Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 31 января 2019 г. 15:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

У Кафки есть мерзкое тягомотное липкое произведение «Процесс», чтение которого вызывает у тебя такие же ощущения, как если бы ты бессмысленно стоял в бесконечной очереди госучреждения. Сначала ты ненавидишь книгу и проклинаешь себя, что ввязался в это, но раз уж начал, не бросать же ( =раз уж простоял в очереди час, не уходить), затем ты ненавидишь Кафку за то, что он это с тобой сделал, наконец ты ненавидишь бюрократию и любишь Кафку за то, как гениально он текстом вселил в тебя отвращение к госпроцессам.

По сюжету главный герой получает повестку в суд и узнает, что по его поводу там начинается какой-то процесс. Всю книгу он пытается понять, что именно сделал и в чем виноват, а параллельно его процесс развивается и положение становится всё хуже. В конце героя приговаривают к смерти, а он так и не узнаёт, за что вообще его судили.

Жизнь предпринимателя в России — словно сошедшее со страниц произведение Кафки. В банке, например, есть услуга «Уведомление о блокировке счета». Если подключить её, то банк будет каждый день следить за сайтом налоговой на предмет: а не заблокировали ли твой счет? И когда его наконец заблокируют — ты получишь уведомление об этом.

Стоит такое удовольствие 200 р в месяц. Я каждый раз смеюсь, когда натыкаюсь на эту услугу, потому что она, мать твою, настоящий Кафка. Получается, ты — честный человек — подключаешь эту услугу и вместе с банком начинаешь ждать, когда тебе заблокируют счет. Ты ещё понятия не имеешь, за что тебе вообще должны его заблокировать и произойдёт ли это когда-нибудь, но на всякий случай томительно ждёшь. А потом, наверное, должен сказать: «Фух, ну наконец-то это произошло, не зря два года за услугу платил».

Кафка, мы сделали тебя былью, гордись нами.
Александр Постанович
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 31 января 2019 г. 15:54  
цитировать   |    [  ] 
***
— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
— В театр?!

***
— Неудивительно, что вам было так плохо. Смотрите, что мы из вас извлекли.
— Боже, эта штука размером с коня! Что это, доктор?
— Рефлексия.
***
Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
***
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?
***
Не каждый Гей — Люссак.
***
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
© Livotovas
***
Главное преимущество дураков – численное.

***
-Что вам нужно?
-Ничего...
Больше всего полицейские ненавидели, когда Далай-лама брал заложников.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 31 января 2019 г. 15:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Московская девушка всегда необычная. Потому что загадочная. Она курит сигареты со вкусом кофе и заказывает кофе со вкусом сигарет. Официанты плачут от умиления, вытряхивают пару пепельниц в чашку и подают необычной девушке. Необычная девушка, когда прочие все девушки спят, садится на подоконник, глядит в бескрайнее звёздное небо (и совсем не думает про нравственный закон внутри нас!) В очень звёздную ночь пройдите по Москве: в каждом втором окне сидит необычная московская девушка и курит на Луну.

Питерская девушка совсем обычная. Потому что скромная. Из скромности она пьёт обычный чай, заваренный на двенадцати травах, по бабушкиному рецепту. Травы надо собрать на двенадцати разных перекрёстках, в полночь, прошептав над каждым определённое правило русского языка. Питерская девушка не курит, потому что не может понять: как обычные люди позиционируют себя по отношению к сигаретам? Они курят в знак протеста? Или не курят в знак протеста? Или курят, потому что только необычные в знак протеста не курят? Или не курят, потому что необычные в знак протеста как раз-таки курят? Когда общество придёт к единому мнению на этот счет, можно будет решать. Пока что обычная питерская девушка экономит деньги. А время, которое могла бы тратить на перекуры, проводит перед компьютером, умиляясь фотографиям звёздного неба над головой и нравственного закона внутри нас, которые выкладывает необычный питерец.

Ольга Лукас. "Поребрик из бордюрного камня".
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 31 января 2019 г. 16:07  
цитировать   |    [  ] 
***
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
***
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
***
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад. Как будто он итальянский мафиози.
***
— Привет, не спишь ещё?
— Нет.
— Ну, я позвоню позже.
***
Почему в царских покоях цари спят, а в усыпальницах — покоятся?
***
Вчера пообщался с учёным, изучающим пауков (арахнологом). Узнал много нового. Например то, что самцам пауков-опунций не всё равно, какая самка их съест – они предпочитают скармливать себя молодым и девственным паучихам. Это так трогательно и необычно.
***
Свежая французская булка хрусти, черепушка врага хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.
© feeling_so_real
***
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!
Ссылка на сообщение 31 января 2019 г. 16:16   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2019 г. 00:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Есть у меня привычка — пить кофе (утром, днем, вечером и даже ночью перед сном), поэтому последовательность действий — открыть шкаф, достать банку кофе и насыпать в чашку — проделываю даже в состоянии сильного похмелья.

С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай. Но вот облом — наливаю заварку, кипяточку… а потом чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10 (девушку мой мат с кухни порядком подзадолбал).

Вот и сейчас — налил заварки, кипяточку (в мозгу крутится — «сахар») — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — и… высыпаю в чай пару ложечек (в полной прострации) — уже хочу материться… но тут замечаю, что в банке из-под кофе насыпан сахар...

Я до такого додуматься не смог — девушка смогла.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2019 г. 08:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Зима навеяла.
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..


цитата

Институт.
Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
— На пересдаче.


цитата

Один знакомый дед, в далекой школьной молодости, загорелся желанием стать альпинистом. Гор в округе не было, но он нашел холм с крутым склоном, полез эту кручу покорять и его завалило снежным оползнем. Лежит он там не понимая где верх, где низ и не может даже шевельнуться. Ясно только одно, что самому не выбраться и скоро он здесь задохнется.
И в этот момент он дает клятву, что назовет своего будущего ребенка именем своего спасителя. Молодец кстати, шевелиться не мог, но за жизнь, вот так, но боролся.
К данному моменту у деда несколько детей, еще больше внуков, намечаются правнуки. А самую первую его дочь все зовут Надя, и представляется она везде как Надя. А в паспорте она записана как Найда. Так звали дворнягу, которая учуяла и раскопала проход к почти задохнувшемуся горе-альпинисту.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2019 г. 12:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: А я вчера видела, как мужик на всю улицу орал на маленькую дочь, называя её нелицеприятными эпитетами.
yyy: Для начала, было бы неплохо знать значение умных слов, которые используете.
zzz: Язык развевается же. Живая речь априори довлеет над нами и придаёт словам координально другие значения. Граммотный человек не может этого, не понимать. Даже если это будирует в некоторых разные нелицеприятные эмоции.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2019 г. 12:55  
цитировать   |    [  ] 
Еще тротуар возле ТЦ. На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, — удивленно бормочет мужчина. — Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, — смущается его оппонентка. — Ну хотя бы пните его.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 2 февраля 2019 г. 14:10   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 
Ссылка на сообщение 2 февраля 2019 г. 14:46   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 2 февраля 2019 г. 15:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В многих торгующих организациях встречается такой термин, как "Наставничество". Суть его в том, что более опытный менеджер вводит в курс дела новичка. Рассказывает ему о характеристиках товаров, ценах, скидках. Показывает, как нужно правильно составлять коммерческое предложение, общаться с клиентом и т.д.
Вот и на одной фирме, назовем ее "Кровельные материалы для тех, кто рискнет их покупать" (шутка), работал менеджером по продажам Роман. Стаж его на этом месте был около года. Поэтому его назначили наставником для новичка, которого звали Костя.
А их директор Александр, к ним пришел из другой компании. Ну и как говорится, начал внедрять всякие новшества.
Особенно трепетно он относился к дресс-коду. Сам ходил всегда в костюме. И вскоре начал этого требовать и от менеджеров по продажам. Те возражали, так как при встречах с клиентом на "объектах", где грязь, пыль и другие неблагоприятные факторы — такой "пафос" был не совсем уместным, но так как директор был очень дотошным, то в офис вскоре некоторые из них начали надевать костюмы.
И вот однажды Косте и его наставнику Роме нужно было ехать к клиенту на замер кровли. Вечером они предупредили об этом директора. И утром поехали на встречу.
Клиент показал им дом, на крыше которого была набита обрешетка. Они втроем залезли на крышу и начали делать замеры.
Вдруг у Ромы зазвонил телефон.
Голос директора Александра: — Рома привет. Вы где?
Рома: — Сейчас на крыше, вместе с клиентом.
Директор: — А вы c Костей в костюмах?
Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил: — Да. Только вместо галстуков у нас бабочки.
Директор Саша не поняв иронии говорит: — А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме?
Рома не кладя трубки, спрашивает клиента: — Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет?
Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит:
- Мое мнение — идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены!
Рома в трубку: — Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ?
После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 2 февраля 2019 г. 21:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

...потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…


Но кто же знал, что в далёком девичестве
Вы метали на дальность ядро. (Трофим)
–––
Есть и овощ в огороде - хрен да луковица, есть и медная посуда - крест да пуговица.


философ

Ссылка на сообщение 3 февраля 2019 г. 09:15  
цитировать   |    [  ] 
Одному прапорщику из группы советских войск в Германии (это было еще в те давние времена) на встрече с местным населением подарили тюбик с каким-то кремом. На тюбике было написано "AFTER SHAVE". Прапорщик знал немецкий язык со словарем и решил самостоятельно разобраться, что это за крем. Взял немецко-русский словарь. А какой же еще словарь надо было брать? Ведь в Германии дело было. Выяснилось, что "After" означает "задний проход". Кажется, ясно, но решил все-таки уточнить у переводчика: "Слышь, что это мне подарили, крем

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

для жопы
что-ли?"
–––
Ad Majorem Dei Gloriam


миротворец

Ссылка на сообщение 3 февраля 2019 г. 20:53  
цитировать   |    [  ] 
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 февраля 2019 г. 21:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается изобразить Шопена. В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней.
Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках — те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно — откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро. Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал — и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил — откуда мы приперлись в эту дыру?
Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел — густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:
— Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге...
С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю. И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:
— Похоронен был дважды заживо, Знал разлуку, любил в тоске.
Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:
— Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова: Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!
В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:
— И врагу никогда не добиться, Чтоб склонилась твоя голова, Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!
Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился. Да и мы тоже не скрывали своих слез.
А все оказалось весьма просто. Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами — торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец — простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.
Потом мы пели и Lеt it bе, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили — шум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 февраля 2019 г. 21:47  
цитировать   |    [  ] 
Спасибо, antel, за замечательную историю!
Ща отправлю приятелю в Германию, в Москву зятю-турку, в Италию бывшим коллегам, ну и россиянам тож :beer:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 февраля 2019 г. 11:04  
цитировать   |    [  ] 
Взято с "Вижу рифму":

Ты пришел в этот мир гол и бос,
Чтобы прервать человечества жизненный цикл
И говоришь первому встречному, как занудный босс:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 февраля 2019 г. 11:24  
цитировать   |    [  ] 
Кстати, о Терминаторе... для тех, кто пропустил.

Терминатор (Василий Тёркин — II)

Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! — зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! — Нержавейка. — отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала — робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля — дура, терминатор — молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: — Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: — Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.
Трах, бабах и всё — капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: — Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор — скромный робот с человеческим лицом.

КВН, Коми-пермяцкая команда.
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 февраля 2019 г. 11:24  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх