ФЛР 17 Группа 2 Мир


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «arturovna» > ФЛР — 17 Группа № 2 — Мир, труд, июль (Желтая)
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ФЛР — 17 Группа № 2 — Мир, труд, июль (Желтая)

Статья написана 18 июля 2019 г. 14:45




Список

1 Блудные — 16

2 Вид звезд со дна колодца — 18

3 Выходной — 15

4 Грандасанго — 17

5 Дух Завода — 16

6 Заклинание Феникса — 16

7 И снятся сны — 17

8 Колонизация — 17

9 Не покладая крыльев и лап — 18

10 Не пора ли отдохнуть? — 16

11 Радуга и стрелы — 16

12 Семья — 16

13 Суд — 17

14 Фейский принц — 17

15 Хлам — 17

Всего на 25.07.19 (5.29 по Рубежному)

250




НАШИ УДАРНИКИ

Bladeness — 15 + Итоги

Nshakirov — 15 + Итоги

Dokktor — 15 + Итоги

Nomill — 15 + Итоги

alef_seina — 15 + Итоги

Angvat — 15 + Итоги

Aklenord — 15 + Итоги

Almeg — 15 + Итоги

Karapapas — 15 + Итоги

Г у д в и н — 15 + Итоги

MillaRaMiran

Руслан Лютенко — 15 + Итоги

lowercase — 15 + Итоги

Евгений Басов

MishelVolor

Koneko

metahom

Malson

Ironic_Cloud — 15 + Итоги

Гарри Бук — 15 + Итоги

Death Mage — 15 + Итоги в своей колонке! (ссыль ниже)

ФЛР-17 — Желтая Группа — Мир, труд, июль — Отзывы от Death Mage






Г у д в и н

цитата

цитата

«Жук не отреагровал.»


Местами путано, очень не ровно, скомкано. Сюжет вроде пробивается, но слабо.

Хочу ответить одному из критиков – некоему Karapapas

цитата

цитата

«Если планета закрыта как они туда отдыхать поперлись?»


Ты бы видел сколько отдыхающих на закрытых пляжах!




Ironic_Cloud

Ну вот, опять за подробными описаниями история потерялась. Незначительным деталям выделено много знаков, а сюжет отошёл на второй план. Конец скомкан — то ли автор устал, то ли торопился. Надеялась, что финал вывезет, но нет.

Потенциал вижу, бросать писать точно не стоит, надо продолжать учиться, развиваться.

Что надо убирать:

1) словечки типа "ибо, более, вымолвил, средь" — вся эта старина уместна в стилизованных под эту самую старину текстах.

2) вот такие построения: Белло не Глянул в окно, т.к. не интересовался этой темой, но будто видел...

Это оч странно и, главное, не нужно. Прилепить описание бушующей стихии можно и по-другому.

3) несколько существительных, идущих подряд: "надежды потомков выходцев".

Есть интересные находки, типа "сердито нахохлилась травка". Ну, прелесть же! Это надо сохранить. Но опять же — использовать в меру.

По шкале от "да" до "нет": на этот раз нет, но потенциал вижу.





harrybook

Классика жанра.

Чужая планета, катастрофа, духи.

Скучно, на сон потянуло.




alef_seina

цитата

Белло повернулся к реке и попытался представить, какой путь поделал флайер в

качестве мяча для силы воды.



Что такое "мяч для силы воды" ?

цитата

цитата

что было видно по тонусу его тела



Как он углядел-то этот тонус?

Смысл рассказа неожиданно раскрывается в конце и почему-то вызывает отторжение. Как будто "блудных" заманили, чтобы поизмываться над ними.

Читается тяжело, до самого конца ощущение, что никакого смысла у рассказа и нет.





Almeg

Слишком эклектичный рассказ получился.

Причем, во всех отношениях: и стилистически, и по содержанию.

Вот вроде реалистический кусок, а потом – какой-то отстраненно-анимешный, вроде и переживают герои о потере Маши, а вроде только играют в переживания.

Я не понял, что это: авторская задумка такая или недоработка.

Пожалуй, не топ.




lowercase

Блудные — про то, как исследователи разбились и искали свою осьминожиху Машу. Местами прорывался внезапный "высокий стиль", всякие "ибо", "подобно" и т. д., что выглядело инородно в футуристическом антураже. Про ляп с вдыханием воздуха, наплевав на все инструкции, уже сказали выше. Вообще, большую часть текста занимала возня героев в разбитом "флайере" (кстати, зачем там "й"?), как будто это самое важное, а вот поиски Маши и все остальное длилось пару абзацев. Потенциал был, еще бы пару недель поработать над историей (которой и нет, в общем), придумать какую-то проблему, стоящую за всем этим, поправить лексику — и было бы неплохо.




Karapapas

У меня от прочтения появились только вопросы. Зачем начинать текст со сложных для восприятия предложений? Это только отбивает интерес. Зачем они вообще приперлись на землю? Зачем в рассказе куча сцен, которые не двигают сюжет и не раскрывают мир и героев? Почему если они давно не едят живых знают, что такое жаренная рыба? Как-так была осминожка, отчитались что нет осминожки? Если планета закрыта как они туда отдыхать поперлись? В чём идея рассказа?




Руслан Лютенко

За рассказ садился читать уставшим, и мог чего-то не понять. Археанка загипнотизировала членов команды и спровоцировала крушение? В конце оказалось, что её вообще не существует? При чём тут боги? Наверно стоит перечитать, а то чувствую, что в какое-то глупое положение попал... В тексте есть много языковых ляпов, чрезмерных и немного неуклюжих описаний, но описания как по мне — самая сильная часть, несколько интересных находок есть.




Bladeness

Рассказ о группе людей и одной осьминожке, занятых инспектированием умершей (но возрождающейся) Земли. Во время этого самого патрулирования осьминожка решает, что блудным сынам Земли пора бы вернуться на родину и разбивает флаер. После падения люди осматривают достопримечательности, проникаются листочком березы, упавшим на плечо и в конце понимают, что таки и правда надо бы вернуться.

В целом идея вроде как даже неплоха, правда я не совсем вкурил что за духи Земли и для чего они вообще нужны. Типа идея, что человек оставивший родину лишается и души? Ну такое.

Стиль рассказа местами сильно хромает, много стилистических ошибок. из-за этого местами непонятно что вообще происходит. Вообще, местами очень сильно хромает логика:

цитата

цитата

Белло вопреки инструкциям по правилам безопасности, из-за какого-то сбоя в мозгу, втянул широко открытым ртом воздух Земли-1

А до этого он не дышал что ли?

цитата

цитата

Думаю, на базе заметили наше отсутствие по радару и помощь не запоздает.


А "мейдей" послать гордость не позволяет? Пусть сами ищут?

цитата

цитата

Ожидать спасательную экспедицию можно по-разному: пользуясь правом потерпевшего на ничегонеделание

А мне всегда казалось, что ожидающие спасения, как правило, очень заняты собственным выживанием, а оно оказывается вон как.

цитата

цитата

Подтвердили, что никакой археанки Марии на борту не было


То есть во время вылета пропал человек (ну ок, осьминожка) и всем норм? А журнал вылетов? А списки сотрудников станции? А вся прочая бюрократия? А друзья и знакомые пропавшего? Ладно бы она не существовала, так автор ее в последней сцене показывает.

Фантдоп: полный набор — умирающая Земля, флаеры с пришельцами, духи Земли

Тема: патрулирование постапокалиптической Земли (наверное)





nshakirov

Рассказ норм. Вот правда, даже и сказать особо по нему нечего, просто норм. Начало понравилось, сила стихий нарисована поэтически и правдоподобно вместе с тем. Остальное довольно предсказуемо, банально. Зов Родины, да? Восходит все к материнской утробе еще, человек тоскует по колыбели. А вообще рассказ очень коротенький, но может оно и к лучшему...




dokktor

Интересное начало при скомканном и неясном конце. Интернациональный звездолет разбился (на Земле?) и летчики-земляне ищут следы своей сослуживицы археанки-осьминожки. Это, конечно, трогательно, однако потом ненавязчиво они оказываются (где? зачем?) чтобы продолжать поиски ее (души?). Можно, конечно, перечитать текст, пытаясь уяснить, проанализировать ситуацию, но зачем тратить время на то, что не увлекло сразу же, с первых слов?




nomill

Трое оказались на Земле. Потеряли подругу с щупальцами. Искали. Не нашли. В конце – нашли.

Тема «Делу время» (по первому варианту).

Начало не зацепило и дальше уже рассказ не заинтриговал.

Увы, мне было не интересно читать. Простите, автор.




Angvat

Вспомнилась старая шутка:

«…Шла донна Роза по лестнице, споткнулась и потеряла ребенка.

- А потом что?

- Ну поднялась, отряхнулась, спустилась дальше по лестнице и нашла».

Вот здесь тоже самое, только вместо донны и лестницы космолеты и планеты. Попросту не интересно.





Malson

Космический флайер терпит крушение и члены экспедиции теряют своего товарища — осьминожку Машу. Теряют во всех смыслах: непонятно куда она делась и была ли она на самом деле. Всё дальнейшие действия героев посвящены поискам своей подруги. Но концовка непонятная: то ли они её нашли, то ли не нашли... А может, все сошли с ума?

цитата

И они глазами-булыжниками глядели сквозь воду, где у подножия скалы на песке лениво перебирала щупальцами серебристо-зелёная археанка. Она дала правильный совет. Ведь и боги иногда в них нуждаются

.

Зачем автор всё так усложнил, и при чём тут космос? ))




Aklenord

Я считай что не знаком с советской фантастикой 60-х (наверное, только Стругацких немного и читал), но почему-то сидит во мне стереотип, что именно такие вот слегка наивные (на мой вкус) сюжеты были тогда в моде. А сейчас подобные сюжеты подустарели, столько лет все-таки прошло, не впечатляют, если только не выполнены с каким-то обалденным блеском. Здесь его нет.


Г у д в и н

Я ничего не понял. Может, потому что читать было скучно (хотя начало сулило интригу). Они роботы все или что? Клоны? Что-то в этот мир я не поверила.




metahom

Очень не хватает самого рассказа. Что за мир, почему пришел в такое состояние, как живут люди за пределами завода. Не хватает внятного сюжета.

Сочувствовать человеку, который сошел с ума от безвыходности социума конечно можно, но не хватает определенности, от чего именно сошел с ума старик.

В тоталитарных обществах, конечно, есть люди готовые рисковать жизнью ради незнакомцев, вот только они быстро заканчиваются. Так что медсестра помогающая ГГ это рояль.




Ironic_Cloud

Какая вкуснотища!

Язык, персонажи, посыл — здесь все прекрасно!

Я бы читала вас, автор, ещё! А, может, уже читаю, рассказ-то определённо написан Мастером.

Лозунг — огонь! :-)))

цитата

цитата

«Работай сам и заставляй работать весь мир вокруг»



Но один маленький вопрос у меня все же есть: а разве металлическая стружка не режет пальцы? 8-)

По шкале от "да" до "нет": восторженное да!




MishelVolor

Резьбу у Михалыча... Пил я с одним Михалычем с 2003 по 2008, подтверждаю, резьбу может сорвать. Через резьбу он покатался с милиполицией на машинке в отделение, побывал в больнице и даже чуть не остался в Питере, роялем придавленный.

"живот прихватит, или дух в цеху тяжелый делается." был свидетелем. Мужик бежал по цеху, руками размахивал, а потом остановился и медленно пошёл, понурый такой. Видимо не добежал :-(

А за то, что целую заготовку на стружку, надо премии лишать! В конце концов, рабочий-бракодел, мог бы с мастером покумекать, списать её на наладку, а тут перевёл? Плати!

"Это он так о Священной Миссии." Марксизм?!

"Кажется, я все-таки сорвался с резьбы." и вот поэтому я завязал с весельем! Ибо друзей много, а печень одна! Кстати, почему в цеху так мало запаха СОЖ? А горелый металл? (точильщики хреновы, сверло сожгли). А запах слегка несвежих опилок?

В любом случае — удачи!




alef_seina

Рассказ про сумасшествие, больше ничего не поняла. Что за рабочие? Они в тюрьме, что ли? Что за болванки они вытачивают и зачем им норма? Или это опять революция какая-то была, и типа новый СССР с новыми порядками? Как название связано с темой рассказа? В общем, загадочно все это.




Евгений Басов

В этом рассказе всё прекрасно. И стиль, и сюжет, и посыл, и трансформация героя. Есть и сквозные образы и живые диалоги. Читаешь и прямо плывёшь по истории. Ни одного лишнего слова, ни одной фальшивой нотки.

Круто!




Руслан Лютенко

Ну, тут уже немного лучше. Сразу ясно, что перечитывать не надо, объяснений не найдётся) Много оставлено за кадром и не понятно, что происходит, зачем происходит и почему. В принципе, можно и самому додумать. Язык хороший, герои очень выпуклые получились. Но объяснения, повторюсь, не хватило.




Aklenord

Не понравилось название — немного пафосом отдает, особенно после прочтения, когда ты к нему возвращаешься.

В целом нормально, в моем топе будет. Много вопросов, конечно, к миру, много недосказанностей, из-за чего цельная картинка не вырисовывается. Строится всё как будто на какой-то генетической памяти. Потому что если у героя второго плана память "натуральная" — мало что-то он ею делился. Или бы его давно изолировали...




Angvat

Стандартная антиутопия которая по неким незримым законам и неписанным правилам обязана присутствовать на каждом лит. Конкурсе. В данном образчике нет ничего примечательного, поэтому просто пойдем дальше.





Bladeness

Мрачная притча о жизни в дистопичном будущем. В неком тоталитарном мире обычный работяга на заводе решил симулировать безумие, чтобы отъехать на отдых в дурку. Однако же, сразу возникает вопрос — если немощных стариков отправляют на компост, то почему аналогично не поступают с психами?

Написано хорошо, особенно мне понравились постоянные намеки на тоталитарное устройство общества. Однако, я на дух не переношу подобный разговорный стиль повествования, пусть и с изрядной долей иронии. Так что мимо.

Фантдоп: антиутопия

Тема: работа на заводе




nshakirov

Очень классный рассказ! Написано превосходно, душевно. Придраться совершенно не к чему. Жаль только, что быстро закончился, хотелось бы узнать хотя бы вкратце, как ГГ пил море вдальнейшем. Вообще эта аллегория "пить море" — просто огонь! Пока лучший из прочитанного.




Almeg

А вот я и нашел себе фаворита.

Спасибо, автор, за доставленное удовольствие!

Буду болеть за ваш рассказ




dokktor

Шаблонная утопия с картонной философией и заурядной социалкой. Название понравилось, темы не увидел, если только не аллюзию на красоту обработки металла.




Karapapas

Талантливо написанный текст. Хорошая история. Моралью не давит, ужасы не вываливает на голову, а показывает со стороны. И надежду ещё в конце подбрасывает.




nomill

Два рабочих: старый и молодой. Первый – «человек старых правил», второй – представитель нового поколения, который слушал Михалыча.

Тема – «Делу время», в глобальном понимании (по второму варианту).

Начало вроде бы и заинтересовало, да и стиль написания не скучный, но в середине мне стало грустно (да и вообще, рассказ нагоняющий печаль), а вместе с ней и интерес стал пропадать. Концовка вроде бы и логичная, да с намёком о том, что ГГ последует путём Михалыча, но всё же… грустно (вздыхаю).




lowercase

Вид звезд со дна колодца — мрачная антиутопия, в которой весь мир — один сплошной завод. Отчасти понравилось, но не хватило какого-то объяснения, почему вдруг еще поколение назад (Михалыч же не древний, а годится гг в отцы) все еще было нормально, люди сало ели, жизни радовались, а потом вдруг все резко деградировало. Как жители этого мира вообще отдыхают? Во имя чего ударно трудятся, превозмогают и т. д? Где восторженные партработники, где песня "все выше, и выше, и выше" из динамиков в цехе? Без всего этого и вправду спятить можно ведь, бессмысленный труд — он только для роботов, а людям цель нужна (а у них там, кажется, один кнут и никакого пряника, так жить нельзя). Интересно, как герои вообще все разом в подвальные психлечебницы не отправились от такой жизни унылой. В общем, на мой взгляд, стоит доработать, атмосфера безысходности создана, общий вектор намечен, но уж больно много вопросов за кадром.





harrybook

Вроде и написано неплохо, но как-то замусолено, Михалычи встречаются чуть ли не в каждой второй подобной истории.

Не зацепило.





Malson

Очень странный "производственный мир". Не хотел бы я там оказаться. Сам рассказ написан неплохо, но вся атмосфера проникнута каким-то отчаянным безумием и безысходностью.

цитата

цитата

Кажется, я все-таки сорвался с резьбы.




Г у д в и н

Про подчищальщика за большими детками

Норм

+ за реализацию темы





Ironic_Cloud

Неплохо написано — и профессия главгера выбрана забавная, и похождения космодесантников зашли дальше традиционного купания в фонтане — но не зацепило.

В общем, нормальный такой средний рассказ — не похвалить, не поругать.

По шкале от "да" до "нет": серединка на половинку.




alef_seina

Любопытная работа, конечно, у главного героя: ходить и заставлять заполнять анкеты. Только такое впечатление, что большинство народу он отпустил всего лишь с визиткой, не заставив анкету заполнять. Потом, откуда взялась толпа в начале, не очень понятно. То есть, понятно, что это должны были быть обиженные, но почему их не опросили? Обиженные другими? Ну повезло герою, что обиженных подотчетными ему было так немного. Может, и на новой планете тоже так?

А вообще впечатление от похождений неизвестных в их выходной удручающее.





Руслан Лютенко

Наконец-то понятный(с моей точки зрения) рассказ. Без изысков, но читать было интересно, довольно оригинальные описания шалостей десантников (особенно с усыновлением). Правда, не верится, что на этих солдат не могут найти управу, ведь всегда найдётся пушка побольше. Это стоило бы лучше прописать. Но вообще норм)




Aklenord

Мне понравилось. Нормальный юмор, динамично, было приятно читать.

В конец немного не поверил. Прямо-таки страшно стало туда отправляться? Ну да ладно.




Bladeness

Занятный юмористический рассказ о работе чистильщика, устраняющего последствия веселых выходных космодесантников. Рассказ смешной и динамичный мне вполне понравился. Есть только два недостатка: во-первых, это ненужные пояснения и подробности, сбивающие ритм, а во-вторых, очень раздражает, когда герой называет себя решалой. Все таки он скорее чистильщик, потому что подчищает за другими, а во-вторых, у него должна быть какая-то официальная должность типа "инспектора" или "агента", а то как-то не солидно представляться решалой.

Фантдоп: космическая фантастика

Тема: трудовыебудни чистильщика




nshakirov

Местами забавная космоопера. Потешно.





Karapapas

Написано грамотно, если не брать во внимание длину тире. (Правильный размер получается если нажать левый нижний Ctrl и — в правом верхнем углу клавиатуры)

Это день ВДВ в космосе. События меняются так быстро, что я не успевал отследить и запомнить кто есть, кто. Это как посмотреть нарезку видео «Ржака смотреть до канца!» с праздника. Сюжета нет. Есть накиданные в кучу события. За ними ГГ потерялся и не раскрылся, а остальные просто не успели. Была попытка пошутить, но на меня не сработала. Воображения много, а сюжета мало.






dokktor

Крепенький середнячок с попытками развеселить читателя и пожалеть специалиста по утрясанию скандалов, который в процессе развлечений уделяет немало сил и времени своей работе. Сначала мешает сюжетная путаница, потом к ней слегка привыкаешь.




nomill

Решала улаживает проблемы, которые появились после гуляний галактических гвардейцев.

Тема: «Делу время» и «Потехе час» (по первому варианту).

Когда читал, представил себе фильм «Superнянь» и «Мальчишник в Вегасе», только в космической версии. В принципе, рассказ улыбнул. Не скажу, что прям смеялся, но настроение на градус точно поднял. Читается легко. Рассказ для отдыха, я бы сказал.

В принципе, мне понравилось.




lowercase

Выходной — про Сола Бэдмена (пасхалочка детектед), решалу, который устраняет последствия разгула доблестных астрогвардейцев. Неплохо, но я ни разу даже не улыбнулась, хотя рассказ явно задуман, как что-то забавное. Конечно, юмор — штука субъективная, возможно, кого-то другого это все зверски рассмешит. Сам по себе рассказ хороший, написан неплохо, история есть.




Angvat

Вполне можно было назвать просто «День космодесантника», что целиком и полностью отразило бы суть данного произведения. Попытка поюморить с не слишком тонкими отсылками – вон тут сериал «Ломать плохо», вон там – мультик «Парк на юге», а здесь игра «Дед-специалист» (серьезно? она здесь вообще зачем?). Так себе попытка.




Malson

События развиваются стремительно, тут уж не заскучаешь ))

цитата

цитата

— Один из них поджёг себе волосы, а потом нырнул в аквариум, расколов его пополам. Змеи выползли, и эти варвары зажарили их на огне! Слышите, самых редких и ядовитых змей в системе!


У автора очень богатая фантазия :-) Написано хорошо, с юмором, сюжет динамичный, плюсую!




harrybook

Проба пера.






Karapapas

Хороший приятный текст. Прочитал и не заметил как. Но это не рассказ, это начало романа. А финал быстрый пересказ событий в несколько абзацев. По сюжету – хоть читалось легко, меня не покидало ощущение искусственности, подтасовки фактов, события складывались и укладывались уж очень гладко. Две героини разные – это видно, но глубины я в них не увидел, скорее удобные функции. Но я признаю, что текст талантливый и наверняка найдет своих читателей.




Angvat

Занятный рассказ про сбор ККИ колоды. Но финал вышел какой-то смазанный, то ли автору времени не хватило, то ли в лимиты объемы не влазило, вот и пришлось все заканчивать.





Ironic_Cloud

Увлекательная история про смену судьбы через магическую колоду карт. Финал закономерный — алчность должна быть наказана.

Написано живо, хоть и не без шероховатостей.

На мой взгляд, описания карт многовато, но не скажу, что сильно портит, просто затянуто.

По шкале от "да" до "нет": скорее да.




Almeg

Всегда обидно, когда талантливый автор не вытягивает финал в хорошем рассказе. На тему данного финала существуют десятки анекдотов, которые может легко продолжить каждый.

Давайте поиграем: Поймал ВВП золотую рыбку и говорит: «Хочу быть царем»… На другое утро просыпается он…

Где? Ваш вариант? (ответ см. в конце).

Еще хочу остановиться на карте, найденной в трусах. Это было жёстко, автор. Здесь не только истерика, здесь импотенция может грозить впечатлительной натуре.

По уровню исполнения рассказ вполне мог бы быть в верхней половине топа, но из-за предсказуемого финала, видимо, останется где-то в его нижней части.

Правильный ответ:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

… в доме Ипатьева…





nshakirov

Еще один классный рассказ! Люблю всякую мистику с настольными играми и загадочными колодами карт, тут все это обыграно весьма качественно, читалось на одном дыхании. Финал правда очень уж предсказуем и скучноват.




Г у д в и н

цитата

цитата

«такую мягкую, будто бы набитую ангельскимИ пером»


цитата

цитата

«Потом, не взирая на собачий осенний холод»


Здесь же вроде слитно надо?

Читалось с интересом. Не знаю – чего всем финал не нравится, он закономерный.




lowercase

Грандасанго — про мистический квест. Напомнило чем-то мини-сериал "Lost room". Я такое люблю. Но! Зачем, зачем герои такие быдловатые? Ну неужели без этого никак нельзя, вот что потеряется, если сделать их нормальными, интеллигентными людьми? Такая отменная идея, но как будто писала Донцова в худшем своем проявлении. Но, конечно, это крайняя субъективщина, лично мне непросто было соотнести себя с персонажами, они все вызывали легкое раздражение. Так-то рассказ хороший, интересный. Концовка слегка смазана, но вполне в духе времени. Я с самого начала подумала, что гораздо прибыльнее было бы не собирать эту колоду всю жизнь, сходя с ума и ввязываясь в неприятности, а завести какой-нибудь информационный портал про это все, стать ведущим, в конце концов.




Aklenord

У меня, наверное, тоже такого хватает, но прям бросается в глаза в самом начале:

...мир иной бабки.

...о необходимости собрать колоду карт, бесцеремонно дёргая ящички старого серванта.

Потом, вчитавшись, либо не замечаешь, либо блошек и шероховатостей становится действительно меньше.

Рассказ понравился эдакой своей правильностью и хоть и затянутой, но достаточно интересной карточной придумкой. Пока мой фаворит в группе.




Bladeness

Ликбез по волшебной ККИ. Сюжета по сути нет — одна девушка пересказывает другой правила игры после чего следует очевидный твист. Зато история переполнена флешбэками, второстепенными персонажами и ненужными объяснялками. Зачем, например, вводить три типа колод, если значение в рассказе имеет только один? Или же пояснение про погашенные колоды, они тоже никак не используются.

Но главная претензия не ходульный сюжет и не утомляющие описания, а логика происходящего. Колоду. которая стоит миллионы и которая может коренным образом улучшить твою жизнь главная героиня просто так таскает с собой в сумочке? Я конечно понимаю, что девушка странная, но если бы у нее в голове вместо хлебушка были мозги, то она хранила бы колоду в сейфовой ячейке как минимум. Правда тогда у автора не было бы финального твиста.

Впрочем, написано хорошо и читается с удовольствием, по крайней мере до момента бесконечного перечисления карт.

Еще бросилось в глаза:

цитата

цитата

С Фрейзе они были знакомы лет с восемнадцати – зависали в одной компании, но никогда особо не дружили,


цитата

цитата

Как могла, Лиза успокоила старую подругу,


Вы там уж определитесь, подруги они или нет.

В общем, возможно концепция пойдет как задел для повести или романа, но в текущем виде — не айс.

Фантдоп: Грандасанго

Тема: Грандасанго




dokktor

Остроумный сюжет, богатый сеттинг, увлекательное развитие, неплохая концовка, темы почти не видно, читается с возрастающим интересом. Вспомнил вирусную игру трехлетней давности: поиск покемонов в неожиданных местах с помощью мобильников. Вроде аллюзия.




harrybook

Девушки бывают разные.

Опять на сон потянуло.




Malson

Героиня рассказа Лиза повсюду ищет какие-то волшебные карты. Но их поиск очень непрост и сопряжён с немалым риском.

цитата

цитата

Чтобы найти такую карту нужно, говоря современным языком, «выйти из зоны комфорта». Например, пойти утром на работу, а потом вернуться с полдороги, наплевав на выговор за опоздание или прогул, запрыгнуть в первый попавшийся автобус, выехать в незнакомый район, зайти в первый попавшийся подъезд любого дома, открыть (взломать!) рандомно почтовый ящик и… Очень может быть, что искомая карта окажется там».

Дальше выясняется, что колода волшебных карт может изменить жизнь к лучшему и... это очень круто. Лиза вовлекает в игру подругу, но преследует свои цели — ей позарез нужна редкая карта из её бабушкиного наследства...

Ну что сказать, ну что сказать... Оригинальный сюжет, но весь рассказ построен на диалогах двух подруг, и, несмотря на все старания автора, временами становится скучно. Концовка, на мой взгляд, получилась скомканной, а в целом — неплохо.




alef_seina

Интересная идея рассказа. Неожиданная подлость героини получила в итоге возмездие, что приятно. Любопытно, что случилось бы, если бы колоду собрала владелица, наверняка же что-нибудь другое. Но кроме этого не особенно зацепило. Не верится, например, что с хроническими болячками в спорт вообще попасть можно, они же в детстве выявились бы, там и отсеяли бы. Или это по реальному какому-то случаю написано? Не верится еще в бывшую спортсменку, ставшую алкоголичкой — такие действительно бывают?





Руслан Лютенко

Теперь понимаю, почему данный рассказ так хвалят. Он крутой и претензий к нему никаких нет, даже учитывая что большую часть рассказа идёт чисто диалог про карты. Идея замечательная, тянет на роман, по крайней мере я бы роман про грандасанаго прочитал) Концовка понравилась, одновременно всё хорошо закончилось и негодяи были наказаны)




Евгений Басов

цитата

цитата

махнула она в куда-то пространство лапкой-ручкой

Может лучше просто "махнула лапкой-ручкой"?

цитата

цитата

скрытый порок сердца нашли и кучу разной врожденной хрони, что с возрастом должна обостриться.

Речь не реалистичная.

цитата

цитата

Соскучилась я по твоему бреду

Сначала не могла вспомнить её, потом друг соскучилась по её бреду.

цитата

— «Парижск», — поправила Фрейзе. — Легендарная колода, говорят, её собирал Высоцкий.

Это понравилось)

В концовке — про Лизу я бы выкинул. Начиная с "А что же Лиза". Смазывает эффект от сюрприза с главной героиней. Либо переделал про Лизу полностью с целью усилить эффект концовки.

Вцелом, многовато диалогов. Их бы причесать. Ненужное для истории подсократить. Все эти прадедушка, папа, бабушка как-то немного утомляют.

Но в целом, мне понравилось. Занимательная вещь.

:beer:




nomill

Собери карты – получи новую жизнь.

Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).

Очень интересная история, где динамики, вроде бы и нет – лишь диалог двух знакомых, но очень интересно развивается сюжет, полностью связанный с Игрой. Суть игры – собрать определенную колоду 54 карт, и тогда жизнь изменится в лучшую сторону (ой ли?). Интригующее начало, намекающее на воровство, долгая, но увлекательная объяснялка того, что происходит, что это за карты такие, кто их собирает, зачем, каких видов бывает и в таком духе. Я читал не отрываясь.

Кульминация – да предсказуема, так как логична, но это не портит рассказ, как не странно. Да и кто говорит, что предсказуемость – это плохо? (да многие говорят, я знаю). Так вот, финал получился хорош: каждый получи по заслугам.

Общее впечатление: мне рассказ очень понравился. Лично меня он увлёк.

Спасибо автору за интересную историю!






Г у д в и н

Только мне показалось, что это стёб?




Руслан Лютенко

Автор умело нагнетал интригу, но всё решилось как-то очень плоско и банально. И непонятно. А потом ещё и оказалось, что герою всё это снится. Если уж использовать такой избитый приём, то хоть облекать его надо в достойный сюжет, живых героев, яркую картинку. А так — не катит.





Almeg

Очень странное впечатление производит рассказ.

С одной стороны, слова в предложения сложены грамотно, глаз почти нигде не спотыкается, а для текста такого объема это редкость; с другой – совершенно детские ошибки, типа «девченка».

Сюрреалистическая заводская линия написана хорошо, атмосфера создается опять-таки грамотно, а вот мелодраматическая линия сильно хромает (здесь автор совершенно прав в том, что такой абсолютный успех у красивой девушки возможен только в мужских снах).

Против появления Духа ничего не имею, но вот вещает он опять что-то из репертуара «детского сада» или (что то же самое) из репертуара злодеев американских комиксов. Мне бы хотелось увидеть Духа поумнее.

Про сон – вроде и надо выбросить, но тогда любовная линия рассыпается еще сильнее.

В общем, могу лишь сказать, что рассказ – один из кандидатов на оставшиеся места топа, а там – как получится.





lowercase

Дух Завода — про то, как гг снился сон про инфернальный завод. Его уже пинали, кажется, достаточно, поэтому я отмечу только, что банальное можно сделать интересным при желании. Но все же лучше и вовсе за банальное не браться. Даже имея невероятное мастерство.




alef_seina

Не вычитано.

Длинное муторное описание того, что в конечном итоге оказалось всего лишь сном.

А раз сон — значит, фантдоп отсутствует.

Идея рассказа непонятна — разве что, она в том, что "если напиться, будет сниться всякая муть".

Про Дух Завода тоже непонятно: зачем? почему? о чем он вообще говорил?

Кроме того, раздражают меня персонажи, которым только один раз поугрожай чем-нибудь — как они сразу бегут и все делают, не сопротивляясь. Ну это личные предпочтения.




harrybook

Иван-гелие от пьяного Матвея.




Karapapas

Серьёзно? Ссылка в тексте? Это что-то новенькое) И вот что интересно – что такое Кин-Дза-Дза я знаю, а вот Терра-Ферро оставшуюся без ссылки, пришлось гуглить.

цитата

цитата

(विमान)

– А это что?

Вот не знаю, как относиться к данному тексту. С одной стороны, какие-то несуразности в оформлении и построении фраз, но потом думаешь, что это стилизация или ты сам чего-то не понимаешь. И сюжет какой-то медленный и нагнетающий, но для меня не страшный. И только дочитав понял – это же Лавкрафт! Очень хорошая под него стилизация – поэтому мне и не зашло.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

И то что это был только сон, для меня стёрло сразу все заслуги до.

Но у рассказа точно найдутся поклонники.




nshakirov

С пунктуацией просто капец какой-то >:-| Да и в остальном... История скучна и избита, пафос проскользнет то тут то там, а уж финал то... Да и в любовь эту не веришь, так что финальная жертва Тэо выглядит уж очень картонно. Еще и древнее, хтоническое зло примешали. В общем, очень так себе, увы.





dokktor

Одно из самых страшных преступлений начинающего автора (и опытного тоже…) – помимо шаблонного описания природы, поучительных рассуждений о добре и зле или вопиющей неграмотности – оканчивать рассказ чудовищным баяном «это был сон», «а потом он проснулся».

Ладно, по тексту. Загадочный завод над берлогой древнего страшилища. Читатель должен быть заинтригован, фшоке пинать Лавкрафта и, держась за сердце, ждать захватывающей концовки. Увы, получилась убогая мелодрама вкупе с обещанием показать бабайку. Хотя бы можно было попытаться развить идею в рамках общения главгера с потенциальным архивариусом, которая стремилась раскрыть тайну местности, знала историю и легенды ужастика. Нет же, вместо этого мы читаем захватывающий опус, как пройти процедуру оформления в отделе кадров.




nomill

Обычный сон о том, как паренек устраивался на непонятный завод на непонятную должность.

Тема «Делу время» (по первому варианту).

Раз всё происходящее в рассказе — сон, значит произведение не фантастическое. Но предположим, что всё же…

Задумка о «темном» Заводе – что-то в этом есть. Но. Исполнение не вообще не понравилось. Были такие банальные ошибки, как прямая речь в середине абзаца просто взятая в кавычки… Ну, более мне сказать нечего.

Не удивлюсь, если рассказ написал новичок.

Мой вердикт: не понравилось.




Aklenord

Рассказ болеет какой запятайной болезнью, простите.

Производственная мистика, атмосфера нагнеталась-нагнеталась, а закончилась...

Смутил переход от жаргонных словечек героя в начале текста к тому факту, что он весь из себя суперзвезда...

Помнится, один мой рассказ очень клевали за то, что всё оказалось сном, не по-настоящему. Я очень тогда недоумевал. Эх.




Angvat

Так называемый «сон собаки» нынче есть один из самых избитых и унылых штампов в массовой и не очень культуре. И каким бы ни было произведение, лично для меня прямолинейное использование данного приема сразу же снижает ценность рассказа практически до нуля.





Bladeness

Сон пьяного юнца. Я написал длинную хвалебную оду этому интересному захватывающему рассказу с очень необычной идеей и таинственной атмосферой, но потом открыл глаза и понял, что это был лишь сон.

Фантдоп: отсутствует

Тема: действие рассказа происходит на заводе




Malson

Персонажи живые, диалоги естественные, читать интересно, держится интрига. Но концовка подкачала. Не то чтобы она совсем плохая, но хочется фантастики, а тут звенит будильник ))

цитата

цитата

Тут голова Матвея зазвенела от нарастающей боли, и он проснулся. Было действительно холодно. Он лежал на деревянной скамье, всё тело его затекло и болело. От голода свело живот, смрад во рту и мигрень напомнили о том, что он вчера много выпил.




Ironic_Cloud

Написано неплохим языком, но...

Хотелось бы узнать больше про духа Завода (тема выбрана классная), однако автор решил, что неубедительная история о любви с первого взгляда интереснее. Почему неубедительная? Ну, так потому, что "я знаю тебя всего два дня, но пожертвую собой". Серьезно?)

Хотя... что это я? В подростковых книгах и фильмах такое очень даже! Недавно имела неосторожность посмотреть "Алита: Боевой ангел" — там именно такое подростковое самопожертвование.

Мог бы получиться хороший мрачный рассказ про жертвоприношения духу на отдельном взятом предприятии, но весь писательский запал ушел на мелодраму.

По шкале от "да" до "нет": нет.




Г у д в и н

цитата

цитата

«шёл по коридорам закулисных помещениях»

Является ли дедлайн оправданием для невычитки?

цитата

цитата

«Спустя через сорок минут»


Соавторы?)

цитата

цитата

«ничего не заметив, продолжал бородач. — Но не торопится менять ничего!»

цитата

цитата

«Он слегка ослабил схватку»


С телефона штоли писали? Вот почему я против писаний с телефона. Тогда уж вычитывайте ваши автозамены.

Реализация темы и сетинг понравились. Но, на мой взгляд, в рассказе, где за каждым углом встречается «вот это поворот!», должно быть больше юмора.ИМХО, конечно.

А так – театральная магия это красиво. Хотелось бы посмотреть такой спектакль. Но много наивности в тексте.




Ironic_Cloud

Интересная задумка, интрига присутствует, читается легко, хочется узнать, чем закончится.

Впечатление портят картонные злодеи, удобные совпадения и некоторая мерисьюшность главгера. Ну и наивная любовная линия, куда ж без неё. Дива театра, наконец, доступна, и у героя новая пьеса на подходе.





По шкале от "да" до "нет": скорее нет.

Malson

Террористы какие-то вычурные. Без них было бы лучше, но тогда и рассказа наверно бы не получилось)). Текст нормальный, сцены описаны ярко, живо, но не хватает какой-то изюминки, может, иронии; как-то всё шаблонно...




цитата

цитата

Каждая клеточка тела госпожи Эллы Слейт зажглась ярким, белым светом. Мерцающее сияние охватило весь театр, ослепив всех, кроме самой актрисы. Она выхватила нож из рук замешкавшегося террориста и метнула его прямо в старика с чётками.

lowercase

Заклинание Феникса — про театр с магическими штучками. Очень интересная задумка, но мне показалось, что герои уж слишком скупы на эмоции. Террористы, трупы, кровавые ошметки режиссера на лицах актеров, а все только чуть-чуть взгрустнули. И хеппи-энд. Если это была сатира, мол, посредственные актеры и в настоящей жизни действуют, как бесчувственные картонки, то не хватило едкости. А если не сатира, то над способами выражать чувства героев письменно стоит поработать. Наверное.




Руслан Лютенко

Идея с театральной магией очень понравилась. Рассказ прям кинематографичный, у меня целый фильм в голове прокрутился, пока его читал. Но тема с террористами смотрится как-то инородно: они отдельно, театр отдельно. Террористы — как статисты, пришли-ушли, и им вообще не сопереживаешь. Да и зачем захватывать театр для приманивания короля и переворота — цель слишком мелкая и стратегически не значимая, сколь титулованным этот театр не был.




Angvat

Как по мне – достаточно слабая и натянутая история про волшебный театр. Герой постоянно спотыкается о внезапные прикустовые рояли и метит в родичи печально известных Сью. Не люблю такое.




harrybook

Картонный картон в картонном театре для любителей картона.





Bladeness

Театральное фентези. Простой деревенский юноша посещает королевский театр, дабы пропихнуть свой сценарий. Однако ж театр захватывают картонные маги-террористы, которые наивно требуют отречения короля. Юноша конечно сразу их раскусил, потому что чисто случайно встречался с ними раньше. Террористы почему-то решают, что король обязательно явится к ним через час и все это время хотят убить за просмотром какой-нибудь пьесы. Конечно же режиссер выбирает пьесу главного героя (ничего страшного, что ее никто в глаза не видел раньше и текста не знает). далее идет очень интересная пьеса, под конец которой террористы начинают убивать посетителей, попутно призывая убить всех актеров (почему актеры? Потому что гладиолус). И конечно же в самый последний момент главный герой всех спасает и мгновенно начинает флиртовать с главной героиней, чуть ли не занявшись сексом прямо на горах трупов зрителей (подумаешь друзья и знакомые умерли, дело житейское). Хэппиэнд.

Невероятно скучный и затянутый рассказ. Герои деревянные, мотивация отсутствует, сюжет банальный и предсказуемый. Короче, все очень плохо.

Фантдоп: магия

Тема: театр





Almeg

Мир получился довольно любопытным, но интрига немного слабовата для такого длинного текста. Хорошо бы было добавить каких-то дополнительных поворотов сюжета для поддержания интереса у читателей.

На каких-то других конкурсах рассказ мог бы пожалуй попасть в топ, но на ФЛР конкуренция жёсткая, поэтому, увы.




Karapapas

Прочитал имя героя – Оливер Джейме, и сразу есть захотелось)))

Грамотный текст, ошибки встречаются, но это скорее опечатки.

Хотел про сюжет написать, что ещё один милый и наивный рассказ, но кровища в конце немного смутила. Сама история отдаёт стихийность. Такое чувство, что придумывалась по ходу написания. И писалась не один день. Показалось, что текст начинающего автора. Хотя может и нет)





nshakirov

Написано то весьма неплохо, но читать было скучно. Может вкусовщина сказалась, я эти чисто магические сеттинги на дух не переношу, так уж вышло. Сама история не лишена драматизма, но выстроена прям по клише, оттого скукота.





dokktor

Сложная конъюнктурная вещь с многообещающим посылом – театральная магия и террористы, борьба за зрителя и жирное ружье на стене в первом акте. Неплохо сконструировано, однако концовка слабее завязки, хотя в целом интрига удалась.




nomill

Спектакль для террористов.

Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).

Сама история получилась средненькой. В диалогах иногда проскальзывала фальшь. В чем выраженная? Чаще всего в пафосе…

В принципе, читать было не скучно, но и не заметил, чтобы мне было сильно интересно.

Впечатление: не плохо и не хорошо.




Aklenord

Достаточно наивно получилось, причем не думаю, что умышленно.

И нельзя сказать, что я какой-то старый, матерый, циничный...

История есть — уже радует. Излишне возвышенные чувства подвигают кривиться.

Ай-ай-ай в отношении первого же предложения с опечаткой.

Вот такой набор первых&быстрых комментариев.




alef_seina

Написано хорошо, и мир с магией — люблю миры с магией — но чего-то все-таки не хватает, чтобы полностью достоверно было. Любопытно, кто такой был в театре, что террористы надеялись на выполнение своих условий? И вообще, это гражданская война, или террористы из другой страны? В чем-то все это напомнило "Пир во время чумы"





Г у д в и н

цитата

цитата

«посмотрел на счетчик, счетчик показывал сто двадцать минут. Он посмотрел»

цитата

цитата

«посмотрел на цифру четыреста двадцать и пошел к выходу из Цеха. На выходе лазер еще раз отсканировал его штрихкод, Глен посмотрел»

цитата

цитата

«Глен посмотрел на сверток с едой, но ужинать было рано, поэтому он пошел к компьютерному модулю и вошел в сеть. Сразу появился сайт магазина “Эйдро”, Глен вспомнил, что нужно бы посмотреть»

И этих «посмотрел» просто тьма по тексу. Автор, это ваш косяк, выкашивайте его) Не расстраивайтесь, это нормально для новичка, потом научитесь убирать это всё из текста, если захотите.

цитата

цитата

«покупал дорогую одежду, он был одет»

цитата

цитата

«Глен вышел и пошел к остановке надземного метро. Шел дождь»

цитата

цитата

«болела, последнее время даже инъекция, в которой было и обезболивающее»

цитата

цитата

«ученые долго и безрезультатно бились над его, пока не появился проект»

Всё. Дальше сами.

Обычный новичковый текст.




lowercase

И снятся сны — про мир будущего, виртуальную реальность и борьбу корпораций. Неожиданно понравилось, хоть и довольно стандартно. Даже отсутствие синонимов к именам героев не особенно резало глаза. Показалось, что каждую тему, затронутую в рассказе, можно было бы развить в отдельную историю. Например, подробнее рассказать про "заёмщиков", про действие обруча (я так поняла, что это было что-то вроде снов на продажу?). Эти темы показались мне глубже и интереснее, чем та, на которой автор решил в итоге сосредоточиться. Про самосознание ИИ уже столько напридумано, что внести сюда что-то новое уже довольно тяжело. Как вариант, можно просто поменять пол героев лавстори, чтобы ИИ-мужчина соблазнял гг-женщину. Это уже было бы не так заезженно. Во всяком случае, я не могу навскидку вспомнить ничего подобного. Что странно ???




Ironic_Cloud

Злые корпорации снова наживаются на доверчивых бедолагах. Сюжет прост, исполнение тоже.

Суховатый стиль — Глен пошёл, Глен подумал, Глен поел. Много цифр — какой этаж, какое кресло, сколько точно времени — но зачем?

Беда с запятыми.

По шкале от "да" до "нет": нет.





Angvat

Да простит меня автор, но я физически не могу читать текст, где напрочь игнорируются синонимы и главного героя исключительно называют по имени, раз за разом, предложение за предложением.




Руслан Лютенко

Рассказ напомнил другой из этой группы: "Радуга и стрелы". Но об этом уже наверняка кто- написал. Как и о том, наверно, что нужно меньше запятых и больше точек. Но по сравнению "Радугой" этот рассказ более... цепляющий, что-ли. И грустный. Видно, что автор начинающий, но могёт. Немного подправить, сделать накал страстей побольше и будет конфетка))




harrybook

Авторская фантазия в буквах.

Спать хочется.




Bladeness

Классический киберпанк. В будущем две конкурирующие корпорации борются за своих адептов не гнушаюсь никакими уловками. В ход идут даже виртуальные соблазнительницы, прикидывающиеся реальными женщинами. Мне кажется, подобный сюжет я уже где-то встречал, но тем не менее рассказ мне понравился.

Но все портит бедный язык автора. В первом же абзаце — ехало кресло через кресло, видит кресло в кресле кресло, сунуло кресло кресло в кресло, кресло кресло кресло кресло. И так по всему тексту. Никаких синонимов, только хардкор. Если главный герой Глен, то он только Глен. Не парень, не мужчина, не рабочий, не покупатель, а Глен. Ну и куча других ошибок, характерных для начинающих авторов.

Фантдоп: киберпанк

Тема: герой ходит на работу.




Karapapas

Первое что я сделал, это отформатировал текст. Сократил расстояние между строк и добавил интервал после абзацев. До этого рассказ сливался и глаз сбивался со строчки.

Суровый текст – если Глен, то Глен и не как кроме Глен!

Ученический рассказ, как по качеству текста, так и по содержанию. Желаю дальнейших успехов.





nshakirov

Текст явно начинающего автора, но слог приятный, читалось на удивление быстро и легко. Тут примитивизм изложения как-то скореллировал с примитивностью описанного общества, так что вышел занятный эффект позитивного сложения. Ну а поставленная в финале проблема про способность ИИ к чуйствам очень уж избита, увы. Но в целом неплохое послевкусие осталось.






MillaRaMiran

Нужна редакция. Вот срочно. Где-то пробела не хватает, где-то наоборот лишний.

Абзацы на целую страницу — наше все. Правда, это даёт рассказу ощущение затянутости. Их можно с лёгкостью поделить на несколько мелких. Мелочь — а много решает для текста. Никто не любит огромные абзацы.

"— Мистер Глен? — спросил робот.

— Да, это я.

— Вам товар.

— Но я ничего не заказывал." — Забавно.

Вода.

Скорее да, чем нет, посмотрю по остальным рассказам.




dokktor

Заурядная модель борьбы искинов за рынок и любовь, во всяком случае, я такой вывод сделал после прочтения. Читается со слабым интересом, но раздражают гирлянды глаголов «шел-пошел-пришел».





Aklenord

Есть наметки на хорошую антиутопию, атмосфера специфического будущего, как мне кажется, передана.

Развязка показалась простоватой.

Очень неряшливый текст с точки зрения знаков препинания и опечаток. Кто-то милостиво относится к этому, меня же такое подбешивает и мешает читать, я спотыкаюсь.





nomill

ИИ влюбляет в себя людей и встречается с ними в образе человека в виртуальном мире.

Тема «Делу время» (по второму варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).

Хороший киберпанк. Есть шероховатости в тексте. Начало немного затянуто, но середина и финал выровняли это положение.

В общем, всё хорошо, но есть одно «но». Возможно даже огромное «НО». Идея рассказа о создании ИИ, которое бы помогло делать интернет-покупки и при этом влюбить в себя человека полностью повторяет идею из фильма «100 вещей и ничего лишнего».

Вывод: рассказ-то мне понравился, но это «НО»… Эх, не знаю, как оценивать эту работу...





alef_seina

цитата

цитата

и футболку с воротничком на которой красовался крупный логотип корпорации “Квэй” и новенькие желто-черные ботинки из суперкожи.

На футболке красовались ботинки?

Вот что получается, если игнорировать запятые!

цитата

цитата

сотня людей объединенных в сеть могла обеспечить работу роботов на нескольких крупных фабриках.


пффф что ж так мелко-то

Бедного героя развели, как лоха. Мир в рассказе какой-то очень уж упрощенный: борьба всего между двумя фирмами) К тому же, такой ИИ вполне мог бы справиться с обеспечением работы заводов. Или он тоже на основе человеческих ресурсов? Вообще идея интересная...




Almeg

Я бы посоветовал автору прочитать рассказ «Радуга и стрелы» из этой же группы.

Многим «РиС» не понравился, но у меня он в верхней части топа, потому что рассказ, естественно, не про игру, и даже не про одиночество геймеров.

Про одиночество – это как раз «И снятся сны». Здесь одиночество просто констатируется.

А в «РиС-ах» — про чувство одиночества. Вот это вот главное: как автор искусно, мелкими штришками, вкрапленными в сюжет игры, рисует нам чувства одинокого человека.

На мой взгляд, этому стоит поучиться.

Увы, не топ.




Malson

Дорогой автор, в 10-страничном тексте слово "Глен" у вас повторяется 108 раз! Поздравляю, конечно, с рекордом, но всё-таки это литературный конкурс, а не математический. Попробуйте использовать синонимы (близкие по значению слова)…

И как же всё-таки автор любит математику, очень заметна его привязанность к цифрам, в рассказе их можно встретить везде, чуть ли не в каждом предложении.

цитата

цитата

Глен привычно пошел по лабиринту и вышел к сектору два, теперь нужно было найти триста четырнадцатое кресло. Все кресла сектора были красными, в некоторых сидели люди, а некоторые были свободны, и только ждали своих пользователей. Наконец Глен нашел свое кресло, следующее кресло с номером триста пятнадцать было занято, в нем сидел мужчиналет сорока, а на счетчике над его левым плечом красным светилась страшная цифра триста пятнадцать


В таком виде текст трудночитаем: много ошибок, практически нет абзацев. Печалька...






Malson

Рассказ воспринимается как газетная статья или журналистский репортаж.

цитата

цитата

Полковник всё время отслеживает выполнение планов. Он помнит, что прошло почти восемь лет с начала работ и назначения его на эту должность. Он видит, как пять тысяч восемьсот двадцать два человека и сто двадцать тысяч дронов трудятся на этом поприще ради общей цели.

Так и не смог толком въехать в сюжет, давно не читаю газеты и очень трудно осмыслить такую подачу материала. Предлагаю повысить полковника до генерала и переписать всё заново ))

harrybook

Одна из самых замусоленных тем.

И вообще, и в этой группе.





Almeg

В психологическом плане задумка сильная.

Действительно, колонистам можно только посочувствовать в такой ситуации.

По реализации – как-то много места посадкам лихтеров уделено, фантазии автора, придумавшего каждому из них имя собственное, можно, конечно, позавидовать, но в целом показалось затянутым.

Один из кандидатов на оставшиеся места в топе.




alef_seina

Грустная история о старости.

Полковника жаль, как жаль старика, обнаружившего, что дело всей его жизни окончилось пшиком.

Слишком много описаний в рассказе, читается с усилием. Но идея хороша.




Angvat

Статья для газеты «Будни космических тружеников». С финалом из серии «Трали-вали, а мы не в тот подъезд попали, все было зря». Скууучнооо.




Bladeness

Зарисовка из жизни колонистов. Автор рисует картину (очень живописную надо сказать) прибытия в колонию грузовых кораблей, потом широкими мазками рисует лор и предысторию колонии. И все этого для того, чтобы в конце рассказать анекдот, что командование на самом деле ошиблось и колонии тут быть не должно. В целом же идея о том, что многолетний труд тысяч людей в один момент может вдруг оказаться напрасным мне понравилась. Как и понравилась зарисовка прибытия звездолетов (и плевать, что она не несет в себе никакого смысла, хотя и занимает половину рассказа). Еще бы авторский стиль поправить. а то местами уж очень коряво, и было бы вообще отлично.

Фантдоп: Колонизация

Тема: Колонизация




nshakirov

Что-то очень унылое и пафосное. Увы, я даже не смог осилить (((




Ironic_Cloud

Я читала, читала, читала, а интересно все никак не становилось. Ну, то есть вроде что-то происходило, но было как-то скучно. И виной тому бесконечные описания. Это просто трясина какая-то для авторов — понапихать побольше деталей. А в итоге за деревьями леса не видно.

Не прониклась ни в первый раз, ни при повторном прочтении.

По шкале от "да" до "нет": нет.




lowercase

Колонизация — про то, как начальство перепутало планету, а там уже героические колонисты развели светлое будущее. Написано хорошо, приятно, обожаю про звездолеты и героических покорителей. Но вот основная идея показалась настолько странной, что это перечеркнуло все хорошее, к сожалению. Не верю, что можно столько лет и ресурсов угрохать в пустоту, а потом пожать плечами и объявить эвакуацию. Это только в моих любимых градостоительных симуляторах нормальное человечье поведение, а в реальности смирились бы, улыбнулись фальшивенько и приставили всех причастных к награде, чтобы идиотами не выглядеть. Тем более, что колонисты нашли какие-то редкие и ценные минералы, наладили производство. Я, конечно, к генералу прониклась сочувствием, но... уж слишком нелепо для драмы, а для сатиры — не хватает гротеска.




Koneko

Необычная манера изложения. Сразу представляется бедолага полковник, который так и застрял мысленно и морально в этом моменте, когда ему объявили об эвакуации и сказали, что колонизация была ошибкой. Поэтому глаголы все в настоящем времени – он словно в ловушке и не может сделать шаг вперед, не может признать, что все было зря, весь его великий труд. В общем, рассказ оставил странное впечатление, но текст сильный. Автор определенно знает толк в психологии.





dokktor

Подавляет масса названий, поток информации и какая-то ожесточенная динамика. Не увидел темы, очень неприятно, что при столь насыщенной атмосферности… читатели оказались обмануты. Оказывается, вся эта куча мала ошиблась адресом, кина не будет, механик был пьян, освобождайте места согласно купленным билетам.




Aklenord

Не верю.

Сначала казалось, что фишка рассказа в какой-то пародии на ударно-коммунистический труд, потом стал догадываться, что все перечисления трудовых подвигов сделаны неспроста. Ага, ошиблись...

Не верю.





nomill

Название говорит само о себе – рассказ про колонизацию…

Тема «Делу время» (по второму варианту)

Очень описательный рассказ. Вот до того много описаний, что прям… ну вот вообще не зацепило меня это произведение.

Итог: рассказ ничем не понравился.




Karapapas

Это немного поэтизированная газетная статья. Наверное, подобные рассказы очень ценились на пике коммунистической эпохи. Только писали в них про освоение Сибири или БАМ. Ну и финал соответствующий: Такую страну планету просрали!».




Руслан Лютенко

Очень монументальный рассказ с грустной концовкой. Но она то и самое слабое место рассказа. Как можно было перепутать планеты, ведь в деле терраформирования, на которое могут уйти триллионы денежных единиц, всё должно быть рассчитано до мелочей. Но даже если и ошиблись, зачем потом покидать, ведь там обнаружились залежи ценного металла, люди нормально обосновались и т.д. В целом мне понравилось, особенно описания.




Гудвин

Даже не знаю что и сказать. Скучно. Слишком много описаний, слишком мало сюжета. Сори, автор, я не ваш читатель.




Ironic_Cloud

Приятный рассказ про то, что с чужими можно договориться.

Хорошо написано, хэппи энд ничуть не портит, наоборот, все правильно, так и должно быть. Мне понравилось. Спасибо, автор!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Медку инопланетного захотелось. Хотя бы один горшочек.8:-0




По шкале от "да" до "нет": определённо да.


lowercase

Не покладая крыльев и лап — про то, как разведка нашла планету с разумными насекомыми. Что-то похожее на Шекли, но уж слишком беззубо. Как только начался настоящий конфликт — рассказ закончился. Можно было развить идею, как из благих намерений трудиться сообща (во имя чего, кстати? Люди-то понятно, зачем жаждут мира, а насекомым польза какая от людей?) вырастает нечто страшное, потому что погоня за выгодой — краеугольный камень человеческой природы. Утопично. Но мне понравилось, хороший, приятный рассказ.




Malson

Язык богатый, описание жизни разумных насекомых порадовало яркими деталями.

цитата

цитата

По левое крыло поднялся из травы и встал в рост здоровенный двулапый урод с квадратной башкой.

Миг спустя урод озарился сполохами света, будто зажёг в себе малое солнце, выпростал из тулова пару аморфных конечностей и споро зашевелил беспорядочно растущими из башки усиками.


Прикольный сюжет, особенно понравились диалоги, когда каждая раса пыталась понять: разумны ли их оппоненты )) Стиль выдержан, читается с интересом, однозначно в моём топе.






Руслан Лютенко

Первый рассказ в этой группе, который язык не поворачивается назвать простым — есть интересный сюжет и конфликт. Концовка показалась слишком хэппи, к стыду своему хотелось, чтобы люди и насекомые не нашли общий язык, или произошла какая-то досадная случайность и алиенов сожгли) Но мир и труд тоже имеет место быть, тем более вписывается в тему конкурса, так что претензий нет. Рассказ понравился)




harrybook

Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб

от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр.

Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет –

летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет. (c)

Нет, не моё.




Koneko

Немного затянуто, но в целом полноценная космическая повесть о заселении другой планеты, о встрече двух разумных рас, о первоначальном конфликте и последующем примирении к взаимной выгоде. В общем, хороший, добротный рассказ.




Bladeness

Олдскульная планетарная фантастика. Исследовательский корабль землян прилетает на потенциально пригодную для колонизирования планету, где обнаруживает разумных пчел. Пчелы пытаются вступить в контакт. Стороны находят взаимопонимание. Мир, дружба, жвачка.

Рассказ написан отлично, особенно порадовало повествования от лица как людей, так и пчел. Каких-то огрехов по стилю не заметил, читается легко и с интересом. Отдельно хочется похвалить продуманность сеттинга (особенно понравилось отсутствие у варваров письменности из-за нехватки ресурсов). Радует отсутствие лишних описаний и неработающих элементов. Рассказ мне весьма понравился, а поэтому докопаюсь до него сильнее.

Итак, первый спорный момент — капитан корабля сам выбирает куда лететь. Мне конечно нравится авантюризм в духе фантастики 60-х, но я ни за что не поверю, что один человек (не ученый совет, не правительственная комиссия, не руководство корпорации) решает судьбу дорогостоящей и опасной миссии. И почему тогда за провал капитану грозит ататат? Сначала сами ставят человека в тяжелые условия, а потом еще и наказывают его за это. У вас там капитанов как грязи что ли?

Впрочем, скорее всего во вселенной автора люди — легко заменимый расходный материал. Иначе почему шатать улей отправляют их, а не дронов или хотя бы роботов на радиоуправлении мне совершенно непонятно.

