Девиз группы: «Даешь Сатурналии!»
Приветствую тебя, Космический Критик!
Ниже список волонтеров-коментаторов, которые получают пожизненную бессрочную визу на Синюю планету.
Death Mage — 6 вдохов гелия
Elpis_NoN —17 вдохов гелия
Gourmand — 2 вдоха гелия
Pirozhyan — 17 вдохов гелия
djemka —17 вдохов гелия
dymov — 8 вдохов гелия
Esminets Marat —17 вдохов гелия
George M. — 6 вдоха гелия (но обещал больше!!! или врал, что нравится наш газ?)
cirrozius — 7 вдоха гелия
Bladeness — 17 вдохов гелия
Ga-Li — 3 вдохов гелия
muravied — 1 вдохов гелия
Chenuduss — 17 вдохов гелия
Vandervekken — 2 вдохов гелия
Yazewa — 3 вдохов гелия
Zebrex — 3 вдохов гелия
Дед — 1 вдоха гелия
_Y_ — 1 вдоха гелия
Anton Abramov — 1 вдоха гелия
Ты находишься на шестой планете от Солнца, газовом гиганте Сатурне. А я — Оракул Сатурик.
В составе небесного тела много гелия, поэтому я говорю высоким мультяшным голоском, побуждающим к подвигам.
Целую неделю наша планета будет абсолютно синей и гудеть, так как проводятся майские Сатурналии.
В этой колонке не только можно, но и нужно комментировать рассказы.
Самый активный из вас будет отмечен Моим Высшим Благословением.
ВОТ ОНИ, ВОЖДЕЛЕННЫЕ ПРИЗЫ:
1. Алмазный Сатурн выдается герою, который прочитает и прокомментирует ВСЕ рассказы группы.
Будут еще и Золотой, Серебряный и Бронзовый Сатурны.
1. «Приз» имени Антоши Чехонтэ за самый короткий по количеству знаков отзыв в номинации «СЕСТРАТ ТАЛАНТА»
2. Приз имени Львых Толстых за самый полный, обоснованный и развернутый отзыв в номинации «ВОИН МИРОВ»
СПИСОК САМЫХ САТУРНИЧЕСКИ СИНИХ РАССКАЗОВ:
Как не сойти с ума и не угодить в депрессию
скачать рассказы группы САТУРН в формате doc
ВАШИ ОТЗЫВЫ ЗДЕСЬ. ПОМНИТЕ, АЛМАЗНЫЙ САТУРН, ДАРЯЩИЙ ВДОХНОВЕНИЕ, А ТАКЖЕ ЗОЛОТОЙ САТУРН, ПРИТЯГИВАЮЩИЙ ГОНОРАР... И СЕРЕБРЯНЫЙ САТУРН, НАКОЛДОВЫВАЮЩИЙ МИРОВУЮ СЛАВУ... И БРОНЗОВЫЙ САТУРН, ДАРЯШИЙ ШИРОКУЮ ИЗВЕСТНОСТЬ В УЗКИХ КРУГАХ.... ЖДУТ ВАС!
muravied
Мне понравилось. Тут не очень твёрдая, но НФ. Мир по духу напомнил мне Аватар. Стиль изложения напомнил Пола Андерсона: тоже тяжеловато читать, ибо много фантастики и мозг напрягается на всю катушку, чтоб всё это представить. Вот например я этого тонкорога поначалу представлял как оленя, но с щупальцами на рогах, а под конец выяснилось, что это вообще слизень-кальмар какой-то:) Идея мне показалась знакомой, но всё равно круто. Я бы так написать не смог.
Chenuduss
Стиль хороший, идея норм, но как это показано — не очень, честно говоря. Всё портит какой-то бред шаманством. Result: Нормально
Lynx pardinus
Прекрасно. Увлекательно, прочла единым духом. Настоящая НФ, в лучших традициях)))
Мелочь, но все-таки: «но, принюхавшись, оставил полумаску с фильтрами свободно болтаться на резинке. Вечерний воздух был свеж и чист – никаких следов проклятой красной пыльцы.» — как по запаху определить, есть ли в воздухе пыльца (плесень)?
красная плесень)
Спасибо, автор!
Bladeness
Очень крепкий и добротный рассказ. Чувствуется мастерство автора. Ко всему прочему это пока что единственный рассказ в группе стопроцентно попавший в тему конкурса. Жирный плюс автору хотя бы только за раскрытие темы инопланетной колонии.
Из минусов на мой взгляд только заезженная идея с живой планетой, да общая стилистика характерная для советской фантастики 70-х годов. Такое ощущение, что рассказ лет 40 хранился где-то в запасниках и сейчас был извлечен для конкурса.
Death Mage
39, 993 — количество знаков в этом рассказе. Да, еще бы 8 знаков и не бывать ему на этом конкурсе. А вот если еще бы 7 знаков, то получился бы один авторский лист. Вы, это, автор, в следующий раз где-нибудь тихо по тексту так 7 пробельчиков поставьте — красивая же число в итоге получится. Интересно много ли выкинул автор из первоначального варианта рассказа? Наверное, много. К рассказу и перейдем.
Нас ждет смесь урока биологии, кабельного канала Animal Planet и телепередачи «В Мире Животных». Так и слышится где-то на заднем фоне голос Николая Дроздова: «А сейчас я расскажу вам о среде обитания червей-литофагов, а потом мы перейдем к самому интересному и увидим, как размножаются тонкороги».
Люди изучают колонизируемую планету, не догадываясь, что планета в это время изучает их. Один из колонистов начинает видеть странные сны, которые затем становятся явью. Постепенно он приходит к пониманию, что таким образом планета общается с ним. И колонист становится проводником ее воли — своего рода шаманом.
Написано складно, читается ладно, но иногда становится скучновато. Наверное, из-за того, что некоторые не очень приятные (гигантское облако красной пыльцы, нашествие моллюсков), а иногда даже и опасные (выход реки из берегов) моменты из жизни колонистов поданы всего лишь парочкой предложений. Зато описаний флоры и фауны планеты, а также диалогов, в которых все это обсуждается — завались.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
Похвалю автора за редактирование (никаких особых орфографических или синтаксических ошибок я не нашел) и за форматирование (абзацы присутствуют в нужных количествах и расставлены там, где надо).
Ах да, еще мне понравилась фамилия коменданта базы — Брагин. Круче только — Вискарев или Водкин.
Elpis_NoN
Ладный рассказ. Начало вычищено идеально, но и дальше совсем неплох. Скорее всего не хватило времени и/или объема
Странная лексика для шамана
цитата
инструмент диагностики, точно щупы анализатора
Описание планеты дано отдельным пояснением рассказчика. Плохо вплетено в сюжет
Олень беспозвоночный улыбнул. Понравилось растение водяник, которое меняет русла.
У нового мира аллергия на людей. Я с такой идеей не встречалась, мне понравилось.
Имхо, пафосные слова шамана в финале лишние.
Разговор Брагина и Ветрова чуть-чуть недоработан для кульминации.
Но это все мелкие придирки. Рассказ хорош и в исполнении, и в задумке. Начало и вовсе восхитительно. Идея отозвалась во мне.
Gourmand
цитата Elpis_NoN
или объема
о да! 39993 символа. Не все истории про шамана рассказаны, не все реки пошептали ему в ухо, не все прививки сделаны, не все байки про кипячение чая на костре рассказаны — конечно, объёма этому рассказу явно не хватило.
цитата Elpis_NoN
Начало вычищено идеально
Неправда.
цитата
Алексей сохранил результаты сканирования и запустил режим самоочистки прибора, наконец развернувшись к собеседнику.
в развороте запустил режим очистки?
Там такое обилие деепричастных, что диву даёшься.
цитата
Не до соответствия планам им было, когда пришлось эвакуироваться из долины, взбираясь по крутым горным тропам туда, где не достанет ни разлившаяся вопреки всем прогнозам река,
Эвакуироваться, взбираясь.
Да и вообще весь предыдущий абзац:
цитата
Здания базы белели в сумерках, точно картонные макеты, наспех приклеенные к склону горы. Разбросанные, на первый взгляд, кое-как – не согласно строгому геометрическому плану, рассчитанному на плоскую равнину, а в тех местах, где удавалось найти более-менее ровную площадку или хотя бы закрепить фундамент на твердой породе.
Не до соответствия планам им было, когда пришлось эвакуироваться из долины
Кому им? Зданиям пришлось эвакуироваться?
Не понимаю, что все в этом рассказе нашли интересного, но это дело вкуса. А вот про орфографию и объём — извините, но не могу молчать.
Pirozhyan
Много, очень много разговоров. И биологии. Когда понял к чему идет стал читать через слово. С пропажей девочки тоже затянуто. То все дети на месте, то все-таки пропал ребенок. Разговор с заведующей ничего не дал сюжету. Зачем было так затягивать? Непонятно. Зато написано складно и ровно. Возможен топ.
djemka
Замечательная вещь! Рассказ, который хочется взять в топ, даже не читая остальные рассказы группы (но я их всё же прочитаю).
Идея с живой планетой не нова, конечно. Но описано здорово! Автор, вы, наверно, сами там были? Настолько всё жизненно. Видишь все эти растения, слышишь звуки!
И герои такие живые, со своими маленькими причудами.
Финал несколько скомканный, мне кажется. Похоже, знаков автору не хватило. Но в целом мне очень нравится! Удачи!
dymov
Очень красиво, очень профессионально, очень кого-то напоминает — а может, не кого-то одного, а всех мэтров советской лит-ры скопом. Но слишком ровно, без ярко выраженных кульминации, конфликта и прочего. То есть, они имеются, но...
Сюжет эмоций не вызывает.
Esminets Marat
Очень добротно и профессионально сделано. Отличная идея взаимной адаптации миров. Несколько напряг перебор со стилизацией под советскую НФ 60-х годов прошлого века: земляне исследуют чужую планету ножками, с рюкзаками за плечами, на собственной шкуре испытывая биологическое воздействие. будто разом исчезли роботы, квадрокоптеры и прочие технические средства разведки. А так — очень хорошо, автору спасибо. Видимо, топ.
Chenuduss
Религиозный бред всё портит. Стиль хороший, композиция отлично составлена. Result: Слабовато.
Lynx pardinus
Мне сложно это комментировать. В НФ, той НФ, которую я люблю, господствует рациональное мышление, а отношения с религией — дело сугубо личное. Да и в реальности иконы на КС — примета последних лет. А фраза «в космосе атеистов нет» этому подходу прямо противоречит. «Не мой» текст.
С технической стороны — написано неплохо, хотя начало показалось скучноватым. Сильные образы, уместные сравнения (понравился разорванный розарий), а вот действие описывается хуже, получаются такие «прыжки по валунам». Это некритично и довольно легко лечится, возможно, автору немного не хватило времени.
Bladeness
Рассказ повествует нам жизни нескольких людей на колонизируемой планете. Но кто все эти люди? Зачем они вообще тут нужны? Ну ладно биологи (хотя даже сейчас жизнь на других планетах пытается изучать автоматика) а остальные что делают? Хотя судя по рассказу — ничего. Просто бесцельно бродят по округе и слышат голоса. Собственно больше в рассказе ничего нет. Есть, правда, рассуждения о Боге, которые заменяют сюжет, но приплетена она уж очень неорганично и выглядит вымученно.
Стиль в целом хорош, за исключением разве что необъяснимого желания писать каждое предложение с нового абзаца.
В целом — скукота.
djemka
Не ожидала, что встречу рассказ с такой темой на конкурсе фантастического рассказа.
И хотя тема очень непростая, автор прекрасно справился с задачей.
В рассказе поднимаются очень многие вопросы. Имеет ли человек право на колонизацию других планет. Услышит ли он голос Бога вдали от Земли? Да и часто ли он слышит этот голос на Земле? И, наконец, действительно ли такой голос существует или это лишь фантазии «юродивых» и реакция мозга на длительную изоляцию?
Очень достойная работа!
Хотелось бы почитать и другие рассказы автора!
Elpis_NoN
Понравилось
цитата
время здесь было пустым, необжитым и текло медленно
Яндекс мне подсказал чуть переделанную The Foggy Dew, песню о Пасхальном восстании 1916 года.
Там тоже про туман
Заставил подумать, почувствовать. Может люди воцерквленные или попы знакомы с этими вопросами, но я совсем нет. Есть ли Бог на другой планете? Тот ли это Бог, к которому привыкли? Бог ли это? Почему одни слушают и ищут, а другие без всяких усилий слышат? И ведь способность расслышать голос можно сравнить с любым талантом. У кого-то получается само собой, другие рвутся и стараются.
Текст песни тоже оставляет на подумать.
Звучал как поминальный звон,
Пасхальный благовест.
Он пел о тех, кто принял смерть,
Когда Христос воскрес.
Мне нравиться когда рассказ открывает тебе дверь не наружу, а внутрь. Послевкусие осталось долгое и приятное.
Pirozhyan
Словесные дебри про туман, ветер, голоса. Опять про Бога... Мимо.
George M.
Рассказ о месте Бога в жизни человека. Автор поднимает много философско-религиозных вопросов, и к сожалению ни на один не дает своего авторского ответа. Строит загадки и не дает отгадок. Полностью туманный текст из разряда: «я много о чем думал, вот мои вопросы, а ответы ищите сами».
Такой подходи имеет место быть, и я б согласился, а возможно и восхитился бы, если б текст строился должным образом.
попробуем разобраться в ошибках, чтоб ыне повторять )
Что не удалось:
1. Диалоги. Они построены так, словно говорящие знают о чем-то, что читателю не известно. И читатель чувсвует себя лишним в этой компании.
А ведь автор должен вовлечь читателя в диалог. Если это спор — читатель должен быть заинтересован, для чего ему нужна четкая мотивация и аргументы обоих сторон, чтоб принять чью-то сторону или иметь свою собственную точку зрения.
Увы, в тексте этого нет. Люди говорят, говорят.. какими-то недомолвками и обрывками.
Большая просьба к автору: поработайте над диалогами.
2. Матчасть. Автор, скажите мне глупому, кем по специальности была Эйлин? Космолингвист? Раз она была отправлена для подготовки контакта. И тут начинается веселая чехарда. Лингвиста отправляют на ПУСТУЮ планету, где незарегистрировано разумных форм жизни для... подготовки контакта. Выглядит сомнительно, не находите? Очень хотелось бы, чтоб в тексте подобное было как-то аргументировано. Иначе выглядит как приянутое за уши события для того, чтоб рассказ состоялся.
3. То же с Вишневски. Археолог. Хорошо. Один шарится по пустой планете, где нет никаикх признаков цивилизации. И ка кон эти алтари посроил? Один? Титанище, а не человек )
И всем как-то безразличны его действия. А ведь у него, навреняка, начальство, которому он шлет рапорты. И если моральное состояние колонистов можно объяснить разными факторами удаленной планеты, то начальство-то о чем думает? Ведь Вишневски был в составе экспедиции, и добровольно остался, скорее всего в нарушение регламента. Как-то бы отметить это все почетче, а то выглядит пока так: всем наплевать, кто что делает.
Но так не бывает в жизни. Иначе давно была бы анархия ))
Что автору удалось.
Ну теперь о сильных сторонах вашего рассказа. Атмофера, настроение — прекрасно. Вам удалось создать загадку, тайну, нарисовать туман и ветер, затхлый воздух. Здорово!
Состояние потерянности героев передается читателю, желание понять, что происходит. Жаль, что происходит так и осталось непонятным )
По вычитке:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В этом мире было плохо со светом звучит забавно ) Лучше бы сразу объяснить, что планета была туманной
И если археолог Вишневски пропал перед самым началом колонизации, то сделал он это зря. эмм... ну а если он помер, тоже зря сделал? Понимаете такая фраза очень комична. Ведь вы пишите, что человек пропал. И тут же обвиняете его в том, что он сделал это зря. А люди просто так не пропадают. если человек пропал его немедленно искать надо, может он где ногу сломал и лежит там, среди камней. А у вас интонация: вот дурень-то, ногу сломал и подыхает теперь. Нехорошо, а?
Археологи уехали, не найдя ничего — если и была здесь когда-то жизнь, то давно выветрилась эмм... жизнь выветрилась? С одной стороны интересное выражение, но с другой — в контексте, не очень удачное )
Работы оказалось много, но и время здесь было пустым, необжитым и текло медленно. удачная находка про пустое и необжитое время. Здорово!
Все время, что ушло на возвращение на базу, она пыталась вспомнить как это сооружение называется в контексте эта фраза выглядит странно. Или до нее, или после нее нужно еще одно предложение. посмотрите там сами, по тексту.
На Лее ураганы постоянно, там давно приучились улавливать заплутавшие в ветре голоса А вот тут я сказал: черт! автор! В вашем сеттинге должен быть специалист по слушанию голосов в ветре. И это был бы шикарный фандоп! Это было бы изумительно и потрясающе. Ну чтож вы, автор, не развили такую роскошную мысль....
разлетевшиеся, как порванный розарий -эээ... Розарйи это питомник, где выращивают розы или клумба с розами. Порвать питомник или клумбу как-то не очень. А?
Поэтому вы и расставили там лампады? Что это — тут какая-то опечатка. «Что это» написано без точек или вопросв, навреное остаток от редактирования.
Итого:
Рассказ интересен, но сыроват. Требует доработки и вычитки. Сама идея «люди оставили Бога на Земле» как философская составляющия текста — сильная. Понравилось. Надеюсь, автор допилит текст до «товарного вида».
Удачи на конкурсе!
Esminets Marat
Очень хорошо. Прекрасный язык, умение автора создать настроение, атмосферу. В таком тексте уплываешь, как в пресловутом тумане. Жаль, в последней трети рассказа почувствовал какой-то сбой. То ли у автора настроение поменялось, то ли было очень трудно сформулировать желаемое. Но несколько нарушилась динамика — плавная, красивая, как тихая песня в храме.
Спасибо. Видимо, топ.
Chenuduss
Фентези без сюжета, обсуждать нечего. Result: Фейл.
George M.
Автор недавно взялся за перо, точнее за клавиатуру. Похвально. Идея рассказа интересна, да, жаль, самого рассказа нет, есть только описание фандопа и завязка конфликта.
Но вот что реально здорово: это сам фандоп! Люди научились извлекать энергию из времени. Я правильно понял? Но, автор, не бывает так, чтобы что-то из чего-то извлекали без последствий. Если где-то прибывает, то где-то должно убывать. ) Красиво, конечно придумали о силе мысли и преобразование пространства, но вам бы доразвить идею.
Что хотелось бы посоветовать автору:
1. Выучите правила оформления прямой речи. )
2. Подучите физику в рамках школьного курса.
3. Почитайте грамотную фантастику. Тоже Азимова, например. У него во-всяком случае антивещество в вещество не превращается.
4. Да, не обижайтесь на критику ) хотя это очень тяжело. Старайтесь учитывать сделанные замечания.
Вычитка:
«Затем со скрипом, скрежетом и с ценой гигантских перегрузок» упс, убирайте «и с» потому что это тут лишнее. Просто: ценой гигантских перегрузок
«Антивещество улетучивается, превращаясь в вещество.» вот это: превращаясь в вещество уберите. Если антивещество, превращается в вещество без всяких взрывов и аннигиляций, то вам нужно выдать нобелевкую премию по физике
«- Алекс, система торможения дает сбой! – Выкрикнул Инженер.» Оба слова и «выкрикнул» и «инженер» с маленькой буквы. И далее везде по тексту уберите большую букву в прямой речи после восклицаний и вопросов )
Удачи. Потенциал у автора есть) )
Bladeness
Какой-то адский фэнтезийный опус. Точнее даже не сам опус а его экспозиция и чуть-чуть завязки. На развязку или хотя бы кульминацию видимо времени не хватило.
djemka
Автор, к сожалению, это пока не рассказ, а идея рассказа. Если придумать на этом фоне какие-нибудь интересные приключения, описать героев, их мысли и чувства, добавить конфликтов (один конфликт вы, кстати сказать, заложили — Варра, можно попробовать развить), то из этой зарисовки может получиться стоящая вещь. А пока что сыровато.
И запятые, автор! С запятыми жуть творится!
cirrozius
Инженер объясняет пилоту технические особенности корабля. Хотя с такими технологиями о них все должны знать, тем более пилоты. Название планеты в кавычках. На «Земле» ведь живем, что вы. Что уж там, даже пунктуация потеряна. Не смог дочитать. Более, чем слабовато.
Elpis_NoN
цитата
Их изоляционистские порывы были настолько высоки, что к «Грому» было запрещено даже приближаться.
И тут же
цитата
Руководство «Грома» разрешило посадку
и почему название планеты в кавычках?
Похоже на черновой набросок. Диалоги картонные, описания самые общие. Один чел рассказал другому как все устроено. Это все-таки не сюжет. Зарисовка на тему конкурса.
Зато все очень понятно.
Очень сомнительное допущение
цитата
Каждый день после полудня собирались мощные кучевые облака, и начиналось светопреставление с ливневыми осадками.
Мы научились преобразовывать пространство, силой мысли применяя энергию времени, как универсального источника энергии во вселенной.
А ведь самое вкусное так и не обыграно в рассказе. Время источник энергии. Оно расходуется, его становится больше или меньше? Или время изменяется, становится отработанным? Сколько аномалий со временем существует в реальном мире и сколько придумано фантастами. Каково жить в мире другого времени? Или времени, которое израсходовалось на «волшебство»? Временные петли, день Сурка, нарушенные причинно-следственные связи. Или следствие начинает влиять на причину. Или одно из событий в цепи не происходит, но результат не меняется.
Момент со старостью не продуман, или не объяснен до конца. На Земле до 200 лет легко доживают, а на Громе 150 самому старому, но они могут жить вечно.
В общем скорее набросок, чем рассказ. Требует основательной доработки.
Pirozhyan
Этот шедевр сделал мой день!!! Светильники ужасно похожие на подсолнухи... Написаная в лёгкой манере рвущая все мыслимые шаблоны история про пилота, который мечтал стать крокодилом!!! Обязательно к прочтению!!!
Esminets Marat
залило антиперегрузочной, противотравматической жуткостью .
Дорогой автор, вместо того, чтобы выдумывать идиотские неологизмы типа «жуткости», Вы бы лучше выучили правила написания прямой речи. Они несложные, честное слово.
А если уж взялись писать НФ, то не стоит и физику выдумывать с нуля.
Антивещество улетучивается, превращаясь в вещество — это что за ботва?
Слабая безграмотная неведомая хрень
dymov
Только начал читать (отзыв еще дополню), но пока не забыл:
цитата
Затем со скрипом, скрежетом и с ценой гигантских перегрузок для гравитационных систем, он перевернулся на ходу и сам выпустил весь арсенал по противнику.
От залпа этот увечный корабль должен был развалиться.
Bladeness
Экотриллер про очередную живую планету (тысячи их) и несмышленых людишек. На этот раз планета — маниакальная истеричка (хотя сама и утверждает, что она не такая, она ждет трамвая). Идея и сюжет довольно банальны и избиты (все настолько вторично, что в одной группе сразу ДВА рассказа на одну и ту же тему практически с идентичным сюжетом), а реализация оставляет желать лучшего.
Chenuduss
Какой-то поток сознания, сюжет размытый. Так и не понял о чём речь. Много ошибок и опечаток. Result: Фейл.
djemka
И снова живая планета. И призыв к бережному обращению с природой. Долгожданная справедлива (аналогия с суровой справедливостью природы?), но добра: она готова принять тех, кто сможет быть ей другом, а не врагом. И человек должен признать это, потому что природа Долгожданной сильнее человека.
А понять и услышать природу могут только люди с чистой душой и открытым сердцем. Не те, кто гонится за прибылью. Но не слишком ли жестоко наказание? Хотя, честно говоря, больше всего возмутили земные психологи. Ну и эксперименты! А то что в результате этих экспериментов группа людей погибла, ничего?
Описания простые, но поэтичные. Но есть, есть претензии к исполнению.
Страшно мешали и раздражали недоговорки в виде многоточие. Зачем было нужно вворачивать Hope (которую я, например, три раза перечитала, прежде чем до меня дотукало, что это не русские, а английские буквы). Если уж так хотелось англицизма, написали бы Хоуп. Но мне кажется, русское слово Надежда ничуть не хуже.
Концовка уж больно оптимистичная. Если люди хотят жить на планете, то им, так или иначе, придётся потеснить природу, это неизбежно. И условие, которое ставит Фея, просто невыполнимо. Другое дело, что, конечно, можно обойтись без жестокости.
В целом, рассказ показался несколько наивным.
Esminets Marat
Автору неплохо бы определиться с половой принадлежностью ГГ. То «я нажала кнопку», то «через неделю я вновь сидел».
Кто, интересно, ввёл Вас в заблуждение, что слова «навстречу» и «надежды» рифмуются? Вообще, распиханные по тексту плохие стихи только усугубляют впечатление.
«Геологи» — они от Геи. Земли, то есть.
АВтор!!! Нет такого слова — «бАрдовый». Если только Вы не имеете в виду обшарпанную гитару, принадлежащую потасканному барду.
Дальше писать лень.
Резюме: беспомощный школярский текст. Мимо.
Pirozhyan
Чрезмерная недосказанность видимо должна была интриговать, но вместо этого нагнала скуку. На рассказ у меня ответная реакция в виде многоточий..........
Elpis_NoN
Планета живая и разумная. Немного ребячлива и одинока.
Написано очень даже неплохо, язык не спотыкается нигде. Очень прямо и незамысловато. А еще совсем не ново.
Кульминация увлекла, я переживала за судьбу влюбленных.
Понравился эпизод с черепашкой.
Финал предсказуемый. но в целом неплохо.
dymov
Начинается с любования и смакования, затем идут воспоминания и разъяснения. Вообще, начинать бы надо не с этого, но ладно. Читаю дальше, жду развития событий. А дальше снова разъяснения и любования.
И я что-то не понял
цитата
Я стоял на каменистом плато
цитата
Я стояла на расчищенной площадке
цитата
Я нажала кнопку на маленькой коробочке
цитата
Через неделю я вновь сидел на краю плато
Что происходит?
P.S. Не надо капс лок. Не надо.
Bladeness
Рассказ скорее понравился. В первую очередь благодаря поднятому вопросу — готовы ли колонизаторы стать патриотами своей новой родины? Только вот кроме рассуждения героев на эту тему в рассказе больше ничего нет, ни действий, ни сюжета. Также бросаются в глаза некоторые ляпы — куча суровых мужиков начинает паниковать и строить планы возвращения всего лишь через час после потери связи? Какие-то маменькины сынки просто. Почему уникальный спейсшип, в задачу которого входит перевозить людей просто так валяется на планете а не курсирует туда-обратно? И почему вместе с колонистами не привезли системы жизнеобеспечения, отчего люди вынуждены пользоваться системами корабля? и т.д.
Chenuduss
Сюжет коротковат. Мораль есть, рассказ лично мне понравился. Result: Нормально.
Lynx pardinus
Мдя... То ли я не землянка, то ли персонажи несли несусветную чушь и паниковали без повода.
cirrozius
Достаточно странная логика — возвращаться на Землю, как только прервалась связь. Либо я не землянин. В рассказе есть мелкие недочеты, как, например, совершенно бесполезное описание Отто, которое вообще роли не играет, или некоторые реплики, в которые не веришь. В целом — хорошо.
djemka
Рассказ изумительный! И все герои, и диалоги, и вопросы, и за и против — всё на высоте!
Спасибо автору!
Death Mage
Скажу сразу — я не большой любитель диалогов. Я люблю действие. А этот рассказ, по сути, один большой диалог. И знаете, что я вам скажу — читать его было все равно интересно.
Местные земляне еще далеко не местные на планете Сегунда. Они только-только прилетели — три года летели, между прочим; только-только обустроили зону терраформирования и стали возводить в ней колонию — пока только фермы для животных; и тут, на тебе — связь с Землей обрывается!
По этому поводу срочно созывается совет из руководящего состава космического корабля. И люди делятся на две группы. Одна группа хочет лететь к Земле — вдруг там произошла какая-то глобальная катастрофа и нужно всех спасть (вот, блин, космические Чипы и Дейлы, которые спешат на помощь); другая — считает, что нужно остаться на планете (я, между прочим, именно за эту группу). Выигрывают сторонники обратного полета к колыбели человечества. Возможно потому, что на их стороне и сам капитан корабля.
Но тут на связь выходит Земля и извиняется за технический сбой в системе связи. Хотя возможно это был и не сбой, а специально созданная стрессовая ситуация. Ведь скоро нужно будет выбирать Совет Сегунды. И вот в него-то как раз и войдут те, кто хотел остаться на планете. А те, кто хотел лететь к Земле — это земляне. Им в Совете Сегунды делать нечего.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
Трус, вроде бы, не играет в хоккей. Сидит себе на скамейке запасных и трясется от страха. Это я к тому, что в космонавты, вроде бы, не должны брать неврастеников, которые из-за отсутствия связи с центром тут же начнут паниковать. Да даже если бы и случилась какая-то глобальная катастрофа. Чтобы они реально смогли сделать? Ну прилетели бы они к Земле, через три года. А ее самой — раз, и нет! Даже садиться некуда. Пришлось бы опять целых три года назад к Сегунде лететь (хе-хе-хе-хе).
Esminets Marat
Дорогие друзья, если вы уж взялись писать НФ, то неплохо бы поинтересоваться элементарными основами хотя бы физики. Радиоволны не распространяются мгновенно, их скорость конечна и равна скорости света. То есть прямая связь между планетой другой системы и Землёй невозможна, будет задержка по времени. Даже луноходами и марсоходами из-за этого трудно управлять, а в приведённом случае между несмешным анекдотом оператора с Земли и реакцией на него колонистов Сегунды должно пройти несколько лет. И единственный фантдоп, на котором держится вся конструкция рассказа и суть конфликта, рушится нафиг.
Это раз.
До ближайшей звёздной системы от Солнца — четыре с четвертью световых года. Если ваши корабли преодолевают это расстояние за три года, то хотелось бы понять, с чего бы это вдруг у них такое выходит. Была бы дыра в суб/гипер/прочее иное пространство — тогда зачем целых три года?
Это два.
Текст скучный, диалоги неестественны, всё очень затянуто и ниачём. Слабо.
Это восемнадцать. Мимо топа.
Pirozhyan
Очень хотелось покинуть заседание этого круглого стола. Попытка выдать эмоциональный накал, муки выбора, принципиальное противостояние позиций вышла пресноватой. Мимо.
George M.
Воу!!! (пауза в пять секунд, покашливание) Это было здорово, автор! ))
Рассказ, который спросит вас самих: а как бы вы поступили и на чью сторону встали в споре? Рассказ, который в малом объеме показал столько проблем, которые могут возникнуть у колонизаторов, что другому на эпопею бы хватило в трех томах )
И при этом, по сути, нам всего-то показывают одну сцену.
Огромное мастерство автора. Умение в камерном варианте развернуть глобальную проблему.
Шикарно.
Вот, у кого нужно учиться умению построения диалогов.
Коротко, уверенными мазками автор дает нам протерты героев, дает так мастерски, что мы уже видим и знаем каждого из них. И тут же кидает читателя в бой, заставляет забыть о том, что сидит читатель в кресле перед компом и пялится в монитор ))
Читатель хочет встать и заявить свое мнение на совете )
Нет, ну как строит-то товарищ автор это совещание! Казалось бы, ну оборвалась связь, ну что? Бывает. Ан нет, целый спектакль из этого вышел.
И не успевает читатель подумать: «А вдруг на Земле что-то случилось?» — как встает старпом и заявляет об этом. Ну какой же автор молодец )
И вы знаете, товарищ автор, по вашей шкале ценностей, я не землянин... Да, я б тоже отстаивал поселение на Сегунде. И был бы против отправки корабля на Землю. Патриотично, но не разумно, его туда отправлять.
Черт )) вот так и узнаешь о себе много нового.
И сознайтесь, автор, сбой связи — это всего-лишь психологический эксперимент по выявлению подходящих лидеров колонии. Заранее спланирован психологами, проводившими отбор людей в команду )
В любом случае такой эксперимент и его описание разумны и уместны. Отличное решение, автор! Я думаю, специалистам, котоыре будут готовиь полетные миссии, вашу идею нужно взять на вооружение.
Стилистика на высоте, вычитка тоже, хотя я может быть не заметил чего, увлекшись текстом )
Есть одно замечание (ну да, зануда, я знаю) «город будет постепенно выплескиваться наружу» — отлично! Но, парой абзацев ниже: «когда это поселение выльется за пределы корабля» убивает первую находку. Повтор. Замените «выльется» на что-то другое и будет и-де-аль-но!
Спасибо за рассказ!
Удачи вам, автор!
Буду болеть за ваших «Землян»
Elpis_NoN
Легко, иронично. И очень социально.
Понравилось описание Отто.
Конечно новое поселение будет проверкой на прочность, на выживаемость. А вот пройдем ли мы проверку на человечность? Личное и комфортное я против планеты нуждающихся и умирающих? Меня торкнуло. И финал. Конечно предсказуем, но выверен и изящен.
Дед
Почему именно в сквош?.. Фибропласт звучит как фибробласт... Склонение числительных...
Эм. А загуглю-ка я песню. Ох, ты ж... Какой же кайф.
Да, под эту песню рассказ гораздо лучше идёт.
Вы ответили на вопрос из заголовка. Спасибо за совет.
Мне было не важно о чём был рассказ Впечатления от него всё равно были лучше, чем от всего прочитанного на этом конкурсе. Не в плане восторга от литературного качества. А в плане хорошего настроения, полученного из-за текста.
Спасибо.
Chenuduss
Забавный рассказик, но лично я толком ничего не понял. Result: Слабовато.
Ga_Li
В Рассказ вытащил из глубин моей памяти рассказ с ФЛР-11 «Одноразовые VI-ODN», что переводится как «Одноразовые Люди».
Сюр в которм очень хочется уловить логику и сюжет и вроде как уже и уловил, а оно нсе сново рассыпалось. Есть чтото взрывающее мозг в этом рассказе, я еще разок наверное перечитаю потом, ведь Алфавит сам себя не составит.
cirrozius
Отварные двери — не очень-то вкусно. Но это, конечно, придирка. Много канцелярщины, абсолютно немузыкальные навороты вроде «бесцветная субстанция изначально предназначалась для сохранения свежести мясных продуктов». Однако, интересные сюжет и финал довольно интересны. Скорее понравилось.
djemka
Интересная мысль возникла после прочтения рассказа. Если главная ошибка Колин была отправка в колонии людей, потому что человек душой стремится на Землю, то значит ли это, что оцифрованные версии душой не обладают? Может, именно поэтому и сам рассказ как бы обездушен и обезличен? Холоден, как и созданный автором мир.
Но это же играет и в минус. Сложно сопереживать такому обезличенному герою.
Однозначно понравились две вещи.
Первая, как это ни странно, — протогель. Он настолько мерзко описан, что прямо бр! Вот такая яркая эмоция среди этих льдин.
А вторая — последний способ не сойти с ума.
А вот алфавит... Не поняла, к сожалению, но автор явно что-то в это закладывал
Pirozhyan
Так и не понял сошёл с ума главный герой или нет. Как-то не зацепило.
Bladeness
Идея у автора великолепна (хотя как-то весьма отдаленно относится к конкурсу), но раскрыть её в полной мере автор не сумел. Многие вещи остаются непонятными даже после второго прочтения. Кто все эти люди? Почему герой поехавший? Что тут произошло? Почему именно алфавит? И т.д. Вместо этого половину рассказа занимает бессмысленное описание быта героя, которое его никак особо не раскрывает. Даже после твиста в конце какой-то второй смысл у происходящего не открывается.
А ведь могло бы получиться неплохо, будь у автора побольше писательского мастерства.
Elpis_NoN
Составить алфавит. Какой емкий образ. О том, что смысл конкретного человека раскрывается только рядом с другими. В каждой букве спрятан огромный потенциал, уже заложены ограничения. Но оказавшим среди других букв, других слов, рождается история, стихи. Рождается музыка и начинает звучать песня. Я даже послушала Тото. Серенити из текста песни.
Меня смутило, что отпечатки сознания сделать можно и подселить в животных. А прислать эмбрионы и механизмы для вынашивания беременности нет.
Отпечатки сознания :
1. играют на идею, что же такое человек на самом деле
2. не заезжено
3. но, мне кажется, обосновать это решение стоит лучше.
Рассказ написан приятным языком, глаз не цеплялся ни за что.
dymov
цитата
бесшумно отварившаяся
дверь сделала мой вечер :-)))
Там есть еще много чего интересного, нужен словарь и карандашик. Автор, цитируя вас же:
цитата
ошибки кроются в мелочах
Esminets Marat
Буду краток. Пустой, скучный, разбухший от воды текст. Слабо.
_Y_
Простенький рассказ, начало которого наводит на мысль о воинствующем феминизме. Но нет, не феминизм нисколько. Просто добрый хороший рассказ, который было очень приятно читать.
Ошибки-недостатки? А нету. Вроде бы пара опечаток нашлась, но за удовольствием чтения тут же и потерялась.
Советы? Всегда хочется надавать советов автору хорошего текста. Чтобы текст стал ещё лучше. Надаю. Уберите трёхпалую руку. Ваши инопланетяне едят те же фрукты, что и земляне, от кофе они не падают замертво и не взрываются. Замените на руку «непривычно тонкую» или ещё что-то подобное. Пусть читатель сам додумывает разницу между расами, такую, которая, в его читательской голове, наиболее подойдет к тексту.
Успеха и скорейшей публикации. ИМХО, многие с удовольствием отдохнут, читая этот текст.
Yazewa
Должно быть, планировался такой гендерный юмор... Может быть, кому-то такое нравится, но точно не мне. Ни сюжет, ни язык.
Chenuduss
Миленький рассказ. Сюжет ни о чём, но очень понравился рассказ о женщинах-домохозяйках, которые живут своей скучной жизнью. Result: Слабовато.
Lynx pardinus
Клуб свеклуш — прелесть какая! Надеюсь, это войдет в сбоник.
Bladeness
Легкий и забавный рассказ. Но ни разу не фантастика. Ибо если действие перенести в Индонезию XVII века или там в Капскую колонию XVIII века, то рассказ вообще никак не поменяется. Так что мимо.
Ga_Li
«Фи как примитивно» подумала я прочитав первый абзац. Банальные будни жены с Рублевки перенесенные в инопланетный сеттинг. Я не стороница такого приема.
Но автор меня убедил! «Какая прелесть» подумала я закончив читать. Спасибо, автор за хорошее настроение.
Есть только один вопрос. Когда подруга приносит овечью шерсть и к вечеру уже «накидывает петли». У нее нитки готовые были или они к вечеру спрясти успели?
Death Mage
«Ох уж эти мужики» — так мог бы называться этот рассказ. Рискну предположить, что он написан девушкой или женщиной не чурающейся работы в саде-огороде и разделяющей идеи умеренного феминизма. А может, просто писал парень или мужчина, разбирающий в женской психологии. В общем — к рассказу.
Ольга — жена колониста-лингвиста, умирает от скуки. Муж-то работает в опасной красной зоне — пытается наладить контакт с коренными жителями планеты, где располагается колония. Ему-то хорошо, развлекается там, небось. А вот бедной женщине, что прикажете делать? В клуб матерей и кружок домоводства она вступать не хочет. Хор и церковный приход ее не привлекают.
Единственная отрада Ольги — это ее сад. Там хорошо прижились не только земные растения, овощи и фрукты, но и местные, то есть инопланетные. Жена лингвиста любила сама давать им имена. Так одно из них Ольга назвала свеклушей. Благодаря ему, женщина и познакомилась с местной аборигенкой, которая забралась в сад.
Две представительницы прекрасного пола разных рас быстро нашли общий язык. Но жена лингвиста решила не рассказывать об этом своему мужу. Постепенно женщина и аборигенка стали подругами, и Ольга принялась, про себя и в шутку, называть их клубом свеклуш.
А между тем отношения между колонистами и аборигенами совсем разладились. В воздухе запахло войной. Грубые и неотесанные самцы готовились убивать друг друга, но добрые и милые самочки их помирили. И все закончилось хорошо.
Что ж, автор, позабавили вы меня. Но чтобы по достоинству оценить этот тест, нужно быть женщиной. А так читается легко и непринужденно.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
Текст будет читаться еще легче и непринужденнее, если вы, уважаемый автор, сделаете больше абзацев. А так, мою основную претензию к рассказу можно выразить цитатой из него самого: «Ох уж эти бабы, вечно вмешиваются не в своё дело, такую войну испортили!». Но, это так, чтобы было о чем поворчать.
cirrozius
Тут бы абзацы поменьше, а действий побольше. На одной экспозиции не вывезти. 100% женский рассказ, слабовато.
Esminets Marat
Прелестный феминистический текст. Про то, как две клуши всех мужиков за пояс заткнули (правильно, а то чо они?)
Учитывая милоту и лёгкость языка, вполне претендует на резерв топа. Авториссе спасибо.
Pirozhyan
Очень приятный рассказ, в котором кожей чувствуется уют и тепло. Однозначно в топ.
Elpis_NoN
Если бы рассказ был написан в форме стеба, лучше жестокого и безжалостного, то зашел бы у меня на ура. А дамы на полном серьёзе обменивались семенами и одеждой. И даже оказались умней своих мужей. Язык легко выучили друг друга. Куда уж там лингвистам.
Фантдоп очень условный, происходи все в Африке рядом с туземным племенем, суть бы не изменилась.
Ну и когда я читаю о женщинах, которые не могут себя реализовать из-за условий, мне хочется истории настоящего преодоления. А лучше, если обе половины научаться дополнять друг друга и действовать вместе. А тут по сути мужчины навязали правила игры, ограничили слабый пол. Но женщины сделали мужскую работу куда лучше.
Написано ладно, легко читается. Все ясно и понятно.
dymov
Рассказ о беременных женщинах, саде и аборигенах. Увы, бессюжетный.
Дорогой Автор, прошу вас, разбейте мыслепоток на более мелкие абзацы. Читать невозможно, смысл улавливается с пятой попытки.
djemka
Простенькая развлекательная юмореска, местами улыбательная. Понравились ботанические опыты героини. И концовка (самая-самая концовка) забавная.
В целом, настроение запертых в четырех стенах женщинах очень даже точно передано! А без женщин и правда никуда!
Chenuduss
Написано ровно, сюжет сойдёт. Концовка размытая. Result: Нормально.
djemka
Противостояние разных стран продолжается, и теперь идёт борьба за освоение космического пространства. США создали оазис для богатых, а Россия – пусть совсем не оазис, но зато оттяпала кучу места! Вот это супер!
И вообще меня очень позабавила планета и методы её освоения! Даже не знаешь, плакать от этого или смеяться, но звучит это ужасно верно! Родное всё, знакомое!
Но сеттинг оказался сильнее персонажей. Они такие… обычные, что ли. Обычные-преобычные. Хотя, может, такова и была задумка автора. И разговоры по большому счёту ни о чём.
И, честно говоря, рассказ, хоть и любопытный, но его бы подсократить. Слишком длинное описание различных Марселей. При том, что играет-то вообще-то только один.
Затянутый диалог с кейсом. Вместо того, чтобы бежать и действовать, герои сидят над кейсом и разглагольствуют. А потом физика — я не физик, и мне тяжело даются все эти штучки с системами, передачами. Но кому-то, наоборот, именно это может понравиться.
Только вопрос: если система настроена на профессора, то почему одного постороннего она всё-таки может перекинуть?
Ну и концовка уж очень сладкая, хотя про разделяющее стекло — красиво!
Esminets Marat
Ни фига это не НФ, конечно.
Учитывая такие фантдопы, как строительство хрущёвок в параллельном мире и отсутствие в передовой колонии мобильной связи и интернета.
Что нисколько не снижает качество отличного текста. Будем считать это турбореализмом.
Кандидат в топ. Автору спасибо.
Elpis_NoN
Автор сделал не заезженный ход (относительно) — человечество освоило космос, не объединяясь, а в формате холодной войны — кто кого.
В описания Марс-ЭМ очень много сравнений с реальными объектами, я спотыкалась в таких местах.
Есть какое-то очарование в этом рассказе, своеобразный шарм.
Фантдом мне показался натянутым — если изоляция будет не на планете, а в стране или городе — ничего не измениться. Разве что околонаучная лирика станет не к месту.
Хороший финал.
Pirozhyan
Пока что мой фаворит в группе, имеющий реальные шансы на победу. Живая незаштампованная история, с налетом авантюризма и волшебства.
Bladeness
Довольно талантливо написанный рассказ. Очень стильный и атмосферный. Только вот лично мне не по нраву, ни низкий стиль, ни атмосфера совка.
Да и теме конкурса соответствует не очень — замени колонию на другой планете на поселок в глухой тайге, а невозможность телепортироваться оттуда на невозможность купить билет на самолет и для сюжета ничего существенно не изменится.
George M.
Текст который борется сам с собой. У него [текста] раздвоение личности. Местами — гениально, местами — провально, местами — уныло, местами- смешно. Либо авторов двое, либо не было времени на вычитку и синхронизацию стилистики разных кусков текста.
Печаль.
И еще печальнее от того, заложенная идея и фандоп — блестящи! Жаль, итог, увы, не столь фееричен, как песня Розенбаума.
Текст, который с первых строк обещал быть неординарным, внезапно превратился в скучную научную объяснялку. Объяснялка толковая, местами с интересными трактовками квантовой запутанности применительно к теории струн, но подано нудно.
Квантовая запутанность встречается мне уже во втором рассказе за конкурс. Тенденция, однако! )
Да, описать научный фандоп не нудно, нужно умение. К сожалению, на этот раз не получилось. Увы.
Вам бы, автор, диалогом бодрым задать эту объяснялку. я думаю читалось бы бодрее. ну пусть тот же дядя Веня объясняет Верке как что работает )
Вставки в текст разных отсылок к нашей действительности, скорее печалили, чем веселили. Ну да, если русские колонию построят, то только из «хрущевок». Не смешно. Грустно.
И далее таких отсылок по тексту много. Грустных, печальных, серых...
После объяснялки действие идет не шатко не валко, и в принципе скучаем мы до самого Розенбаума )) Да. Я ждал весь текст чего-то такого. Спасибо, Розенбауму, что он есть )) Спасибо автору, что про него вспомнил и сумел достойно ввинтить песню в текст, гармонично согласовав с эпизодом и автоматом )
Вот это было здорово! Спасибо, автор, умеете ведь! Жаль весь текст не зажгли так ) отрывно, на басах, эх... Под звон гитарных струн.
И напоследок: лирика в конце — удачна. Легка и романтична. Красивый росчерк, поднявший настроение читателя и сразу придавший смысл эпиграфу и половине текста.
Что хочется посоветовать: доработайте текст, поднимите его на уровень второй части, где у вас Гитара и Девушка решают все )
Будет здорово. Не пожалейте времени ради результата )
По тексту:
жалобно скрипнувшего стула ну да, стулья и двери всегда жалобно скрипят. Шаблон шаблонистый.
Последствия ошибки нет заставили опечатка. «Не»
Веркины глаза нехорошо заблестели. Так блестит ночная трасса после дождя — тёмная, скользкая, ненадёжная: не вовремя притормозишь — занесёт и накроет вот можете же! Шедеврально. В цитаты!
— Дядя Веня, откуда вам всё это известно? Вы что — американский шпион? )))) ну да, только американские шпоны все и и знают.
Понимаете, мы ведь все, по сути, голограммы, нарисованные рукой случая на стенке нашего домена Вселенной, как на фазовой фотопластинке. здорово! Вот можете же поэтично о научном ) давайте, весь тест так )
Двери закрылись за мной и лифт двинулся вниз зпт потерялась после «мной»
В целом — не плохо.
Удачи!
Pirozhyan
цитата
— Седна? – Переспросил он с надеждой.
— Седна. – Отрезал Верховный иерарх.
Седна…. Агент вышел из гибер-сна окончательно. Седна. Оранжевый шарик в черной бесконечности. Седна.
Ну прямо «Большой куш» Гая Ричи... -Где? -В Лондоне. -В Лондоне? -В Лондоне... И что-то там про Мери Поппинс.
Прилетел, послушал женщин, сходил к мужикам и улетел. Мёртвый рассказ про мёртвый сектор.
Chenuduss
Автор молодец. Интересно, забавно, с моралью и смыслом. Изложение ровное, легко читается. Result: Отлично!
Bladeness
В целом, неплохой рассказ с очень интересной идеей. Но все портит слабая проработанность -кругом логические дыры и рояли в кустах. И это не говоря уже о крайне слабом стиле повествования и куче речевых ошибок.
djemka
Нет, ну так нечестно! Мужчины к звёздам полетят, а женщины так и будут тян-кунов нянчить? Обидно!
А вообще шикарно прописана планета. И галактика в целом со своим личностным ростом. Есть и над чем посмеяться, и над чем поразмыслить.
Понравилось! Автору удачи!
Death Mage
Как увидел название рассказа, так из глубин памяти тут же всплыла ностальгическая картина из недавнего прошлого. Я так умилился, что чуть не расплакался. Один инженер, кромсающий на куски плазменным резаком одних монстров на борту одного корабля с японским названием.
Что же это? Новеллизация известной игры? Сиквел? Приквел? Спинофф? А может быть вольное, чисто русское продолжение? Но не нет! Я горько ошибался! После прочтения произведения все мои ожидания разлетелись на кровавые куски, как те самые монстры под плазменным резаком того самого инженера. Но мои ожидания — это только мои проблемы, а не проблемы рассказа, не так ли? К нему-то и перейдем.
В колонии на планетоиде Седна случилось непредвиденное, и в результате этого Вселенная не досчиталась двадцати двух человек. Что же с ними произошло? Убиты? Пока неясно, но они перестали вносить записи в карты личностного роста. Поистине вопиющее происшествие, требующее тщательного расследования!
На Седну посылается Агент. Ага, без имени. Агент, просто Агент. Прибыв не планетоид, он выясняет, что пропали не двадцать два, а почти две тысячи человек. А это треть от населения колонии. И почти все они, как выяснится позднее, мужчины.
Все ниточки ведут в таинственный Мертвый Сектор. Прибыв туда, Агент сразу получает по голове, а, придя в себя, он понимает, что Мертвый Сектор на самом деле не мертвый. Здесь все настоящее: небо, трава, деревья. В отличие от колонии, где небо — проекционный экран, а трава — пластиковая. А в Мертвом Секторе есть даже помидоры. И еще именно здесь находятся все пропавшие мужчины. Они строят звездолет, чтобы отправится к звездам.
Рассказ читается довольно бордо. Здесь много веселых моментов: сама причины миссии Агента — незаполнение карт личностного роста; бюрократические проволочки — регистрация и получение доступа к базам данных; участие в конкурсе по пеленанию тян-кунов — роботов, заменяющих детей; да и вообще все колония напоминает пародию на нашу реальность. Стоит также отметить и умение автора удерживать интригу до самого финала.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
Мужики в Мертвом Секторе вроде настоящие, а ведут себя прямо как какие-нибудь подростки. Я целиком и полностью поддерживаю Агента, поэтому его и процитирую:
1) «Тогда ради чего это?»; 2) «В чем смысл-то?»; 3) «Вы нелепы. Вы глупы!»; 4) «Недоросли, инфантилы!».
Esminets Marat
Бог с ними, с запятыми. Ерунда ведь эти запятые, чушь, мелочь. Что есть, что нет — хуже текст сделать всё равно трудно.
И чёрт с ними, с перлами. Например: «Потолок линзы представлял собой экран проекционный экран, на котором искусственной ночью сияли искусственные созвездия.»
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Очень приятно! Экран, проекционный экран.
Язык — помесь канцелярита со штампами и беспомощными попытками пошутить.
Роялище в кустах в виде «щупловатого угловатого симпатичного молодого подростка женского пола двадцати лет от роду».
Зачем я пытался это читать? Маловразумительный слабый текст.
Elpis_NoN
Ремарка про правозащитников и коды доступа улыбнула.
История — плач по настоящим мужчинам. Пока читала, пару раз спотыкалась по тексту.
Вызывает недоверие тот факт, что 22 человека перестали личностно расти — их заметили, а две тысячи пропустили. Неплох, но особенных впечатлений не оставил. Ни хороших, ни плохих.
dymov
А вот это хорошо. Прочел после хвалебных комментариев и не разочаровался. Единственное что:
цитата
Тян-куны! Несколько сотен тян-кунов, заполняли зал и дергались в поклонах. Откуда столько тян-кунов?
Повторы. Последних тян-кунов вполне можно заменить на «их».
цитата
Ни мальчики, ни девочки — бесполые существа
Не... не. Можно и «ни ни», наверное, но на мой взгляд «не мальчики и не девочки — бесполые существа» звучало бы лучше.
Ну и прочие заусенцы в таком роде. Вычитать, вычесать — и будет замечательно.
В топ.
Gourmand
Но если говорить о синей группе и чтении влёт, то это, бесспорно, Мёртвый сектор. Кстати, примерно того же объёма, что и Адаптация. Но: всё по делу и есть интрига. Я не мог оторваться. Ночь, холод, закончились сигареты, а я как дурак дочитываю Мёртвый сектор.
Автору Мёртвого: напиши ещё пять таких рассказов и я брошу курить.
Pirozhyan
На каком-то этапе написания из текста, по всей видимости, пропало пара страниц, с подробными объяснениями всего происходящего в рассказе.
Chenuduss
Я даже не понял о чём речь. Result: Фейл.
djemka
Незатейливый такой рассказик, а тронул и понравился.
Поначалу, конечно, сумбур: что, кто, о чём, — а потом, когда стала вырисовываться картинка, позабавило.
Орбиталы — очаровашки!
Но и земляне не лыком шиты! Добились-таки, чего хотели. Хоть и не усилиями посла, но всё же! Нашлись-таки те, кто нашёл правильный подход.
Мило!
Отдельное спасибо за наводку на золотоглазых. До этого не читала.
Elpis_NoN
Посол в слезах от злости (?) — это как-то перебор.
Прочитала и не поняла. Посмотрела другие отзывы и выяснила, что я не одна такая. Села перечитывать.
Если я правильно разобрала, на орбитальной станции-поселении случилась (ну а потом закрепилась) мутация. С помощью которой собираются спасать землю.
Еще вариант, что там изначально была другая расса — златоглазая. Или златоглазым отдали орбитальную станцию в процессе эксплуатации. В любом случае, посол рассуждает о поселенцах на станции, как о чужих.
У этих златоглазых открытое общество, они могут летать на уровне человеческого роста, ну и цвет глаз.
Кто вспоминает мэтров НФ. А я вот. В смешариках есть серия «нездоровая реакция». Про метеорит, сверхспособности. И про то как получившие сверхспособности снисходительно спасают единственного незараженного этими способностями — лося. А не заразился он потому, что прятался от «болезни» и видел в ней угрозу.
Чуть детали другие. А сюжетный ход и идея те же.
Что не понятно
1. На орбитальной станции другая расса или измененные люди?
2. Какова предистория орбитальной станции и населения?
3. От чего собираются спасать человечество на Земле?
4. Хотелось бы пояснее, почетче особенности жителей станции.
На самом деле рассказ очень даже не плох, а будь в нем побольше пояснений (лучше сюжетных, а не простого описания ситуации) — вышло бы очень здорово. У меня много сил ушло на разбор рассказа и удовольствие от истории получить уже не удалось.
cirrozius
Написано ровно. Вставки на иностранном — спорная вещь, но здесь скорее нужны, чем нет. Однако, финал слит. Либо я не понял финала, либо автор не знал, как закончить.
Bladeness
Какой-то бессвязный набор предложений. Прочитал два раза, но моего скудного ума так и не хватило, чтобы осознать что-же в рассказе такое происходит.
Не в последнюю очередь из-за пассажей вида:
цитата
гудели переговорные станции, кофейные аппараты и мозги аналитиков
Шёл дождь и два студента, один в галошах, а второй в университет, ага.
Esminets Marat
Сумбурно. Некая каша из пазлов, так и не сложившаяся в цельную картину. Слабо.
Bladeness
Перед нами Новый Петроград Петербург с вальсами Шуберта и хрустом французский булки. Ну не верю я, что в будущем чисто случайно возникнет новая Российская Империя со всеми традициями и даже языком. Возможно автору стоило писать (альтернативно) исторический рассказ, благо стилем русских классиков он владеет блестяще. Да и действие совершенно спокойно можно перенести на Землю, что ставит под вопрос релевантность рассказа теме конкурса.
Из минусов рассказа отмечу сходство с Михалковским высером «Цитадель», в котором тупые русские орки побеждают благородных европейцев исключительно с Божией помощью. Причем бог этот из машины.
Поэтому не смотря на талант — мимо
Pirozhyan
История... Да бог с ней, с историей. Автор, нужно расширять вселенную изобретенного Вами жанра. Это же подвид киберпанка — купецпанк, или славянпанк.
Chenuduss
Объёмная работа. Использовать старый стиль — ошибка. Читается тяжело. Общая мораль истории мне осталась не понятной. Result: Фейл.
Lynx pardinus
Прочла. Зажмурилась. Потрясла головой. Открыла глаза.
Это стеб, правда? Чистый стеб?
Но и стебу нужна вычитка... Впечатанные под тяжестью фруктов в фасады деревья — это сильно.
Esminets Marat
Тут давеча Его Превосходительство Володихин учредил сборник про православную империю Россию 2.0, милостию Божиею заполонившую Галактику благославенным телом своим, обильно умащенным елеем и кадилами обвешанным. Видим мы, несомненно, обломки черновиков к таковому сборнику, на что смотрим умилением, но и сами соответствуем. Милостивый государь Автор сие сочинение изволил писать бессонными ночами, немало свечей извёл, а гуси по имению с голым задом теперь ходят, все общипанные.
Так-то за гусей обидно, а потому — не топ. Но стилизация зачётная, всенепременно. Засим откланиваюсь.
George M.
Фантастика, изложенная языком, стилизованным под русских классиков 19 века. Гоголь с Достоевским на пару выглядывал из-за каждой строчки. Любопытно? Да, но не скажу, что в восторге. Сама стилизация удалась, если не на 100% то на 75% — точно. Зато текст от этой стилизации стал выглядеть вычурным гротеском. Видимо, автор этого и добивался. Дореволюционный язык и современные реалии, какой-то «пьяный» взгляд на религию и мораль... поиски смысла бытия и простой любви. Переплетение христианства и греческого мифа о Прометее... В общем, автор постарался на славу. Но увы, не понравилось.
Рассказ найдет своих читателей, ибо неординарен исполнением и идеей.
