фантЛабораторная работа «Месяц кусающихся мух»
Отзывы читателей
Рейтинг отзыва
Радиотехник, 16 августа 2026 г.
Первые два абзаца не нужны. Не все средства выразительности на первой страницы уместны и хорошо используется. Это отвлекает с ходу. Не даёт принять историю, пустить в себя. Например это:
с корня, торчащего из земли, словно застывшая древесная анаконда, спрыгнул Денис.
Очень тяжёлая конструкция. И такого пруд пруди, надо резать, нещадно, хоть и жалко, сам люблю красивости, но они должны быть уместны. Просто автору совет прочитать вот это одно предложение:
из-за бревенчатой стены хозблока внезапно, как в плохих фильмах, вышли вожаки: длинноногая блондинистая Ирина, тайное восхищение всех девчонок-первогодков и старших пацанов-первоотрядовцев (и тщательно скрываемая зависть всех первоотрядниц) стояла, чуть наклонив голову, отчего светлые волосы красиво развевались.
Это. Одно. Предложение.
Пять страниц я не различал вообще персонажей, только Женьку по причине гендерной принадлежности, остальные — одинаковые и никакие. Эмоции просто называются, они не телесные, не метафоричные, они проговариваются. «Стало страшно» — иногда это работает. Но чаще нет. А вот «Хлорка сегодня пахла особенно остро» — это хорошо. Вот такой стилистический разброс, неровности и впуклости превращает рассказ в черновичок.
И так тяжело мне было по тексту идти к поиску ответов вместе с ребятами, так сложно пробираться сквозь обилие слов, что я, пожалуй, так и не смог оценить ни глубины персонажей, ни задумки. Но попытка хорошая.
yev, 21 августа 2026 г.
Месяц кусающихся мух
У рассказа большой потенциал, читать было очень интересно, но на данном этапе тексту остро не хватает редактуры. На всем протяжении и опечатки, и что-то без дефиса написано, где он нужен по правилам, и запятых не хватает.
Из более крупных заметок несколько навскидку: некоторые художественные средства плохо работают. Например, вот в таком сравнении: «напряжение, словно кисель растекающееся под соснами». Или напряжение, или кисель. Две разные субстанции, и уже по своей природе есть ощущение, что не может напряжение киселём прикидываться ни под каким соусом. Ему бы каким-то другим макаром распространяться.
Еще, сразу же в начале рассказа: «Каждый ребенок точно знает, лето – лучшее время года. И оно целиком принадлежало только ему» – во втором предложении просится настоящее время.
Интересная находка «стереть багровь». Не встречала такого слова раньше, устаревшее, но здесь уместно смотрится.
«сделай вид, что относишь поднос» – ну, ты его или относишь или нет. Немного странно сформулировано.
Интересно было, как ребята по одному отваливаются на ночной вылазке, что-то вроде мушкетеров, когда до дела дошел только один, а друзьям ему помогали, отвлекая врагов на себя.
Подытоживая – автору спасибо, рассказ хороший. Жалко, что совершенно не понятно, что там будет дальше и почему в действительности Женька так мало переживает за родных.
mick_ekb, 16 августа 2026 г.
Рассказ не держит никакого темпа. В нем происходит крайне мало событий, вот в чем проблема. Буквально в первую треть мы узнаем только, что есть некий лагерь, и в него перестали проникать взрослые. Все. Далее автор дает объяснялку прямым текстом.
В общем, язык нормальный, плотность действия очень низкая
пользователь, 15 августа 2026 г.
Сюжет интересный. Хотя конец немного разочаровывает, мало чего добились, проблему не решили, только узнали о ней более подробно. Но само по себе произошедшее приключение, в ходе которого каждый из героев совершал какой-то сложный поступок ради достижения цели, не кажется бесполезным.
Хотя сами герои, скорее, лишь слегка интересны. Где-то половину рассказа я даже не мог понять, сколько их там.
И многовато романтики, но это не сильно мешает наблюдать за основным сюжетом.
Написано, как будто, с попытками во всякие красивости, но, мне кажется, не получилось, в начале я часто спотыкался обо все эти сравнения и прочие приёмы. Например:
«Плавная и гибкая как кошка, тропинка поднимала на своей спине Женьку.»
Идти по тропинке и ехать на ней верхом — очень разные вещи. Сбивает с толку, пришлось перечитать.
«Сверху раскинулся лесной шатер, позади осталось раскаленное солнцем травяное море. Поверху моря, будто мираж, подрагивали в плавящемся воздухе оранжево-кирпичные крыши пионерлагеря «Морская Звезда». Левее проглядывала сквозь буйство деревьев высотка НИИ и линия ЛЭП. Над шпилем административного здания огнем горели флаги, особенно хорошо заметные на фоне уже настоящего моря, раскинувшегося по другую сторону лагеря до самой бесконечности.»
В конце абзаца упоминается настоящее море и уже как-то со скрипом вспоминается, что вначале абзаца упоминалось море травы. Пришлось глянуть в начало абзаца.
Но эти моменты, на которых я спотыкался, были, в основном, только в начале рассказа. Дальше не мешало.
В общем, это приключение с интересным сюжетом и не очень интересными героями. Остальное — мелочи, они не сильно мешали.