Секс в большом городе 2

Решил немного поэпатажничать. Согласитесь, рассматривать на сайте посвященном фантастике абсолютно не фантастический фильм, да еще и с налетом претящей многим гламурности – верх идиотизма. Хотя на счет фантастики, поглядим, вдруг да найдем!

Признавайтесь, кто смотрел?

Мое отношение к «Sex and the City» весьма своеобразное. Вроде как есть и хорошо, нет, да и по барабану. Если сериал показывают по телевизору, без наличия другой альтернативы – пусть бухтит. И я даже знаю имена двух героинь – Саманта, это которая нимфоманка в свои 50+, и Кэрри Брэдшоу – соответственно главная героиня. (О, оказывается, даже и фамилию помню).

Итак, в понедельник вечером, ну никак не хотелось чего-нибудь сложного и затрагивающего мыслительные процессы в головном мозге. Между тем, на суд домашней (меня, супруги и двух котов) общественности было вынесено три киноварианта убивания вечера: «Хребет дьявола» Дель Торо, «Вирус» с Джими Ли Кёртис и, собственно, «Секс в большом городе – 2». Котам оказалось глубоко фиолетово и они, посмотрев на нас как на идиотов, отправились на балкон гонять друг друга. Жена голосовала за третий пункт, так как «хотела чего-нибудь легкого», я голосовал за World of Warcraft, т.к. моему дренею-жрецу дозарезу не хватало 8 уровней, чтобы набить морду Королю-Личу.

Победила жена!

Я запустил медиаплеер и тут же получил состояние близкое к шоку: продолжительность фильма – 2 часа 26 минут. Нет, я не против комедий или мелодрам, с элементами комедий. Кому надо, пусть смотрят. Но два с половиной часа смотреть на четырех теток, решающих свои личные проблемы, часто выходящие за пределы моего понимания – это слишком. Я собрал в себе все силы, сходил до холодильника и принес две баночки (!) итальянского игристого вина, типа розовое шампанское… ну вы поняли… я ж гламурный фильм собрался смотреть, и мы начали просмотр.

Итак, в наличии все те же четыре тетки, занятые своими семейными и сексуальными проблемами.

Вот их проблемы:

Адвокатесса. У нее проблемы на работе. Её начальник не желает прислушиваться к её мнению и всячески задвигает её на второй план.

Черненькая. Счастлива в браке, растит двух вечно хнычущих детей и подозревает своего мужа в увлечении няней, принципиально избегающей бюстгальтера и соответственно обладающей этак 4-5 размером того самого.

Саманта. В свои 52 года как огня боится начала климакса, ослабления сексуального влечения, и тоннами поглощает гормоны.

Кэрри. Издала свою очередную книгу, живет в замужестве уже два года. Проблема: муж не хочет каждый день ходить по ресторанам, а предпочитает тихо посидеть дома, на годовщину свадьбы подарил её новую плазменную панель. Вроде как подонок он! К тому же, предлагает установить своеобразный режим брака: 5/2, т.е. 5 дней живут вместе, 2 дня раздельно (высокоморально, и без всяких там связей на стороне, типа отдохнуть от семейной жизни).

Итогом имеем четырех с жиру бесящихся успешных женщин с климаксом головного мозга.

Далее Саманта знакомится с шейхом из Абу-Даби (ОАЭ), который и приглашает их отдохнуть на недельку в его новом отеле в Эмиратах. Олл инклюзив, все оплачено.

Адвокатесса увольняется с той работы, где её не понимааааюююют!

Черненькая, скрипя сердцем, решает доверять мужу в отношении с пышногрудой няней.

Ну а Кэрри, обиженная на подаренный ей телевизор, молча пыхтит и обсуждает это с подругами.

А сейчас, пусть меня бросит камень тот, кто считает, что этот фильм не фантастическим!

