Начало мне напомнило старую сценку из Камеди «Безруков и Расторгуев», где Безруков якобы ехал каждый день в берёзовую рощу и плакал, часиков до 9 до 10, а потом на работу.

цитата

Погрустив минут двадцать, Джонни вызвал спецов из SRH.

цитата

Эйприл перерезала себе вены на левой руке. Джонни нашел её лежащей в ванне. Классический, можно сказать, банальный случай.

Банальщина. Раньше Эйприл резала вены два раза в неделю. Ничем уже не удивит.

цитата

Робот с частичкой Эйприл не вышел в приемную. Вместо этого, наверное, чтобы не шокировать других клиентов, Джонни позвали в лабораторию.

Я реально подумал, что робот нёс частичку Эйприл — головной мозг или часть тела, иначе как он мог шокировать клиентов?

Рассказ для меня оказался скучным. Никакого драйва, всё монотонно с некоторыми всплесками в виде похода за купол.

Психолгия ГГ — это нечто. Мне казалось, что эта вся бригада мистеров менеджеров, ассистентов знала, что Джонни богат, поэтому намеренно сдирали с него побольше бабла за каждый новый проект. Джонни не привык отступать, поэтому платил по двойному тарифу; давая мятую купюру, он мог пройти куда угодно, оттого, видимо, у него и сложилось впечатление, что «в нашем мире всё решают деньги».

Зачем он оживлял Эйприл я не понимаю. Эйприл не вызывала у Джонни никаких чувств, ни когда перерезала себе вены (хватило на 20 минут погрустеть, потом 20 мин. погрустеть для проформы, а потом опять улыбаться во всю ширь своего рта), ни когда сказала, что ненавидит его, ни когда благодарила за спасение. Единственное...

цитата

Пусть это и не был запах той Эйприл, которая перерезала себе вены в ванной несколько лет назад.

Ну, да. Запах мёртвого человека он-то всегда покруче будет.

Я лично не сомневался, что Эйприл будет с Джонни, но, извиняюсь, на хрена, там любовью, даже симпатией и не пахло?

В общем, скукота, не в последнюю очередь из-за стиля изложения, хотя из рассказа можно было сделать конфетку. Мимик, в своём бесконечной скуке, не явил себя кем-то новым.

Ну и, конечно, чтобы хоть как-то увязать рассказ с темой конкурса, понадобилось всего одно предложение «Мы смотрим на вас, как на старую фотографию».

Рассказ почти понравился.

Тема спряталась в кристаллах с душами горожан. Или в самом «древнем городе», которому всего пятьсот тридцать четыре года? В любом случае, соответствие под сомнением.

Написано неровно:

"–За то, что ты воскресаешь меня.»

Ошибка, воскресают сами, а других воскрешают.

«Робот с частичкой Эйприл»

А вот тут интересно звучит, со смыслом.

Увы, сам сюжет читателя не порадовал: унылая история неубедительных отношений ГГ и Эйприл оживляется лишь тогда, когда появляется фееричный Мимик, но к финалу, невзирая на воссоединение супругов, в рассказ возвращается скука… Идейно эта история показалась близкой к творениям Майкла нашего Муркока. Концепция разделённости души и сознания и вовсе напомнила о Древнем Египте! Но все эти вкусности слишком слабая приправа к основному блюду.

Отзыв из группы:

Полное ощущение, что до похода за Купол писал автор 1, а дальше – автор 2.

Джонни первого автора имел чёткий план. Его не удивило самоубийство Эйприл. Он сразу приступил к реализации плана: получал “робота с частичкой Эйприл” и начинал докапываться – что у нас было не так, в чём причина? Наглое поведение частички Эйприл заставило Джонни скорректировать план, и в третий раз он сделал Эйприл предложение.

Признаюсь, такое начало разбудило любопытство. С одной стороны мужику женщина по барабану, с другой – чего-то ему от неё надо.

Что дало появление туриста? Рассказу – потерю темпа, интриги. Мне – резкое охлаждение, раздражение от разъяснялки. Даже существование Города под Куполом толком не прояснилось.

Наверное, автор 2 решил придать смысл происходящему. Герои взялись за руки и пропели гимн любви.

Эйприл, которая “ненавидела эту долбаную жизнь! Этот долбаный город под куполом. Этот аквариум, где возятся бездушные рыбы, улыбаются друг другу, жрут друг друга”, изменила отношение к смерти: там было темно и одиноко. Да ещё кто-то подглядывал. Уж лучше эта долбаная жизнь.

А Джонни утолил комплекс создателя и полюбил свою Галатею.

Да уж. По усам протекло, а в рот не попало.

Тема представлена через метафору — в роли старой фотографии выступает древний город. Не знаю, насколько это соответствует правилам конкурса, но пусть — будем считать, тема есть.

Нет в этом рассказе чего-то другого. С одной стороны, он представляет собой довольно интересный жанровый микс — сочетание научной фантастики и мистики. Это как минимум любопытно. С другой, смысл истории от меня ускользает. В городе под куполом массово применяется технология бессмертия через посмертное копирование сознания человека в тело андроида. При этом купол каким-то образом улавливает души умерших в некий накопитель, о чем жители города, в том числе и ученые, не знают. За пределами купола естественный мир — не после катаклизма, а просто непригодный для жизни человека, действие происходит на колонизированной планете. На эту планету залетают туристы, которые знают о специфической жизни в городе, о накопителе душ и даже могут забирать себе души в качестве сувениров, заключая их в некие кристаллы. Здесь все понятно.

Непонятно, почему город, созданный полтысячелетия назад, турист Мимик называет древним. Учитывая характер трансмутаций человеческих организмов и масштабы их возможностей, полтысячелетия для них отнюдь не древность. Непонятно, почему город считается единственной колонией «людей по генотипу». В рассказе совершенно четко указано, что посмертное сознание Эйприл помещено в андроида, а не в клона. То есть тела жителей города выращиваются искусственно, а не методом копирования изначальных жителей. Какая здесь может быть передача генотипа? Сохраняется только сознание, память.

Отмеченные противоречия вроде бы на сюжет принципиально не влияют. Они относятся к восприятию мира персонажами. И получается, что все герои воспринимают мир не таким, как он есть. Причем, каков мир, сверхлюдям известно, но выводы из известных фактов они делают более, чем странные.

Столь же странно поведение героев. Эйприл устала от однообразия. Ей захотелось уйти из города под куполом хоть куда-нибудь. Когда Джонни понял, чего хочет Эйприл, он решил выполнить ее желание: выкупить соответствующие производственные мощности и построить для любимой космический корабль, дабы вместе двинуть к звездам. Попутно любящий супруг переместил душу Эйприл из накопителя в тело андроида.

Здесь можно усмотреть две идеи: познание мира является одной из базовых потребностей человеческой личности; личность человека запечатлевается в душе, причем душа не идентична самосознанию или памяти. Первая идея мне не кажется особо интересной, тема эта многократно обыграна во множестве литературных произведений, и данный рассказ ничего нового или оригинального в ее раскрытие не привнес. Вторая тема более любопытна, даже сильно любопытна, но в рассказе не раскрыта.

Автор сумел нарисовать интересный мир, сделал заявки на интересные темы, но расписать это сюжетно не смог. Внятной истории не получилось. ИМХО, разумеется.

Первая половина неплохая, но после того, как героев встретил мужик, похожий на Гендальфа Серого, читать почему-то перехотелось.

«предал себе скорбный вид.» — я заряжаю пистолет.

«всё это предназначалось для адаптации, и должно было вызвать настрой для миролюбивого и оптимистичного поведения.» — плоховато вышло.

«Через несколько секунд, он понял, что сопротивление провалилось.» — как Штирлиц думает.

«А ещё Джонни мог поклясться, что пришелец не дышал. Благо, необходимые для определения это факта сенсоры у бота имелись.» — зачем тогда клясться в очевидном?

Далёк я как-то от всех этих проблем сверхсуществ. Скука у них или не скука — мне понять тяжело. Остаётся кто? ГГ и Эйприл. Но у ГГ нет души (он-то свою душу не выкупил, а реинкарнировался наверняка не один десяток раз). И в начале он и правда похож на бездушного автомата. Так с чего бы ему меняться? Любовь-то, она же в душе, а не в теле. Эйприл — игрушка, он её обладает как своей собственностью.

Единственное объяснение финала, которое остаётся — это стремление ГГ построить космический флот, чтобы отыскать того туриста, кто забрал его душу, и вернуть душу себе. Есть логика, есть. Но каким боком тут Эйприл с душой?

В общем, концы с концами у меня не сошлись. Думал-думал, но так и остался в недоумении. Что-то я в такой запредельной богоравной фантастике не понимаю. Не моё, видимо.

Сказка с ведьмой, где и без того предсказуемый подвох проспойлерен в названии.

