| автор |
сообщение |
Хохол 
философ
 
|
 28 декабря 2006 г. 15:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
кому понравится про програмеров, хакеров.....
Виды и подвиды
Дикий программер — зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать что такое деньги, и выпучивая глазки форумного смайлика добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.
Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, о их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий — вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.
Естественная среда обитания
Программист — существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный с точки зрения обывателя вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
|
–––
Кто дразнится, тот сам так называется. |
|
|
terranid 
магистр
|
|
28 декабря 2006 г. 19:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
****
Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало.
****
Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.
****
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
****
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один — "килограмм"...
****
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!
****
- Радость моя, жёнушка моя милая — дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
****
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
30 декабря 2006 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В детский сад приходит пьяный в дым Дед Мороз. К нему подбегает Вовочка:
- Дедушка Мороз, я хочу большую пожарную машину!
- Щас сделаем, — сказал Дед Мороз и поджег елку.
|
|
|
kubik
авторитет
|
|
5 января 2007 г. 14:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А больше всего я люблю Новый Год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
|
–––
"Некоторые люди отличаются от мыслящих машин только тем, что уже давно ни над чем не задумываются"
(Феликс Кривин) |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
5 января 2007 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Доктор, скажите, операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я Святой Петр!
* * *
- Лейтенант Сидоров? Вы бы хотели получить капитана?
- Так точно, хотел бы!
- Тогда езжайте и получите капитана Петрова из вытрезвителя!
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
6 января 2007 г. 17:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новости на Минском телевидении:- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 3, мокрый снег, туман, гололедица...
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!
|
|
|
lilit
философ
|
|
7 января 2007 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гуляют два кобеля по глубокому снегу. Дог говорит: "Что-то у меня лапы сильно замерзли". "Мне бы твои проблемы," — отвечает такса.
|
–––
Se non e vero, e ben trovato |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
9 января 2007 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
По Лондону идет человек с сапогом на голове. Его останавливает полисмен и спрашивает:
-Сэр, почему увас сапог на голове?
-Я всегда гуляю с сапогом на голове по средам.
-Но сегодня четверг.
-О господи, тогда я выгляжу идиотом7
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Встречает как то студент профессора, а у того пышная, окладистая борода.
Студент:
- Скажите профессор, Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладёте или одеялом накрываете?
- Вы знаете, как то не обращал внимания....
Через неделю, на том же месте, профессор с синяками под глазами и опухшей мордой, хватает студента за грудки:
- Сволочь! Неделю не сплю — и так не удобно и так!!!
Урок. Учительница диктует младшим классам диктант: «Дети, пишите: В углу скребёт мышь"
Тут Вовочка поднимает руку и говорит: "Марь Ванна а кто такой "вуглускр" ?"
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
12 января 2007 г. 18:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
12 января 2007 г. 18:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
13 января 2007 г. 11:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На рынке:
- Слюшай, дарагой, купы этаго пэтуха!
- А твой петух кур топчет!
- Кур топчэт, индюк топчэт, баран топчэт, всэх топчэт!
- А что же ты продаешь такого?
- Да панымаэшь, к жене присматриваться начинаэт!
|
|
|
terranid
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
14 января 2007 г. 01:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём — будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой — чёрный, мой — белый.
****
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
****
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
*****
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
14 января 2007 г. 17:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Не, terranid явно брюнетка
Брюнетка, брюнетка.  |
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
15 января 2007 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
terranid, старый фан, я рассказал сегодня этот анекдот двум мужикам...
Минут пять потом объяснял, но они так и не засмеялись. Не ожидал, что блондинки бывают и мужского пола 
|
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
ceh
миротворец
|
|
15 января 2007 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ребята, скажите, а блондинки давно стали так "популярны" в России? Я помню, когда восемь лет назад попал в Чехию, смотрю — не понимаю, почему все так к бедным блондинкам "прицепились"! А теперь и в России их гоняют! Мой самый любимый анекдот о блондинках, к сожалению надо показывать. На бумаге он не звучит. Но все равно слушайте (может arhan потом кому-нибудь покажет): Сидят в ресторане блондинка и брюнетка. Сидят, спокойно, культурно ужинают. Брюнетка тихо так говорит блондинке:
— У тебя на щеке крошка осталась. Стряхни незаметно.
Блондинка рукой проводит по правой щеке.
— Нет, с другой стороны, — говорит брюнетка.
И тогда блондинка засовывает пальцы в рот, чтобы стряхнуть крошку с другой, ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЫ ЩЕКИ!  |
–––
Люди, не будьте рабами привычек! Ведь делать добро - не скучно! / Р. Хайнлайн/
|
|
|
terranid
магистр
|
|
цитировать