По вычитке:
«Узкие улочки Портовой стороны Нью-Петербурга еще дышали влагой недавнего ливня и уже кишели толпами клерков и праздных гуляк, когда по ним пронесся черный гравимобиль тыловой службы Дальнего Флота». Судя по построению предложения, гравимобиль пронесся по гулякам и клеркам. Да уж... месиво было знатное. ))
Удачи на конкурсе!
Vandervekken
а поиграем-ка, милостивое панство, в чекмаева
или почему рассказ не в романовском сборнике
казалось бы — сеттинг на ура
династия благодаря стараниям мордастого жоры гогенцоллерна опять на лошади
булки оглушающе хрустят
проблемы бензоколонки красуются в веках
достоевские бесы
публичные ангелы
белоинтеллигентская душа страдает навзрыд
да и вроде бы сверхидея весьма не безнадежная
особливо в контексте упомянутых булок
но четырехсотлетие дома обошлось без шедевра
по-моему, из-за следующего
трудночитаемость невероятная
прямая речь — монологами
авторская — предложениями под полтыщи знаков и по паре деепричастных оборотов в каждом
лубочность (скользкое покаяние автора картины не правит) махровая
погружение в сеттинг — насильственное
едва не отдельной ветвью сюжета
что сеттингу, однозначно, лишнее, а уж постороннему читателю совсем без надобности
пафос — улётный
человеков за ним не просматривается даже в моноклю
и отсутствие юмора
потому что гротескность картине дорисовать без труда, но автор не утруждается
особенно я бы поржал над распнутым ангелом
то есть, имхо, с подарком к четырехсотлетию автор слегка перестарался
насчет 13-го фантлаба не знаю — не моя группа
а, мимо сборника я сам тоже пролетел, да
Elpis_NoN
Стилизовано. Очень неоднозначное впечатление. Ну прямо очень.
Я услышала иронию по гордой и неприглядной отчизне. Горечь от безумной смеси жадности и патриотичности русского человека. Тут и церковь и красные звезды.
А еще в тексте очень много самолюбования, автор вел беседу сам с собой, а не с читателем. Атмосферности так много, что даже душно. При чтении я ощущала себя лишней, автор не мог нарадоваться на самого себя хорошего.
Но в мастерстве не откажешь.
Стеб на грани с сопереживанием. Распродать родину ради любви к падшей женщине, чтобы потом защищать родину
Сколько горькой иронии:
цитата
Земля Русская – плоть Христова, а нефть – кровь Его!
Интересно обыгран миф. По легенде у людей был огонь, но из-за шуток Прометея боги лишили их огня. Прометей просто вернул его. Кстати, там было еще наказание для людей – боги дали им женщин. Вот и правда – все беды от женщин. А главный герой должен вернуть людям огонь, как Прометей.
В общем повторюсь – очень неоднозначное впечатление
djemka
Первый прочитанный рассказ в группе привлёк своим названием, что автору, безусловно, в плюс.
А теперь по самому рассказу.
Меня всегда расстраивают подобные сюжеты, а особенно после Дня Победы. Но автор меня несколько утешил пятиконечными звёздами.
В целом, гротеск удался. Отсылки к современным реалиям очень выпуклые. Офицеры, загоняющие плазму, безудержная бравада. И на этом фоне — такая простая человеческая любовь, неправильная и порочная, но та, ради которой… Но не буду спойлерить.
Интересная манера изложения, наигранная стилизация под вычурный стиль XIX века. Вот к этому двойственное отношение. Стойкое ощущение, что автор и стиль доводит до абсурда. Диалоги у меня, как ни странно, читались влёт, а вот описания я читала, скрежеща зубами. И иногда именно из-за этого вычурного стиля начинал теряться смысл. Хорошо это или нет, не знаю? Почему-то кажется, что и это автор делал намеренно.
Не могу сказать, что рассказ понравился. Как раз-таки, скорее нет (вкусовщина, что поделать), но внимания заслуживает.
Pirozhyan
Хмм. Это похоже на рассказ номер 2, который был придуман автором, отдыхающим после написания рассказа номер 1. Для количества такая милота сойдёт.
А может, вместо автора рассказ придумал его двойник, состоящий из хорьков???
Chenuduss
Интересный сюжет, но реализация хромает. Существа с почти магическими способностями делает сюжет похожим на фентези. Result: Слабовато.
Esminets Marat
Сдаётся мне, джентльмены, что это была пародия. Кто-то из мастеров пошутил, свой ударный рассказ запихал в другую группу, а здесь теперь хихикает, глядя на попытки критиковать. Но я не такой, я на провокацию не поддамся!
Death Mage
«Вот! Вот оно! Наконец-то!», — подумал я, начиная читать этот рассказ. Наконец-то колонисты столкнулись с агрессивными представителями фауны, которые будут их жрать! Ну а что же в итоге? Оправдал ли рассказ мои ожидания? И да, и нет, — вот вам мой ответ.
Люди пытаются колонизировать планету Зеленую. Своё название она получила из-за того, что большую часть трёх ее континентов занимают леса. В этих самых лесах в изобилии водятся животные, напоминающие земных хорьков — как по внешнему виду, так и по размеру. И вот они-то и становятся главной угрозой для колонистов.
Можете представить себе хорька-убийцу? Я вот могу, и мне становится смешно. А вот бедным колонистам совсем не до смеха. Ведь хорьки нападают стаями и подчистую съедают свою жертву. Ни костей не оставляют, ни даже скафандра. Прямо зубастики какие-то! Но люди отгораживаются от монстров Периметром — высокой стеной, по которой пропущен ток. Однако эта мера защиты не долго остается эффективной. И скоро колонистов начинают есть уже внутри Периметра.
Население колонии редеет день от дня и вот последние выжившие открывают страшную тайну — хорьки умеют принимать облик людей. Однако их удается разоблачить. И гордые собой последние выжившие заходят на борт прилетевшего космического корабля. И вот тут отрывается еще одна страшная тайна, уже вторая, — хорьки умеют принимать облик не только людей. Но бедные колонисты об этом уже никогда не узнают.
Прочитал с интересом. Предпоследний, сюжетный поворот порадовал, а вот самый последний не очень. Уж слишком он фантастичный. Хотя в целом концовка позабавила.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
1) Во-первых — Рассказ следовало назвать «Хорьки».
2) Во-вторых — Ха-ха-ха-ха. Хорек — страшный монстр! Не смешите мои тапочки! Хотя, может быть, именно такого комического эффекта автор и добивался? По мне так всякие: крысы, собаки, пауки, змеи и другие представители нашей земной фауны, лучше подходят на роль страшных монстров, чем хорьки.
3) В-третьих — Лучше бы под конец появились новые чудовища. Например, хозяева этих самых хорьков. И вот они бы как раз и обладали способностью копировать людей или промывать людям мозги.
4) В-четвертых — «корабль, привезший их сюда».
Лучше сказать доставивший. Привозить — это скорее по земле, а космический корабль все-таки летает.
Elpis_NoN
История сначала заинтриговала.
По-моему, есть нестыковка. Если хорьки могли маскироваться, почему тогда люди увидели спящих животных после первых убийств. И если хорькам надо спать, чтобы переваривать еду, почему их не нашли после следующих убийств?
Как все-таки хорьки попали за периметр?
Рассуждения про лейкоциты и планету, которая защищается — только портят историю.
Финал натянутый. Как так корабль приземлился и не сообщил о себе. Неужели колонисты не сообщили, что им угрожают хорьки? Корабль прилетает, а там хорька гладят.
Впечатления средние. Средняя история, средний текст.
cirrozius
С такой-то идеей, и так слить сюжет? Тут можно было абсолютно все накрутить, покруче омерзительной восьмерки Тарантино. Но нет, автор или не захотел, или не сумел. Слабовато.
dymov
И снова рассказ начинается с экскурса в историю. Так надо делать, если хочешь, чтобы читатель сразу либо закрыл файл, либо уснул.
Больше похоже на синопсис.
djemka
Вариация на тему старого фильма «Нечто». Ох, как я его в детстве боялась! Знаете, автор, что мне в этом фильме нравится? Там реально страшно. Там героям страшно!
А у вас получилось, что никому не страшно. Ни читателям, ни самим героям. Так просто и буднично вы это рассказали. Подумаешь, одного-второго-третьего съели, не впервой! То есть вроде бы вы хотели показать, что люди боятся и в первую очередь из-за необъяснимого. Но вот слабоваты у них эмоции. Не хватило накала.
И, кстати, мне кажется, люди бы так просто от этой планеты не отказались. А завезли бы естественных, а точнее неестественных врагов этим хорькам. Я по хорькам не очень. Кто их ест? Может, рысь?
Но написано ровно, гладко и прочиталось быстро и легко. Вот за это спасибо!
Bladeness
Рассказ о том, что хорьки (пусть и инопланетные) оказались умнее людей. Имеется позаимствованная идея из «Who Goes There?», избитый твист с доппельгангером (видимо тоже оттуда), безликие слабоумные статисты вместо героев и скомканный финал (корабль сначала приземлился, а потом снова приземлился, что?). Все очень вторично.
Что касается стиля, то он не так уж плох, хотя местами проскакивают лексические и стилистические ошибки. Но в целом вполне читабельно.
Yazewa
Начало заинтересовало было, но очень скоро случилось разочарование. Скучно, надуманно. Герои разговаривают одинаково,при том одинаково картонно. В общем, трудно было заставить себя это дочитывать. Да и ни к чему. С трудом представляю себе данный рассказ в топе.
Pirozhyan
цитата
– От кого? – спросил хриплый голос.
– От Хмурого, – ответил я.
Проверено, если вы сошлетесь на Хмурого, Лысого, Плешивого или Патлатого, то вас впустят в любое злачное место на этой планете. Наверное, фантазия Основателя в этом моменте дала сбой.
Банальная лень автора. С трудом верится.
цитата
Около первого столба я остановился, чтобы завязать шнурок на левом ботинке. Уронил пластинку на пыльную землю. Маленький квадратик встал на ребро, а потом, словно увлеченный порывом ветра, закружился, взмыл в воздух и прилип к столбу поверх объектива. Теперь вместо меня системы обнаружения увидят пустое место: чип пластинки подкорректирует картинку.
И дальше...
цитата
– Прижми палец к квадратику, – сказал я. – Все, теперь он настроен на тебя. Если нужно будет загородиться от камеры, брось пластинку неподалеку от объектива. Детекторы сами определят положение камеры, и пластинка закроет ей видимость. В контрольный центр пойдет правильная картинка, но тебя на ней не будет.
Не проще было написать, что главный герой объяснил Стелле как пользоваться имитационной пластинкой. Зачем проговаривать принцип её действия во второй раз?
Если я правильно понял, смысл рассказа такой — Основатель со своим клоном летают по городам и ищут потенциальных бунтовщиков, впоследствии устраняя тех ненасильственными способами. Я потратил слишком много времени, переваривая рассказ, чтобы понять о чем он.
Chenuduss
Интересный сюжет, несмотря на довольно банальную базовую идею. Легкий стиль. Концовка очень понравилась. Result: Отлично!
Esminets Marat
Автор пишет бойко, но не считает нужным напрягаться: имеется перебор штампов. Если пальцы толстые — то непременно как сосиски, если воздух — то чистый и пьянящий, и непременно вдыхаемый полной грудью. Если зыркать — то воровато. Гладко, скучно, невыразительно.
George M.
Добротный текст. Из тех, что читаются на одном дыхании. Интересный мир, интересные «придумки» автора (тот же пещерный город). И несмотря на типичность: подпольные казино, диктаторы, агенты, восставшие ) все вместе создает бодрую атмосферу приключенческого рассказа, к которому цепляться не хочется, а просто: прочесть, улыбнуться и отдохнуть )
В меру экшена, в меру морали: счастье за деньги не купишь, и у каждого оно свое, в меру романтики. В общем очень сбалансированный и интересный рассказ.
Автор завязывает интригу и умело, без лишних объяснялок раскручивает историю, позволяя читателю быть и участником и свидетелем событий. Все отсылки и «ружья» развешаны и разбросаны где надо. Все в свое время стреляют .
