Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...745 746 747 748 749...2244 2245 2246 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

1 мая 2012 г. 23:48

цитировать | [ ]

цитата
//Из корпоративной почты, первое сообщение — рассылка

From: сотрудник 1
Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает.

From: сотрудник 2
Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И еще есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной.

From: сотрудник 1
Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 00:30

цитировать | [ ]

цитата
Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 01:15

цитировать | [ ]

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! — отвечает слуга

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

2 мая 2012 г. 08:46

цитировать | [ ]

цитата
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей, и каждый должен расписаться и поставить свой штамп. В результате...
Невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым. Окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа. ЛОР, в свою очередь, оказался глухим и два раза переспросил мою фамилию...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 08:47

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, у принесенную кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали всем коллективом -кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! Ждем-с последствий...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 08:47

цитировать | [ ]

цитата
Общага. Открываю холодильник, достаю еду, из отделения на дверце падает чеснок, но я не замечаю и закрываю холодильник. Тут сосед выдает:
- Чеснок-то подбери — нечего тараканам иммунитет поднимать

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 08:48

цитировать | [ ]

цитата
Мама звонит на работу мне:
- Ты на обед приедешь?
Я:
- Hет, наверное.
Мама задумчиво:
- Ну и ладно, суп все равно протух, я его тогда выкину...
Я люблю свою семью!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 08:55

цитировать | [ ]

цитата
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик — этакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну так вот, проводит как-то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке — то есть ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем — ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред, поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула — тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
- Между тем, — продолжает прапор, — нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета! Берем в левую руку спички, в правую — изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника...
На самом деле коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6-7, и за это время ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ! Это были лучшие мгновения моей службы...
Раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор — от дикой боли! Мы — от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже (за неимением таковой). С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище Динамит, которое он гордо носил до конца службы

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 08:58

цитировать | [ ]

Самолеты питаются керосином, а гадят парашютистами

Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать... пока муж свалит в море.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Отвечая ударом на удар, трудно удержаться, чтоб не добавить еще парочку.

Чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы! А что? Все равно ж не летает!

Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал — хорошие новости уже показывали.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Сколько ужин врагу не отдавай, а обедом он с тобой не поделится

Если верить рекламе, то бактерии живут под ободком унитаза, а вот размножаются почему-то в полости рта…

- Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой... Да это же целый месяц печку топить можно!

Американцы — самая молодая из всех наций и все никак в "войнушку" не наиграется...

Человек человеку не волк, а кролик: то ты их, то они тебя.

Народная примета: презерватив, найденный женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Если утверждение о том, что ум — единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то что бедность — не порок

Мужчина может все! Но не всегда. И не со всеми.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему в первую очередь надо запретить Интернет

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и все тут..

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Очень легко найти черную кошку в темной комнате, если в руках у вас кусок вкусной колбасы

У нас делают даже то, что невозможно, но только не то, что нужно

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.

С друзьями нужно не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

авторитет

2 мая 2012 г. 09:45

цитировать | [ ]

цитата antel
С друзьями нужно не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

философ

2 мая 2012 г. 10:35

цитировать | [ ]

Результаты походных посиделок у костра.

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!

Единицы измерения скоростей
В поезде туда: километры в час
В первый день пути: метры в час
На подъеме: сантиметры в час
При упаковке рюкзаков: килограммы в час
На привале: сигареты в минуту
На ужине: ложки в секунду
У источника: кружки в секунду
Первая неделя пути: килограммы в сутки
Вторая неделя пути: километры в сутки
По приходу на море: гривны в минуту
Под конец смены: копейки в сутки
В поезде обратно: литры в секунду

Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один :"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Если спальный мешок вам только по колено — это рюкзак.

Сидят туристы, варят кашу. Только каша сварилась выбегает лохматый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы — делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туристы — делать нечего — давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. "Мужик, тебя как звать — то?". "А зачем меня звать я сам приду!"

миротворец

2 мая 2012 г. 10:49

цитировать | [ ]

Ситуация реальная. С утра принесли мне стопку приказов об объявлении выговоров студентам за пропуски занятий. Дело обычное, приказ + рапорт декана + объяснительная студента... Читаю объяснительные. почти все болели, но за мед. помощью не обращались, потому предоставить листок нетрудоспособности не могут, несколько человек "далеко живут" и потому на первые пары приехать не могут, еще пара-тройка прогульщиков ссылались на загадочные "семейные обстоятельства". В общем, все стандартно. А один мальчик написал так: "Мною было пропущено 42 часа учебных занятий потому, что я слишком болезненно и остро перенес приход весны!" Улыбнуло. :-)

–––
14 февраля я родила свое счастье.

авторитет

2 мая 2012 г. 11:16

цитировать | [ ]

Судья — "Скажите, ну как вы могли ударить мужа чайником. И вам его не жалко было?
Подсудимая — "Конечно жалко. Он совсем новенький был, со свистком."

- Наверное, если бы правители страны должны были сражаться в первых рядах, то войн бы вообще не было.
- А лучше, чтоб только они и воевали.

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 12:22

цитировать | [ ]

Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди! Я вас умоляю! Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 12:25

цитировать | [ ]

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 12:41

цитировать | [ ]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

2 мая 2012 г. 12:55

цитировать | [ ]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

авторитет

2 мая 2012 г. 13:52

цитировать | [ ]

Reader-66 к Вам в тему. О-очень старый анекдот.
Умер еврей. На надгробие много денег надо, поэтому родня ему на могилу перевесила вывеску с работы. Получилось: "Дантист Иссаак Михельсон. Принимает по средам и пятницам". :-)))

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

миротворец

2 мая 2012 г. 14:59

цитировать | [ ]

цитата
Есть у меня в городе Париже приятель-художник, из тех, кто рисует Эйфелеву башню на Монмартре или Собор Богоматери на фоне Эйфелевой башни. Всякая тематическая ерунда для туристов, короче говоря. В свободное от продажи указанных картин время он "творит". Как и у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена — мнит себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной ШЕДЕВР — нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными глазами-блюдцами на фоне какого-то "абстракционизьма". Спрашиваю:
- Ну, Пикассо недоделанный, и как называется это творение?
Тот в ответ пожимает плечами:
- Еще не определился — то ли кошка, то ли сова...
Я начинаю ржать как ненормальная. Потому что "кошка" по-французски — "ша", "сова" -"ибу", а союз "или" — "у". А теперь попробуйте произнести фразу "Кошка или сова"... Вот-вот. В общем, предложила я ему написать название картины транслитом и попробовать продать каким-нибудь нашим товарищам. На следующий день хохочущий русский купил — не торгуясь! — совиную котяру, что и было отмечено нами многолитровыми жертвами Вакху и прочим алкогольным богам... Теперь мой приятель забросил рисовать Эйфелеву башню и специализируется на кошко-совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А недавно приехавшие друзья из Москвы, долго и мерзко хихикая, рассказывали мне, как видели у знакомого нового русского офигенную картину "одного очень известного французского художника" под названием
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Щас как ..бну!!!"

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 мая 2012 г. 15:00

цитировать | [ ]

цитата
А я вот помню, у меня пару лет назад был календарик — я в нем отмечал кружочком дни, когда выпивал... В конце года в сумме набралось чуть больше 120 дней... То есть 4 месяца! Тогда я задумался и решил — ну его на фиг, этот календарик!

цитата
Есть у меня знакомый один. Был он в командировке в Токио, захотел деньги снять в банкомате. Нашел агрегат подходящий. Надписи, правда, в иероглифах исключительно, но по виду вроде банкомат. Вставил карту. Набрал в окошечке цифру 200... И получил много-много презервативов!..
Учите иностранные языки!

цитата
Наблюдал тут чудную картинку. Москва. Возле ларька с хот-догами в мусорном бачке роется бомж — собирает объедки.
На лице у него при этом маска медицинская...

цитата
У нас на въезде на рабочую парковку стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы он машины не царапал...