Перелет первым классом в Абу-Даби. Бар в самолете, вместо кресел – уютные индивидуальные кабинки-купе и халявные чипсы «Принглс». В аэропорту их встречают четыре белоснежных «Бентли». К каждой приставляется по индивидуальному дворецкому-слуге. Номер, правда, из расчета одна спальня на двоих.

Еще один ультрафантастический элемент – как они одеваются! Элегантно и модно – нет! Дорого и глупо – да! Такой дурацкой мешанины стилей я не видел никогда. Поверьте мне, наши клоуны в цирке одеваются, по сравнению с ними, действительно элегантно. Дамы, вам слабо будет надеть длинную юбку, черную футболку с надписью, и широкополую шляпу с плюмажем? Я бы впредь такого художника по костюмам близко не подпускал к съемочной площадке.

В общем, красивая жизнь! Коктейли, экскурсии на верблюдах, сборная Австралии по регби с крупным планом в область паха, местный базар с тапочками всего по 20 баксов, романтические приключения, ну и «ненавязчивая» реклама Ролекс, Луи Виттон, Валентино, Бентли, Айфон и т.д.

И вот как бы понимаешь, что этот фильм нацелен на женскую аудиторию, на какие-то там внутренние женские переживания и комплексы, впрочем, и высмеивающие эти моменты. Увы, внятной истории здесь днем с огнем не сыщешь, зато сплошная дольче вита.

Ах, проблема! Поцеловалась с бывшим женихом. Правильно, полфильма надо мучаться, рассказать мужу или нет. Рассказать или нет? Совесть заела – позвонила все-таки и рассказала.

Убог ли фильм? Нет, не убог, он попросту глуп, как глупы и наигранны их проблемы и их решения. Муж не желает идти в ресторан? Да ты приготовь ему хоть раз что-то! Ан, нет, это же про гламур, а глмурные люди не готовят на кухне. Они каждый день жрут трюфеля где-нибудь на Манхеттене! Ах, в журнале написали невосторженную рецензию – застрелиться и не жить. Ах, при виде той самой сборной Австралии по регби не приходит возбуждение! Все, тихонько ползи на кладбище, дальше жить не имеет смысла. Ах, муж редко звонит и не пишет SMS, все! Загулял с няней, убейся об стену!

И конечно же одна из дам – Саманта, не последний человек в кругах шоу-бизнеса и развлечений, то ли редактор, то ли какая-то важная шишка, и вроде как не должна быть полной дурой. Но она в курсе, что в Эмиратах не принято выражать чувства на людях, целоваться и уж тем более расстегивать платье.

Дальше – хуже! Вы знаете, что в эмирате Абу-Даби действует феминистическое подполье свободных женщин востока со штаб-квартирой на рынке? Так-то, не знаете! А оно есть! Фантастика? 100%.

В итоге, все разобрались со своими проблемами. Адвокатесса нашла работу, где её ценят. Черненькая выяснила, что няня – лесбиянка. Кэрри наладила отношения с мужем. Саманта получила дикий секс на фоне взрывающихся фейерверков. Красота!

Невозможно смотреть на похождения этих теток и не поразиться их дурости. Если сам сериал был более несерьезным, то в фильме сплошное морализаторство, а комедийных моментов всего полторы штуки. Зато он учит, что если у тебя нет Мерседеса кабриолета, если ты не готовишь на кухне в «винтажной» юбке от Валентино, не выглядишь в свои 52 на сорок, то ты, дамочка, извини, лохушка.

Я почему-то искренне рад, что он провалился в американском прокате, героиням не то что не сопереживаешь, а попросту глумишься над их сложностями жизни. Наверное, это и есть комедия. Но таких фильмов должно быть меньше. НВО, пожалей нас, избавь нас хотя бы от 3 части этого бреда.

Так вот, уважаемые дамы и господа, это полностью фантастический фильм, и я требую, чтобы данный обзор был напечатан в тематической колонке «КИНОрецензий», как самый тру-фантастический фильм.