облако тэгов
Мы бережно собираем отзывы и складываем их за печкой — там тепло и сухо!
Сами берестяные грамоты (они же рассказы) можно скачать с Облака Mail или Яндекс Диска или Google Диска.
Последнее обновление: 19.04.2018 18:00
Всего отзывов: 241
02. Вот Я — 14
03. Готка — 16
04. Дружба — 11
05. Звонок другу — 12
06. Игра — 8
07. Йике – сын вождя — 12
08. Лист-Экзюпери — 14
09. Маленькая сестра большого брата — 10
10. Мольба — 12
11. Напарник — 9
13. Непонятные — 9
14. Отель "Тон" — 9
15. Посторонним вход разрешён — 9
16. Просто хомяк — 12
18. Теплотрасса — 15
19. Хорошее число — 11
Общее впечатление от группы — 8
pomarki — 20 отзывов + 1 в целом по группе
Дорамун — 20 отзывов + 1 в целом по группе
dokktor — 20 отзывов + 1 в целом по группе
zmey-uj — 20 отзывов + 1 в целом по группе
Roland23 — 20 отзывов + 1 в целом по группе
Lynx pardinus — 20 отзывов
Random RGB — 14 отзывов
Death Mage — 11 отзывов + 1 в целом по группе
golikov28 — 12 отзывов
nomill — 11 отзывов
креозот ум — 10 отзывов
harrybook — 10 отзывов
muravied — 8 отзывов
Грубер — 7 отзывов
ПолиграфЛжевский — 6 отзывов
Rijna — 5 отзывов
AntonAbramov — 4 отзыва
donKixot — 3 отзыва + 2 непринятых
SAM77 — 3 отзыва
maribass — 2 отзыва
cheery crow — 2 отзыва
Gourmand — 2 отзыва
stereofan — 1 отзыв
Lunetta85 — 1 отзыв
Flyingtost — 1 отзыв
grell — 1 отзыв
sindrom777 — 1 отзыв
цитата muraviedЧота не зашло. Мне кажется автор — дама, ибо был такой момент:
цитатаи спросила о главном: — Тебе заплатили?Муж ей про приключения в Африке трёт, а она всё про бабки. Развязка ад какой-то, ничего не понял. Дети я заболела третичным гриппом и значит мне пора улетать в космос своим ходом.
Это мощно!
цитата ГруберРассказ понравился. Как для первого прочитанного, то очень даже неплохо. Как по мне, пока ТОП
цитата harrybookНаписано хорошо, но вторичность — вторичность сюжета/идеи уж очень слишком совсем однако, даже я собирался что-то подобное склепать, но теперь не буду. Уровень позволяет вам, автор, писать намного интереснее. Наверное (скорее всего) вы поленились придумать что-нибудь оригинальное.
И, наверное, этот рассказ найдёт своих читателей.
цитата pomarkiМысль о вирусе, который превратит человека в супермена не нова. Есть вот замечательный рассказ Уильяма Тенна «Недуг», в котором всё это присутствует: и вирус и несчастный человек с иммунитетом к нему.
Поступки героев мне показались нелогичными. Муж, который ищет жену в заварочном чайнике. Муж, который безоговорочно верит этой бредовой записке. Жена, которая не может его подождать хоть немного и так вот запросто рвёт социальные связи, оставаясь, судя по тексту письма, пока ещё человеком.
Вот как-то так.
цитата nomillМного описания быта, которое, в итоге, не нужно. Идея неплохая, но она раскрылась так быстро, что я почти и не понял, что произошло. В итоге: ненужного начала — 80%, 5%, если не меньше — развязка и 15% — что-то вроде эпилога.
цитата ДорамунОхохох.
Мне понравилось, как автор описывает бытовые сцены. Аутентично. Верится на ура. В какой-то момент мне невольно вспомнился "Очаг на башне" Рыбакова, то ли интонационно напомнило, то ли сам образ показался знакомым — трогательный ученый-романтик и его счастливая в браке жена. Тем не менее, все мы были ограничены жесткими рамками лимита, и автор выкрутился, как по мне, не самым лучшим образом. Собственно рассказ — это краткое, конспективное описание идеи, изложенное в нескольких абзацах (письмо главной героини), причем идеи не очень свежей и довольно пресной: эдакие "Волны гасят ветер" в обработке Сергея Лукьяненко, причем из предыдущих сцен концовка не вытекала, а возникла из ниоткуда, как ушат воды на голову. А все бытовые сцены до нее, получается — просто художественное обрамление для наполнения объема.
Нет. По-моему, не очень.
цитата donKixotХороший цельный рассказ. По сравнению с предыдущими — просто верх мастерства. Понравилось.
цитата AntonAbramovЧто важнее – фант элемент или житейский момент? И в первом идея или во втором? Возврат удалённой части кода через вирусы или будем выздоравливать?
Рождаться с неполным кодом – это интересно. Восстанавливать его через вирусы – примитивно и немотивированно. Далёкий от житейских проблем папа остаётся один с детьми – это любопытно, но банально. И как связано первое со вторым?
Нет цельности. Да и идеи толком не увидел.
цитата dokktorИнтересно. Интригует. Сочувствуешь героям.
Но.
самая важная мысль-возражение: как может МАТЬ бросить своих детей?
В рассказе нет фундамента, только воспоминание о юных студентах,
приманивших друг друга... да, она иноземный андроид или призрак,
но рожала-то и орала, как русская пианистка
здесь, имхо недоработка
получились балансирные весы -- человечность и любовь против некоего долга и ностальгии
мне жаль
цитата Lynx pardinusНаписано неплохо, можно еще поработать над стилем, но это мелочи. Хорошее, очень уместное описание бытовых мелочей, из которых складывается ощущение недостатка денег. Классический мечтатель-ученый, описанный парой штрихов, и правильно – остальное читатель сам додумает, образ расхожий.
но вот момент исчезновения женщины – по-моему, психологически недостоверный. С ее новыми способностями нельзя было потерпеть еще чуть-чуть, не бросать спящих детей, не писать дурацкое письмо с надписью «Вите»?
Или это такой вариант финала, который предлагается додумать, – с героиней случилось что-то нехорошее, и все письмо – бред или попытка неких сил запутать Витю?
Почему-то есть ощущение, что рассказ писался в последний день)
цитата zmey-uj«Они существуют» – носители иного разуму.
Как прикол выглядит неплохо: сначала события глазами жены, потом – глазами мужа, а жена, оказывается, усвистала летать между звёзд. Отправила его за лекарством, написала записку и свалила от спиногрызов сопливых и мужичонки, который денег домой не приносит. Если же это не прикол... Тогда жаль. И нам надо поверить, что это всё потому, что «жизнь на Землю попала из космоса»? Ну, тут, конечно, конкурс фантастики, можно и поверить. Но на месте мужа стоило бы предположить два варианта: похищение (записку могли заставить написать) или любовник. И тем более это предположат правоохранительные органы, и записка, скорее всего, только усилит их подозрения.
А потому что сам текст не даёт поверить, что всё так, как написано. Много подробностей, но ненужных, а главное пробормотали быстренько и дальше побежали.
Что в глаза бросилось:
цитатаМладший ребёнок, Оля, за беспокойный характер и склонность к шалостям прозываемая в семье Ола– а что такое «ола», чтобы этим словом называть хулиганистого ребёнка?
цитатаХудой очкарик-студент с рыжеватой копной волос — чем он её привлёк?– мысли оформлены кавычками, значит, должно быть «меня привлёк». Если, конечно же, привлёк субъекта мыслей, а не какую-то другую женщину.
Да и муж тут интересный: в детской не посмотрел, а в заварочный чайник заглянул. А что такого в детской, чтобы жена там не спряталась, а предпочла влезть в заварочный чайник?
Я всё же надеюсь, что это шутошный рассказ.
цитата golikov28Зачем столько описаний в коротком тексте? Кухня, аптека... Для картинки? Не уверен, нужна ли она тут в такой степени. Фантдопуск сродни обуху по голове. Выжали его из ничего. Я полетела к звёздам, потому что вирус и раскрылась. Или кто она там оказалась в итоге? Ага, и записку оставила, извиняйте, мол. Было смешно. Потому что несерьёзно как-то и получилось. Фантастика, чего с неё взять?..
цитата Random RGBВ начале слишком много пустопорожней, на мой взгляд, болтовни:
"Когда он уходил, никакого листа на тумбочке не было. Это бесспорно, так как именно оттуда он взял ключи от квартиры. И туда же намеревался положить обратно. При всей своей увлечённости археологией Виктор не был рассеянным чудаком-учёным из кинофильмов. Наоборот, археология (тем более в поле) требовала огромной внимательности, умения по малейшему плотному кусочку определить примерную форму и расположение скрытого предмета. А ещё, как и любая наука, учила анализу.
Поэтому Виктор определил автора записки сразу."
Письмо-объясняловка в концовке очень портит впечатление.
цитата Roland23Понравилось, как написано. Характеры и поведение героев, а так же их мысли показались весьма убедительны. Ещё остался доволен от реакции отца на болезнь ребёнка, как понимание шло сверху вниз — это и забавно, и хорошо передаёт эмоции. Так держать)
Но сюжет, конечно, простенький и незамысловатый. Талант автора к описанию персонажей требует более сложных конструкций. В следующий раз попробуйте перенести действие не в привычные вам условия, а куда-нибудь сразу в необычную локацию, или даже придумайте свой мир. Я думаю, у вас получится.
цитата muraviedНичо не понял. До самого конца ожидал развязку типа "Так прошёл один день из жизни семьи мушек дрозофилов", но в конце ничего так и не объяснили
К тому же посреди рассказа путаница с нумерацией. "Солнце склонилось на пол-пальца, а нас уже стало пятеро", а потом спустя пару предложений родился некто Четвёртый. WTF?! неясность. Но самый главный минус для меня — просто не особо интересно читать.
цитата pomarkiУдивительно, как это можно написать три странички, чтобы читать это было так скучно. Главный герой манифестирует восторженного идиота, которому совершенно невозможно сопереживать.
цитата ГруберИнтересная манера изложения. Будто смотришь на свет, старую черно-белую пленку. По сути еще одна история мира. К сожалению, не мое.
цитата nomillЛично я подобное люблю читать. Абстрактно, не конкретно о ком-то, вместе с тем: чистые чувства и эмоции. Красиво получилось. А задумка напомнила «Лед и пламя» Рэя Брэдбери.
цитата ДорамунМне кажется у автора, — точно какая-то проблема с, запятыми.
Но это ерунда.
На протяжении всего текста я ждал развязки в духе "А на самом деле все они — цветы". Или бактерии. Или мухи-дрозофилы. Возможно, так и есть. Я прочел рассказ дважды и все равно не очень хорошо его понял. Романтично — да. Но это не очень интересная для меня романтика, извините. Все слишком пресно, а стиль уж точно не впечатлил.
Извините, но нет.
цитата harrybookДолго думал, что написать, но ничего не придумал.
Предположительно, всё это имеет смысл — понять бы ещё какой, но моих умственных способностей здесь недостаточно, увы.
цитата golikov28Похоже на сочинение. Или на лёгкое такое эссе о смысле жизни. Есть в тексте своя сермяга. Автору можно пожелать писать дальше, у него получается. А наив и розовые очки со временем слетят. Удачи!
цитата dokktorКрасиво, эстетично, романтично...
умная притча
если сурово оценить, то слезодавка
если объективно, то рассказ хорошо ложится в тему одного дня
и написан живым языком, хотя в какой-то момент числительные имена отпрысков главгера
обнаруживают некую гротескность, и элегия уступает место трагикомедии
цитата Lynx pardinusВ сочетании с эпиграфом из Экклезиаста возникает предположение про название. Слегка измененное «Это мы, господи, перед тобой»?
Сюр. Если там были зашифрованы некие реальные образы – я этого не уловила. Совсем не мой текст, извините, автор.
Но язык неплох.
цитата zmey-uj«Всего один день» – в течение которого ГГ успел прожить жизнь.
Ещё один привет из странного мира. Лично меня не удивило, что ГГ живёт один день. Удивило меня, что его дети успевают умереть раньше него. Что за существо, что его потомство не вырастает, чтобы оставить своё потомство? Он, как та генномодифицированная пшеница, которая даёт зёрна только раз? Или он бракованный?
А так, прочувствованно и увлекательно. Мне удалось прожить эту однодневную жизнь вместе с ГГ.
цитата SAM77опять монолог, слабовато написанный, с обилием местоимений. Идею рассказа осознал едва ли. А самое главное — почти нет конфликта. Они все знали, что помрут, ну и померли.
цитата ПолиграфЛжевскийМм, прекрасная фантасмагория? Возможно, для полноты картины и впрямь нужен был бы какой-то перевёртыш. Но прошло несколько дней, как прочитал, и до сих пор больше осталось приятных впечатлений от повествования. Так что, возможно, разгадка о ком конкретно это было не так и важно :-)
цитата Random RGBВот Я — эпиграф из Екклесиаста — это опасно. Ждешь либо стеб, либо нечто глубокомысленное (и про себя понимаешь: лучше пусть будет стеб). Задумка "один день — целая жизнь" хорошая, но как это все написано:
"Когда малыш улыбался, они улыбались вместе с ним, когда агукал, над ним проносился хор умиления. Каждый подавал ему свой палец, передавал друг другу копошащийся комок, стремясь показать что есть вокруг. Поднимая его к солнцу."
Слишком умилительно. И так весь рассказ.
цитата Roland23То ли про Адама и Еву, то ли про загробную жизнь... Не понял. Читалось легко, но общее впечатление — невнятное.
цитата ГруберНаписано хорошо, прям даже талантливо! Но на ум приходит старая поговорка (Помер Максим, ну и ... так далее). Рано вы уважаемый главного героя угробили. Не дожил! Не до любил!!! Зря
цитата pomarkiКости да кожа,
Неинтересная женщина,
Некрасивая, в чёрной одежде,
По имени Смерть!
Автор, положа руку на сердце — зачем вам был нужен этот дикий водевиль с оборонным заводом, Шефом, мускулистым парнем и баллончиком? Ну пусть бы сбили главного героя автомобилем, пусть бы он в ванной утонул, или в лифте с сотого этажа свалился, всё это было бы логично и непротиворечиво. А военные, которые засылают киллера на улицу, чтобы изничтожить гражданского специалиста, Увидевшего Штото Страшноэ У Забора — это извините меня.
РЫБА В ЗУБАХ У ЧАЙКИ Спасибо!
цитата harrybookВсё хорошо, автор. Всё хорошо в рамках темы и размера.
Идея не новая, но сделано очень хорошо, очень.
И финал я бы написал чуть иначе.
Не сумочка — коса. Коса? Не-е-ет!
А иначе выходит, что он совсем ничего не понял, что сомнительно.
цитата ДорамунСмерть в образе готки — это же из Геймана, да?
Мне понравился пассаж про то, что все живое перед смертью пытается оставить потомство. Сделать прожитую жизнь не такой бессмысленной. Основной инстинкт, да, хорошо сказано.
Однако я так и не понял, для чего здесь все остальное. Рассказ как-то не складывается в единое целое.
Нет.
цитата креозот умКрасная Готка, Непонятые
Очень уже заиспользованные идеи.
1. Приходит девушка вся такая, оказывается с косой, и это не прическа и не длинный мыс в водоёме.
2. Инопланетяне изучают землян, методами самих землян.
Догадываешься сразу, поэтому нет интриги.
цитата cheery crowРассказ хорош. Торопливый стиль изложения в итоге выглядит совершенно уместным.
цитата RijnaРитмика у текста завораживающая. Замечательная просто ритмика.
В остальном – незамысловатая история, которую автор попытался «озамысловатить» ВПК-заказом с осложнениями. Удачно или нет – не суть, всё равно суть свелась к извечному плотскому. Нет, неплохо.
Ну и тупанул ГГ чуток в финале (а может, там все тупят?..).
И да, зубастая чайка — это браво!
В целом вполне смотрится рассказ. Не топ, но крепенько.
цитата SAM77Раз уж прочитал, кратко выскажусь — идея понравилась, финал, в принципе тоже, но поток сознания героя показался избыточным. Да и не верю я про такие желания у умирающих.
цитата dokktorВещь, конечно, незаурядная, запоминается шквалом эмоций, междометий,
отчаянного желания жить вопреки и стремления оставить свой след.... пусть в виде семяизвержения
не попробовав грушу с сыром... неплохо, честно написано
я вообще по инерции думал, что это "Готика".
Но грустно — не потому что умирать, а потому, что молодой энергичный смирился заранее
цитата golikov28Снимаю шляпу, автор. Писать внутренним монологом трудно, но вы справились. Приём впечатляющий, если умеешь. И идеально подходит для таких вот сюжетов. Хотя чего я? Автор и без меня в курсе. Всё отлично. Только вот финал... Не хватило дожатости. Тут так и просится чуток расширить. Больше бреда у ГГ. И это я ещё не спрашиваю, что там за завод был, какого рожна он увидел? Рассказ должен выходить дальше, слышь, Красная?
цитата Lynx pardinusАссоциации с «Пикником на обочине». Автор, вы молодец)
цитатаа в голове ноги, груди, остальное, бархатное, нежное, прикоснуться, прижаться, слиться.Ай, хорошо!
И зубастая чайка, да)))
цитата sindrom777Листаю рассказы других групп. Читаю мнения. Заинтересовала Готка из красной группы. Читатели особенно конкретно отозвались по стилю рассказа.
Почитал. Стиль Готки напомнил мне "Парня из преисподней» братьев Стругацких. Вот очень похож. А "Парня из преисподней" я люблю, для меня это шедевр.
Так что несомненно — плюс автору за то, что он способен творить такого рода подачу. Это действительно надо уметь.
цитата zmey-uj«Они существуют» – в кол-ве одна штука.
Мужик увидел на секретном заводе что-то не то, его траванули газом, и из реанимации мужика забрала девушка, которая оказалась. Написано ровно, однако не хватает интриги. То, что мужик думал, что она от шефа, а она вовсе даже не от шефа – интрига минимальная, раскрывающая только сама себя.
Мне попадался рассказ «Поговори со мной о смерти» про людей, занимавшихся всяких криминалом, так вот там была загадка: на местах преступления видели странную девушку, потом она куда-то пропадала, и ГГ принимается её разыскивать, потому что думает, что она то ли убийца, то ли журналистка, и в итоге находит – когда она пошла к кому-то умиравшему, а тут сам ГГ схватил пулю... как-то так... и звали девушку Теда. Вот там интрига. В финале она, кажется, так же уводит ГГ, только косы у неё нет.
Впрочем, рассказ короткий, и сильно что-то не закрутишь. Ну хоть бы дали намёки, что выпускают на заводе – на это бы места хватило. Или в последний момент ГГ понял бы, что шеф никого не пришлёт, потому что сам ГГ из тех, «которого не жалко». Или готка от Кристины привет ему передала, да мало ли – там столько всего успели упомянуть по ходу. В общем, ещё пару штришков, и было бы лучше.
Но и так неплохо.
цитата AntonAbramovПоскольку в предсмертном состоянии я не находился, то любопытно было послушать очевидца. Всё остальное – полная хрень, начиная с оборонного завода, увиденного секрета и т.д. Сработали, судя по отзывам, два крючка – зубастая чайка (случайный) и чёрно-белая смерть (специальный). Для непонятливых маячок – КОСА (смерть с косой – слегка повеселило, как и пшик от накачанного).
Вот не утруждал себя автор – и так проканает.
Ну да, ну да.
цитата Random RGBГотка — задумка ОК, стиль ей соответствует, но предсмертный монолог подзатянулся.
цитата Roland23Несмотря на то, что не люблю "потоки сознания", особенно когда уже всё произошло, и главный герой вспоминает, что там да как, этот рассказ почти зашёл. Прямая речь героя не особенно раздражала и даже переживал за него. Посмеялся над тем, как главный герой размышляет, какие соски у девушки. Сам так иногда делаю. Ничего с собой не могу делать — это глубинный инстинкт, смотришь на лицо — и вдруг задумываешься — "интересно, розовые или коричневые?"
Есть пара удачных образов и неплохой слог. Плюс — какой-никакой сюжет. Возможно, был бы на нижних строчках ТОПа.
цитата ГруберНу не знаю даже, что и сказать. Вроде все есть, а чего-то не хватает. Буду держать в памяти. Пока не найду лучшего, пусть крутиться возле ТОПа.
цитата pomarkiНормальный ребёнок давно бы заикой стал, а эта: «Хи-хи-хи»», да «Ха-ха-ха!»
Не, ну это жесть конечно.
цитата ДорамунКорнет Александр, ага. Повеса молодой причиною. Призрак, растягивающий шипящие. Это очень мило. И слишком карикатурно-мультяшно. Но могло бы сработать, если бы рассказ обладал хотя бы минимальной сюжетной линией. Однако чего — того нет. Рассказ разваливается на две сцены, и вторая, вероятно, должна была подвести некий резюмирующий итог... но по-моему, не вышло.
Нет.
цитата Death MageХорошая иллюстрация для выражения — «Не рой другому яму, сам в нее попадешь». В роли «Копателя Ямы» — девушка по имени Катя, в роли «Ямы» — привидение Аделаида.
Парень Кати ушел к другой. Девушка просит призрака помочь. Аделаида соглашается, «отпугивает» любимого Кати от его нынешней пассии и он возвращается. Вот только ненадолго. Аделаида вновь «отпугивает» его, но теперь уже от Кати. А что? Привидения тоже любят пошутить.
Не буду гадать по поводу половой принадлежности автора, но этот рассказ понравится скорее прекрасному полу, чем сильному.
цитата golikov28Что такое "включатель"? То же, что и "выключатель"? Ну и нафига тогда?
В целом баловство и отсебятина, извините, в хорошем смысле. То есть, когда писателю делать нечего (а здесь, судя по стилю, таковой в наличии), он пишет подобное, для чтобы рука не потеряла пульс, а мозги не завакуумились. Одно неясно, зачем такое тащить на конкурс? Это для личного пользования же ж.
цитата dokktorАхаха! Улыбнуло :) Чего угодно ожидал, но не такого исхода
Под маской льва скрывался шут )))
цитата Lynx pardinusПривидение недостоверно сбивается с языка времен «корнетов Александров» на более современный. Самое странное, что и собеседница этим страдает. Клюквенный морс откуда-то взялся – чтоб поперхнуться, надо отпить, а героиня, по идее, в этот момент перепугана, ей не до стакана… Юноша вопит «был кошмар с Лариской, теперь с тобой, не буду больше общаться» — странно, почему он не решил, что это его проблема, а не девушек?
Идея хороша, но исполнение подкачало, извините. Может, если б текст отлежался и хорошенько отредактировался, получилась бы конфетка. Пока – нет.
цитата zmey-uj«Они существуют» – привидения.
Женская дружба, да? Второй после женской логики предмет насмешек. А мне всё равно понравилось. Так его, подлеца трусливого, пусть Катя себе лучше найдёт.
Тема раскрыта. Фантастика в наличии. Юмор ненавязчивый. Цель – развлечь – достигнута.
Спасибо за текст. Тоже хотелось бы так писать, легко и без пафоса.
цитата креозот умЛёгкое короткое чтение. Последняя сцена неожиданна. Но завершения не чувствуется.
Некоторые фразы удивили:
телевизор почернел — может экран?
с трудом оторвавшись от салфетки — приклеилась что ли?
цитата harrybook"Кентервильское привидение" вспомнилось.
Всё хорошо, лёгкий юмор присутствует, осталось сделать неожиданную концовку.
Удачи!
цитата Roland23Зарисовка из жизни девушки. Призрак Аделаида заслуживает большего, чем эпизодическое гостевое появление в невнятном ситкоме. Совет на будущее — если пишете историю про призрака, не стоит давать ему полтора появления и четыре реплики. А вообще — с вашем стилем, рассказу бы больше подошло повествование от лица Аделаиды. То, как она смотрит на современный мир, его проблемы и на мужчин. Больше пространства для шуток и сюжетных развилок.
цитата ГруберАвтор
ТОП ОДНОЗНАЧНО
цитата muraviedА вот этот рассказ ничего так. Правда есть ошибки. Например Артем пару раз мутирует в Артура. Плюс опечатки типа "побежали как чекнутые". В целом годный такой триллер в духе Гостьи из будущего + кинчик "Оно следует за тобой". В Даркере рассказ бы нормально смотрелся.
цитата nomillВот все понравилось, кроме последнего действия персонажа: я так и не понял, чего он хотел добиться. А так: и интрига, и мистика, и развязка — все впечатлила, но концовка испортила впечатление.
цитата pomarkiЗавязка ничего так, хотя автор рассказывает как подросткам жутко, вместо того, чтобы сделать жутко читателю. Ну да, я читаю как им было страшно и неуютно, но не верю в эту латынь, потому что ничего страшного нет во дворе с телефонной будкой.
Потом всё понятно — собаки с бельмами, погоня, трамвай и всё такое.
Объяснение про Стаса из завтрашнего дня совершенно невразумительное, непонятно, чего они там натворили такого, что Стас раздвоился и навлёк на себя гнев этих слепых псов. Финал вообще удивительный — Артём возвращается к будке.
ЗАЧЕМ?!
цитата ДорамунВ прикрепленном посте сказано, что лучшие хоррор-рассказы пойдут на производство ютубовских роликов. Это отличная перспектива. Я глянул канал господина Ворона — жирное место для сбора фидбека, хорошая посещаемость, до черта комментариев. Соблазнительно. :cool!:
Так вот, перед нами первый хоррор-рассказ в Красной группе.
У меня он оставил ощущение страшилок с Пикабу: алогичные прорывы мистицизма а-ля "КРАСНАЯ РУКА СПРЯТАЛАСЬ ПОД КРОВАТЬЮ", попытки создать ужас на пустом месте, общая какая-то... подвешенность, что ли, и ощущение анекдота. В плане языка — ничего особенного.
Кстати! Собака на тонких ножках — неплохой такой образ, мне кажется, стоит его развить.
Нет.
цитата Death MageПростенько, но в то же время жутенько. Чем-то напомнило страшилки родом из СССР — про Красную Руку, Черную Простыню и всех остальных.
Двое школьников решили поприкалываться, залезли в старую телефонную будку, позвонили и с этого момента их начинает преследовать Непонятная Екарная Хрень. Один из ребят даже успеет пару раз погибнуть.
Мелких ошибок в тексте хватает, лень перечислять их все. А из крупных глаз зацепился вот за эту парочку:
1) «Пластик прямо на глазах покрывался волдырями».
Ладонь может покрыться волдырями, а пластик скорее покроется пузырями.
2) «Черные псы проглотили его без остатка».
Прямо псы-удавы какие-то. Лучше — сожрали.
цитата AntonAbramovСмысл прост – за всё надо отвечать. Но читалось легко, интрига гнала вперёд. В таких вещах важна концовка. Она слаба. Но не потому что открыта. Слишком обща идея.
цитата dokktorПроходной ужастик. И написано неплохо.
Но в какой-то момент напрочь слетает логика действий (для меня, во всяком случае),
и главгеры перемешиваются со своими двойниками, слепыми собаками и кентервильскими шантеклерами.
Дважды перечитал, восхитился, ужаснулся, пожал плечами и остался у последней фразы в недоумении:
-- а что дальше?
цитата Lynx pardinusАвтор, извините, совсем не поняла действий главного героя в финале.
А так – средненький ужастик.
цитата zmey-uj«Они существуют» – стражи реальности, странные телефонные будки и путешествия во времени, и «Всего один день» – в которые уложилась пропажа обоих Стасов.
Больше всего меня удивляло, что работала телефонная будка, стоящая во дворе возле сараев. Телефонные будки были собственность общественная, стояли на людных улицах или в крупных микрорайонах возле домов, а в небольшом дворике – это получается собственность почти частная. Плюс, если стражи реальности так эту реальность сторожат, взяли бы и слопали будку – в ней же причина бед. Или она несёт некую практическую пользу? Я таковую вообразить не могу.
Финал, опять же, не совсем понятный. Зачем он потащился в будку? Зловещие силы повлекли?
Ну да ладно, ужастик на то и ужастик, чтобы оставались необъяснённые моменты. А как ужастик рассказ неплох, особенно когда второй Стас впервые позвонил и сказал, что один из них лишний. Тут мурашки пробрали. И в целом рассказ похож на страшный сон, от которого хочется проснуться.
цитата Random RGBНаписано не блестяще, но читалось легко. Двор, от которого веет старостью, а где старость, где-то рядом и смерть. Напрашивается версия, что с помощью телефонной будки можно было звонить на тот свет. Поэтому "вызов" еще живого Стаса вызвал парадокс. Стас из завтрашнего дня — это Стас, который уже умер... Примерно так я рассуждал, и, действительно, Стас-1 умер в течение дня. Но потом Стас-2 тоже умер (вроде как), и я чет запутался.
Финал лично мне, в общем, понятен — герой опять идет в будку, чтобы попробовать снова вызвонить Стаса. Что из этого получится, или не получится, неясно. Уместный открытый финал.
цитата Roland23Страшилка, как в детстве рассказывали. Есть все составляющие успеха, но вот мастерства автору не хватает. Во время диалога с самим-собой это особенно явно проявляется — чёрт ногу сломит, кто там кому звонит и кто с кем общается. Но идея хороша. Я бы не забрасывал её даже после окончания конкурса.
цитата pomarkiСуть рассказа понятна с самого первого абзаца, помните рассказ про оператора противоракетной обороны, который пошёл в обед поиграть в автомате, а компьютер перевёл на него систему управления огнём? Короче, мысль не нова.
Инопланетяне захватывают, значит, наш исследовательский корабль и требуют координаты Земли. Причём связь с кораблём у Земли есть, но никто ничего не сообщает, потому что злобный Стивен Слай перехватывает видеопоток, втюхивая всем, что это новая игрушка...
Дыры в логике размером в Аляску.
цитата ДорамунНу очень банальная идея. Прямо-таки до скрежета зубовного. Я навскидку могу вспомнить хотя бы Карда и Пратчетта, да и в "Ужастиках" Стайна что-то подобное мелькало. Сюжета, по сути, нет — рассказ является сочетанием трех сцен с разными ПОВами, которые стереометрически раскрывают идею. Очень банальную.
Нет.
Из плюсов — написано сносно, а еще автор знает, что такое "карточка" и "подписка". Он хотя бы знаком с онлайн-играми и ПС+. Уже за это — мое уважение.
цитата Death MageЯ не могу пройти мимо произведения, где основа сюжета — компьютерная игра — цитаты: 1) «Спешите принять участие в спасении экипажа, терпящего крушение на задворках галактики!»; 2) «Вы — оператор космического агентства разведки, должны помочь единственному выжившему на корабле».
Вот только игра эта не совсем обычная. Она не просто основана на реальных событиях — она и есть реальные события. Космический корабль действительно терпит бедствие, на него напали инопланетяне.
А игроки, которые думают, что играют в игру, делают все только хуже — цитаты: 1) «Крис забился в угол своего жилого отсека»; 2) «пришельцы взяли их на абордаж, отключив систему управления кораблем»; 3) «А потом началась эта чертовщина с операторами службы спасения», «И зачем они открыли переборки?»; 4) «Из коридора донеслись шлепающие звуки», «Тварь вползла целиком, заполняя собой свободное пространство».
цитата dokktorОригинальная версия геймплея, хотя несколько неубедительно сформулирована.
В целом — понравился сюжет и порция драматизма.
Но дважды повторять в тексте "Не надо бояться..." -- перебор
цитата Lynx pardinus«В современном мире, на заре 22 век, потребитель требует все больше реалистичных игр.»
Уважаемый автор, не хотите ли вычитать текст перед отправкой?
Замысел совершенно нелогичен. Злодейская корпорация злодейски лишила Землю сведений о злодейских инопланетянах, злодейски угрожающих планете, и позволила им дотянуться до несчастных членов экипажа гибнущего корабля, то бишь до носителей стратегически важных сведений… Разумеется, чтобы получить прибыль. Ага.
цитата zmey-uj«Не надо бояться!» – это советуют друг другу разные персонажи.
Язык канцелярский. Глава корпорации – шаблонный хапуга без капли совести, думающий только о том, как бы нажиться на обречённых. Сам ход – игроки думают, что это игра, а всё на самом деле – использовался и ранее, так что предсказуем. Социально-гуманистический посыл есть, но слишком в лоб.
Есть некоторые отголоски фантастики Золотого века. В остальном весьма средне.
цитата harrybookцитатас главным разработчиком игры Стивеном Слайем.В XXII веке? Скорее, его бы звали Чен Тхонг или Даниил Ромб(шутка)
Что-то не очень понятен сюжет, автор.
Пришельцы, щупальца, земные операторы-игроки. Кто есть кто, что есть что?
Слишком сложно для меня, звиняйте.
цитата Roland23Завязка была не то, чтобы интригующая, но вполне себе крепкая. Можно было вывернуть много куда. Но автор не стал заморачиваться и быстренько всё свернул на тему "какие негодяи эти игроделы и какие тупые эти геймеры". Мне грустно видеть, когда кто-то с таким усердием рушит свой собственный рассказ.
Из придирок: Стивен Слай — это отсылка к Сталлоне или Стивену Фраю? В любом случае — плохо влияет на восприятие персонажа. Американский сеттинг также не к месту здесь — уж очень много исконно русских словечек встречается по тексту. Ну и девушка "примерно 27 лет" — это такое себе. Лет двадцати пяти — и достаточно на этом.
цитата harrybookЯ обещал повысить оценку рассказам, название которых начинается с "Й", "Ы", и я своё слово держу: +1.
Идея глубокая, хотя и жестковатая — кроваво, безжалостно, но глубоко. Такой себе индейский вариант "Отцы и дети".
Один недостаток — размер. Здесь бы тыщ на дцать развернуть, показать жизнь племени во всей первобытной красе! Некоторым образом напомнило произведения Сат Ока, хотя там реал.
В общем и целом: хорошая заготовка для более крупного произведения.
цитата nomillИдея близка моей жизни. Не все дети, как яблоки, которые недалеко падают от яблони. «Я буду лучше, чем...» — это хороший мотиватор для начального изменения личности в положительную сторону.
Рассказ мне понравился.
цитата pomarkiКакой хитрый мальчик! И от папы ушёл, и от хищников ушёл, и вождём стал. Правда всех лучших охотников его стараниями унасекомили ночные хычники, так что править придётся скво и стариками.
цитата ДорамунО! Прелестный маленький рассказ, с четкой и интересной сюжетной линией, перевертышем в конце и какой-никакой моралью. Но это опционально. Самое главное — рассказ запоминается.
Наконец-то да.
цитата RijnaНаписано хорошо, не отнять. Прописаны сюжет, характеры; визуализация на уровне, запахи – всё очень и очень.
Смущает идея.
Сейчас не беру в расчёт, что такого нежного юношу вождь-папаша давно бы на женской половине поселил, миски драить. Ну и всяческие обряды инициации — это, конечно, тоже мимо.
Итак, имеем месть подростка папаше-самодуру (ну, с точки зрения юноши), не ценящему утонченного нрава сыночка. Но. Со слабым, хоть и хитрым вождём долго ли протянет пламя? Вернее, его остатки, потому как "многомудрый" юноша заодно и мужскую половину приложил, для кучи.
Однако, топ, за качество текста.
цитата креозот умНезамысловатый, но интересный. Читается на одном дыхании. Сынуля, конечно, коварный урод, и племени кирдык теперь скорее всего (мужиков замочил, а сам ничего не умеет). Благодаря таким отпрыскам начинаешь понимать и принимать тех, кто чайлдфри.
А можно заклёпочку одну? "Огонь согревал озябшие колени и влажные от недавнего купания волосы." Костёр согревает с одной стороны — если колени, то одновременно лицо, а не волосы. Ну если только волосы были очень длинные. Тогда как хотите.:-)
цитата golikov28"Харка — сын вождя"... Сорри, это я машинально... Не туда нажал, панимаш...
Ну, и чего это было? Не разделяю восторгов предыдущих ораторов. Написано вполне на уровне, да. В смысле стилистики. Сюжет? Хм. Не очень понятно, от какой темы плясать. В принципе, фиг бы с ними, но вот ведь какая штука: тогда рассказ остаётся в детской шкуре и особого интереса не представляет. Эпизод из жизни некоего мальчика. Этап взросления, говорите? Да ладно. Выбор позиции ещё не есть сама позиция. То есть текст разочаровал, если честно. Ожидал чего-то большего. Хотя?..
цитата dokktorАй да сын вождя!
А ведь прикидывался тихоней.
Интересно, кто и зачем его таким воспитал, потенциального Эдипа?
цитата Lynx pardinusЭто не сын вождя в традиционном обществе. Это городской подросток, оторванный от планшета суровым дядей – покорителем Эвереста.
Я вообще не вижу у этого юноши мотива избавляться от воинов и вождя. Если б папенька его по-настоящему сильно обидел в кадре – еще ладно. Обида, месть, все дела. Но вот так, хладнокровно обдумав? И с кем этот дуралей собрался обороняться от следующей стаи хищников?
Написано-то хорошо, но дыры в логике (не в логике подростка, а в логике повествования) и психологическая недостоверность… хм.
цитата zmey-uj«Не надо бояться!» – потому что ты сын вождя, и «Всего один день» – день охоты.
Ну-с, премиленькая история тут у нас. От мальчика требовали, чтобы был воином, и требовали так настойчиво, что мальчик сделался колдуном или как минимум травоведом, и извёл всех воинов племени с папашей во главе. Трудно сказать, как он теперь будет об этом племени заботиться, разве что приманит добычу с помощью травок, с помощью других травок отпугнёт хищников, а с помощью третьих что-нибудь сделает с воинами других племён. Вполне допускаю, да. А мы ещё раз задумаемся о суровости жизни на природе, где сильный поедает слабого. И вспомним поговорку о том, зачем беречь слёзы своих детей.
цитата Random RGBЙике — весь текст написан как бы с ухмылочкой, начиная с эпиграфа и до последней фразы. Неплохой поворот в финале.
цитата Roland23Да, мне зашло. Классно сыграно. Мне нравится, когда автор рассыпает по рассказу детали, по которым читатель проходит, почти не замечая, а в финале все детали резко распрямляются — и рассказ становится чем-то другим, не тем, чем был раньше.
Пожалуй, лучший рассказ в группе. Придирок, наверное, не будет.
цитата nomillКрасиво. Вот правда, мне понравилось описание жизни листа и остального. Но концовка... лично мне, не очень.
цитата ДорамунКак по мне — забавная перекличка с рассказом "Вот Я". Не находите?
Подозреваю, что в финале автор заготовил нам крышесносный твист (который до меня не дошел), если кто понял — объясните, пожалуйста.
Впрочем, на итоговую оценку это все равно не повлияет:
Нет.
цитата pomarkiНачало рассказа меня потрясло. Трепещущий на каждом жизненном повороте лист дерева, который умеет кричать, тужится (отгибая и сгибая черешок), обладает плечами, сердцем, жилами, грудью и крыльями.
Конец рассказа потряс меня второй раз.
Автор! Как вам всё это в голову-то вообще пришло?!
цитата donKixotСтиль ясен — короткие предложения должны создавать некий ритм и атмосферу. Но меня не зацепило. Совсем.
цитата креозот умЕсли убрать из названия Экзюпери, мне кажется, будет интереснее интрига в конце.
Полетел — упал — полетел — упал — полетел — упал...У листа жизнь-боль. Образно, запоминается.
Странное словосочетание: таких же самых созданий, как и сам...
цитата maribassПроглядывая список текстов группы, решила, что в название этого рассказа закрылась ошибка ( бывает сплошь и рядом) -* Лист Экзюпери*, вот как надо было. Потом подумала, вдруг это *Ференц Лист — Антуан де Сент-Экзюпери*, а это уже интрига, ну типа *Моцарт и Сальери*, только с каким-нить временным наложением или ещё где. Стала читать. Не, думаю, это *Лист — Чайка по имени Д.Ливингстон*. А в конце вон как всё обернулось... Расстроилась. Автор, ну нет же, нет! Не надо никаких спиритических сеансов, листьев и прочей передачи душ кошкам и собакам. Пусть лучше будет *Ференц Лист — Экзюпери* — куда больше места для фантазии. Подумайте об этом.
цитата dokktorРомантично, наивно, мило, почти красиво.
Приятная пасхалка, кажется, что автор писал не вынужденную сказку на конкурс,
а старался выразить нечто личное...
цитата Lynx pardinusМне понравилось. Летящее, кружащееся, воздушное повествование. Спасибо, автор.
цитата RijnaОчень красиво и поэтично. Описание видимо, даже ощущаемо. Финал трогательный.
Без чего рассказ, на мой взгляд, выиграл бы – без второго полёта. Просто полёт – огонь – полёт.
И название спойлерит, интригу портит.
А так, понравилось.
цитата zmey-uj«Не бойся!» – летать, а также проводить спиритические сеансы.
Ощущения листка, желавшего полетать, и его приключения на этом непростом пути. Потом оказывается, что в лист вселилась душа Сент-Экзюпери. Или он её уловил. Или получил часть его ощущений.
Загадочный прибор, который делает непонятно что, с неясным результатом, вроде бы имеет отношение к этому листу. А может быть, и нет.
Красиво, романтично, но сумбурно.
Бросилось в глаза: «стаёт» – становится, наверное?
цитата AntonAbramovПо-настоящему оригинально – связать обычный лист с дерева и знаменитого Экзюпери. Листку снились сны, и у него была мечта. Невольно думаешь – может именно в это дерево перешла душа Экзюпери? И сразу мысли роем.
Немного раздражала поначалу пафосность, но это потому, что тогда не знал замысла. А так – вполне достойно. И подумать есть о чём. Не хватило эмоций. Не захватило. Не полетел. А жаль. Кто-то из нас с тобой, автор, не дожал.
цитата harrybookЭто получилось.
Это вызывает массу эмоций.
Это не нуждается в похвале.
цитата Random RGBПонравился центральный образ "загробной жизни" листа. Финал все объясняет, но неуклюже, и впечатление портится. Написано как-то не особо хорошо, имхо иногда слишком многословно.
цитата Roland23Когда в финале — отрывки из дневника нового персонажа, мне всегда кажется, что меня обманули. То есть — если бы они были в начале, я бы не был обманут. А так — долгое время пытаешься уловить, что вообще происходит, а затем вдруг тебе дают довольно банальное объяснение, которое рушит все те версии, которые возникли во время прочтения.
А ещё — автор почему-то добавил ремарку про дворника (почему-то он знал это слово), но затем стал с лёгкостью сыпать библейскими отсылками, будто бы это само собой разумеющееся.
цитата nomillМагия — обыденность... Мне понравилось построение сюжета — прям, как по учебнику. И идея тоже неплохая. Но концовка не была для меня неожиданностью, хотя и тронула, пусть и чуть-чуть, мое сердце.
цитата ДорамунНу очень много имен. Имен, персонажей, понятий, слишком много мира. Как по мне, автор слишком щедр в этом плане. Треть рассказа занимает разговор барона и его морганатической супруги (наложницы?), который тут ни к селу, ни к городу — экспозицию можно было обрисовать гораздо экономнее. В итоге рассказ сводится к одному событию (девочка уничтожила игрушку) и финальному твисту. Из-за краткости все это не работает (ну, на мне не сработало).
Возможно, будь у автора лимит побольше...
Но это неважно. Нет.
цитата pomarkiВ этом рассказе все герои ведут себя как феерические идиоты.
Щепотка Магии может оторвать руки взрослому мужчине? \\ А давайте наклепаем из неё игрушек!
Я очень боюсь за свою дочь, опасаюсь как бы Магия не нанесла ей вреда. \\ Эгей, куплю ей игрушечного зайца с Магией, наверное с ней ничего не произойдёт.
Ты заставляешь меня читать мысли других людей и убивать некоторых из них? \\ Да это же просто игра такая, что ты в самом деле!
цитата Death MageНазвание немного отдает чем-то «антиутопичным». Прикидываете, какая маленькая сестра может быть у Большого Брата, который: за всеми следит, всех контролирует, а если потребуется — то всех и наказывает. Стройное и сексуальное тело, затянутое в черный латекс, в руках — хлысты, которыми она дарит и боль, и наслаждение.
Но никакой антиутопии тут не будет. Как и латекса с хлыстами.
Могла бы получиться хорошая история про злобные игрушки, в стиле: оторвали зайцу голову, а он взял и отомстил, полностью расчленив не только своего хозяина, но и всю его семью — цитаты: 1) «Мэри швырнула зайца на пол и встала»; 2) «Значит, я плохая игрушка?»; 3) «Ты не можешь вот так меня бросить»; 4) «Мэри испугали его злые красные глаза».
А в итоге вышла семейная драма с элементами фантастики.
В рассказе любопытный фантдоп — Магия — вещество, способное принимать любую форму. Хотя что-то подобное уже и было в игре Mass Effect.
цитата golikov28Наивно как-то. Конфликт, который стержень произведения, тут словно из-под палки. Магия? Ну, вот она вам такая, распишитесь. Брат с сестрой словно играют, а не переживают свои отношения. И ещё длиннющая экспозиция в начале. Столько места попусту потратили. Расточительство. Лучше бы побольше об этой магии сказали. Ну, и всё в таком духе. Плоско, автор. Плоско. И почти картонно.
цитата dokktorНеплохо, даже оригинально при длинном необоснованном вступлении.
Немного наивными кажутся мысли и диалоги, но материал читабельный.
Однако какая тут связь с заглавием известного произведения Лондона — я не понял...
цитата Lynx pardinusОчень затянуто в начале. А в конце было бы здорово, если б сестра сыграла на опережение, подстроив пакость с помощью магии. Или шантажируя – прекрати свои разборки, или сам не заметишь, как…
А этот финал, на мой вкус, предсказуем.
Извините, автор.
цитата zmey-uj«Они существуют» – Говорящие.
Ну, здесь у меня только одно замечание: слишком опереточно брат таскает в кармане письмо, написанное несколько лет назад. Одёжа хоть стиралась за это время? Тогда письмо приходилось перекладывать. Если бы оно было написано и хранилось на случай его гибели от рук сестры, то спрятать надо было надёжнее, и вообще, что, если случайно ещё кому-то попадётся? Если же письмо было минутной слабостью, которая теперь уже как бы забыта, то момент с «не смогу убить» стоило обыграть не так в лоб.
Можно позавидовать, какая простая и объёмная идея: вот Магия, и это всемогущее вещество. Есть вопросы, стали бы его совать в детские игрушки, или поостереглись бы, но если рассматривать это как батарейку...
Ладно. Нормальный рассказ.
цитата Random RGBИнтересный конфликт можно развернуть между сестрой и братом, но в рассказе на интересное не хватило места. Надо дописывать. Из неудачного — слегка наивные, шаблонные персонажи — и родители, и дети. Только плюшевый мишка психологически достоверен. Но потенциал у рассказа есть.
цитата Roland23Похоже на какое-то фансервисное аниме. Особенно все эти лоликоно-замашки главной героини. "Ах, братик! Я так нашкодила! Но ты же меня любишь?"
В остальном — довольно неприятная история про хмурого завистника-стукача.
цитата muraviedАвтор выжал максимум из фразы "Они Существуют". Да, мы поняли что они вон там во тьме очень даже существуют. Только не ясно КТО именно, не ясно ГДЕ эта тьма, не ясно КТО КОГО убеждает. И не ясно ЗАЧЕМ слать на конкурс недописанный рассказ.
цитата ГруберЭто не рассказ. Название полностью соответствует содержанию. Мимо кассы.
цитата ДорамунДумается мне, в стихах и положенный на музыку — этот текст стал бы гораздо лучше.
Нет.
цитата GourmandНу пусть бы был такой формат (монолог), пусть. Но ведь содержание этого монолога... пф... слабое. Слов много, а сути нет. И слова-то какие-то простенькие. Никаких царапающих сердце сравнений нет. Никаких оригинальных оборотов нет. А местами вообще такие расхожие фразы... "Ликуют, предвкушают пир". Да, блин, так я и поверил в "ликуют", когда вокруг этого "ликуют" сто раз "видишь" и "слышишь".
Совершенно никакой рассказ. Совершенно.
цитата pomarkiО, это белый стих.
Поэзия обладает определённой условностью, надо внимательно вчитываться в текст, чтобы понять о чём пишет автор.
Итак:
Две кошки ("струится шелковая шерсть") с офтальмологическими проблемами ("две пары жутких глаз" на которые всего один "У них вертикальный зрачок") забрались под "полог темной тишины" и женщина-Йодо ("я чувствую, как пахнет голод их", "царапанье тишайшее", "мне поверить – в силах ты?") просит какого-то мужыка их оттуда прогнать.
У женщины-Йодо вероятно аулурофобия, боязнь кошек, она испытывает паническую атаку, потому что одновременно и "Прогони их!" и "Не ходи! Постой! Не надо!".
Очень грустная история. Очень грустная.
цитата Death MageИнтересная подача материала. Что это? Белый стих? Рассказ в стихах? Я, правда, не очень такое люблю, но оригинальность не могу не отметить. Да и тема с фантдопом тут присутствуют.
Какая-то представительница прекрасного пола — скорее всего девушка — умоляет представителя сильного пола — скорее всего своего парня — не связываться с каким-то опасными существами. Увы, ее мольба не принесет никаких результатов.
Ушел, и нет его, пора с ним попрощаться, и отзыв свой закончу я на этом.
цитата dokktorМне тоже нравится Тигр Блейка, но зачем так драматизировать? ))))
Изобилие восклицательных знаков не образует пикантного гарнира.
цитата Lynx pardinusМонолог ручной мышки про кошек?
цитата zmey-uj«Они существуют» – какие-то они.
Рассказчица сначала убеждает собеседника в существовании Их и просит Их прогнать. Когда тот идёт прогонять, она даёт задний ход: ладно, никого нету, только не рискуй собой.
Образы при чтении рисуются, некий психологический портрет рассказчицы тоже проступает. В целом – коротко и читается с интересом. Не откажусь почитать ещё с десяток таких рассказов: соотношение длина-качество к этому располагают.
цитата ПолиграфЛжевскийМне кажется, что остался один шаг до классного стихотворения. А вот как миниатюра, до топа не дотягивает.
цитата harrybookКак рассказ на этот конкурс — не очень.
Но как поэма — замечательно!
Если совмещать одно с другим, получится потрясно.
цитата Roland23Правы были те, кто говорил о схожести с поэзией. Неплохой такой белый стих, с придыханием. Но не хватило нерва, смелости какой-то.
цитата muraviedМне походу надо будет менять аватарку на такую, ибо уже третий отзыв мне хочется начать со слов "нирена не понял!!"
Что мы имеем? Два каких-то бойца из-за укрытия пытаются кого-то увидеть. Вот этот кто-то побежал и его убило. Кто убил не ясно. Затем два бойца слышат шум и становится ясно что и их тоже убьют. Далее выясняется, что один из бойцов уже мертв, кожа слезла, но он продолжает говорить. А ещё стало понятно, что дело происходит на некой Изнанке нашего мира, куда надо лететь на звездолёте через кротовую дыру. Пардон-муа, слишком сложно.
Да к тому же прямая речь так не оформляется. А мне сдаётся это была именно прямая речь.
цитата golikov28Идея неплохая, всё остальное... Вялотекущий экшн с кучей объяснялова. Не есть гут. Особенно по части вялости. Возможно, причины их появления на Изнанке разумнее и интереснее разъяснить в самом процессе действия, а не грубого по сути диалога?
цитата pomarkiЗемляне решили, что все свои проблемы можно решить проковыряв дырку в мироздании и ударив по отражению Земли изнутри. Для этого они отправили десять тысяч легионеров, блюющих по дороге в бумажные пакетики, чтобы они привели всё к общему знаменателю, но случилось страшное — им забыли отсыпать знаков тире, вот таких: "-", поэтому легионерам очень сложно общаться друг с другом.
А ещё одному из этих легионеров изменила Сиэль и родила не от него. От этого он так офигел, что к концу страшного диалога без тире с его костей сползла вся кожа. Но кончается всё хорошо, они ещё встретятся.
цитата ДорамунцитатаВибрации нас сюда и закинули, помнишь? Вибрации вселенских струн, а-ха-ха… Червеход «Рискованный», суборбиталка, транстемпоральный сдвиг, барьер, кротовая нора, все дела? Забыл?..Помню, конечно. Как сон. Страшный сон. Как такое забудешь?
Ну да, тебя же всю дорогу наизнанку выворачивало. Тебя тоже. Всех нас. Десять тысяч легионеров, блюющих в бумажные пакеты, ха. Собственно, а чего ты хотел от десанта сюда, на Изнанку?
Думается мне, напарники, которые давно знакомы и с местными реалиями, и друг с другом, вряд ли стали бы объяснять в диалоге эти самые реалии и вообще весь бэк. Это как если бы я стал объяснять своей жене, что она — моя жена, и вообще мы познакомились там-то и там-то, а она такая: да, помню, было такое дело!Понятное дело: диалог предназначен не для персонажей, а для читателей. Но не так же коряво? Это убивает часть атмосферы.
Сам по себе рассказ читается неплохо, даже в такой форме.
Может быть, да.
цитата dokktorАбсолютное игнорирование знаков препинания, значит, неуважение к читателям.
Длинный скучный диалог — мимо, увы (((
цитата Lynx pardinusЕсли это внутренний монолог, то бишь беседа с воображаемым собеседников, то к чему это «ты играл с ним?»
Если реальная беседа – не верится мне в нее.
Вот об это и споткнулась.
А так – неплохо. Тщщщщательно доработать напильником, и будет хорошо… наверное)
цитата zmey-uj«Не надо бояться!» – потому что нет смысла. Уже ни в чём нет смысла.
Ну, что. Суровая военная история, с суровыми военными характерами – со смехом подстреливают врага, шутят про свою же смерть, – и интересной идеей об изменении реальности с помощью удара по её Изнанке. Действие вроде глупое, хотя, кто знает. Для полной радости в финале оказывается, что один из напарников уже давно того, но второй с ним разговаривает, чтобы не свихнуться. Заявленная тематика совсем не моя, но тронуло, куда деваться.
цитата SAM77автор взялся за сложную задачу, написать рассказ из одних диалогов. Получилось не очень, как по мне. Да и диалоги не оформлены.
цитата Roland23Диалоговый рассказ, в котором сложно разобраться. Обращение "братишка" заставило вспомнить армейскую службу и те песни, которые слушали деревенские ребяты на своих мобилах. В целом — мимо.
цитата ПолиграфЛжевскийЕсли человек появляется из яйца, скорее всего — это уже получеловек. А так, эротичненько.
цитатаПисательный стручок. ...стручок словно попал в какую-то упругую и влажную дыру. ...Что-то толчками поднималось из него, и вытекало в пульсирующее вокруг него тело…А вот тут, кстати, не верю. Восемнадцать лет. Ни разу не было эякуляции, поллюций?
цитата pomarkiА теперь, мамочка, называем писательный стручок пенисом и приступаем к лечению сифилиса!
Прекрасный рассказ, прекрасный! Стреноженный мальчик, "от весенней пыльцы чесалось и нос, и все лицо", Библиотека похожая на дерево, но без веток, секс со змеями — давно я так не смеялся.
цитата ДорамунРассказ отлично читался вплоть до этой фразы:
цитата— Не поеду в Библиотеку, хоть что делайте, — огрызнулся Лешка. – Ежели полезет кто – проткну.Фэнтезиобразное название с Большой Буквы — это зря, по-моему, потому что сразу придало рассказу привкус дешевой фэнтезятины. В сочетании с "сотниками", "голенищами" и "голос дал петуха" вышла ядреная смесь, вроде экзерсисов Ника Перумова.
Но это ерунда.
Рассказ несбалансирован, он не работает как единое целое. Для чего здесь начальная сцена, для атмосферности, что ли? Я не понимаю такого. Но готов уважать задумку автора — она неплоха, ее объяснение в финале придало рассказу внезапную осмысленность, а всему миру — оттенок сюрреалистичности.
Внезапный прорыв физиологизма в конце вызвал невольный хохот.
цитатаОдновременно с онемением Лешка почувствовал странное жжение в отростке. Писательный стручок вдруг стал горячим и твердым, до жути захотелось почесать его обо что-нибудь. Да только руки и не слушались. Что-то теплое и упругое обвило все Лешкино тело, а стручок словно попал в какую-то упругую и влажную дыру.Так и хочется крикнуть:
ГЫГЫГЫ ПАЛАВЫЕ АТНАШЕНИЯ
Может быть, да.
цитата креозот умЗа последний год прочитала много разных книг, где действие строится вокруг библиотеки или книжного магазина (Ффорде — круть!). Но в таком контексте Библиотека — это хардкор. Ну почему библиотека, ну, может, гнездо там какое-нибудь, гигантский улей?
Зооэротику тоже можно описать красиво (Стивен Фрай Гиппопотам), а тут Дыра — фу! И ещё плюс стихи...
Простите, а как правильно ударение — ПисАтельный стручок или ПИсательный стручок?
(Я теперь дома в библиотеку боюсь заходить)
цитата dokktorИнтересная вещь, спорная и с искоркой.
С одной стороны Шолохов, с другой Гелприн со свечой, с третьей вообще безбашенный Дали.
И при этом -- уникальное явление! — автор, сохранивший свой стиль и попытку моделирования цивилизации.
Это не хвала, если чо, но и далеко не критическое брюзжание.
цитата golikov28А чего без запятой в названии?
Самое важное тут, что это рассказ от и до. Абсолютно самостоятельный и законченный. Читатель во мне повизгивал от удовольствия, потому что это, коллеги, литература. Это фантастика с большой буквы. Это сделано по канонам. И это охренеть как здорово вышло. Кто-то тут усмехался над "стручком", ещё кто-то советы давал, как типа улучшить сцену. Да бросьте! Тут нет ни одного лишнего слова, а сюжет от зубов отскакивает. Не вижу, отчего бы этому тексту вообще не выиграть весь этот заезд...
Вот так тихо и скромно я похвалил сам себя. Шютка...
цитата Lynx pardinusГде, простите, запятая в названии?Казачьи мотивы в фантастике почему-то сразу настраивают на жуткий стеб.
А тут вроде не стеб. Просто очень странный мир, кусочек которого показали. Ничего не понятно, но забавно.
цитата zmey-uj«Не надо бояться!» – идти в Библиотеку.
Странная история про мир, где, неизвестно, есть ли женщины, но размножение происходит путём отбора биоматериала у молодых мужчин и откладывания яиц. Сама история вполне законченная: вот ГГ боится ехать в Библиотеку, а вот он в неё благополучно сходил и вернулся – но в то же время к финалу про мир известно не больше, чем в начале. При чём там стихотворение, тоже непонятно.
Может, это всё иносказательно. Типа, читай, вместо того чтоб лошадям хвосты крутить, может и вылупится из тебя Человек.
Выглядит как отрывок из повести/романа.
цитата Roland23История пацанёнка, которого совокупили с инопланетными тентаклями под стихотворение Пушкина для дальнейшего продолжения человеческой расы. Как пролог — ничего так. Но не хватило мира и смущали "сотник" и "десятник" — от таких слов сразу настраиваешься на боёвку, а её тут и нет вовсе. Написано, кстати, хорошо.
цитата nomillВот она действительность... перевернутая. Не скажу, что задумка оригинальная, но она раскрывает тему «отношение людей к неизвестному». Получилось здорово!
цитата pomarkiНачало рассказа вдохновлено рекламой сыра "Хохланд": "Мам, а люди существуют? Нет, сынок, это фантастика!" Но розовые сопли с сахаром в начале рассказа:
цитата— Мамочка, а можно вопрос? – голосом, полным детской наивности, прочирикала дочка.Не должны настраивать читателя на лёгкий лад, после падения в огород главной героини зонда с людьми начинается дикий трэшак. Кстати, за описание героини автору отдельное спасибо:
цитатадлинная вытянутая голова с единственным глазом, ртом и антеннами вместо ушей сочетались с продолговатым туловищем, шестью руками и десятью многоножками, как у членистоногихМногоножки, значит? Как у членистоногих, значит?
Людей с Земли начинают потрошить. Что, зачем, почему — непонятно, они же инопланетяне!
цитаталиндарио с интересом маньяка воткнул металлический инструмент в область почек Тамаша и начал усиленно ковырять.Норм.
цитатаСпустя долгие мгновения, хирург-садист оставил Тамаша в покое и удалился, сжимая в руках то, что осталось от его печени.Садизм, кстати, в первом значении — получение сексуального удовольствия от пыток. Они их ещё почпокивали там штолле своими членистоножками?! Я бы послушал, как это Ворон озвучит.
цитатаС тех пор, как они с женой оказались в этой проклятой комнате ему вырезали почку и селезенку, искромсали все тело. Крине досталось меньше, но и на нее было больно смотреть.Погодите, ему же печень вырезали, нет? Хотя, фигли там, и печень и почки начинаются с одной буквы, а скальпель в многоножке тоже непросто удержать.
Финал в рассказе открытый, я считаю, что это зря, мне не хватило термоядерного удара по всему горизонту, а то чо эти членистоногие себе позволяют?!
цитата Death MageКогда я начал читать рассказ, то подумал, что меня ждет нечто юмористическое. На такой лад настраивает описание жизни инопланетян, которая чем-то похожа на нашу — оказывается, что их тоже волнуют счета за коммунальные услуги.
Но потом, ближе к середине, когда на планету высаживаются двое землян, рассказ меняет тональность, становясь не смешным, а страшным. Землян ловят и начинают проводить над ними бесчеловечные опыты, напоминающие нацистские эксперименты. И это не есть гут.
Нет, не подумайте, я вовсе не против бесчеловечных опытов над людьми, просто мне не очень понравилась резкая смена настроя произведения. Может быть, рассказ стоит разбить на два рассказа: один сделать полностью смешным, а другой полностью страшным.
цитата ДорамунНэфлери, Жалми — это такие азербайджанские имена, да?
Neden Turkce konusuyorsun, ama haremine gir!
Что-то меня понесло.
Только я попрекнул автора предыдущего рассказа несбалансированностью, так здесь еще хлеще: половина текста рассказывает нам про совершенно иных персонажей и нужна лишь для экспозиции. Из нее мы узнаем, что аборигены нетерпимы к инопланетянам и уже имели с ними столкновения в прошлом. Это можно было показать и гораздо экономнее, верно? Ну да ладно.
Дальше начинается "Илла" Рэя Бредбери, только гораздо скучнее. Хорошая сцена с разделкой землян аморальными учеными, физиологизм так и прет, цепляет, но к чему она здесь? Я не понимаю. Это какое-то тотальное преобладание хороших сцен ради хороших сцен в ущерб общему сюжету.
Может быть, да.
цитата креозот умКрасная Готка, Непонятые
Очень уже заиспользованные идеи.
1. Приходит девушка вся такая, оказывается с косой, и это не прическа и не длинный мыс в водоёме.
2. Инопланетяне изучают землян, методами самих землян.
Догадываешься сразу, поэтому нет интриги.
цитата dokktorОстался заинтригован и в недоумении...
Тут явно какая-то творческая хитрость, но мне ее подноготная не подвластна.
Мама с девочкой, сказочки, цветочки, земляне-лопухи, свирепые (?) аборигены, разгул палачей и обида за оттяпанную почку.
Эээ... смеяться или плакать?
цитата Lynx pardinusНууу… «Планета обезьян», только жестко и коротко. И… много других жертв Первого Контакта.
Извините, автор.
цитата zmey-uj«Они существуют» – инопланетяне с планеты Земля.
Самое фантастическое в рассказе – как люди остаются живы после вырезания печени/почки и селезёнки, а также какого-то другого важного органа, плюс «бесчеловечных экспериментов» – ясное дело, бесчеловечных, их же линдарио проводят («коза кричала нечеловеческим голосом»(с)). Современный человек истёк бы кровью, да и дело с концом, а эти неделю, а то и месяц протянули: наверное, раны мгновенно зарастали и какие-то другие органы взяли на себя функции вырезанных. А может, уже и стёрлись грани между печенью и почками.
Вот. Так что рассказ вызвал восхищение достижениями человечества в области управления телом.
цитата Roland23Очень наивный и простодушный рассказ на тему "неудачного контакта". К сожалению, исполнение подкачало. Когда ещё рассказ был полусказочный — куда ни шло, но когда автор полез на не свою территорию и стал добавлять чернушки — всё посыпалось. Стиль и происходящие работают друг против друга.
цитата golikov28Динамичненько, но малопонятно. Много инфы, персонажей на сантиметр текста. Попроще бы, что ли. Да и изрядно запутано, особенно в концовке. Много подробностей, которые фактически не несут толком ничего. Эпидемия, террористы, пластика, брат — оссподя... Словом, запутался и не вынырнул из этого омута.
цитата ПолиграфЛжевскийРассказ спокойно расслаивается на две части: первую под названием "Тараканище" и вторую — "Вспомнить всё". Первая часть читается взахлёб, так и представляешь себе этого тараканища и ожидаешь крутого поворота. Что начнётся мегаадская борьба с тараканищем или с полчищем тараканищ. И крутой поворот происходит. Только не тот. Начинается вторая часть "Вспомнить всё", к концу которой чуть не забываешь, кто ты сам такой. В общем, если подправить запутанное "Вспомнить всё" и дописать "Тараканище", то получится неплохой голливудский боевик.
цитата pomarkiДвойные агенты, крутые чуваки, мафия, Гонконг, нановирусы и фальшивая память. Ничего особенного, но на фоне прочитанного это просто форточка со свежим воздухом.
цитата ДорамунОтступление не в тему. Я сейчас читаю "Пикник на обочине" братьев Стругацких. Книга хорошая, безусловно великая — но есть недостаток аутентичности, он буквально бьет в глаза и мешает чтению. Это не Северная Америка. Это какой-то "Кабачок "12 стульев", где советские люди небрежно загримированы под иностранцев. Очень мешает.
Ладно.
Тогда была другая эпоха.
Сейчас время иное, вестернизация проведена. И вот перед нами рассказ с абсолютно достоверными иностранцами. Он шибает в нос нолановскими триллерами, марвеловскими сериалами, Дардевилом и ГТА 5. Рассказ вялый и неинтересный, как по мне, но аутентичность на пять с плюсом.
Может быть, да.
цитата dokktorТут парадоксальная ситуация, я уж позволю себе иронию, не в обиду автору.
Крутой замес приключений, саспенса, многообещающих салютов на динамике и экзотике,
казалось бы, неплохой блокбастер, но мне показалось, что автор настолько увлекся своим проектом,
что забыл о читателях, обо всем... и пишет уже роман ))) (кстати, удачи! — может получиться неплохой экшн)
(а в чем суть и с какого бока тема имхо мне не решить)
цитата Lynx pardinusБоевичок такой… шпиёнский боевичок. Нормально, в общем, только у меня ощущение, что три четверти отсылок я не уловила из-за слабого знакомства с жанром.
цитата zmey-uj«Не бойся» – поехать с людьми, которых считаешь своими врагами, потому что они говорят, что у тебя фальшивые воспоминания.
Человек, занимающийся сомнительными и рискованными делами, вряд ли оставит пистолет в комнате, пока сам пошёл в ванную.
В остальном прикольно, с вирусом такой перевёртыш неожиданный, а вот финал слегка непонятный. Например: с чем Пол просчитался в Гонконге? (Да, от меня не ускользнуло, что название отеля такое же, как конец фамилии ГГ, но если это тоже имеет причины, мне их не видно). Возможно, стоило бы прочесть ещё раз, чтобы уловить все ниточки, и если найдётся время и не найдутся другие кандидаты на топ, я так и сделаю. А написано хорошо, за сюжетом интересно следить.
цитата Random RGBКак оказалось, кое-что катастрофически осложнило мне (и, вижу, не мне одному) понимание этого рассказа:
— я не читал "Человек, который был Четвергом";
— и, что существеннее, не играл в Deus Ex.
По мере прочтения у меня крепло подозрение, что я тут чего-то очень сильно не догоняю, что все эти имена были взяты не с потолка, что отсылки меня куда-то отсылают. И правда: Версалайф, Мэгги Чоу, главгерой и его брат, сам отель "Тон", как сообщает интернет — все оттуда, из Deus Ex. Последняя сцена рассказа — походу, первая сцена игры (в которой брат — главгерой).
Что тут скажешь, вникнуть во все это сейчас у меня нет никакой возможности. Но я хотя бы теперь понимаю, что именно я не понимаю.
В связи с чем вопрос к народу. Если есть знатоки мира Deus Ex, посмотрите этот рассказ и напишите, зачем нужна эта перекличка. Потому как написано хорошо, и я полагаю, что автор какой-то смысл все-таки вложил. (Может, тема, которая здесь обыграна — "день, который все изменил"? Это имело бы смысл.)
цитата Roland23Слишком много "поворотов" и сюжетных подстав для такого размера. Все друг друга предают, всё — не то, чем кажется. У Филлипа Дика такое обычно получалось, но и он не старался делать сюжетный выверт НА КАЖДОЙ странице. При этом — очень мало чего происходит "в настоящем", лишь флешбеки и один финальный флешфорвард.
цитата pomarkiПришли, кароч, чуваки, всех перестреляли, а потом ещё и взорвали.
И чо? И всё.
цитата Death MageНеплохой, фантастический боевик с привкусом киберпанка и антиутопии. Правда, вот местные «борцы с режимом» напомнили мне обычных террористов. Ну да ладно, как говориться: с волками жить, по-волчьи выть, да и бороться-то они ни с кем особо не собирались — скорее прорваться, чтобы убежать. Жалко, что Настенька из своего «Скорпиона» так и не постреляла.
цитата ДорамунНеплохой боевик, поинтереснее, чем предыдущий, и со своим собственным стилем. Остроумная задумка с "щелканьем". Правда, из-за этого сам рассказ распадается на ряд эпизодов, но это не беда. Думается мне, в развернутом виде этот трейлер был бы намного круче.
Да.
цитата dokktorТяжело читается, есть моменты, что сразу не разберешь, имена, термины,
многозначительные жесты или попытки привлечь внимание к тому или иному герою, эти раздражающие Щелк да щелк...
Короче, банда злодеев (героев) собирается грабить банк (вершить правосудие) — уже непринципиально, поскольку в суете и неразберихе я, как читатель, упустил нить повествования...
Кажется, они даже не были людьми, но это уже неважно.
цитата Lynx pardinusТоже боевичок. Ничего так боевичок. Но не более того.
Заверни в земную обертку – ничего не изменится. Фантдоп-то где? Кого-то куда-то не пустили? Суперлюди прорвались за периметр и прошли по струне?
А если вместо них будут нелегальные эмигранты?
цитата zmey-uj«Один день» – за который происходит побег с Земли.
Довольно внятный экшен, который, впрочем, наверняка улетучится из моей памяти после конкурса. Компания пошла на лихое дело, да и провернула. Не без заминок, конечно, иначе не о чем было бы писать, но зато с небольшим сюрпризом в финале, иначе не окупились бы заминки. Сюрприз, правда, один из членов группы скрыл от других – почему? Чтоб рассказ интересней стал? Чтоб кто-то из группы случайно не проговорился читателям? Может, не совсем правильно взрывать аж целую станцию ради заметения следов, хотя можно было просто «код выхода рассеять по вектору»... или нельзя было?
Короче, я в этих ваших векторах не разбираюсь, сомнительность некоторая имеется – мне так и не удалось понять, погибли ли при этом обычные люди, или только силовики – но бесстрастного корейца упрекнуть не могу, потому что не знаю, какое бы было моё решение, окажись я на его месте.
То, что резануло глаз:
цитатастали изгоями на и без того перенаселённой Землецитатаопёрласьцитатачудовищный взрыв потряс окрестности
цитата ПолиграфЛжевскийКрепенький боевичок. Хотелось бы побольше информации об аугментировании и мотивациях героев пойти на дело, кроме того, что они такие сорвиголовы, нет им будущего на перенаселённой Земле и т.п.
Динамические голографикаторы — «динго», доставили удовольствие.
цитата Random RGBПосторонним В — самый грамотно написанный рассказ, читалось хорошо. "Динго" понравилось. Из минусов — опять автору не хватило места, героев многовато. Огорчали шаблонные фразы типа "Пак колдовал у пульта", ну да ладно. "щелк-смену кадра" я как-то не очень понял. Поначалу думал, что в конце вылезет какой-то наблюдатель "из-за кадра", или что все происходящее окажется записью какого-нибудь андроида, но нет.
цитата Roland23Не люблю боёвку, написанную широкими абзацами. Как по мне, она должна даже зрительно напоминать суматоху боя. Вжих-вжих, выкрик, преход! Автор здесь попытался добавить стиль "монтажа фильма", но это не сильно помогло. И — слишком много героев и точек зрения для такой малой формы. Не успеваешь проникнуться и переживать за героев, как уже завертелось. Рассказ-событие получился как событие, но не удался, как рассказ.
цитата muraviedНу, пока лучшее из прочитанного. Очень черный юмор: хомяки убийцы. Бессмертный хомяк питающийся душами убиенных врагов:-D Кстати у нас в детстве тоже байка такая ходила, мол, хомяк на районе убил хозяина: утром мама нашла сына мёртвым, ему типа хомяк в рот залез пока тот спал, и тот задохнулся. Щас конечно понимаю, что вряд ли такое могло быть. Но вообще неплохой такой сюжетец в духе Баек из Склепа. Зачет.
цитата nomillПросто написано. Легко читается. Хорошая идея про «своеобразного» хомяка. Финал... пусть я подобного и ждал, но все равно получился отличным
Лично для меня — этот рассказ лидирует в данной 20-ке. Не смотря на всю простоту произведения, он запомнился больше всех!
цитата golikov28У Стивена нашего Кинга есть рассказ "Адский кот". Что-то вот навеяло, сорри. Но ваш текст простой, как гайка. Если сравнить. Впрочем, усложнять тут и смысла нет. Всё понятно с первых абзацев.
цитата pomarkiХомяк высасывает из людей жизненные силы. Реально, рассказ про хомяка-монстра.
цитата Death MageПросто прикольный рассказец. Хороший образец смешения двух жанров: хоррора и черного юмора. Кто бы мог подумать, что простой хомяк окажется паукообразным вампиром-метаморфом, который в итоге перебьет всех своих хозяев.
Избранные Цитаты:
1) «Помнишь, как умерла Лена?»; 2) «Дочь внезапно почувствовала слабость, потеряла сознание»; 3) «в больнице Лене так и не смогли помочь».
Хомяк входит во вкус.
2) 1) «Таня, заболела через два года, но ей удалось вылечиться и покинуть родительский дом»; 2) «пропала без вести через два года».
От Хомяка просто так не убежишь.
3) 1) «Алина, ты только не переживай»; 2) «Тебе надо поспать»; 3) «Она действительно вскоре уснула, но больше не просыпалась».
Во сне ей приснился Хомяк, который забрал ее в ад.
4) 1) «Степан решил убежать из квартиры»; 2) «Метаморф напал», «Чайник с шипением затушил огонь на плите», «Метаморф, который теперь походил на крупного паука»; 3) «свет стал ещё ярче, он будто взорвался с грохотом»; 4) «Неужели сгорел?!», «Квартира на третьем этаже больше не горела».
А вот и разборка Хомяка с главой семьи и по совместительству ее последним членом. Ну и поделом старику, ведь он два раза хотел убить Хомяка — сначала ножом, потом кипятком. Но не с тем связался.
5) 1) «пожарный вышел из подъезда, держа в одной руке багор, а другой какой-то свёрток»; 2) «Хомяка нашёл!», «Как он, блин, там не сдох?!»; 3) «Слышь, Вань, у меня Стёпка давно такого просит».
Похоже, Хомяк вновь обрел любящую семью. Интересно, надолго ли ему ее хватит?
— Один день в Уголке Ворчливого Критикана, который знает, что они существуют и который не боится —
Особо придраться и не к чему, а может просто я на самом деле боюсь паукообразных вампиров-метаморфов, притворяющихся хомяками.
1) «Однако умирала Алина не от рака, не было у неё и других болячек».
Лучше сказать — болезней.
2) «но ей удалось вылечиться и покинуть родительский дом».
Хорошо звучало в XIX-ом веке, а в XXI-ом будет лучше звучать — уехала из дома родителей.
3) «Всё это настолько заняло его, что хомяка Степан не замечал».
Смысл — понятен. Но я бы сказал: «Все это занимало столько времени, что думать о хомяке было просто некогда».
4) «ослабел в последнее время»
За.
5) «К животным Степан всегда был равнодушным».
Лучше сказать — Животных Степан никогда не любил.
6) «издал какой-то придавленный звук»
Приглушенный звук звучит лучше.
цитата ДорамунПросто рассказ. В смысле — простенький рассказ, но сделан отлично, реализация крепкая. По правде говоря, я не могу найти аналогов подобной идеи (может, у Геймана что-то такое было, но тут меня подводит память), хотя вряд ли кому-то в голову придет писать про хомяков-кровососов. Мне чем-то напомнило Каганова с его "Заклятьями духов тела" и прочими шуточными хоррорами с упором на бытовые детали.
Однозначно да.
цитата креозот умПростите, автор, почему-то было весь рассказ смешно. Все поступки героев для меня не логичны. 40 лет они тупили, тупили и вдруг всё поняли. Словосочетания типа "одинокая слеза" не вызывают жалость.
Если вдруг "какая-то незримая железная рука погрузилась в сердце Степана и начала выкручивать его, выжимать", надо пить не валидол, а уже нитроглицерин.
Про хомяков-убийц недавно читала рассказ Милый, белый, пушистый на конкурсе
Хоррор очень трудно написать так, чтобы реально вызвать мурашки ужаса у читателя.
цитата dokktorКошмары какие... тень Эдгара По с тембром Стивена Кинга...
Неплохой хоррорчик, причем уместился в рамки.
Недосказанности: читатель сам должен понять предысторию и обругать лохов, что кормили монстра 40 лет...
(зы. Автор, вот обидно за хомяка... взяли бы на роль бабайки чупукабру какюнить... хотя кто их дома держит?
Вспомнился старенький рассказей, кажется, в английской антологии, как лопнула подушка умершей леди и оттуда вылез крупный, раздувшийся от крови, клещ...
цитата Lynx pardinusСтрашилка про черную руку и иже с ней.
Извините, автор.
цитата zmey-uj«Они существуют» – метаморфы, высасывающие жизненные силы.
По-моему, это постебушка над жанром ужасов. На это указывает практически всё: сорок лет хомяк живёт в семье, а хозяева и не задумываются, почему; умирает дочь, уезжает другая, а мать догадывается, в чём дело, только когда сама заболевает; уехавшая дочь не звонит и не пишет родителям, чтобы предупредить, только дневник оставляет; хомяк вылезает из клетки; хомяк умеет читать! Хомяк бьётся молниями! В квартире взрыв! Хомяка забирает пожарный! Сына пожарного зовут так же, как ГГ! Блин, это ж круто. Ржака.
За постебушку на два балла выше, чем если серьёзно. Так как не знаю, что к чему, пока кандидат на топ.
цитата Random RGBЯвный стеб над хоррором, но даже в таком виде, как по мне, не катит.
"Лезвие ножа метнулось вперёд, с лязганьем задело прутья клетки и упёрлось хомяку в упитанный живот. Тварь издала громкий писк и задёргалась, нанизанная на нож, как на шампур. На шёрстке заалело кровавое пятно. Степан выдернул нож, и тушка хомяка с мягким шлепком плюхнулась на дно клетки."
Чертовски небрежно все:
"– Вот и всё, – подумал Степан. Он поймал себя на том, что чувствует вину за происходящее. К животным Степан всегда был равнодушным, но об убийстве какой-нибудь твари даже не помышлял."
Короче, левой задней ногой написано.
цитата Roland23Зачин неплох, но автор вообще не заморачивался с легендой чудовища. Ну — метаморф и метаморф. Ещё и молнию добавил.
Совет: подумайте над предысторией монстра, откуда он появился. Описывать полностью не надо, важно просто, чтобы она была. И уберите эти полумагические молнии, а то он у вас совсем всесильный получается. И да, у вас ошибка Кинга из "Оно". Паук, конечно — стрёмно, но избито и не всегда действует. Зачем отказались от образа хомяка? Удачный ведь был и очень свежий. Пусть хомяк просто увеличился бы до жирных размеров, и местами поплыл. Огромный хомяк с полосочками на спине и паучьими жвалами во рту нападает на хозяина на кухне — вот это классно, вот это — крипово!
цитата nomill«В чем сила, брат?» — помните эту фразу? Рассказ отвечает на подобный вопрос: «В чем счастье?». Ответ автора получился хорошим, добрым. Неплохая задумка, но начало произведения не заинтересовало — не было такого: «Ого, и что же будет дальше?». Увы...
цитата stereofanоткрыл на угад рассказ "Счастье недачника", начало класс :-)))- "Мой экскаватор тонет." :-)))
это сильно, очень сильно. вот так надо, дорогие писатели....я запомнил цитату, это очень круто, жаль, что волею судеб, мне нельзя оценивать и критиковать рассказы красной группы
_____
не ну чо сказать, хороший рассказ базаров нет...жизненный...про экскаваторщика из будущего...
цитата pomarkiУтопил, короче, главгер экскаватор в болоте. Всё.
"- А давайте я конюха *бну! У нас их два!"
цитата Death MageУ рассказа отличное начало!
В болоте тонет экскаватор-болотоход. На одном этом можно было бы сбацать неплохой триллер. Но потом водитель довольно-таки быстро спасается, затем его увольняют, после чего он ищет работу и знакомится с интересной девушкой. И все. Многообещающий триллер превращается в романтическую мелодраму.
Он потерял работу, но зато нашел настоящую любовь!
цитата ДорамунКакой-то ранний Лукьяненко из сборника "Проводник отсюда". Извините, мне было совершенно неинтересно читать. Извините за краткость.
Нет.
цитата креозот умМешали некоторые неточности языка. Напр: Обрела порцию.
"Странная женщина с удивлённым лицом и растерянной улыбкой." — попробовала изобразить лицом это всё одновременно, муж чуть скорую не вызвал
Идея — утопил экскаватор? Ничего, ""может быть, попробовать с ИИ? Они, говорят, такие забавные, пока маленькие".
А любовь — это хорошо.
цитата dokktorПодумал... потом вычеркнул все лишнее.
Получилось следующее:
"На одной планете накосячил, сбежал от греха, в дороге встретил женщину с ребенком,
увязался за ней и обрел призрак счастья"
Простите, автор, при чем тут экскаватор и вонючий труп?
Даже стесняюсь спросить: тема обусловлена стремлением главгера начать новую жизнь?
цитата Lynx pardinusКажется, первая мелодрама в списке)
Написано неплохо, но хотелось выверта в финале. Очень уж предсказуемо.
Но тепло и по-доброму, спасибо.
цитата zmey-uj«Не бойся!» – у тебя всё получится.
Странный рассказ, даже не рассказ, а перечисление нескольких событий, шедших друг за другом. Вот утонул экскаватор, вот ГГ улетает с планеты, потом знакомится с Олей, потом решает пойти следом за ней. Ура, мы рады за вас, ребята, а какой ещё вывод можно сделать из изложенного? «И неудачники бывают счастливы»? Окей, вот только я слово «неудачник» понимаю немного иначе: это человек, которому часто/постоянно не везёт. Мне показали один несчастный случай, и то, ГГ сумел выбраться живым. Кстати, у первого утонувшего экскаватора кабина выстрелилась на поверхность?
Настроение есть у рассказа, это не отнять.
цитата Roland23Ну такое... Долгий эпизод с потоплением, и затем — сценка из инди-кино с мелодраматическим финалом. В целом — как-то фантастика кажется здесь не к месту...
цитата muraviedЭто что можно было и такие рассказы слать??? Размером в три предложения?
Я прочел три раза но все равно не понял о чем речь. Может по ошибке вместо рассказа только один абзац видно?
Если это весь рассказ то конечно незачёт. Или пусть кто-нибудь посмекалистей пояснит мне за идею.
цитата Lunetta85Очень коротко и... Сильно. Мне понравилось.
Больше и сказать нечего. Впечатлилась))
цитата golikov28Сам пишу такую мелочь частенько. Но хоть какой-то смысл можно в такое дать? Что не страшно — это смысл? М-дя... И что за трасса, автор? Места навалом, а вы самое сюжетообразующее оставили на голодном пайке. Нехорошо.
цитата GourmandНеплохой микрорассказ, вот только оформлен странно.
Сначала мысли героя, так? А второй абзац — объяснялка, так? Там даже времена глаголов разные. А оформлено одинаково.
А, нет, там уже в первом абзаце глина "в прошлом".
то есть там три куска:
1) мысли героя
2) про глину — взгляд с ПОВ героя
3) Обрыв — взгляд издалека, оно же объяснялка.
Плохо оформлено. Думаю, от этого и непонимание читателей.
Что ещё странно: теплотрасса не может обрываться. Если там обрыв, то значит, горячая вода из теплотрассы вытекла (или бьёт ключом, сильно бьёт, с шумом). И представьте, что будет с героем и глиной в первом случае, и что во втором (во втором он не упадёт, потому что услышит шум водопада).
Хороший рассказ, но надо серьёзно дорабатывать и по ПОВам, и по логике.
цитата FlyingtostКакая же шляпа эта ваша Теплотрасса.
Они еще и ковыряются, ты погляди, глубину ищут.
цитата pomarkiЭто в топ, без никаких.
цитата zmey-ujТема тут: «Не надо бояться!» — первая фраза текста.
Я так понимаю, маленький силуэт решил сигануть с обрыва. Где здесь фантастика? Айдате поищем.
Это, должно быть, оживший герой мультика не нашёл понимание в суровом реальном мире. Он прыгнет с обрыва и вернётся обратно в свой мультик.
Это, наверное, колдун-лилипут, которого разоблачили и идут следом с кольями. Он прыгнет, разобьётся, и из тела вылетят вороны, полезут черви, побегут крысы. Хоть один гад выживет – и колдун спасётся.
Или это юная девушка, которую жестоко обманул жених – пилот космического корабля. Она прыгнет, и в небе засияет ещё одна звезда, ослепив пилота и заманив прямо в чёрную дыру.
Или это клон, сбежавший из лаборатории. Только маленький. Он прыгнет с обрыва, тело найдут, начнётся следствие, и злобную лабораторию прикроют.
Вот какой это фантастический рассказ! А сколько много смыслов он в себя вобрал!
цитата donKixotЭто не рассказ, пара предложений просто. Зачем тратить свое и чужое время? Косяк организаторов, такие надо отсеивать при приеме. Либо куда-то делся весь текст.
цитата Death MageЯ бы мог написать эпический отзыв о том, как этот рассказ заставил меня о многом задуматься; о том, как он потом перевернул всю мою жизнь; о том, как благодаря данному произведению я увидел свет в конце тоннеля и не стал делать рокового шага, осознав, что моя жизнь бесценна и только в моих силах, что-либо в ней изменить.
Но эпический отзыв писать мне лень, поэтому просто похвалю автора за краткость.
Шел себе некто по теплотрассе. Шел и шел себе. И вроде бы даже до конца добрался. И все. Конец. Не ему, а рассказу. А может и не только рассказу. Кто его там знает, что сделал этот некто, забравшись не вершину обрыва. Может сиганул вниз, а может и нет.
Правда, я бы подправил вот это предложение:
«От тепла трубы промёрзшая глина, налипшая к подошвам, стала вязкой, оставляла размазанные следы».
Изменил бы его на:
«От теплой трубы, глина, прилипшая к подошвам, стала вязкой и поэтому ботинки оставляли грязные следы».
Кстати, всего в рассказе — 270 знаков, а в моем отзыве — 1078. Так что, наверное, на эпический отзыв все-таки потянет.
цитата ДорамунЭто точно весь рассказ?
цитата dokktor259 знаков с пробелами, я не ошибся?
Неплохой пассаж, если б с самого начала автор не трубил на флейте водосточных труб:
НЕ НАДО БОЯТЬСЯ!!!... сразу убил настроение :-(
цитата Lynx pardinusЖутко интересно, какой вариант дальнейшего развития событий придумал для себя автор.
цитата ПолиграфЛжевский259 символов о трагедии. Только не уверен, что теплотрассу будут прокладывать на вершину обрыва. Потому открывается простор для для фантазии, возможно, раньше тут был дом ГГ, а может... В общем, спасибо автор! Важен не размер, оказывается.
цитата Random RGBТеплотрасса — даже в такой коротком рассказе я споткнулся на фразе "От тепла трубы..."
ТрУбы или трубЫ?
цитата Roland23Хотелось бы послушать историю этого рассказа. Как и зачем его написал автор и о чём думал, когда отсылал на конкурс. Мне кажется, это может быть весьма занимательным...
цитата nomillА ведь приблизительно так сейчас и происходит. Отработал «испытательный» срок — и все, ты больше не нужен. Сама задумка — хороша, воплощение... тоже неплохое...
цитата pomarkiЛично я тоже считаю, что 80% населения у нас просто водит мышкой по монитору и делает отчёты о соблюдении сроков предоставления отчётов. Но мне непонятно, почему в мире, где всех пытаются зачем-то трудоустроить, существуют безработные попрошайки? Может не тратить деньги на имитацию деятельности и просто их кормить даром? А, да, тогда рассказа не будет. Ну лан.
цитата ДорамунЗабавная социалка. К сожалению, после всех этих "корпоративных клонов", грудастых мулаток-шоколадок и горячих хот-догов остается лишь финальная объяснялка на тему "зверский оскал капитализма". Сюжет, ну... слабо прослеживается. Просто зарисовка с идеей.
Нет.
цитата креозот умВот идеи всё-таки витают. Недавно обдумывала такую же идею. Может усилился бы конфликт, если бы информацию ГГ получил как-нибудь таинственно-секретно, а бомжевание было бы не вынужденным, а сознательно-протестным решением. Ну, это я о своём.
В конце даже зацепило, начала переживать.
А в начале смешно было описание подряд еды и продавщицы в одном гастрономическом ключе — шоколадно-аппетитная.
цитата RijnaНеплохо, но вряд ли больше. Производственная социалка. Сама идея настолько обыденно-шаблонная, что даже фантастикой не выглядит, а финал просматривается с первых строк о повышении\прибавке. Несмотря на приличный текст, читать не особо неинтересно.
цитата dokktorСтранный рассказ. Настроился на городское фэнтези (сам не знаю, зачем), потом на интрижку и мелодраму,
а в конце получил жуткую социальную трагедию, расплакался бы... но вспомнил. что таких уже пару миллионов читал.
Впрочем, написано неплохо, правда, отвлекают чрезмерно выпяченные второстепенные детали.
цитата Lynx pardinusПервый в списке рассказ из разряда социальной фантастики. Интересно)
Написано хорошо, герою невозможно не сочувствовать.
цитата zmey-uj«Всего один день» – сотый день работы.
Социальненько, с прикольной, хотя и малость сомнительной, идеей – занятость-то обеспечивается, но что чувствуют все эти бывшие после увольнения? Правда ли таким образом создаётся много законопослушных? Как-то это... замкнуто само на себе. А если нанимать на двести дней? А на год? Не знаю. Построен рассказ как надо, однако яркость недокручена. Ну, работал, ну, уволили, ну, милостыню просить. Все как-то живут... Хоть бы зреющее в массах недовольство показали. Или наоборот, какие все покорные и послушные, даже не огорчаются, если уволили.
цитата harrybookцитатане более двух любителей газет??? а почему не трёх??? (это придирка)
Слегка повеяло О'Генри.
Рассказ на любителя.
Бородач в финале, на мой взгляд, лишний.
З.Ы.
Фантдоп здесь условный.
цитата Random RGBХорошее число — опять слегка наивно. Задумка занятная.
цитата Roland23Неплохой стёб над офисным планктоном. Но — композиционно не совершенно. Грудастая девушка из центра рассказа очень однобока, она "не играет" на сюжет практически никак. Ссылку на новость он мог получить как угодно, а амбиции его в итоге никак не сыграли, и он её попросту забыл.
Но вообще — автору плюсик за хорошую передачу эмоций только что уволенного человека. Сам находился в такой ситуации. Ощущение, будто везде невидимый шторм, а никто не замечает.
цитата muraviedВот тут уже поинтересней, хотя очень наивно. Как детский мультик. Но хоть читалось с интересом.
Две парочки грелись у костра поздно ночью, как вдруг из развалин вышло чудище, рассказало про свою одинокую житуху. Потом из развалин вышло второе чудище и они ушли за горизонт, взявшись за ручки. Мимими.
Не понравилось.
цитата nomillПрекрасная сказка. Идея вроде и не оригинальная, но так подана, что увлекает с головой!
цитата pomarkiЯ бы назвал рассказ "Чудовище и Красавище". Что я могу про него сказать? Мило, местами даже забавно. Над диалогами надо поработать, ну и вообще, а так — пойдёт.
цитата Death MageПро монстра из расы ургх, который решил пообщаться с молодежью у вечернего костра. У него две формы: одна — умная, другая — дикая. Когда он умный — он сидит и говорит, когда дикий — убивает и жрет. Сейчас он умный, поэтому хочет общаться, но тут появляется второй ургх.
Монстры уже готовы вступить друг с другом в смертельную схватку, когда выясняется, что второе чудовище — самка. И самка симпатичная. Два ургха взявшись за ручки — пардон, за лапки — удаляются в закат — пардон, в сторону ослепительно сияющей луны.
Рассказ легко читается, ненавязчивый юморок местами веселит. Но я бы с удовольствием прочитал про бешенного ургха в дикой форме, который не сидит и говорит, а убивает и жрет.
цитата ДорамунМиленько и простенько. Даже мультяшно. Концовка анекдотична, но приятна. Мне кажется, в формате какого-нибудь КитСтупид это смотрелось бы неплохо. История — как раз для ютуба. После всех этих тягостных, тягомотных экзерсисов на тему "Как страдает человек в далеком будущем/в неведомой фэнтезятине/на Земле" выглядит даже свежо.
Да.
цитата креозот умЧитается легко, настроение поднимает. Особенно тот, который туда-сюда.)
Идея — "Вы думаете это я зло? Щас моя скво проснётся, вот где настоящее зло"
цитата golikov28Весьма понравилось. Бесхребетная такая штука, но оч милая. А уж финальная фраза доставила на все 200! Стиль замечательный, лёгкий, живой, струящийся. Правда, бегающий с брёвнами парень начал раздражать. Идиот? Девушки вышли статистами. Не критично, но всё же. Короч, понравилось.
цитата harrybookцитата– Помяните мое слово, – сказало оно, – найдет какой-нибудь дрын и вернется меня добивать.Ай молодца, автор, ай молодца, такую пречудесную вещь забумбенили!
Что тут можно сказать? Думаю, это должно если не выиграть блиц, то хотя бы войти в тройку призёров.
Удачи вам.
З.Ы.
А финал, финал какой!
Я аж прослезился...
цитата RijnaКакой няшный, милый наивняк!
Чем-то напомнил старенький уже фильм «Сердце дракона», юмором, наверное, и поведением персонажей. Швыряние печёной картошкой и метание в чудовище дрына – бесподобно. Рефрен «Сожрёт» улыбнул, так же как обаяшки-звероящеры в лунном свете.
Визуализация замечательна, звуки слышимы, реакции героев наигранно-мультяшные.
Симпатичный рассказ.
цитата maribassОчень меня заинтересовал один (он же и единственный) момент: инопланетный(?) оборотень остался на Земле, чтобы "притушить свет, когда придет время". Но, увы, автор не раскрывает ни про "когда придет" , ни про "каким образом тушить собирается". Жаль. А больше ничего интересного в рассказе не обнаружила. Не страшно, не смешно, не грустно. Как-то по верхам всё.
цитата cheery crowПрелестно, очень даже. Повеселили, автор, и концовка порадовала.
цитата dokktorСначала морщился, потом смеялся, потом хотел выкинуть в накопившуюся кучу бессмысленностей возле стола, потом умилился.
В любом случае, незаурядный текст (хоть и жуткая ерунда), но привлекает милой непосредственностью, хорошим добрым посылом, зачатками юмора и неожиданной атмосферой. Икающая сова просто клад! )))
Пойду дальше (записал на манжете: "Чудовище под вопросом на топ)
цитата grellПростенько, но мило, с юмором. Финал для меня был неожиданный, не угадала развязку. Читать приятно. Хорошее впечатление.
цитата Lynx pardinusНачалось как типичный ужастик, закончилось сплошной и неожиданной романтикой. Смешно, трогательно и по-доброму. Спасибо, автор.
цитата zmey-uj«Они существуют» – ургхи, и «Не надо бояться!» – потому что не такие уж и страшные.Приятная ночная пострашилка, весёлая, но в то же время эмоциональная, с отличным описанием умной и дикой формы, с милым финалом. Такой рассказ должен быть в каждой группе – чтобы читатель передохнул.
Что улыбнуло:
цитатаЧерез полчасика проснется настоящее зло.– А теперь спасайтесь, Белый Джо идёт. (В некоторых вариантах Белый Билл)
цитатаРаса мы древняя. Слышали про динозавров? Это мы их так…– классно.
Подозреваю Роланда.
цитата Random RGBЧудовище — как-то опять наивно, герои картонные.
Неудачно: "– Который час? – ехидно повторил монстр."
"Он бежал, сжимая в онемевших руках топор, и орал страшнее, чем стая испуганных павлинов."
Удачно: "Вы как думаете, зачем я к вам подсел? Потому что страшно там в камнях."
" Это мы их так…"
цитата Roland23А вот это — хорошо. Авторский стиль располагает к себе. юмор без переборов, местами — так вообще удачные геги и ситуации. И сам рассказ такой, знаете, лёгкий. Автор старался сделать интересно — и у него вышло. Я такое очень ценю. При этом, удалось и вложить ещё и не особенно сложную, но вполне себе объёмную идею.
Голосовал бы в группе — абсолютно точно был бы в ТОПе, причём не в последних цифрах.
цитата pomarkiКрасная группа, резюмируя
Всё очень плохо. Или это слепой случай нагнал в группу такое количество Начинающих Писателей, или это у меня настройка сбилась, а может синдром завышенных ожиданий, но рассказов, которые не раскатали бы в блин на "Грелке", или на "Мини Прозе" (до последней смены владельца) в группе всего ДВА.
Топ цитат:
цитатаОстановился, лишь когда и в заварочном чайничке не обнаружилось жены.из Будем выздоравливать.
цитатаРыба в зубах у чайки… в клюве… мечет икру, выпускает молокииз Готка
цитатаНа вид она была обычной представительницей расы – длинная вытянутая голова с единственным глазом, ртом и антеннами вместо ушей сочетались с продолговатым туловищем, шестью руками и десятью многоножками, как у членистоногих.из Непонятые
Мне понравилось, короче. Всем удачи!
цитата Death MageВ общем, авторы Красной Группы меня развлекли. Спасибо.
Правда, удручают те, кто совершенно забил на тему, а ведь напомню, что в этот раз на конкурсе имеется целых три темы — выбирай, не хочу. Но были и такие, кто и на фантдоп наплевал, ну ли он болтался где-то на задворках сюжета, не играя особой роли. Короче они существуют и их надо бояться!
Но это так, придирки. Главное, что совсем уж «через-забор-ногу-задирищенских» текстов я не нашел, ну или почти не нашел.
Хочу пожелать удачи на конкурсе следующим рассказам:
1) Просто хомяк; 2) Игра; 3) Посторонним вход разрешен; 4) Звонок другу; 5) Маленькая сестра большого брата.
— Статистика Популярности Тем —
1) Не надо бояться! — 5
2) Они существуют — 8
3) Всего один день — 1
4) ПофигНаТему — 6
цитата ДорамунАнализируя прочитанную группу и сравнивая с тем, что написал я сам — пришел к следующим выводам:
1. Больше всего мне понравились рассказы с краткой идеей, которая была раскрыта полностью. Например, "Просто хомяк" и "Йике".
2. Больше всего мне не понравились запутанные рассказы с упором на символизм, где читатель должен сам додумывать, что именно сказал автор.
3. Где-то посередине находятся рассказы, где авторы начали раскрывать идею/разворачивать сюжет ближе к середине или концу, потратив начало на слишком развернутую экспозицию.
К сожалению, сам я поступил как номер 3. Эх. Впрочем, то не беда, а опыт. На следующий конкурс стоит мне написать такой рассказ, который понравился бы мне самому как читателю.
Все авторам Красной группы — спасибо!
____________
Что мне понравилось больше всего:
Йике – сын вождя
Просто хомяк
Чудовище и красавица
цитата dokktorИтак, КРАСНАЯ Группа охвачена и опечатана.
В целом впечатления бодрые, скорее с ноткой надежды.
Группа в целом, как мне кажется, слабее Фиолетовой, но зато здесь больше стартапов с оригинальными,
даже сумасшедшими идеями и проектами.
Умение и желание дерзать — замечательное качество для любого автора.
Сверх оригинальных и гран-при текстов не обнаружил (простите, друзья, никого не хочу обидеть),
но мне лично понравились рассказы
Вот Я
Дружба
Лист Экзюпери
Не бойся, не смотри
Чудовище и красавица
цитата ГруберЯ таки дочитал Красных! Дамы и господа Вы все большие МОЛОДЦЫ! Благодарю Вас за доставленное удовольствие! Очень порадовало жанровое многообразие! Тяжело определиться с топом. Из 20 рассказов 10 (ДЕСЯТЬ!!!!) реально понравились! Пойду ломать голову и выбирать лучших из лучших.
Будем выздоравливать
Дружба
Звонок другу
Игра
Йике – сын вождя
Посторонним вход разрешён
Просто хомяк
Счастье неудачника
Хорошее число
Чудовище и красавица
Вот эти рассказы реально порадовали!!! Авторам
цитата zmey-ujЧтение порадовало. Были более крепкие тексты, были менее крепкие, но ни один рассказ не вызвал отторжение сюжетом, персонажами или посылом. Да, не всё понравилось. Однако топ набрался легко, и осталось ещё пять текстов, из которых можно было бы составить второй топ.
Кажется, этот блиц посильнее, чем предыдущий.
цитата Random RGBКрасные впечатления:
Группа не очень. Ни один рассказ не зацепил.
цитата Roland23Не скажу, что группа слабая, есть запоминающиеся вещи. Йике и Чудовище показались самыми яркими рассказами в группе. За ними — Хомяк и Хорошее число. Эти бы рассказы были бы в моём ТОПе. Ещё рассказов пять претендуют на последнее место, но решать сейчас, кого взять, а кого выкинуть мне, слава богу, не надо.