Убейте меня. Сколько можно?" и прочая депрессивщина. "

Не верю. Учитель должен чего-то от ученика ожидать и этот ответ с чем-то сравнивать. Опять же, есть и отличницы на первых партах, которые уж точно транслируют на всю Вселенную: "Знаю-знаю! Это вот так и этак!"

Дочитал. То есть, автор утверждает, что ему двенадцать лет... И вот это написал двенадцатилетний? Очень развитой ребёнок.


Lunetta

Классный рассказ, что тут скажешь. Написано увлекательно, читать легко.

*только у меня и тут вопрос по поводу голоса в голове, и его обезличивании.

Спасибо за историю!


Astro777

Ну... Тем, кто "Поступь Хаоса" не читал, наверное оригинально даже покажется. Да неплохо здесь, только тема глубже, чем её развили.

Это какой-то телепатический инцест уже, или метаголова из всех-всех-всех в семейке, тут бы триллер да трэш начался... Ну, это если бы я или Стивен Кинг, ну или мы на пару со Стиви, взяли бы такую тему. А то словно Лукьяненко балуется на фантлабе со своими вечными пионергероями в джинсах.

...Я всё же включил в список этот рассказ, финал неплох, нам со Стиви нрав.






99
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение14 апреля 15:23
Шикарно подобранные картинки!
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение14 апреля 15:29
Я сначала читал рассказ, потом уже искал картинку в тему. Из-за этого и долго.


⇑ Наверх