Следующий слабый момент — мед инопланетных пчел. Юмор тут весь в том, что возможность использовать тот или иной органический субстрат в качестве донора восстановительных эквивалентов и/или углерода — это предмет наличия нефиговых метаболических систем с тонкой генетической регуляцией, рецепторными механизмами, вторичными путями для балансировки и механизмами утилизации вторпродуктов. И это ещё только клеточный уровень — у многоклеточных организмов вроде нас появляется целый новый ряд проблем с целенапралвенным перемещением веществ на макроскопическом уровне. И только со всей этой хренью, выработанной миллонами лет эволюции, человеческий организм может поддерживать внутренний гомеостаз за счёт весьма коротенького списка загружаемых в рот головы субстратов. И то только при соблюдении целой тучи обязательных условий, от наличия незаменимых коферментов до температуры и присутствия определённых симбиотических организмов. Говоря короче — по умолчанию вообще всё несъедобно и практически ядовито даже на Земле. А тут в далеком космосе чужеродный сложный органический полимер с которым человеческий организм ни разу не сталкивался вдруг не только не вреден, а наоборот, очень даже полезен. Ну хорошо, допустим биохимия ксенопчел и людей совместима, допустим, что ксеномед усваивается человеческим организмом, допустим, что она даже не вреден, допустим, что он волшебный (иначе я не знаю как он лечит разные болезни с различным патогенезом), допустим всем плевать на карантин (что-то уже слишком много "допустим" вышло), но блин как ученому, медику пришло в голову больного человека пичкать неизвестной неисследованной субстанцией? А что если это сильнейший аллерген, а что если в нем смертоносные бактерии? У этого доктора что, хлебушек вместо мозгов?

Итак, человечество нашло панацею. Что же оно будет делать дальше? Во все времена человечество нагибало менее развитые цивилизации, ради ништяков. А если те представляли угрозу, то и вовсе уничтожало их. Казалось бы и тут разведчики сматывают удочки, а потом прилетает космофлот и загоняет ксенопчел в рабство. Или еще проще — земные ученые сами синтезируют нужное вещество, после пары лет исследований, а выживших после терраформирования ксенопчел загоняют в резервации и зоопарки. Но допустим, в мире автора победил коммунизм и счастливые люди больше не эксплуатируют слабых (тогда к чему пассаж про анальные кары для капитана, если на Земле изобилие и достаток?) и с пчелами решено договариваться. Но что люди могут предложить? Построенные из говна и палок ульи? Серьезно? пчелы по дефолту и так неплохо строят, а тут у нас еще и разумные пчелы с развитой письменностью(sic!), что-то мне подсказывает, что проблем с жильем у них уж точно быть не должно. Но нет, они рады самодельным ульям как дети.

Впрочем, не смотря на все эти спорные вопросы, сюжет работает, в историю веришь.

Фантдоп: планетарная фантастика

Тема: исследование других планет




Aklenord

Конечно, хэппи-энд — штука хорошая, но сдобренный веществом, фигурирующим в повествовании, становится немного слащавым, нанося урон достоверности. Это мое мнение, конечно.

Написано складно, но восторга от идеи и сюжета я, к сожалению, не испытал. Чтобы подать "Давайте жить дружно!" под каким-то новым соусом, чтобы очень-очень (мне) понравилось, тут что-то другое нужно.

Возможно, дело вкуса, не более.





Almeg

Это — хороший рассказ, добрый.

Написано опытной рукой.

Немного портит впечатление нарочитое желание автора вписаться в тему труда (название и финальное предложение).

Думаю, это было лишним, про трудовую деятельность в рассказе и так достаточно.

Это – топ.




Karapapas

Хороший, добрый, светлый рассказ. Замечаний нет, можно только хвалить.

Только один момент заметил:

цитата

Докладывать раз в десятину дня.

День – как определение времени у аборигенов появляется только тут, по-моему.





dokktor

Лучший рассказ группы, полагаю, что выйдет в главный финал. Задуман, разработан и реализован профессионалом. Правда, слегка напрягает… неуловимо неприсутствующая тема (?). Пытался вспомнить аналогичный фрагмент классики (атака роя на головного кибера)– у Стругацких или Урсулы был соответствующий эпизод… впрочем, это не придирка. Материал богат и сочен, редкий случай (для меня), когда объем текста полностью оправдан и хочется дочитать до конца.




nomill

Контакт людей с «пчёлками» на их же планете.

Тема «Делу время» (по первому варианту)

Хорошо написанный текст. Ксенофантстика вышла довольно оригинальной и, что не маловажно, читатель смотрит на мир глазами «пчёлок».

Я, конечно, не сразу понял, что автор показывают историю с двух точек зрения, поэтому немного растерялся, когда повествование началось со стороны людей – я подумал, что где-то что-то пропустил или произошла какая-то ошибка при сбрасывании работы на конкурс и склеились две совершенно разные истории. Но вскоре всё стало на свои места.

Итого: я получил удовольствие от прочтения. Точно ТОП.




alef_seina

Мне понравилось.

Рассказ про первый контакт разных цивилизаций с хорошим концом. Люблю такое. Я бы почитала, что у них дальше происходило, не могло же все развиваться без проблем. Единственное что, не до конца вычитанное, кое-где глаз зацеплялся за опечатки. Но это не портило общее впечатление.

И еще один момент, непонятно: если капитан выбирает изначально планету чуть ли не наугад и если он даст правдивый ответ, что планету нельзя колонизировать — как можно капитана за это наказывать? Все равно как за проигрыш в лотерею.




Angvat

Чувствуется, что рассказ хорошо написан, и задумка есть, но ничего оригинального, да и мне было тяжеловато читать, просто потому, что не люблю, когда небольшой текст старательно рубят на части. Засим впечатления смешанные






Гудвин

цитата

«отвлекать по пустякамИ бы не стала»


Конечно, что драконы вовсе не драконы, а инопланетные леталки считывается сразу. Но это совсем не портит рассказ. Да, это ТОПчик. Вы в полуфинале, автор)




nshakirov

Классный рассказ, хотя начинался скучновато. Но грамотно поставленный конфликт и его счастливое разрешение оставили исключительно приятное, медовое послевкусие.




цитата

Евгений Басов

цитата

Вполне недурственно.

Напомнило мне "Непобедимый" Лема (прибытие на планету, рой) и "Песнь Льда и Огня» Мартина (враждующие семейства, северные варвары). История получилась несколько громоздкой в изложении, в ней нет лёгкости, но это с данным сетапом нормально — слишком много нужно объяснять читателю. А упустить почти ничего нельзя, все ниточки, все детальки работают на сюжет.

В общем, рассказ хорош. Особенно, учитывая такой миролюбивый финал)

:beer:




nshakirov

Рассказ вообще непонятно о чем, слишком много всего намешано. Начало определенно удалось, в первую очередь атмосфера возвращения в детство, и дед с внучкой вышли правдоподобные, и историю с такими вводными можно было написать очень интересную но... вот с этим, к сожалению, никак не вышло. Действо буксовало, да и вообще линия с этим ухажером и его чудо-аппаратом все испортило. Жаль, мог бы выйти неплохой рассказ.




Гудвин

цитата

цитата

«от автобусной остановки и остановилась»


Смущает, что дед Артём, и у него нет отчества…

цитата

цитата

«к самому концу, пальцем выжал до конца»


цитата

«друг хитрая рыба крючок уже втихАря обглодала? Ивашин сделал успокаивающий жест рукой.

Вдруг»


Финал какой-то…вроде есть, но ощущение слитости присутствует.

Реализация темы норм.




Ironic_Cloud

Рассказ об отдыхе в деревне — с налетом ностальгии.

Написано старательно, местами интересно. Жаль, что в итоге все свелось к банальному устройству личной жизни 33-летней девушки.

Над диалогами надо поработать.

P.S.: Я бы посмотрела на ведро на 60 карасей.

По шкале от "да" до "нет": нет




lowercase

Не пора ли отдохнуть — лавстори простой учительницы и ученого, изобретателя всяких странных приборчиков Судного Дня. Фантастический элемент есть, но центральным его сложно назвать. Как только началось что-то интригующее, рассказ окончился свадьбой героев. Это несколько странно. Мне уже говорили, что литература должна фокусироваться на человеческих чувствах, но лично мне куда интереснее было бы узнать, что там со спутниками-ракетоносителями, которые зависли на орбите, и никто не знает, как их отключить, чем про "женское счастье" учительницы. Но я странная, наверное. И еще, человеческая речь передана очень книжно. Так скорее переписка может выглядеть, но не живой диалог.





Malson

Вступление сильно затянулось, ну ладно, пообщалась героиня с дедом, поностальгировала, продышалась, встретила старого товарища, но пора уже что-то делать. Читатель ждёт )) Только на 6-й странице они наконец собрались на рыбалку. Поехали втроём (ГГ, дед и приятель). Дальше идёт описание подготовки к рыбной ловле, но уже на 8-й странице появляется фантастический элемент – некий прибор ИЛФ, который стащил с работы приятель ГГ и предусмотрительно взял с собой. На самом деле прибор многофункциональный, но рыбаки решили использовать его в практических целях. Тем более, совсем не клевало, а прибор, по словам приятеля, обладал свойствами перемещения массы, и должен был помочь в ловле рыбы. Дальше по законам жанра рыбалка пошла на «ура». Было здорово, весело, но всё испортили кабаны. Они появились неожиданно, но с конкретной целью – напасть на рыбаков! Героям с трудом удалось спастись.

цитата

Сквозь ветки деревьев неудачливые рыбаки видели, как быстро кабаны преодолевают водную преграду. Один их них уже выбрался на то место, где начинали ловлю сбежавшие люди. Не испытывая больше удачу, Вадик запустил двигатель и стал набирать скорость. Через пару минут Алёна обернулась и поняла, что они смылись своевременно: вся стая недоумённо стояла на дороге и глядела вслед иномарке.


Трудно выделить главную тему рассказа. Большая часть посвящена описанию состояния ГГ, о том, как хорошо в деревне, с дедом, на природе. Там и детские воспоминания, и рыбалка, и кабаны, да ещё приятель в конце сделал предложение, вроде и любовная тема появилась. В общем, рассказ напичкан разными событиями, из-за этого пришлось писать такой длинный отзыв. С личной оценкой ещё не определился, пока разложил всё по полочкам, чтобы спокойно подумать на досуге. Да, а не пора ли отдохнуть?..




Angvat


Хочу замуж, бросить работу и квартиру в столице. И быстро. А все остальное – лишь фон для исполнения данных желаний.

И правда, пора отдохнуть от подобных рассказов.




Руслан Лютенко

Рассказ читался легко, но в целом не зашёл. Женщина нашла себе мужа, вот и весь сюжет. Хочется большего) Фантдоп показался слишком натянутым, как и ситуация со спутниками, пароль от которых был на руках только у одного человека — и даже не военного, а гражданского учёного.




harrybook

Читателю — да, автору — нет.

Автору трудиться, трудиться и ещё раз трудиться.

Пойду отдохну.




alef_seina

Ээ-э и в самом деле, не пора ли?

Разговаривают персонажи какими-то вымученными фразами, не верится, что живые люди так могут.

Общая идея вроде как — испытание прибора, да? Но заканчивается почему-то совершенно немотивированным любовным схождением двух героев. На самом деле, ничто не предвещало в предыдущем тексте. Просто автору, наверное, захотелось. Но почему этим все заканчивается? Тема с прибором осталась нераскрытой, Земле грозит непонятная катастрофа, а в итоге девушка собралась увольняться — почему? Осталось впечатление какой-то сумбурной смеси




Bladeness

Рассказ об отдыхе в деревне инфантильной девушки. Рассказ по большей части состоит из рефлексии и детских воспоминаний героини. Ближе к середине она встречается с другом детства и едет на рыбалку. Ближе к концу появляется непонятная вундервафля, которая вносит немного действия повествования. Ну и в конце конечно же помолвка. Через день после знакомства, ага, при том, что у героини есть бесценный опыт отучивший "принимать быстрые решения при знакомствах". Ну и конечно же увольнение с доставшей работы (небольшой совет всем авторам — если вы так ненавидите свою работу — увольняйтесь, ну или хотя бы не наделяйте героев своими желаниями). Короче хэппиэнд. Ну как хэппиэнд, автор обмолвился, что на орбите висит куча спутников с оборудованием потенциально опасным для жизни на планете, но кому какое дело, главное — найти себе мужа.

Рассказ по сути является длинной тягомотной рефлексии вперемешку с ностальгией о детстве и мечтами о нормальном мужике. Читать это скучно и не интересно, дело не спасает даже фантдоп, который в тексте произведения и вовсе выглядит лишним чужеродным элементом. Если выкинуть эту вундервафлю, то в рассказе абсолютно ничего не изменится.

Фантдоп: вундервафля

Тема: у героине была работа





Koneko

Хороший язык, много описаний, создающих атмосферу поселка, природы. Персонажи очень живые, со своим прошлым, с переживаниями. Придраться не к чему. Вот только вопрос – где тут фантастика? Тут наука сплошная. Мощный прибор, действие которого до конца не изучено. Странные исчезновения, связанные с прибором, еще можно было списать на фантастику, а может, это происки каких-то больших корпораций. В общем, фантдопа не хватает.




Almeg

Сама история написана в реалистическом ключе, написана старательно, хотя и не очень умело (затянуто: слишком много практически ни о чём), а вот фантдоп приклеен словно из другой оперы. Всерьез воспринимать генерала, который запускает не прошедшую испытание аппаратуру, не получается, такой фантдоп – из области гротеска, классического Шекли, и этот гротеск слабо вяжется с подчеркнуто реалистичной манерой изложения.

Я бы про генерала и запущенный прибор на спутнике убрал, оставил только опытный образец.

Ну и саму историю о встрече двух одиночеств на отдыхе подсократил бы.

Увы, не топ.





Karapapas

В начале я был уверен, что повествование ведётся от лица ребёнка, ан нет учительница.

цитата

цитата

радостно ёкнуло сердце

– Это как весело испугался.

цитата

цитата

при его виде

– Дед был особого вида? А вот «при виде его» и перед радостью, становится понятно.

цитата

цитата

заваленку

.

ЗавалИнку

Для меня странно, когда молодая девушка приезжает на всё лето в деревню и не тащит с собой три чемодана вещей.

Если ГГ про себя называет дедушку «дед Артём», то просто «Артём» он называться уже не может. Во-первых, читатель воспринимает информацию через ГГ, а во-вторых возникает путаница и попытки найти второго Артёма.

цитата

цитата

Алёна оставила отца

– Так, стоп! Отец откуда взялся?

Дальше не буду, оставлю другим.

Что-то неладное происходит с красной строкой и оформлением прямой речи. Часто повторяются однокоренные слова. Рассказ не вычитан.

