| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
 9 августа 2008 г. 18:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kurok, классная история, так их, надоед!
a_staska(C)
Политически подкован...
6летний Слава играет во дворе. К нему подходит новый мальчик старше его года на два.
Слава смотрит на него внимательно и серьезно так спрашивает:
- Послушайте... а вы случайно не демократ?
...мальчик в ужасе, бочком-бочком начинает отступать, не спуская глаза со Славы, спотыкается и плюхается на попу.
Слава резюмирует:
- не демократ... — и продолжает играть. Занавес.
Вот что значит читать умные книжки! :)))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 18:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
serafimm(С)
Английский
Сашка во дворе приветствует всех новеньких девочек вопросом:
- А вы умеете на английском?
Девочки качают головами, а Сашка горделиво продолжает:
- А я — умею на английском!
Все, даже старшие, принимают после этого её верховодство.
Возвращаемся домой.
- Саш, а разве ты умеешь на английском говорить?
- Пап, на английском я умею слушать, — отвечает снисходительно.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А это по теме нашего сайта! Отличные детишки растут в нашей стране. Писателем будет.
lezvierozy(С)
Архитектор-сочинитель...
Лёшка обожает строить из конструктора Лего всевозможные зАмки и "квартиры", всякий раз просто поражая меня буйством своей архитектурной фантазии и обязательными сказками к построенному.
Сегодня изваял очередное сооружение для иллюстрации своей новой истории:
"Жил-был старый одинокий робот. Было ему тоскливо одному и он купил себе собачку. А пенсия у робота была маленькая, поэтому собачку он купил уценённую: при её сборке что-то накосячили и из-за сбоев в программе она гадила по углам машинным маслом и болтиками. Робот собачку за это не ругал, потому что маслом из-под собачки смазывал свои старые шарниры, а болтики использовал в хозяйстве. Вот так они и жили дружно и мирно до тех пор, пока робот не поскользнулся на очередной масляной лужице... Упал робот, развалился на запчасти и умер. А собачка долго скулила от горя, пока у неё не сели батарейки....
Ой, что-то сказка грустная получилась! Пойду лучше всё это сломаю, построю что-нибудь другое, повеселее!"
Через два часа появился уютный "зАмок для мамы с интерьером строго по фэн-шую — чтоб мама была всегда была здоровой и весёлой"(с).
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 19:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
vitamaks(С)
А иногда не говорят, но тоже хорошо)))
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до 10 класса называли Зайкой.
В 1 классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:"Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нашёл на анекдотюру и уржался:
http://raketchik.livejournal.com/45600.html (С)
На секундочку.
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером — себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " — это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" — выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки — смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали — Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что
смотришь, сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была — я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
9 августа 2008 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
old_fan , про время — очень грамотно! 
Но. Что говорит муж, задержавшийся на корпоративной вечеринке или другом мероприятии, когда ему звонит жена?
Правильно: УЖЕ ЕДУ.
Видимо, мужчины в этом смысле превзошли женщин — они умеют путешествовать во времени! Отвечая, ненадолго смотался в будущее, где он сидит в машине и лихо мчит домой, оттуда побеседовал, а потом — еще на часок вернулся обратно.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 20:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А мне понравился этот Ракетчик! Отличные истории.
Одно из окон офиса имеет вид на мусорку. Ну, такой кирпичный загончик, где пасутся контейнеры.
Интересно бывает, куря у окна, наблюдать за жизнью помойки. Она так близко, что с третьего этажа можно доплюнуть. Обычно там правят бал кошки и собаки. Иногда делают набеги вороны. Тогда происходят небольшие, но жестокие локальные конфликты.
Часто вещи, которые по мнению людей, их выбрасывающих, могут еще кому-то пригодится, не валят в контейнер, а аккуратно складывают у стеночки. Одежда, утварь, посуда, мебель... Кто-то эти вещи забирает. Или они так и лежат до приезда золотариков.
Вчера тетка разжилась черепками. Выкинули целый мульён всяких глиняных горшков, горшочков, вазочек, тарелочек. Во тётке свезло. Она сперва азартно стала перебирать. Со спины было видно, как у нее глаза горят. Потом плюнула, нашла две коробки, все свалила и утарабанила удовольствие до дому. Я понимаю. Какая-то нездоровая страсть у некоторых людей к этим глиняным глазурным черепушкам.
