Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1698 1699 1700 1701 1702...2294 2295 2296 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

26 января 2018 г. 23:09

цитировать | [ ]

– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

***
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

***
– Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
– Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там…
– А-а-а, вижу.
– А я нет!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 января 2018 г. 23:09

цитировать | [ ]

Рабинович ведет автомобиль.
– Быстрее, – командует жена.
– Медленнее, – приказывает тёща.
– Правее, – говорит жена.
– Левее, – говорит тёща.
Рабинович наконец теряет терпение:
– Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!

***
Когда Рабинович учился в школе, учитель русского языка объяснял степени сравнения:
– Привожу пример степеней сравнения. У слова «хорошо» сравнительная степень – слово «лучше», превосходная – «очень хорошо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб я так жил». Рабинович, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
– Пожалуйста. Сравнительная – «хуже», превосходная – «очень плохо», а ни с чем не сравнимая – «чтоб вы так жили»!

***
– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да, ребе… Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

26 января 2018 г. 23:25

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!
– Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

Не могу удержаться от ностальгии. Это из первого сборника анекдотов в моей жизни — была такая детская книжка для самых маленьких "Приключения Пифа":

- Пиф, переверни тачку, ты везёшь её вверх дном! — сказал Тонтон.
- Ну нет, — ответил Пиф, — если я переверну тачку, ты сразу нагрузишь её чем-нибудь!

Там ещё очень много ностальгии

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

гранд-мастер

26 января 2018 г. 23:40

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
без исключения можно рассказывать не употребляя обсценную лексику.

один я бы оставил. после сильвупле лучше вставить неопределенный артикль. Придаёт экспрессии и без него смысл анекдота меняется.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

27 января 2018 г. 04:10

цитировать | [ ]

mist

Это анекдот из серии про страдающих запором. Экспрессия там передаётся не дурными словами, а натужными стонами и скрипучим голосом (не знаю, как это выразить на письме).

- Дяденька, пусти меня в туалет! У меня понос!
- Счаст-лив-чик!..

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

магистр

27 января 2018 г. 07:16

цитировать | [ ]

Урал — хребет России...Сергиев Посад — душа России...Mосква — сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

27 января 2018 г. 13:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

философ

27 января 2018 г. 15:26

цитировать | [ ]

цитата маРуся
— Везучий человек! А у меня запор!

- Доктор, у меня запор!
- Ну и что? У мня тоже не мерседес!

–––
Сказавши "а" не будь б

миротворец

27 января 2018 г. 22:04

цитировать | [ ]

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я Моне должен, но чувствую… не отдам.

***
Умирает Рабинович и просит жену:
– Когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, милый Абрамчик.
– Еще положи Библию и Коран.
– Зачем?
– На всякий случай, Сара, на всякий случай…

***
Застав мужа с любовницей, Роза не стала скандалить. Она просто сказала:
– Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник…

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

28 января 2018 г. 01:38

цитировать | [ ]

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

философ

28 января 2018 г. 11:42

цитировать | [ ]

цитата bbg
В прикладе автомата хранится пенал с инструментами для чистки. Его достают, надавливая на крышечку пальцем. Который и может застревать.

Чтобы "застревать" — надо иметь сильно кривой палец... и с обратной резьбой)))

миродержец

28 января 2018 г. 12:22

цитировать | [ ]

цитата Карабой
надо иметь сильно кривой палец... и с обратной резьбой)))

Похоже, в моём классе у каждого второго был именно такой палец... :-(((

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

философ

28 января 2018 г. 13:05

цитировать | [ ]

цитата видфара
Похоже, в моём классе у каждого второго был именно такой палец...

А вот теперь Вы меня заинтриговали. Куда вы эти пальцы засовывали-то, что они у каждого второго застревали? 8-]

–––
В вечном стремлении к совершенству

миродержец

28 января 2018 г. 13:14

цитировать | [ ]

цитата
надавливая на крышечку пальцем

см. исходное сообщение, там даже фото прикручено...

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миротворец

28 января 2018 г. 15:55

цитировать | [ ]

Когда слышу, что любят типа не за внешность, а за характер, меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже!

Говорят, каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
– Хочешь, включу музыку для секса?
– Давай.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают.

– Моя жена играет на скрипке, дочь – на пианино, сын – на гитаре.
– А вы?
– А я скриплю зубами.

– Сосед, ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю.
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.

– Я слышал, что во время войны могут даже из психбольницы призвать.
– Ну ещё бы, там ведь столько Наполеонов.

Неважно, с какой ноги ты встал, – главное, не на кота!

Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Из гадкого утёнка может получиться прекрасный гусь, запечённый с яблоками.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

28 января 2018 г. 15:59

цитировать | [ ]

Мужик утром отъезжает от дома и кладёт на асфальт записку: «Парковочное место не занимать! Проколю шины!» Вечером возвращается, а на его месте стоит асфальтоукладочный каток, рядом шило и записка: «Удачи!»

На детском утреннике Машенька покорила весь зал. Она лучше всех танцевала, читала стихи и единственная не побоялась залезть на колени к Деду Морозу!.. Нет, конечно, в глубине души Мария Павловна понимала, что её поведение и наряд Снежинки не совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского и желание вспомнить детство оказались сильнее.

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, живёшь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти своё место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а ничего этого не надо, забей! Ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе ещё не хватает?

В автобусах часто вижу надпись: «Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт». Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Пятёрочки», и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

Приехала, за два дня израсходовала всё сливочное масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила холодильник вредными вкусняшками и уехала. Одним словом, бабушка.

– Говорят, если сделать татуировку с изображением животного, то один день в году ты попадаешь под его власть.
– Тогда кто мне наколол триста шестьдесят пять невидимых ленивцев?

– Жаль, что вместо действительно полезных изобретений, которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти, – столько интеллектуальных ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование оружия.
– Ну, знаете, насчёт болезней не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколько человек улучшило своё качество жизни…

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

магистр

28 января 2018 г. 17:18

цитировать | [ ]

цитата antel
Мама – дочери:
– И запомни: ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают.

Мама-то отсталая какая.
Богатые и успешные они сразу "сексуально харасят" и "насилуют" — можно с них отличные отступные слупить и прославиться в соцсетях и модных СМИ.
Мамы только всяким древним уловкам учат, а мир не стоит на месте :-[

–––
All Heil Kek! #FreeKekistan!
...and above all things, the Emperor will protect.

гранд-мастер

28 января 2018 г. 19:16

цитировать | [ ]

цитата Sawwin
Это анекдот из серии про страдающих запором. Экспрессия там передаётся не дурными словами, а натужными стонами и скрипучим голосом (не знаю, как это выразить на письме).

Не всегда натужными.

Жена, проходя мимо туалета автоматически выключает свет. Тут же из него дикий вопль:
- А-а-а-а-а-а!!!
Жена, включая:
- Извини, Сема, я забыла, что ты там уже больше часа сидишь!
- Ничего, ничего... я подумал, у меня глаза лопнули.

миротворец

29 января 2018 г. 07:06

цитировать | [ ]