Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 9 сентября 2018 г. 09:52  
цитировать   |    [  ] 
Беата

Никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


философ

Ссылка на сообщение 10 сентября 2018 г. 10:40  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
* * *
Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" — означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" — "Обеими руками за!"
* * *
Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.
* * *
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
* * *
Присваиваю кулинарным творениям собственные категории, чтоб никто не мог доколебаться, что я как-то не по канону приготовила гидроборщ, гиперсырники или блиноморф.
* * *
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать тебе более точный прогноз.
* * *
Знаете, что действительно смешно?.. Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 2018 г. 17:57  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 сентября 2018 г. 18:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2018 г. 11:42  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2018 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Детское народное творчество

— Ты чмо! И ты чмо!.. Да у нас в классе настоящая эпидемия чмы!!!
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миродержец

Ссылка на сообщение 11 сентября 2018 г. 13:11  
цитировать   |    [  ] 
Павел рассуждал о современной моде на имена. Примером было имя Климентина. А слушательницей рассуждений была Джулия.
Чем-то сюрреалистичным повеяло.
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


авторитет

Ссылка на сообщение 11 сентября 2018 г. 13:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата Дон Румата

А слушательницей рассуждений была Джулия.
Чем-то сюрреалистичным повеяло.

На Рен-ТВ работает корреспондент Дженнифер Ковтун:-)


активист

Ссылка на сообщение 11 сентября 2018 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 
Мух в теме про оговорки напомнил старый анекдот:
Собрался купец в страны далекие и спрашивает у дочерей:
- Дочери мои любезные, что вам привезти из-за моря-океана?
Старшая:
- Привези мне, батюшка, зеркальце хрустальное.
Средняя:
- Привези мне, батюшка, бусы коралловые.
Младшая:
- Привези мне, батюшка, чудище страхолюдное для утех постельных.
- Что ты, Аленушка! Я же отец твой, я не могу так сделать!!!
Аленушка:
- Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 07:54  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 09:09  
цитировать   |    [  ] 
Детское народное творчество:

Невесторы — финансисты, готовые вкладываться в незамужних девушек...

Обнищане — новое сословие россиян...
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


философ

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

План у нас был такой: мы выводим из бюджета 40 миллионов и быстро строим детскую площадку из говна. Детские площадки как-то всех успокаивают, х*й знает, почему. Вроде, деньги пошли на дело. Особенно, качели. Жители перестают голосить, как только появляются одни металлические качели. Качели можно сварить за день из спизженных у жителей же труб. Но эффект поразительный

О.Андреев
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 09:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В молодости пришлось мне как-то работать продавцом в одной розничной сети по продаже газет/журналов на территории метро и около него. В то время банковскими картами для оплаты особо не пользовались, да и терминалы для оплаты по ним можно было встретить разве что в крупных магазинах и ресторанах.
Большинство снимало наличку в банкоматах на выходе из метро и разменивали их в ближайшем месте. Речь пойдет об одном из таких покупателей.
(П — покупатель)
Встреча первая:
Я: Здавствуйте
П: (молча протягивает "Орбит")
Я: С вас 14.90
П: (протягивает 1000р)
Я: Поменьше посмотрите пожалуйста, у меня не будет сдачи
П: Не мои проблемы, у тебя должна быть сдача
Я: Я все понимаю, но последние сотни из размена я только что отдал человеку перед вами. Мне физически нечем выдать вам сдачу
П: (повышает тон) Да меня не колышет, ты обязан!
Я: Давайте я вам 1000 по 500р разменяю без покупки, это всё что я сейчас могу сделать, смотрите сами (показываю почти пустую кассу)
П: (переходит на визг) ТЫ ВЫДАШЬ МНЕ ПОЛНУЮ СУММУ
Попытки уговора и поиска компромисса в течение еще 5 минут не увенчались успехом и я побежал искать деньги для размена.
Было то ещё приключение (попробуйте разменять пару тысяч в ларьках утром), в конечном итоге возвращаюсь с разменом и отдаю сдачу:
П: Не прошло и года
Я: Ваша и сдача и чек. Спасибо за покупку.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П: Совсем уже охренели, свои обязанности выполнять не хотят. Работать надо б***ь а не в носу ковыряться.