По атмосфере напомнило «Хроники Стэна» А.Коула и К.Банча с их «вечными императором». Но это не в упрек рассказу, а в большой плюс.
В целом, спасибо за рассказ! И удачи на конкурсе.
По вычитке:
«на берегу тихого водопада» увы, автор, водопады тихими не бывают )
«Изредка в небес тихим» — опечатка «небесах»
«– Угу, – ответил я. – Развеяться пришел.» «Развеяться» — с маленькой буквы, после «я» — зпт а не тчк.
Там еще по тексту часто исчезает пробел между тире и следующим словом.
Elpis_NoN
В процессе чтения накатала целую страницу несоответствий, а потом случился финал. Вуа-ля и все по местам. Пришлось удалять написанное. Хороший рассказ. Текст без изысков, но сама история до меня достучалась, зацепила. История про то, что такое счастье и каково тем, кто решит организовать счастье для каждого лично.
Хотя одно замечание из списка все же оставлю. (Пролистала текст в поисках имени главного героя и порадовалась, сколько зацепок и отсылок с самого начала говорят о дружбе гг с Основателем). Стелла в отношениях с Антоном какая-то ненастоящая. Соответствие теме условное, случись все на каком-нибудь острове, история ничего не потеряла бы. Сам мир, планета не участвуют в происходящем, не создают особых необычных условий.
Но это придирки, рассказ хорош.
djemka
Боялась подступиться к рассказу из-за названия. К счастью, это название такое же обманчивое, как жизнь на Пасторали.
Идея проста: счастье за деньги не купишь и прививками не привьёшь. А вот ответственность, как оказывается, можно. Но опытные ответственные люди и нечестность обоснуют. Вот этот финт с обоснованием мне нравится!
А вот сам жанр я не люблю: подпольные заведения, роботы-эпидемиологи, герои-нулевики. Похоже на компьютерную игру, а это не, не моё. И главное, не понимаю, зачем этот сыр-бор, если цель — отлов сверхответственных. Мне кажется, сверхответственным только скажи, что их задача — проследить за надёжностью мироустройства, так они сами прибегут и весь этот балаган не потребуется! Или это ради свергнутого диктатора?
В общем, ничего против рассказа не имею, но вообще как-то мимо.
Bladeness
Такой средненький типичный сай фай с довольно банальными тропами и предсказуемыми твистами. Местами зияют логические дыры. Кроме того, сюжет никак не релевантен теме конкурса. С таким же успехом действо могло протекать на Земле.
Читать легко, но скучно.
AntonAbramov
Рассказ для старшеклассников. Они легко скушают космический челнок на небольшой глубине рядом с твоим атоллом. С готовностью стартуют на основной корабль, а потом – на Землю, которой может и нет. Им можно скормить почти всё. Вот только отношения между подростками… В Тимуре и его команде и то больше правды чувствовалось. Хотя и кулаком было, и погибла девочка, но как-то всё мультяшно.
Был момент, когда появился интерес, наметилась интрига – это встреча Севы со старцем из челнока. Развить бы, тайну закрутить, конфликт серьёзный затеять…
Темы не вижу.
Yazewa
Вот же незадача! С чётким желанием прочитать что-нибудь удачное, взялась за нахваленные выше
синие СЕВА НА КАНИКУЛАХ.
и полностью разочаровалась. Никакого убедительного мира, никаких ярких героев. А без этого литература про\для подростков просто невозможна. Сам ГГ не виден, хотя и вся история написана от его имени. Совсем не понравилось, увы.
Пожалуй, не буду больше расстраиваться. позже почитаю кого-то из второтурников. ((
Vandervekken
субъективное
очень неплохой пилотаж
логлайн
размышления о том, чему предстоит учиться когда всему обучен
фантдоп
мы — боги
да
с вмонтированными ПНВ и жабрами
идея
даже сверхлюди должны оставаться людьми
итого (более обычного многословное)
качественный пример рассмотрения темы с выходом за навеваемые шаблоном рамки
не шибко раскрученная в сетературе мысль об ответственности высокоуровневой цивилизации перед самой собой
удачная реализация — школа жизни она такая школа, а дети они такие дети
надстроечный слой с робототехникой
уровень монстров пера
Pirozhyan
Присоединяюсь к предыдущему оратору. Лучший рассказ в группе.
Bladeness
Великолепная подростковая фантастики. Порадовало абсолютно все: и сюжет, и стиль, и герои, и в особенности чарующая атмосфера пьянящего лета.
Даже придираться ни к чему не хочется. Однозначно лучший рассказ группы.
Chenuduss
Сюжет прост как три копейки, по факту: ни о чём. Жабры у людей — забавно. Не раскрыта причина конфликта из-за желания вернутся на землю. Читается легко. Result: Слабовато.
Esminets Marat
С диалогами перебор. Тем более, что особой смысловой нагрузки не несут, много слов-паразитов. Резать текст надо, причём прилично.
Elpis_NoN
Получила огромное удовольствие от рассказа. Вот даже добавить нечего. Я так была увлечена историей, что даже не задумывалась о каких-то пометках и комментариях.
djemka
Ещё один отличный рассказ в группе! Интересный фантдоп. Люди усовершенствованы, но остаются людьми, со своими чувствами, мечтами и переживаниями. И они не всесильны. Могут погибнуть, и на них также могут напасть ядовитые твари. Роботы — вовсе не андроиды и совсем не люди, но при этом верные друзья и помощники. Планета — почти как Старая Земля, и именно поэтому люди её не колонизируют, а изучают, причём аккуратно. Очень понравился штрих с будущими археологами.
Вначале думала немного придраться вот к этому:
«Коренные обитатели Ирия совсем не боятся людей, не успели ещё к нам приспособиться».
Хотела написать, что мальчик вряд ли видел обратную картину. Скорее всего, в его мире «не бояться людей» — это норма, и, вероятно, было бы логичнее, подойти к этому с другой стороны, примерно так: «Говорят, что на Старой Земле живые существа боятся людей...»
Но, как стало ясно дальше, Ирия не дом для колонистов. Тогда интересно, откуда эти люди? Если они прилетают на Ирию только на смены. Кстати, сколько длится эта смена? Эти тайны автор решил не раскрывать. Впрочем, рассказ это ничуть не портит.
Вначале меня путало Ева и Евыч. Долго не могла сообразить, это об одном человеке или о разных. И Нику чуть-чуть бы подчеркнуть в начале рассказа. А то она с Евой сливается. Но это мелочи.
Спасибо за рассказ и удачи!
zebrex
Вот реально к вам в мир прилетают инопланетяне на огненной колеснице. Хотят честно конкурентно торговать. Ваши действия?
Правильно. Конечно же, мочить! Эти алиены чо? Совсем нас за фраеров держат? Тот, который вроде торгпред, как он вообще в бизнесе столько продержался? С таким-то скиллом оценки рисков. Ковбой — тоже странный, ему битым словом про пушки, он вроде и понял, а все туда же. Но ковбою можно. Тем более, что в конце вышел профит.
Автору нельзя. Выхода нет.
Pirozhyan
Корпоративные разборки в маленьком Санчешу... Запутался в персонажах. Иоасим коварно стянул одеяло повествования на себя. Те же бусы, что и у дикарей Альдоры, но под другим соусом... Занятно, но не более того.
Chenuduss
В начале всё бодренько и интересно, но в конце всё внезапно отбывается. Вроде понятно, предлагают взятку за показания, которые помогут пришельцам начать агрессию. Но честно говоря, “ни о чём”, рассказ выглядит как неумело вырезанный отрывок из книги. Result: Слабовато.
Esminets Marat
А вот это неплохо. Но, на мой вкус, для столь небольшого текста — перебор с именами и названиями. Это отвлекает читателя, не даёт сосредоточиться на главных героях и событиях.
Elpis_NoN
Сравнение с богатырем мне показалось неуместным во дворце султана. Еще где-то ругательство было с пыжом, тоже зацепило взгляд.
Цельная история о том, что, если ты можешь купить людей, скорее всего и сам кого-нибудь продашься.
Bladeness
Отличный рассказ! Автор придумал интересный сюжет и очень умело его рассказал. Даже придраться особо не к чем, ну разве что к стилю местами.
djemka
Рассказ об интригах торговых компаний. Жизнь на отдельной планете сравнивается с жизнью космоса. И там, и там корабли, но в одном мире они бороздят моря, а в другом — космос. И там, и там есть более развитые и менее развитые народы. Но в одном случае речь идёт о разных регионах планеты, а в другом — о разных планетах. Автор упомянул социальный прогресс. И мне действительно было бы интересно почитать о том, как улучшили люди своё социальное устройство. Но в рассказе автора прогресс заключается только в том, что пришельцы изощреннее в обманах и умеют лучше драться. Тот ещё прогресс, я вам скажу.
Аналогия со стеклом понятна. Но вот только у тех, прилетевших, наверняка есть свои алмазы. То, за что они так же легко продадутся. И это расстраивает.
Может, автор это и хотел показать: что люди по сути своей не меняются?
О стиле написания.
Бодренько, но над стилем ещё нужно поработать.
Во-первых, многовато героев на такой объём. И отличать одних от других крайне сложно, потому что они говорят все одинаково и, фактически, об одном и том же. Какая-то внешняя оболочка показана. Это султан, это делец, это представитель конкурентов. Очень поверхностные.
Во-вторых, многовато деталей, где без них можно обойтись (например, описание одежды Джоша), и маловато там, где автор мог бы развернуться. Например, мне очень понравилась птица чокобо! Но эта птичка, по сути, — единственное, что как-то создаёт колорит. Всё остальное (так же, как в случае с героями) — только название. Дворец Султана, таверна, особняк.
Я не могу сказать, что рассказ плох. Но пока что сыроват, на мой взгляд. Думаю, при желании, автор сможет всё это развернуть в более интересную картинку.
Chenuduss
Понравилась зарисовка. Спасибо автору. Сеттинг, идея, проблематика, передача атмосферы — на уровне. Но сюжет подкачал, какой-то он простой. Result: Нормально.
Pirozhyan
Мрак и безысходность. Все как я люблю. Идея со Сферой интересная. Перемещение по отсеком мне напомнило гениальный фильм «Куб».
Конечно возник вопрос, что за строительный материал синтезируют роботы при помощи энергии Солнца? Ну это пусть разбираются «технические специалисты» коих на Фантлабе с избытком. Рассказ мне понравился. Конечно смутили немного каннибалы... Как-то приелись что ли. А в остальном замечательно.
zebrex
Вот замечательно, что мне попался этот текст. Я люблю и фон Неймана и сферу Дайсона тоже могу полюбить и даже ваши очепятки про пылинки. Но... Нет, не но. Лучше сказать так. Если бы я захотел написать погремуху, то сделал бы это именно так. Честно. И житейский трэшачок с каннибалами в финале дела не спасает. И рефрен звучит несколько натянуто. То есть он имеет право, рефрен ваш, но из уст героини как-то странно звучит. Я еще понял, если бы ее съели и инженер так горевал. А вы от ее лица битым словом. Ну, для закрепления.
Да, я бы взял вас в полуфинал. И, ради прикола, там даже высокую оценку вам поставил бы. Но попадание в финал маловероятно.
P.S. Я вот Blame терпеть не могу. Ближе к финалу она скатилась из дурной ахинеи в полную. Но такой эффект наблюдается у 95% манги. Не идите этим путем. Сеттинг — хорошо, но мало.
Esminets Marat
Автор пытался напугать красивостями, а вместе этого поразил неряшливостью. «По нелепой случайности именно в сердце и попал пылинка, пробившая его и наш корабль по пути» — это вот что такое? «Пылинка» — попалА, она женского рода, это я вам точно говорю, у меня — редкое чутьё на женский род. Как можно пробить по пути? «Его» — это кого?
«С тех пор я была одна. Не зная куда идти, ходила от одного пустого отсека к другому, заваривая за собой все входы.» — я уею, дорогая редакция. Девчонка ходит по кораблю, волочёт за собой сварочный аппарат и заваривает все входы. Надеюсь, хотя бы выходы она помиловала?
Это какой-то пердимонокль, товарищи
cirrozius
Отредактировать бы. «именно в сердце и попал пылинка, пробившая его и наш корабль по пути.» Получить удар трубы по голове — тоже не лучший оборот. Но рассказ читается на одном дыхании, и это хорошо. Тоже понравилось.
djemka
Серьёзный, глубокий и очень жестокий рассказ. Лишь единицы достойны называться людьми, остальные — потребители с базовыми потребностями, которые из прихоти могут сожрать человека. Кто-то — в образном смысле — не давая работать, практически связывая руки, а кто-то, дошедший до крайности — в прямом, чтобы получить необходимые для жизнедеятельности белки. Страшно.
Написано отлично! Заставляет задуматься.
Elpis_NoN
Что случилось с братом? Я не поняла предложения.
цитата
По нелепой случайности именно в сердце и попал пылинка, пробившая его и наш корабль по пути.
Очень понравилась идея с кластерами и сферой Дайсона. Я смогла ощутить одиночество и бесконечные переходы.
Идея про каннибалов мне показалась натянутой. Откуда бралась еда, ее вроде хватало? Да и культурный уровень повыше первобытнообщинного. В животноводстве есть такое правило — сами себя не кушаем. Потому, что очень велик шанс схватить всяких паразитов и болезнетворных бактерий, биологический вид-то одинаковый. Даже если кормить мясокостной мукой, прошу прощения у чувствительных натур. Поэтому каннибализм — это явление либо культурное, либо экстремально-голодательное. Ну как исключительный вариант — псих. Но я бы на месте психа, балующегося человечинкой, отправилась бы в места более заселенные. Замечу, что это скорее мои рассуждения, чем упрек рассказу.
В целом рассказ мне понравился. Рассуждений авторских много, но это дело вкуса.
dymov
Что-то как-то это... Мда.
И автор, ну елки-палки
цитата
Я отрицательно покачала головой, скорчив кислую мину.
Положительно покачать головой у вас точно не получится, оставьте вы эти уточнения.
Bladeness
Читать интересно. Хорошая не заезженная идея. Хорошо написан, хоть и недостаточно вычитан — попадается много ошибок. Но на этом плюсы и заканчиваются. Из хорошей идеи автор не смог развить достойный сюжет, вместо него банальная зарисовка на тему «героя поймали и хотят зажарить на ужин». Складывается ощущение, что автору просто не хватило времени дописать финал, в котором главгероиня таки решает проблему.
Кстати о проблеме. Причины ее появления никак не описаны, как вообще мог возникнуть кризис в столь развитом обществе? Почему люди страдают, когда у них есть гигантский фронтир, куда можно массово сбежать, как это сделала героиня? Всё это остается без ответа.
zebrex
Не A.Ram, нет? У него тоже герои глаза выкалывали. Если серьезно, то не похож. Слишком мрачно тут все.
Но вот опять непрактичные методы лишения зрения. Веки зашивать, брр... При том, что на примере одного из героев ясно, что и фармакологию могли заюзать. Есть такая, что не лишает перманентно. Да и ваще? Повязки на глаза никак? Серьезно, очки OculusRift, которые транслируют картинку из камеры непосредственно перед астронавтом. Кто-то, скажет, мол злобное нечто не глаза обманывает, а моск — очки не помогут. Пардон-те, зашивание тогда не поможет тем более.
Короче, прохода нет.
Pirozhyan
Зачем в этом унылом рассказе выращенные в пробирках участники экспедиции, одержимый Марсом миллиардер, и подмена одного близнеца другим. Вещие сны, галлюцинации... Скука.
Bladeness
...это... было... невероятно... скучно...
...а... еще... очень... наивно... и... неправдоподобно...
Chenuduss
Техника автора хороша, нареканий нет: построение сюжета, язык, развязка, всё отлично. Но сама идея так себе, в фентези это смотрелось бы более органично. Result: Нормально.
Esminets Marat
Я не понял: если в названии — призыв (приказ) к Химере, то должна быть запятая, а не точка. Обращение же!
Снова штампы, канцеляриты, заросли клюквы.
« свинцовая усталость радиоактивным грузом давит на плечи» — ёшкин пулемёт, автор, либо свинец — либо радиоактивность. Вместе они хреново сочетаются.
Беспомощная школярская ерунда. В топку.
Ga_Li
Интересная идея, несколько сумбурное исполнение.
Автор очень много всего наворотил, на мой взгляд лишнего и многие ниточки повествования болтаются в пустоте.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Интрига с близнецами очень прозрачная. Для чего нужны были эти странны вещие сны? Они же ничего сюжету не дают, только путают. Да просто парень всю жизнь брату завидовал и подменил его.
Абсолютно ничего не добавляет сюжету «Великий и ужасный Йелоустон» который взорвется через сто пятьдесят лет. Можно и попроще повод для проекта придумать.
Генерал Соловьев вначале кажется ГГ а потом виснет в пустоте.
Но в целом рассказ достойный. Автору спасибо.
Elpis_NoN
Как только в тексте появились близнецы, первое, что я подумала — пусть только они не поменяются. Или пусть все подумают, что они поменялись, но это будет иллюзией.
Азбука Байля на космическом корабле? Книги для слепых? Ожидали, что кто-то останется же зрения?
Ход с миражами времени меня удивил и порадовал.
Читается легко, увлекательно
Death Mage
Это название верно не только для рассказа, но и вообще для всех проектов по освоению ближнего и дальнего космоса. Читал я как-то в середине 2000-х годов статейку. В ней американцы бахвалились, что к 2020-му высадятся на Марсе. А к 2030-му там уже будеn полноценная колония. Уже 2017-й — а колонии нет не то что на Марсе, но даже на Луне. Ну да ладно, перейдем к рассказу.
Землю скоро ожидает глобальный катаклизм, поэтому в спешном порядке готовится проект по колонизации Марса под названием «Переезд». Именно его потом и переименуют в «Химеру» (хе-хе-хе-хе).
Поначалу все вроде бы идет хорошо. Создана подходящая команда из шести человек. Этой самой команде удается благополучно взлететь с Земли. Но потом, уже в космосе, происходит несчастный случай и один из астронавтов становится слепым. Не смотря на это, будущие колонисты все же долетают до Марса, удачно приземляются и выходят наружу, чтобы полюбоваться видами красной планеты.
Два человека остаются на корабле для подстраховки и один из них это тот ослепший космонавт, который явно не в себе. И вот тут бы рассказу превратится в триллер. Ставший слепым ведь — цитата: «двадцать шесть лет жил ради одного — увидеть Марс своими глазами». Все, получается, видят, а он нет, и они должны за это заплатить своими жизнями! Но этого не случается, превращение в триллер не происходит. Ну или почти не происходит.
Все космонавты, вышедшие на поверхность Марса, видят зеленый ландшафт: траву, цветы, деревья. А потом они видят даже море. Одна из будущих колонисток пробует зайти в него и — падает в пропасть. Красная планета все-таки получила свою жертву! А рассказ все-таки стал немного похож на триллер. Может он сейчас вообще превратится в ужастик, и на сцену выйдет страшная тварь, промывающая мозги космонавтам, а потом пожирающая их! Но нет!
Оказывается все дело в пространственно-визуальной аномалии, существующей на Марсе. Астронавты назвали это явление «миражи времени». От него существует только одна защита — не пользоваться органами зрения, или попросту говоря — не видеть. Тогда постепенно отрывается внутреннее зрение, какое отрылось у слепого космонавта. Оно-то и позволяет воспринимать все в истинном свете.
— Уголок (Отсек) Ворчливого Критикана —
Несколько ошибочек:
1) «Парень адаптировался, выучил азбуку Бройля»
Наверное, все-таки — Брайля.
2) «Мы годимся вами, ребята!»
Наверное, все-таки — гордимся.
djemka
С группой мне однозначно повезло!
Очень качественно исполненный рассказ. Любопытный фантдоп — реагент, который «производит» кислород. Понравилось, как проработан Кузнецов. В него верю без всяких «но» (точнее, с одним «но»: как-то не верится, что он будет относиться к команде как к своим детям. Всё-таки вряд ли он их лично тренировал, хотя допустить такое можно).
Но по сюжету есть замечания и всякие «не верю».
Из сорока пяти учеников выбрали шесть лучших, из которых один оказался обычным человеком. Не мог он быть с ними на равных по способностям. Вот не мог, и всё тут! То есть он мог быть умным и способным, это да. Но ведь остальные, помимо способностей, были еще и «улучшены» для выживания на Марсе. Хотя, может, он оказался там не из-за способностей, а из-за денег. Но тогда это хоть как-то должно было выразиться в отношении к нему товарищей и Кузнецова.
Фокус с близнецами не работает. Сразу понятно, что произошла подмена. Но автор, похоже, это знает и даже не пытается это долго скрывать.
Сцена с ослеплением. Как я поняла, сначала нужно было ввести реген,а затем адсорбент. То есть сделать два укола. Или взять реген из одной ампулы, адсорбент из другой, смешать их и после этого сделать укол. Так? И все члены команды должны были это знать. Тогда почему капитан, который внимательно наблюдал за этой сценой, ничего не сказал? И даже мысль у него не промелькнула, что Мартинез что-то сделал не так.
И, наконец, сам Марс. Химеры — это, конечно, неплохо. Но лучше бы это всё же были галлюциногены. А то из твёрдой НФ вы вдруг свалились в мистику. И вот это мне, как читателю, не нравится.
И ещё, кто зашивал глаза Ларисе? Роботов-медиков у команды не было, раз Лариса каждый день сама всё делала.
Но вообще читать было интересно. Внимание автор держит, и сюжет неплох!
Общие выводы по группе
Esminets Marat
РЕЗЮМЕ
В целом, очень лёгкая группа для судейства: чётко разламывается на две неравные части. Пять-шесть крепких рассказов (из них два — даже приличных, а «Адаптация» — явный кандидат на финал, крепкая НФ), остальные — слабая неведомая хрень. Особняком стоит пародия — пустышка.
Доклад закончил.
Bladeness
Все рассказы прочитаны, отзывы тоже написаны. Время подвести итоги (на объективность не претендую):
Адаптация — банальная история про живую планету талантливо написанный, но отдающий рассказами из Техники Молодежи за 76 год.
Голос — унылая бессюжетная религиозная псевдофилософия.
Гром — завязка космической фэнтези (без кульминации и развязки).
Долгожданная — еще один рассказ про живую планету-истеричку.
Земляне — говорильня с интересной идеей.
Как не сойти с ума и не угодить в депрессию — занятный но плохо рассказанный сюжет про поехавшего и Африку.
Клуб свеклуш — нефантастический рассказ о том, что мужики не нужны.
Марсиане — бульварное чтиво с искусственно приплетенной и ненужной фантастической составляющей.
Мертвый сектор — занятная идея и занятный мир при посредственном исполнении.
На разных полюсах — бессвязный набор абзацев.
Невечный огонь — лубочная фантастика.
Отражения — школьная версия Нечто.
Пастораль — типичный сайфай про планету счастья.
Сева на каникулах — великолепная подростковая фантастика про лето.
Стеклянные бусы — хороший рассказ о том, что все можно купить.
Сто миллиардов людей спустя — великолепная заготовка для ненаписанного рассказа со сферой Дайсона и зондами фон Неймана.
Химера. Не верь глазам своим — ...
И, собственно, топ:
Сева на каникулах — Лучший по всем параметрам рассказ.
Стеклянные бусы — Ничего сверхвыдающегося, но мне просто понравилось.
Адаптация — Нельзя было не добавить ибо написано замечательно.
Пастораль — Серенько, но достойно.
Сто миллиардов людей спустя — Добавил в топ исключительно из-за интересной идеи.
цитировать
свернуть ветку