Сегодня с утра у стеночки стопка виниловых дисков. Очень приличная. С метр высотой. Кто-то эти диски любовно собирал. Не один год. Все в конвертах. Аккуратные. Теперь вот, значит, на помойке.
Остановился персонаж не помоешного вида. Заинтересовался. Подошел. Взял верхний. Рассмотрел. Бросил в контейнер. Потом следующий...
В результате перекидал всю стопку в бак. Я наблюдал. Много Высоцкого, двойные альбомы, Ария, Дольский, Машина, Жванецкий, Черный кофе, что-то детское, из мультиков, Биттлз, Мищуки, Бичевская, Время колокольчиков Башлычева, Розенбаум Мои дворы, опять Дольский, опять Розенбаум, какой-то джаз, Песняры, Пламя, Самоцветы... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ёб твою мать!
Взял себе три диска. Модерн Токинг, Пугачеву, и еще какую-то дискотеку восьмидесятых. Остальные свалил в уже набитый под край контейнер. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Не, ну не пидерас?
Через минут полчаса контейнер с дисками привлек внимание другого гражданина. Шел себе мимо под руку с дамой. Дама возмущалась и отговаривала. Мужик не поддался. Дама отошла подальше и встала с видом что она тут сама по себе.
Мужик брал диски из контейнера двумя пальцами за края (не из брезгливости, по привычке), рассматривал, улыбался чему-то, и складывал аккуратно в стопочку у стенки.
На некоторых останавливался. Обтирал рукавом. Долго рассматривал. Раскрывал-закрывал «Сыновья уходят в бой». С сожалением отложил. Видимо, уже было. Иногда комментировал «О! Смотри! Кукин. Помнишь?» или «Ого! Шестнадцатый Высоцкого. Представляешь? У меня как раз только его не хватает!» Дама отворачивалась и делала вид, что это не к ней.
В результате он выбрал пять альбомов, остальное сложил стопкой ровно туда, где лежали утром, и с шипением дамы они удалились. И все оглядывался, уходя. Может вернется.
Надо менять офис. Чую, однажды тоже не выдержу и сигану за каким нибудь сломанным будильником. Живет в старых брошенных вещах какая-то магия жалости. Как в оставшихся без хозяев собаках.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ещё перл от Ракетчика
Я одно время работал на Баррикадной, и двор нашего дома отделял от зоопарка бетонный забор. Никаких особых звуков я не помню, потому что по соседству, в полуподвале, был пивной ресторанчик, музыка из которого заглушала любые звуки.
А во дворе дома, аккурат между зданием и этим забором, ресторан имел летнюю веранду. Очень, кстати, тихую и уютненькую.
Директор ресторанчика, с которым мы приятельствовали, деля территорию, рассказывал.
Отдыхала на веранде тихим летним субботним вечером группа вполне себе респектабельных мужчин. Тихо и чинно.
Ближе к полуночи, уже в сумерках, одному из джентльменов приперло в туалет. И он, не желая спускаться в шумную и душную муть ресторанного полуподвала, решил отлить у заборчика.
Нашел уютную щель меж бетонных плит, пристроился не спеша, и стоит, штаны ковыряет, мурлыча что-то себе под нос про "хруст французской булки". И вдруг видит, как из щели на него с любопытством в упор смотрит чей-то глаз. Размером с его голову.
Пописал мужик так штаны и не успев расстегнуть.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ракетчик после просмотра игры ЧЕ Испания-Россия (скрываю всё, ибо):
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру.
- Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!» Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну, на сегодня хватит. Ракетчик просто красавец!
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это — «минутка в супермаркете».
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком — одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке — такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета — живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!»
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Дрищ, по-моему, обосрался.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
9 августа 2008 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не, удержаться невозможно. Красиво Ракетчик излагает!
Про кота этого давно хотел рассказать. Да все как-то повода не было до вчерашнего дня.
Я кошек вообще-то не очень люблю. Ну, как не люблю? Я в них смысла не понимаю. Так сложилось. Из детства, видимо. Если ты вырос между собачьей будкой и конюшней (слева курятник, справа коровник), и круг общения твой в основном четвероног, то все животные волей-неволей выстраиваются в некую дворовую иерархию. По доступности и значимости. Где кошки имеют не то что нулевую, а вообще отрицательную ценность. Ниже, пожалуй, только петух. Сволочь.
Выше всех, конечно, лошади. Тут без вопросов. Небожители. И когда ты протягиваешь ей, вставая на цыпочки, кусок сахара на ладошке, голова опускается откуда-то сверху долго и важно. И это единственная возможность со своего роста заглянуть лошади в глаза. И когда она берет сахар мокрыми и колючими губами, сердце твое тоже встает на цыпочки. Оттого, что до тебя снизошли. Пусть даже за сахар. Пусть. И ты судорожно лезешь второй рукой в карман и заискивающе шепчешь: «Погоди, погоди! У меня еще кусок есть, и хлеб, целая горбушка!» Что бы еще хоть на пару секунд задержать на себе внимание этих огромных непонятных глаз. А если еще позволит осторожно погладить себя по лбу, провести рукой от челки до ноздрей… О, тут уж радости полная жопа.
Отец может, конечно, взять тебя на плечо и дать пообщаться с лошадью на её уровне. Только просить не хочется. А сам он не догадается. Вот странно. Взрослые не понимают, что ли, такой простой вещи? Что равноправное общение может быть только с тем, с кем у тебя глаза вровень? Вещают чего-то откуда-то сверху. Ты же ж или снизойди, или меня подними до себя. Просто же?
Впрочем, отец понимал. Он, к слову, никогда ко мне и не наклонялся. Болела простреленная спина, и он либо ставил меня на подходящую возвышенность, или, чаще, просто сам садился рядом на землю. Конечно, из всех обитателей двора отец был самым авторитетным собеседником, что там говорить. Но не частым. Не намного чаще лошади.
Эх. Жаль, что лошадь во дворе – редкий гость. Зато если тебя берут на конюшню, то можно попроситься верхом. Верхом тоже здорово. Но по-другому. Не видно нифига, кроме гривы и земли где-то далеко внизу, качает и дух захватывает. И не хочется думать, что будет, если отец отпустит уздечку.
- Да отпусти ты гриву! Спину выпрями! Держись за луку!
Я судорожно перехватываю руки, но потом опять. Лука твердая и гладкая. Грива мягкая, режет руки и скользит. Но грива надежней. Она же лошадиная. Кажется, что если отец все-таки отпустит повод, то лука мне не поможет. А грива поможет. Вы никогда не падали во сне с лошади? Я падал. Когда за гриву – падаешь медленно, долго и нестрашно. Как летишь.
Так у меня и осталось к лошадям: снизу вверх. Даже когда потом, спустя много лет, рыжий молодой бес чуть меня не убил. А хозяйка говорит: «Не бери Беса, дурной он! Убьет тебя! Или хоть оседлай!» Да ладно. Мне в седле никогда особо не нравилось. Удобно, конечно. Но неуютно.
За деревню выехали, там он и выстрелил. Ветер в ушах, горизонт качается, дурь в крови. Воля! Что ты! Ага. Проселочная дорога, вдоль телеграфные столбы. Вот под опору такого столба, сделав резкую переставку, он и нырнул. Целил моей башкой в опору. Как я успел нагнуться — не знаю. Только кожу на плече да ребрах содрал.
А он закусил и понес. И еще пару раз нырял, тварь. Да я уж просто вжимался лицом в гриву и молился. Думаю, если бы седло, ему бы как раз хватило этих сантиметров, что бы меня по опоре размазать.
Вернулись – он в пене и я в соплях. Разнуздал, а он глазом косит на меня, ждет. Виноват. Я еще лошадей накормил-обиходил как ни в чем не бывало. А страх настиг, когда уж конюшню закрыл. Так испугался: до тошноты. Не могу уснуть – и все. Только глаза закрою – лечу лицом в эту бетонную опору. Ворочался, ворочался. Едва рассвело — пошел, хозяйку растолкал, взял ключи, открыл конюшню, вывел его. И поехали мы. Тихо и чинно. Как ни в чем не бывало! Вот только тогда меня и отпустило. А он идет, ног в тумане не видно, и глазом на меня косит ехидно. Что, мол, ссышь? Не ссы! И больше потом ни разу не хулиганил. Проверял, что ли?
Ну, про лошадей-то я могу до бесконечности. Хоть мне и не досталось почти. Дед, тот да. Всю жизнь. Отцу поменьше. А я уж краем.
А кто там еще во дворе? По иерархии. Ну, коровы. Корова – животное серьезное. С ней не поиграешь. Не лошадь, конечно, но верхом тоже можно. Когда бабка меня с собой в поле за коровой брала, я туда-то нормально, а обратно устану. Она меня посадит корове на шею, я и еду. Скушно, конечно, и укачивает. У коровы перед лошадью одно преимущество – рога. Сидишь за ними как за пулеметной турелью, и расстреливаешь очередями впередиидущих. То ж ничего. А бывает и уснешь. Свалишься бабке на руки. А однажды, мать рассказывала, я уснул, а бабка не заметила. Корова впереди, бабка заметно сзади. А у нас над воротами перекладина. Бабка кинулась, да поздно. Дак вот, говорят, корова присела и пронесла меня спящего под перекладиной. Враки, думаю. Как корова могла присесть? Уж кто врет, мама ли, бабка? Неважно. Все хвалят умную корову. Хотя с другой стороны, мать не раз при мне рассказывала эту байку людям, которые в коровах толк знают. И ни разу никто не усомнился. Только ахали. Ну, может тут принцип такой: сам красиво соврал, дай соврать другому? Не знаю. Знаю, что корова вроде животное очень тупое и забота о всадниках, пусть и малолетних, ей не свойственна. Да ладно. Пусть будет: красивая байка о необычной корове. А, да! Звали её, конечно, Буренка.
Еще теленок. Вот с теленком поиграть вроде – самое то. Но он, зараза, от коровы ни на шаг. А корова, если чё, может и лизнуть. Или тебя, или теленка. Ей без разницы. Вы думаете, самое страшное у коровы – рога? Да щас. Самое страшное у коровы – язык. Лизнет – мало не покажется.
Свиньи? Свиньи животные себе на уме. И от этого дюже, сцука, опасные. Валяется как колода, потом вдруг подойдет сзади неслышно, как даст со всей дури пятаком под жопу – лети, попердывай. Очень обидно. Так-то они, когда молодые, веселые и играть любят. Только игры у них непонятные. Играет, играет, – хвать за палец. Зубы острые. Кусаются хуже собак. Ну, может у нас просто такие были. Агрессивные.
Да что там говорить, во дворе даже от безмозглых никчемных куриц есть польза. Во-первых – красивые круглые стеклянные гладкие разноцветные горошины. Знаете, нет? Вряд ли. Значит, смотрите. Нужно найти и наколоть разноцветного стекла. Особенно хороши стеклянные изоляторы от ЛЭП, которые крошатся ровными квадратными кристалликами, но пойдет и обычное бутылочное. Скормить его курицам. Потом нужно просто ходить и периодически проверять куриный помет, выковыривая аккуратные разноцветные бусины. Промыть, а когда наберется достаточно, можно выкинуть из калейдоскопа дребедень, что там имеется по умолчанию, засыпать туда эту стеклянную радугу и наслаждаться новыми узорами.
Еще курицы спасают, когда набегаешься так, что аж желудок от голода сведет. А домой забежать и стащить горбушку – тут же поймают и посадят суп хлебать. А нельзя никак, потому что дел и так невпроворот, и враг в лице куста крапивы в углу двора всё наступает, и надо победить его уже окончательно и бесповоротно. А кто кавалерию в атаку поведет? С шашкой наголо и орденом Красного Знамени на грязной майке?
Вот тогда единственное спасение — нырнуть в прохладный курятник и утащить пару-тройку яиц из-под несушки. Тут главное — сделать всё быстро. Чтобы петух не очухался. Сидит, сволочь, на насесте, вроде спит, но один глаз все равно всегда приоткрыт. Нет мерзее животного, чем петух. Кому, скажите, еще придет в голову клюнуть в жопу маленькое беззащитное человеческое существо, которое и заглянуло-то всего на минутку – скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) спиздить
Сунуть быстрее за пазуху теплые яйца – и ходу. К будке. Только пятки сверкают. А сзади уже крылья хлоп-хлоп. А сердце от страха туг-дум, туг-дум где-то у горла. Главное – успеть пересечь эту невидимую границу, очерченную длиной собачьей цепи. За которую ни одна петушиная сволочь не сунется. Спрятаться за широкую равнодушную спину невозмутимого Дружка, и уже оттуда можно безнаказанно корчить петуху рожи, показывать язык и спасенную задницу.
