Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


новичок

Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 
Чисто фантлабовский анекдот: Захожу на страницу форума «Произведения, авторы, жанры», вижу последний коммент в теме Аберкромби оставлен юзером Melanchthon и сразу первая мысль "Неужели Аберкомби умер, а такой молодой был!"


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 19:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата a.shukev

Чисто фантлабовский анекдот: Захожу на страницу форума «Произведения, авторы, жанры», вижу последний коммент в теме Аберкромби оставлен юзером Melanchthon и сразу первая мысль "Неужели Аберкомби умер, а такой молодой был!"

А можно подсказку для непосвященных или недогадливых?


миродержец

Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 19:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата Milliard

Melanchthon
обычно некрологи пишет на фантлабе.
–––
А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не участвовать в военной игре


философ

Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 19:44  
цитировать   |    [  ] 
Жевала в тёмном трюме крыса
Большой трансгенный апельсин
Ещё не зная что дворняжки
Ей будут лапу подавать
Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 20:30   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 
Ссылка на сообщение 30 июня 2021 г. 22:46   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 1 июля 2021 г. 07:39  
цитировать   |    [  ] 
Дед рассказывал, работал на стройке, в какой-то момент дошло до забивания свай и они отправили наверх телеграмму "срочно пришлите бабу". Вместо бабы явился начальник лично выяснять, что они имели в виду, когда телеграфировали "срочно пришлите женщину". Оказалось, телеграфистка решила поправить грубиянов.
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 1 июля 2021 г. 10:40  
цитировать   |    [  ] 
Cardinal_St Ну да, строители слов "сваебой" и "копёр" не знали, бабу им подавай. Правильно телеграфистка сделала
ЗЫ И начальник странный, не знает, зачем мужчинам женщина…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 1 июля 2021 г. 10:58  
цитировать   |    [  ] 
Космонавты помнится тоже бабу просили.
Им и прислали женщину в тюбике...
Втирать в ... до полного удовлетворения.
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.


философ

Ссылка на сообщение 1 июля 2021 г. 13:07  
цитировать   |    [  ] 
Закон Мерфи для бухгалтеров: — Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.

После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Она: — Я хочу прыгнуть с парашютом. Я: — Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
Источник: Штуки-дрюки ©
–––
Книги – лучшее оружие в мире.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 2 июля 2021 г. 08:10  
цитировать   |    [  ] 
Почему еще никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров, — это их репостные?

- Почему вакцину назвали «Спутником»?
- Ну, был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы «Сгорбиком».

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция... Если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 70 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


философ

Ссылка на сообщение 2 июля 2021 г. 15:02  
цитировать   |    [  ] 
- В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал бить противника кулаками.
#
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.
#
С годами харизма дрейфует к маразму.
#
Блондинка, рыдая, жалуется подруге: — Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
#
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
#
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Источник: Штуки-дрюки ©
–––
Книги – лучшее оружие в мире.


магистр

Ссылка на сообщение 3 июля 2021 г. 15:36  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июля 2021 г. 15:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Нет, я тогда не смотрел наверх. Я просто поставил машину на свободное место и еще порадовался, помню, какое оно козырное: прямо рядом с выходом со стоянки, да еще и в тени. Тень давало большое раскидистое дерево, я в них с детства не особо разбираюсь, вроде на нем тогда были такие небольшие белые цветочки. Или желтые, не помню уже.

Как выяснилось двумя неделями позже, дерево называлось шелковица, оно же тутовник. За две недели, пока я отсутствовал, маленькие цветочки на большом дереве превратились в тысячи сладких ягод. Которые, в свою очередь, щедро осыпавшись на мой бедный автомобиль, разложившись на жаре и подсохнув, превратились в подобие застывшего варенья. Бурая тягучая субстанция покрыла кузов практически целиком.

Я много видел роликов в интернете, где показывали машины, изуродованные «бывшими» владельцев: вымазанные краской и дерьмом, облитые растворителями, монтажной пеной и прочими плохо смываемыми веществами. Но это все цветочки, скажу я вам, по сравнению с ягодками тутовника, превратившимися на майском солнце в клейстер. Его запросто можно использовать в быту вместо эпоксидки – он такой же прочный, но при этом абсолютно натуральный и даже неплохо пахнет.

Мойка не помогла. Более того, она лишь ухудшила положение: аппарат высокого давления снял с машины лишь верхний запыленный слой тутовой мастики. Чище автомобиль не стал, зато стал отчаянно липким. Повторенная несколько раз процедура изнурила мойщиков, и они посоветовали мне погуглить какой-нибудь растворитель. «Не берет это вода, брат, и пена не берет», – расписался в своем бессилии их бригадир.

