Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...65 66 67 68 69...2270 2271 2272 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 апреля 2008 г. 15:25

цитировать | [ ]

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
______________________________________________________ _________________

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили.

На следующий день.
______________________________________________________ _________

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
______________________________________________________ ________

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

______________________________________________________ ________________

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

______________________________________________________ _________________

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

3 апреля 2008 г. 15:31

цитировать | [ ]

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
***
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

миротворец

3 апреля 2008 г. 15:35

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

цитата B.E.You
- Откуда Вы меня знаете?!

цитата B.E.You
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Верно!!

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

3 апреля 2008 г. 15:54

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
теперь вы послушайте наш эстонский.

цитата B.E.You
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

3 апреля 2008 г. 17:49

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

****
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
****
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
****
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
****

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Встpечаются две женщины:
- Маша, почему когда ты стиpаешь белье — всегда
светит солнце?
- Очень пpосто... Утpом поднимаю одеяло, если у
мужа стоит, то будет хоpошая погода...
- Господи, да кто же это стиpает то по пpаздникам?!..

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

3 апреля 2008 г. 17:51

цитировать | [ ]

цитата terranid
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

БАШ.

цитата terranid
Господи, да кто же это стиpает то по пpаздникам?!..

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

3 апреля 2008 г. 18:15

цитировать | [ ]

цитата B.E.You
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Звучит...

***
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

(С анекдот.ру)

***
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

***
- Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

3 апреля 2008 г. 19:08

цитировать | [ ]

У женщины умер муж. Она все никак не может успокоиться, каждый день молится:
- Боже, дай мне с ним поговорить! Он был такой хороший, наверняка он в раю! Но я все равно хочу узнать — как он?Хорошо ли ему?
И однажды ее просьба исполнилась. Во время ее молитвы с неба раздался глас:
- ГОВОРИТЕ!!!
и спустилась на шнуре большая телефонная трубка. Женщина схватила ее:
- Вася! Ну как ты?!
- Нормально.
- Как ты живешь, расскажи!
- Да как-как... С утра трахаюсь, потом завтрак, потом гуляю до обеда. После обеда опять трахаюсь — и снова гулять. Потом ужин, еще раз трахаюсь — и спать...
- Как-то у вас там, в раю, скучновато...
- Дура, какой рай?! Я нынче кроликом на ферме в Висконсине!!

–––
Плохих людей нет - есть невнимательные.

магистр

3 апреля 2008 г. 22:01

цитировать | [ ]

***
90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот — нам"

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь — башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

3 апреля 2008 г. 23:22

цитировать | [ ]

цитата terranid
"многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?

цитата Инквизитор
пьяный и упал со сторожевой вышки.

цитата Инквизитор
чтобы противник не смог овладеть секретным посланием

–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет

философ

4 апреля 2008 г. 00:09

цитировать | [ ]

ФАНТОМ

Случай из жизни — история из твоего анекдота про двух эстонцев была рассказана при эстонце. Он насупился, молчал полчаса, а потом выдал: "Зря вы смеетесь, просто мы эстонцы очень честные".
Что было со всеми, словами не передать :-)))

миродержец

4 апреля 2008 г. 00:46

цитировать | [ ]

32 стопочки — это норма. 32 нормы — это "белочка".
***
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню. пригласил ее в номер. Ана пошла в душ. В дверь постучали и принесли мужику телеграмму о трагической гибели жены. Мужик расстроилсся, сидит на постели, в этот момент из душа выходит барышня.
- Что с тобой дорогой? Ты такой грустный...
- Ты даже не представляешь, какое завтра у меня будет горе...
***
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает,,,
***
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай,,,
***
Закинул старик сеьб в синее море, тянет назад,янет. А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

магистр

4 апреля 2008 г. 08:10

цитировать | [ ]

цитата
Так, на всякий случай,

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

магистр

4 апреля 2008 г. 11:54

цитировать | [ ]

- Говорят, все четыри тысячи милиционеров, которые успешно справились с охраной Буша, будут поощрены.
- Получат квартиры?
- Нет, отгулы во время следующего приезда Путина.

магистр

4 апреля 2008 г. 11:59

цитировать | [ ]

цитата vp41114
Закинул старик сеьб в синее море, тянет назад,янет. А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Упал, лежу. Сисадмину в подарок.

–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять.

миротворец

4 апреля 2008 г. 12:05

цитировать | [ ]

Купил юзер компьютер.
Ну привезли ему, проверили — всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку — ничего. Экран чёрный.
Опять нажимает — эффект тот же. Три часа маялся.
Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ

______________________________________________________ _____________

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 апреля 2008 г. 12:06

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ

не смешно. ибо правда :-(

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

4 апреля 2008 г. 12:11

цитировать | [ ]

- Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист — системную дискету.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

4 апреля 2008 г. 12:11

цитировать | [ ]

Сейчас рассказал мой сисадмин. Приходит она в отдел на пятый этаж, а там четыре тетеньки решают уже час такую проблему — как напечатать документ на двух сторонах листа А4. Много видел, но до такого не додумался.
Они пытались заставить принтер принимать бумагу со стороны принимающего лотка. Причем объясняли это принтеру печатая на русском языке в заданиях принтера.

–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять.

миротворец

4 апреля 2008 г. 12:12

цитировать | [ ]