Сам сюжет, хоть и привычный и знакомый по сотням сказок, всё же неплох. Есть даже некоторый драматизм: девушка сожалеет, что крутила любовь с другим, не признавшись предыдущему парню; влюблённый пытается отказаться от нехорошей затеи; мошенника вывели на чистую воду, — и так далее. Но всё надо сильно править.

Вопросы по сюжету возникают: например, почему разоблачённый староста первым делом не побежал разоблачать ведьму? Почему никто в деревне не подумал о таком повороте и не поспешил к ведьме за товаром, пока её не загребли?

Длиннющий первый абзац сразу настраивает на длинноту и скучноту. Язык, как в учебнике природоведения для третьего класса.

Длинноватые пояснения и отступления по ходу дела:

«Матеуш вспомнил жуткие рассказы про ведьму, которыми любили пугать селян путники в кабаке. Сам он такие слышал уже, как говорится, из третьих уст и, наверняка, с изрядной порцией вранья. Да и не верил он вообще в этих ведьм, мало ли кому что-там привиделось, или нищенка какая, может быть, решила ведьмой прикинуться. Но за Яцеком он все-таки пошел, тем более что и делать-то особо этим утром было нечего.

....

Недалеко от крыльца стоял сундук на санях, самой ведьмы видно не было. Хотя нашлось множество очевидцев, утверждавших, что видели, как она выходила и доставала что-то из сундука, причем некоторые заметили кота, сидящего на её плече, другие говорили, что вместо носа у старухи огромный вороний клюв, а третьим и вовсе привиделось чёрт-те что.»

- каждый абзац урезать бы вполовину. И не только эти абзацы, там такого много по тексту.

«Мацул заверещал и задал уже конкретного стрекача»

- жаргонизм.

И в то, что шапку он не сбросил сразу, когда та задымилась, поверить трудно. Нет, он пробежал сколько-то, а раздеваться начал только когда огонь перекинулся на шубу. Да ладно.

Некоторые предложения слишком длинны, как будто автор торопился изложить всё сразу. В результате не всегда ясно, кто на ком стоял.

Сцена сражения с ведьмой сильно удивляет. Только что были на мосту – вдруг откуда-то появляется стул, которым парень мочит ведьму. Потом ещё пол.

Гостья, разумеется, ведьма. Меняет планы старосты, ГГ и наверняка ещё многих.

Вот пример текста, из которого можно сделать не шедевр, но приличную историю.

Автор попался — человек жестокий и непримиримый))уже и передумал парень — ан нет...Уже и марийка одумалася — ан нет...Уже и грохнули ведьму — ан нет... Не по-божески это. Вот если бы парень рогом в свою идею уперся, Марийка уже потеряв паренька дотумкала, ну или хоть смотались бы все таки от старушки — тогда идею с самонадеянностью приняла бы. Да и не веселить должна была всех ведьма, а напугать до ужаса, это как минимум...Идеология рассказа зело хромает. О технике другие лаборанты сказали.

Название-спойлер!

Сюжет интересный, а вот персонажи тут всякие, хотя есть и под стать самой истории. Например, ведьма. Любопытная дамочка, есть в ней что-то классическое и в то же время модерновое. Матеуш и Марийка, разумеется, несчастные жертвы и обречены они изначально – нет в них веры, а только суеверия. Так что в целом рассказ вполне нравоучителен. И потому решительно избавлен от хэппи-энда…

Опять проблема с композицией — затянутое, неспешное начало (да ещё и с восторженными описаниями природы. Что, кому-то реально нравятся тексты Пришвина и Бианки? Даже в школе нравились? Правда?) и скомканный конец. Да и сама история не то, чтобы поражает. От ведьмы добра не жди — добра и не вышло. Хм. Ну ок.

Ведьме настал срок сменить тело. А ГГ полюбил Марийку. Обманув ГГ, ведьма черное свое дело сотворила, перебралась в Марийкино тело. Да еще ГГ поцеловала. Наверное, напрочь заколдовала. Все, конец истории. Как говорится, по усам стекло, а в рот не попало.

Это все, что ты хотел сказать, автор?

Не понравилось. Очень примитивный сюжет, да и все действия героев и они сами — картонные. Ни малейшей атмосферности (а ведь материал для этого благодатный).

«Покажи камень, но сам не смотри» — детский какой-то вариант, изначально предполагающий, что КОНЕЧНО ЖЕ он посмотрит сам.

Не вычитано, хватает ошибочек.

Тема: не знаю, насколько корректно называть гостем эту старуху. Скорее, это ГГ к ней заявился.

Решил посмотреть конкурсные рассказы. Этот первый и сразу «в минус». Но по порядку.

Тема/Идея/Сюжет.

Структура повествования. Про затянутое начало много написано до меня. Мало что можно добавить.

Концовка с одной стороны предсказуемая, с другой невнятная. «По ходу пьесы» предполагается, видимо, что читатель надеется на счастливую развязку, а взамен получает «обухом по голове». Не получилось. Может кто-то и не догадается заранее о намерениях ведьмы, но уж обухом от такой концовки точно не получит. Ни психологического, ни эмоционального взрыва не ощущается.

Впрочем, в концовке есть одна интересная деталь. Как герои попали в дом ведьмы и что там поначалу происходило непонятно. Наверное, так и задумано: показать только то, что увидел ГГ, не показывая то, что он делал (или не делал) в бессознательном/околдованном состоянии. Думаю, из подобного подхода можно было бы выжать что-то очень успешное, но пока в тексте на это только намек.

Стиль. Здесь дело вкуса, конечно, но мне язык показался каким-то неестественно-наигранным.

Да еще и описания посторонние какие-то, не добавляющие ничего к тому, о чем в рассказе говорится. Или может быть предполагался контраст между благостным окружением и мрачным колдовством? В таком случае, не получилось.

Зачем текст подан в западнославянском антураже? Рассказу это ничего не добавляет. Ну, разве что, позволяет использовать слово «инквизиция». Но инквизиция здесь весьма второстепенна и может быть безболезненно убрана из рассказа. В результате западнославянский антураж только ухудшает читаемость текста (ИМХО, конечно).

Текст не проработан. Например, много противопоставлений непонятно чему. Скажем,

Кстати, невыверенность текста можно, наверное, отнести к давлению со стороны конкурса: время ограничено, рассказ должен быть написан «с нуля». Нужно быть очень уж неслабо набившим руку писателем, чтобы с одной-двух читок убрать все такие накладки (впрочем, не знаю: автор анонимный, может это Дюма Отец в конкурсе участвует).

В целом впечатление плохое, оценка 3. Но, следует сказать, что все – мое личное ИМХО и это первая конкурсная/внеконкурсная вещь мною прочитаннная. Поэтому официально оценку не выставляю. Если прочту еще несколько – расставлю всем. А вот тянуть вниз только одну вещь из всех поданных как-то несправедливо (может я просто критикан какой-то:)

К2.

Начало сильно затянуто. все эти прогулки и болтология в кабаке — лишние. начинать надо было прямо с прибытия ведьмы. Ничего такого необычного с главным героем не случилось, девушка ушла к другому, одного предложения вполне достаточно. К тому же, там ещё и девушка потом флешбекит, тут уж все поймут. Поворот стал виден сразу, уж очень вы давите на возраст ведьмы, да и было это уже много раз. Закамуфлировать бы посильнее, спрятать от глаз, а выпятить что-нибудь другое, например, пусть не одному главному герою она помогает, добавить ещё какую-нибудь побочную историю, чтобы отвлекала, уводила. И подетальнее, посочнее описать главного героя, а то он у вас увалень беспонтовый, в такого не то, что ведьма — хипстерша нетраханная из третьего подъезда не влюбится.

А в целом — довольно занимательный рассказ.

Вот только последнюю фразу нещадно вырезать. С корнем вырвать. А иначе выглядит, как в дешёвых фильмах, когда название фильма говорят вслух, смотря в камеру.

Удачи на конкурсе)

Замечательная сказка. Хорошо, Автор. Спасибо большое за историю.

Не жаль!

Писать автор умеет, тут не отнять – картинки строит яркие, видимые. Но не без огрехов. Я прошёлся по первым двум частям, будущему маэстро на заметку.

«Ощущение весны приближает капель» — вечная проблема с этими безликими словами: кто кого приближает?

«отправившись в путь в ненастье» — удвоение предлога меняет смысл

«за поворотом уже поредел лес, как будто расступились два крупных дуба» — фраза читается, будто лес состоял из двух дубов. Кстати, периодически выскакивают совершенно никакие словечки. Вот например – «крупные дубы»: что такое крупные? по сравнению с чем? Ещё было: «плохо тем… которые отнесутся к зиме легкомысленно». Прям таки «отнесутся»? «…встречи очень волнительны» — беееее! Таких примеров по рассказу довольно много.

«Маленькая деревенька, но красивая» — «но» это противопоставление, иногда отрицание; почему «красивая» противопоставлено «маленькой»?

«Дорога раздваивается – одна ведет направо, а другая — через мост и налево, по ней-то Матеуш и пошел» — прыжок во временах глаголов. В целом автор небрежен с глаголами. Идёт кусок в настоящем – вдруг начинается кусок в прошедшем – потом снова в настоящем, и все эти танцы внутри одного абзаца.

«пили темный эль за самым крайним столиком» — т.е. был там крайний столик, а был ещё и самый крайний, который крайнего крайнее. Кстати, опять никакое описание: «крайний» от чего?

«Матеуш сделал глоток пива, терпкого, но вкусного, — походил ещё немного по Дубровкам…» — здесь вновь противопоставление через «но», плюс Дубровник превратился в Дубровки

«Они немного посидели, молча допив пиво. Яцек хотел было заказать ещё по кружке» — здрасьте, что значит «заказать»? Кто этот Яцек, ведь недавно: «Яцек сочувственно смотрел на Матеуша, наливая тому пива.» — автор, вы определитесь с Яцеком, гость он или бармен

По рассказу в целом. Начало прям выпирающе уси-пусечное, словно хорватский лубок. Потом вроде попустило, сюжет потёк ровно. Но не покидала мысль: страдалки героя стандартные, сам герой – штемпсель ставить некуда, злодей намечается стандартный, в обобщении – весь сюжет чертовски стандартный. Так нафигаж так длинно писать? У чему все эти завитки? Честно — после скучного сюжета в хорошем исполнении ощущение, будто построили сарай и позвали Сальвадора Дали расписать его. Оно, конечно, шедевр, но и сарай…

Кстати, текст слишком унавожен всякими «усилителями вкуса» — уж-уже, ещё, очень, лишь… Автор, эти гады вас обманывают – они вовсе не уточняют мысль, они её засоряют. Гнать поганцев, оставлять самый минимум, для Красной книги!

«Матеуш закричал, но вскоре он уже чувствовал этот поцелуй, одновременно и сладостный и леденяще — ужасный. Поцелуй ведьмы.» — блин блинский, последняя фраза скорее леденяще-ужасная, чем сладостная. Гадость! И не буду объяснять, почему – сами думайте. Вместо объяснений автору стих:

«Я не ртом поцеловала,

Тем, что было под рукою.

Стулом чмокнула два раза,

А потом велосипедом.

А потом в порыве страсти

Целовала Зинаиду…

Убегала Зинаида –

Не хотела целоваться!» (с)

А что, неплохой рассказ. Атмосферный, с выразительными описаниями, да и персонажи — живые, настоящие (кроме, разве что, карикатурного старосты-казнокрада). Мораль, конечно, стара как мир: не стоит людям играть с высшими силами — слишком высока цена. Всегда лучше разобраться по-человечески. И финал...ну не то чтобы разочаровал. Он, конечно, правильный. Но поэтому и просчитать его было совсем несложно.

P.S. Почему-то напомнило «Демонов Скотта Друммеля» с Колфана — и манерой повествования, и построением сюжета, и ещё чем-то трудноформулируемым.

Довольно занятная задумка про лжеразумную расу. Было бы интересно прочесть расск именно вокруг этого допущения.

Весь расск выстроен на дурости героев. Я вполне допускаю, что автор остро сатирит и глумится над всякими-разными шаблонами. И тем не менее сюжет, выстроенный на единственном приёме — тупо скучен, ибо примитивен изначально, вне зависимости от количества беготни-ругатни.

Ну и финальные гномы — это уже слишком. Ничинать с супер-оригинальных аборигенов, сумевших «обмануть» всех и вся — а закончить обычными гномами? Не, я против заедать марочный коньяк просроченными сосисками. Иногда приходится — но я всегда против!

Не понравилось. Тут и тема непонятно где, но это уже общее место. А вот то, что герои получились совершенно неестественные и разговор у них не живой, а очень даже придуманный — это место частное. Пираты — это вообще в литературе фигуры харизматичные, яркие, очень часто — обаятельные негодяи. А здесь эти фигуры как-то натужно слепленные, искусственные. То, чем автор, видимо, хотел читателя повеселить, меня не повеселило. Кстати, еще и ошибок разного вида хватает.

Вот встречаются два старых пирата — и начинают общаться в таких выражениях:

«от тебя пахнет неважно»

«Особо следует заметить»

«в моей ситуации всё несколько сложнее»

Да-да, так я и поверила! Наверное, это какие-то специальные пираты, нестандартные, потому что один из них чуть раньше «чувствовал, что находится в полной дыре, являющейся апофеозом всех его злоключений». Или все пираты чувствуют апофеозы злоключений? Может, это шутка такая? Не исключено, потому что встреча состоялась после того, как «В огромный, неуклонно расширяющийся кратер, сыпалось всё, невзирая на размеры, стоимость и былые достижения: жилой модуль, ангар, склад, метео- блок». Обычно-то кратеры сортируют: сюда – подороже, туда – со славным прошлым...

Остальные герои не лучше. «...он был занят тем, что бил Шнайдера. Бил не сильно, но очень обидно и методично, отвешивая звонкие оплеухи по потной лысине ученого. Он делал это периодически, не менее двадцати минут в сутки, уже третий день». И вот так третий день, по 20 минут в день, вспоминал он о том, что произошло, кто должен был это предвидеть, и бил виноватого. А все остальное время отдыхал, пользуясь отсутствием капитана.

Все эти текстовые странности вместе с хаосом в запятых испотрили всю приключенческую историю. Да и в чем, собственно, приключение? Один сглупил — вляпался, другой повторил его глупость, а вместе они вылетели из кустов на рояле. Даже боюсь предположить, что там произошло, в подземелье, потому что, сообщив «Плохо, конечно, что баб не водят» один пират обращается к другому: «Милый Флинт». Подозревают, что Флинт после такого мог вылететь из подземелья и без воздушного шара — сам собой.

Наверное, не смогу быть в нужной мере объективным — когда-то 20 лет назад и я сочинял повесть про космического Флинта...

Тема тут видна плохо. Но это не главная претензия.

Как тут уже верно подметили — из рассказа выдернули одну важную часть: что именно произошло в подземелье между сидением в мифрильном зале и полётом винни-пухов на водородном шарике.

От того их полёт стал роялем в кустах, что совсем не пошло на пользу общему впечатлению...

И потом — пираты какие-то неубедительные. Ругаются гладко, гадостей не творят, а только грозятся.

Самое ужасное, что они сделали за время рассказа (не считая пальбы из бластера) — подзатыльников друг другу надавали! Ну, куда это годится?!

Финал совсем огорчил. Потому что всё самое интересное придётся теперь додумывать самому...

+: Было весело. Герои получились на удивление харизматичными и живыми, да и сама интрига позабавила.

-: Финал, разве что. Слишком уж стремительно и незатейливо всё закончилось.

Почему-то авантюристы совершенно не в чести у наших авторов. Хватает учителей, тьма-тьмущая учёных, есть просто бездельники и даже ангелы, не говорю уж о всевозможных «маленьких людях» всех профессий и мастей. А вот пираты или, скажем там, наемники, мошенники или обычные бродяги отчего-то не пользуются спросом в качестве главных героев. Меня, честно говоря, этот факт неизменно огорчает, ибо мне – лично мне! – интересней читать о приключениях того же морского разбойника, нежели учителя. Хотя бы потому, что влипающий в неприятности пират – явление куда более достоверное, чем развлекающийся аналогичным образом учитель. Хотя, про последних я даже сам писал, было дело.

В общем, из того обширного введения, что я набросал выше, вы наверняка догадались – рассказ мне понравился. Вернее, произвел большее впечатлением, чем бывшие до него (уточнение – я читаю не по алфавиту, этот текст пятый по счёту). Быт ребят Флинта набросан хоть и вскользь, но убедительно, лексикон сочен, аки краденый персик, а главное – они просто жаждут набить карманы, а не устанавливать контакт с очередной, максимально непохожей на человека, цивилизацией. Иными словами, обладают простой и понятной, для такого недалекого меня, мотивацией.

И я бы с чистой совестью похвалил в этом отзыве автора, но… Но он вчистую слил кульминацию! Просто, в ноль! Вот сидели Флинт с Ниткусом в полной зад… э-э-э…во тьме подземной, с охапкой несметных сокровищ, думали, как выбраться и тут – бац! Никто охнуть не успел, а они уже полощутся в атмосфере, изображая Винни-Пуха на шарике, а Пятачок-Барко бегает внизу с ружьем… виноват, с бластером.

А так, всё хорошо.

Весёленький рассказик. Вполне мог бы быть главой из какой-то повести.