Поисковики давали дурацкие советы попробовать лимонный сок и хлорсодержащие отбеливатели для белья. Я попробовал – дудки, не отмывается. На каком-то форуме автовладельцев нашлась рекомендация «размочить засохший слой, покрыв поверхность на ночь мокрыми тряпками». Тряпки к утру так крепко пришкварились, что отдирать их пришлось по частям минут двадцать.

Химики тоже опозорились: растворители хорошо размазывали тутовую смолу по лакокрасочному покрытию, ну и только. Я испробовал их, по-моему, все, осталось только испытать концентрированные неорганические кислоты и их смеси. А также едкий натр – его мне тоже рекомендовали какие-то авторитетные двоечники на «ютубе». Хорошо, что у меня по химии всегда была пятерка, а то бы ездить мне сейчас с дырами в крыше.

Отчаявшись, я попробовал скоблить ненавистный тутовый клей деревянной щепочкой, в итоге поцарапал капот, загнал занозу под ноготь и потерял надежду. Природа побеждала прогресс и интеллект с разгромным счетом. Подмоги было ждать неоткуда, и я уже прикидывал размер дисконта, с которым мне, похоже, придется продавать испорченный автомобиль ушлым перекупам.

И тут природа помогла сама. Разверзлись хляби небесные, и пролился на землю дождь. И шел он, кажется, несколько дней подряд, а под конец обрушился мощнейшим ливнем. И чудо – подразмокший слой гадкого тутового покрытия лохмотьями сполз в лужи и там растворился. Взгляд мой непроизвольно поднялся к небу.

С тех пор, оставляя машину где бы то ни было, я всегда смотрю вверх, вознося хвалу силам небесным за избавление от напасти. А заодно проверяя, нет ли где поблизости цветущей шелковицы.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 июля 2021 г. 23:40  
цитировать   |    [  ] 
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

поскольку мат нужно прятать, скрою ;)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...


- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег
Ссылка на сообщение 5 июля 2021 г. 07:21   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 5 июля 2021 г. 11:18  
цитировать   |    [  ] 
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: «Я тебя люблю».
Но, только если нажать.
–––
Григорьев - яркая индивидуальность, а Диккенса не читал (с).


авторитет

Ссылка на сообщение 5 июля 2021 г. 15:24  
цитировать   |    [  ] 
Вспомнила.
-Светлана Анатольевна, вы нас любите?
-А что, должна?
-Конечно, Вам же за это деньги платят.
=====
_Светлана Анатольевна! Мне Настька язык показала!
-Настя, ты зачем ему язык показала?
-Потому, что он у меня красивый. Синенький от пасты, а он ничего не понимает в женской красоте!
=====
-Светлана Анатольевна! Славка мне не отдаёт машинку!
-Так это его машинка!
-Ну и что?. У него руки уже наигрались. А мои -нет!
====
Я радостно весело начинаю урок:
-Дети, мы сегодня будем рисовать цирк! Клоунов, лошадок, дрессировщиков с их питомцами,.....перечисляю и показываю множество картинок
Одна девочка печально.:
-Я не смогу всё это нарисовать, потому, что у меня нет красного карандаша, что бы нарисовать нос у клоуна.
=====
Светлана Анатольевна! А дуля — это мат?
=====
-Я хочу быть похожим на папу! Это -хорошо?
-Конечно! Все сыновья должны хотеть быть похожими на папу!
-Значит Вы не будете меня заставлять есть рыбу. Мы с папой её терпеть не можем!
=====
-Сегодня мы нарисуем зиму. Посмотрите — это зимний лес. Вот бежит лисичка по снегу, вот зайчик под ёлочкой. Как вы думаете, что он делает?
-Какает?


авторитет

Ссылка на сообщение 6 июля 2021 г. 07:14  
цитировать   |    [  ] 
-В гуще леса стоит маленький домик...
-Там борщ?
=====
-Буратино — это братик Пиноккио?
-Нет. Это герои разных книжек.
-А, что герои разных книжек не могут поженится на друг друге? И родить других героев?
Теряюсь:
-Ну не знаю...
-А я думал Вы всё знаете! Придётся по-гуглить.
======
-А у Вас живёт собачка?
-Да, даже две.
-А котик?
-Да, три котика.
-А ещё кто у ас живёт?
Улыбаюсь:
-Муж.
-А зачем вы завели мужа, когда у вас столько всего и так живёт?


миротворец

Ссылка на сообщение 6 июля 2021 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх