| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Wredak
гранд-мастер
|
|
eladislao
магистр
|
|
2 декабря 2009 г. 09:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху — и больше не нуждается в
еде.
|
–––
Истина острому их взору не издали болванела так, как подлым умам, но ясно, как в зерцале, представлялась. |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
2 декабря 2009 г. 10:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
Уильяма Шекспира.
цитата Kurok А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
 |
–––
Все буде Україна |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
2 декабря 2009 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
цитата Jylia Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2 — 3 раза в неделю в баню и мылись.
цитата Михаль - Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
цитата Cardinal_St - Я к-кажется, английский забыл...
цитата Kurok - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
 Тяжело быть гением. 
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
creator
магистр
|
|
3 декабря 2009 г. 07:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Служащий крупного банка подъезжает к офису, и пытается найти место для парковки. Уже опаздывает, третий круг нарезает, а места все нет.
Тут он взмолился:
- Господи! ПОМОГИ МНЕ!!! Дай место для парковки, для меня это очень важно, сегодня серьезная встреча с партнерами. Я пересмотрю свою жизнь, я буду помогать бедным, соблюдать посты...
Тут рядом выезжает машина.
- А всё, всё, не надо, место нашлось.
|
–––
+7(996)730-00-00, Telegram https://t.me/crealist |
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 декабря 2009 г. 11:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
***
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
***
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
***
Глупо говорить голую правду голой женщине
***
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
***
цитата Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
***
Шампанское — пена для укладки в постель!
***
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
***
— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.
***
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
***
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
***
Так мы работаем :
1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
|
|
|
Эспери Ахэ 
авторитет
|
|
3 декабря 2009 г. 16:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Клиент — администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) у пид****ов не как у людей!!
|
–––
Одиночество, это когда некому забрать из морга. |
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
3 декабря 2009 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, — говорит он.
- Здравствуйте, — отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать нахала.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
- Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... — приумолк мужчина — Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е*ёт мою жену? |
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
3 декабря 2009 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Возвращаются родители пораньше домой и застают сына с девушкой.
Отец думает:
- Вырос пацан!
Мать думает:
- Боже, как она лежит? Мальчику же неудобно!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Feska
философ
|
|
4 декабря 2009 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 декабря 2009 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Feska Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.
цитата Feska трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
 |
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 декабря 2009 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Белая ворона
Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
- Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
И уходил гордо из курилки.
- Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
- Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
- Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
- Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» — язвили соседи по кабинету.
- Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
- Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.
А Семен Семенович возвращался домой, напевая «ю ноу, юв гат ми соу эксайтед» и дома его встречала красивая женщина, которая спрашивала тихо:
- Ну как там?
- Обычно все. Как всегда. – пожимал плечами Семен Семенович и шел мыть руки.
И вечер проходил в очень неспешном ритме, как Найт Лайтс Атриум от Джерри Мулигана. А под утро, все начиналось снова:
- Вы слушали, Семен Семенович, какой законопроект они приняли? – интересовались в курилке.
- Они запретили Бенни Гудмена? – ужасался Семен Семенович.
- Да ну вас! – отмахивались от Семена Семеновича. – Тронутый какой-то.
- Я просто от них любой подлости жду. – оправдывался Семен Семенович.
- Наш человек! – прощали его. – А суть новой подлости в том, что согласно новому закону они теперь имеют право... Ах да... Как бы вам объяснить-то? Это все равно, что запретят Кассандру Вилсон!
- А Херби Хэнкока? – спрашивал Семен Семеновича.
- Что Херби Хэнкока, псих?! – кричали на него.
- Можно будет? – уточнял Семен Семенович. – Шут бы с ней, с Кассандрой.. А Херби было бы жалко.
- Уйдите, бога ради. Уйдите от греха! – советовали ему и возвращались к своему «Это несомненно конец всех прав и свобод. Первая ласточка попирания...»
Семен Семенович смотрел на всех непонимающе и уходил к своему рабочему месту. Надо сказать, работал он весьма неплохо – все успевал и справлялся. А если не справлялся, то просил помощи:
- Хмм. У меня тут лажа в последнем куплете... Вы не посмотрите? Сам не понимаю в чем дело. Но режет глаз. Как Михаил Муромов со Свингл Сингерс.
И однажды сотрудники не выдержали всех странностей Семена Семеновича и решили поднять вопрос на очередном собрании коллектива. Обсуждение получилось бурным.
- Нет же сил никаких! – рыдали женщины. – С ним пытаешься обсудить, а он...
- Невозможно работать! – басили сослуживцы. – Спросишь его мнения, а он...
- Неужели кода на этой работе?! – радостно воскликнул Семен Семенович, когда ему предоставили слово.
- Видите?! Опять он! – закричали в зале.
- Семен Семенович! – строго посмотрели из президиума.
- А мне плевать, о чем они хотят поговорить. – громко сказал Семен Семенович. – Я с ними хочу говорить о музыке. Во всем остальном они разбираются гораздо хуже. А сам я с разговорами не лезу. Мне неинтересно.
- Вот если бы про Патти Пэйдж... – добавил он мечтательно.
- Вы этот снобизм немедленно прекратите! – строго сказали из президиума. – Чем вам Янг Раскалс плохи?
- Да у них басиста не было! – взвыл Семен Семенович. – Вы соображаете о чем вы говорите?!
- У них хаммонд был! – закричали из президиума. – Зачем им бас?
- Это ж соул! Как без баса?! – возмутился Семен Семенович.
- А вот такой голубоглазый соул! Вот я вам сейчас докажу... – закипятились в президиуме. – Вот только собрание... Минуточку...
Человек из президиума встал и сказал:
- Каданс собранию! Все могут быть свободны!.. Ну? До свидания всем!
- Фигушки! – закричали из зала. – Давайте дальше! Почему без баса можно вдруг стало?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Продажный
активист
|
|
4 декабря 2009 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с баша
черный из жизни: Ростовский НИИ акушерства и гинекологии в срочном порядке приобрел промышленную мясорубку 8ММ производительностью 350 кг/час для внутренних нужд...
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки...
|
–––
//Du stirbst. Besitz stirbt.
//Die Sippen sterben. //Der einzig lebt – wir wissen es //Der Toten Tatenruhm. Я не злой, я агр |
|
|
Irena
философ
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
7 декабря 2009 г. 03:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Опоздал Вовочка на урок истории, забегает в класс...
Марьванна:"Раз ты историю знаешь, скажи нам, кто взял Бастилию?"
Вовочка:"Не знаю, я не брал."
Марьванна:"Ну ты совсем от рук отбился, придётся твоих родителей посетить."
Приходит учительница после уроков домой к Вовочке,звонит в дверь, открывают мама с папой...
Марьванна: "Здравствуйте, я по поводу вашего сына. Совсем от рук отбился, на уроки опаздывает, на вопросы не отвечает. Спрашиваю у него сегодня на уроке, кто Бастилию взял, так он говорит что не брал..."
Родители:"Домой не приносил, значит не брал. Он всё домой тащит."
Учительница рот открыла, ничего сказать не может. Ошарашенная разворачивается и выходит на улицу. Во дворе, на лавочке сидит соседка.
Марьванна:"Странная у Вовочки семья. Спрашиваю у него, кто взял Бастилию, говорит, не он. Сказала родителям, говорят домой не приносил, значит не брал...."
Соседка:"Вы их больше слушайте, они такие, возьмут и не скажут".
|
–––
Vox populi - vox Dei. |
|
|
цитировать
+1