Потом забраться в будку, («Дружок, ничего, я тут у тебя?…») где пахнет псиной и соломой, где слева от входа есть тайник, где в уголке среди прочих нужных вещей есть ножик и коробок с солью (хорошо что собаки соль не едят) и второпях высосать, густо посыпая, вязкое, теплое и тягучее месиво (о, кого-то передернуло, да?).
И можно дальше на войну.
А ближе всех, конечно, собаки. По уму, по возрасту, по социальному статусу. Даже длина цепи у собаки и у четырехлетнего пацана примерно одинакова. И главное – по росту. Собака – единственное разумное существо, глаза которого находятся на одном с твоими уровне. Не нужно ни нагибаться, ни задирать голову.
В будке удобно устроить тайник. Сестрицы не полезут, побрезгуют, крали. Чужие побоятся. Взрослые – не смогут. Очень удобно. В будке, играя, можно невзначай уснуть жарким летним полднем. Потому что будка по всем законам стоит в самом прохладном углу двора. А бабка ругается и тащит тебя зачем-то в избу. Хотя понятно же, что в избе гораздо хуже. И спать уже не хочется. Сидя в будке удобно заниматься всякими тайными пацанскими делами. Не боясь быть застатым врасплох. При приближении неприятеля Дружок обязательно звякнет цепью. Или кашлянет. Обязательно.
Дружок, да. Самая первая наша собака, которую я помню. Никогда в жизни я не встречал пса с более нелепой и неподходящей кличкой. Никогда никому этот огромный мрачный непонятной породы пес никаким дружком не был, и быть не мог. Привели нам его какие-то дальние родственники, когда справляться уже не стало сил. Отец, когда увидел, сильно пожалел что согласился.
В деревне не держат крупных собак. Непрактично. Главная функция собаки – лаять. Хорошая хозяйка по лаю пса в день получки определит, в каком состоянии и направлении движется муж, и много ли от той получки осталось. А уж отличить ночью по лаю собак, свой, деревенский идет, или чужак, может даже ребенок.
Так вот. Дружок не лаял. Никогда. Ни на кого. И никогда никому не вилял хвостом. Абсолютно бессмысленное и бесполезное с практической точки зрения животное. В деревне его откровенно боялись. И говорили отцу: «Пристрели ты его, Христа ради. Дождешься беды» Только я да дядька Юра, который иногда брал его с собой на охоту, заступались. Дядьке Юре он в итоге спас жизнь. Дав тридцать секунд, что бы перезарядить ружье пулей. Этой же пулей дядька Юра и снес ему попутно башку. Когда в пяти метрах от тебя напичканный утиной дробью медведь, не больно-то до выбора.
Но это уж совсем другая, и совсем не веселая история. Я вам её потом расскажу. А может и не расскажу.
Вот ведь, а? А хотел же про кота, да? Какая польза от котов, я не понимал и не понимаю. Или валяется целый день, или орет. Даже, помню, попытки приспособить нашего Мурзика на почетную роль первого космонавта окончились полным провалом. На центрифуге он шипел и царапался. При катапультировании орал так, что прибежала соседка. В чей, собственно, огород он и катапультировался. И даже обдристал замечательный новенький скафандр из куска старого рубероида. Позор, короче, а не Юрий Гагарин.
Ладно. А про этого здорового черного наглого и хитрого кота с перебинтованной лапой я вам потом как нибудь расскажу. А то и так уж букв вон сколько.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Irena
философ
|
|
10 августа 2008 г. 01:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Интересные истории.
Но у нас главный специалист по "сейчас, одну секундочку" — это мой сын (19). Секундочка колеблется от 15 минут до часа с хвостиком 
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
10 августа 2008 г. 23:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 августа 2008 г. 08:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На баше очередной шедевр:цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х"й. Сразу видно — Израиль!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 августа 2008 г. 08:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Murderer: Мля!...Полдня прогу по нету искал...нашел...на сайте...У СЕБЯ.)) ппц
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 августа 2008 г. 19:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
И ещё:цитата Major Fox:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов — мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
А чо,
собсно, изменилось?