После она оставила жалобу и меня оштрафовали.
***
Прошло 2 недели и этот случай уже успел позабыться. Иногда в магазине возникали проблемы с мелочью и заведующая привезла из банка несколько запечатанных мешков с монетами разного номинала (один из них сыграет важную роль в дальнейшем).
В одно прекрасное (нет) утро в магазин заходит уже знакомая покупательница. План созрел сам собой.
Встреча вторая:
Я: (улыбаясь) Здравствуйте.
П: (молча протягивает "Орбит")
Я: С вас 14.90
П: (протягивает 1000)
Я: Посмотрите пожалуйста поменьше, у меня не будет сдачи

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П: (гневно) ты что б***ь в прошлый раз не понял? Меня не е**т, ищи!

Я: Хорошо-хорошо, минуту.
Забираю её 1000р, кладу в кассу. Достаю из сейфа запечатанный мешок на сумму 1000р по 1 рублю (к слову, собирались возвращать его в ближайшие дни, ибо не понадобился), вскрываю и достаю из него 15 рублей.
Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице.
П: (не понимая) Что это?
Я: Ваша сдача

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П: (возмущенно) Какая на**й сдача?! Давай мне нормальные деньги!

Я: Это нормальные деньги.
П: (переходит на крик) Забери это дерьмо и давай мне нормальную сдачу!
Я: (улыбаясь) Я обязан выдать Вам сдачу, но нигде не оговорено купюрами или монетами. В мешке 985 рублей, ваша сдача. Если хотите, то можете пересчитать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П: Забери эту херню и верни мне мои деньги!

Я: Не могу. К сожалению покупка уже совершена и вам выдан чек.
П: Делай возврат!
Я: Предоставьте пожалуйста купленный товар и чек.
П: (возвращает всё обратно)
Далее официально оформляю возврат, и... насыпаю ей ещё 15 рублей сверху, потому что нигде в правилах не сказано что я обязан вернуть именно ту купюру, которую она дала.
Далее начался огромный скандал с звонками заведующей, вызовом милиции и громкими криками.
Спустя пару часов она покинула магазин с мешком мелочи. Больше я её не видел.
Относитесь к продавцам с пониманием. Они бы и рады разменять вам деньги, но это не всегда возможно.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 09:52  
цитировать   |    [  ] 
–––
"Вчера я подумал: надежда – самая живучая в мире тварь. Все сдохнут, а она подождет, чтобы умереть последней" Г.Л.ОЛДИ


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 11:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына. Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил. Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.
Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа непыльная. И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор — импозантная дама. Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.
Из рассказа парнишки:
"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:
- Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь. Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем. Бутылка — вдребезги! Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино. И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже. Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."
Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
- Рассказывай, чего он натворил.
- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
- И что, он её сам выпил?
- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена — 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал?
- Во даёт... рассчитаешь теперь его?
- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 сентября 2018 г. 15:57  
цитировать   |    [  ] 
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

цитата

xxx: Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

цитата

xxx: Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно получает по морде

Тема в женском паблике:

цитата

"Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребёночка ?"
ххх: Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась )


Однажды Уинстон Черчиль идя по улице встретил старого знакомого, которого давно не видел.
Стал расспрашивать как дела и т.п
Знакомый рассказал, что у него 6 детей. На что Черчиль ответил:
- Я очень люблю курить, но даже я иногда вынимаю сигару из рта...


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 08:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Отдаю чек и мешок с оставшимися монетами покупательнице

Стоило бы эти 985 рублей ещё и не в мешке отдать, а высыпать куда-нибудь.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 08:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!

Интересно, многие ли не поймут, что имеется в виду :)

Антиоффтопик:


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nog

Стоило бы эти 985 рублей ещё и не в мешке отдать, а высыпать куда-нибудь.

Вдогонку из той же темы

цитата

Таксую.
Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105 р. Ехать 3 км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5 к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак и я пошла домой.
- Ща разменяем, — говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, не смотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 сентября 2018 г. 10:49  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх