Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1693 1694 1695 1696 1697...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

18 января 2018 г. 07:36

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Никто не видел, как взрывается кумыс?

— вот интересно. Ни разу, оказывается, не был свидетелем взорвавшегося кумыса, хотя пью его по сезону почти каждый день. Зато я видел взорвавшийся бозо. В русском языке у этого напитка устоялось название буза. Эта та самая буза, про которую говорил Максим Максимыч в "Герое нашего времени". Когда я работал в редакции областной газеты, то одна сотрудница забыла бутылку с бозо, купленную детям, в шкафу в кабинете. Дело было летом, бутылка нагрелась, ну и рванула. Сама литровая пластиковая бутылка от кока-колы выдержала, но давлением снесло крышку, видимо, не до конца завернутую. В итоге весь напиток оказался на всех внутренних поверхностях шкафа, откуда разлился по полу на приличное расстояние. Сам напиток ферментированный, можно представить какое там амбре было после целой ночи в душном помещении. Сколько не драили кабинет (шкаф вообще пришлось вынести и неделю держать на заднем дворе), благоухал он где-то еще год после случившегося.

–––
Mors certa, hora incérta

философ

18 января 2018 г. 11:59

цитировать | [ ]

Было мне лет 6-7, когда эта история произошла.
Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче.
Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно — наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит — не бросай.

А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю.
Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал — труба мне.
А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе.

философ

18 января 2018 г. 12:03

цитировать | [ ]

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?

- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

магистр

18 января 2018 г. 12:34

цитировать | [ ]

Essentiale Мы на Мальте в отеле такую верёвку в отеле над ванной обнаруружили. Безрезультатно подёргали и привязали к перекладине для шторки. Бельё на этой верёвке сушили. Оказывается вон чё.... :-)))

миродержец

18 января 2018 г. 13:09

цитировать | [ ]

цитата
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

18 января 2018 г. 15:21

цитировать | [ ]

цитата
ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке — это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка — это для общей анестезии XD

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

18 января 2018 г. 15:21

цитировать | [ ]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

философ

18 января 2018 г. 15:32

цитировать | [ ]

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег,

и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

гранд-мастер

18 января 2018 г. 15:55

цитировать | [ ]

цитата Essentiale
Мой муж лунатик.

так лезет в глаза Лунтик

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

19 января 2018 г. 08:18

цитировать | [ ]

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
- А шо я вам говорил, Наум Аронович, — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

гранд-мастер

19 января 2018 г. 12:43

цитировать | [ ]

цитата Beksultan
Никто не видел, как взрывается кумыс?

Я видел — приятного мало ;-)

Пару раз забывали в багажнике машины часа на два, а еще раз — на балконе. Естественно, в самый пик летней жары...
При перевозке единственный приемлемый вариант — периодически ослаблять (не открывая до конца) завинчивающуюся (обязательное условие, ибо любую пробку выбьет нафиг!) крышку, чтобы выпустить газы.

–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer

магистр

19 января 2018 г. 12:44

цитировать | [ ]

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".

миротворец

19 января 2018 г. 12:48

цитировать | [ ]

цитата alex11
"амфибиотропная асфиксия".

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

философ

19 января 2018 г. 13:34

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 января 2018 г. 14:16

цитировать | [ ]

* * *
Любопытно: дни недели, в которые не хочется идти на работу, в календаре помечены цифрами.
* * *
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
* * *
"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".
* * *
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
* * *
Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.
* * *
— О, ты с севера? Скажи что-нибудь на северном.
— Этапом из Твери, зла немерено.
* * *
Пришел к неутешительным выводам и утешил их.
* * *
Знаете, что обидно? 19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.
* * *
Атеизм. Уровень: Бог.
* * *
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
* * *
Были ли у Лжедмитрия ложноножки?
* * *
— Опишите себя в двух словах.
— Ну это.
* * *
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"
* * *
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.
* * *
Жизнь отличается от криминалистики тем, что на два выходных приходится пять входных.
* * *
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 января 2018 г. 14:17

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 января 2018 г. 14:19

цитировать | [ ]

Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
* * *
- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьём, а в конце каждый составил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

19 января 2018 г. 15:20

цитировать | [ ]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

философ

19 января 2018 г. 15:54

цитировать | [ ]

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

философ

19 января 2018 г. 16:13

цитировать | [ ]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально думали что Артур стал хирургом??