Наивный текст, полный таких же наивных и картонных диалогов. Сюжет долго разматывался, а в финале столько всего понатыкано, что можно только удивляться. И зачем эта странная история про Николая? Что она дает рассказу? Итого неплохо, но есть над чем работать и чему учиться.





dokktor

Прямая речь кошмарна: «Набегавшись, мы рассказывали друг другу страшные истории – вот здесь и рассказывали, сидя перед водной гладью» – попытался представить себе главгера, который сидя на берегу с девушкой романтичненько так ей вываливает эту фразу. Она засмеется или сбежит? Канцелярит и шабоны, картонные диалоги… это не есть супер-пупер.




nomill

Отдых у дедушки. Испытание сомнительного прибора на рыбалке.

Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по первому варианту).

Вот в этом рассказе я могу четко определить, что мне понравилось, что – нет.

Минусы:

Неестественность в диалогах. Чувствовалась некая фальшь, да и обороты речи попадались такие, каких не бывает в общении.

Концовка, где парень и девушка сошлись, выглядит не натуральной. Вот не верю, что спустя 28 лет человек пообщается денёк-другой со старым знакомым и решит с ним сойтись, да еще по обоюдному согласию. Ну, это мое мнение.

Иногда персонажи были не живыми людьми, а марионетками в руках автора – это сильно чувствовалось. Почему? Ну, когда начинаешь понимать персонажа, в голове выстраивается его матрица поведения, а тут... надеюсь, меня поняли.

Плюсы:

Сразу отмечу атмосферу. Эх… я итак скоро еду в лес отдыхать, а описания деревеньки и простой жизни в ней еще сильнее меня подталкивает отправится на отдых. Считаю, автору удалось создать ощущение «присутствия в селе».

Эксперимент с прибором и конфликт, возникший с ним – тоже понравились. Было увлекательно и даже немного страшно за персонажей (та и думал, что сейчас какое-нибудь чудо-юдо-водяной выйдет из озера).

Общее впечатление: понравилось, не смотря на шероховатости, о которых я упомянул.




Г у д в и н

Неожиданно мне зашло. Хоть я и не фанат игр.




Malson

Практически весь рассказ пришлось провести вместе с ГГ в игровом мире. Описание игровых сцен скучное хорошее, язык щедро разбавлен геймерским сленгом.

цитата

Тадам! Стяги, фанфары, золотые крылья, «Ты победитель», Радуга на втором месте, рядами элитные боксы, медали, шевроны, брюлики, звезды – скриншотить немедленно! Кто молодец? Я – молодец! Не посрамил цвета клана, отстоял честь гильдии!


Я бы не стал играть в такую стратегию, не зашло. Хорошо, что в рассказе есть развязка: ГГ понравилась новая напарница по игре. Он уже почти влюбился, вышел в офлайн в ожидании возможного контакта, но тут облом… Оказывается, девушка — бот! Но ГГ всё равно не теряет надежды, что она позвонит ))




harrybook

В игровых делах я полный ноль.

Написано неплохо, но зачем читать то, что можно в изобилии смотреть на Ю-тюбе?





MishelVolor

"Расписные рыцари рванули в Цитадель напрямки через подвесной мост." С первого слова! Вспомнил ПЛиО и радужных рыцарей. Извините, ассоциации.

"По карте перемещаются исключительно стадами, олени дикие," и снова игра в ассоциацию. Есть знак, то на дороге олени, а есть знак — быки. Очень правильные знаки, которые предупреждают о том, какие водители на дорогах разъезжаютчто там впереди.

"Когда расходились полтора года назад, предъявила ему и за баб каких-то" прям всплыл пред внутренним взором мем "опять о своих бабах думает". Меня однажды моя любимая гражданская супруга по лицу ударила. Сплю я ночью, никого не трогаю. БУМ! Ей приснилось, что я ей изменяю, она проснулась, расплакалась, смотрит — я сплю мирно, и она меня ударила. Поэтому...

"Да-да-да" в конце — хорошо. Итак, что мы имеем? Рассказ про гейминг, со сленгом типа "го пт в гш". Забавно, удачи на конкурсе.




Angvat

Для всех, кто пишет так называемые «лит РПГ» в литературном аду припасено уже отдельное, крайне унылое место, где покойный Гарри Гигакс заставит прочитать все талмуды по ДнД, чтобы они наконец уяснили, что значит чудная аббревиатура RPG. Не стоит грешить и пополнять их ряды. И читать подобное тем паче.




Almeg

Я вот ва-а-аще не игрок, от слова совсем, даже не пробовал.

И ни одного словечка из геймеровского (или как они там себя называют) слэнга не знаю.

Но никаких специальных знаний для чтения рассказа и не надо, он ведь не про игры.

А вообще, это, конечно, показатель, когда читаешь нашпигованный слэнгом текст и почти не замечаешь этого. Автор, браво!

Наверное, верхняя половина топа.




Aklenord

Похоже, само собой разумеется, что если описываются фантазии-похождения в онлайн-игре, то это относится к фантастическому жанру? Пусть будет так. Не знаю, на каком этапе игровая индустрия — предположу, что описанное пока возможно только в ближайшем будущем.

Несмотря на огрехи (куда ж без них, эх), написано хорошо, читаешь с некоторым удовольствием. И финал ОК.




Bladeness

Невероятно унылая ЛитРПГ дико перегруженная геймерским сленгом. Сюжет отсутствует, в финале избитый твист.

Читал с трудом, а после "скрипя сердцем" чуть было не дропнул. Мне не понравилось.

Фантдоп: нет

Тема: онлайн-дрочильня




lowercase

Радуга и стрелы — лит-РПГ с таким же сюжетом, как и в "И снятся сны" выше в списке. По личному опыту знаю, что рассказать про то, как кто-то затащил катку можно гораздо интереснее, красочнее и живее. При этом вовсе не обязательно пользоваться внутриигровым сленгом, он нужен, когда времени на писанину мало, а тут все же нечто литературное. И опять корпорации используют именно женских ботов, чтобы поддерживать интерес игроков (доколе?!). Ну и отмечу, что герои снова несколько быдловаты, и потихоньку начинает складываться неприятное ощущения какого-то болота унылого вокруг. А так-то рассказ неплохой. Но не моё совершенно. В топ, скорее всего, внесу, но с грустью в душе.




Ironic_Cloud

Бодро написано, сленг не напрягает, эмоции главгера понятны. Получился хороший развлекательный рассказ, как нашего брата геймера дурят коварные корпорации.

То, что новая знакомая — бот, я догадалась сразу.

По шкале от "да" до "нет": да. Автору спасибо)




dokktor

Скучно и неинтересно. Заурядный до оскомины фрагмент ЛитРПГ с массой терминов, динамикой боев и шаблонами игроков глубокого вирта. Рассчитано на любителя, фаната ролевых игр…





Karapapas

цитата

Расписные рыцари рванули в Цитадель напрямки

– Р-р-р, напрямки

На YouTube можно посмотреть ролик, как другие люди играют в игры. А тут мне предложили прочитать, как другой человек играет в игры. Читать откровенно скучно. Если там и был сюжет и интрига, но они потерялись за описанием боёвки. Текст написан грамотно.




nomill

Убийство врагов-персонажей в онлайн-игре со всё понимающей незнакомкой.

Тема «Потехе час» (по первому варианту).

Только описание и мысли. Ни одного диалога. Диалоги – не литературная панацея, но без них рассказ кажется просто… текстом, в котором описывается кто что делает. Не интересно.

Концовка не удивила. Мало того, подобная задумка о том, что ИИ под маской человека влюбляет в себя действительно человека – уже повторяется в этой группе. Понятное дело – это просто совпадение. Но подобное говорит о том, что идея далеко не нова…

Общее впечатление: скучно.




alef_seina

Еще одна история про то, как живого человека закадрила виртуальная девушка.

Я любитель ЛитРПГ, поэтому описания геймерских дел мне нормально зашли, хотя и непонятно, в чем общий смысл игры (локально замок захватывали, это да). Герой, вспоминая свою бывшую, противоречит сам себе, так и задумано? В целом, антиреклама игр, как по мне.




nshakirov

Настолько далек от такого геймингового жанра, что осилить не получилось рассказ вообще. Сорри.







nshakirov

Шло очень уныло, но когда я прочел вот это вот: "Дело в том, что мы с тобою из одного рода" запахло такой дешевой зитой и гитой, что я не выдержал и прекратил чтение. Сорри, совсем не мое.




Malson

Автору удалось передать атмосферу, но сам мир остался непонятным. Не хватило конкретики и реалистических деталей. В рассказе упоминается о каком-то наркотике «Потеха». Наверно не просто так, но дальнейшей связи с сюжетом я не нашёл. Короче, ничего не понял…

цитата

цитата

— Отец Огонь, оборви эту боль, испепели на ране соль, — не своим грозным голосом запела Тамила, — Да не болеть больше душе, не рваться сердцу, не страдать телу. Все горит — горит — сгорело! Отстрадало, отболело! Посему и быть. Аминь.




Ironic_Cloud

Наивный ученический рассказ.

Сюжет: охотники vs травники в одной семье, брат против сестры.

Персонажи картонные.

Стиль неровный.

Мог бы получиться неплохой рассказ, но не вышло.

По шкале от "да" до "нет": скучающее нет.




harrybook

Фэйквел индо-бразильского сериала "Просто Тамила".

Определённая публика любит подобное чтиво, но я не в их числе.




Руслан Лютенко

Чёрт, я забыл, что читал этот рассказ. Вспомнил чисто случайно. О чём-то это говорит, хотя в принципе рассказ не плохой. Героиня-цыганка интересная. Но мир какой-то невнятный. То ли это тоталитарное будущее с заводами и смертельными вирусами, а травники — это что-то вроде продвинутых биологов. То ли это мистика — ведь сожжение деревьев с помощью заклинания как-то выбивается из всего повествования, на мой вкус. То ли одно в другом, но как-то не органично смотрится. Сюжет — чисто Санта-Барбара. Вот моё немного сумбурное мнение про этот рассказ. Но что-то в нём есть, у автора присутствует некий потенциал))




alef_seina

Внезапно:

цитата

цитата

Сейчас — просто сотрудники канторы,



Кантора...

Какая досадная очепятка.

Рассказ выглядит незавершенным.

Ну, сожгла она дуб, ну и что? Не сказано же, что ее бабка об этом дистанционно узнает. А если не узнает, так прийти может. И попасться.

Какое время это? Вроде бы, будущее, но перепечатывают книги вручную, как будто сканеров нет.

Все это похоже на зарисовку, по которой позднее планируется большее произведение, не на рассказ.





Aklenord

Несмотря на некоторые огрехи, в текст втянулся достаточно быстро и даже почувствовал атмосферность и очарование. Это хорошо, первый рассказ (из четырех пока прочитанных) так зашёл. Но конец, конечно, слитый, были ожидания большего... Жаль.

И да, "бродяжья кровь" сильно резанула. Может, я и не прав.




Almeg

Есть неплохие описания, но в целом рассказ получился очень сумбурным. Есть семейная история, есть какая-та таинственная контора, есть нулевая зона, есть число зверя, но как всё это взаимосвязано я не понял, и, боюсь, вины автора здесь больше, чем моей.

Увы, не топ.





Bladeness

Какая-то невнятная Санта-барбара пытающаяся выдать себя за фэнтези. Бабка-биохимик изобрела адский наркотик от которого двинули кони ее дети и чуть не поехали кукухой внуки. Теперь дед хочет её поймать. Вроде бы в рассказе есть и сюжет и конфликт но какие-то они мутные, не логичные. Что происходит, почему это происходит автор отказывается пояснять. Лор тоже какой-то невнятный, законы мира не очевидны, да и само время повествование угадывается с трудом. Зато введена куча неработающих элементов, вроде нулевой зоны, где "не работают никакие цифровые, радио и электро системы" (но при этом прекрасно работает автомобиль, должно быть на дровах) или того же самого наркотика. Выкинь их из сюжета и ничего не изменится.

А еще, я обещал не придираться к орфографии, но все эти "татем" и "кантора" уж очень сильно режут глаз. Неужели хотя бы в ворде нельзя было проверить?

В целом скорее не понравилось.

Фантдоп: немного магии

Тема: у героини есть работа, да





dokktor

Неубедительная история, брат и сестра, прямо индийский фильм: разлученные в детстве, цыганские тайны, кавер-наркотик, ведьмин дуб… А также предательство, любовь и борьба за справедливость. Всего много, намешано изрядно, не впечатляет. Тема прибита к сюжету гвоздями, чтобы никто не усомнился.

И еще. Это не критика, а замечание по форматированию текста: изрядные пробелы между словами неприятно действуют на осмысление рассказа при его чтении. Либо это почерк автора, либо текст претерпел серьезную правку без последующей чистки… и то, и другое косвенно говорит о неуважении к читателю. Если причина другая, то приношу извинения.





Karapapas

Текст перегружен избыточными красивостями и не нужными уточнениями. Мне в начале показалось, что я читаю фанфик по Джоанн Харрис. Или вот:

цитата

Сегодня во время обеда юный программист, приставленный к их отделу для контроля системы и оперативного решения коротких сбоев в работе, особенно пристально смотрел на уверенно и быстро печатавшую Тамилу.


Зачем эта дополнительная информация «приставленный к их отделу для контроля системы и оперативного решения коротких сбоев в работе»? Героя не раскрывает, сюжет не продвигает, единственное что она делает – это перегружает текст. И таких примеров множество.

Сюжет и диалоги наивные и простые. Но в мире есть идеи и моменты, раскрашивающие и придающие ему глубину. Пишите, учитесь, у вас обязательно получится.




nomill

Брат, о существовании которого сестра не знала, показался и предал её.

Тема «Потехе час» (по второму варианту).

Двоякое впечатление сложилось у меня. С одной стороны, атмосфера еще «голой» весны я ощутил отлично. Задумка о травниках и охотников на них – тоже неплохая. Но, если начало и середина – более-менее поддерживали интерес, то финал, увы, не только погасил его, но и разочаровал меня.

Конфликт же получился каким-то… быстрым и почти незаметным, мол, вот они приехали, он — предатель, она сожгла дерево и… утром она уволится с работы. Ну, как-то не очень.

Еще и намёк непонятный на число дьявола «666» ( мол, он — «66», а она — «6», и вместе «666»), и почему брата звали Серафимом, тогда уже Иудой или Люцифером…

Итог: из-за концовки и неинтересного конфликта, рассказ не понравился.




Angvat

Автор зачем-то любит порой лепить лишние пробелы между словами. Не то чтобы это критично, но просто читать же неудобно из-за того, что Ворд бесится и везде синим черкает.

Что касательно самого рассказа… то его тут особо и нет. Есть небольшое вступление, а затем затянутый диалог, в который попробовали и сюжет, и героев, и описание мира, а в итоге вышел полный сумбур.




lowercase

Семья — футуризм, травники-наркодиллеры, бездушные корпорации. У меня сложилось впечатление, что сюжет и основная идея придумывались по ходу написания, уж очень внезапные повороты, странная причинно-следственная связь, много непродуманных моментов. Но написано неплохо. Понравилось начало, про лес.





Г у д в и н

цитата

цитата

«Номер Тамилы был ненавистная красная шестёрка»

цитата

цитата

«Как вижу ваши алые нашивки на рукавах»


Красная шестёрка на алом фоне? Похоже, автор не всё продумал.

И зачем она положила книгу в дупло? Логичней, если б взяла почитать. Накой бабуле её же книга? Ааа, да, потому что автору так надо для сюжета)

Не очень поняла вопросов других критиков о времени происходящего. Разве это не альтернативный мир?




цитата

Г у д в и н

цитата

цитата

«Георгий упорно учился на факультете юридическом и никогда не отлынивал от занятий и домашних заданий. День и ночь корпел над учениками»


Здесь точно нет опечатки?

цитата

цитата

«‒ Вы сделали свой выбор и жили так, как считали нужным, ‒ продолжа Артем.»


Я, наверное, не буду комментить, чтоб не расстраивать автора. Скажем так – это скучно. Автор, пиши ишо, практикуйся.






Malson

Тема очень интересная, но не закрутили. Вяло как-то получилось, без эмоций, не хватило нерва. Диалоги академичные, много философии, мало действий.

цитата

цитата

‒ Вы решили пойти по своему пути, ‒ отвечал Артем, ‒ никто не заставлял вас идти по пути который задумал для вас Господь, но его действия здесь не могут идти вразрез с действиями Вселенной, что наблюдает через Бога за вами, как Бог через вас наблюдает за реальностью. За миром, что он создал. Понимаете?


Описание про дельфинов не украсило рассказ, но добавило ему немного живости. Концовка не впечатлила, общая идея тоже не понравилась.




harrybook

Школьная фантастика.




Руслан Лютенко

Рассказ начался интересно, но потом скатился в сумбур и пафос. В конце как-то реально очень много морали, перебор. Не ясно, почему Богу не понравились поступки героев: получается, следуешь за мечтой — неправ, хочешь бабок заработать — неправ... Язык не очень, есть куча повторов, пропущенных букв (повеселило двусмысленное "корпел над учениками"), в конце так вообще швах, как будто автор в попыхах дописывал. Понравились, как ни странно, рассуждения про жизненную цель — что-то в этом есть)

ПС: а главгер не мог просто на филологический поступить?))




Angvat

Какая-то странная притча с не менее странными выводами. Мол, все мы слепцы, бредущие во тьме, так что ли? Никогда особо не любил данную точку зрения, хоть какие-то маячки, да должны быть.

А, ну и дельфин – это млекопитающие.




Almeg

Я всегда пишу в таких случаях, что притча – это очень сложный жанр, тонкий. Чтобы притча не раздражала дидактичностью, не производила впечатления проповеди, необходим хотя бы минимальный писательский опыт.

Вот наберетесь, автор, опыта – тогда можно будет и вернуться к данной теме, если захочется к тому времени.

Но мне почему-то кажется, что вам уже не захочется, вы найдете более интересные темы для рассказов.

Не топ.




Koneko

Рассказ написан неплохо, но все равно меня рассердил. Получается, человеку при жизни положена одна-единственная тропа, по которой он должен идти, и при этом человек даже сам не знает этой тропы, мечется наугад, ищет себя. Но если сошел с тропы, задуманной Богом, то все, будешь наказан за это. По этому рассказу можно сделать вывод, что Бог самодур, требующий от людей слепого повиновения Его воле, но при этом свою волю Он никак не раскрывает. В общем, от рассказа осталось двойственное впечатление – вроде и кончилось все хорошо, да идея рассказа не понравилась.






Aklenord

Мда, давно я подобных рассказов не читал. Не особенно-то его понял и хотел понять, пока читал. Моральные дилеммы не наглядны.

Чему он загадочно улыбался в конце???

цитата

цитата

Данил последовал за его взглядом и увидел человека лет тридцати пяти-

тридцати семи, аккуратно ступающего по усеянной камешками и ракушками земле.

Он будто бы спустился с гор и, поблуждав в лесу, вышел к морю в поисках живой

души.


Как можно было понять, что человеку не просто за тридцать / ближе к сорока, в именно вот столько? И по каким признакам можно определить, что он будто бы спустился с гор, поблуждал в лесу и теперь ищет живую душу (честно говоря, я сначала подумал, что поймать и съесть, а не пообщаться)?

От такого надо нещадно избавляться.





Karapapas

цитата

Стал нарисованным крестиком цвета поздней ночи на холсте.

– Вот тут я стопронул и долго перечитывал.

цитата

я не гнушаюсь вашими именами, но это мне нравится

. – Или НЕ убрать, или НО заменить.

Текст написан грамотно. Но вот сюжет. Ангел ведёт странные разговоры о жизни и делает выводы только из того, кто где работал. Ну ладно, ангел – создание эфемерное, что с него взять. Но за что ад то? Почему мечта детства влияет на послесмертие? Объяснений нет. Человек многогранное создание.

Дельфин не рыба!!!!!!

Потом сюр, подтасовка фактов, не логичные выводы и конец.





Bladeness

Зарисовка о жизни после смерти и Страшном Суде, который проходит в очень странной форме. Главная идея рассказа — нужно заниматься не тем, чем хочется и не тем, что приносит деньги, а тем, чего хочет Бог. Но чтобы разобрать божью волю надо еще постараться.

В целом, рассказ производит впечатление поповской агитки (даже если автор его и не задумывал таким), при этом еще и невыразимо скучной. Мне подобное не по душе.

Фантдоп: жизнь после смерти

Тема: отсутствует




dokktor

Повернувшись вперед лицом к дороге… Это как? Сразу и не сообразишь, надо примерить на себя. Неопытный, но старательный автор рассказывает о жизни после смерти, прежде всего, что надо себя хорошо вести и демонстрировать пример добродетели. Конечно, это актуальная важная идея. Больше всего понравилось, что главгер «жил в общежитии, приходил с работы вымотанный и усталый, а потом всю ночь учил языки».





nomill

О поиске пути в рай после смерти.

Тема… как-то и не понял, какая тема. Наверное, трудовые будни ангела, а значит «Делу время» (по первому варианту).

Двое перед ангелом — три персонажа. Но когда они общаются, выглядят совершенно одинаково. Даже тот, который безэмоциональный, словно робот, Георгий. В общем, общение персонажей в начале рассказа не понравилось. В конце же диалог между ГГ и ангелом – такой, поучительный. Только из него так и не ясно, как же понять, что ты идешь по запланированному богом пути? Ведь, как я понял, если ты живешь не так, как он задумал, то… умрешь молодым.

Вышел наивный рассказ, в который я не поверил.

Итог: не понравилось.




alef_seina

Какие-то испытания после смерти, какой-то Артем, который представляется то ангелом, то Богом. В чем суть испытаний, я так и не разобралась. Как, по задумке автора, правильно жить людям — тоже. Но сама тема — предназначения — мне интересна. Жаль, что автор трактует ее так религиозно.




lowercase

Суд — двое персонажей проходят посмертные испытания. На мой взгляд, слишком много пустых философствований, очевидных метафор, да и "грехи" персонажей, на мой взгляд, вовсе не грехи. Царапнул неприкрытый христианский посыл, я подобные рассказы читала в детстве в журнале "Семя Истины", когда гостила у своей бабушки-евангелистки.




Ironic_Cloud

Если вы умерли, вас ждёт нудная проповедь и воспитательные покатушки по волнам в образе дельфина (или какой другой симпатичной вам зверюшки).

Смысла в разговорах с умершим о его предназначении как бы нет — переиграть-то все равно не дадут (во вселенной рассказа богу не под силу воскрешать мёртвых). До последнего ждала интересный финт, который спасёт положение, но нет — текст оказался затянутой проповедью с изрядной долей пафоса.

Текст ученический. Замах широкий, но увы, не вышло.

По шкале от "да" до "нет": нет.




nshakirov

Очень уж банально. И идея, и исполнение. Ну совсем уж никакой изюминки, я уж молчу про атмосферу. Совершенно мимо.







цитата

nshakirov

Еще один отличный рассказ! Живо, правдиво, и хоть фантдопы связанные с магией патологически не люблю, тут за счет правдивости зашло на ура, и так ярко себе представил и Виталика, и принца... Здорово, автор!




Malson


Неплохая сказочка, на фоне других «жёлтых» рассказов, текст смотрится очень достойно.

цитата

цитата

Сверху матерились по-незнакомому: мелодично и красиво. Опомнившиеся феи собрались в стайку и теперь поглядывали на Виталика – как ему казалось – с предвкушением. Он перехватил сачок двумя руками и уперся ногами в землю. Ну же, налетайте, сволочи! Всех изловлю!


Интересная больница: покусанные оборотнями, недобитые, но, в целом, адекватные пациенты :-) Концовка, конечно, предсказуемая, у меня не вызвала слёз умиления, зато всё доведено до логического конца. Миленько, в топе.




Руслан Лютенко

Мне понравилось. Вот даже не знаю, что сказать: просто и со вкусом. Разве что в начале как-то неуклюже предложения построены. А так всё норм)




Almeg

Ну, здесь с первого предложения стало ясно, что автор могёт.

Пожалуй, это вообще одно из лучших первых предложений, что я встречал на конкурсах.

Далее – еще в паре мест было почти так же круто (про жену, описание красоты, которую видно из больничного окна), в остальных местах – просто хорошо.

В топ.




Angvat

Принц фей же…

И вообще я терпеть не могу слащавые викторианские сказочки, что превратили существ из грез и кошмаров, что порабощали души и уничтожали разумы в жалких шалунов с крылышками. А подражание им тем паче. Нуада Аргетлам подобного не одобряет и при случае готов напомнить всякому, почему смертным все еще следует бояться темноты.




Г у д в и н

Сюжет помню — это хорошо. Помню, что подумала — а в чём тема, брат? Нормальный проходной рассказик. В ТОП попал. Но никакого вау-эффекта я от него не словила.




MillaRaMiran

Автор пытался в юмор.

Именно пытался. Я так ни разу и не улыбнулась за весь рассказ. Многие такие шутки просто лишние в тексте, как таковые. Захламление.

Вопрос. Почему "фейский", почему "феек"? Принц Фей звучит куда лучше. Как и просто "феи". Иначе это выглядит издевательством и снова попыткой в юмор.

Попыткой.

Врач что-то говорил Виталику. Не договорил. А Витек уже идёт в туалет. Нелогично)

Покажите мне, что значит синяки "бабочкой". Вышлю вам цветы заказной посылкой.

Смутили "брачные шрамы" — самобытность, непохожесть на других фей из иных произведений, но довольно неуместная, если говорим о рассказе, как о детском. На взрослый не тянет. Будем говорить, как о рассказе для мелких.

Слог слегка дерганный. Симпатии не вызывает. Но и не отторгает.

Из плюсов могу отметить Виталика — персонаж сплошной "плюс". Живой и не сыплет нравоучениями, как во многих детских книгах.

Скорее нет, чем да. Посмотрим насчёт остальных рассказов.




Ironic_Cloud

Ещё одна жемчужина этого конкурса!

Приятная история, легкий слог, живые персонажи.

Прочла с огромным удовольствием. Спасибо, автор!

По шкале от "да" до "нет": конечно, да.




Aklenord

Противоречивое впечатление.

Вроде как и написано неплохо, и правильно сюжет закруглен/закончен, но ощущение тривиальности, простите.

Понравились находки (если можно так сказать) с брачными шрамами и дансингом у кастрюли (хотя написано, что в ней).

Наконец, разумеется, люди бы обязательно договорились с существами, раз такой спрос на пыльцу, Виталькин способ зарабатывая выглядит недостоверно,увы.





dokktor

Милая, наивная сказочка. Примитивно, очаровательно, хорошенько притянуто за уши при отсутствии темы… но читателя этот рассказ найдет.




Bladeness

Фентезийный рассказ о ловце фей. Деревенский дурачок решает заняться ловлей фей, чтобы срубить деньжат. Однако, поймав фею ему становится ее жаль и он ее отпускает. Фея взамен приносит немного ништяков. Хэппиэнд.

Сюжет невероятно избит и затаскан, а кроме него этот простецкий рассказ ничем больше похвастаться не может. Нет ни персонажей, ни сеттинга, ни стиля. Впрочем, я не могу сказать, что рассказ плохой, просто я не люблю такие простецкие вещи.

Фантдоп: феи

Тема: фееловля




lowercase

Фейский принц — пацан к успеху шел ловит фей на продажу, а затем отпускает с миром. Не поняла всеобщего восторга, незатейливая, шаблонная история. Язык тоже ничем не восхитил, самый обыкновенный, небезупречный. Но защитников у этого рассказа и без меня много, так что мое скромное "не понравилось" едва ли имеет вес.




alef_seina

Неплохо. Добро должно быть вознаграждено!

Читалось легко, глаз ни на чем не спотыкнулся.




nomill

Быть или не быть: продать существо за баснословную сумму или отпустить на свободу?

Тема: «Делу время» (по первому варианту).

Незамысловатая история о выборе и совести. Мне в рассказе понравилось всё. Простенько и со вкусом.

Спасибо автору.

Вывод очевиден: будет в ТОПе.




Karapapas

Люблю такие миры и истории в них. Но это простая и прямая. Ни задуматься, ни удивиться. Автор умеет писать, но рассказ получился как по учебнику.




harrybook

Лучшая работа в группе.

Читаешь — интересно, не напрягаешься и не матюкаешься на корявости.

Надеюсь, эта чудная рассказка войдёт в тройку призёров.





цитата

nshakirov

Г у д в и н

Двойственное впечатление от рассказа.

Понравились все эти насекомые, и вообще сеттинг классный, но вот в финал не поверил, и в главного героя, и в его эмоции, да и вообще задумку всю с тем, что же хотела корпорация от главгероя, я как то не вкурил. В топ рассказ тем не менее пошел на общем довольно низком уровне группы.




цитата

цитата

«Мози вежливо отказался.

Офис оказался»


Автор, старайтесь избегать случайных рифм.

А в целом вроде неплохо. Забавненько. Легко. Мне понравилось.





Malson

Мне понравилось! Хорошо написано, с иронией, читается легко и интересно. Местная фауна прикольно получилась.

цитата

цитата

…менеджер поднялся, прошёлся по офису и тоскливо выглянул в маленькое окошко: стрекозы, мохнатые рыжие пауки, блестящие чёрно-жёлтые сороконожки, пчёлы и кузнечики заполонили пустырь перед домиком. Размеры соискателей впечатляли – улитка была самой миниатюрной, самым крупным оказался чёрно-синий жук-олень с фиолетовыми рогами.

А вот сюжет я до конца не понял, что же там с крановщиком-улиткой? И что вообще происходит? Почему начальство довольно, а ГГ в тихом ужасе? Но даже в таком виде рассказ в моём топе, а если вдруг удастся его понять, он будет на самом высоком месте ))

Это был мой последний отзыв «жёлтых». Какие милые пчёлки...

цитата

цитата

Веки пациента потяжелели, закрылись и, прежде чем провалиться в глубокий сон, Мози что-то пробормотал.

Пчёлы переглянулись.

– Мой лингво не знает этого слова, – сообщила доктор.

– Мой тоже. Думаю, это благодарность – люди такие смешные, – сестра-сиделка хихикнула, – Я записала и даже могу произнести.




lowercase

Хлам — менеджер нанимает на работу инсектоидов, преодолевая бюрократические препятствия. Не хватает объяснения, что же, собственно, с инсектоидами было не так. Если эту важную деталь добавить, будет отличный рассказ, про расизм и бюрократию. Написано увлекательно, но не слишком атмосферно. Можно было для пущей безысходности погрузиться глубже в переживания безработного, ничем не примечательного гг. Мне так кажется.




Ironic_Cloud

Под занавес попался отличный рассказ!

Живой язык, интересные персонажи и нетривиальный сюжет.

Главгеру симпатизируешь, насекомышам тоже, ждешь развязки в духе "и пришло начальство и покарало кадровика за самоуправство", ан нет — автор выкрутил финал на философию с ноткой грусти. Здорово!





По шкале от "да" до "нет": определенно да.

harrybook

Написано неплохо, но вот вопрос: нафига там менеджер?

Достаточно терминала, подписи и печати поставят в отделе кадров, инсекты всё равно куда-то потом пошли.

Кстати, да, уже сегодня кадровиков успешно заменяет ИИ.




alef_seina

А что, хорошая работа для инженера. Кажется, он за всю свою деятельность даже ни разу не посмотрел, а на какую, собственно, работу он народ нанимает. Написано, однако, грамотно. Только непонятно, соль-то в чем?




Almeg

В целом, крепкий, симпатичный середнячок, один из кандидатов на оставшиеся в топе места.

Поставить оценку выше средней не позволяет маленький обман со стороны автора. Было заявлено, что ГГ выбран из множества претендентов на место, но за какие такие заслуги – тайна сия не раскрыта.

Я понял так, что ГГ был выбран потому, что он – неудачник, но неудачников вокруг – пруд пруди, и почему среди других неудачников был выбран именно он — ответа я не нашел.




Koneko

Опять насекомые. :-))):-))) Но они описаны так талантливо, что никаких претензий нет. При всей моей нелюбви ко многим насекомым, в этом рассказе они вызвали у меня сочувствие и сопереживание. А вот концовку я не поняла. Все же получилось хорошо, строительство идет вперед, почему главный герой так расстроен? Ведь не принимать их на работу было не его решением, и как только ему дали возможность обмануть базу данных, он так и сделал. Это его заслуга, что теперь стройка идет так бодро, и все эти насекомые получили работу. Чем же он так опечален, почему зовет себя хламом? Непонятно мне.




Aklenord

Добротно написано.

Начало настраивало на юмор, но не дождался.

Ожидалось, что инсекты — не хлам. Но ничего критичного,что ожидание подтвердилось, в этом нет.

Финал не поразил, какой-то он грустный немного. Плюс вся история, получается, для того, чтобы подчеркнуть финальное слово, т.е. никакого развития героя, лишь итоговая констатация. Маловато для хорошего послевкусия.




Karapapas

Хорошая придумка мира, но конфликта нет. Есть непонятное препятствие, которое решается без ГГ. А собственно только печатает бланки, пьет и гоняет на мотоцикле. Мир есть, а героя и сюжета нет.




dokktor

По мне, так неплохой космофейк (или брейк), чушь полная, но ведь сочувствуешь этому нанимателю улиток, пауков и муравьев! Динамично, грамотно написано, богатая погремушка. Тема притянута, хотя не очень уж страшно.




Bladeness

Планетарная фантастика (хотя может быть это такой тонкий сюрреализм, я не понял). Герой прибывает на планету, населенную гигантскими земными насекомыми, для работы в отделе кадров, чья программа не позволяет брать на работу насекомых (уже чувствуете уровень абсурда?). Далее, герой рискует и обманывает программу, дабы все таки набрать насекомых на работу (при том, что героя отобрали как чувака, который никогда в жизни не рискует). В итоге все счатсливы, кроме героя, который по пьяни разбил мотоцикл.

Сюжет вроде бы неплохой (хотя и незамысловатый), но идею я не понял (если она там вообще была). Также не очень понял, почему герой всего за день так обозлился на инсектоидов и почему в конце обозлился на себя.

Впрочем, написано все это очень хорошо, да и сеттинг занятный, так что рассказ мне скорее понравился.

Фантдоп: разумные насекомые

Тема: отдел кадров




nomill

Неудачник-наниматель помог жучкам и паучкам получить работу.

Тема: «Делу время» (по первому варианту).

Планетарная фантастика, где неудачник-землянин отправляется на планету жучков и паучков (а также других разных таракашек), потому что ему предложили работу.

Сразу скажу, что рассказ больше понравился, чем нет.

Сюжет показался натянутым и искусственно созданным, то есть парадоксальным… как бы это объяснить… Ну вот, например: ГГ нанимают в компанию, чтобы тот давал работу местным жителям. Вместе с тем, этот самый ГГ толком и не нужен, так как его работу мог бы выполнить любой лентяй. А что в его обязанность входит: сидеть себе, пока машинка считывает по лапкам желающих работать и показывает, что они не пригодны и… всё. То есть наниматели сами создали условия, чтобы никого не нанимать. Так как же тогда нанимать? Парадокс. Появился бог из машины в виде жука-оленя и разрешил всю ситуацию. Не ГГ, — он просто получил деньги за то, что нанял всех желающих. И мне не понятно, почему это ГГ каялся в финале? Ведь это не он запрещал местным жителям получить работу, а машина…

Мда, не логично как-то вышло в построении сюжета. Или это я всё не так понял?..

Но, как я уже выше написал, в общем, рассказ мне понравился. А понравился благодаря доброте самого автора, который нашел-таки лазейку устроить всех жучков и паучков на работу, пусть и благодаря богу-из-машины жуку-оленю.

Angvat


Зарисовка о извечных проблемах простых работяг по поводу поиска работы. Антураж со всеми этими насекомыми интересен, но вот сюжет вышел какой-то блеклый, а главный герой скорее вообще просто напоминает какую-то функцию. Ну и разбиение на главы, по-моему, здесь лишнее, для такого небольшого текста оно не особо нужно.




Руслан Лютенко

Очень интересная тема — менеджер по персоналу для пришельцев) Но реализовать и покруче можно было. К сюжету сплошные вопросы: почему инсектоидам не разрешали работать, даже не посмотрев их в деле? Почему предшественнику героя не предложили ту же аферу? Если планета так важна, что за неё печётся сам директор корпорации, то почему туда тогда просто не пригнали гуманоидных гастарбайтеров? Вообще, надо было объяснить, почему инсектоиды не подходили на работу, в тексте это слабо прописано. Сам рассказ читается легко (хотя есть описки, вроде "пчела вошла", или что-то типа). Ждёшь какого-то ударного финала, но, к сожалению, не получаешь.




Евгений Басов

Нравятся мне истории, в которых герой попадает в совершенно новую для себя обстановку. Другой мир, другой город, другая сторона жизни. Здесь этот момент обыгран хорошо, благодаря качественному изложению. Размеренно, аккуратно, чисто. Всё на своих местах, завязка, развитие. Читаешь и интересно, что дальше. Особенно при такой подаче. Похвалил бы и финал, но вот финал как раз не убедил. Хотелось бы посильнее. И герой получился плосковат. Чего-то ему не хватает. Возможно интересной черты характера (тогда в начале истории можно было показать его любовь к мотоциклам), либо предыстории (показать отчаяние, нищету, одиночество).

В общем, отлично технически и неплохо сюжетно, и несмотря на указанные моменты, мне понравилось)

:beer:




ИТОГИ

dokktor

В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ

Понравился разброс идей и модели реализации темы конкурса.

Понравилось стремление многих авторов (пусть даже вне эффектов и сверхзадач) написать интересно, загадочно, незаурядно.

Немного удивила «одинаковость» объема многих текстов – 15-16 т. знаков, словно результат поиска идеального рассказа.

Не понравились МНОГИЕ жуткие диалоги и прямая речь: корявость, неестественность, шаблоны, канцелярит, пафос.

Не понравилось отсутствие или притянутость темы во многих рассказах.

Не понравились многие концовки.

Среди потенциальных лидеров группы отмечу

Не покладая крыльев и лап,

сразу за которым идет

Грандасанго.

Далее в числе возможных претендентов на топ

Выходной, Заклинание Феникса, Хлам и … еще подумаю…

С уважением ко всем авторам.

Ничего личного, как модно сейчас говорить: «голая вкусовщина».

Возможно, был слишком строг, простите предвзятость.

Всем успеха на конке!

:-)





nomill

Общее впечатление по группе:

Прочитав пятнадцать рассказов больше всего удовольствия получил от двух:

«Грандасанго» и «Не покладая крыльев и лап».

У семи произведений что-то, да не нравилось, из-за чего моя оценка падала, но общее впечатление складывалось положительное.

Шесть рассказов — или совсем не понравились, или показались скучными, да простят меня их авторы.

Что касается ТОПа. Первое и второе место – там всё ясно. От третьего по пятое включительно – в принципе, не сомневался в порядке какой рассказ мне больше понравился, а какой – меньше. Что же касается 6 и 7 мест – тут пришлось хорошенько поразмышлять, так как на эти места я рассматривал четверых претендентов.

В любом случае, спасибо конкурсантам за работы. И прошу прощение, если чем обидел. Помните, это всего лишь субъективное мнение одного человека.




harrybook

В общем по психбольнице жёлтому дому.

Безусловный лидер группы — "Фейский принц", остальное хлам (в той или иной степени).

Это всего лишь моё мнение, авторам ни в коем случае не расстраиваться.

Всем удачи!




Karapapas

Общий по Жёлтой. Группой смерти её точно не назовёшь, но откровенных провалов нет. Ашипок и очепяток мала, так что даже замечать их перестал и это очень радует. Группа больше эмоциональная, чем сюжетная. И почему так мало/почти нет фэнтези?




Bladeness

В общем по группе

Группа достаточно средняя, ровная. Винов тысячелетия нет, но и откровенных провалов тоже. Впрочем, несколько рассказов особенно понравилось. Отдельно хочу выделить "Колонизацию" за шикарную картину, нарисованную автором.

Топ составить оказалось очень легко. Все рассказы идеально заняли свои места будто кусочки пазла.




alef_seina

Очень.. неровная группа. Мало качественно вычитанных текстов. Удивило, что целых два рассказа на одну тему: знакомства героя с притворяющимся живой девушкой ИИ. Понравился "Не покладая крыльев и лап".




Death Mage

Мне кажется, что дорогие товарищи — ой! простите!! — уважаемые авторы Желтой Группы предпочли теме «Делу Время» тему «Потехе Час». Но даже те авторы, что решили «трудиться» все-таки больше развлекались: потехи в их рассказах было больше, чем дел.

Эх, забыли все слова дедушки мирового пролетариата: «Трудиться, трудиться и еще раз трудиться». Но в этом нет ничего страшного, ведь большинство произведений сделаны нормально, а некоторые даже и вовсе хорошо.

Хочется пожелать удачи рассказам:

1) Радуга и Стрелы

2) Дух Завода

3) Не покладая крыльев и лап

4) Выходной

5) Хлам

6) Грандасанго

7) Заклинание Феникса




MillaRaMiran

Разбираться по всей группе в отдельности не имею ни малейшего желания. Я ознакомилась с остальными рассказами и о них будет сказано ниже. В общем.

Глазу не за что зацепиться. Куда ни глянь. Разве что "Грандасанго" порадовал. Он неплох. И сюжетом, и идеей, и языком. Удивлюсь, если его не будет в следующем туре.

Остальное... То, что многие хвалят, для меня осталось разочарованием. Хоть те же крылья и лапы. Идея хороша, исполнение — ужасно. Примитивнейший слог. Мне, хоть и субъективно, но не "зашёл" рассказ.

Желтая группа... Мало в вас ЖЕЛТОГО солнца)

Авторам желаю удачи! У них все впереди.




Angvat

Может сказалось, что данную группу я читал почти неделю, может глаз уже замылился, может еще чего, но… В итоге пустота какая-то. По ощущениям средняя группа, опять. Если бы нужно было отбирать топ, проблем бы не возникло, так как чего-то откровенно раздражающего в группе мало, но с распределением мест пришлось бы поломать голову. Потому что ничего особо привлекательного также обнаружено не было





Almeg

Пара общих слов.

Точно не группа смерти.

Лично я насчитал 5 явных кандидатов в топ, еще 4 рассказа претендовали на оставшиеся 2 места.

Причем, из моей первой тройки точно выйдет только один, один рассказ скорее всего точно не выйдет, выход третьего – под вопросом.

Думаю, с первого места пройдет «Не покладая крыльев и лап», но, прочитав несколько отзывов, считаю, что рассказ несколько переоценен, в моем топе он на четвертом месте.






Aklenord


В моем топе уверенно два рассказа. Остальные пять выбирал из семи-восьми. Так что пришлось идти на компромиссы, брал именно те, которые лучше просто за счет качества исполнения.

Мое впечатление — группа не сильная, но финалисты из нее должны быть. Насчет призеров — увы, вряд ли. Хотя надо читать, что там у других.

Удачи тем, кто пройдет, в следующем этапе!




Руслан Лютенко

Нормальная группа, плохих рассказов вообще нет (в смысле таких, читать которые — насилие над психикой), но нет и крышесносных (хотя два рассказа почти приблизились к этому определению).




lowercase

Было сложно набрать топ, не было рассказов, которые мне бы запали в душу, у всех есть некие критические недостатки, самый частый из которых — непродуманность. Места внутри распределила субъективно, все попавшие в топ примерно одинаковы по качеству, но одни мне не понравились больше, чем другие.




Г у д в и н

Вау-рассказов нет. Есть рассказы от новичков, но они не печальны, а внушают лёгкий оптимизм. ТОП сложился легко. Но в результате соавторских утрясок кто-то из него выпал) Сори)

Всем удачи на конкурсе)




Ironic_Cloud

Не группа смерти — это точно. Собирай я ТОП, ломала бы голову, кого брать на последнее место. Безоговорочно понравилось 5 рассказов, еще один скорее понравился, чем нет, а вот на седьмое место и не знаю, кого взяла бы.

Думаю, мои фавориты легко пройдут в следующий тур.





nshakirov

Слабовато.

Рассказов чтоб прям "Ах" нет, хотелось бы выделить "Вид звезд со дна колодца" и "Фейского принца" за эмоциональную правдоподобность, рассказы действительно получились классные.

"Грандасанго", "Не покладая крыльев и лап" — рассказы скорее все же неплохие, чем классные, но их место в топе было неоспоримо. Остальные три пришлось выбирать по принципу наименее не понравившихся.

Всем удачи во втором туре! Я туда явно в этот раз не попаду, как и всегда впрочем кроме прошлого лета)








285
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение18 июля 2019 г. 15:04 цитировать
всё супер, только бы добавить ссылки-переходы из списка рассказов на отзывы и вместо подчёркивания рассказов сделать их заголовком, чтобы выделялось.
И спасибо, что не приделали к каждому рассказу свою картинку, как делают некоторые. Это на самом деле меняет восприятие читателя, а нафига авторам отзывы не на их произведение, а не чужую картинку?




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх