Что-то какой-то очень сильно альтернативный космос в этом рассказе. Созвездия — это же группировка звезд по тому, как они видны с Земли, а не по тому насколько близко они друг от друга. Между звездами одного созвездия может быть тысяча световых лет.
цитата
Сто лет мы грызлись с арахантами за Млечный Путь, еще сто лет бились за право исследовать необжитые планетные системы с объединенными флотами чжецу, хело и цуданг-цупанг.
"Сто лет Чингизиды завоевывали Евразию и еще сто лет бились с коалицией русских князей за село Нижнее Кукуево."
Ну и в целом автор сильно прогибает сеттинг под идею. Фамилии исследователей явно даны только чтобы сбить читателя с толку. И то они петабайты через галактику пересылают то одну фразу нормально передать не могут.
Или вот:
цитата
Уж полгода мы с Иркой на ее запасах протянем.
На каких запасах если <финальный твист>?
Ну и сам финальный твист не такой уж неожиданный, и он выставляет ГГ идиотом не за его действия, а то что по их ходу тыкал всем фотографию.
А так то ситуация в фантастике известная и решение у неё тоже известно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пользуясь случаем передаю привет EDI из Mass Effect 3.
Ну а в целом рассказ не такой увлекающий как мог бы, череда приключений ГГ скорее утомляет. Потому что и влетает в переплет он быстро и еще быстрее вылетает, одни резиновые морды сменяются другими резиновыми мордами и так без конца.
Koneko
Какой милый рассказ. Местами немного затянутый, это уже почти повесть, а не рассказ. Но читается легко, быстро, хочется поскорее узнать, что там в конце. И концовка не разочаровала. Возможно, чересчур много деталей, названий, технических терминов, но восприятию это не мешает.
CherryDoor
Где-то в середине приключения начинаешь подозревать, что Ирка или не Ирка, или просто что-то не так.
Твиста к финалу ждешь, и получаешь.
Единственное, как мне кажется, многовато путешествий, и они все по сути, одинаковые.
Спасибо автору за этот рассказ, я в конце искренне улыбнулась) Очень милый, душевный рассказ.
arturovna
Космическое путешествие.
Ламповый рассказ. Написано с добрым юмором.
Из минусов (для меня) – подача от первого лица в настоящем времени — слегка утомляет. Ну и не успеваешь одними приключениями насладить, тут уже другие. Не приключения, а нарезка из приключений. То есть истории в рамках рассказа – тесно.
artem-sailer
Добротный рассказ, автор постарался на славу. Хотя и не люблю подобные сюжеты с кучей инопланетян, у каждого из которых свои тараканы в голове, прочитал с интересом. На мой взгляд, несколько ретро — в духе тех же "Звёздных войн" или Шекли: представители инопланетных видов отличаются от нас культурой и психологией, однако дышат тем же воздухом. Скитания главного героя из созвездия в созвездие — из той же оперы.
С другой стороны — чего прикапываться к таким мелочам, когда в рассказе явно сквозит иронией? В качестве современной юмористической фантастики, стилизованной "под старину", — неплохо. И — да, концовка — очень даже!
Франсуа М Делоне
Рассказ вызвал ассоциацию с похмельем. У кого-то какие-то проблемы, суета какая-то, беготня. А мне бы полежать, и чтоб не видеть это всё.
цитата
Ойякан-гокан
мне больше нравится "Окаян-гокан". Чего-нибудь окаянного бы мне... Спасет он ее или не спасет? Да какая разница... А что вообще происходит, он любит ее или что? Вот эти все штуки в тексте: "куда-то", "что-то", "где-то", "какие-то", "как бы" — это они меня разложили, я понял. Инопланетяне — зеленые человечки, теперь я в этом уверен. Они очень кстати с похмелья. Чо та я не понял, почему Ирка весит две тысячи тонн. И причем тут обнимашки с робером. Что за любовь? Короче, если речь тут про нечеловеческую логику, то удалось на славу. Теперь я видел всё.))
Zangezi
Довольно удачная стилизация под классическую фантастику шестидесятых, типа Шекли. С легким юмором и забавным твистом в конце (хотя и оставляющим некоторое подозрение, все ли в порядке с головой главгероя). Инопланетяне хорошо удались, даже в таком ограниченном формате.
Одна претензия к рассказу: стилизация стилизацией, но "до созвездия" нельзя долететь, можно только лететь по направлению к нему! Наверное, можно такую ошибку встретить и у классиков (у кого-то попадалась галактика в смысле звездной системы), но лучше не надо.
видфара
Тема – обрыв связи.
Жутко романтичная и нелогичная история в духе «Валериана и тысячи планет» – перед нами калейдоскоп инопланетных рас и влюблённый ГГ, отчаянно спешащий к своей Ирке Телегиной, которая несомненно терпит бедствие и нуждается в его помощи…
Тайна умело прячется до последней строки, увлекая за собой сюжет и доверчивого читателя. Загадочность и противоречивость фона (в виде всё тех же инопланетных рас и запутанных отношений Земли с ними) почти не замечается при первом прочтении.
Чудо здесь простое, позитивное и даже отчётливый технократизм его отнюдь не портит. Катарсис достигнут, читатель доволен.
Достоверность выше среднего: все персонажи-попутчики обрисованы убедительно, а сам ГГ настолько искренен в своих чувствах и горячем стремлении достичь цели, что отказывать ему в настоящести просто неприлично…
Strelok
Любовь, конечно, штука странная, но не до такой же степени.
Mishel78
Лёгкий, незатейливый рассказ о технофилии в космосе. Романтика, как повод преодолевать космические пространства и прыгать сквозь чёрные дыры, встречаться с инопланетянами и в конце — заслуженная награда — встреча с любимой Иркой, которая потерпела катастрофу на далёкой планете.
Может быть в будущем такая любовь и будет иметь место, и разница между искусственным интеллектом и живым человеком в сознании хомо сапиенс сотрутся — идея эта довольна любопытна. Вместе с тем, как-то немного предсказуемо и присутствует набор непонятных терминов, для придания научно-фантастического антуража. Хотя, я чистый гуманитарий и все перечисленные термины существуют на самом деле. К примеру, аббревиатура ЦСО мне ни о чём не говорит.
Читается легко, о потерянном времени не жалею, а это уже хорошо.
stereofan
Я не буду вдаваться в безграничные рассуждения о том — стилизация под какие годы и подо что конкретно этот рассказ или стилизация ли это вообще.
Но скажу абсолютно точно, со всей долей ответственности и абсолютно серьёзно — никаким Шекли здесь не пахнет.
Ни его талантом рассказчика, ни его фирменным стилем, ни его оригинальным юмором, ни его зубодробительной иронией, ни его интригами.
Также нет здесь и следа великих советских переводчиков, благодаря которым мы знаем Шекли таким, как он нам представляется.
И это непреложный факт.
Далее по поводу "шестидесятых".
Фантастика шестидесятых — это, конечно, целая бесконечная литературная вселенная.
И вполне можно допустить что на что-то из неё этот рассказ и похож или "стилизован".
И опять же со всей ответственностью заявляю (я действительно знаю, о чём говорю) этот рассказ не имеет ничего общего с многочисленными известными мне великими рассказами Великих Мастеров Золотой Эры, прочитанными в том числе в оригинале в тех самых культовых журналах.
Отчасти можно допустить, что этот рассказ несколько схож с некоторыми произведениями советской фантастики, но однозначно утверждать не берусь.
По мне — так это — образец "постсоветской космической фантастики" со всеми этими "Ирками Телегинами", "Аньками" и свойственным именно постсоветской фантастике особым языком изложения, в котором действия выражаются глаголами несовершенного вида (такой язык, кстати, в 99,9% вообще несвойственно Шекли и Ko).
Ябадзин
Поддержу товарища stereofan в том, что после рассказа действительно остается ощущение теплой ламповой фантастики 60-х.
Это не значит, как правильно выше отметили, что копируется стиль Шекли или других зубров.
Выражается это в самой тематике рассказа и манере подачи сеттинга.
Космос, контакты с чужими, теплая ирония. В этом и есть сходство с 60-х, когда космос вдохновлял, а не пугал.
dobriy_doktor
Неплохой тематический рассказ о любови к плодам своих трудов. Игорь, конечно, не Пигмалион, но и Ирка не Галатея. Скорее — "О, если я не дойду, если в пути пропаду, что станется с ними, с больными, с моими зверями лесными?" Есть даже местечковый "Бармалей" на роль Афродиты.
2. Большая диагностическая машина
Koneko
Фельшер или Фельдшер? Оба варианта написания встречаются примерно одинаково. В целом, задумка необычная, интересная, но текст невнятный. И не очень понятный.
Hermit
Написано неплохо и атмосферно. Но не до конца понятно, например, подозрительная осведомленность Фельдшера в конце. Идея тоже не новая и возможно её имело смысл раскрыть пошире. Но в целом рассказ неплохой и во второй тур попасть имеет шансы.
arturovna
Выживание на враждебной к человеку планете. Колонисты и все такое.
Концовочка слишком уж слащавая, по моему мнению. Но несмотря на это рассказ хорош.
CherryDoor
Интересный рассказ, мир грустный и продуманный. И все было бы прекрасно и даже очень, но финал как-то сильно обесценивает. Он незаслуженно хороший. То есть вот Фельдшер уводил сотни людей, и все они такие ничтожества, что стали зверушками-баобабами, а одна бездетная бабуля настолько святая, что переродилась и все отлично? Как-то... нечестно. Красиво, но выглядит будто финал выдали вот так просто, а не за хорошее поведение.
Франсуа М Делоне
Ассоциация у меня возникла в виде теплого лампового звука — болота, пиявки и все такое. Кажется я знаю, кто это написал. Подозреваю, что автор не знает, что его рассказ — трансгуманистический. Жизнь, личность, преобразование, омоложение, надежда на будущее.
artem-sailer
Не, не верю я в такие миры: люди преодолели межзвёздные пространства, а теперь ходят в мокроступах (!) по болотам далёкой планеты. Прикрывают при этом поясницу шалью. Что-то явно пошло не так. Фельдшер тоже хорош — в его распоряжении целый диагностический робот, а он лечится пиявками. Земная медицина? Нет, не слышал. Уж лучше я в этом роботе буду варить суп. Это вот я не утрирую, а почти цитирую рассказ. Подразумевается, что Земля будет импортировать сельхозпродукцию колонистов, как из соседней деревни. Но не импортирует — видимо, только сейчас дошло, что затраты на межзвёздный прыжок будут выше стоимости продукции. Сразу вспоминается "Чужой", где межзвёздные корабли перевозят руду. Наверное, ещё и необогащённую. Финал тоже не понравился — омоложение через купание в местном болоте, где-то я про это уже слышал. В общем, мракобесие сплошное.
Всё это ещё можно было бы принять, если бы была какая-то интересная идея. Но её нет. Ну, вылечился человек и что? Фельдшер, кстати, надо полагать, мизантроп ещё тот — как-то не особо популяризирует свои знания о целительных свойствах местного водоёма. Стоп. А почему сам не нырнул в болото? Он ведь тоже болеет.
Zangezi
Я не понял, что сталось с Землей, почему она бросила свою колонию, но сюжет классика: некие фермеры-колонисты вымирают и должны приспособиться. Здесь не самая плохая реализация: болото получилось живое, из фельдшера вышел неплохой сталкер, концовка ожидаема, но логична. Непонятно, почему Марта не превратилась в какого-нибудь подводного монстра, но, видимо, не все ими становятся, есть и счастливчики. Кстати, почему такое название? Не разгадал. Типа вся планета? Но она же далеко не только "диагностическая".
Придирки:
пионеры , староста — какие-то ассоциации у меня поначалу были не те ;)
хребты или горные системы — так хребет это и есть горная система
пресноводный океан с вкраплениями солёных озёр — не могу себе представить океан с вкраплениями озер!
И уж имя главного героя нужно-то вычитывать! Три разных варианта! Фельдшер, Фельшер, Фельшед
видфара
Тема – нечеловеческая логика и обрыв связи (?).
Немножко противоречивая история с сильным привкусом «Улитки на склоне». Написано хорошо, ярко и вкусно. Отдельные мелкие недочёты общего впечатления не портят. Сюжет прихрамывает, конечно, но при бесконечной ходьбе по болотам это вполне допустимо.
Тайна кроется на дне большого диагностического озера и целиком себя читателю не показывает. Но и так получилось достойно.
Чудо несколько нелогичное, хотя и впечатляющее. Дети – это всегда хорошо. А уж тем более на вымирающей планете…
Несмотря на колоритность и убедительность большинства персонажей, в целом достоверность прихрамывает: и сама несуразная колония землян на Счастливой Надежде словно из фантастики Золотого века в рассказ перекочевала, и рандомное перерождение обречённых колонистов при активном участии земного Фельдшера кажется необъяснимым капризом автора…
Strelok
Мерзкий рассказ
Mishel78
Действие происходит в заброшенной колонии на далёкой планете. Устои жизни средневековые, природа вполне земная и происходящее больше смахивает на какую-то сказку. А как же фантастика? Ну, есть Резак — робот, помогающий Фельдшеру. На этом всё.
Ну это пол-беды. Каким образом связаны Синяя Саркома и трансформация тел заболевших? Почему Большой Джон стал чудовищем, а Марта помолодела? Мне не хватило объяснения механизма трансформации. Тем более, что рассказ вроде бы научно-фантастический. Деталей не хватает, а значит, в данном случае, без них далеко не уедешь.
MishelVolor
"Осень — время Смерти и похорон." А вот да! Отличный вкус, отличное начало.
"Зимой Смерть уходила." а потом, в последний день первого месяца зимы дети громко звали смерть Снегурочку! Отличная отсылка!
"Фельдшер всегда появлялся осенью." стоит отметить, что это замечательная аллегория. Осень — время смерти, потому то фельдшер появлялся. Выходит, что здесь пред читателем предстаёт классический образ врачей-убийц в белых халатах.
"Надежда дорого стоит, и Земля вложила в Колонию огромные деньги." Гусары, молчать про мыс доброй Надежды!
"Жилые купола, делянки, установки для очистки воды" читатель уже который раз видит слово "делянка"; сие есть добро и сердцу мило, читать одно и то же слово без вариаций! Так и надо!
"- Лёгкие распадаются, тебя мучит кашель. Наверное, бывает понос. Я прав?" отменная отсылка к пандемии COVID,грустная, но объективная!
"- Что может быть страшнее смерти?" диктатура буржуазии, ипотека, голод, нищета, фашизм, замерзающие в Кемерово коровы очень хорошо, что рассказ задаёт читателю подобные вопросы, в конце концов, развлекательная литература не должна отказываться от толики философии, которая может заставить читателя думать.
"Он делал из гем-кукурузы самогон, " ^_^^_^^_^ corn whyskey?! НЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯ! На душе стало теплее!
"Над взбаламученной водой всплыло нечто: огромное, похожее на мешок тело, на переднем конце пасть, полная острых зубов, вокруг неё — десятки щупалец, которыми нечто шарило вокруг." Действительно, у нас в коллективном бессознательном есть ужас перед подобными крякенами кракенами! Это очень хороший образ.
"- ...Родишься баобабом, гм... и будешь баобабом тыщу лет..." ^_^ Владимир Семёнович, по-доброму улыбается этим строкам, приговаривая: "на слово "длинношеее" в конце пришлось при е, укоротить поэта — вывод ясен".
Кроли издохнут? Эммм, ну хорошо. Только быстро.
Итак, в этом рассказе олимпийский принцип непобеды не всегда выдержан. Всё-таки рассказ не старается не победить! Однако же я похвалю его за одинаковую речь героев и отсутствия описания мира как то: какова религия, что люди едят, кроме кукурузы, выращивают ли на могилах кукурузу или же сжигают мертвецов и используют прах, как удобрение для других культур, какого социально-политической устройство мира, в конце концов почему фельдшер есть, а старшей медсестры нет? Все эти элементы приближают рассказ к триумфу олимпийского принципа непобеды. Но всё-таки что-то мне подсказывает, что рассказ попытается вырваться из хоровода участия ради участия, ради участия, ради участия, постараясь победить.
Всего хорошего.
4P
И этот рассказ показался мне тоже сильным, ярким и художественным. Жёлтая группа, ты крута!
Мне нечего сказать автору. Понравилось. Финал,да...и никто не говорил, что будет легко. И каждому по вере его.
Оценивала бы группу, взяла бы в тройку. Хотя я ещё не всех прочла.
dobriy_doktor
Большая диагностическая машина
Скучный, роялистый пересказ чего-то библейского, круто замешанного на идеях постапокалипсиса и (не)слегка отдающего творчеством Х. Кодзимы.
3. Братья, меньшие и по разуму
Koneko
Симпатичный рассказ, уютный и забавный. Концовка такая оптимистическая, да и вообще читать было приятно.
Zangezi
В меру забавная погремушка про инопланетян и невозмутимых селян. Как я понимаю, омолаживающий муньп даже полезнее транслэйтора.
arturovna
Ламповый рассказ. Приятно читать. Из минусов (для меня) – нет интриги в сюжете, сразу понятно что там будет.
CherryDoor
Очаровательно. Рассказ не претендует на драму, глубокий смысл, философию — и отлично. Он милый, легкий и чуток забавный. Репособаки — класс.
Hermit
Забавный непритязательный анекдот, в своих рамках очень милый. Мне понравилось.
Франсуа М Делоне
Деревенская фантастика мне понравилась. Веселый такой рассказец про здоровье. Надо будет на будущее запомнить, что к инопланетянам лучше коммуникабельность, чем опаска.
Gourmand
цитата
деревня – это вам не город
Кому — вам?
цитата
садятся летающие тарелки чаще в деревне. Да вы и сами знаете, как это бывает.
Кто знает? С кем переговаривается рассказчик (если он вообще есть, я это тоже не понял). У вас есть герой, есть невидимый рассказчик, да ещё и некие "вы", с которым невидимый рассказчик беседует? Не многовато лишних персонажей?
Сразу кол. Рассказ неправильно оформлен, вернее, вообще не оформлен.
Почитайте Пришвина "Ленин на охоте". Там много рассказчиков и понятно, кто кому что рассказывает.
цитата
над полем выписывал фигуры высшего пилотажа объект, неопознанный само собой.
Почему неопознанный? Кем не опознанный? Героем, автором, рассказчиком, некими "вы"?
Классный рассказ, что тут ещё прибавить? Хороший, юморной, добрый, ламповый. Герои продуманны, доверие вызывают. Автор, вероятно, не претендует на что-то супер-пупер оригинальное, да и ладно. Главное — читать интересно и приятно. Репа забавная и симпатичная, инопланетяне доброжелательные, земляне приветливые и понимающие. Отличный рассказ, надо, чтобы дальше прошёл.
видфара
Тема – земная интуиция (?).
Весёлая история (так и просится дальше – «…в журнале «Ералаш»!»), основанная на элементарной коллизии. Написано просто, почти без ляпов. Немного цепляет местами некоторая разухабистость авторского тона. Однако общее впечатление и послевкусие очень приятное, светлое.
Тайна бинарная, неравновесная – происхождение Репки почти сразу понятно, а вот её предназначение раскрывается постепенно. Сюжет строится на взаимовыгодных отношениях дачника и инопланетного сторожевого корнеплода. Читается легко, помнится долго.
Чудо предельно милое, мгновенно обезоруживающее циничного читателя. После такого даже не тянет задумываться, что теперь будет с земной популяцией муньпов…
Достоверность выше среднего, т. к. персонажи архитипичны, а потому изначально убедительны.
Strelok
Рассказ в стиле «Великий Гусляр» Кира Булычёва. Симпатичная, очень добрая фантастика. Не претендующая на интригу, загадку. Я вообще предварил бы этот рассказ эпиграфом «Киру Булычёву и его Великому Гусляру посвящается», Понравилось!
Люц
Теперь знаю, какая самая оригинальная инопланетная форма жизни. Это репа! Живая.
Рассказ с юмором про фермера и репу. Написано хорошо, легко читается. Забавно, но не более (рассмешить меня вообще трудно), скорее абсурдно. Но мне понравилось больше, чем про рассказ, где на деревьях росли чипсы и пиво. Здесь добрее и репа такая няшная (только на самом деле это не репа).
artem_kelmanov
Что ж, в то время как в соседних рассказах конкурса царят рептилоиды, здесь автор изобрёл репКилоида. Рассказ получился забавный и добрый, со своим очарованием. Я получил удовольствие от прочтения.
4P
Милота какая...) В топ бы взяла. Складно, славно, незатейливо, но очень мило.
И чего-то жёлтая мне кажется очень хорошей группой.
4. В третьем лице
Koneko
Рассказ в рассказе. Довольно частый прием, но здесь вполне оправдан. Идея рассказа на редкость странная, но действительно оригинальная. Текст-притча, текст-размышление. Последний абзац завершает как последний аккорд. Странное впечатление осталось. Но рассказ запоминающийся, бесспорно.
CherryDoor
История о том как персонаж персонажу что-то рассказывает за жизнь и философию, при этом берет с него деньги. Скучно. Тот же Историк тоже пилил в философию, но там это как-то элегантнее подано было, да и читалось легче.
arturovna
Замаскированная под рассказ рассуждалка о вечном. Но читалось легко.
Hermit
"...когда вы говорите, такое ощущение что вы бредите."(с) Да, я заметил фамилию. Плохо замаскированное под рассказ рассуждение космических масштабов и космической же... сомнительности.
Весь пафос и претенциозность нагнаны чтобы замаскировать непоследовательность и рассуждений и сомнительность выводов. Напомнило программы с РенТВ.
artem-sailer
В начале рассказа несколько раз споткнулся и увяз в выражениях типа "И редкое облачко, занесённое с Гудзона, не больше ноля в цифре 2001 на настенном календаре, испарялось быстрее, чем рыба, выброшенная на берег, успевала хлопнуть ртом.", "Делирий выкроил из бифштекса маленький кусочек и завращал его по орбите свободного от зубов рта.", но ближе к середине текст стал попроще.
Рассказ — не шедевр, конечно, но читается неплохо. В качестве разминки для ума — самое то. Хотя и поставленные автором философские вопросы о вечном разрешить не получилось, некоторые моменты в рассуждениях профессора выглядят натяжками, но не в этом, наверное, суть. Подано с явной иронией, поэтому в настрое автора сомневаться не приходится. Ну, и соответственно, относиться со строгостью к рассказу тоже не стоит.
Забавно, любопытно.
Gourmand
цитата
не больше ноля в цифре 2001
Цифры: 0,1, 2,3,4,5,6,7,8,9. Больше цифр нет. Остальное — числа.
Чтобы было понятнее, аналогия. "похожа на це в букве трансформатор". Нет буквы трансформатор. Ну нет такой буквы.
цитата
Билли обдумывал вчерашнюю посиделку
Вчерашнюю посиделку мог обдумывать Колян или Иван Петрович. Чё за Билли из русской деревни? Как его в Гудзон занесло?
вот весь абзац целиком.
цитата
Вбивая на клавиатуре логин и пароль, Билли обдумывал вчерашнюю посиделку. Речь шла о случаях в Маунтин-хилл. Целую неделю городок терзала ночная музыка с небес, радиопередачи и переговоры на полицейской волне. Плотный, что твой кулак, информатор-фермер хитро растягивал историю, пил и пил, поводя бычачьими глазами. Приходилось, болезненно морщась, подавать знак бармену, что бокал пора обновить.
1) Посиделка была с барменом. На завалинке.
2) Посиделка — это случаи в Маунтин-хилл. (Гористый холм? Горный холм?)
3) Неизвестный городок терзала музыка. Как это связано с горным холмом и посиделкой?
4) Чей кулак плотный? что вообще означает сравнение "фермер плотный, что твой кулак"? Это какой-то круглый робот-дрон?
5) Как можно растягивать историю хитро? А если не хитро, а запросто растягивать, тогда что изменится?
6) Почему рассказ дрона Билл слушал, болезненно морщась? Слишком громко? У Билла проблемы в общении с роботами, плотными как кулак?
цитата
— Ну и вот... – Фермер смеялся уже в открытую. — Живёт у нас на Заячьей горке чокнутый профессор.
Если вы уж начали щеголять американизмами во время русской посиделки, такими как Маунтин-хилл, то поему горка стала Заячьей? Она должна называться Раббит-рок или Раббит-хилл, если уж вам, автору, так нравятся Хиллы и Биллы.
цитата
и звучит из них то пленительный Шопен
Это говорит фермер, плотный как кулак? Почему у него Шопен пленительный? Он гей что ли?
цитата
Билли сделал бармену знак и, сопровождаемый взглядом фермера, выпил сам.
— Ленни! — Журналист, поднимаясь, бросил на стойку полтинник. – Ещё раз увидишь этого прощелыгу, гони вон.
Кто такой Ленни??? кто такой Журналист? Как они попали на частную посиделку с барменом в гористом холме?
Zangezi
Вполне неплохая философская миниатюрка о третьем человеке. Финал, правда, слабоват, ушел в тот самый банальный пафос. А начало еще слабее: во-1, зачем эти детали насчет 2001 года, логина и пароля (кстати, их действительно "вбивают на клавиатуре"? Или вбивают в форму на экране, а на клавиатуре "набирают"?) и т. п. Во-2, с метафорами нужно поосмотрительнее. Метафоры ради метафор ни к чему. Что это за "головка грусти"? "Выпустить обиду" откуда? Выпустить газы — это я понимаю. "тысячелетиями бродил по Евразии" — опять пафосный перебор, который профессору Делирию не идет. Посредственность в Нью-Йорке? Как говорится, приезжайте к нам в Жмеринку. "почти все рассказы написаны": он, его, ему? Неправда, еще есть она, ее, ей. Кстати, тема пришпилена к рассказу откровенно белыми нитками: "письмо от неизвестного отправителя" подписано.. профессором Делирием. Как же отправитель неизвестный? А всего-то и нужно было оставить без подписи, по рассеянности, а потом профессор сам подсаживается в баре к журналисту..
Но в целом неплохо.
Франсуа М Делоне
цитата
редкое облачко, занесённое с Гудзона, не больше ноля в цифре 2001 на настенном календаре
интересная цифра 2001, между прочим. Действительно, есть же шестнадцатеричная система исчисления, почему бы не быть бесконечно-ричной? Задумался, к чему это может привести. Тем более, что летоисчислению конец настать должен. Ну детали, что цифры принято изображать одним символом можно и пропустить. Что мы в самом деле, на экзамене, что ли.
Рассказ у меня ассоциируется с ветром из подземки, дунувшим на Мерлин Монро. Не удивлюсь, если автор Док.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Идея здесь довлеет над текстом, не позволяя рассказу состояться… Написано нескладно, язык шероховатый, но щекотка от него невесёлая.
Тайна в наличии, худо-бедно со своей ролью справляется.
Чудо осталось за кадром, и это тоже не красит данную историю…
Достоверность низкая – персонажи, начиная с фермера и его пленительного Шопена и заканчивая профессором Тременсом (который Делирий, ага), малоубедительны. А пассаж с маленьким кусочком бифштекса, вращающегося «по орбите свободного от зубов рта», вышибает из читателя последние крохи доверия к тексту…
Strelok
Не понравился совсем. На мой взгляд, это тот случай, когда критики глубже, чем автор. Приписывают мысли, которых у автора и не возникало, а потом удивляются и восхищаются глубиной и философичностью ими самими же и озвученными.
Люц
Рассказ про журналиста и профессора. Был прочитан мною бегло, ибо для меня "воды" многовато.
Идеалистическое мышление. Сама идея про "человека всего" с одной стороны — оригинальна, с другой — с привкусом треша.
Не понравилось. Вот, если бы профессор формулу вывел, тогда да.
5. Войд
artem-sailer
Хорошо написанный рассказ. Есть и живые герои, и пространные объяснения происходящего, и нечеловеческая логика. Однако непонятно, для чего всё это было написано — идея, которую автор хотел донести, лично для меня так и осталась не открытой. Повествование настолько чинное и гладкое, что до последнего казалось, что где-то в конце выстрелит чем-то необычным, например, что всё перевернётся с ног на голову. Однако этого не произошло. К тому же, если заменить ящероподобных пришельцев на самых обычных людей, абсолютно ничего не поменяется. Тогда зачем было вводить пришельцев?
В тексте имеются ошибки, но мне показалось, что их можно списать на спешку и отсутствие должной вычитки. Особенно — по пунктуации: "Зная что ничего не получишь взамен", "Откуда они пришли и куда направлялись так и останется непознанной тайной" и др.
Автор почему-то довольно часто использует такую конструкцию: "- Когда мы делаем кому-то доброе дело, мы понимаем, что получим ответ. — начала Иоланта." — здесь ведь нужна запятая после прямой речи или заглавная буква в начале авторской. Таких примеров в тексте штук 10. Есть и орфография: "старался не смотреть на отца, что бы тот не заметил его состояние" — нужно "чтобы". Ну, и есть ещё там немного. Также сломал глаза на чудовищной в своей громоздкости конструкции "Его настоящее имя было не Иллирий — это было его второе имя, так называемое имя для всех, а Гвенхвивар."
Koneko
Изящно написано. История немного грустная, но с ноткой надежды, и весьма поучительна. Рассказ-притча, в которой есть и сюжет, и мораль. Искренний, трогательный, красивый текст. Мне очень понравилось.
arturovna
Люблю про рептилоидов, посыл правильный, но мимимишность сюжета (для меня) уже зашкаливает.
Hermit
Очень простой рассказ, но добрый и хорошо написанный. Понравилось.
Zangezi
Очень странная история об очень чувствительных и благочестивых ящерах, которые, однако, совершенно не заботятся о своей безопасности, если хватают первые попавшиеся трупы неизвестных существ. Что за Иллирий-Гвенхвивар? Причем здесь войд, так что даже рассказ назван так? Похоже, этот рассказ могут понять только рептилии..
CherryDoor
Я не совсем поняла что ж такого нечеловеческого в логике ящерок, ну, кроме того, что они не люди. Но в целом — из того, что я прочла, понравилось.
Единственное, название смущает, потому как Войд не несет какой-то особой смысловой нагрузки, кроме того, что это космический эквивалент пустынного болота. Куда логичнее было вынести в заголовок нечто важное по смыслу, Древнейшую Заповедь, например.
Я ждала, что войд как-то сильнее сыграет в рассказе (ну, кроме того, что они там полетали).
А так — хороший и добрый рассказ. Имена, правда, странно сочетаются. Зара и дочка Иоланта звучат... хм. Ну да и ладно. Это уже придирки.
Франсуа М Делоне
Рассказ у меня проассоциировался в зоофилией. В смысле, автор столкнул меня в террариум с любвеобильными крокодильчиками, они облепили меня, и мне, по трудному пути на выход, пришлось с ними обниматься, чтобы они не догадались, что я их не люблю, и не сожрали меня. А когда я выбрался, то постарался забыть и никому не рассказывать о своем приобретенном опыте.
Рассказ в целом не совсем рассказ. Это зарисовка мира, где "войд" — что-то типа пустыни смерти, а живые существа руководствуются универсальной моралью. И с ксенофобией у них проблемы — у них "свои" даже инопланетяне. Наивный мир — это хорошо, это по-детски мило. Получилась красивая картинка, типа фотографии котенка. В общем, в рассказе нет движения сюжета, потому что нет человеческой проблемы, которая заставляет человека шевелиться и искать выход. Повторяю для любителей рептилоидов — в рассказе есть милые рептилоиды, рассказ про про них!
harrybook
У меня название ассоциировалось с "Вельд", причём мгновенно — хитро, автор!
Что у нас по тексту? По тексту у нас днозаврики без роботов.
Просто динозаврики, просто живут себе, никого не трогают, даже спасают некоторых.
И всё-таки, если приглядеться, в этом рассказе есть кое-что.
Автору спасибо.
===
з.ы.
У меня тоже есть про рептилий.
Если автору интересно, то
вотъ
:-)))
видфара
Тема – нечеловеческая логика (?)
Детская сказка про толерантных и сензитивных жабсов. Написано простенько и с нестыковками. Например, подходящий стыковочный шлюз на корабле неизвестной конструкции, или «редкие мелкие каменистые обломки» в «колоссальном пустом пространстве, свободном … даже от астероидов», ну и т. п.
Тайна гибели гуманоидов осталась нераскрытой, очевидно, чтобы не омрачать благостную вселенную, «где у серебристой звезды кружилась в задумчивом танце … бирюзовая планета, планета сверкающих перламутром озер и … бескрайних болот».
Чудо здесь милое и наивное, но такие рассказы нам тоже нужны, иначе совсем зачерствеем…
Достоверность условная – помимо общего мимимишного впечатления от рассказа, маленький Гвенхвивар-Не-Иллирий по своему мироощущению ничем принципиально не отличается от рептилёныша Коби.
Strelok
Честно говоря, не очень понял в чём суть. Исполнять заповеди? Ну, да, согласен. Абсолютно отсутствует интрига. Простенький, даже н рассказ, а набор предложений – нио чём.
artem_kelmanov
Семейный отпуск сказочных рептилоидов на космической яхте, мир, дружба, жвачка, а также бледные дети с сердцевидными личиками. Имена и поведение главных героев, конечно, не очень-то и рептильные, ну и пусть. Make love, not war.
MishelVolor
"- Любимый, мы должны подлететь и посмотреть что это. — сказала жена Аббы Зара. — Это явно не астероид." Как шовинист, авторитетно заявляю, все проблемы от баб начинаются со слов "о, какая крутая штука". Лично меня подобное радует, но я не злокачественный сексист, поэтому хвалить подобную шовинистическую мысль не хочу.
"У нас на корабле есть молоко и ыгван" считаю необходимым уточнить, ыгван могут раздавать вместо бульбы? Что хорошо и замечательно.
"Таков путь" ^_^ ещё нельзя снимать шлем никогда перед живыми и не держать слово мандолорца! Это де прекрасно! Таков путь.
Так, вот мне и попался камерный рассказ, идущий наперекор олимпийскому принципу непобеды. Рептилоиды на месте, пожалейка на месте, трупы(хотя я и ожидал космических зомбей и робо-лолей с пулемётами) на месте. Всё на месте, даже камерность. Всё хорошо. Камерно, но хорошо! Поэтому долой олимпийский принцип.
dobriy_doktor
Здоровье не позволяет, а так бы выпил. За здоровье, само собой.
В предложенной автором истории рассказывается об удачном дне семейки инопланетян, которые смогли раздобыть множество бесхозных трупов и реализовать свои религиозные воззрения. Рассказ хорошо всем, за исключением отсутствия темы. Потому как культ мертвых, которым так увлекаются рептилоиды, совершенно не чужд земной логике. Более того, те практики культа мертвых, которые рептилоиды планируют осуществлять, очень даже цивильны по сравнению с африканскими или малазийскими. Ага.
6. Глубина сточных ям в доках Агрисолля
Koneko
Неприятный рассказ. Долгое описание родов, мерзкие твари, отвратные подробности. Наверняка в тексте кроется глубокий смысл, но я его не поняла. Мне не понравилось.
arturovna
Красивое фэнтези про проклятый город – неизвестно где, неизвестно когда, чуток стимпанка, чуток эротики, чуток ньюкробюзона. Концовочка мимими, не люлю такое.
Hermit
Это потрясающе. Очень атмосферное темное фэнтези. Может на контрасте с остальными рассказами, которые про космос, но пока понравилось больше всего.
artem-sailer
Просмотрел по диагонали, не вдаваясь в мерзостные подробности. Там что-то про поедание человеческого мяса и про проклятых немых рожениц, из которых выходят какие-то то ли дьявольские дети, то ли что-то в этом роде.
Рассказ на любителя. Я не любитель. Поэтому и обсуждать нечего.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с раковой опухолью. Надо резать. Мизантропия в четвертой степени. Еще, я помню, читал рассказ на ближайшем колфане, про кристалл, рыбу и сволочей. Вот то же самое, только круче. Автор как-будто прогрессирует. Не знаю, кому это все будет в прикол. Воняет же. Сподвижничество Германа какое-то. Талантливо, со знаком минус.
Zangezi
Ассоциации: цикл об Эрикезе Муркока.
Ну а так: черное фентези, крайних омерзительностей не заметил, в самое дно сточных ям мы так и не проникли.
Особого развития персонажа нет, сюжета тоже, просто проход по трем локациям с целью показать антураж, атмосферу сеттинга.
Что не понравилось и резануло:
от сотен образованных иголок — образованные иголки? Они и читать умеют?
соль для носика, напротив сердечка — вот это неожиданное сюсюкание не идет героине и выбивается из ее образа
Я не знаю названия кораблей, их матч — матч по футболу между кораблями? ;)
ни один из рабочих доков — двусмысленно. лучше просто "ни один из докеров"
мою верную слугу — слуга мужского рода
и она скоро разродиться — да ладно, автор!
волны гасили ветер — вот эта цитата сюда ну никак не лезет
с подчиненными Глубинного Короля. — у короля все же подданные, подчиненные у чиновников
он пытался ударить корабль поднимаясь из глубины — почему он? Там же Тварь?
злоприставочему — э-э-э?
Финал с медузой-горгоной слабоват. Опять-таки, не та это опера. Кроссоверы нужно работать элегантнее.
В целом: топ возможно, но не первым.
P.S. И да, тема. Хз, какая, нужно думать.
CherryDoor
Написано хорошо, атмосферно, но до чего ж не моя это атмосфера. Очень "дарк", как по мне. Еле дочитала, хотя написано бодро.Местами даже отвратительно красиво. Автору уважение, но я пройду мимо
artem_kelmanov
Начал я читать, а тут:
цитата
головное прилежание
Наверное, всё-таки имелось в виду предлежание?
цитата
несколько неудачных выкидышей
"Неудачный выкидыш" — это как?
Дальше собственно придраться особо не к чему. Текст, конечно, не до конца вычитан, но сильно это не отвлекало, разве что почему-то под конец Маяк превратился в Маятник.
Рассказ мрачный, но очень качественный и атмосферный, мне в целом понравилось.
видфара
Тема – регулярные письма от знакомых незнакомцев.
Ещё одна хорошая история, ориентированная на проект «Аква». И ей тоже откровенно тесно в рамках рассказа…
Тайна не святой троицы Предавших Себя завораживающая, поначалу слишком неявная, а в финале жестоко-конкретная, подана с эпичным размахом…
Чудо, как и положено в подобном сеттинге чудовищное, безжалостное и в меру внезапное. Хотя если вдуматься, история изначально имеет горький привкус обречённости.
Достоверность выше средней, ибо ГГ и все, кто появляется в кадре вместе с ней, получились живыми и настоящими. Мир при всей его суровой негостеприимности тоже выглядит убедительно.
Strelok
Не моё!
Люц
Черное фэнтези, которое балансирует на грани чернухи, но не скатывается в нее. История про акушерку в рыбацком поселке.
Ожидания сразу были низкие, так как чернуху я не люблю, а название намекало. На удивление, мои ожидания не оправдались. Читать было увлекательно. Один из самых атмосферных рассказов, что пока встретился. Атмосфера тягучая и холодная с привкусом мрачных легенд «Пиратов Карибского моря» и капельку историй Лавкрафта.
У автора красивый слог и богатый словарный запас. Яркие описания, яркие и живые персонажи, включая второстепенных. Все прекрасно представляется. В меру оригинально. Диалоги отличные, выверенные. Талантливо написано. Фэнтези не мое, но скажу, что у вас есть чему поучиться.
У этой истории есть послевкусие, а это редкость. Спасибо, автор. Вышло сильно.
«Он всегда из нас троих был самым тупым и глупым» — синонимы, лучше одно заменить на другую характеристику или убрать.
SAM77
Отличное тёмное фэнтэзи. Если бы не лучи добра в финале, был вообще гримдарк. По мне, зря, зря вы так финал спозитивили, автор! Хотя, хрен его знает, может и не зря… Мир получился очень интересный, чем-то слегка напомнило «Тёмные начала», но прям совсем чуть-чуть атмосферой. Я думал, в рассказе будут преобладать миазмы, рыготина и прочие дела, но баланс вполне соблюдён. Особенно круто выписан отец Луи и его мясной стол. Прям вот завидую. Сюжет незатейливый, но для фэнтэзи вполне пойдёт, финал яркий и эпичный. В общем, главное в этом рассказе – образы. И мораль есть: «Они не могут понять, что я акушерка, моя работа — помогать рождаться в этот мир. Рождаться всем без исключения, потому что мы не знаем, кто сможет поменять этот мир к лучшему».
По тексту – обратите внимание – очень много «которостей». («которые рискуют в этой неравной схватке, которые — это только 1 пример)
Очепятка: «Или мне показалась?»
А в целом — хороший язык, есть стиль, а некоторые картинки, как я уже писал , не выходят из головы.
ЗЫ
С реакции некоторых конкурсантов я конечно фигею, будто у нас тут конкурс детской литературы про «Чебурашку». Впрочем, на ФЛР всегда были тёмные жанры не в чести.
ЗЫ ЗЫ
Хотелось бы увидеть этот рассказ в финале.
4P
По-моему, это суперкруто. Насыщенно, плотно, ярко, безумно. С идеей и отличной стилистикой. Похожие ощущения были, когда читала рассказ К.А. Териной "Никто не покидает Порт-Анри".
Очень понравилось. И в финале я не вижу ничего позитивного, никакого добра.
Героиня сделала то, что должна была. То для чего её выковали. И что будет дальше..? Знает только созданный Автором мир. Девочка со змеиными волосами вполне может закусить акушеркой. А может и нет...
Какая же это блестящая вещь! Браво!
dobriy_doktor
Вариация на тему древнегреческих мифов, оформленная в стиле сандалпанка. Идеологически является приквелом рассказа с 15 ФЛР "Персей обреченный". Хотя "Персей" был атомпанком. Хотя кто их, этих панков, разбирает?
Сюжет — производственная драма о трудо выебуднях бабки-повитухи, почему-то называемой акушеркой (термин Нового времени, сомнительно, что применявшийся раньше 19, а по отношению к женщинам — 20 века).
Фантдопущение — бабка-повитуха неожиданно для окружающих древних богов и чудовищ оказывается профессионалом (первыми профессионалами были строители соборов масоны, медики задумались о собственном профессионализме по результатам 2МВ) и соответствует требованию к специалисту с высшим медицинским образованием о непредвзятом отношении к пациентам вне зависимости от их происхождения, пола, возраста и социального статуса, хотя имеет не более чем среднее образование.
Фабула — дядья в меру возможностей и понимания беспокоятся о рождении племянницы, но профессионалу виднее.
Язык — слишком живой. Кого-то слизали, кого-то сожрали с потрохами. Кто-то отделался пинками.
Что можно было бы сделать лучше — согласно традиции, волосы у горгон стали змеиными после проклятия Афиной. Да и превращаться в камень зрители стали так же сильно после рождения. Поэтому заглядывать в глаза при рождении им было никак. Ляп вроде небольшой, но равен тому, когда у маленького австрийского мальчика в историях про попаданцев фамилия Гитлер, а не Шикльгрубер.
Тема конкурса — здесь нет и здесь нет... Где подевалась?
Mishel78
Уж не знаю, как назвать жанр, к которому можно отнести данный рассказ, но густая психоделическо-сюрреалистичная атмосфера намекает на смесь многих жанров. В основе своей это вариация на тему древнегреческих мифов, но ощущение такое, что происходящее имеет место быть ещё до появления человечества из бездны хаоса.
Вал за валом наплывают из этого хаоса невиданные существа, встают неназываемые города, а в центре всего этого повитуха Эбигель, принимающая роды у божественных сущностей и невероятных существ. Есть отсылки и к христианству, но какой-либо привязки к месту и времени действия мне не удалось обнаружить. Да это и не нужно, потому как в финале вместе с рождением очередного гибрида в семье Глубинного Короля, происходит рождение очередного мифа.
Может я и не самый внимательный читатель, но рассказ что-то очень глубоко затронул во мне, как в читателе. Поэтому произведение заслуживает высокой оценки.
MishelVolor
"Лежит
безжизненное
тело
На
нашем
жизненном
п
у
т
и!" (из анекдота)
"— Дефочка, ты считаешь нормальным в наше время помогать рождаться новым людям?" замечательная отсылка к тому как немцы произносят слофа ф анектотах( Палапаноффо? Ну, даффай, даффай")
"Солнце последний раз заглядывало к нам, когда я еще была такой же ссыкушкой, как и ты..." да, Питер — он такой
"Я посмотрела в окно, залепленное слюдой" очень хорошая цитата. Только залепить можно отверстие, это было окно крайне маленького размера?!
"Холодный край. Вода, солёная и холодная, , спорит с низкими облаками" будто бы снова в Северную Венецию в октябре приехал. Бррр! До того здорово!
Конечно же слово "апож" не является матом. Но всё же относится к яркой экспрессивной лексик, что хорошо и важно! Особенно, если основная цель — это писать не на века, а на один раз.
"не проявилась ли в нем частичка Богов" хммм, отлично! Снова в рассказе упоминается участие богов в создании генофонда нации. Наверное совпадение, что хорошо и прекрасно!
"Ем медленно, вспоминая домашнюю колбасу с кусочками сала, овощное рагу, поджаренные баклажаны... Ах, какие они вкусные с толикой чеснока, да на свежий кусок белого хлеба!" замечательно! Сегодня аккурат Старый новый год! Наш — родной, проверенный временем, поэтому запечённый болгарский перчик и хлеб с оливковым маслом за 80 гривен — самое оно!
"— Ссыкушка, — пискнула мне крыса и ринулась к щели. " Да, такие хорошие случаи известны замечательной науке. Например в старом хлебе может содержаться спорынья, а уж она вызывает ТАКОЕ, что ни в сказке сказать, ни в сериале "Демоны да Винчи" показать! Так что зер гут!.
"— Одевают снастями корабли, надевают на себя обереги... " нЯНяНЯ!
"— Уммм, от тебя пахнет Златоустом. " В смысле машиностроительным заводом! Это прекрасный запах. Смесь запаха СОЖ, масла и еле уловимый аромат металла.
"И прекрасная девочка открыла глаза." Как же хорошо!
Теперь по делу. Рассказ претендует на звание абсолютного чемпиона по олимпийскому принципу непобеды, это же классно. Бесконечные диалоги — путь к великолепию, экспрессивная (на грани) лексика — дорога к величию, персонаж без собственной дуги наконец — это и цель, и средство! Прекрасно и замечательно! В конце добавлю, что не развлекать читателя — это тоже правильно.
lowercase
Нахвалили тут в Жёлтой группе "Глубину сточных ям в доках Аргисолля", я и попыталась ее прочесть.
цитата
Дурные воды бухты, пропитанные сточными водами
воды, пропитанные водами — это образец потрясающего языка, наверное.
цитата
дают свои семя в роженицах данного места.
несомненно, канцелярское слово "данный" никоим образом нельзя заменить на "это", а то ж вся атмосфера потеряется, да. И согласовать слова в падежах — для кого, для чего...
И так почти в каждом абзаце. Тут чтоб все нелепости процитировать, надо почти весь текст вставлять. Можно, конечно, поправить все это редактурой, но надо ли? Ведь тогда скажут: скучно, без шика. Простенько. Заезженно. А тут автор будто пытается изобрести какой-то свой язык с нечеловеческой логикой. Иногда ему удается приблизиться к антигениальности. Непобеде, как говорит МВ.
цитата
Раздался щелчок кнута и вскрик, наполненный болью, как бочка дождевой водой после ливня. Он переливал за край человеческого крика, становился животным, полный безысходности.
понимаете? Вскрик, как бочка. Вскрик переливал за грань крика. И становился каким-то неведомым животным. Осьминогом, наверное. Очень безысходным осьминогом.
И — самое главное и удивительное для меня — почти все в восторге, мол, как ново, оригинально, свежо выглядят эти сравнения и метафоры. Атмосферно. Никаких скучных, истасканных конструкций. Каждую метафору — хоть на фонарь в рамочку вешай.
Желаю автору всяческий увенчаний и публикаций в самых читаемых журналах. И чтоб все мы только так и писали.
Что до сюжета — интересно, мысль есть, герои довольно живыми вышли. Но когда больно почти в каждом абзаце от этого мастерского слога — сложно следить за действием. Впрочем, больно не всем. Некоторым — наоборот, приятно от авторской манеры рассказывать историю. Это как холодец, наверное. Я его презираю, а кто-то презирает меня за это. Да, холодец — это то самое слово, которым я бы охарактеризовала свои ощущения от этого рассказа. Простите. Не серчайте, пожалуйста.
7. Долгожданное лето
Koneko
Любопытный рассказ. Написан атмосферно, с чувством, язык образный и приятный. Сюжет немного запутанный, в духе мифологических историй. Понравилось.
artem-sailer
Стилистически безупречно, завораживает кружевами текста. Внутренний монолог героя, поданный авторским текстом, впечатляет. Но всё же, на любителя. Истинному ценителю жанра магического фэнтези с этакой стилизацией под "народность", думаю, рассказ придётся по вкусу. Может, и не торт, но свежее и изысканное пирожное. Себя к любителям жанра причислить не могу, поэтому лишь уважительно снимаю шляпу перед автором.
Довольно долго и, в общем-то, безуспешно прорывался сквозь многослойность магических выкладок, в итоге решил не вникать в саму суть. Но повторюсь — написано очень хорошо, богато. Но на любителя, поэтому отрицательные коннотации в моём отзыве можно не учитывать, поскольку они гипертрофировано субъективны.
arturovna
Вроде бы и неплохо, интересный мир с интересной мифологией – вроде и славянская, а вроде и нет, но… вот этот репортажный стиль от первого лица (будто блогер про своё житие рассказывает) плюс обилие красивостей… Я устала это читать очень быстро, но другим, возможно, понравится больше.
Zangezi
Как я понял, история про героя типа ведьмака, с предназначением. Имеет дело с некими полубогами, точнее полубожками. Весь рассказ везет их куда-то. Куда, непонятно, зачем — тоже. Рваный стиль повествования сильно затрудняет понимание.
Hermit
Атмосферное с хорошим языком и прописанными характерами непонятно что. Автор действительно очень неплохо пишет, но что в этом рассказе происходит я так и не понял.
Франсуа М Делоне
Рассказ у меня ассоциируется с жизнью леших. Так я себе ее и представлял, эту странную нелепую жизнь. Читается не то что бы трудно, но как-то вязко — хочется ведь смысла, а он все время ускользает. Устал читать. Зачем Вы так со мной, автор? Что я Вам сделал? Тема: нечеловеческая логика, конечно. Бесчеловечная...))
MishelVolor
Александра Артуровна постоянно говорит, что я — злой и всех ругаю. Допустим, что это так. Поэтому я всех за всё буду хвалить.
Итак. Нас сразу встречает гениальное начало:" Над голыми кронами плывёт марево. Блестит затвердевший снег. Над голыми кронами плывёт марево. Блестит затвердевший снег. " это отлично. Натурально в стиле фразы: "По стене ползёт кирпич, деревянный, как стекло".
"Марк пригубил ледяное...угли и снова выпил" Фсысли снова?! Он же только пригубил. Или он пригубил основательно от души. В любом случае — это находка!
"Ещё глоток. Подремать бы. Ещё. Хороша, зараза. Крадётся, снег чуть поскрипывает. Не выпьешь – так и не услышишь. Гибкая стерва! Проворная. Не замечаешь, как от ствола к стволу сигает. " Автор молодец" У него глоток заразы крОдётся(как мышь из мема) Глоток гибкая, проворная. Это замечательная находка!
"– Не, дя-наставгик, мне нельзя. Батюшка запрещает. Грит, если сырое есть, рука к вину потянется, а там спиться недогго." Вот! Отличная антиалкогольная цитата! Фактически, Мишка меченный от такой цитаты должен прослезиться. Недаром он у нас был Лимонадный Джо.
"Купировать будем?" правильно! Как хвост собаке!
"Из одежды – вся в кожаных ремнях, хотя такие доспехи на большой земле едва ли спасали." Отличная находка, BDSM охотница на привале в кожаных ремнях. Аргх!
Итак, продолжаем хвалить. Мы имеем рассказ, написанный с единственной целью — повеселить и позабавить автора. Это правильно, главное же не победа в конкурсе, а участие в нём. Поэтому, чтобы не победить надо:
а) не думать о читателе,
б) не писать интересно для него,
в) ничего не объяснять про мир, где происходит действие,
г) лучше нагнать непонятизмов так, чтобы стало совсем уж больно глазам.
И тогда наверняка рассказ по олимпийскому принципу не победит. Это хорошо и правильно! Так и надо. Все молодцы, а кто выжил — особенно молодец.
М.В.
harrybook
Хорош однако, я так написать и не смогу.
А если бы голосовал — верхушка ТОПа.
Удачи рассказу и автору!
видфара
Тема – интуиция (???).
Психоделическое роуд-муви, в котором ГГ и все, кто его окружает, понимают гораздо больше, чем читатель в состоянии уразуметь. Написано неплохо, образно и ярко. Картинка при всей её непонятности запоминается, послевкусие после истории – весеннее, светлое и приятное, как берёзовый сок…
Тайна осталась непостижимой, читатель бессильно разводит руками.
Чудо здесь повсюду, собственно внутри чуда вся история и происходит. Что там, за растаявшими вратами? Возможно, суровая реальность психлечебницы. Возможно, следующий уровень злых чудес. Читателя туда милосердно не пустили.
Достоверность сказочная, поэтому претензий к ней принципиально выдвигать не станем.
Strelok
Как-то длинновато. Нудными (извиняюсь, для меня) потерялось суть. Не увидел изюминки, интриги. О чём рассказ?
alexfly03
Очень тонкий лиризм. Живопись словом! Удивительные грани волшебства.
dobriy_doktor
Занятная сказка о бытии Иномирья в славянской стилистике. Традиционный тип рассказов на ФЛР сродни "Битва Шатуна и Снежича", "Жил-был кузнец" и далее везде.
Сюжет — одиночество, пьянство и кризис среднего возраста вынуждают главного героя искать возможность для коренного изменения образа жизни.
Фантдопущение — герой находит в себе силы преодолеть лень, депрессию и неприятие окружающих, благодаря чему обретает шанс на новую жизнь.
Фабула — типичная сказочная. Погрязший в проблемах и терзаемый призраками прошлого герой случайно обнаруживает, что его конкурент по наложению печатей, кузнец, справляется лучше и тщательнее, и принимает скоропалительное решение о необходимости перемен. Буквально сжигая все мосты к прошлому, он в компании случайных попутчиков находит свою дорогу в новый дивный мир.
Язык — написано не архисложно, но перегруженность архаичными словами не соответствует темпу повествования.
Что можно было бы сделать лучше — мир показан только с PoV главного героя и только во взаимодействии с ГГ. Не хватает некоторой самостоятельности мира за пределами ГГ. Например, в рассказе-конкуренте по группе "Глубине ям" есть линия двух капитанов и Кракена, которая случается все сюжетной линии героини и придает обозначенному рассказу известной (можно сказать, морской) глубины.
Тема конкурса — "Казань брал, Астрахань брал, Тему не брал..." (с)(тм)
artem_kelmanov
Очень образно написано, но суть происходящего я до конца уловить не смог. Почему имя главного героя так контрастирует со всеми остальными именами и названиями? Что за подснежница? Почему ГГ, обнаружив подснежницу, вдруг подорвался куда-то бежать? В чём конфликт со стариком и почему он? Зачем они бегали всей компанией вокруг деревни?
Резюме: сказочно непонятно.
AntonAbramov
Очень необычный рассказ. Минимум разъяснялок, зато мир какой странный. Может и не странный, если под другим углом посмотреть. Это похоже – когда слова в знакомые звукоформы складываются, а сами слова ненашенские, нечеловеческие. Хотя похожие. Сидишь и думаешь – то ли я понял? А не надо думать. Такое надо чувствовать. Присутствовать и участвовать. И тогда светло в конце. Улыбка на губах.
Работа мастера. Очень рад, что пересеклись.
8. Здравствуй, Джули!
arturovna
Читабельно, миленько, местами – детективненько, улыбнуло много раз, но…
Сюжет с таким туризмом есть у В.Савченко в Похитителях сутей.
ГГ не влюбленный, а зацикленный (ИМХО). Нашел он Джулию, тут и сказке конец — цель достигнута, приз на полку.
Koneko
Колоссальный рассказ! Персонажи как живые, ситуации тоже вполне жизненные, сюжет хитроумно закрученный, мелкие детали дополняют атмосферу истории. Я буквально погрузилась в текст и переживала все события вместе с главным героем. Отдельным плюсом хочу отметить вступление про сны. Подписываюсь под каждым словом! Короче говоря, мне очень понравилось. Автору огромное спасибо!
Zangezi
Написано бойко, но водянисто. Под конец понятно, что дело идет к замужеству, стало скучно. Идея эготуризма интересная, но реализована неправдоподобно. Это какой-то альтернативный мир с альтернативными правительствами, которые вот так запросто позволяют кому- попало загружаться в своих граждан и что-то там вытворять. Это ж какая лафа для преступников: все можно сделать руками незнакомого человека! "полная безопасность и конфиденциальность" от турагенств тоже чепуха. Любое правительство или мафия сколько угодно этих "турагенств" настрогает для своих. И как вообще в таких случаях осуществляется судебное расследование, к кому иск? К гражданину другой страны? Да вся идея с прочесыванием целой страны для поиска одной женщины просто бредова. Куда проще писать организаторам того симпозиума, его участникам, наверняка кто-то да вспомнит Джулию. Ведь на любом симпозиуме есть регистрация, списки участников, докладчиков, автор что, на симпозиумах не бывал? Еще эта Зина как "бог из машины"..
Короче, внутренний Станиславский протестует.
Придирки:
литровой бутылью виксаря — автор, видимо, сам не употребляет, ему что вискарь, что виксарь, без разницы :)
заполночь — проверочное слово "заполнить"? :) Нет, все-таки "за полночь".
Hermit
Извините, но главный герой или идиот или его интересует не девушка, а страдания по ней. За шесть лет не найти человека участвовавшего в симпозиуме, и про которого известно как минимум имя и внешность — это умудриться надо. Есть вполне конкретные списки участников, есть организаторы, есть публикации участников, из которых можно выяснить кто из какого института. И все это происходит в век интернета. Может это был не симпозиум, а сходка /sci/ 4chan'а и туда без пакета на голове не пускали?
Далее, есть примерно миллион способов оставить послания человеку, так что он не сможет мимо них пройти. Как на счет написать помадой на зеркале или фломастером на руке? Зачем надо было выбирать такие, которые человек может легко проигнорировать?
artem-sailer
Очень банально и заезженно. Ещё со времён "Обмена разумов" Шекли. Не очень нравится мне вот эта вот манера, когда автор ленится придумать что-то оригинальное, берёт самое простое фантдопущение, самый простой сюжет, мотивацию, героев и т. д. Такой подход мог бы оправдать автора, если он хочет вложить в произведение какую-то необычную идею, быть может, социальное и психологическое противоречие. Ну, хоть что-то от себя. Но зачастую и этого нет, а получается просто компиляция из штампов предшествующих эпох.
Главный герой, видимо, тоже из "старого времени". Не в курсе, что можно просто кинуть дозвон из номера Джулии на свой сотовый. Соцсети и поиск в гугл-картинках тоже не видел.
Да и любители перемещаться разумом тоже пошли уже не те. Какие-то стали капризные и изнеженные. Видишь ли, заметив после путешествия кольцо на пальце, бегут сломя голову в полицию. Будто бы ничего более странного с их телом не случалось.
Ну, и так далее.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с телеграфными проводами. Всё натянуто. Эготуризм, конечно шикарен, в смысле проработки всяких вариантов использования — и с инвалидом можно поменяться телами чтоб порадовать бедолагу, и из хулиганских побуждений член бритвой отрезать, находясь в теле случайного бородача... и помаструбировать в теле любимой... преступления удобно совершать — спасибо автор! Вы щедрой рукой накидали вариантов для влажных фантазий! А любовь... ну что любовь... она и в Африке любовь. Было интересно. Я вот наверное в такой эготуризм не хотел бы поиграть, очень он рулеточный и непредсказуемый — проснешься потом с трусами на голове или еще что похуже. В принципе из рассказа получилась антиреклама легкомысленного обмена телами. Вроде как мораль такая: "Люди! Думайте с кем телами меняетесь! Может плохо кончиться" Сама процедура обмена телами реально кажется реализуемой — высший пилотаж убедительности рассказа, да. Я так не умею.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Рыхлый рассказ с малоубедительным зачином и внезапным хэппи-эндом. Фантдоп заезженный, как старая пластинка. Но несмотря на это следить за злоключениями ГГ было любопытно. Он вызывает сопереживание, такие дела.
Тайна заключается, видимо, в том, как можно умудриться в современном мире не найти человека с мировой известностью (пусть и в узко-медицинских кругах).
Чудо голливудское, в обоснованиях не нуждающееся. Оставляет надежду в последних строчках, за что ему спасибо.
Второстепенные персонажи умеренно картонные, мотивация у них средней убедительности, но мир вокруг прописан слишком условный, а эпизод со спецслужбами и «тайной личностью-убийцей» роняет стрелку достоверности в левую часть шкалы…
Strelok
А вот этот рассказ понравился! Сюжет – банальный. Не буду рассуждать профессиональных возможностях розыска интересующего тебя о лица. Речь не об этом! Речь о любви и преодолении, ну и т.д. и т.п. Фантастика – всего лишь способ отойти от необходимости описывать тонкости оперативно-розыскной деятельности. И с этой задачей фантастическая составляющая рассказа успешно справилась. А рассказ удался!
MishelVolor
"Изредка приходят сны, в которых ты абсолютно счастлив." отличный намёк на будильник
"но коты от него уходили, а собака…" хорошо передан характер! Если котов не кормить, то они уйдут.
"Поначалу Костя отнекивался, после устало молчал, даже задремал, но был безжалостно разбужен. " в этом рассказе прекрасна показана садистская практика писателей издеваться над персонажем, лишая того сна! Просто отлично.
"— Стоимость тура зависит от места, — объяснила старший консультант. — Нью-Йорк, Лос-Анжелес или Майами" ах, какие хорошие цели для наших стратегических ракет...
"В груди у Лавушкина поселилось странное щекочущее чувство. " COVID?! Снова отсылка?!
"во время тура ваше сознание, ваше эго находится в чужом теле, в теле незнакомого человека, " отличная аллюзия на "Видоизменённый углерод", "Вспомнить фсё всё" и на "Лезвобежца", сразу видно, что аллюзии погружены глубоко в подтекст! А сие есть хорошо и правильно!
"Костя купил Джули кольцо и надел на безымянный палец. Что он хотел этим передать? Только то, что он мечтает надеть ей кольцо на безымянный палец." иными словами "я дерусь просто потому, что дерусь" — Исаак де Порто (с) отличная фраза!
"как вы, мужчины, умудряетесь доживать до своих лет? " а это отменная фраза, что "мужчины — это случайно выжившие мальчики".
Итак, это был рассказ, старательно выполняющий всё по олимпийскому принципу: "Главное непобеда". Итак, всё было для непобеды: размер, затянутость, попытки развлекать не читателя, а ещё оммажи на классику и ушедшие котики!
4P
Блин, какая прелесть! =)
Очень понравилось.))) Классно :)
Улыбаюсь сижу во всю физиономию.
dobriy_doktor
Еще никто не написал? Ну тогда я буду первым.
Есть великолепное, шедевральное аниме последних лет (полный метр) "Твое имя". Построено оно на процессе узнавания и попытках встретиться, но. Великолепно оно не процессом узнавания, кто же та девочка из снов, а постепенно раскрывающимся *****. Да и шедеврально оно вовсе не петлей времени, а сценой на радиостанции. По аниме сразу накропали кучу других, не сильно хуже, например, "Дитя погоды", "Здравствуй, мир" и далее везде. А почему бы и нет? Не только одно из лучших произведений жанра, но и самое кассовое аниме всех времен и народов.
Приятно видеть, что и на Фантлабе можно встретить почти что удачный вариант на тему. Но вынужден согласиться с предыдущими критиками — данные сюжетные приемы узнавания с записками, зеркалом и т.д. смотрятся удручающе глупо с учетом предистории с конгрессом, так как многие участники конгрессов, в т.ч. всемирных, знают друг друга заочно задолго до того, как увидятся впервые. Поэтому найти, связаться, пообщаться с любым специалистом из любого уголка мира не представляет никакой трудности. Ну и финал совершенно не реален для США, уж больно тамошние нравы и судебная система отличаются.
9. Зеленые листья
Zangezi
Неписанная ужасным канцеляритом (так задумывалось?) совершенно банальная история о заражении некоего г-на Филатова инопланетным патогенным микроорганизмом. Тема: видимо, нечеловеческая логика, хотя приписывать логику бактериям — ну, такое.
Koneko
Суховатый доклад о медленном умирании. Не верится, что человек на грани гибели писал бы такие фразы. И концовка не понравилась. Ради того, чтобы полюбоваться своими зелеными листьями, главный герой поставил под угрозу жизнь на Земле. Ну-ну…
arturovna
Сюжет, когда инопланетный организм захватывает космонавта и угрожает всему человечеству, мягко скажем, древнее трилобита. А читать всякие физиологические подробности…
И концовочка опять мимими.
Рассказ хороший, автор – могёт, но я в свой топ не возьму.
Hermit
Еще один странный человек. Теперь с явными наклонностями мегаломаньяка и суицидника. Сообщить о проблеме центру имеет смысл хотя бы потому что одна голова хорошо, а научный коллектив лучше. Но нет, гораздо драматичнее умирать в одиночестве и подставлять всё человечество заодно.
artem-sailer
Рассказ — прощальное письмо космонавта, заразившегося неизвестной болезнью во время своего пребывания на Европе. Он знает, что умрёт, но обманывает Центр. У него есть оранжерея с растениями. Собственно, всё.
В качестве пробного шара — нормально. Пусть будет. Нужно пробовать ещё, всё получится!
Есть ошибки по пунктуации и орфографии, но не стал их себе отмечать. Укажу на пару-тройку логических ошибок.
"Уровень кислорода в моем организме оказался ниже нормы, но намного превышал критические отметки. Это был нужный мне намек на ложные показатели технических систем корабля." Почему? Герой по своим ощущениям определил, что данные анализов не соответствуют действительности?
"Образцы водной среды Европы, которые я должен был доставить на Землю, были надежно защищены. Проникновение инородных частиц из грузового отсека было исключено. На борт корабля это мог принести только я сам, побывавший на поверхности Европы." Но ведь герой писал, что сам загружал образцы в корабль. Значит, и они могли быть заражены.
"Однако участие в миссии человека не оспаривал никто. Буровая установка требовала контроля непосредственно на поверхности Европы и полученные образцы должны были быть доставлены в грузовой отсек с особой осторожностью, что также требовало участия человеческого фактора." А что такого сложного в заборе образцов, что их не может сделать машина? А как же наш "Луноход"? Ну, и говорить об участии человеческого фактора в данном контексте не совсем правильно.
MishelVolor
Прозвучал тезис, что я — злой. Так это же правда. Мне и Шаша Артуровна это же говорит. Поэтому я буду хвалить в рассказах всё. Вообще всё, не только хорошее.
Рассказ-письмо, которое никто не прочитает. Значит, это исповедь самому себе. Хорошо и правильно. Осталось прохвалить ряд позиций.
Итак, не лучевая болезнь... Возможно это непосредственная отсылка на сериал "Доктор Хаус", где очень часто при обсуждении диагноза фигурировала ВОЛЧАНКА сие есть зело правильно и презабавно!
"Голова была тяжелой, я с трудом смог подняться, грудь сдавливало, сердце бешено колотилось." и эти строки вынужден похвалить. При коронавирусе развивается миокардит Да и дышать тяжело... Отлично примечено!
" Это был сложный день. Я начал курс пенициллина." тоже правильно! Учёные будущего победили всех супербактерий, так что больше не было нужды придумывать всё новые и новые антибиотики против устойчивых микроорганизмов. Или же на пыльных дорожках далёких планет космо/астро-навтов лечат от "французский болезни"?! Тогда это гениальная находка!
"Эти создания, условно названные мною бактериями, обнаружили абсолютную устойчивость к антибиотикам. " эмм, к пенициллину уже много чего устойчиво. Благо французскую болезнь им лечат успешно! Это отлично!
"От дальнейших действий Центра будет зависеть жизнь людей на планете. " Отлично! Если доктор Хаус прав, то человечеству — кранты. Замечательная находка!
" Я устал. " я ухожу
Итак, зло радостно оценим произведение. Оно затянутое и скучное, что вообще-то хорошо. Ведь (я там уже писал про олимпийский принцип) главное не победа. А чтобы достичь непобеды, нужно писать не думая о читателе(ставим галочку); нужно писать без намёков на неожиданность(ставим галочку) и исключительно для себя любимого(и это выполнено).
М.В.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с домом скорби. Все плохо. С мозгами плохо, с железом плохо, со здоровьем плохо. С логикой хорошо. Его действительно расстреляют, если узнают, что он везет на Землю неубиваемую болезнь. Чему он радуется, не пойму, рехнулся наверное. В целом наверное так писать рассказы нехорошо. Тоскливо получилось.
видфара
Тема – обрыв связи (?) и нечеловеческая логика (??)
Надуманная и маловероятная фабула настраивает читателя на отстранённое восприятие. Многолетняя миссия человека-одиночки через 100 лет после нынешнего расцвета межпланетных автоматических станций и планетоходов – вы это серьёзно? Никакой телеметрии, автономно от экипажа поступающей с корабля на Землю? Человечество век спустя действует на уровне героев Жюля Верна и Герберта Уэллса? Внутри читателя бурно негодует маленький Станиславский.
Тайна показала своё смертельное жало после того как текст перевалил за экватор. И… дальше сюжет по инерции вяло катился под откос невнятного финала.
Чудо обыденное по меркам НФ и нереальное в свете протоколов безопасности, уже сейчас принятых в межпланетной космонавтике. Впрочем, если перед нами результат вековой деградации, то всё сходится.
Достоверность низкая – см. вышеуказанное, а ещё никакой внятной предыстории у ГГ нет, в тексте он раскрывается скорее с негативной стороны. Такому тяжело сопереживать, и следовательно, трудно поверить…
Strelok
Не понравился. Как-то не верится, что Компания не предусмотрела автоматической отправки результатов различных анализов. Прочитал отзывы, с большинством согласен. Не убедительно и неинтересно.
10. Историк
Zangezi
Некий постчеловеческий историк читает письмо из условно 21 века, в котором неизвестный материалист вздыхает, как тяжело нынче продвигать науку, когда религиозники торжествуют по всем фронтам. Вот взять бы их всех и сжечь. Судя по довольной физиономии историка, таки это случилось. Ну, такое..
Тема есть, рассказа собственно нет.
Koneko
Текст в тексте. Историк будущего неспешно размышляет о жизни, а потом изучает письмо человека из прошлого. Суть письма в том, что все беды от религий. Спорное утверждение. Мир будущего продуман хорошо, но отсутствие сюжета немного расстраивает.
arturovna
ИМХО пафос, маскирующийся под фантастику, читабельно по диагонали.
Франсуа М Делоне
Идея мне понравилась. Но тут вокруг такие люди — им подавай "классический рассказ", а не идею. Засудят во имя котиков или какого-нибудь убиенного ребеночка со слезинкой. Вы после конкурса, когда будет можно раскрывать анонимность, напишите мне — у меня знакомый собирает сборник рассказов, я ему покажу.
CherryDoor
Взгляд зацепился за него, еще когда копировала все себе в один документ. Понятно, что все оригинальные идеи в мире уже давно придуманы, но все равно не могла пройти мимо ключевых слов: историк, история Земли, ностальгирует и читает лекции, а в конце прилетает сова.
"Это ж почти мое с ФЛР 19,5", — подумала я и принялась читать вдумчиво.
К счастью, нет, рассказ другой. Написано складно, читается, вопреки морали, гладко. Хотя неидеально, есть и ошибки "по-умолчанию" и фразы типа "Работаю здесь один и Система-помощник".
Но на этом все. Весь рассказ — одно большое рассуждение без сюжета. Ну сидит парень и своей нечеловеческой логикой (хотя нечеловеческая она только номинально, потому как тела привычного герой не имеет) и думает за жизнь. Прочитал и забыл.
artem-sailer
Ну, это и не рассказ, в общем-то, а скорее размышление, заметка, набросок статьи. Лишь условно оформлено в виде художественного произведения. При этом, идеи автора довольно просты и общеизвестны. Не согласиться с ним сложно.
Много ошибок, в основном — по пунктуации: "и улицами покрытыми асфальтом", "Возвращаюсь под своды лаборатории, пройдя силовой барьер, который поддерживает определенный температурный режим в помещении нужный для сохранности находок". Ну, и так далее.
Картинка в целом, может, и интересная, но всё же хотелось бы прочитать именно рассказ на данную тему.
Hermit
Не рассказ, а манифест. При чем такой невнятный, что я так и не понял, за трансгуманизм это было или против.
цитата
А людям нужна вера, необходима, потому что именно она дает надежду. Только должна быть не в несуществующих богов, а науку, которая решит проблемы, если ей помочь деньгами, делами, популяризируя.
В науку не надо верить, она оперирует фактами. Если вы конечно не хотите получить карго-культ или Adeptus Mechanicus.
цитата
...сколько бы ни было сделано в мире открытий, защищено диссертаций, написано энциклопедий — простой обыватель этого не заметит, если его взгляд устремлен на полки книжных магазинов с литературой религиозной тематики. Я бы всю уничтожил, сжег, стер из истории человечества,..
Правильно. Именно так настоящий поборник науки должен подходить к материальным источникам и носителям информации.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Манифест трансгуманизма в оболочке скучного рассказа. Собственно, никакого действия в тексте нет. Монолог пост-человека ГГ сменяется древней жалобой разочарованного поклонника иммортализма, после чего сова показательно съедает мышь, и рассказ заканчивается…
Тайна осталась неопределённой.
Чудо не подвезли.
Достоверность условная, ибо наш далёкий (надеюсь) потомок странным образом мыслит и рассуждает как ностальгирующий предок. И нечего тут на проф. деформацию кивать – читатель сам историк – в нашей работе без критического осмысления материала невозможно не только актуализировать прошлое, но и просто его понять…
Strelok
Рассказ ни о чём. И оценивать нечего.
MishelVolor
"На Земле больше нечего изучать. Только наблюдать за эволюцией видов" бомбически хорошо! А в этом светлом будущем в РФ научились класть асфальт, который не сходит после зимы? А чиновников контролировать начали? А отменили право частной собственности на средства производства. Хотя, это же фантастический рассказ, о чём я?
"После того, как человечество расселилось по Вселенной" Маск, ты?! Отлично! Как там на Марсе?
"подпорках над лесным массивом" отменная ирония над чиновничьим языком. Тот же покойный Задорнов иронизировал так. Лесной массив — чиновничьи слова-уродии, когда говоришь "лес", душа хочет добавить, какой именно. Дубовый, сосновый, берёзовый. А лесной массив — это просто отписка. Отличная пост/или мета-ирония.
"Когда-то вокруг простирались города с небоскребами и улицами покрытыми асфальтом или выложенные плиткой. " Смешно, сатира! Так описать Москву плиткокаменную! Ай, да Пушкин! Ай... да человейники!
"Недалеки те времена, что и внешне перестанем походить на предков." аллюзия на телегонию! Гениально!
"Когда-то люди верили, что на Земле построят футуристические города, где будет царство утопии, а планета станет колыбелью, большим курортом во Вселенной. Но ожидания не сбылись." это грустно, но так замечательно! Я просто сейчас почувствовал это. Недострои и долгострои футуристических городов... А ещё улицу Карла Маркса в Екатеринбурке. Эта улица сама себя пересекает несколько раз. Ну, маемо, що маемо.
"Сегодня привлекла найденная информация на старинной флэш-карте, которую удалось извлечь, перевести на человеческий или всеобщий язык." А это ещё более отличная от нуля ирония! Или отсылка на башню вавилонскую.
"Смотрю на строчки. Мог бы скопировать информацию в мозг" а это отсылка к рекламному баннеру на бетонке, баннер гласит "Реклама прямо в мозг". Каждый водитель боится, что у него вместо дороги перед глазами всплывёт баннер. Дя.
"Людей мало волнует будущее, потому что их отвлекают проблемы в настоящем" кхм, великолепная находка! Отсылка к понятию "нирвана".
"А людям нужна вера" от и тут отличная тема обсуждается. Вера Павловна нужна всем.
"Вот и еще один земной день подошел к концу." отлично!
Итак, я хвалибельно буду хвалить похвалами! Отличный, замечательный рассказ. Правда он ни о чём конкретном, но это даже хорошо. Нет ответов на незаданные вопросы, нет вопросов, возникших от осознания неполученных ответов на незаданные вопросы. Очень хорошо, что нет диалогов, так легче читать! А ещё нет ощущения, что на Земле появилось беспроблемье. Потому что всё это лишь песчинка в глазу Будды.
Всегда ваш Дарт Волор.
11. Крылья сложи
Koneko
Очень необычный рассказ, продуманный и тщательно прописанный. Жизнь, быт, повседневные проблемы летунов описаны так подробно, что диву даешься. Сам текст нечто среднее между легендой и рассказом, написан хорошо.
arturovna
Гильдии, летуны… написано норм, даже хор., но я такие истории воспринимаю только в большом формате, для рассказов они ИМХО не годятся – где -то скомкано получается, а где-то лишние подробности. Не топ.
Zangezi
В меру скучное повествование. Все зациклилось вокруг одного героя, а его портрета не складывается. Как это он не общается со своими товарищами-летягами и не в курсе происходящего? Как это он, так любящий летать, не летает только потому, что больше не надо развозить письма? Нет больше работы летягам? Да ну! Не верю! А разведчики в небе — это тамошний аппаратус потянет? А бомбардировка с воздуха — любой генерал руку отдаст! А летающие стражники — это какой профит государству! Интересная задумка с кит-штормами — и что? Ни одного так в действии не показали. Мир не сложился, пока нам в сотый раз описывали, как летяга складывает свои крылья. Мир вроде большой, а наш герой зависает в одной и той же деревне и таверне. Какой герой — такой и рассказ.
Придирка:
Небо подхватило его подмышки — все-таки под мышки..
Gourmand
Соглашусь с arturovna, что подобные истории лучше смотрятся в другом, большем, формате. Тем более, что Дж. Мартин уже полвека как написал нечто подобное — Гавань Ветров. Посмотрите, как это делал мастер, может, поможет рассказ улучшить.
artem-sailer
Написано хорошо, мир продуман, герои есть, но дочитывал из последних сил. Потому что не моё. Тематика не близка, жанр такой не люблю и не понимаю.
Отдаю себе отчёт в том, что это самое простое — просто сказать "не моё" и всё тут. Не нужно утруждаться на объяснения, пересиливать себя и читать произведение, которое не нравится, и понимаешь, что не понравится. Просто — потому что. Однако, с другой стороны, всё же нужно учитывать, что, если говорят "клиент всегда прав", то логично будет сказать "читатель всегда прав" (дело тут, разумеется, не в деньгах).
Поэтому приношу автору тысячу извинений, но ограничусь лишь отговоркой: не моё.
Hermit
Буду жутко не оригинальным, но все равно скажу что тексту, а может и автору, явно тесно в рамках рассказа. Я его прекрасно понимаю, мне авторского листа тоже вечно мало. И надо отдать должное автору — он не поленился продумать мир и снабдить повествование правдоподобными терминами. Но не все он смог впихнуть в рассказ, осталось много непонятного. Типа того острова, где герой добыл новые крылья.
Буду брать в топ просто из вредности.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с детищем Франкенштейна. Большая и страшная получилась история — из разнородных кусков. То бухта похожа на пальцы, то отрыжка в виде загадки (хм... зачем такие загадки?), потом проблемы летяги (кто он такой? куда он пошел?)... потом опять загадки... потом разгадки... потом опять летяга. Всё это по-отдельности — куски текста. А вместе — куча кусков текста. Они не дышат. Не взлетает рассказ. Я не знаю, что тут не так. Композиция? Сюжет? Герой? Автор не "горит душой"? Да нет, это всё не то. Наверное дело во внезапности и безынертности сюжета — ничего не предвещает наступления следующего поворота, очень много сюжетной свободы, герой ничем не ограничен, автор ничем не ограничен, кругом рояли выкатываются из кустов, когда хотят, боги из машины прогуливаются, и кстати плана у героя тоже нет, куда его автор посадил, там он и сидит, как дерево, а если пнул его автор какими-нибудь внезапными стражниками, то летит. А может дело в том, что проблемы летяги читателя не волнуют — слишком он какой-то странный и ничем не похожий на нас, на читателей. Все такие, а он не такой. "Ну и пусть себе летит" (с). Не знаю, что не так.
видфара
Тема – письмо от незнакомца, интуиция тоже в наличии.
Хорошая история, откровенно ориентированная на проект «Аква». Очень выпуклый мир, яркий упрямый ГГ, живые персонажи вокруг него. Просторы морские и небесные, пусть и показанные скупыми мазками… Рассказ больше похож на часть повести или даже романа.
Тайна держит на себе костяк сюжета, раскрываясь в финале неярким цветком, который заставляет ГГ лететь дальше, за край повествования…
Чудо равномерно пропитывает весь текст, являясь основой здешнего мироздания. И даже катарсис от него неявный, но непрерывный.
Достоверность по ощущениям выше средней, хотя логичных объяснений этому подобрать не удалось.
Strelok
В целом понравилось. Но слегка затянуто. Много лишнего (для рассказа). Утомил. Да и какой-то оригинальной интриги, а главное – концовки, не уловил.
MishelVolor
Итак, борьба со злом внутри меня по методу Луки Небоходова движется только вперёд.
Продолжаем хвалить.
"Издалека Черепаховая Бухта напоминала кривые пальцы, тянущиеся к облакам из тёмного моря." как говорил покойный Задорнов: "Тянутся к небесам корневища трав"... Сие есть хорошо и правильно!
Далее нам в лицо дышит необычностью фраза: "На конце каждого пальца вращались огромные парусиновые лопасти" офигенские парусиновые лопасти. Штаны парусиновые знаю, теперь буду знать ещё и лопасти.
"каждая ладонь свободного пространства " и снова правильно! Неизвестно, на какой планете происходит дело, поэтому СИ или СГС могут быть недоступны для тамошних обитателей, но всё-таки метод измерения площади "ладонью" имеет один недостаток — отсутствие эталона. В остальном — отлично.
"Сочетание мясорубки ветряков и зубастой остроты рифов " помнится, однажды некто Лучина Л.А. в рассказе одном использовала фразу "как белка в мясорубке". Хм. Тут фраза ещё лучше! Мясорубка ветряков, микроволновка кольцевой автодороги, ножеточка подземного перехода, соковыжималка ботанического ада сада — прекрасная находка!
"Мышцы болели и ныли, но близость долгожданного отдыха вызвала неожиданный прилив сил. " в первый день после каникул и отпусков читать такое равносильно доброму и радостному плевку в лицо. Прошу занести это в протокол!
"Сломанные руки и ноги и вовсе зарастут бесплатно. " правильно! Бабы новых нарожают. Отличный принцип!
"Зал таверны продувался всеми ветрами через огромные дыры окон. " Отличная сатира на отечественных Джамшутостроителей.
"На боку лодки красовался герб Инженерного Цеха" — болт и гайка ^_^
А дальше сплошные диалоги. Это хорошо.
Итак. Это был очень долгий рассказ! Это отлично, всегда же хорошо, когда рассказ великоват и затянут. Ведь никто не отменял олимпийский принцип непобеды ради участия. Также отличные диалоги, где герои разговаривают одинаково без ярких речевых маркеров. Так же проще в голове проигрывать диалоги одним голосом, так и надо. Также ненависть про мышцы болели — это безумно вовремя! Всё хорошо, так и надо.
harrybookстати, где твои крылья, которые нравились мне? (c)
---
Небо не для всех, покоряется только настоящим летунам.
Мне понравился инженерный подход автора. Крылья, парусина, древокости — детали реалистичные, органично соединены.
Хорошо, ярко, душевно, отлично — будто посмотрел фильм.
Из этого можно сделать интересный роман.
Пока лучшее из прочитанного.
Надеюсь, эта чудная вещь будет в числе победителей.
Удачи автору и рассказу!
---
зы.
немного поворчу, для отчётности
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
и принялся собирать
Не стоит использовать это словечко для обозначения действия, звучит графомански.
И да, герб Инженерного Цеха нужно как-то обозначить — небольшой эскиз.
artem_kelmanov
Интересный и красивый мир придуман автором, а что касается самого рассказа, то мне кажется, что из него мог бы получиться отличный артхаусный мультик, в котором происходящее сопровождается тоскливо-грустной музыкой и постоянно прерывается на длительные сцены, демонстрирующие просто море и ветер. Персонажам следовало бы говорить на выдуманном языке, а поверх этого должен был бы звучать одноголосый перевод, спокойный ровный голос, без эмоциональных всплесков. Сложно сказать, понравилось ли, но скорее да, чем нет.
dobriy_doktor
Скучный, затянутый рассказ с глупейшей финальной идеей, которая на корню портит то незначительное позитивное впечатление от некоторых удачных авторских находок.
12. Марта и Маргарет
CherryDoor
Я не поняла этот рассказ. Постап, навеянный ковидом, надо полагать. Ну или просто навеянный. Герой боится, что придет Марта и будет просить вылечеть детей, а ведь герой прячется в бункере.
цитата
«Сквозь застывшее от холода окно – всё в морозных узорах – я видел Марту красно-бурым пятном. Это пятно билось об углы кухни, как желающая улететь из комнаты бабочка или птица»
Я долго перечитывала, и не сразу поняла, что герой — снаружи. Потому что если он снаружи, как он может через заиндевевшее стекло видеть как она бьется об углы кухни, будто пытаясь выйти из комнаты?
Рассказ построен на рефлексии героя, который никого не спасал, но люди думают что спасал. С простой моралью в конце.
Мысль похвальная, но сюжет ее как-то не вытягивает.
artem-sailer
Ну, не знаю даже. Сложным для меня оказался этот рассказ. И читался как-то сложно, и теперь сложно высказать какое-либо внятное мнение о нём. С одной стороны, написано неплохо. Есть интрига, есть конфликт, есть герои, пусть не до конца понятна их мотивация.
С другой стороны: ну и что? В городе эпидемия некой страшной болезни. Все верят, что главный герой может излечить заболевших, что он чуть ли не мессия. В общем, не увидел я развитие этой идеи. То есть, идея есть, и она является сюжетообразующей. Но смысл происходящего ускользает.
В целом, наверное, правильнее будет сказать, что рассказ не для меня. Но это ещё не значит, что рассказ не найдёт своего читателя.
По ошибкам — есть стилистические недоработки, которые лучше бы вычитать и подправить. Например: "Снова холодно и горит в том месте, в которое Марта не поцеловала меня, щека." — звучит не очень.
arturovna
ИМХО Репортажный стиль, мимимишная концовка. Може кому такое и заходит, но не мне. Не топ.
Koneko
Насколько понимаю, это некая притча со множеством аллегорий (или метафор?). Текст пронизан образами, символами, ощущениями. Но оценить его трудно. Это не совсем рассказ, скорее, поток сознания, размышлений главного героя, в который вклиниваются образы других людей. Даже не знаю, что тут еще добавить. Странный рассказ.
Zangezi
Теряюсь в загадках, на какую же тему написан этот поток сознания? И главное, зачем?
Gourmand
Лучший рассказ группы для меня.
Hermit
Многим понравилось, а мне напомнило Фею Борю.
Потому что любо-о-овь. И еще самокопание. А больше ничего тут и нет. Сеттинг не прописан, персонажи кроме своей любви не прописаны, что за болезнь не понятно. И вообще ничего не понятно и не важно, потому что любо-о-овь. И поскольку это уже далеко не первый рассказ на тему, оно уже просто раздражает.
Франсуа М Делоне
цитата
Он стоял, согнувшись втрое.
Классная гипербола... Или парабола? Зигзаг?
Рассказ ассоциируется с прорубью. Кто там плавает? Там же холодно. Кажется в рассказе поднята проблема одиноких женщин. Наверное это психологический портрет мужчины-цели для охотницы-"разведенки с прицепом". Именно такие мужчины в конце концов и вставляют замки в двери одиноких возрастных женщин с детишками. Таких и надо искать, и в рассказе даже приведена примерная схема охоты на такого мужчину: "продать пирожка, подкараулить и выскочить раздетой наперерез с мольбой о помощи, затащить в дом, потянуть за язык и заставить наобещать детям всякой херни, потом всем в округе рассказать о героизме мужчины, хотя он ничего не сделал, а потом, когда уже даже поп начнет прыгать с колокольни, как-нибудь само всё сложится" — типа рассказ-инструкция. Наверное это работает. Но если серьезно, то грустный рассказ получился, и вроде бы скоро весна и все выздоравливают, но все равно грустно. Жалко главного героя, какой-то он неприкаянный, необласканный, нецелованый, с безответной любовью, псевдошарлатан даже какой-то. Я пытался сделать рассказ немного веселее. Кажется не получилось — все равно "жизнь дерьмо". А может это самая что ни на есть достоевщина высшей пробы.
видфара
Тема – земная интуиция (?).
Смутная по ощущениям история, словно предназначенная для прочтения в горячечном состоянии. Или таким образом нам транслируют самочувствие ГГ? Хотя при этом сюжет вполне линеен и по-своему логичен. Для чего понадобился эпизод со священником? Видимо, чтобы усилить запах безнадёжности и обречённости, витающий над городом. А потом эффектно вырулить в финальный оптимизм…
Тайна проясняется постепенно, хотя ГГ щедро рассыпает подсказки с самого начала. Впрочем, полного понимания читатель так и не обретает…
Чудо по духу рождественское и правильное. Дети должны жить дальше и быть счастливыми вопреки тому, что взрослым зачастую не хватает мужества для личного счастья…
Достоверность мозаичная, от этого общее впечатление от рассказа тоже пятнистое – «тут верю, тут не верю, а тут мы с Немировичем-Данченко рыбу заворачивали» (с)…
Strelok
Как-то не понял я этого рассказа. Диалоги перепутаны, герои ,на мой взгляд, не очень живые. Сумбур. Короче – я не понял.
Люц
Мрачно. Эпидемия, которая напоминает ковид. Лекарства нет, но есть мечты. Не думаю, что они исцеляют. Но на все воля автора.
Образ батюшки хорош, озлобленный такой получился. Остальное все простецкое. Много "воды", немного сумбурно.
Не впечатлило.
"Я прохожу внутрь и закрываю двери. Завтра я встану бодрым и сильным и вставлю новый замок." — после такой точки послевкусия не просто нет, а перебивает всю атмосферу (если она была) от прочитанного. Неудачно. Последнее предложение должно навевать какие-то размышления, вызывать ассоциации. Или так и задумывалось, но тогда мне просто не зашло.
Мне понравился рассказ. Он хорошо написан, и люди, которые в нем действуют, вышли живыми и зримыми. Хорошие диалоги. Очень понравилось, что автор сумел не просто показать кусочек происходящего, но и обрисовать мир, в котором всё это происходит — отдельными штрихами, контурами, но для малой формы и не стоит слишком уж увлекаться деталями.
Другие рассказы группы не заинтересовали.
AntonAbramov
Ещё до пугало на ветру всплыло название “ Страж”, а потом появились эти слова. Что-то роднит героя со Стражем. Что? Насколько бескорыстно Страж помогал людям? Всем ли? Вопрос не простой. Сначала показалось: подача замечательна, но морализаторства многовато. Концовка с Маргарет накрывает всё импрессионистским одеялом. И это хорошо. То, что надо. У рассказа появились объём, тайна, глубина.
Очень хорошо.
13. Неиссякаемый источник
Zangezi
Сюрреалистическая погремуха про эмоналей, энтеллектуалей, межмирье и некую Машку. Ради такого финала я бы и слова не написал, так что автор — герой.
arturovna
То чувство, когда тебя на улице остановил знакомый – хороший человек, но очень любит общаться монологами. И вот он тебе что-то рассказывает, рассказывает… у тебя уже каша в голове от его слов, но прерывать неудобно – человек ведь хороший… Но в топ я его не возьму.
Koneko
Большая часть рассказа читалась как песня, как стихотворение, как мелодия. Написано так красиво, образно, звучно, что поражаешься таланту автора. Потрясающе… И вдруг резким диссонансом звучит концовка. Прямо как ногтем по стеклу. Настолько выбивается из общего звучания эта записка, что словами не выскажешь. Поначалу я была уверена, что возьму рассказ в топ – за красоту языка, за необычность и мелодичность. А теперь сомневаюсь. Но автору спасибо за доставленное удовольствие!
artem-sailer
Сказать честно — я ничего не понял. Между строк угадывается некий скрытый смысл, но я его не уловил. Финал подчёркивает, что здесь какой-то стёб на кем-то, но где и что — непонятно. Неприятное, конечно, чувство — будто оказался глупее всех остальных. Прослежу за отзывами других участников — может, что-то прояснится.
Gourmand
Тот самый пример "идея = финал", о котором спорили неделю назад в этой теме. Автор нарисовал мир, объяснил, чего ждёт. Ок. Теперь что же у нас является Источником Силы, Ловкости, Мудрости, Энергии, Наслаждения и всех остальных слов с большой буквы. Зависит от идеи. Хочешь — клади Библию или Бхагават-гиту. Хочешь — Конституцию США, как Хайнлайн (если не путаю). Ну а что же положил автор? Школьную записку. Типа юмор. Но не смешно, а грустно. Идея рассказа — фигня.
Hermit
Автор молодец. Он убедил меня что мне попалась очередная высокодуховная муть, а в итоге все превратил в анекдот. Но сэтап уж очень долгий.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Мудрёная притча, внезапно закончившаяся простым, но смешным анекдотом. Написано слабовато, хотя как только поток сознания, попавшего в Межмирье, сменяется описанием школьного диалога, язык повествования делается приличным.
Тайна безжалостно разоблачается на протяжении основной части текста, но читателю от такого стриптиза легче не становится…
Чудо случилось в самом начале рассказа, когда ГГ погиб и не погиб, но остался на грани безмирья. Вместо того, чтобы поражать до глубины души, чудо утомляет и в конце концов начинает раздражать занудством всего происходящего.
Достоверность, увы, убита напрочь каруселью из энтеллектуалей и прочих изысков. Читатель поверил только в Машку, хоть она и дура…
Strelok
Понравилось. Рассказ, как мне показалось, о первом чувстве, даже не любви, а влюблённости. Кто в детстве не дёргал девочку за косички, не лупил портфелем. Главное – обратить внимание. На мой взгляд – всё предельно ясно. И это светлое – и есть источник, рождающий силу, любовь и т.д.
Люц
В чем-то может и оригинально, но лично мне в происходящее не верится. Не люблю тему посмертия. Какие-то фантазии до того, как свет в "конце туннеля" погаснет. В целом мрачно. Не впечатлило.
"А что же там написано? Вот, крупными буквами: «МАШКА-ДУРА» — вот это и правда оригинальная привязка к теме Письмо от незнакомца. Автор, тебя только за находчивость можно похвалить. А так точка ужасна.
Читать было скучновато, написано средне.
14. Паутина
Zangezi
Девочковая повесть о лунной паутине снов, бесконечной любви, будущем ребенке, и все вот это такое.
Тема: письмо? интуиция? Не разглядел.
arturovna
ИМХО Закос под американщину, старый мужик и молодая девка — утипути, мимишная концовка, заезженный еще с полвека назад фандоп про пауков. Вроде все… Не топ, однозначно.
Koneko
Рассказ меня конкретно запутал. В паутине слов автора мой мозг перестал бороться и сдался. Возможно, в более длинном формате сюжет бы вырисовался. Мне не зашло.
artem-sailer
"Таити, Таити... Не были мы на вашем Таити, нас и здесь неплохо кормят..."
Это я вот к чему: зачем автору нужно было выбирать эту вашу Америку в качестве места действия данного рассказа? В России такой сюжет не получилось бы развернуть? Паутина получилась бы домотканой, а оттого сермяжной и посконной? Вместо того чтобы продумывать змейки на татуировках, картавость вожделенной героини, ягуаристость автомобиля главного героя и длинные ноги другой героини, лучше было бы расставить пробелы в тексте, а то их там немного не хватает.
Кто такая Элоифь, я не знаю. Да и пофиг, в общем-то.
Hermit
В такого рода истории феномен влияющий на героя может быть вообще любым, не обязательно фантастическим. Психология может зацепиться за что угодно. И если мы обстреливаем город с миллионным населением неким феноменом, пара человек которым этот феномен пошел на пользу точно найдется. Да, сияющая паутина, это конечно красивее чем, например, дождь из лягушек. Но её природа толком не раскрыта и остается только недоумевать.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Красиво задуманная и средне исполненная история. Написано неплохо, начало своим антуражем вообще напомнило одну из серий «Электрических снов» по мотивам Филиппа нашего Дика. А вот финал разочаровал внезапно появившейся мистикой. Хотя если есть паутина, должен быть и паук, но почему именно в виде сверхъестественной сущности, да ещё и неделиктоспособной при этом?..
Тайна оказалась сказочной, весь рассказ рядилась не в свои одежды.
Чудо сдвоенное, вполне повседневное, но честно генерирующее в читателе катарсис – ГГ и с собой разобрался, и с будущей дочкой смирился. Зачем в истории вообще понадобилась Элоифь? Решительно непонятно.
Достоверность средняя, поскольку ГГ и его женщины вырезаны из плотного картона, а мир вокруг слишком размыт и в качестве фона плохо подходит для истории.
Strelok
Не понял о чём.
Люц
Написано в плане текста хорошо (вычитка кое-где нужна), в меру атмосферно, легко читается (я люблю такой стиль). Но сюжет как-то выпал из моего понимания. Понимаю, здесь драма (в сути любовь между братом и сестрой?), но раскрыта она не очень четко.
Герой не вызвал симпатии, хоть в чем-то его и жаль, он эгоист.
Паутина реально существует или это воспаленное воображение ГГ? Лучше бы так, потому что справиться с паутиной и пауками людям в наши дни не составит труда. Вначале мне вообще подумалось, что ГГ живет в Австралии, если не ошибаюсь. там полно пауков.
Рассказ балансирует на грани между триллером и ужасами, но не скатывается ни туда, ни туда.
Атмосфера в целом понравилась, но вышло мутно, а перечитывать мне стало лениво.
Кошмар получился ярким, лучше бы вы его развили и продолжили, а последний абзац убрали. Лучше бы все закончилось трагически, тогда могло бы выйти сильнее — я про драму.
ПС: Паутина вызвала ассоциацию с туманом городка Сайлент Хилл. Там вашему герою нашлось бы место)
15. Полярная мечта
Zangezi
Будни пациентов психдиспансера. СССР возрождают, Марс осваивают.. А их жестко так лбом в реальность. Больно, автор! Но главное, что вовремя кормят.
arturovna
Не поняла, что там случилось, но интуитивно чувствую, что что-то интересное.
Koneko
Интересный рассказ. Получается, что все, кто мечтал о Крайнем Севере, попадают на эту станцию и застревают там навеки? Придумывают себе легенду, объясняют нестыковки, лишь бы жить в своей мечте? После прочтения возникло ощущение, что я почти поняла рассказ, но какие-то нюансы от меня ускользнули. В любом случае, текст необычный и оригинальный. Добавить бы в конце чуть больше объяснений, было бы совсем здорово.
artem-sailer
Ничего не понятно, но очень интересно.
Вначале показалось странным, что норвежцы едят конфеты "Мишка на севере", даже отметил себе в качестве ляпа, но потом начался такой расколбас, по сравнению с которым "Мишки на севере" — это нормально.
Много ошибок, вот несколько из самого начала (отметил же, не пропадать же добру).
Вроде бы, во всеми причитающимися конечностями
выходить в такую пагоду
Йенни с помощью одеяла попробовала изобразить диковину, — Через стекло было плохо видно, вот и решила выйти ненадолго, тогда выглянуть — и всё
Потом я отмечать перестал, да и ладно.
Кстати, интересное начало: "Что самое страшное — не было никакого рычания или топота, как в фильмах ужасов, и горящих глаз тоже не наблюдалось. Медведь стремительно нагонял её, но был практически не заметен."
Девушка настолько суровая, что ей не особо страшен сам медведь, который за ней гонится. Гораздо более страшным ей показался факт того, что он не рычал и не топал.
Hermit
Довольно неплохая идея. Наверно если бы я читал "Террор", то смог бы оценить рассказ лучше и выше.
видфара
Тема – обрыв связи.
Странный, путаный рассказ с неплохим потенциалом. Написано средне, язык шероховатый, с внезапными объяснениями в скобках, что изрядно отвлекает читателя от сумбурного сюжета.
Тайна не раскрыта, её пружина к финалу лишь сильнее сжимается и остаётся в таком положении дрожать на фоне «огромного белого медведя, превратившегося в белое сияние» ...
Чудо случилось задолго до, и в рассказе нам его так и не показали, ограничившись противоречивыми намёками на разновремённость состава экспедиции.
Достоверность хлипкая, ибо непоняток в тексте непомерно много, а убедительность персонажей, увы, оценить затруднительно, для этого слишком мало данных.
Strelok
Палата № 6. Может быть, даже и не на Севере. А скорее всего в нормальных городских условиях районной психиатрической больницы. А где фантастика?
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с группой анонимных алкоголиков. Я понял так, что магическая сила полярного сияния в виде белого медведя, всех померших из разных времен и параллельных миров собирает в одном месте.И они там сидят, бухают Рижский бальзам и хавают конфеты Мишка на Севере. И всё. Типа есть жизнь после смерти. А связи нет. Девка у них там одна, мужиков много. В принципе, можно начинать плодиться. Чего они ждут — непонятно. Рассказ мутный.
Люц
Это загробный мир для полярников? Пародия на политические темы? Прости, автор, не понимаю.
Сумбурно, непонятно, читатель потерялся в тексте.
Не понравилось.
Текст неплохо написан, но сама ситуация отдает абсурдом и портит впечатление.
16. Попытка
Zangezi
Некий Смирнов идет сквозь пустоту в город мертвецов, чтобы там чего-то попытаться...
Собственно, весь рассказ. Ну, почти Беккет.
arturovna
За краткость огромный плюс, а вот сюжет ИМХО погремушечный.
Koneko
История, завернутая спиралью. Особого сюжета нет. Вся суть в письме, но в чем суть письма, непонятно. Почему воспоминания появляются? В чем вообще идея рассказа? Для меня осталось загадкой.
artem-sailer
Видимо, главный герой всё-таки умер, встретился на том свете с некоторыми людьми из своего прошлого. Но потом что-то поменялось и его решили отправить обратно, оставить в нашем мире. Не совсем понятно, почему так решили, это осталось где-то за кадром. И он как бы исправился и решил отныне помогать всем.
Ну, вот у меня такая картинка сложилась. Хорошо это или плохо, оценить затрудняюсь. Одно мне ясно: не мой это рассказ.
Gourmand
Мягко говоря, только что на Астра-блиц такой рассказ был. Но там рассказ удался, а тут понакидано воспоминаний и всё.
С названиями у меня всегда беда. Если кто помнит, как назывался рассказ lowercase, подскажите.
Hermit
Извини, автор, но тему посмертия до тебя уже разобрали раза три. И это только в этой группе.
artem_kelmanov
Хороший рассказик. Как я понял, ГГ в состоянии посмертия после самоубийства получает каким-то мистическим образом возможность вернуться к самому себе и предотвратить собственно это самоубийство. Отдалённо напомнило "Инк", один из моих любимых фильмов.
видфара
Тема – письмо от незнакомца (?).
Неплохая попытка рассказа, точнее, миниатюры с закольцованным финалом. Но в таком случае начало слишком оборвано, словно первый абзац удалён перед отправкой…
Тайна стержневая, честная и почти раскрывающаяся в последних строчках. Антураж неплохо на неё работает, кстати.
Достоверность условная, что для такого запредельного путешествия вполне уместно.
Чудо намеренно оставлено за порогом, и о его истинном характере можно только догадываться. Приём годный, но в данном случае ему не хватает подсказок, рассыпанных по тексту в виде мелочей. Которые, вроде и в наличии, но почему-то не о том…
Strelok
Как-то не очень. Сюжет рассказа понятен сразу, интриги нет. Какая-то недописанность.
Люц
Написано хорошо (но ни черта не понятно). Тягостное впечатление от рассказа. Первая мысль после прочтения последней строчки: Что это было? И все? А потом догадки: попытка... суицида? Прощальное письмо? А вначале "тот свет", но тогда к чему есть и мерзнуть?
Кажется, угадываю суть, но лишь кажется и это портит впечатление. Конкретики не хватило.
alexfly03
Сильно. Единство формы и содержания. Жаль, что подобное серьезное произведение оказалось здесь.
17. Привет для Джерри
arturovna
Динамично про временную петлю. Понравилось пока больше всего из Желтой.
Koneko
Очень долгий рассказ с закольцовкой времени и днем сурка. Но концовка позитивная, и это радует. Сюжет хорошо продуманный, персонажи отлично прописаны. А финальный мини-твистик заставил улыбнуться. Приятный текст.
Zangezi
Сначала придирки:
В системе альфа Какаду — надо "альфы"
в созвездие Лори — неудачное употребление термина "созвездие". Лучше, например, "скопление"
На шифровальном диске — наверное, на зашифрованном? Шифровальный — это то, с помощью чего шифруют что-то
понял, что Чижан никак не мог узнать о Грине, кроме, как от него самого
знаешь, как быстро происходят утечки, особенно из страховых компаний — что-то Корс сам себе противоречит ;)
Макс достал из оружейного сейфа древний помповый дробовик и патроны с картечью — ну не знаю. Это как если бы современный агент доставал из сейфа кремневый пистолет
Паркс, возможно, нашёл какие-то древние гнёзда с кладками яиц в вечной мерзлоте или ещё где, и отправил образцы. В пути они оттаяли — ну да, так обычно и делают. Находят инопланетные яйца, кладут в лоток для яиц и посылают почтой России. А потом удивляются, почему не дошло
В целом бодрый космобоевичок с участием почти Макса Каммерера. И с использованием старого доброго приема "день сурка". Читать было нескучно. Это главное.
Что не очень понравилось:
Язык — совсем простой. Деревянный. Поработать бы над этим.
Повторяющие вставки. Местами совсем копи-паста. Можно было б и сократить: типа
"Бар... Корс.. Двойной Гленцикло.. Мы уже встречались здесь.." ну и т.д. Иначе теряется динамика...
Серые монстры — как-то про них в финале забыли. Кто? Зачем? Откуда? А ведь милые ребята получились, автор.
Люди на звездолете — они же помнили прошлые дни сурка. Значит, должны были учиться, что-то придумать против монстров, а тут как дохли, так и дохнут — чистые статисты. Аж обидно.
Финал: в меру забавный, но не ах. Я ожидал, что день сурка как-то продолжится, или еще какая пакость. А тут благорастворение в воздусех.
MishelVolor
Итак, хваление от хвалельника Волора.
"Если вам нравятся промозглая сырость, пронизывающий колючий ветер, сиреневый ливневый снег и вечно затянутое буро-зелёными тучами небо, то планета альфа-Какаду-3, Рау — идеальное место." замечательно обыграна улица Ангарская в районе Ховрино. Ветрище всегда дует тебе в лицо. И небо такое буро-зелёное...
Окромя этого начало мне нравится. Плавно течёт повествование, уже вырисовывается картинка. Мое положительно нравится двойной(что-то в баре) и система Какаду. Хоть я сам больше люлю систему волнистых
"в этой дыре из-за секретной конференции «Вирусы без границ»," и снова замечательная отсылка к богомерзкому КОВИД-19 ^_^
И далее мне нравится развитие сюжета и неторопливость описаний. Это хорошо! Ведь олимпийский принцип нужен для подслащения пилюли, а тут рассказ, который занимает и развлекает самого читателя. Это же прекрасно!
Правда "день сурка" — это хоть и хорошее, но уже появлявшеся в фантастике допущение.Снова и снова, и снова, и снова, и снова. Однако же рассказ написал ладно и так, чтобы читать его было легко и интересно. Без ощущения, что Джулс направил на меня ствол. А это хорошо!
Так. Значит я похвалил рассказ. Придётся ругательно похвалить. Дело в том, что временная петля, если она именно петля — это замкнутый контур, это работа для принциппа самосогласованности Новикова. Вырваться из петли нельзя, только неглавные герои могут изменить что-то в петле. За сим я перестану хвалительно ругать....ругательно хвалить! Рассказ хорош. Он стремится не только поучаствовать, но и победить, а это замечтательныо
М.В.
artem-sailer
Отличный рассказ. Возможно, самый лучший в группе. И пусть день сурка — не особо научное и здравое фантдопущение, автор всё обернул так, что читается просто на ура. Сюрприз в последней строчке рассказа — супер, честное слово, не ожидал, и никаких подозрений даже не было.
В общем, думаю, рассказ далеко пойдёт в этом конкурсе, автору — не только хороших пожеланий, но и искреннее спасибо — давно не читал чего-то вот такого. Какого? Ну, пусть будет, например, глоток свежего воздуха.
Ошибки есть, о них уже писали, поэтому особо не заострял на них внимание. Из особо бросающихся в глаза — проблемы с пунктуацией в предложениях с прямой и авторской речью, но об этом наверняка уже говорилось.
Классное произведение. Вероятно, одно из самых лучших в группе жёлтых. И пусть фантдопущение — всего лишь день сурка, но надо отдать должное автору — хорошо так всё преподнёс и обдумал. Прочитал на одном дыханье. Кстати, последняя фраза — очень неожиданно. Если честно, у меня и мыслей не было, да.
Более чем уверен, что у рассказа большое будущее, в том числе — в рамках текущего конкурса. Автору желаю удачи. Да и вообще — классный рассказ! Пусть и звучит банально, но скажу: будто глоток свежего воздуха.
Немного есть ошибок. Но в предыдущих отзывах о них уже писали, я не особо старался их отмечать. Но вот есть ошибки в передаче прямой и авторской речи — лучше бы подправить.
Просто отличное произведение. Вполне может быть, что самое лучшее в данной группе. С одной стороны — тема дня сурка избита донельзя. С другой же — автор так интересно всё преподнёс. Сразу видно — хорошо всё продумал. Не буду спойлерить, но всё же упомяну, что читателя ждёт сюрприз на последних строках рассказа. Кому как, но вот я ни за что бы не мог предположить, что... Впрочем, не буду спойлерить.
Рассказ, безусловно, обречён на успех. Автор — молодец, хочется пожать ему руку! Рассказ — этакий глоток свежего воздуха, не побоюсь этого слова.
Немного печалит, что есть ошибки в пунктуации — особенно в диалогах, нужно повнимательнее посмотреть правила передачи авторской и прямой речи. Впрочем, об этом уже писали ранее.
видфара
Тема – обрыв связи и неземная логика (?).
Хороший рассказ, запоминающийся и любопытный. Написано по классическим лекалам, язык не напрягает.
Главная тайна добросовестно увлекает читателя за собой и не отпускает до самого финала, второстепенная (о сущности Джерри) довольно прозрачна, но забавно реализуется в последнем абзаце.
Чудо с облачками поначалу туманное, но в итоге получает логичное объяснение, выбравшись из постоянно сужающейся спирали космического «Дня сурка» …
Достоверность чуть выше средней: ГГ и большая часть остальных персонажей получились вполне живыми, а вот нелепое из раза в раз поведение звездолётчиков «Даутцена» на шоковое состояние не спишешь, тут неубедительность царапает изрядно…
Hermit
Написано неплохо, но тема избитая. И твист в конце тоже избитый.
Strelok
Какая-то … неинтересность. Очень длинно. С большой претензией и малой достоверностью. Да-да. Даже в фантастике должна быть определённая степень достоверности. В общем, не интересно, не увлекательно, не, не, не
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с SAVE — оружием всех времен и народов. Кто-то гамает, играет на "савках", сохраняется и лезет вперед. Его кокают, он по-новой лезет. Ну и что? Прошел миссию?! Возьми пирожок. В общем, Лунтика какого-то спасли. В чем прикол — непонятно.
Люц
Читаю и вообще не чувствую атмосферы будущего, что вокруг космос и звездолеты. Вижу: два агента с Земли в деловых костюмах и пассажирский самолет, наши дни. Да еще и дробовик... Автор, про настоящее вышло бы атмосфернее. А все потому что описаний не хватает, терминов нужных, суховатый текст. После середины читать было скучновато.
Концовка не вызвала восторгов. Монстры не впечатлили вообще, неубедительны, как и инопланетяне-помогаторы. Вижу каких-то скорпионов и героев м/ф «Корпорация монстров». Сюра и саспенса сильно не хватает. С невидимостью, считаю, ошибка. Это добавляет неопределенности, но обыграть страх от невидимого монстра сложно. Еще сложнее его победить. Если, конечно, хочешь ХЭ в конце. Или надо мозг напрячь сильно. Увы, космического хоррора не вышло, а мне бы хотелось.
Автор, явление в рассказе не "день сурка" по одноименному фильму, а "временная петля". Это в наши дни так бы еще смотрелось и то от лица одного героя, а не как фантастический «научный» термин.
Довольно грамотно написано. Задумка интересная, но реализация подкачала. Автор, ты точно можешь лучше.
Ощущение противоречивое, так как люблю истории про временную петлю. Но не в этот раз.
«И чего они хотят?
— Убить всех. И съесть» — крайне банально, автор.
«Макс прицелился и нажал на курок» — спусковой крючок.
dobriy_doktor
Фанфик на фильм "Грань будущего" с элементами "Даггера и Довеска". Вторично, картонно, весьма уныло для такого объема.
18. Привет, незнакомец
Zangezi
Сатирическая погремушка на старую добрую тему вояк и бюрократов. Оригинальное только про маски и перчатки, да и то баян.
Koneko
Идея, заложенная в названии и спрятанная в концовке, должна была добавить рассказу изюминку, очевидно. Но только все испортила. В остальном рассказ неплох, очень хорошо переданы эмоции главного героя. Правда, сам текст местами написан небрежно, но это не портит впечатление. А вот концовка и финт с незнакомцем совсем не в тему.
artem-sailer
Неплохая сатира, написано легко, читается быстро. Но я бы не сказал, что очень уж оригинально. На тему милитаризма и армейщины написано слишком уж много, чтобы можно было придумать что-то новое.
Но повторюсь — читается с интересом. В паре мест смеялся до упада.
CherryDoor
Читается бодро, легко. Режет глаз Лев Толстой, при общей интернациональности имен. Тогда уж Шекспир, к примеру.
Бюрократия нарисована забавно и ярко, бесит по-настоящему, но я не верю, что военному, чтобы доложить после миссии, надо торчать в МФЦ. Это дикий бред. А сама финальная мысль, выведенная в название — логична и закономерна, в таком-то мире.
Было бы хорошо, если бы зависание ГГ в МФЦ объяснили как-то иначе, например необходимостью найти переехавших родных, получить мед.помощь или еще что-то бытовое и важное.
arturovna
Очередной рассказ про бюрократию с прикрученным фандопом. Не топ, я уже скоро коллекционировать их начну.
видфара
Тема – обрыв связи.
Предыстория в данном тексте перетянула всё одеяло на себя, и в итоге читатель остался сидеть в недоумении на сквозняке раскрытого гештальта…
Тайна неодолимой (даже в условиях военного времени!) бюрократии осталась нераскрытой.
Чудо, судя по финалу, задумывалось психологическое, но что-то пошло не так (тм). И сцена перечитывания ГГ собственного письма не стала для читателя откровением…
Достоверность ниже средней – очень долгое вступление, протокол общения в тылу с бойцом, вернувшимся с передовой прописан неубедительно…
Hermit
Про бюрократию в космосе писали не раз и гораздо лучше. Меня больше заинтересовали местные космонавты.
цитата
Может показаться странным, что средство транспортировки людей и уничтожения противника – это одно устройство, но с точки зрения
военного дела практичность стоит на первом месте, а удобство – на последнем. Перегрузка, конечно, дикая, даже после амортизации, но становиться солдатом меня никто за язык не тянул, так что выдержу, никуда не денусь. Деться, к тому же, особо некуда, капсула неуправляемая. Зато через пару часов буду на месте.
Считая что расстояние от пояса астероидов до земли 1.2 А.Е, по очень грубым подсчетам получим что средняя скорость капсулы с нашим героем порядка 25000 км/с, что примерно в 12500 раз больше чем максимальная скорость порохового снаряда. Учитывая это и нарочито наивный язык повествания я было предложил, что главный герой на самом деле ИскИн. Но нет, он просто такой вот человек в таком вот мире.
Strelok
Что-то, чем ближе к концу списка, тем менее нравятся. Кстати, а почему рассказы в формате docx всё-таки принимаются?
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с резиной, которую тянут. Где-то война, а где-то бюрократы. А есть еще гражданская жизнь, где вообще все нет так. Скучно же. Сатира, что ли?
Люц
Войнушка. Солдатское письмо... Солдаты спасут мир и вообще они всех круче. Только при этом их никто не понимает. Не жаль. Не верю. Не понравилось. Извини, автор, не мое совершенно, так что проникнуться не вышло.
ПС: Текст при первом взгляде выглядит так, будто перед тобой стих. Улыбнуло.
19. Расколотые
Zangezi
То же самое. Крепкая рука, крепко не вычитано.
– Маловато, но хоть что-то, – сказал Симонов, сжимая руль. – Если других зацепок нет, поедем на карьер. — Автор, не пугай! Они разве с собой Симонова взяли да еще и за руль посадили?
Где стояли памятниками
адресант тебя полюбит тебя
Бойков поблагодарил Симонова, и они попрощались. — абсолютно лишняя фраза! Резать и резать!
окажусь в небытие — в небытии
В целом, пионерская сказка про разделенных влюбленных и город оживших статуй. Тема, видимо, письмо незнакомца, хотя очень условно. Почему они воспламенялись, неясно. Инопланетное влияние? Почему статуи пошли только через много лет? "В конце концов, я научилась управлять ими" — это, как ни крути, рояль: "вот именно в этом месяце, через тридцать лет, я научилась управлять ими".
Оценка средняя.
Koneko
Удивительный рассказ. Смесь детектива, легенды и пионерской байки-страшилки перед сном. И немного космической фантастики добавил метеорит. На самом деле, это полноценная повесть о двух влюбленных. Местами грустная, местами странная, но чудесная. Спасибо автору за великолепный рассказ.
arturovna
Хороший сюжет. В топ возьму обязательно, но ИМХО – это должна быть повесть, а если уж формат рассказа, то много лишнего и в описаниях и в диалогах, нужно делать лаконичнее. Сюжет будто засыпан неинтересной тягомотной шелухой, провоцируя читать по диагонали.
artem-sailer
Вот не знаю чем, но этот рассказ действительно "зацепил". Жанр? Точно — нет. Попробуй определить, к какому жанру принадлежит данный рассказ — то ли мистика, то ли НФ. Продуманность сюжета, герои? Вовсе нет, герои стереотипны, поведение по лекалам — с одной стороны. С другой — временами творят неадекват. А сюжет идёт по накатанной.
Может быть, тёплая ламповость. Страшилки из пионерского лагеря. Загадочный пришелец, прошедший миллиарды километров. И походы — пара туристов, оказавшиеся на заброшенном карьере в не самое подходящее время. Какие-то смутные ассоциации, воспоминания из прошлого. Ну, что ж, не только же для молодёжи писать фантастику, должны быть произведения и для аудитории постарше.
В общем, думаю, что рассказ достоин прохода во второй тур.
видфара
Тема – письмо от незнакомца.
Любопытная в целом история про пионерский лагерь, големов, метеорит и полицейского предпенсионного возраста. Написано неровно. Язык скучный, в кадре время от времени появляются лишние и противоречивые детали. Начало оставляет читателя в недоумении: старлей Бойков принял вызов о заглохшей машине, а от неё там ни следа. Кто же тогда вызвал полицию, сама девочка? Дальше, например, цифры на марке-татуировке не сыграли от слова совсем…
Зато тайна здесь красивая, работоспособная – так и тащит на себе весь сюжет и удерживает читательское внимание вопреки огрехам письма и шероховатостям сюжетной линии.
Достоверность средняя, и дело тут не в инопланетянине, переносе сознаний и т. п. – общая реакция второстепенных персонажей на всё происходящее вокруг ГГ не очень убедительная.
Чудо в целом ожидаемое, но это его не портит. А само чудо не портит финал, оставляя надежду на катарсис, пусть и за пределами рассказа…
Hermit
И снова про любовь. На этот раз помимо любови есть загадка и неплохое допущение. И персонажи проработанные. Не понравилось только что Колосов — персонаж уж очень нарочито злодейский и действия его нарочито дебильные. И что финал скомканный.
Strelok
Хорошо, интересно, захватывающе. Люблю такое.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с Перевалом Дятлова. Мистика сплошная, с привлечением инопланетян. А люди вокруг странные. И жизнь после смерти в граните. Грустная история.
4P
Вот и Левий нашёлся. Круто! Очень понравилось. Держало в напряжении до последнего.
artem_kelmanov
Как-то мне совестно давать свои комментарии к этому рассказу. Про некоторые шероховатости в тексте сказали до меня, плюс, как мне показалось, немножко повествование просело и упростилось, начиная с поездки в пионерлагерь, и когда главного героя начали одно за другим посещать озарения относительно происходящего, но к финалу всё вернулось на прежний уровень, всё сыграло, да и финал сам оказался хорош. А вообще, конечно, всё это очень круто! Посмотришь так, как люди пишут, и завидно аж становится, в хорошем смысле. Спасибо, автор! :)
dobriy_doktor
Великолепный сказ про то, что вечность лучше коротать вдвоем.
Сюжет — если гора не идет к Командору, то всегда найдется "помошничек", который отправит Командора к горе.
Фантдопущение — милиционер после звонка заскучавшей жены раньше времени уйдет с работы.
Фабула — хороша. Немолодой страж порядка становится свидетелем, а потом и участником паранормальных событий, чем потакает молодому выскочке, невольно помогая получить желанное повышение после доставки двух камней со дна карьера в главк. Ага.
Язык — рассказ читается легчайше. В тексте есть единичные признаки невычитки, которые лично мне впечатления не испортили.
Что можно сделать лучше — если препарировать рассказ, то можно накопать роялей и длиннот, но не будем придерастами.
Лично мое мнение, исходя из тех историй, в которых я использовал подобные сюжетные ходы, и без всякого желания поучать автора.
1. Из того, что действительно просится убрать — дарителя силы (объяснялка смотрится вопиюще лишней в таком шикарном рассказе — странный метеорит да и ладно. Просто порезать, изменить стиль в форме обращения Мары Сов из "Дестини 2" ко Тьме и т.д.).
2. Последний монолог Бойкова — длиннота, снижающая градус пафоса (высоченный градус, должен заметить). Кроме того, единственная незаконченная ниточка — а почему собственно Бойков? Я не настаиваю, но, возможно, что приложив записку он бы вспомнил, что он на самом деле знал этого парня и просто послал бы его к адресату? Это убрало бы все рояли, а пафосу нагнало бы еще больше.
3. Что мешает Колосову забрать оба два камня уже из карьера? Вполне логично, что он пытался выкопать статую, чтобы самому ее отвезти на место. Нет?
Такой человек еще бы и похвалил Бойкова, мол, спасибо, меньше возни с доставкой и не страшно, что разобьем, уточнив, что он не злится и за ним не заржавеет.
Тема. Когда оборвалась связь.
П.С. Ну, ТОП, конечно. Успехов автору.
Евгений Басов
Понравилось как написано. "Ветки тянутся", "мелочи прячутся", "вывалился из автобуса в шум улицы" и тд. Всё это классно. Правда, ближе к финалу качество текста заметно падает, но это видимо из-за нехватки времени. Понравились характеры, живые, со своими целями и чувствами. Понравился сюжет. Только раскрытие интриги не понравилось. Вернее, не раскрытие, а собственно финал. Как-то он скомкан, подан не в стиле всего остального рассказа. Но вцелом — очень солидно.
Спасибо автору!
dokktor
Оригинально. Остроумно. Красиво!
Концовка несколько смазана. Возможно, места не хватило.
Вспомнился "Пищеблок" Иванова.
20. Шаровое поле
Zangezi
Рассказ, видимо, писался, крепкой рукой, но в дикой спешке. Сильно не вычитан.
перевести- перевезти
навису — на весу
стенка шара ели ощутимо завибрировало — шар ели? :-)))
Так он поступил и сегодня и теперь — неудачное сочетание
Небо веной рассекла — неудачная метафора. Сама вена ничего не рассекает, а вот ЕЕ как раз да.
стержням небывалой высоты и толщины — неудачный образ. Небывалой для кого? Для жителей деревни, которые их и сделали? Или для читателя, для которого это ни о чем не говорит? Лучше конкретизировать: с крепкий дуб толщиной или типа того.
убивало червей — хотя дальше становится понятно, что это какие-то необычные черви, все равно комично упоминание каких-то червяков при том, что, по сути, рухнула вся местная цивилизация.
История об инопланетных электрических паразитах и алчных навиподобных местных. Мораль простая: не суй свой нос, куда не следует.
Осталось непонятым: если паразиты передаются из глаза в глаз, зачем одноглазые прячутся под повязками и не пытаются всех подряд заразить? Почему не проникли в город? Почему не монополизировали шары, если они — единая грозная сила?
Изменение всех чувств у "липачей" — интересный прием, но ни на что не работает.
Оценка средняя.
artem-sailer
Если честно, то я не до конца понял, о чём идёт речь, кто герои и где вообще происходит действие данного рассказа.
С одной стороны — всё просто: пришельцы, вторжение, зона, сталкеры. С другой же, автор наполнил текст таким количество необъяснённых элементов, что волей-неволей начинаешь искать намёки на что-то такое элементарное. Деревня со странным названием Связь, шары эти вон электрические, платформы, липачи... Ну, вроде рассказов-перевёртышей, где, например, банальные комары описаны как самолёты, ну или что-то в этом роде. Сидишь так, читаешь-читаешь, а понять, что за аллюзии приводит автор, никак не можешь. Может, я, конечно, изначально неправильно понял посыл автора, и за это стоит зашвырнуть в меня канделябром. В общем, на выходе получилось одно недоумение, но повторюсь: возможно, всё дело в моём скудоумии.
Ошибки пунктуации и орфографии в тексте имеются, но о них уже раньше тут писали.
Стю-арт
Впечатляюще!
Рассказ про мир, в котором навесную (тросы и платформы) деревню Связь уничтожили упавшие с неба гигантские электрические шары. Связь оборвалась буквально. Здорово решена тема!
Мир любопытнейший. Тут и липачи, и летающие скаты, и гигантские черви (отсылка к Дюне?), и странные одноглазые, и запоминающиеся капитаны очевидности дикорянцы, и не похожее на обычный рассвет, появление солнца – зев света, и воздушные ловушки, заставившие людей строить Связь над землей. В общем, есть чему поудивляться. Мир колоритный и оригинальный.
Порадовало описание «подъема» на шар — классно.
Герои получились убедительные. Трогательным показался диалог Рока и Райи, когда они спрашивали друг у друга, какого у них цвета волосы.
Вообще про перемешивание вкусов, запахов и т.п. у липачей – это классно придумано, но я до самого финала не понимал, собственно, для чего это? Никак ведь не играло.
Финал все расставил на свои места.
Этот рассказ яркий пример того, как одной финальной фразой можно создать дополнительный смысловой пласт и к чертям развалить все твои ожидания и предположения.
Я до последнего думал, что в ядрах этих сидели инопланетные паразиты, а ГГ просто умер и попал в Рай. Но когда понял, в чем дело… Просто бах!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Никакие это не паразиты. Это умершие вблизи шаров люди. Шаровое поле, название рассказа, ассоциировалось у меня с местом, а тут, видимо, речь шла о воздействии. Умершие, длительное время находящиеся под воздействием шарового поля люди (липачи) возвращались к жизни в ядрах. Именно они сидели в глазу и управляли телами людей, именно поэтому не пытались захватить весь мир. И Рока, как не сложно догадаться, взяла Райя.
Крепкий рассказ, удивил.
PS: Вычитка, конечно, нужна. А то там уже у ели появляются шары:-D
Koneko
Странная и страшноватая история. Сюжет придуман хорошо, вся история закручена так, что оторваться трудно. Но концовка реально жуткая.
MishelVolor
Мой замечтальный ПК всё стёр. И теперь никто не узнает как я хвалил аффтара.
Поэтому кратчайше.
Много нареканий, назвать персонажа Фейл — Fail — это двенадцать из десяти.
По сути процитирую генерала Иволгина: "Что это было"?
arturovna
На какое то поселение упали гигантские шары и юристы (столичные!) выдали жителям города права собственности на них? Если это так, то у автора очень интересные представления о теории права.
видфара
Тема – неземная логика (?).
Рассказ, начавшийся со слова «Пф-фшшш!» оказался отнюдь не пшиком. Картинка при чтении возникает сразу – яркая, странная, притягивающая…
С тайной тут передоз однозначный: и сами шары, и ядра, и секта одноглазиков, и финальный обрыв всей истории, всё путается друг с дружкой и остаётся сплошной загадкой.
Чудо умеренно чудовищное, сковывающее не только ГГ, но и фантазию читателя о дальнейших поворотах сюжета.
Достоверность средняя, ибо персонажи вполне убедительны сами по себе, но в этом причудливом уравнении слишком много неизвестных переменных…
Hermit
Начало неплохое. И идея тоже есть. Но финал снова скомканный.
Strelok
Я понял, что это круто. Но о чём, не понял. Слишком уж всё запутано. Много героев, много слов. Не по мне.
Франсуа М Делоне
Рассказ ассоциируется с колфаном. Там тоже был рассказ про девушку, которая бросала вызов мастерам. Только в колфановском рассказе надо было ловко прыгать вниз и вырезать из пасти чудища, обитающего на дне ямы, мешочек с какими-то шариками, а тут надо ловко лезть на шар и хватать шарик. Короче, одноглазые, рай и рок-н-ролл. Мне нечего сказать ни про тайну с чудом, ни про проблематику с решением. Нету тут ничего. Пустышка, ноль, зеро. Не знаю один ли автор клепает такое на всех конкурсах, или они сговорились за кулисами, но что-то тут нечисто. Мания шариков какая-то.
dobriy_doktor
Кривоватый пересказ жизненного цикла паразитов, антуражем и сюжетными ходами (платформа, коварная незнакомка, потеря голоса и далее везде) устойчиво напоминающий победителя ФЛР 11.5 Блиц "Когда я рассыплюсь".
Сюжет — человек жил мечтой помочь этому миру, но попал под влияние падшей женщины, которая обрекла его на жалкое паразитическое существование.
Фантдопущение (их сразу два) — состоятельный и успешный мужчина одинок и наивен; неудовлетворенный мужик не полезет доступной телке в трусы, пока не заглянет в глаза.
Фабула — после локального Армагедона герой собирает деньги на восстановление, поигрывая в с.т.а.л.к.е.р.а. с пришлыми любителями острых ощущений. В результате первого же поражения, он оказывается вовлечен в череду все более унизительных происшествий, пока не заканчивает в роли червя в кармане коварной стервы, которая, вероятно (рассказ не дает однозначного ответа), и была главным организатором Армагедона.
Язык — нереальность и картонность героев раздражает достаточно сильно, чтобы не оглядываться на возможные шероховатости языка.
Что можно сделать лучше — рассказ пестрит роялями, которые стоят в роялях, чтобы вы смогли играть на рояле, пока играете на рояле. Немного больше правдоподобия не помешало бы.
Тема — "Нам нужна тема, Билли! -Тема? У меня нет никакой темы!" (с)(тм)
AntonAbramov
Перемудрено. А внутри пустота.
ИТОГИ
Koneko
В этот раз я не искала в рассказах конкурсные темы. Все-таки тем четыре, интерпретаций у каждой может быть множество, поэтому меня больше интересовал сюжет, язык, концовка, персонажи и идея рассказа. В целом группа неплохая, достаточно сильная.
Несколько рассказов просто поразили мое воображение. Часть рассказов показались интересными, но либо концовка, либо мораль не очень понравились.
А еще нашлось некоторое количество текстов, которые понять было трудно. Надеюсь, никого не обидела своими отзывами и непониманием.
Как обычно, какие-то рассказы показались чересчур затянутыми, а другие, наоборот, оборванными и недосказанными. В общем, все как обычно на ФЛР.
Топ составить будет несложно, очевидные фавориты выявились сразу.
Спасибо авторам Желтой группы за ваш труд. Удачи всем вам и всем нам!
arturovna
Технически все рассказы на хорошем уровне. В топ точно возьму Расколотых — ИМХО самый оригинальный сюжет и Привет для Джерри — люблю про петли времени плюс тут она закручена достойна. С остальными подумаю.
Hermit
Очень много про любовь и про смерть и посмертие. Это уже просто утомляет.
Таких, чтобы были совсем никакие всего пара-тройка штук. Остальные или уже неплохие, или их можно довести до не стыдного уровня при наличии времени и желания. При этом, только один рассказ мне безоговорочно понравился. И это "Глубина сточных ям в доках Агрисолля"
видфара
А итоги пока кратко:
Группа неровная, интересные рассказы скучковались по алфавиту в начале. И с топом было затруднительно — шестеро сразу определились, а седьмой долго барахтался среди себе подобных и в руки не давался. Пришлось помучиться...
Strelok
С желтой группой завершил. Ощущение какой-то среднестатистичности. Хотя некоторые рассказы очень понравились. А те, которые нет, это не проблема авторов, а моё неумение или недопонимание. Прошу авторов не обижаться.
P.S. Время докончат тура ещё есть, попробую прочитать остальные.
Франсуа М Делоне
В целом по Желтой группе
По сравнению со светлой Синей группой, Желтая группа радикально депрессивна. Какое-то посмертие, умирание и достоевщина. Особняком держатся три рассказа, которые мне понравились. Нет, не за замечательный сказительный стиль, а за светлоту мысли: "Историк", "Большая диагностическая машина", "Братья, меньшие и по разуму". Остальное не запомнилось, слиплось в один комок из зеленых любовных соплей, бессмысленной мистики и адовой темноты. Группа "Этот стон у нас песней зовется". Плохая группа! Фу!
Благодаря автору узнал, что такое птозное лицо! Это значит обвисшее. Рассказу не верю.
Alyena
Симпатичный рассказ :) Замечательный пересказ сказок на новый "научный" лад. И написано хорошо.
4P
Интересный рассказ, который чуточку портит "тся и ться". Рада два в глаза бросилось. Показалось, что несколько сбит финал. Дикарь уж очень продвинутый изначально.
А вообще легко, весело, с задумкой. Верю — почти весь текст. Не верю — финалу.
Франсуа М Делоне
цитата
Тёмная ночь чужой планеты окружала сидящих у костра геологоразведчиков, давила на нервы непонятными звуками, не давала уснуть.
— Давайте хоть во что-то поиграем, — несмело предложил худощавый паренек. – Нам ведь до утра сидеть, пока телепорт подзарядиться.
Мне кажется, что нехорошее начало. В самом начале — ночь неправильная, надо больше слов, если хочется напугать такой ночью или не писать все это "давление на нервы". Потом про описание персонажей. Я бы сначала представил читателю действующих лиц, дал им узнаваемые черты. В диалоге такое описание перса выглядит не очень. Вместо "несмело предложил худощавый паренек", лучше бы смотрелось "предложил худощавый", а вот чего он вдруг делал это несмело, это лучше описать заранее (все его пинали например только что, вот он и забитый такой теперь). Сам диалог сделан так, будто этот худощавый не своим товарищам рассказывает, а прям лезет ко мне на стол. Они про телепорт не знали, что ли, что ему еще до утра заряжаться? Ну и мягкий знак этот пресловутый в глаголах "тся" или "ться". "пока телепорт подзарядиться" — тут неправильно. В общем я приготовился читать дальше, ага. Уровень текста невысок будет. Может там в тексте есть о чем подумать, может там смешно...
... дочитал. По сути рассказа мне нечего сказать, к сожалению. Тема "жертва эрудиции" видимо. Но не верю в рассказ ни фигашечки. Косточки рассказа не уловил, кашка жиденькая какая-то: эти так, другие сяк... может там и закопано что-то, но глубоко, как по мне.
мнямс
То, что для людей прошлого повседневность, для их далёких потомков — сказка... и наоборот. Пожалуй, этой логичной, хоть и не очень оригинальной фразой и следовало ограничиться автору. Зачем ещё сажать статистов в робах под бутафорский купол в тёмном зале с абстрактными "непонятными звуками" якобы чужой планеты, а вокруг ставить таких же статистов, но в шкурах, и заставлять травить байки одинаковым языком, так что с ходу и не разберёшь, где чья реплика? Одни нажимают кнопки гаджетов и добывают огонь взглядом, а другие не умеют даже трением, но такое ощущение, что, поменяй их местами и переодень, ничего не изменится. Я всё это к чему? Мяса в тексте нет совсем, достоверности ноль. Пока это сценка из школьного капустника с шутками на уровне "дрон-заяц" и "беспилотник-утка". Понятно, а автомобиль — шайтан-арба. И взглядом зырк-зырк. Ха-ха. Нет, это не топ ни в коем разе, смешно даже думать.
Скажем так, идея у автора есть, хотя и с оговоркой: человек не настолько туп, чтобы заменить волшебные сказки техописаниями и превратиться в функцию, мистика никуда не денется и через тысячу лет. Ладно, пускай. Всё равно ещё осталось придумать сеттинг с описаниями, характеры героев, мало-мальски интересный сюжет и всё остальное, как и положено для рассказа. Успехов автору!
arturovna
Все, что рассказывается в сказках – это про альтернативные технологии, Если выбрать из легенд то, что более-менее соответствует современному уровню, можно ченить и повторить. Ну… верю
svetlechok
Весьма забавно. Мне понравилась аллюзия на сказки, а вот в то, что стажеру никто не верил я… не верю. Сложно представить, что даже через много лет и с наиболее продвинутыми технологиями люди перестанут верить в более простые технологии. И немного впечатление подпортил формат, все-таки тяжеловато читать текст без деления на абзацы. В целом смешно и интересно.
Оценка: 8 из 10
harrybook
Вау!
Великолепный рассказ, +100 автору.
А финал ну просто умилил.
Necrov
Забавно обыграны сказки на научно-фантастический манер. Легко, непринуждённо. Бонус поддержки за эту идею. А в целом, не очень впечатлило. Как верно кто-то отмечал, туземцы слишком сильно похожи на геологоразведчиков в плане развития речи, интеллекта и всего прочего, но почему-то ходят в шкурах и счастливо живут, судя по всему, в первобытно-общинном строе. Странно.
Г у д в и н
Темы обе. Забавный рассказец.
Меня почему-то не сильно смутило, что дикари говорят, как и продвинутые, мне показалось, что в этом и есть стёб.
Almeg
Довольно остроумное начало, финал про дикарей понравился меньше.
Вся фишка в том, что читатель в конце сам должен засомневаться в том, что стажер говорит правду)
Возможно, топ.
A.Ram
Задорный рассказ, написан легко, с иронией, которую я люблю. Правда, допотопный костёр дисгармонирует со всем остальным, надо было его как-то апгрейдить, хоть сосиску над ним пожарить какую-нить позаковыристей. Да и не бывает, чтобы горящий костёр за полчаса потух так, чтобы пещерников не заинтересовать. Финальные дощечки хороши, как финт, но плохи, как сюжет.
2. Говно Смирнов и Конусы
domenges
Я выше говорил, что это рассказ-победитель. Рассказ не разочаровал! То что я предполагал — то получил. Даже, кажется, в более больших кучах текста, нежели предполагал.
Сюжет не обременен подвыподвертами. В целом ситуация Смирнова жизненная, может случится с каждым. Аллюзии, аллегория — автор смог.
Ничего плохого не скажу. Если вам понравилось, следуйте совету из рассказа, который можно использовать как девиз по жизни:
цитата
Не ломай голову, просто сри.
Была ли это попытка автора пошутить или воплотить какую-нибудь забавную говно-пасту в виде рассказа, неизвестно. Но автору я бы пожал руку!
Пока что ТОП.
kotofeinya
Это победа. Рассказ прочитался влёт, автор заставил как прочувствовать экзистенциальный ужас ситуации, так и посмеяться над её абсурдностью, и даже немного задуматься о роли естественных физиологических процессов во Вселенной. Поругаться можно только на общую невычитанность (даже в названии, кажется, после первого слова должна стоять запятая), ну и концовка немного блекнет на фоне остального текста.
Спасибо, это было прекрасно.
Теперь пойду читать рассказы с менее вызывающими названиями :-D
eliss
Эм,что я только что прочитала?
Вы меня конечно простите, но я это даже комментировать не хочу.
Даже с точки зрения шутки это мерзко и абсолютно не смешно.Смысла глубокого тут тоже нет.Может,я конечно ничего в этой жизни не понимаю,но если это считается приемлемым,то я не знаю что и думать.
Остаюсь в странных чувствах и пойду почитаю что-нибудь,чтобы очиститься.
Я бы ещё про обсценную лексику тут подумала.В правилах данный пункт имеется.
eliss
Все ещё пытаюсь понять,шутят ли предыдущие комментаторы
Пранк вышел из-под контроля
Alyena
Классная притча. Юмор ниже пояса, но не раздражает. А это уметь надо — так писать. И смысл истории понравился. Лихо вы пишите, автор, лихо. Только ошибки надо учиться исправлять :) Или найти себе добровольца для вычитывания :)
Roland23
Название, как я понимаю, отсылка к "Колдун Игнат и люди"?
Смысл, как мне кажется, таков: конусы — это конкурсы. А люди, срущие перед ними — это все авторы на этих конкурсах. И чтобы впечатлить конусы, нужно:
1) Выдавать длинную, тяжеловесную твердоту, настолько тяжёлую, что "доски пола под ней прогибаются"
2) Шутить-иронизировать, подавать не всерьёз и иногда вовлекать читателя
3) Извращаться, выворачиваться наизнаку и очень стараться
4) Делать всё на себя, про себя и под себя, и надеяться на удачу
В общем — вот такой он, нерадостный мир "начписов". От себя скажу так: мне понравилось, в отличие от Сорокина, читать было не мерзко, а смешно, говно в кадре явно ненастоящее. Однако, во время прочтения преследовала мысль — эхх, эту бы энергию да в мирное бы русло...
4P
Тут и комментировать, по-моему, нечего. Хочется пожелать автору побольше любви, света и доброты. А еще ирисок, шоколадных конфет и прочего, прочего.
Нельзя так ненавидеть себя, окружающих.
Ни о каком топе идти речи не может. Если для автора все и вся — это говно, то его можно только пожалеть. У Высоцкого были свои отношения с Богом, но его фраза:
"Грязь сегодня еще непролазней,
С неба мразь, словно бог без штанов"
Отчего-то не вызывает ни омерзения, ни отвращения. У Поэта были свои отношения с Богом. А у Автора данного опуса и бога-то нет. Одно говно вокруг. И в зеркале, судя по всему, тоже.
SAM77
Мало того, что это попало на конкурс фантастики, за это ещё и топят, как видно из отзывов. Не всё, я пас. Не понимаю в вашем великом искусстве. Считаю рассказ издевательством над жанром, а его наличие на конкурсе неуважение к участникам. Как там говорят литературные ведьмы — у меня всё.
Est Rella
Прочла до середины, далее не шмогла. Добровольно я такое не читаю, 4 страницы — предел.
В процессе чтения в голову все время лез Фройд со своей нашумевшей работой Характер и анальная эротика (1908)
цитата
Среди лиц, с которыми приходится иметь дело врачу-психоаналитику, довольно часто встречается особый тип людей, у которых, с одной стороны, может быть подмечена комбинация некоторых определенных черт характера, с другой же – обращает на себя внимание ряд особенностей, проявлявшихся у них и детском возрасте: особенностей, связанных с отправлениями одной физиологической функции и со средой заведующих этой функцией органов....
По-видимому, они принадлежали к той категории грудных младенцев, которые имеют обыкновение не опорожнять кишечник, если их сажать на горшок, так как акт дефекации доставляет им удовольствие, и они извлекают из него как бы некоторую побочную выгоду. Дело в том, что из их рассказов выясняется, что им доставляло удовольствие задерживать стул даже в возмужалом возрасте, а кроме того, и в их воспоминаниях попадаются указания на всякого рода неподобающую возню с только что выделенным калом; такие вещи, правда, чаще фигурируют в воспоминаниях о братьях и сестрах, чем о самом себе. На основании этих указаний мы заключаем, что к числу особенностей врожденной сексуальной конституции этих лиц относится более резко выраженная, гиперакцентуированная эрогенность заднепроходной зоны. Но так как все это бывает только в детстве и в дальнейшем ничего от этих слабостей и особенностей не остается, то мы должны допустить, что эрогенное значение анальной зоны утрачивается, теряется в процессе развития. И вот мы делаем предположение, что указанная нами выше триада свойств и ее постоянство в характере данных субъектов могут быть поставлены в связь с этим поглощением и исчезновением анальной эротики.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Из вики (попроще), это автору, чтобы он познал себя и и истоки своего творчества лучше:
цитата
Анальная фаза психосексуального развития
(1,5 — 3,5 года) — второй этап детской сексуальности, на которой ребёнок учится контролировать свои акты дефекации, испытывая удовольствие от опорожнения и интерес к производимому процессу. В этот период ребёнок приучается к чистоплотности и пользованию туалетом, умению сдерживать позывы к испражнениям. Формируется Эго как инструмент реализации потребностей Ид.
Способ приучения к туалету и реакции родителей определяют формы самоконтроля и саморегуляции ребёнка.
В случае неадекватных либо завышенных требований родителей формируются реакции протеста — «удерживание» (запоры) или «выталкивания» (плохое пищеварение, поносы). Эти реакции в последующем трансформируются в формы характера: анально-удерживающий (упрямый, скупой, жадный, педантичный, перфекционистичный) и анально-выталкивающий (беспокойный, импульсивный, склонный к разрушению).
Написано талантливо, ежели автор смогет оторваться от вопросов жопы, будет гением. ^_^
Кстати, сначала мне показалось, что это стёб на современные театральные постановки и вообще арт-перфомансы. 8-)
CherryDoor
чего только на конкурсах не встретишь. Всегда удивляет когда автор может буквы в правильном порядке ставить. но тематику выбирает какашечную. Мерзкий текст, старательно мерзкий. Не просто кто-то тупил и писал от нечего делать про вот это все, нет, человек придумал, старался. Но — говно.
Bladeness
Сатирическая фантастика. Главного героя похищают инопланетяне и держат в неком концлагере. Однажды, героя призывают инопланетяне-конусы себе на потеху. Как выясняется, потеха состоит и публичных актов дефекации. Герой сначала соглашается в этом участвовать, но потом отказывается.
Рассказ является весьма злобной сатирой на фантлаб и фантастические конкурсы вообще. В первой локации, бараках, очевидно живут люди, только начавшие писать. Т.е. это некая аллюзия на писательство в целом (людей как бы забирают из привычного мира и переносят в свой мир). Вторая локация, театр, это и есть фантастические конкурсы (я все же считаю, что это не обо всех писательских конкурсах, т.к. рассказ все же фантастический). Т.е. через некоторое время после начала писательства люди начинают писать и на конкурсы. Ну и очевидный финал, только отказавшись высирать говно на потеху публики можно стать настоящим писателем, которому доступно все.
Что касается говна, от которого воротят нос снобы и ханжи, то это очень точная метафора для конкурсных рассказов. Потому что на конкурсах побеждают не шедевры, побеждает то, что нравится конкретной публике, обитающей на конкурсе. И если публика любит говно, то и побеждать будет фееричное говно.
В итоге, имеем великолепный мастерски написанный рассказ, который ни в коем случае не является говном. Более того, это лакмусовая бумажка, мерило, которым будет взвешен фантлаб.
relentless
Смотреть как кто-то жрет, особенно необычный, это бывает интересно — вариантов то уйма. Смотреть как выделяются отходы тоже интересно. Один раз.
Чем дальше тем отвратительней. Дочитал с трудом.
Это все равно всплывет во втором туре, судя по отзывам. Оставлю место в топе для рассказов, которые не было противно читать.
svetlechok
После этого рассказа тянет помыться. Прочитала до конца, но лишь из-за конкурса, желание закрыть файл появилось ещё на первых абзацах. Я не знаю, что хотел сказать автор. Да и знать если честно не хочу. Видимо хотел и читателя в говне извалять, что ж, у него получилось.
Без оценки
astoun
Я вижу, добрая половина рецензентов находит в этом сочинении некие красоты, якобы недоступные второй половине, и даже прочит ему победу.
Но я человек простой и не разбираюсь в сортах говна. Для меня, немного перефразируя,
Говно останется говном
И в орденах, и в лентах.
Necrov
Вспоминаю бессмертного Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль»:
цитата
«Кто вытирает зад бумагой, тот весь забрызган жёлтой влагой».
Этот весьма подробный пассаж о свойствах подтирочных материалов (а также некоторые другие, не отличающиеся излишней благопристойностью) не помешал занять этой эпопее почётное место в мировой литературе. Точно так же, как и Гулливер в оригинале лилипутский дворец тушил отнюдь не из брандспойта. Нашёл цитату:
цитата
«Между тем жар от пламени и усиленная работа по его тушению подействовали на меня и обратили вино в мочу; я выпустил ее в таком изобилии и так метко, что в какие-нибудь три минуты огонь был совершенно потушен, и остальные части величественного здания, воздвигавшегося трудом нескольких поколений, были спасены от разрушения».
Современность тоже может дать нам примеры. Правда уже другого порядка. Относительно недавно, помнится, кто-то там нарисовал целую «картину» говном. Ушла за огромные деньги. Правда, говно было слоновьим. Наверное, потому и творчество. Про сорокинское «Голубое сало» я вообще молчу, я это читать не смог от омерзения. Осилил страниц тридцать. Правда, отнюдь не говно тому причиной было.
В общем, физиологические выделения в творчестве вполне имеют право на жизнь в тех случаях, когда они не становятся самоцелью.
Тут едва ли первый случай, но и не вполне второй. Многое и от точки зрения смотрящего зависит.
А посему, вот стишок, написанный в соответствующем месте:
Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы — говно.
Сорокин едва ли «поэт». А автор этого рассказа едва ли считает, что этот рассказ прославит его на весь мир. Мне кажется, что это, так, небольшая злая шутка.
Г у д в и н
Мне как-то насрать, что хотел сказать автор
Almeg
Я понимаю тех, кому такое читать не очень приятно.
Но я не виноват, что рассказ написан мастерски.
Мне на талантливые рассказы – не насрать.
Топ.
3. Жди меня!
domenges
Сентиментально, концовка после нескольких сахарных писем почти сразу предсказывается, но... это работает. Автор вызвал мурашки по коже! Тема с роботом не до конца раскрыта, с планетой тоже. В остальном хороший рассказ, хотелось бы больше.
Alyena
Очень хорошо. До слез, до спазмов. Даже не хочется критиковать. Просто сразу записываю в топ.
4P
Ну вот и тот, кто в Топ попадет в любом случае. Очень ожидаемо, очень, но пробирает и даже хочется заплакать. Понравилось. Спасибо, Автор! Надеюсь, будете в финале.
P.S: Только вот название подкачало. Слишком затертое. Имхо, конечно.
мнямс
Хм... да уж, грустное. А насчёт лёгкое... Всё время сбиваешься на пересчёт этих лет туда-сюда — когда письмо придёт, да сколько где осталось. То есть все приведённые письма — фальшивые. Ничего себе!
Значит, повезло одной только старушке — прожила подольше — да и то лишь относительно повезло. Каково ей будет умирать с сознанием, что испортила мозги девчонке, заставив полжизни ждать мёртвого жениха? Такие психические травмы не лечатся. А итальянка, прождавшая впустую всю молодость? Ужас! Вот уж подружки повеселятся...
Кто же тогда терраформировал планету остальные годы? Спятивший робот? Ну и ну. У него нет регламента на случай гибели людей? Он остался один? Почему нет резервного? Где контроль? Почему начальство не прислало смену, не разрулило ситуацию с родственниками? Что за бардак, в конце концов? За решётку такое начальство, и надолго. Нет, не верю.
Вот все эти "почему" — а концовка угадывается очень быстро — сильно мешают воспринимать рассказ. Или так задумал автор? Тоже не верю. В любом случае, светлой пронзительной грусти не получается. Злоба душит >:-|
Не, не хочу больше грустное! :-[ Посоветуйте плиз ещё какую-нить космооперку повеселее, с приключениями, а? Вроде "Отпуска", понравился шибко "Отпуск" ^_^
svetlechok
Сначала меня немного запутал формат, но учитывая финальный твист он полностью оправдан. Ощущение подвоха не покидает с первых строк, а развязка, хоть и закономерная, превосходит ожидания.
Очень трогательно. Очень печально. До слёз. Буквально. Действительно, что-то неимоверное. Автор, вы молодец.
Оценка: 10 из 10
harrybook
цитата
Айзек отправил радиограммы, с размаху саданул вольфрамовой пятернёй по встроенному монитору радиостанции. Поднялся. Скособочившись, двинулся на выход.
Он ведёт себя как человек.
Зачем, спрашивается, рисковать жизнями людей, тратить уйму средств на их подготовку, платить им немалую зарплату за много лет? Почему бы не составить экспедицию только из киберов?
А ещё правительства будут выплачивать компенсации семьям погибших. Да и на репутацию космических экспедиций ложится несмываемое пятно. Вряд ли семейные люди захотят рисковать жизнью даже за большие деньги.
Оно понятно, что фантастика, но от реала не уйдёшь.
Necrov
Удивительно лиричный и трогательный рассказ. Форма и язык тоже хороши: эпистолярный жанр теперь не в моде, а тут целых три, причём, разных, манеры письма. Весьма высокой оценки заслуживает уже сама по себе идея, что письма идут полтора года и стоят почти состояние. Помню, недавно в Россию и обратно письма по две недели ходили. Итого — месяц. А тут по три года перерыв. Развязка чудесная, хотя и очень грустная. Только вот мне не совсем понятны мотивы этого поступка. Он оправдан, на мой взгляд, разве что по отношению к матери. Очень хорошо.
Г у д в и н
Темы, пожалуй, обе.
Предсказуемая слезодавилка – всё, что не люблю. Ещё и какой-то существенной разницы в письмах от разных людей я не уловила. Но пока – это лучшее из группы. Автор умеет в этом жанре. Рассказ выгодно отличается от сокамерников в группе.
Almeg
Идея не новая, написано неплохо.
Самая большая проблема в том, что рассказ очень сильно уступает одноименному шедевру Симонова. Я бы на месте автора не стал бы проводить такую явную параллель не в пользу своего рассказа.
Дмитрий-70
Может, это и способно вызвать слезы, но меня как-то не проняло... Может, я просто чего-то не понял?
Первые письма с Надежды были отправлены через 4 года после начала экспедиции...
цитата
Четыре года уже за горбом, осталось восемь.
Вторые письма были направлены, когда до конца экспедиции оставалось пять лет...
цитата
Пять лет. С одной стороны — ерунда, тем более, когда первые семь уже позади.
Но, по сюжету, люди к этому времени были уже мертвы...
цитата
Айзек долго смотрел на то место на берегу, где семь лет назад приливная волна захлестнула Джино. Перевёл взгляд на запад — туда, где месяц спустя сошедшая с горной гряды лавина накрыла Пьера. Затем на юг, куда ещё месяцем позже внезапно нагрянувшая песчаная буря утащила Алекса.
Так кто же писал вторые письма? Я что-то запутался...
Est Rella
Ну, не знаю, меня что-то не проняло. Хотя, конечно, образ горюющего робота — это прям так близко, какой-то Blade runner прям.
Упорные упоминания в переписке про денежку почему-то нарисовали картину среднеазиатских гастарбайтеров, которые тоже годами не видят семьи и тоже благоустраивают планету Москва Надежда вопреки всем ментам, кидалам-работодателям, ксенофобам тайфунам и бурям.
A.Ram
Хорошо, тоскливо, для полного набора не хватает письма папочке от маленькой девочки с непременно соломенными косичками. Или конопатого карапуза. И фото, конеч.
4. Змея
domenges
Очень насыщенный информацией рассказ, который тяжело читать.
Побольше бы динамики и поменьше энциклопедичности тогда было бы отлично. Но учитывая какие темы автор задел, описание в малой форме — плохой выбор, чтобы донести свои взгляды и мысли.
Alyena
Красивая смесь фольклора, мифов и Библии. Оценила аллюзии, но читать было немного скучновато. Весь рассказ — что-то вроде лекции, а действий, как таковых, нет. "Ни картинок, ни диалогов" :)
4P
Наверное, на этот рассказ будет меньше всего откликов. Очень умно, содержательно, философично. Я, может быть, даже из чувства уважения в топ возьму. Но вы, Автор, лучше так больше не делайте. Мы же простые тут люди, а вы нам почти что трактат по философии. Все сочинение писали, а вы диссертацию. :)
мнямс
Там было много новых слов(с) Но всё просто: Бог создал человека и слился, человек создал роботов и слился, роботы опять создают человека — и утверждается, что змея кусает свой хвост. Неправда, для этого человек должен создать Бога... и замкнутый круг успешно размыкается. Впрочем, как всегда в богословии. Что есть неплохо, не хватало ещё таинство Творения переводить в машинные коды. Ах, вот как? Таки стать Богом? Ну, за такую гордыню можно и армагеддец отхватить всем миром. Был уже один такой, как дали ему, шерсть на носу, так больше не хочет, и детям, и внукам запретил. Не, незачёт. Опять же, скучища аццкая 8-]
svetlechok
Есть такие рассказы, которым тесно в их форме. Здесь именно такой случай. Множество религиозных аллюзий и отсылок требуют куда большего объема. Язык довольно трудный, читать было тяжело. Плюс сноски. Для рассказа четыре сноски это много, по моему мнению. Идея, впрочем, не нова, автору не плохо удалось её выразить.
Оценку поставить не могу — рассказ просто не для меня.
Г у д в и н
Тема: Такая была планета.
Есть некая мысль, есть точка после названия. И всё. На уровне замысла – нравится. На уровне исполнения – скучно. Думаю, у автора будет получаться очень хорошо, ибо фантазия есть, если он подтянет мастерство. И рассказ будет интересной интригующей историей, а не огромной объяснялкой.
Necrov
Начиналось достаточно любопытно. Но в конечном итоге автор то ли попал в кабалу к алхимикам, то ли каббалисты с ним начали химичить. В общем, как-то слишком много отсылок к не слишком распространённым наукам. Тот же «Конец света отменяется» был в этом плане куда более щадящим, а «Срам» — проще и забавней. В целом, не скажу, что плохо. Но и не зашло.
«и при помощи «мене, мене, текел, упарсин» определят судьбу запертых внутри котов» — бедные котики, всплакнул над котиками.
relentless
Желтая Змея укусила меня в голову. От яда я медленно цепенел и заваливался в нирвану. И снился мне сон, грустный и пафосный, про вечные циклы. Потом отпустило, но приятное послевкусие осталось. Эту бы змею скрестить с... ну, со звездолетом девиц, например мли чем-то столь же непринужденным — было бы интересно.
Almeg
Я даже не знаю, кто еще мог написать такой рассказ, кроме Zangezi )
Есть над чем подумать – это хорошо.
Но читать тяжело, да.
Возможно, топ.
A.Ram
Сорян, но лекторий не заказывали, даже если лекция диво как хороша.
5. Имя Эбигейл
domenges
Уважаемый автор, вы перепутали — и *, причем много раз. Я вас не виню, но читать так отформатированный текст неприятно. Мне рассказ почти понравился. Не хватило... нормального форматирования, во-первых, и более разжеванной истории, во-вторых, потому что кажется что написано впопыхах и особо не стараясь.
Alyena
Хорошо. Загадочно. Можно домыслить себе что угодно — от эксперимента под колпаком до параллельной реальности. Стиль не без шероховатостей и есть опечатки, но я читала с неослабевающим интересом.
Est Rella
Честно пыталась понять и простить рассказ.
Что усложняет восприятие: сумбурность и бессвязность текста. Предложения и части текста существуют сами по себе, не связываясь между собой ничем, и особенно смыслом. Нет единого стиля. Слова в тексте аки петушки в хвосте у девчонки — торчат то там, то сям.
цитата
На исходе дня худой джентльмен и правда постучался в её лачугу. Очень церемонно — как бы чего не вышло — она проследовала за ним на станцию слушания. Как и в первый раз — со смесью восхищения и ужаса — она стала всматриваться в обитель Странников, пока не сообразила, что невежливо совсем манкировать беседой.
И так весь текст. Автор сбивчиво что-то пытается рассказать, но я не понимаю. Цельного органичного не получилось, к сожалению.
Когда прочитываешь весь текст, не помнишь, о чем было в начале; а то, что было в середине, вообще можно выбросить, и ничего не поменяется.
Последнее предложение должно было как-то объяснить мир, но его нечленораздельность еще больше запутывает.
Мне хочется, чтобы автор ясно излагал мысли и вел читателя, как в танго.
Иногда у автора так и получается, делай вид, что все идет, как надо, и оно выруливается. Иногда. Тут же получилось, что автор меня водит туда-сюда по танцполу и всё невпопад. Слава Богу, песня краткой оказалась и не медляк.
Я не люблю писать такие отзывы, мне нравится восторгаться. Но раз уж я обещала отозваться, то вот, держите. :-)))
Но я за то, чтобы автор рос и развивался, расширялся. ;-)
мнямс
Долго думал(тм) Потом опять думал. И продолжаю думать... что без помощи автора сей ребус не разгадать. Мда...
пан Туман
Сначала я хотел посоветовать автору гнать таких бета-ридеров в шею, которые творческого человека так обманывают, но сейчас понимаю, наоборот — людей этих надо ценить, оберегать и всячески при себе удерживать — они читают не в ваших текстах, в душе! И вычитали там Лавкрафта, проницательноглазые! Я в упор в тексте никакого Лавкрафта не вижу, потому что если видеть в каждой корюшке Ктулху, консервов нам не есть никогда. Ну серьезно, что из описанного могло убедить читателя? Зоофилия с ластами? Отцы и Общины? Другие Сущности Чье Имя мрёт на трепетных устах Надо Писать С Заглавной Буквы? Полноте, на такой глобус и перумова можно натянуть.
Лавкрафт — это атмосфера, это равнодушие сил, для которых человек — меньше пылинки, это непознанные тайны, цена разгадки которых — безумие. Ну щупальцы на крайняк из ближайшего водоема и накручивание жутких, кошмарных, невыносимых для человеческого рассудка эпитетов. Безудержная фантазия, в конце концов. А тут... пусто и даже тиной не пахнет.
Впрочем, это наименьшая из проблема рассказа, потому что ни конкурсной темой, ни связной историей тут тоже не пахнет. Подебоширили — поболтали — расходимся, занавес.
Г у д в и н
Описания технологий иного мира мне понравились. Но что-то я плохо понял мысль автора. О чём был сей опус – от меня ускользнуло, сори.
Necrov
Пытался найти что-нибудь от Лавкрафта, начитавшись предыдущих отзывов. Не нашёл. Ни о чём. Мимо кассы.
ПыСы. Нашёл. У Кинга в «Противостоянии» матушка Эбигейл была. И по возрасту подходит. По ощущениям. Точно.
Almeg
Наверное, задумка была интересная, но исполнение еще очень сырое.
Потенциал у автора хороший.
A.Ram
Первая часть читалась с интересом. Потом возникло недоумение: отчего никто не кричит «ура!», когда немой заговорил, все как-то равнодушно приняли этот факт. Потом немой стал подкатывать к главгерышне, а та такая: хорошо-то как! – и я совсем заплутал. А на финише, где я ждал бравой развязки или хотя бы нудных пояснений, первая фраза стала последней. Без всякой связи с предпоследней. И я вот думаю: надоело или финал не придумался?
6. Легенда о Скобяном Гиганте
domenges
Отлично написанная, можно сказать живо написанная, история, которую я сперва воспринял — на первых трех абзацах — не совсем радушно. Но читая дальше, все нижеописанное в рассказе стало интересным, персонажи ожили, история раскочегарилась и... кончилась. Только-только проникся, и конец. Однозначно ТОП.
Alyena
Так хорошо, что даже плохо. Слишком много красивостей, на мой взгляд. Но придумано интересно.
4P
Стиль непростой. Мне было трудно читать. Предложения длинные, красивые, с подвывертами. Думала, что зря стараюсь, всё равно не сумею оценить высоко текст. Но нет. Ошиблась. Хорошая идея, которая еще и воплощена внятно и четко. Мысль, динамика, мораль. Да еще и научная фантастика. А удели Автор больше времени главному персонажу, то еще бы и мистикой, наверное, пахнуло. Откуда вдруг взялся такой непростой механик? Какая среда вырастила его? Интересно.
Кандидат в топ.
мнямс
Вот тут — верю! Блестящий язык, сочные описания, проработанный сеттинг и персонажи. Описание буйства стихий изумительное, НФ-составляющая интересная. Верю, что такая планета таки была и на ней жила такая жертва эрудиции. А ещё верю, что из этого получится отличная повесть или роман... ну или хотя бы рассказ, если автор исправит безобразно заваленную композицию. Представьте себе роман о Робинзоне Крузо, оборванный на сцене шторма, а потом этак скороговоркой: ну там это... выбросит его потом на берег, ну проживёт он на острове тридцать лет — ну он же справится, он же Человек! Или "Капитанскую дочку" закончить бураном и прибытием на постоялый двор. Нет, для открытой романтической концовки такой фундаментально выписанный зачин решительно не подходит, это не лёгкая юмористическая зарисовка, нельзя так жестоко обходиться с читателем. Пока это просто не рассказ... но продолжение с удовольствием почитаю. Но не топ. Но неплохо. Но не топ. Но... >:-|
svetlechok
Я ничего не поняла. Столько разрозненной информации и ничего не объясняется. Рассказ будто обрывается в самом начале. Вот бы его расширить, раскрыть этот мир. А так…
Оценка: 6 из 10
svetlechok
Начинала читать рассказ три раза, уж не знаю почему дался так нелегко. Вроде язык приятный, но уж слишком вычурный стиль у автора, на мой вкус. В целом рассказ понравился, но вот только не понятно, как Яфет всё это узнал: тайну механизмов и скобяного гиганта. Сдается мне, простыми догадками тут не обойтись. К тому же эти эпизоды, про знания Яфета уж как-то сильно выбивались из повествования. Хотя в целом и идея и рассказ очень хороши.
Оценка: 8 из 10
Г у д в и н
Темы – обе.
Стиль смущал – не понятно то ли средневековое фэнтези, то ли племенное. Как по мне, со стилизацией перебор. Она не должна мешать восприятию смысла.
Есть типа интрига, но для чуть шарящих в жанре – она не долгая.
Нормально.
Пару косяков:
«был он настоящий добряк и мельник каких свет не видывал. Была»
«брошенную в жерло гигантской мясорубки. И, присев, Яфет бросился»
Necrov
Здорово! Наравне с «Поставщиком». Нет, наверное, круче. По сути у меня вот так, после первой читки только три замечания. Первое. Мне показалось, что у мельника манера речи несколько меняется на протяжении рассказа, но, может, просто показалось. Второе. Каменщик очень уж явно деус из машины: ни гу-гу в течение всего рассказа, а потом бух такой, и всё, ку-ку (не хочу спойлерить). Третье. Лопасти на «железных мельницах» по итогу кажутся не нужными. Хотя образ красивый. Мир интересный, в достаточной степени прописанный, логичный. В общем, мне рассказ угодил.
«растут в урочище тополиные братья – аллея прямых, как свеча, и высоких, под хмурые дождевые тучи, деревьев» — а вот и крапивинской символики к крапивинским темам повезли :) Или это я недавно им перечитался?..
«только с каждым днём тень у него съёживалась, подворачивалась под себя, как бы ненароком проговариваясь про его грех. Когда осталась от тени малая горсть, человек сунул её в карман, чтобы совсем не потерять» — «Человек без тени – ведь это одна из самых печальных сказок на свете». (с) Аннунциата, «Тень».
relentless
Очень хороший рассказ, который приятно читать. Автор удобно располагается где-то вверху топа.
Немного испортил впечатление один абзац:
цитата
Столетия назад потерпела здесь крушение инопланетная экспедиция, целью которой было выяснить, что ядро планеты не шарообразное, а грушевидное, из-за чего вокруг солнца она вращалась по сложной орбите, усугублявшейся двумя чёрными, невидимыми звёздами, манившими к себе гравитационными приливами. Из-за этого долгий год наступал с разными промежутками: через двадцать пять, пятнадцать и тридцать лет.
Длинное объяснение, только добавляющее вопросов. Что может удерживать ядро грушевидным? Потом, пусть буду занудой, но год не может наступать
цитата
через двадцать пять, пятнадцать и тридцать лет
, как ни крути. Особенно если еще и планета со смещенной массой. Какая-то другая размерность/геометрия вселенной нужна, но она не заявлена.
что речь идет об очередном упавшем корабле пришельцев
– был разочарован, слишком банально.
Потом вспомнил название и подумал, что у автора всё-таки, наверное, получилось отыскать новые, свежие нотки в этой старой песне.
Топ.
A.Ram
Скобяной – это интересное слово, особенно в сочетании с «гигантом», я ждал от него каких-нить откровений. Но сюжет выстроен как пазлл, набором привычных всем мизансценок. И я подозреваю, что всё самое вкусное не поместилось в эти сценки, а осталось в голове писателя. Что жаль
7. Мечтаю снова вас увидеть!
domenges
История о том какие бывают последствия после употребления мухоморов. Автор(есса), возможно хотел(а) пошутить или серьезно думал(а), что такая история порадует читателя? В целом задумка понятна, уместилось аж две темы как мне кажется, но реализация... очень наивная, к сожалению.
Alyena
Милая история. Но что еще сказать — не знаю. Финал какой-то... не финальный. И стоило лететь в такую даль, чтобы поставить эксперимент на одном землянине? Как-то оно... странно.
Est Rella
Опять кинематограф ворвался в мое сознание. Джейк Салли перед решающей битвой идет к всепланетной Эйве, соединяется с ней посредством цахейлу и говорит что-то типа "вот что они сделали с моей планетой, не дай им сделать то же с твоей".
Образ гг присутствует в виде автора и, между прочим, получился достоверным, я таких некрасовских тургеневских советских женщин знаю — это всё сплошь бывшие красавицы, умницы, комсомолки и спортсменки. Они выходят любого котенка, раненого зайца, мужика-алкоголика и, конечно же, официально переданную на их попечение марсианскую рассаду. Они старательно пишут дневники наблюдений, и если у вас есть такие соседи по даче, обязательно доверяйте им приглядеть за своим домом — гарантия, что с вашего участка ничего не сопрут.
В общем, вот этот прекрасный и наивный собирательный образ женщины и есть самое замечательное в этом рассказе. Спасибо за него автору. :-)))
svetlechok
Честно говоря, не впечатлена. Уже то, как инопланетяне спокойно рассказали подошедшему грибнику о своих планах, вызывало подозрения. Я ждала какого-то финального твиста, а его всё не было и не было. Автору неплохо удалось создать атмосферу, описать жизнь простой женщины, ухаживающим за внеземным растением. А вот сюжет уж очень простой.
Оценка: 6 из 10
мнямс
Ой, какая прелесть! Сижу читаю, замечания коплю, и про логику сюжета, и про нелепых марсиан, и про неуклюжие детские объяснялки в диалогах, потом начинаю ждать перевёртыша в гениальной пародии... а потом ка-ак торкнет! Это же шедевр, идеальная научно-популярная сказка для старшей группы детского сада. Нет, не надо вот мне про язвительную иронию и вот это вот всё! Ни грамма иронии — непременно расскажу эту сказку внукам, если когда-нибудь их дождусь.
Только, разумеется, ставить эту лёгкую и приятную сказочку в топ рядом с лёгким и приятным, но чисто взрослым психологичным "Отпуском" было бы глупо. Для такого нужна отдельная номинация. Ну и, пожалуй, стоило бы всё-таки убрать деепричастия из диалогов и не писать "Вы" с заглавной — это слишком верный признак новичка. Успехов автору!
Г у д в и н
Тема: Такая была планета.
Наивненько. Нормальненько. Поучительненько.
Necrov
Вроде, не плохо, но точно не хорошо. Серединка на половинку. Да, месседж, конечно, жизнеутверждающий, чёткий. Даже излишне чёткий. Из разряда: «Дорогие третьеклассники, не ломайте, пожалуйста, деревья».
«А преддверие холодов пригласило меня присесть на пенёк» — зачем? Здоровья слишком много?
Almeg
Вот очень милым был рассказ до тех пор, пока в конце не повеяло Гретой Тунберг)
Я бы пару финальных предложений убрал – очень уж они нравоучительные.
А в целом – автор почти уже готов выходить в следующие туры.
relentless
Рассказ, отправленный подростком в научно-популярный журнал. Где-то в середине 20 века, когда еще не знали, что Марс — бесплодная пустыня. Почему рассказ застрял во времени? Может от автора что-то скрывают? Зато прочитал не напрягаясь, можно сказать, с удовольствием.
И отстаньте от Марса уже, нынче Венера популярна – фосфин там нашли, аминокислоты. Может скрывается кто в облаках.
A.Ram
Приятно написано, прям по лесному, осеннему и грибному. Было здорово окунуться в рассказ. Но вот завязка сильно заимствована от «Стражей Галактики-2», оттого привычно ждёт вселенской засады, и оттого няшный высокоморальный финал воспринимается с трудом, будто автор решил продолжить вселенскую засаду, не признаваться.
A.Ram
Приятно написано, прям по лесному, осеннему и грибному. Было здорово окунуться в рассказ. Но вот завязка сильно заимствована от «Стражей Галактики-2», оттого привычно ждёт вселенской засады, и оттого няшный высокоморальный финал воспринимается с трудом, будто автор решил продолжить вселенскую засаду, не признаваться.
8. Отпуск
domenges
:-))):-))):-))) ТОП.
Автор, спасибо за поднятое настроение!
Евгений Басов
Бытовуха в антураже будущего.
Читается легко. Соответствует теме конкурса. Вцелом не шедевр, конечно) Для шедевра раску не хватает шедевральной концовки и много ещё чего, но в первую очередь именно концовка тут самое слабое место.
Alyena
Милота :) Конечно, тема малость притянута за уши, да и фантастический фон особой роли не играет, но милота :)
4P
Тот случай, когда финал делает все. Всю нудную и рутинную работу за весь рассказ. Рассмешило, умилило. Придётся Синюхиным вместо Пырпона отправляться в топ. )
мнямс
Таки зашло! ;)
Замчательный рассказ! Прост и ненапряжен, приятный юмор, даже с каламбурчиками, говорящие жесты инопланетянина — прелесть что такое!
Однако не так уж он и прост оказывается. Супруги всю дорогу ссорятся, но автор сумел изящно и ненавязчиво, без тупой объяснялки, показать, что у них всё хорошо. Зонтик вместо шлёпанцев — и эту неудачную, а на самом деле самую удачную поездку в отпуск герои запомнят навсегда. Потрясающая концовка — как у Хемингуэя в "Кошке под дождём", только наоборот.
Особенно радует оригинально раскрытая тема "Такая была планета": ведь правда была, только совсем не в том смысле. Быть-то была, а на самом деле не было. Браво автору!
svetlechok
Хорошая добрая история, жизненная и с юмором. Даже сказать нечего. Автору спасибо.
Оценка: 9 из 10
Г у д в и н
Тема: Такая была планета.
Мадам Синюхина будто с меня списана, когда я собираюсь на отдых :-)))
Очень понравилось, как подана тема.
И сам рассказ.
Теперь этот рассказ лучший из прочитанного в группе)))
Almeg
Финал хорош – да, неожиданный переход от бытовой сатиры к почти экзистенциальной драме.
Топ.
Necrov
Хороший рассказ. Без излишеств, наворотов. Самое то, что надо после трудного рабочего дня, чтобы чуть улыбнуться и расслабиться. А женщина всегда останется женщиной, сколько сумок ни возьмёт — всё равно мужу в рюкзак запихивать что-нибудь полезет. :) Но зато и порадовать будет всё так же просто. Достаточно всего лишь тайком захватить с собой её зонтик.
Est Rella
Эмн... Вообще-то сюжетообразующего фантдопа здесь нет. Все повествование закручивается вокруг отношений жены и мужа.
Продажа липовых путевок, в общем, сама по себе уже давно не фантастика.
За членистоногого представителя разумной расы мог сойти и вьетнамский, и японский, и конголезский таможенник. А вообще почему таможенник, а не пограничник?
Да, есть какие-то пара моментов, типа "невербальный жест", вообще-то жест и есть невербальный знак. Но что уж поделать, это словосочетание прижилось вот в таком неправильном виде и употребляется довольно часто, как я вижу.
Правда жизни здесь есть, и она в том, что люди готовы прощать большие косяки, когда им мягко преподносят какую-то мелочь, показывают, что о них заботятся. Зонтик над головой взамен испорченного отпуска. Главное, все довольны, и ладно. Можно даже оправдать мужика — жертвой кидалы может стать всякий.
"Ты мне испортил жизнь" — классика жанра.
цитата
Просто мужу было на неё наплевать. Он всегда поступал так, как ему удобно. Стоило ехать на несуществующую планету, чтобы убедиться, что с тобой рядом — чужой.
Жена не жена, если она хотя бы один раз не произнесла эту фразу. А муж не муж, если не добился этого. :-)))
Ну, проведут отпуск на этой планете, еще будут весёлые байки об этом рассказывать. Всё.
И рассказ не рассказ, а байка.
astoun
Почти все хвалят, а мне совершенно не понравилось. Вместо действия — долгие и нудные сборы, а потом тягомотные препирательства с чиновником.
Сама ситуация, когда люди, выкладывающие на поездку огромные деньги, даже не поинтересовались, существует ли вообще данная планета, не анекдотическая, а гораздо хуже — идиотическая. Вы можете представить реальных туристов, которым бы навялили путевки в какой-нибудь Черезпеньколодустан? Вот и я не могу.
О том, что фантастики тут ни на грош и она приплетена чисто для участия в фантконкурсе, уже говорили.
Хау! :-[
A.Ram
Хороший рассказ, жизненный, и в отпуск от него хочется ещё сильнее. Правда, герои слишком уж клишированные, оттого не симпатичные, оттого так им и надо. Может, сумеют хоть в привокзальном отеле разобраться между собой.
Рассказ читается ненапряжно, но оставляет после себя некоторое недоумение. Как-то слишком легко, как-то слишком просто всё. Герой... Ну, какой это герой? Его даже представить себе невозможно. Даже не схема, ибо он вообще ничего не делает — ни плохого, ни хорошего. Прочитал и забыл. Печально.
CherryDoor
Я не поняла о чем это.
цитата
Тем временем в бывшей квартире Юры всё чаще стали собираться любители послушать истории о счастливом будущем в котором нет СССР.
Стопэ, а где инфа, что в той реальности есть СССР? Как понять что произошло в этой миньке? Я трижды ее перечитала, пытаясь понять. Он куда переместился? В будущее? Он может возвращаться в прошлое и рассказывать про будущее? Из какого прошлого он переместился?
Хотя тема пришита сбоку всего одной фразой, так что все равно не топ, и поэтому даже все равно.
arturovna
Пять раз перечитала рассказ. Я его не поняла. Если кто поймет, пожалуйста объясните, что там произошло. При чем там Плутон? Ну из планет его убрали, давно уже, и что?.. А СССР при чем? А еще у меня такое чувство, будто я начало этого рассказа уже где то видела, только ГГ в какие другие места попадал. Вот помню я про листовку, которую ГГ хотел выбросить, а потом передумал.
Est Rella
Не пойму, это про черных межпланетных риэлтеров?
цитата
Почему-то он поверил всему, что ему рассказали. И вот теперь оказался в почти заброшенной деревеньке в двух часах езды от города.
цитата
Тем временем в бывшей квартире Юры всё чаще стали собираться любители послушать истории о счастливом будущем в котором нет СССР.
svetlechok
Начинается рассказ весьма хорошо. Сразу ассоциируешь себя с Юрой, которому опостылела скучная жизнь и хочется перемен. Невольно думаешь, а на что бы пошёл я, чтобы изменить всё. А вот дальше это теряется. Загадочная организация меняет жизнь людей просто так? В это не очень верится. Мне очень не хватает развития: героя, да и в целом сюжета. В один миг жизнь героя меняется кардинально и… на этом всё. В общем рассказ бы неплохо расширить. Добавить предысторию организации.
Оценка: в целом не плохо, но могло быть намного лучше: 5 из 10
мнямс
Да, жаль СССР. Хорошая была планета... хоть автобусы и дребезжали. Зато в компьютере можно любую нарисовать, правда? Пока суррогатный кофе закипит. А мобильник совсем не страшная штука — отключил, и порядок :-)))
Г у д в и н
Ещё один рассказ, суть которого понять мне сложно. В конце у меня был один вопрос: «И?»
Almeg
Прочитав в конце про СССР, я даже подумал было, что, может, рассказ про Гагарина?
Пробежал снова – вроде нет.
Тогда не очень понятно, о чем.
Necrov
Странный рассказ. Некто Юра звонит по телефону, где обещают межпланетные перемещения, а отвечает ему межвременная миграция. Это такой хитрый маркетинговый ход? Опять же, не вполне ясно, где оказался потом Юра. Судя по тому, что новость читает про Плутон, всё же на Земле. А если в будущее попал, то как так быстро смог освоится? И откуда у него деньги? В общем, так себе рассказ. Не хватает конкретики, чтобы понять, что там происходит с этим Юрой.
A.Ram
Это всё, конечно, замечательно, но совсем не похоже на Союзный Совет. За «вы устали от современности» могли и морду набить, и премии лишить, и чего похуже. Варёный кофе – это признак большого гурмана и, что немаловажно, умеющего «достать» дефицит, то есть успешного человека. Куртка на молнии тоже не общеторг, если это не самые последние годы. Но самое главное: никогда, ни при каких условиях, ни за какие обещанные коврижки (тем более провокационного содержания) советский человек не стал бы звонить по неизвестному номеру. Мало нам своих ГБ, но тогда ещё все были уверены, что капиталисты спят и видят, как бы заставить каждого советского человека предать Родину. Серьёзно, не глумлюсь.
По стилю: листок не может вываливаться. И обычно, когда в комнату входит человек, как две капли похожий на Владислава – это Владислав, иное должно вызывать мозговую сумятицу.
10. Программа, пройденная не зря
Alyena
Э-э-эм... Слишком много пафоса, на мой взгляд. Такое тяжеловато читать.
domenges
Очень бодрый боевик. Есть штампы, есть интересная развязка. Неожиданные? В пределах нормы, немного, немного предсказуемо, есть пару ошибок по тексту, но в целом его качество не страдает, читается легко и удовольствие от этого боевика с азиатом получено, чего еще мне хотеть. Тема тоже есть, не в бровь а в глаз.
Уважаемый автор, если у вас есть другие подобные боевики где-либо опубликованные, поделитесь после того как конкурс закончится
мнямс
Надоели боевички с закодированной памятью агента в рояле концовке. Надоела тема в названии фирмы. Надоели мстители-ниндзя, которых учили больше боёвке... это для лунной программы-то? Ага, ясно, там же только драться и придётся. Да нет, написано бодренько, хорошо написано, даже ошибок орфографических мало, но что останется в памяти от такого сюжета на фоне тысяч других? Ну разве что босс-кретин, выбирающий агента по принципу НЕдоверия к начальству и его прямым телефонным указаниям. Это сильно, да. Ну как-то так в общем.
svetlechok
Ух, ну и смесь. Матрица, Крепкий орешек, и, даже не знаю, Вспомнить Всё? Получился задорный боевичок на один раз. Когда дочитала до финального твиста, моя реакция была такой: «Что, блин?». В общем, автор, вы меня позабавили. Не шедевр, конечно, но скоротать время подойдёт.
Оценка 6 из 10
harrybook
В этом рассказе стиль повествования слабо соответствует жанру. Такой стиль больше подходит для новеллы "Девочки пили чай на веранде", чем для экшена. В экшене нет времени для ностальгических прилагательных, причастий и проч. хр. Глаголы, глаголы и ещё раз глаголы: выстрелил, упал, откатился, получил пулю, выругался, прыгнул, ударил, вырубился. Промедление в долю секунды стоит жизни, читатель должен это почувствовать!
И надо было сразу начинать с действа, а детали скармливать читателю в перерывах между перестрелками.
цитата
– Эй, я что-то слышал! – раздался голос из-за двери, за которым последовал топот множества ног и невнятные крики. Служба безопасности!
Это не служба безопасности, а пьяные чоповцы в супермаркете "Продукты нашего колхоза".
цитата
Когда офицер СБ открыл наконец дверь
А куда младший состав подевался или они не умеют двери открывать?
цитата
Ли не мог вдохнуть от обуревавших его чувств. В бездне отчаяния, словно в давно потухшем вулкане, зарождалось пламя гнева. Он всю жизнь стремился к тому, чтобы его заметили, признали. Боролся с собой, со своей застенчивостью и неуверенностью. И он не для того прошел через этот ад, чтобы какой-то старик так просто отвернулся от него. Ли уже готов был вскипеть и закричать Нутсу вслед…, как неожиданно, в его голове что-то щелкнуло. Будто кто-то щелкнул тумблер, отключающий все эмоции.
Это называется "попытка выглядеть аки настоящий писатель". Не делайте этого — читателю оно нафиг не нужно, а критики не поведутся. Пишите грубее и проще. (с)
цитата
над головой прогремело металлическое ведро и раздался всплеск.
Летающие вёдра со всплеском. Только здесь и только сейчас!
Повеселили, автор, зачотнейшая фраза!
:-)))
цитата
Пена резко заполнила коридор почти до потолка
Резко? Это ж какое давление должно быть!
цитата
То, что он попал в подсобку через вентиляцию было чудом!
Соглашусь с автором. Большинство вентиляционных труб 100 мм, сильно не побегаешь.
цитата
– Добился всего сам? – холодно произнес он в спину старика.
В спецслужбах не принято поворачиваться спиной.
===
За попытку автору+. Продолжайте в этом направлении, оттачивайте перо.
Удачи!
Г у д в и н
Тема: Жертва эрудиции.
Нормально. Живенько. Немножко, предсказуемо.
Almeg
Сюжет рассказа разворачивается линейно, в первой половине автор не развесил ни одного ружья, поэтому заключительная часть и кажется одним сплошным роялем в кустах.
А вот если бы раскидать в первой половине текста каких-то зацепок (например, у ГГ всплывают какие-то непонятные воспоминания будто бы из чужой жизни и т.п.) – могло бы получиться поинтереснее, правда, очередная история о мести от этого не стала бы менее банальной.
Обычно такие истории опытные авторы могут вытянуть на стиле, а опыт, как говорится, дело наживное.
Necrov
Как-то по итогу не впечатлило. Если вначале ещё было довольно интересно, то после того, как началась беготня всё как-то слилось. Концовка вообще всё испортила. Но всё познаётся в сравнении. Рассказ далеко не самый плохой из прочитанных здесь.
Слишком большой промежуток между затравкой и собственно началом действия.
Профессор совершенно классический на вид «безумный учёный».
«Группа ученых, педагогов, психологов была у каждого подопытного своя» — это какой штат иметь надо? Или программа обучения только для трёх-четырёх избранных?
«Думаю, ты уже знаешь, зачем я тебя вызвал. И тем не менее» — …я должен объяснить, зачем я тебя вызвал нашим читателям.
«То, что Нутс не шутит, было понятно из его невербальных сигналов и мимики лица» — так он ведь, вроде сам свою программу осваивал? Не научился лицо контролировать?
«В нагрудном кармане Нутса заиграла мелодия звонка» — т.е. Ли мы взрывной волной отбросим к другой стенке, а телефон бережно сохраним в нагрудном кармане.
Про что-то слышавшую службу безопасности, пытающуюся открыть дверь офицером СБ, кажется, кто-то писал. Повторять не буду.
arturovna
Ну… То чувство, когда тебе вкратце пересказали боевичок. Только там герою, наверное, пришлось, пол-мира оббегать, чтоб вернуться в исходную точку (чтоб хотя бы серий 8-10 получилось). Я это к тому, что такие истории ИМХО читать не интересно, а смотреть – норм.
A.Ram
Зря. Понимаете, чтобы программа была пройдена не зря, и рассказ приобрёл бы смысл, герой должен был совершить Поступок благодаря своим новым навыкам супермозгоклюя. А он? Бегал, прыгал, обезьянничал, гопничал – ну куда это годится?
11. Серивис
Alyena
Неплохая история, довольно интересная. Но, к сожалению, автору не слишком удались герои. Они не вызывают эмоций — ни сочувствия, ни отторжения.
domenges
Вот после предыдущего рассказа, где был один экшен, читать "Серивис" было трудновато и немного даже скучновато.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
...Какой сейчас год?
– Две тысячи сорок восьмой. Кажется.
Понимаешь, сейчас вовсе не тот год, который ты назвал, а три тысячи восемьдесят девятый…
А сам ты умер несколько сотен лет назад.
Уважаемый автор, почему бы не написать "...умер тысячу лет назад", потому что 1041 год ну совсем не несколько сотен. Извините за придирку
В целом понятна задумка, но у меня нет сочувствия к герою или каких-то других чувств.
мнямс
Уфф, вроде не про говно, а то уж было испугался. Скопировали сознание, хранили тыщу лет, а потом засунули в голову робота. Интересно, зачем? Вот если сейчас сделать робота с сознанием крестьянина из эпохи Владимира Красно Солнышко... хм... ну ладно, может им скучно там на подводной станции. Потом робот этот сбежал — ну так сами виноваты, не надо было мозги у революционэра брать. В виртуал не захотел, всплыл — и попал в коллекцию к чудику, который таких собирает. И чо? Идея-то в чём — что мир затопило? Так не весь затопило, вон мужики на острове лодку смолят, жизнь кипит. У героя появился шанс снова попасть в человеческое тело? Ну так расскажите нам об этом, автор! А тема где? Что планета была, а потом изменилась? Кто жертва, какой эрудиции? Пока незачёт, увы.
Вообще, как-то не радует больше Жёлтая группа. Вначале только повезло, пару хороших рассказов посоветовали... но и это уже много, бывает хуже.
svetlechok
Рассказ довольно интересный, правда конец скомкан, особенное момент с
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
началом всплытия и подзарядкой.
И ещё я не все поняла в плане сюжета. Всё, что сказала Джесс, неправда? Действительно прошло тысяча лет или нет? Ну, спишем это на мое субъективное восприятие. В целом, понравилось.
Оценка: 7 из 10
Г у д в и н
Тема: Жертва эрудиции.
Понравился сетинг подводного будущего, не понравился финал, какой-то слишком открытый.
Almeg
Лучшее, что есть в рассказе – это интрига, которую автор создал в первой половине. Было действительно интересно, куда ГГ попал и что всё это значит.
К сожалению, финал получился ни о чем. Ни одной из тем я тоже не увидел.
Но судя по первой половине, потенциал у автора хороший.
Necrov
Что тут можно сказать? Много было такого похожего. Мол, заснул, проснулся через пару тысяч лет. И каждый раз находится доброхот, который разжёвывает герою ситуацию, словно тот малолетний даун. Язык ничем не может похвастаться, ни красотой, ни образностью. Я остался к рассказу совершенно безразличным.
12.Содержащий классическую фабулу, пуант, многообещающую завязку, нетривиальную кульминацию и трагическую развязку, без лирических отступлений, экспозиции и пролога, но с эпиграфом, эпилогом и постскриптумом, а также с неоднозначной интерпретацией картины событий и двойственностью происходящего, с известными мотивами и оригинальными идеями, философским конфликтом, свободной композицией, с острым сюжетом и глубоким смыслом, дающий широкий простор для воображения читателей, из всех фантастических самый фантастический рассказ о том, как…
domenges
Я бы назвал этот рассказ: "Не содержащий классическую фабулу, пуант, многообещающую завязку, нетривиальную кульминацию и трагическую развязку, без лирических отступлений, экспозиции и пролога, но с эпиграфом, эпилогом и постскриптумом, а также с неоднозначной интерпретацией картины событий и двойственностью происходящего, с известными мотивами и оригинальными идеями, философским конфликтом, свободной композицией, с острым сюжетом и глубоким смыслом, дающий широкий простор для воображения читателей, из всех фантастических самый фантастический рассказ о том, как…"
Понятно что хотел сказать автор, но сказал он это... сообщу об этом автору телепатически, надеюсь словит.
Alyena
Отзыв на этот шедевр качественной и о-очень твердой (качает сломанный зуб) фантастики я сочиняла весь вечер. Перечитав, сократила до одной фразы. Итак, вот сухая выжимка моих мыслей (кто не понял, тому надо срочно овладевать телепатией!)
Канцелярит и речевые выкрутасы в начале имели бы смысл, если бы.. а бог знает при каких «если бы»
Забавная штука, не имеющая сюжета, но все равно забавная.
К сожалению, читатель в моем лице недостаточно прокачал телепатические способности, чтоб оценить шедевральные диалоги.
svetlechok
Во-первых, это не рассказ. Я даже не знаю, как определить этот жанр. Автор попытался высмеять жалкие попытки авторов создать фантастические произведения? Ладно. Но какой в этом смысл? Так или иначе, мне не понравилось. Я не поняла к чему вели все эти размышления. В общем, я вижу это так: «Я бы конечно написал качественную фантастику, но это сделать физически невозможно, и вот почему…»
Без оценки.
Г у д в и н
Тема: Жертва эрудиции.
Ха-ха-ха-ха!
Almeg
Если это не шутка – то всё очень и очень печально.
А если шутка – то не смешная.
Necrov
Что я только что прочитал? Вольная интерпретация «Поминок по Финнегану» или просторыбакипятокшпротыпотокмясоклейокновоспалённогого рящийкорабльобрывоксознаниякотомаякобещаетрватькрюкавт орасюдарассказатруд?
A.Ram
Рассказ, полный прекрасных идей, растраченных впустую. Вернее, не реализованных. Здесь завязок как минимум на три сюжета, а выбран финал на четвёртый, который до этого сидел в засаде и никак не проявлялся. Мотивация Джесс осталась для меня тайной тайн. В целом, я могу нафантазировать, что и как, но предпочёл бы видеть логику действий героев в рассказе, а не в своей больной голове.
13. Такая была планета
Alyena
Я прослушала лекцию и даже всплакнула. Но вот как интересную историю (а для меня фантастический рассказ — это, прежде всего, история) не восприняла, увы...
eliss
Отличный слог,правда
И история вроде бы ничего
Но это скорее зарисовка,общего посыла как такового нет, немного не докрутили
Плюс конечно именно эта отсылка на Библию была в куче романов,у того же Чайковски в детях времени
domenges
Это такой намек, что наш создатель, если он есть, который кажется всесильным всеведущим и прочая, на самом деле какой-то жалкий представитель, которому указы и полномочия дает какой-то Совет? Меня как эгоиста рассказ задел, автор хочет сказать, что жизнь и существование продукт коллективного умозаключения, когда Я говорю — Я это придумал, один! Второго и третьего не дано :-)))
svetlechok
Рассказ очень красивый. Очень приятный слог, лиричное повествование. Пусть идея и не нова, но исполнение весьма достойное. Прочитала с удовольствием. Из минусов один момент, очень несущественный, касающейся редактуры. Опечатка: а язык их был беден, сир (может все-таки сер?) и убог…
Конечно, это чисто технические момент, но он немного подпортил общее впечатление. Повторюсь, в целом, впечатление от рассказа очень хорошее.
Оценка: 9 из 10.
мнямс
Посадили пару мышек в террариум, а кормить не кормят. Мышки стали чахнуть и грустить, не радуют совсем наблюдателей. Вот незадача... а давайте их уничтожим! Плохие мышки, гадкие!
Рассказы о вселенском разуме, поражённом клиническим идиотизмом, попадались мне не раз, но чтобы такое... Ну дай ты им яблоко сорвать, поругай, накажи, дай стимулы для эволюции... Неа, всё долой, в топку. Невроз какой-то, чесслово. Зачем это написано? Ну была такая планета, ну нету теперь — и чо?
Нет, на самом деле я догадываюсь, зачем. Чтобы подчеркнуть великую роль тёмных сил в развитии цивилизации. Только не получилось. Совсем.
Г у д в и н
Темы обе.
Альтернативная история Адама и Евы.
Almeg
Притчи мне нравятся очень редко.
И эта – не исключение.
Автор пишет хорошо, надеюсь в следующий раз прочитать его рассказ.
Necrov
Как-то очень тягуче и заунывно начинается. Если это попытка Библии 2.0, то ей явно не хватает лаконичности и ясности слога. Если это что-то другое, то явно не хватает объёма и глубины. Опять же, логика хромает на все четыре лапы: зачем было создавать жизнь разумную, чтобы не дать ей возможности развиваться, а потом уничтожить? Жили бы себе те двое и жили. Зачем их трогать, какую угрозу они несли? Или логика такая: поигрались, надоело — в утиль? Еле дочитал.
A.Ram
Ой, опять прекрасный в своём лекторстве лекторий.
14.Что? Где? Когда?
Alyena
Либо я ку-ку после передоза фантастики на другом конкурсе, либо в рассказе "Что? Где? Когда?" фантастики нет. Одно из трех.
Alyena
Так. Учитель русского языка во мне вопиёт благим матом, и томик Розенталя дрожит в руках. Ну нельзя же так вольно обращаться с оформлением прямой речи! При том что стиль у автора есть. Задумка, правда, осталась для меня неясной. Где здесь фантастика? Живо написанная, это не отнять, зарисовка. Теме соответствует. Но мы же на фантастическом сайте или где?
eliss
Абсолютна согласна с предыдущим человеком,который это заметил.
Тут не фантастики.Вот совсем.
А в целом да,посыл конечно понятен.
Евгений Басов
За мат минус. Вцелом отстой. К прочтению не рекомендую.
domenges
Тут есть фантастика! У пенсионера айфон.
4P
Текст неплох за исключением мата, тот вроде и оживляет речь плохого мальчика, но и раздражает меня, как читателя.
Тема воплощена на ура. К сожалению, это оценит малый круг читателей из-за отсутствия вожделенного фантдопа.
Ну и финал...не хватает чуда. Оно бы и фантдоп могло подарить.
Est Rella
Автор, если у вас в рассказе есть Степан Петрович Головин, он должен выстрелить. А так непонятно, в чем интрига.
Ну, он подумал "роковая ошибка", да мы все так думаем, когда нас обижают. И чо? :-)))
Где Халк?
svetlechok
Больше похоже на расширенный анекдот, чем на полноценный рассказ. Или на зарисовку про неудачный день. Плюс — отсутствие фант допущения. К тому же в глаза бросаются ошибки в оформлении диалога: «- Какая досада. – Проговорил парень…», а должно быть: «— Какая досада, — проговорил парень…». Пожалуй, единственный плюс этого рассказа — соответствие теме. Автору советую прочитать побольше о построении рассказов.
Без оценки.
Г у д в и н
Особенно – где? Где фантастика?
Тема: Жертва эрудиции. Но это не поможет.
Almeg
История жизненная, грустная – да.
Тема есть, фантастики – нет.
Necrov
Бодрая миниатюрка. В таком «Что? Где? Когда?» в ином районе можно раз пять за вечер поучаствовать. Явная жертва эрудиции, но вот фантастикой даже близко не пахнет. Впрочем, будь конкурс не фантастическим, в минусы это точно записать нельзя было бы. Оформление диалогов, мягко говоря, подкачало. Кстати, весьма остроумная шпана. У меня сложилось впечатление, что они знали, что и как спрашивать, чтобы наверняка. Наверное, будущие студенты-гуманитарии.
A.Ram
Что? Хотел прочесть рассказ с фантдопом, сюжетом, интересными героями.
Где? На конкурсе фантрассказа ФЛР.
Когда? Да прям сейчас!
Не срослось…
15. Шарики за ролики
Alyena
Душевный у автора получился рассказ, с мягким юмором :) Взгляд инопланетянина на нашу, земную, российскую культуру. С иронией, но опять же, доброй. Даже на автомобильные "пробки", оказывается, можно взглянуть с особой стороны и усмотреть в них трогательный ритуал :) Поулыбалась, спасибо! Только надо бы привести текст в порядок — выровнять абзацы и разделить "слипшиеся" слова.
domenges
Очень забавный рассказ, который прочитался влет и после которого приятное послевкусие. Автор ненавязчиво вплел сразу две темы, как мне показалось. Ничего плохого не скажу, могу только порекомендовать к прочтению.
Еще один в ТОПе, спасибо автор.
мнямс
Да, короткий, лёгкий и простой. Наверное, такие рассказы не очень котируются здесь на конкурсе, читатели ждут серьёзной проблемности вкупе с потрясающими воображение чудесами, но и в простоте есть своя прелесть, если она исполнена изящно. Для создания такой простоты надо приложить немало сил, тем более когда за ней, как и в этом рассказе, кроется немалый философский потенциал. В самом деле, насколько верно мы понимаем не то что инопланетян, а даже самых близких друзей? Язык в этом не всегда помогает, он несовершенен и зачастую так двусмысленен... Спасибо автору!
svetlechok
Очень забавный добрый рассказ, повеселил. Даже и не задумывалась насколько мы «кругляне». Мне понравилось.
Оценка: 8 из 10
Г у д в и н
Тема: Такая была планета.
Это забавно. Мне понравилось. Ещё бы финал поударней.
Almeg
У Шекли такие вещи получались посмешнее, но на то он и Шекли.
Но и так получилось неплохо.
Возможно, топ.
Necrov
Отлично! Хорошо автор круги на шары намотал. А ведь, наверное, существо, не часто сталкивающееся с кругами, заострило бы внимание на этой особенности. Особенно понравился символ изобилия — «в холодильнике хоть шаром покати». Конечно, не плохо было бы рассказ вычитать. Ошибочки встречаются.
Est Rella
Какая милотень. Спасибо автору. Был бы в топе. :-)))
Сейчас вас расцеловали бы нейрографы. Ибо скругление есть гармонизация нейроструктур.
A.Ram
А почему бы нет? Рассказ-милота, по крайней мере рассказчик поражает умением найти хорошее в незнакомом, не обсирать с ходу, а тащиться и умиляться от экзотических привычек диких аборигенов. Это правда хорошо!
16. Эстарид
Alyena
Опять космические войны... И очередные захватчики на нашу Землю... Ну... такое... На один раз прочитать. Было это всё уже не раз и не тридцать раз, а что-то принципиально нового автор не предложил. Или это я слишком переборчивый читатель?
domenges
Так бывает, когда читатель не создан для автора, а автор для читателя. Простите уважаемый автор, но я не ваш читатель.
svetlechok
Ох уж, этот слитный текст. Почему же люди так не любят абзацы! Автор, здесь явно ошибка: стальным голосом взлетела над холмами и долиной
О персонажах даже сказать нечего, совсем ими не заинтересовалась. Флэшбэки в середине вставлены как-то уж очень неумело. Я сначала и не поняла, что это. Идея то понятна, а вот воплощение средненькое. Автор, надеюсь в дальнейшем вы будете лучше раскрывать сюжет и героев.
Оценка: не плохо, но и не совсем хорошо 5 из 10
мнямс
Три тысячи чертей! Мне нравятся эти бравые ребята, молодцы-легионеры. Виват Юккафай! В топку прогнившее общество аборигенов, пускай учатся жить по-новому и освобождают зелёные долины и прерии для более рачительных хозяев. Тогда и получат шанс стать членами цивилизованного галактического общества. А то ж весь океан пластиком своим засрали.
цитата
Конечно, им предстоит долгий и трудный путь, но это же лучше, чем медленно загнивать на мусорной свалке. И вообще, теперь это ... работа Управления сохранения разумных видов.
— Да. Кто-то должен колонизировать Дальний Периметр.
Отлично! Бодрящие ледяные просторы, живописная тайга и тёплые пески ждут энтузиастов. А кому энтузиазма не хватит, легионеры живо зачистят — здесь вам не тут, панимаишь >:-|
Да, оригинальный подход к теме пришельцев — с их точки зрения. Дон Румата без комплексов куда более реалистичен, знаете ли. Галактика не резиновая, хороших планет на всех не напасёшься. Есливдругчо всерьёз, ваши танки-ракеты — тьфу. Делайте выводы, милые пока-ещё-земляне ;-)
Только вот боюсь, половина читателей отсеется на ворохе новых имён в начале. Перебор, автор, да и длинновата экспозиция с приборами-разговорами-должностями-разгрузкой. Ужать бы, оптимизировать. А так норм :-)
Г у д в и н
Тема: Такая была планета.
А я чувствую себя жертвой эрудиции автора. Извините, мне было очень скучно это читать.
relentless
Читал, пока жена готовила ужин. Вслух, с выражением. Даже на именах удалось не споткнуться. Слог такой бодренький. Только вот тысячи этих солдат зачем?
цитата
Перед нами поставлена задача не только сохранить этот мир в его первозданном виде, но и сделать лучше. Мы подготовим инфраструктуру и построим первый город на магнитной подушке. Чтобы наш народ смог уже через год спуститься сюда с либрационных модулей и продолжить освоение нашего нового дома!
Инженерный легион? А гладиусы-то хоть были?
В итоге осталось горькое разочарование, что никому так и не принесли демократию.
Вот армия развернута, принципы за гастатами выстроены, засадный полк в кустах сидит, а бой не так и не протрубили.
Almeg
Началось всё так технократичненько, повеяло даже «Лунной радугой» Павлова.
Думал, будет этакая твердая НФ.
А что получилось у автора в итоге – даже затрудняюсь сказать.
Персонажи вроде бы по идее отрицательные – переселяют аборигенов, зачищают планеты – но автор почему-то описывает их с симпатией.
Или я чего-то не допонял.
Necrov
А вот и ещё один рассказ с псевдоримскими мотивами. Напомнил про «Первый урок» из Белой. Только вот режут глаз очень уж экзотические имена. Как-то не сочетаются эти две позиции между собой. Почему-то, при упоминании фамилии Келли, тут же вспомнилось Сонгми. Наверное, потому что он один среди женщин. Вот и всплыло. И, конечно, в финале, как всегда, выясняется, что на «Терру» в очередной раз кто-то глаз положил. Как-то не очень понравилось. Вроде, поначалу, читалось относительно неплохо. Автор даже про этот мир начал рассказывать. А потом как-то вдруг скатился куда-то не туда. Внезапная комиссия, внезапная подтасовка. Плюс к тому, это уже технический момент, почему-то нигде после прямой речи нет «слов автора». Называется: догадайся сам каким тоном они говорили, куда смотрели и что теребили при этом. Даже там, где они есть дело ограничивается «сказал», «ответил», «заявил». Как-то бедненько совсем смотрится.
A.Ram
Крепкий сюжет для космооперы, достаточно уверенно исполненный. Проблемы у этих легионеров странно напоминают наши, оттого думаешь: сами-то они как сумели пережить свои катаклизмы и дойти до древнеримского милитаризма?
Поначалу сюжет, вовсе в том не нуждающийся, сильно перегружен всякими мудрёными космическими словами. Мишура это.
17. Я от бабушки ушёл
Alyena
Авантюрист-самогонщик галактического масштаба? Ну а что, вполне себе история. Вспомнился Шекли :) Беру в топ.
domenges
Отличная реализация темы про планету. Пашка как реальный, словно с ним побывал, но сама атмосфера чуть-чуть страдает, не все сказано имхо. И концовка... что-то я не понял.
arturovna
Симпатично, веселенько, космичненько… но тема с выпивкой уже надоела. И переделок про Колобка я уже читала очень-очень много. Автор писать умеет великолепно, но ИМХО испытывает серьезный кризис в придумывании сюжетов
Est Rella
Ну, неплохо. Если бы не алкоголь и табакокурение (кстати, как в шлеме курить — это ж жесточайшая жесть! беедный гг), то рассказ вполне сгодится для младшей подростковой аудитории, 10-13 лет. Можно запустить серию и быть любимым автором. Можно драться с пиратами и участвовать в каких-нить объединенных приключениях по спасению вселенной.
А если экономика очухается, то даже и экранизироваться.
Успехов! 8-)
svetlechok
Язык хороший, да и интересно, хоть и простовато. Но мало. Будто читаешь самое начало рассказа, ни тебе развязки, ни кульминации. А жаль.
Оценка: 7 из 10
мнямс
Великолепно! Конец группы компенсирует все мучения. Чёткая идея, тема сидит как влитая, персонажи живёхоньки, язык блестящий, композиция без огрехов, концовка единственно логичная. Все мы скоро станем жертвами этих "эрудитов". Да что там, уже — камеры, распознавание лиц, обработка персональной инфы — и всё, чтобы контролировать, управлять, подчинять. Всё для нашего блага — конечно же, ага! А что будет дальше, с настоящими нейросетями, связанными в единую тоталитарную сеть? Знаменитому Чингисхану с телеграфом такое и не снилось %-\
Прошли времена вольных шеклиевских летунов и старателей, за каждым пилотом-коммерсантом стоит электронная мымра и бдит, подглядывает и доносит в Центр. Жопа, граждане, куда ни кинь. Конфликт в рассказе ощущается с самого начала, но герой терпит с фигой в кармане, а куда деваться? Впрочем, фига у него увесистая, сделана на заказ. И вот судьбоносная встреча в космосе, затем случайная подсказка на стоянке — и путь в вольные колобки открыт. "И от тебя, мымра, тоже уйду!" :-D
Пожелаем успеха герою, кем бы он ни стал в итоге — и автору!
Г у д в и н
Всё смешалось – бабки, кони,
Колобки, менты, погони,
Облепиха, самогон,
Искин, мымра… То был сон?
Нет. Така была планета.
А рассказ об чём? Об этом…
Зато богат ассортимент!
Каков рассказ – таков коммент…
Almeg
Автор, вы меня просто спасли.
Я уж думал, что придется на первое место топа брать «Смирнова», честное слово. Ибо его автор владеет словом лучше всех остальных конкурсантов в группе.
И тут появляетесь вы, весь в белом: пропаганда алкоголя, табакокурения, противозаконной контрабанды – но на фоне «Смирнова» ваш рассказ хоть в журнале «Пионер» публикуй – вот что значит подобрать правильный фон)
И пишете вы лучше, а значит, не видать «Смирнову» первого места в моем топе.
Вершина топа.
Necrov
Хороший рассказ. Правда, заметил, что юмор последнее время в более или менее массовых проявлениях зиждется на алкоголе (наркотики не канают, вне закона). Собственно, это единственное, что печалит. В остальном — гут, хороший ответ на попытки тотального электронного контроля.
A.Ram
Космический анекдот, крепко заточенный под нашу нынешнюю ментальность. Впрочем, рассказ и не ставил цели рассказать про светлые дали. Зато исполнено хорошо, сельские пасторали искусно переплетены с производственным эпосом.
ИТОГИ
Дмитрий-70
Говно Смирнов и Конусы
Что? Где? Когда?
На мой взгляд, в этих рассказах не затронуты конкурсные темы. Далее. В первом рассказе есть фантастика (с характерным запашком, но все-таки есть), а во втором — нет, от слова совсем. Если бы я оценивал эту группу, в список-7 ни один из рассказов точно бы не попал.
В целом по Желтой группе от domenges
Основной настрой этой группе задает рассказ "Говно Смирнов". После него думаешь, что вот он — перламутрово-золотой бриллиант среди всего остального нехорошего, что больше не порадует и не впечатлит. Вот он струйный лучик яркого цвета жижи, после которого другого не захочется. Но сразу после него идет такой противоположный рассказ, аж слезу пускаешь. Это я про "Жди меня!" — и действительно подкоркой понимаешь, что ждал этого рассказа, хотелось этакого просвета после целого ведра онтологического экзистенциализма коричневого цвета на голову, и получаешь его, вдыхаешь свободно! Дождался!
Пожалуй, еще выделю "Легенду о Скобяном Гиганте", которая сперва показалась чем-то неинтересным и скучным, а потом как затянула, но оборвалась, точнее просто кончилась. А теперь к веселому — "Отпуск". Просто, с юмором, с темой, со всеми составляющими, которые лично мне понравились. Еще один отличный рассказ, достойный прочтения — "Шарики за ролики". Знаете, с "Отпуском" их роднит то, что здесь нет ничего сложного, вычурного, все просто и понятно, читатель не отягощен нагромождением всего и вся — конечно, про некоторые другие рассказы из Желтых тоже можно это сказать; даже "Говно Смирнов" по сути не особо тяжел для восприятия, и проходит-выходит через пищеварительную систему читателя без особых трудностей — и это достойно ТОПа.
Сам ТОП окончательно пока не могу составить, благо время подумать и перечитать некоторые рассказы еще есть, но "Смирнов" там точно будет! Это даже не обсуждается.
armitura
Вкратце, по некоторым, как и в первой.
Лучший рассказ — Жди меня. Очень трогательно и печально. Только самый-самый конец, последние пару предложений чуть уходят в шаблонный такой типичный финал. Но это фигня, в целом оч хорошо.
Плутон мое почтение автору, настолько изящно и в то же время так буквально обыграть тему — это дорогого стоит.
Говно Смирнов не знал, что Владимир Сорокин тоже участвует в конкурсе. Ну не "Норма", конечно, но тоже сойдет.
Легенда о Скобяном гиганте дивной красоты вещь. Очень атмосферно и умно.
Шарики за ролики — в этой группе полно рассказов, которые по факту эдакие разросшиеся анекдоты, но этот из них понравился больше всего.
Что? Где? Когда? — я бы добавил сюда еще один вопрос: Зачем?
Средняя оценка ТОП-7: 7,22 балла
Alyena
Очень ровное впечатление от рассказов. Особого потрясения не испытала, но в целом понравилось.
Что осталось в памяти через сутки после прочтения:
"Отпуск" — милота милотой. Кто прожил в браке двадцать лет, тот поймёт
"Шарики за ролики" — добрый-добрый автор. Побольше бы таких 8:-0
"Имя Эбигейл" — загадочная история.
"Верю-Не-Верю" — велика Вселенная, и всё в ней случается, даже самое невероятное.
"Говно Смирнов и конусы" — блестящее владение словом. Автор — мастер. Даже при том, что выбранная им тема дурно пахнет.
orvos
1. Имя Эбигейл
2. Змея
"Жди меня", "Отпуск", "Верю — не верю"
3-бис или 4. строчка — "Плутон"
svetlechok
Общий отзыв по группе
В общем группа 50 на 50. Есть несколько сильных рассказов, читать было огромным удовольствием. Правда тут же присутствуют два рассказа, явно насмехающиеся над читателем и конкурсом. Отдельное спасибо авторам «Жди меня» и «Такая была планета», меня зацепили ваши рассказы. И всем авторам желаю дальнейшего совершенствования!
мнямс
МОЙ РАСКЛАД ПО ЖЁЛТОЙ ГРУППЕ
1 Я от бабушки ушёл
2 Отпуск
3 Эстарид
4 Легенда о Скобяном Гиганте
5 Шарики за ролики
6 Жди меня
7 Плутон
Г у д в и н
Итого: не группа смерти, на ТОП наскребла, как раз сколько надо)
Удивительно, но в ТОП пришлось просто взять более-менее нормальные рассказы, даже никого за бортом не осталось. Теперь только расставить по местам.
armitura
Лучшая группа: желтая
Лучший рассказ (он же самый душевный): Жди меня
Самый неоднозначный рассказ: Говно Смирнов и Конусы
Лучший сюжет: Легенда о Скобяном гиганте
Necrov
Жёлтая — Общие итоги
Какое-то странное ощущение. Вроде, сильнее белой, но слабее красной. Группа-середнячок, как показалось поначалу. Начал считать понравившиеся рассказы и обнаружил, что их немало. Если смотреть по абсолютным числам, то рассказов, которые действительно понравились, в Красной — 6, в Белой — 5, а тут целых восемь наскреблось. Но, раз уж я эту группу не оцениваю официально, ограничусь ТОП-3:
1. «Легенда о Скобяном Гиганте»;
2. «Говно Смирнов и Конусы», «Что? Где? Когда?» (даже без фантдопа хорош);
Ребята, не снимайте свои рассказы до конца первого тура. Пожалуйста.
Я хотел пару дней отдохнуть, захожу, а тут автор рассказ снял. И всем, кто уже проголосовал, теперь надо заново отсылать топы. Хорошо, что меня это не коснулось. Но неужели так трудно досидеть до конца? Два дня потерпеть?
Люди сдали топы и отправились по своим делам, ни сном ни духом, а им потом не засчитают голосование и снимут их рассказы.
Впечатления от рассказа неоднозначные. Наверное, фантастическое будущее в глубинке может выглядеть и так.
dobriy_doktor
Глайдер на обочине — гадкий рассказ с бессмысленной чернухой и мокрухой. По определенным причинам, например, моя профессиональная деформация личности, подобные опусы вызывают двойное раздражение — своей тупой жестокостью и необходимостью читать такою дрянь по условиям конкурса. В топку.
Death Mage
Описание трудовых будней водителя Виктора особо не впечатлило. Если убрать из рассказа слово «глайдер», то все произведение вполне может сойти за махровый реализм/драму.
Bladeness
Типа фантастический рассказ о происшествии на дороге. Я бы даже сказал не рассказ, а так — зарисовка криминальной хроники.
Россия, 2070 год. Маленькая деревня в Сибири.
Серьезно, по дорогам колесят ПАЗики на антиграве. Впрочем, если на картинке явная стилизация, то автор рассказа просто перенес действие истории из 80-х в будущее. Типа, если назвать авто глайдером, то будет фантастика. Нет, не будет. Фантдоп не играет никакой роли в сюжете, а является необязательной декорацией. Так что фантастическим рассказ назвать нельзя.
К сюжету особых претензий нет, т.к. сложно придираться к тому, что отсутствует. Ну не назвать же короткую зарисовку из колонки криминальной хроники сюжетом -водитель-алкоголик обнаружил труп в припаркованном авто мимо которого ездил неделю. Где тут сюжет? Ну а конец и вовсе высосан из пальца. Я конечно понимаю, что алкашам особо повода пострелять из ружья не надо, но вот тут мотив вообще не выдерживает никакой критики.
С грамотностью тоже беда, текст не вычитан. Второй же абзац:
цитата
Работы в деревнях с каждым годом становилось все меньше и меньше, поэтому работа в рейсовом парке Салехарда для их семьи являлась наследственной работай.
В следующем предложении, кстати, тоже есть слова "работа".
цитата
Утром, в четверг, он должен был быть выходным, но его дернули на другой маршрут
Впрочем, может быть я все же погорячился про фантастику, тут вот день недели водителем автобуса назначили.
Так же автору было абсолютно плевать на мелочи и детали собственного рассказа.
цитата
Виктор всю жизнь ездил только по этому маршруту
цитата
Виктор ездил по этому маршруту уже без малого десять лет и знал все нюансы дороги;
цитата
За тридцать лет за рулем Виктор ни разу не слышал,
Внимание вопрос: какой стаж у Виктора?
В целом — слабовато.
Фантдоп: отсутствует
Тема: ошибка в прикидке, а не в расчете
neofitvtremore
Название взято из рассказа писателя-фантаста Виктора Колупаева "Любовь к земле".
К сожалению, эта машина и время действия (2070 год) исчерпывают фантастическую составляющую работы.
Тема — "Ошибка в расчётах".
Автомеханик напортачил, и ПАЗик во время рейса сломался. В итоге, все умерли. А кто не умер, спился.
Мой интерес к рассказу поддерживала интрига: что там с этим глайдером на обочине, мимо которого главгер ездил почти неделю. Автор большую часть текста описывает знакомый ему мир якутской глубинки и делает это неплохо. Но когда дело доходит до кульминации, начинается сухой протокол, краткий пересказ событий. А можно ж было гримдарк жахнуть. Показать читателю весь ужас, представший глазам Виктора внутри глайдера. Это заодно объяснило, почему он зверски убил механика. Ясно б было — психологический шок у гг.
Похоже на социалку. Ничего-то в России не меняется. И в конце 21-ого века всё те же проблемы, что и сто-двести лет назад.
Эта В
Название
Автор любит звучные иностранные слова
Фантдоп
Эээ… Нуу… если совсем за уши притянуть — альтернативный мир, где все или за рулем, или диспетчеры, или пассажиры вечно в дороге?
Сюжет
Перекладывание вины с больной головы на здоровую: Ой! спойлер!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
водитель раз за разом просвистывает мимо аварийной иномарки, а виноватым в итоге оказывается механик, починивший некондицию на живую нитку из подручных средств
Герои/характеры
Бессмысленно мучаются и пьют.
Язык
в целом соответствует характеру персонажей
Общее впечатление
Имхо, впечатление было бы лучше, не маскируйся рассказ под фантастику. В разделе “реализм” эти муки совести (даже без финала, ой! Спойлер!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
где все погибают
) смотрелись бы гораздо пронзительнее.
Эта ВДополнительный отзыв
Первое впечатление улеглось. В осадке — это, пожалуй, самый сильный рассказ группы и, возможно, конкурса (еще не все дочитала).
Я по-прежнему считаю, что это чистый реализм с уплывающим финалом, но в топ взяла бы без раздумий. Потому что сильные живые рассказы должны дойти до читателя. Тема конкурса в рассказе есть – ошибка. Герой сосредоточен на множестве повседневных проблем и раз за разом проезжает мимо тех, кто очень нуждается в помощи. И две потерянные жизни уже не вернуть. Речь даже не о равнодушии, скорее о о том, что мы бываем слишком заняты своими сиюминутными переживаниями и не замечаем по-настоящему важных вещей. Каждая деталь рассказа работает на эту идею – и тягучее описание ежедневной рабочей рутины, и герои – самые обычные, не идеальные, но и не плохие, и нелюбовь к беспечным “хозяевам жизни”, рассекающим на глайдерах по местным дорогам, и отсутствие запчастей для починки старенького ПАЗика. И закон подлости в рассказе срабатывает тоже как в жизни, без скидки на критичность ситуации. Это очень честный рассказ, он выворачивает наизнанку, он делает больно и оставляет на сердце шрам. Но как еще разбудить совесть, вытащить человека из внутреннего кокона и заставить переживать за других людей? Этому рассказу не нужен никакой фантдоп, он силен своим повседневным, повсеместным, трагическим реализмом. Единственное, что мне показалось чужеродным в этом рассказе – избиение мастера Петровича и обвинение его Виктором в ошибке. В реальной жизни все могло случиться именно так, ведь Виктор был в невменяемом состоянии из-за произошедшего. Но литература обобщает. И пытается донести до читателя мысль. И вот это обвинение мастера, хотя он сделал все, что мог и даже больше, мне показалось лишним, потому что оно сбивает с того камертона, куда мастерски привел меня автор, и настраивает на фальшивую ноту, что виноватого надо искать на стороне. Мне показалось, что настоящий финал рассказа – там, где Виктор садится на землю и начинает выть от безысходности. Потому что дальше читатель сам ужаснется, сможет ли герой с этим жить (а в реальной жизни именно так и происходит, люди живут с невыносимым чувством вины). Автору, конечно, виднее, как должен заканчиваться его рассказ, тем более, автор – мастер, но мне концовка показалась скомканной.
В целом – мастерская, пронзительная работа. Удачи!
Nvgl1357
Неплохая по задумке, ужасная по исполнению вещь.
Зачем столько описаний рейсов? Суть же вообще не в них. Оставить один: мужик ехал, увидел глайдер, сломался, пошёл к механику. И дальше по сюжету. Не надо три раза об одном и том же.
Ну и концовку про последнюю мысль — переписать нафиг. Дёшево выглядит, как в плохом голливудском кино.
Не топ
Gourmand
А тут избыток конфликтов. Их два: гг неделю ездил мимо + механик напутал с движком.
И первый конфликт частично вину с механика снимает. Вот поэтому рассказ и выглядит блёкло (имхо!). Стоило бы сосредоточиться на чём-то одном.
Koneko
Очень страшный и тягостный вариант ошибки в расчетах. Поначалу казалось, что слишком много деталей и описаний, но потом они все сложились в стройную картину человеческой трагедии. Написано тяжело, но потрясающе талантливо.
Galka
мораль нормальная: всякий кузнец в ответе за все, что случилось, потому что у него в кузнице не было гвоздя. Антураж хорош, герои, каждый по отдельности, вырисовываются, но взаимоотношения у меня не собираются, и сюжет как-то разваливается. Язык, на мой вкус, чрезмерно тяжел и официален — по всему тексту хотелось мысленно править: "произвожу торможение двигателем" на какое-нибудь: "Торможу мотором".
lowercase
Попытка чего-то автомобильно-трагического в псевдофутуристической обертке. Жутко неграмотный текст, то ли вычитки не было вообще, то ли черт знает, что. Запятые хаотичны. Млекопитающие мальчики. Зашкаливающее количество промилей, одним словом. Ох, началась группа так себе.
Впечатление положительное. Хочу большое произведение и/или серию рассказов про эту контору!)
dobriy_doktor
Дверь в соседний мир — сюжет, построенный вокруг объявления в СМИ и последующего собеседования, является типовым для множества больших и малых литературных форм. Учитывая наличие бесконечного материала для использования в качестве образца рассказ вызывает недоумение и, скорее всего, дедлайн погремуха.
donKixot
Весь рассказ — сплошной диалог по телефону. Черт бы с ним, если бы хоть какая-то мысль была. А тут пусто. Автор даже не позаботился сделать какой-нибудь финальный твист. И, конечно, фантастики тут нет.
Death Mage
Рассказ-диалог, в котором дверь в соседний мир так и не откроют. А жаль!
lowercase
колл-центр фирмы по продаже невероятных технологий. Неплохо. Но имхо, стоило бы разнообразить диалог ремарками, вроде "сказала она неуверенно" или чего-то такого. Идеальный формат для аудиокниги, кстати. Я бы это послушала.
Gourmand
Статично. Псевдореалистичный разговор "продавец-покупатель" слишком предсказуем. Формат интересный, но я бы предложил автору чуток подсмотреть, как делали другие писатели подобное. Скажем, "Монолог для двоих" Желязны.
Koneko
«Визуализатор мыслей», дайте два! А если серьезно, то идея хорошая. Изложено неплохо, в формате диалога вполне читабельно. Нет интриги, нет захватывающего сюжета, но все равно читать было приятно и интересно.
Bladeness
К сожалению — всего лишь анекдот в форме диалога между покупателем и продавцом. Ничего цепляющего, кроме пары речевых ошибок.
Фантдоп: Дверь в соседний мир (но это не точно, рабочую версию так и не показали)
Тема: Дверь в соседний мир
Эта В
Название
Реклама всегда говорит правду. Почти. И не всю.
Фантдоп
Этот мир избавляется от любопытных за их же тугрики
Сюжет
Сбрендившие изобретатели пытаются заработать немного монет на любопытстве подопытных?
Герои/характеры
Э... все нормально здоровы/ стандартны/нормальны? Ну, кроме продавца?
Язык
Э… Мне показалось, что автор попался в классическую ловушку: пытался сделать диалог как можно более похожим на реальный диалог с рекламным агентом вместо того, чтобы резко укоротить и выстроить этот диалог под нужды сюжета. С одной стороны, видно, что автор очень старался, с другой – читать бесконечный телефонный разговор все-таки тяжеловато.
Общее впечатление:
Романтично-прагматичная и немного грустная рассказка о том, что (почти) перевелись в этом мире искатели приключений на свою нижнюю голову
Замуррчательности: “Это самая обычная настоящая невероятная технология”
Эта ВДополнительный отзыв
Трогательный и немного грустный рассказ о том, что нас перестали манить приключения. Бесконечный диалог, местами хромает логика, но рассказ оставляет теплое чувство.
neofitvtremore
Тема — "Ошибка в расчётах". Разработчики новых технологий создали ряд уникальных устройств: "Дверь...", "Видеозаписи снов", "Визуализатор мыслей"... Некий сайт пытается их продавать за символическую цену, а спроса-то нет. Не хотят потребители воплощать всё то, о чём так долго мечтали.
Короткий ироничный рассказ, написанный хорошим грамотным языком.
Nvgl1357
Рассказ-диалог, фантдоп только на словах. Ну, ок. Кому-то, может, и зайдёт остроумная фраза в конце.
Не топ
Galka
Забавная миниатюрка — про современную рекламу и нашу к ней "любовь". Хорошо, что короткая, анекдоты нельзя затягивать
— Бабка приедет, а Костика-то и нету.. начнется — "Где мой внучек? Где мой внучек?"
dobriy_doktor
Деда, вперед! — поток сознания на тему "молодежь нынче не та пошла!". У деда, вероятно, развивается/развился синильный психоз и, не исключено, что он внука научит плохому.
Gourmand
Обманул автор. Я-то думал, там действительно будет что-то интересное, а оказалось всё не так.
Что сразу бросается в глаза: почему я-мальчик обращается к я-старику "деда"? Был бы "дед", я бы ещё стерпел. Ирония как бы, да? Дедок, старикан, развалина, и т.д. Но "деда" — это (в моём понимании) обращение только внука-внучки.
Второе: избыточное перечисление старых реалий. Создаётся впечатление, что духоподъёмность дедка (вот видите, дедок — вполне норм, но не деда) увеличивается от воспоминаний о предметах, халяве и всяком таком, а не от тёплых детских воспоминаний о сверстниках, о себе самом и т.д.
Третье: ... ну ладно, не буду.
Рассказ мне не показался интересным, увы. Ни тема, ни образы, ни интрига — всё мимо меня. Извини, автор.
neofitvtremore
Тема — "Дверь в соседний мир". Главные герои — дедушка и внук. Мальчик — бесноватый (это такое душевное расстройство). Старик с помощью какой-то практики (вроде дзена), короче назовём это медитацией, проникает в другой мир. Там он сражается с демоном и, по-моему, побеждает. Сильный рассказ. Записан как поток сознания. Разобраться в происходящем довольно сложно. Текст, наверное, на любителя. Я как раз из таковских.
Zangezi
Ну вот, наконец попытка написать рассказ. Именно написать, а не придумать голую сюжетику. Мне понравились "ловкие макароны" и "голос, по вкусу как холодный блин со сметаной" и много чего еще. Философствование героя. С демоном, правда, не совсем было ясно, но на то он и демон. Вот только, автор, демон этот, похоже, и тебя охмурил. Как же это он сначала Сигнифер, а потом Сегнифер? С какой стати?
Bladeness
Дед читает на ночь внуку с синдромом Туретта книгу и ловит приход с чертями, потоком сознания и ностальгией по водке за 3,62. Честно говоря, меня слабо трогают переживания стариков не понимающих и плохо вписавшихся в современный мир. Так что рассказ не понравился.
А так, написано неплохо, должно быть кто-то из местных завсегдатаев постарался.
Итог — не мое.
Фантдоп: сон != фантастика
Тема: сон == другой мир
Death Mage
Деду все надоело и осточертело, поэтому он решает убежать в другой мир. Для этого он читает внуку сказки на ночь, ведь в определенный момент между явью и сном, как думает дед, открывается дверь в другой мир. Что ж, старикан своего добился.
Читая рассказ, я чуть сам не заснул. Попал бы в другой мир — не знаю, но думаю — что нет.
Nvgl1357
Не юмор, как предполагали. Сюр.
Крышесносная вещь, но написано тягостно, скучно. Но складно, да. Взял в топ.
Koneko
Тема – дверь в соседний мир.
Поразительный рассказ, такой живой, щемящий, искренний, но при этом фантастически-бредовый. Как будто сидишь в собственном кошмаре, смешанном с воспоминаниями детства, и не можешь выбраться. Написано так хорошо, что нет слов. Идея записывать на диктофон свои сонные словечки очень понравилась, может, сама попробую когда-нибудь. Бессильная злость деда на современный мир в сочетании с воспоминаниями о его детстве превратили этот рассказ в настоящий шедевр. Автору большое спасибо. Надеюсь, что рассказ пройдет в финал.
Galka
Серьезная и больная тема, кажется, глубоко и хорошо разобрана — но вот фантдопущение, по-моему, ее только отяжелило и запутало без нужды.
Эта В
Местами почти теряла ниточку, но финал все расставил по местам. Да, мальчишки внутри нас — они вечные, и они настоящие. Поэтому надо жить, несмотря на всю "невыносимую легкость бытия".
Поначалу читалось тяжеловато, но, когда понял идею... Аплодирую автору стоя! Для меня — рассказ номер один с подавляющим отрывом.
Death Mage
Вот это мне понравилось — цитата: «пьяные выкрики перемежались визгом служанок, которых пользовали уже прямо на столах».
Все остальное тоже неплохо: маг хотел спасти родной город от враждебной орды, но немного переборщил с заклинанием. Написано складно, читается легко и тема присутствует. Но я бы выбрал волшебнику фамилию попроще, хотя возможно, что это намек на его судьбу.
dobriy_doktor
Еще один анекдот, растянутый до небольшого рассказа. Заполнявшие шутку описания осажденного города живо напомнили х/ф "Исполнитель желаний". Собственно и все.
lowercase
Жизнь и смерть достойного мага Эндрю Андердиннера
про мага и осаду города. Понравилось. Правда, коротко. Хорошие сцены в осажденном городе, я бы еще добавила макабра.
цитата
Мелькнуло неприятное сравнение с дворцом и его обитателями, отгородившимися от проблем высокими стенами и топящими свой ужас в вине и похоти.
так какое там у него сравнение мелькнуло? Какое? Ох, теперь буду мучиться.
Мне его вроде в угадайке приписывали. Но нет, не мой стиль, я бы засыпала все прилагательными к чертовой матери и изуродовала бы текст до нечитаемости. А вот автор справился.
Так что же пошло не так? Статуэтка была какая-то неправильная, адская? Можно было ее описать подробнее, чтоб хоть намекнуть на причины всех этих следствий.
Bladeness
Фэнтезийный рассказ о волшебнике пытавшемся спасти город от осады. Конец его печален, но с задачей он справился. Главный посыл — негоже пропускать мимо ушей лекции в универе.
Написано хорошо, читается интересна, но рассказ уж слишком мало. Только вчитываешься и вот уже внезапный финал, отчего эта добротная сатира начинает походить на анекдот.
Замечаний особых нет, разве что Вальтасаров пир выглядит фальшивым — сомневаюсь, что даже у аристократии после многомесячной осады останется так много еды. Впрочем, поскольку рассказ является сатирой или может даже аллюзией к текущим российским реалиям (а то и даже к конкретной ситуации), то данный ход оправдан.
Итог — неплохо.
Фантдоп: магия
Тема: ошибка проведения ритуала
Nvgl1357
Ну неплохо. Мораль, конечно, с самого начало да обухом по голове, но пойдёт. Инициатива любит инициатора.
В топ
neofitvtremore
Тема – «Дверь в соседний мир». И он инфернальный. Рассказ-аллегория. Благородный маг, спасая осаждённый город от орды, впускает в него врага ещё более опасного.
Рассказ – живописная картина эпохи Средневековья. Бесконечные войны, оргии, эпидемии. Роскошь и нищета, прекрасное и безобразное – всё по соседству. На этой величественной «почве» вырастает сорняк бюрократии и коррупции.
Ода Ренессансу и сатира на Новое время.
Блестяще написано.
Одно замечание:
В четвёртом абзаце в двух соседних предложениях тавтология – «очищающие заклятия» и «очищая мысли».
Koneko
Добротный рассказец о реалиях жизни в около-средневековом обществе. Все описания и стиль точно выдержаны, а концовка добавила перчику. Местами немного противный, но отличный текст.
Galka
Яркая и хорошо написанная сатира.
Zangezi
арисовочка на бородатую тему ученика чародея, отягощенная неумело рассыпанными запятыми. Совершенно неясно, зачем нужно было так много и витиевато расписывать разные магические приемы? Что они дают для сухого остатка сюжета: открыл дверь не туда — поплатился?
Gourmand
Уничтожил весь город, вот тебе и маг.
Чудесный рассказ, достойный финала.
harrybook
Написано мастерски, но слишким простая схема.
Возникло стойкое ощущение, что где-то такое уже читал, и не раз.
Классно! Если бы фильм "Чужие" был советской комедией — у меня вот такое сложилось впечатление) Напомнило Кира Булычёва про Великий Гусляр. По итогам прочитанных ранее Зелёной и Жёлтой групп, этот рассказ, наверное, был бы где-то в лидерах.
harrybook
Первый текст, который хорошо зашёл в юмор. Именно в юмор, не в хи-хи-чный стёб.
Даже КАПС не напряг, хотя обычно ругаюсь.
Приятно читать, приятно будет увидеть в каком-нибудь сборнике.
А если внимательно приглядеться, можно обнаружить вполне серьёзные авторские посылы — если приглядеться.
Именно такие рассказы оставляют приятные воспоминания о конках.
Пока лучшее из прочитанного.
Оценка: Вау!
Koneko
Забавный, легкий рассказ. Фантазия автора поражает. Юмор тоже неплохой. В общем, рекомендую к прочтению.
Nvgl1357
Хорошо! Даже очень. Весело. Способ путешествий только топорный, но да фиг с ним. Читаю про скорпиона, а мой кот в это время топчется на моей груди. Прикольное совпадение.
Вверху топа
neofitvtremore
Тема – «Дверь в соседний мир». И он перевёрнутый. В отношении нашей невозможной «милоты» — кошаков и собакенов. Здесь эти твари – монстры (каковыми по сути в общем-то и являются). Но даже сей порочащий факт не может отвратить наши души от совершенно безоговорочной симпатии к ним.
Смешной и забавный рассказ в духе Шекли. Автор – красава!
Galka
Очень славно, добро и весело, пока самое большое удовольствие получила от этой безыскусной шутки. Ну, котики, собачки, что тут скажешь...
Джакарта
Милейший рассказ!
Небольшой, но очаровательный во всём.
И может это даже хорошо, что в нём нет ни объяснений, ни мотиваций, ни выводов. Рассказ из серии "А вот ещё был случай..."
Zangezi
Ну что это:
цитата
я уползал от её домашнего питомца на мобильник
???
Запятые расставлены просто рандомно. Безобразие.
Ну а в сухом остатке мы имеем очень странного героя, который, увидев в своем дворе незнакомую тетку, тут же делает вывод, что попал в параллельный мир. Проницательный персонаж. Затем эту тетку он считает своим двойником. Хотя сам дядька. Чего-то я не понимаю в слове "двойник". Дальше в рассказе наступает царство капслока и восклицательных знаков. И читатель, виляя хвостом, наконец добирается до финала.
Bladeness
Фэнтези про попаданца или даже сказка. Шел мужик по улице, поскользнулся, упал, очнулся — другой мир. В другом мире встретил волшебных монстров (никакой логики подобное устройство параллельного мира не выдерживает, а потому я причисляю его к фэнтези), слегка фалломорфировал и вернулся в свой мир (способом не менее волшебным). Вот и весь рассказ. Ни сюжета, ни конфликта, ни морали, ни посыла.
Язык автора суховат, читать было неинтересно.
Итог — скучновато
Фантдоп: другой мир
Тема: другой мир
Death Mage
Не повезло главному герою, попал в параллельный мир, где все не так: собаки не собаки, кошки не кошки, паспорта не паспорта. Собаки больше напоминают Чужих, кошки — большие, черные скорпионы, а вместо паспортов штрих-коды. Однако главному герою все же удается попасть домой, но не одному, а вместе с гостем из параллельного мира.
Веселенький рассказик, который, по моему мнению, ни на что, кроме как развлечь, не претендует. И в этом его главный плюс.
Эта В
Идеальный конкурсно-журнальный формат: ненапряжный сюжет, щепотка юмора, немного неожиданности и несуразностей, зверушки всякие и намек на будущие приключения. Не сомневаюсь, что бодрая симпатичная рассказка найдет свое место в этой жизни.
Ri-vuka
О, да! Рассказ очень понравился. Видно, что не вычитан, но уже и в этом виде цельный: и герои вполне колоритные и настроение передано. Рассказик не претендующий, чисто развлекательный, но самобытный и оригинальный.
dobriy_doktor
Замечательный анекдот про домашнего питомца, растянутый до размера не затянутого рассказа. Сумбурно, кривовато, с попыткой сойти за Л. Керролла. К домашним питомцам относительно равнодушен, но вполне готов поверить тем, кто кормит любую встречную кошку. Только сегодня встретил такою личность. Вроде молодой парень, а не старая бабка. И лицо недавно было бито и еще не зажило. Так не то что, кошечку или собачку. Он бомжа накормил. Ага. Подкурил бомжу сигарету. Пока тот грел об сигарету руки, купил шаурму в киоске, под которым бомж замерзал, и накормил. А вы тут про скорпионов черных. Детский лепет.
Когда придет дождь — история "два ящика и два банана" в варианте "о чем думает женщина, когда не ...т вам мозг". Лечится двумя спиногрызами детьми для главной героини.
harrybook
Когда придёт дождь
За человека-дождя сразу +100.
И сказать нечего автору.
Оценка: отлично
Gourmand
Наверное, уже писали, что всё недожато? Нет? Ну так я подтверждаю: всё недожато. И сожаления об Андрее — слабо, и водный мир — слабо, и мотивация этого хрена-водяного — слабо. Всё как бы подёрнуто толщей мутной воды.
Извини, автор.
Nvgl1357
Весь рассказ — сплошная рефлексия гг после ссоры с любимым. В качестве фантдопа — "Водный мир" и не пойми каким чёртом произошедшее перемещение во времени. Очень интересно (нет)
Не топ
neofitvtremore
Тема – «Дверь в соседний мир». И это будущее. Планета Земля станет Океаном (очевидно, от женских слёз и упрёков а-ля «мой милый, что тебе я сделала?»)
Гг по имени Саша пережила личную драму – «ушёл, совсем ушёл Андрей» и теперь пребывает в полной прострации.
Рассказ строится как внутренний диалог героини и попыток Человека Дождя войти с девушкой в контакт. В конце концов «капля камень» сточила.
Психологично, но очень много воды.
Koneko
Ну что же. Тема ясна – дверь в соседний мир, вернее, в будущее. Очень эмоциональный рассказ, накал страстей местами зашкаливает. Мысль рассказа понравилась – нельзя о себе забывать, даже если другой человек тебя обидел, бросил, забыл. Да и надумывать лишнее, раздувать из мухи слона не стоит. В общем, рассказ понравился.
Galka
Не мое, увы. Высшие сущности в роли семейных психотерапевтов... Но местами красиво.
Bladeness
Мелодраматическая фантастика. Девушка поссорилась с любимым, попыталась самоубиться, но вместо этого попала в далекое будущее, в котором постлюди вправляют ей мозги. По сути рассказ — сплошная рефлексия. Читать все эти переживания было достаточно скучно. Правда, спасали красивые образы, интересный персонаж (человек-дождь, конечно же) и ситуация в целом (Неведомая хрень поясняет, что творится что-то не то, а девушка думает только о возлюбленном — забавно).
Выкинуть излишний мелодраматизм и получилось бы отлично.
Итог — не мое.
Фантдоп: Мир будущего
Тема: Мир будущего
Поток сознания Саши, из которого она никак не может вынырнуть в первой половине рассказа, вполне правдоподобен, затягивает. Идея водного будущего тоже интересна. Вторая половина рассказа показалась менее проработанной. То ли настроение у автора ушло, то ли стиль соавтора сильно отличается. Очень понравилась идея дождевого человека – так и хочется тихонечко ткнуть в него пальцем, потрогать ))
Очередной девчачий рассказ на тему девушки, которая решила выйти из себя, погулять и вернуться обратно. Подобная тематика регулярно всплывает на ФЛР. Прелесть данного рассказа в искренней уверенности в существовании мужчин, готовых такое оплатить сродни "для очень неприличной девушки есть очень приличный заработок". Нет, не существует. Это фантастическое допущение и фантастическая же ошибка в расчетах.
Bladeness
завязка фентезийной повести. В мире магов, главная героиня-магл обнаруживает в себе способности проходить через таинственные двери ведущие в другой мир. Вскоре героиня встречается с создательницей этих дверей, которая тоже поначалу считала себя маглом. После чего... конец. Да, история заканчивается едва успев начаться.
В целом рассказ напоминает какое-то аниме или подростковое фентези — герой, у которого якобы нет способностей становится невероятно крут. Сделать героиню школьницей, развить рассказ до полноценного романа и можно грести деньги лопатой.
Авторский стиль мне весьма приятен, хотя иногда читать было скучновато, но тут виноват проседающий сюжет.
Итог — не окончено.
Фантдоп: магия
Тема: двери в другой мир
Gourmand
Каждому найдётся сверхспособность.
Чудесный рассказ, достойный финала.
Death Mage
По Сашу — обычную девушку и Рия — человека-дождя. Фантастика с нотками подростковой мелодрамы. Мимо меня.
Nvgl1357
Ожившие картины. Да ладно? Вот это да! О чём рассказ-то? Он явно идейный, а не сюжетный, но в чём идея-то? Поиск себя? Такое себе, короче. Ругать особо не за что, но не топ.
Galka
Художники, создающие двери в иные миры . Зачастую вовсе не уютные. Хорошая мысль, даже если не слишком новая. А обсуждение политкорректности, чего-то-там шейминга или нешейминга мне лично помешало.
Koneko
Хороший рассказ, душевный. Читать было очень интересно, хотелось узнать разгадку тайны Дверей. Концовка ровная, без лишних переживаний, под стать всему рассказу. Тема ясна – дверь в соседний мир. Понравилась идея о том, что не только писатели создают иные миры (как обычно бывает в рассказах), но и художники тоже.
neofitvtremore
Рассказ про то, что каждый человек – в чём-то да маг. У главной героини – дар проходить через двери, которые ведут в выдуманный мир. Концовка с посылом «в других мирах хорошо, а дома лучше», на мой взгляд, как-то не в тему.
В целом неплохой рассказ.
Zangezi
Ну, куда они приводят? Разумеется, к некоему задроту, который уверяет себя, что никому не нужен, что он неудачник и нищеброд, а на самом деле втайне лелеет, что когда-нибудь станет крутым, могущественным и всем покажет свою уникальность. Мы ведь так мало смотрели об этом фильмов! Ня вам еще рассказ. На худой конец меня бы устроило, если бы героиня поняла, что не в дверях счастье, не в других мирах, коль свой не умеешь ценить. Какое там. Миры и двери прилагаются. Задроту на утешение.
— Что ни день — сто грамм, что ни день — сто грамм. А то и сто пятьдесят. Этак они к концу смены за тонну перевалят!
artem_kelmanov
Идея интересная, забавно, иронично.
dobriy_doktor
В группе пару рассказов про незадачливых магов. Надежный метод посвящен проблемам девушки, которая несоразмерно применяет свои способности в отношении клиентов. Ожидаемо и предсказуемо наступает момент, когда одними деньгами отделаться не удастся. Рассказ не вычитан, но это не страшно (я свой тоже не вычитал). Было бы неплохо добавить фенечек в текст. Но и так неплохо. Точнее, плохо. Но в синей группе остальные рассказы хуже. Поэтому Топ-1.
harrybook
Серия историй о работе дизайнера по системе Ван-Ло.
Без научных изысков, но просто и весело. С финалом.
Оценка: между хорошо и отлично
Эта В
Дизайнер Ксюша использует силу амулетов Ван-Ло, чтобы исполнить желания клиентов. Вот только работает это немного странно.
Незатейливая рассказка про латентного мага-неудачницу. Мне показалось, что с крысками немножко не то получилось. Пасхалочка к году мыши, конечно, милая, но в предыдущих Ксюшиных опытах все заканчивалось достаточно безобидно-улыбательно, а стая крыс — это почти ужастик. Может, лучше мышки? Приносили бы своему владельцу в маленьких лапках сухарики, старые ненужные копеечки и иностранные монетки, чтобы его порадовать. А жена визжала бы на мышей и горы хлама. Удачи!
Bladeness
Милая новогодняя сказка. Незадачливая дизайнер-маг обустраивает жилища клиентов, а заодно их судьбу, но каждый раз что-то идет не так.
В целом, довольно неплохо, кроме разве что третьей истории с крысами — она сильно выбивается из общей идеи (точнее от идеи которую можно было бы вставить в рассказ — идеально выполненная работа не выгодна работнику). Впрочем без этого рассказ тоже неплох (но ведь мог быть еще лучше!).
Впрочем, возможно я ошибаюсь и в рассказе вовсе нет милой романтической концовки с хэппиэндом, а заканчивается он нелепым конфузом, но в это я не хочу верить.
Итог — хорошо, пусть и наивно
Фантдоп: магия
Тема: а была ли ошибка?
Death Mage
Забавный рассказец про дизайнера Ксюшу, которая оформляет интерьеры квартир в стиле Ван-Ло. Однако, несмотря на то, что девушка вроде бы делает все, как надо, все выходит шиворот-навыворот. Чего только стоит нашествие крыс на квартиру одного клиента Ксюши.
Как я понял, автор решил поиронизировать над стилем «Фэн-Шуй» и над теми, кто делает все по-фэншую. Вышло забавно, пару раз я даже не смог сдержать смешка. Однако рассказу не помешает более тщательная вычитка.
neofitvtremore
Тема: «Ошибка в расчётах». Гг – дизайнер Ксения. С помощью фэн-шуйской магии и амулетов она выполняет желания клиентов. Но сбываются эти желания каждый раз не в том виде, о котором мечтали заказчики. Гг разочаровывается в себе, считает себя неудачницей, пока не встречает своё подобие.
Лёгкий приятный рассказ.
Gourmand
Феншуй в действии.
Чудесный рассказ, достойный финала.
Nvgl1357
Вроде бы трогательная история с фантдопом в виде фэн-шуя, но тут такой наив, что я даже не знаю. Наверное, кому-то зайдет, а я пас. Да и с темой не очевидно совсем.
Не топ
Galka
Про фен-шуй и как с ним обращаться. Тоже симпатичная шутка, настроение подняла. И написано легко.
Koneko
Чудесный рассказ, добрый и милый, с прекрасной романтической концовкой. Тема – ошибка в расчетах. Но в итоге эта самая ошибка приводит к невероятному результату для главной героини.
Чем еще рассказ порадовал – наглядным примером того, почему не стоит полагаться на всякие учения Фен-шуй, шуй-мунь или Ван-ло. Автору спасибо!
Новый мир — муть и заумь с рядом заимствований/пасхалок из других произведений. Устанавливать правила мира и нарушать их в рамках столь короткого рассказа. Ну, такое...
Bladeness
Путешествия в параллельные миры с небольшим налетом хронооперы. Главный герой отправляется в параллельный мир, являющийся копией нашего 1989 года, чтобы исправить ошибки прошлого. Конечно же что-то идет не так, но в конце наступает хэппиэнд.
Написано мастерски, читать очень интересно. Но вот если в писательском искусстве автор весьма преуспел (не удивлюсь, если он печатается), то как фантасту ему еще расти и расти. Фантдоп настолько беззубый, что не выдерживает никакой критики. Существует способ путешествия в параллельные миры, но его используют для развлечения каких-то рандомных людей. Серьезно? Да это открытие оккупировали бы правительство, да вояки в своих целях и уж точно не позволили бы кому попало им пользоваться. Рекомендую автору посмотреть пару серий сериала Counterpart, вот там более правдоподобно показан портал в параллельный мир.
Но это мое видение и оно не обязательно должно быть верным. Но у текста есть и другие проблемы. Сначала автор рассказывает, о том, что после перемещения герой будет присутствовать в чужом сознании, но по факту этого не произошло. Вопрос — зачем тогда вводить такую концепцию, только чтобы показать, что герой не такой как все? Далее, герой в начале рассказывает, что ждал возможности два года, а в конце рассказа его (да еще вместе со случайной девушкой) перемещают за 5 минут вообще без каких-либо проверок. Да и вообще финал показался каким-то скомканным — герой в итоге сбежал в другой мир с девушкой, которую знает 5 минут. И это при том, что он изначально собирался исправлять последствия женитьбы на случайно девушке! Ничему жизнь людей не учит.
Итог — неплохо.
Фантдоп: Дверь в параллельный мир
Тема: Дверь в параллельный мир
harrybook
цитата
Впрочем, отвлеченные рассуждения никак не влияли на цель моего появления
Как же авторы любят это словечко.
цитата
Вселенная многомерна. Куча миров. Похожих на наш. И совершенно отличных.
Бабка ещё та, МГУ, релятивист, к-т ф.м. наук, не иначе.
цитата
Впрочем, сильные сюда не приходят
Впрочем, память сохранишь
И бабка тоже, "впрочем"...
Вообще неплохо вышло. Но финал — не стоит вот так его закруглять
цитата
Мы посмотрели друг другу в глаза и неожиданно легко рассмеялись.
Лучше бы они удирали от банды того чувака с гипсом на руке и провалились в новый мир. А старушка вслед, ехидно так: "Исправить хотел? Хе-хе, будет тебе исправить!".
И в новом ночном мире вдруг завыло, из-за домов вышли вампиры с горящими глазами.
И огромный портрет той старушки на стене муниципалитета подмигнул.
И эхом разнеслось громкое старушечье: "Хе-хе!".
Больше фантазии, меньше соплей и "счастливо улыбались".
Оценка: неплохо, можно доработать.
Zangezi
Альтернативный феминистический СССР — это лихо! Правда, недостаточно развернуто. Чего там женщины тогда за кульманами? Мужики одни должны быть, а теток — во власть, в начальство, в партию ;)
Death Mage
Вадим хочет вернуться в свое прошлое, чтобы изменить его. Впрочем, не все прошлое вообще, а один конкретный эпизод. Всего-то и делов: зайти к старушке в квартиру, поговорить, согласиться, выйти — и вуаля! — ты в другом времени.
Исполнение нормальное, а вот сюжет очень уж незатейлив и простоват; к тому же он отдает мелодрамой.
Koneko
Какой хороший рассказ! Тема – дверь в соседний мир.
Все объяснения четкие и понятные, без лишних слов. Читала взахлеб. Концовка порадовала. Да и весь текст порадовал – интересный, местами захватывающий, но при этом эмоциональный. Автору спасибо.
Nvgl1357
Складная история про параллельные миры. Парень прыгает в альтернативу, чтобы избавиться от жены, а находит новую. Честно говоря, не похоже, что лучше прежней. В топ взял.
Gourmand
Бабка-диспетчер.
Чудесный рассказ, достойный финала.
Galka
Начало радовало: Питер-Ленинград тех времен хорошо помню, и места — почти, моего детства, все узнаваемо. А как пошла сатира на современность я стухла. Для меня слишком в лоб.
neofitvtremore
А хорошо! Для меня это история про то, что всё решает случай и упускать его нельзя. Хороший язык, логичное изложение. Читать было интересно.
— Я с ужасом жду родительского дня. Мало нам местных, так наедут еще бациллоносители из города.
dobriy_doktor
По ту сторону Кровавой Пасти — мешап из величайшей космооперы "Звездные войны" и варнахера в стиле "Гордость, предубеждение и орки".
Впечатления. Читатель, в данном случае может быть двух видов. Либо он вообще не поймет, что за протухший уксус/не будет даже случайно трогать палочкой дохлый ВХ40К, либо он вахабой. Большинство из читателей физически не понимают, о чем речь. Я догадываюсь, но не вахабой. А потому рассказ в топку.
Bladeness
Фанфик. Рейдер империума человечества попадает в далекую-далекую галактику, где натыкается на имперский звездный разрушитель. Не моргнув и глазом рейдер разделывает разрушителя под орех. Конец. В целом, неплохой такой фанфик на тему Вархаммер 40к против Звездных Войн, написанный, правда, вахафагом. Читается бодренько (правда, человеку не знающему чем Адептус Кустодиес отличается от Адептус Механикус, читать текст будет нереально) с интересом.
Итог — Лучше умереть за Императора, чем жить ради себя.
Фантдоп: Космоопера
Тема: Портал в другую вселенную
Эта В
“У вас наверняка есть пара мыслей об этом”
“Конструкция явно не благословлена Богом-Машиной”
Хех. Захомячила в цитатничек. Автор, вы не против?
Death Mage
Хорошее, а может и просто отличное название для рассказа. Рука так и тянется, чтобы кликнуть по файлу, чтобы узнать: ну что же там — по ту сторону этой самой Кровавой Пасти.
Поэтому испытываешь легкое разочарование, когда узнаешь, что это — цитаты: «небольшой островок стабильного пространства на краю варп-вихря Танцор Пустоты», «Потоки энергий Имматериума, окаймляющие его, выглядят как длинные кривые зубы, из-за чего и такое название».
Ну да ладно. Едем, точнее, летим дальше.
Рейдер «Непокорный» залетает в Кровавую пасть и обнаруживает там пространственные врата, через которые попадает в совершенно неизведанную часть космоса. И вот тут бы рассказу развернуться на полную: придумывай себе, что хочешь; но читателя ожидает скучноватое повествование о судьбах экипажа «Непокорного». А как же дивный, новый мир, блин?!
Есть еще и другая сюжетная линия — коммандер Антилесс и звездный разрушитель «Возмездие». Но там все еще печальней и скучнее.
В дальнейшем две сюжетные линии пересекаются — два корабля вступают в бой, и становится намного интересней. А уж когда понимаешь, что автор «стравил» друг с другом вселенные Warhammer 40,000 и Star Wars становится и вовсе весело.
harrybook
О, космоопера!
Со всеми необходиммыми атрибутами. С звездолётами, с героическими космолётчиками с суровыми лицами, в броне, с бластерами. Злобные враги, вселенская опасность и проч. тоже имеются. Зачот!
Одна проблема: всё это жёвано-пережёвано Голливудом в 80-е — 90-е. Лично я пересмотрел тысячи серий!
Если бы здесь был конкурс на лучшую космооперу, то оно ещё было бы. Но тут не это, тут то. Тут вообще иногда совсем без ФД прокатывает в финал и выше. Так что не так.
А пишете вы, автор, красочно. Не художник, случайно? Сделайте комикс, с удовольствием посмотрю.
Удачи вам!
Оценка: хороший комикс
Gourmand
Много ошибок типа "не смотря на", "на встречу".
Чудесный рассказ, достойный финала.
Koneko
Космическая сага, с кучей непонятных слов, которые не объясняются, но восприятию текста не мешают. Немного не в моем вкусе текст, но любителям фантастических перестрелок и войнушек космических кораблей вполне придется по вкусу. Пара опечаток и нехватка запятых в некоторых местах. Вполне достойный рассказ.
Nvgl1357
Ваха против ЗВ. Рубилово почти на все 40к. Бодренько, в меру интересно. ЗВ проиграли в одни ворота, как я думал. В топ взял.
Galka
Боевая, боевая фантастика, может и хорошая, но я девочка, у меня лапки. От суждений воздерживаюсь.
neofitvtremore
«И вечный бой! Покой нам только снится…». Неплохой рассказ. В другой группе, наверное, прошёл бы дальше.
Zangezi
Сочинение явно ученическое. Количество ошибок затмевает число штурмовиков в рассказе. Черт с ними, запятыми, но, автор, как же ты пишешь одно слово и тут же, рядом, его иначе?
леди-капитан и Леди-капитан
ганнкатер и ганкаттер
абордажник и обордажник
Имматериум и Имматерим
?? Право, имматериться хочется.
А что за управление:
след, оставленный некой древней расы
врата, оставленные древней цивилизации
То есть для некой древней цивилизации были кем-то оставлены врата, как оставляют сигаретку докурить?
Ну, ладно. Значит, имеем мы космооперу, где Империум сражается с Империей. По крайней мере, я так понял. А по первым абзацам казалось, что с фантазией у автора все в порядке. Куча непонятных, но любопытных терминов, названий, имен. Но все в итоге свелось к банальному бою, который окончился просто ничем. Тайну Кровавой Пасти нам так и не раскрыли. А жаль, это-то было самое интересное.
— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности.
dobriy_doktor
Прорыв — помесь корейского трешачка "Рейд" и сюжета подземелья "Тюрьма старейшин" из Дестини 2. Могло бы быть неплохо, но. Слишком много букв для столь куцой истории. Слишком плохо написана.
Bladeness
Боевая фантастика. На планете-тюрьме взбунтовался ИИ, управляющий тюрьмой. Для наведения порядка был направлен отряд космодесанта.
Поначалу я предвкушал сочный динамичный боевик — то, что так люблю, но текст разбил все мои надежды. Тяжеловесный стиль, множество ошибок и опечаток, проблемы с грамматикой и практически полная нечитабельность. Такое ощущение, что автор после написания сам ни разу не читал текст.
Есть претензии и к самому сюжету — зачем вообще было посылать космодесант? Жахнуть ЭМИ с орбиты или вообще термоядерную бомбу сбросить, зачем людей в расход зазря пускать?
Итог — анус уже разблокирован.
Фантдоп: фантастика
Тема: не обнаружил
harrybook
цитата
как двери в самом низу тюрьму,
тюрьмы
цитата
Целили в места с открытой кожей: шея, лоб. Лезли в глаза, срывали маски и искрящимся эндоскопом проникали в рот.
А чего такая экипировка слабая? У средневековых рыцарей лучше была.
цитата
“Мастера кода” не смогли не смогли выполнить приказ сами – их подняли “тараны”.
Написано гладко, но сделано по очень стандартной, хорошо отработанной киношниками схеме.
Крутой спецназ, хилые программеры, девушка-вундеркинд и супер крутой командир.
Странно, что в таком крутом будущем не разработали эффективного оружия против дронов. Палить из стрелкового по тысячам стальных дисков, и попадать, и выживать — верится с трудом. Где средства электронной борьбы?
Финал я не очень понял. Этот полуголый чувак, он и был центром всех дроно-движений?
И что за шаги за спиной?
Оценка: неплохо, но можно и лучше.
Death Mage
На планете-тюрьме Кали-Юге произошел бунт заключенных. Бунт произошел потому, что искусственный интеллект, управляющий тюрьмой, сошел с ума. Урегулировать ситуацию послали военных: ведь ИИ нельзя отключить удаленно, а только вручную.
Несколько затянутый, но вполне себе читабельный фантастический боевик. Жаль только, что в противники военным достались бездушные железяки, у которых вместо крови масло.
В плане техники исполнения: сначала все было гладко, но, начиная с середины, начали вылазить всяческие очепятки.
Koneko
Динамичный боевичок. Написан хорошо, читалось легко. Опять-таки немного не в моем вкусе текст, но наверняка на него найдется много ценителей.
Nvgl1357
Как читать рассказ, в котором прямая речь местами вообще не оформлена? Я не знаю. Издевательство над самим собой. Я пас.
Не топ
Galka
Боевая, боевая фантастика, может и хорошая, но я девочка, у меня лапки. От суждений воздерживаюсь.
Gourmand
Давненько я такого не читал. Если грубо: совершенно пустой рассказ. Если мягко: за действием не угадывается мысль. Зачем они вообще попёрлись к этому компьютеру? Жахнули бы с орбиты ядерным и всё. Зэки, не зэки — пофиг.
Все мрут, и непонятно, ради чего мрут.
Второе, что расстроило — само описание. Оно скучное. Извини, автор, но так, как написано, меня бой не увлёк. Временами, да, что-то такое цепляло. Первое обращение к группе компьютерщиков, скажем. Или этот... шкаф с мегапушкой, его смерть (ЕМНИП). Но в целом это такой подростковый треш.
— Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь! Понятно говорю?
Bladeness
Классическое фентези. В мире победившего матриархата Sanctum Officium охотятся за древними магами, которые как оказывается и установили текущий порядок, с лучшими побуждениями разумеется.
В целом рассказ довольно интересный, читается легко, сюжет интересен, в героев веришь. Немного сбивает с толку странная (хотя и оправданная) смена персонажа от которого ведется повествование в самом конце. Посыл и идея понятны, хотя их реализация кажется довольно странной — древние маги веками работают с людьми, но так беспечно распоряжаются своей жизнью. не заботясь даже об элементарной безопасности. ничего удивительного, что они не могут соорудить приличное человеческое общество, у них ведь у самих вместо мозгов хлебушек.
Итог — годнота
Фантдоп: магия
Тема: Хотели как лучше, а получилось как всегда
Death Mage
Феминистическое фэнтези.
Здесь балом правит Церковь, а в Церкви заправляют всем женщины. Впрочем, здешние церковники не чураются магии, которая зовется Сутью. И конечно, владеть Сутью могут только женщины, мужчины используются лишь как грубая сила. В этом мире охотятся за Падшими: страшными колдунами — естественно мужского пола.
Мать-дознавательница Кассандра узнает о расположении гробницы Падшего. Она собирает ударный отряд и отправляется в путь, чтобы уничтожить обиталище мерзкого колдуна.
Рассказ чем-то напомнил мне микс из «Трудно быть богом» братьев Стругацких и «Анастасии» Александра Бушкова. Приятный коктейльчик, должен заметить. Я бы только финальную объяснялку чуток подрезал, а то она смотрится чересчур затянутой.
Gourmand
Мораль в целом понятна, и некая подколка в адрес феминисток понятна, но рассказ не цепляет совсем. Очень долгое вступление и слабоватый финал. Имхо, конечно.
Nvgl1357
Славой её, милость её
цитата
Значит, времени, возможно, в обрез.
Найдите два лишних слова.
цитата
Все-таки в своей бесконечной мудрости Всевышняя создала мужчин покрепче женщин.
Ага, совсем чуть-чуть.
цитата
владению сутью обучали лишь женщин.
:-))):-))):-)))
Короче текст — тот ещё трэш. Похоже на пародию, но пафоса столько, что я не вполне уверен. В любом случае мне не зашло.
Не топ
Galka
Э-э? Антиутопия? Антиконспирология? Сатира опять же? Может, у меня и пошло бы, если бы сократить втрое примерно. А мораль — насчет оставьте их в покое, пусть сами разбираются — мне симпатична. И портрет матери-дознавательницы мне понравился, пока драка не началась, читать было приятно.
Koneko
Классный рассказ! Тема, как я полагаю – ошибка в расчетах. Написано сочно, персонажи живые и при этом разные. Идея рассказа посмешила немного. Мир победившего феминизма, матриархат, так сказать, но при этом в конце автор изящно подводит читателя к мысли, что это неправильно. Но при этом уточняет, что и другие варианты были бы плохи. Хотелось бы узнать у автора, какой же вариант предполагается самым подходящим и долгоиграющим. Но для этого придется подождать до конца конкурса.
neofitvtremore
Слишком много агрессии и ненависти на один текст. Возможно, таков замысел автора, но читать неприятно.
Есть претензии к стилю. Изобилуют просторечные выражения, причём в большинстве случаев это ничем не оправданно. Например, воскресшие «падшие» говорят, как герои «полицейских сериалов». Нет атмосферы описываемого мира.
Рассказ представляет собой, очевидно, религиозно-политический памфлет. По сюжету –боевик. Женский ударный отряд Церкви Матери Небесной сражается с кем-то вроде пророков. Эти падшие способны карать и миловать человечество, но предпочитают бездействовать. Разочаровались они в людях. Короче, всё тлен.
Работа в принципе добротная, но автор, наверняка, может писать и лучше.
Эта В
Славой Ее, милостью Ее
Начало очень вкусное. Заманчивое такое, живое, словечки ладно пригнаны друг к другу. Завязка обещает приключения. На описаниях сестер ярости текст начинает потихоньку провисать – все чаще встречается “было” (недовычитка), характеры обозначены несколькими штрихами. В описании боя мешают отвлечения на древние наречия и прочие объяснялки. Последние две страницы читаются откровенно туго – действия там как такового нет, а философские рассуждения не особо интересны, потому как и без них все ясно.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В целом ощущение, что у автора была взлелеянная и выпестованная идея большого рассказа/повести и даже написанное начало. А потом эту идею на скорую руку перекроили под конкурс. А может автор просто не успел нормально дописать. И все свелось к банальному “М против Ж”.
Но начало приятно впечатлило и улыбнуло. Удачи автору и рассказу!
dobriy_doktor
На каждой ФЛР в последние заходы есть феминистически фантастический рассказ про девочек-волшебниц и злых рабов мужиков. Не исключение и ФЛР-18. С той лишь разницей, что рассказ более-менее адекватен, за что. судя по отзывам, не понравился ни феминисткам ни злым рабам мужикам. Меня повеселил. Но объяснялка натужная, честно говоря. Если бы не это, мог бы претендовать на топ-1. А так просто топ.
— Крапивой секлись, котлеты куда-то выносят… Может, побег готовят? Или ещё похуже…
dobriy_doktor
Ускользающие — много, много скучных лишних букв в попытке нагнать пафосу к финалу. Пафос не удался. Финал ужасен. Не по манере исполнения, а по происходящему. Зачем такое описывать в фантастическом произведении, лично мне не понятно и понимать я не собираюсь. В топку.
Bladeness
Бессвязный набор слов. Бросил читать на 3-й странице, ибо читать это — пытка.
Итог — не осилил
Фантдоп: вроде бы фантастика
Тема: я до нее не дочитал.
Ri-vuka
Есть небрежность автора в работе со словом. Когда об это спотыкаешься с первого абзаца, отталкивает, к сожалению, от чтения. Надеюсь, сюжет интересный. Вернусь к рассказу, если настроение вернётся. И простит меня автор, но вот первые спотыкалки:
Наше солнце ведь и так зовётся Жёлтым Карликом. Вспомнив это, никак сходу не представляется оно «маленьким».
цитата
Купол появился год назад. В один из летних дней.
По описанию в рассказе зима, значит «в один из летних дней» – это или полгода, или полтора года назад.
цитата
По телевизору и по радио у всех стояла страшная жара
Ну, автор… Ну, вы поняли
Ri-vuka дополнение
Для меня рассказ как закованный в броню. Спрятанный, авось никто до сути не доберётся. Первая часть -- один рассказ, вторая -- другой. Первый мне не понравился. Там и фантастика какая-то, словно и не фантастика, и просто лишнего очень много. Вот, честно, не каждый читатель прорвётся, чтобы добраться до второй части. А вот там уже интересно. Там неожиданный оригинальный мир. И эмоции совсем другие, и непонятности закономерны, и финал, мягкий, ненавязчивый, но светлый и ясный. Автору бы выкинуть нафиг всю первую часть и сочинить коротенькую затравку к сюжету второй истории. Но это только моё мнение. Как и что делать, автор, конечно, решает сам.
Эта В
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Похоже, автор тестирует главы будущего романа. Текст распадается на три фрагмента: предыстория (появление купола), спасение будая, начало адаптации. В каждом фрагменте своя кульминация, общего финала нет и до него еще далеко, как пешком до Северного полюса. Но
написано хорошо, науч-фантсоставляющая присутствует, герои хорошие, интрига есть, основная идея немного размыта — ускользает ) — но наверняка проявится в полном произведении. Успехов автору!
neofitvtremore
А вот и литература абсурда. Стильный и офигенно крутой рассказ! Очень прикольно!
Death Mage
Всю Землю накрыло таинственным куполом. Климат испортился: то дождь теперь все время идет, то снег. Как выяснится в дальнейшем: купол — дело рук инопланетян. Ситов. Все это выяснит главный герой, который окажется у ситов то ли в гостях, то ли в плену.
Написано нормально, но вот сюжет меня совершенно не увлек. Было бы намного интереснее, если бы дело происходило на Земле, а не черт знает где.
Gourmand
Это лучший рассказ группы, но я занизил ему оценку, потому что тогда ещё надеялся, что мой рассказик выйдет во второй тур.
Прости, автор. :-(((
Теперь надежда меня оставила, и я говорю прямо: автор, вы — гений!
Koneko
Фантазия автора поражает воображение. Полноценная фантастическая повесть с инопланетянами, переходом в другой мир, таинственным Куполом и еще много чем. При этом история вполне эмоциональная, да и главный герой прописан хорошо.
Nvgl1357
На пятой странице понял, что ни хрена не понял. Говорящее название, нечего сказать. Простите, автор, я не ваш читатель.
Не топ
Galka
Честно признаюсь, осталась в недоумении относительно отношений пришельцев между собой и с землянами — и тем не менее рассказ очень понравился. Трудно сформулировать, чем — пожалуй, очень человеческими отношениями. которые маячат у паренька на заднем плане, не особенно даже прописанные. В семье, к своему миру, к чужакам...
Очень сложный, рваный стиль. Если б хоть стилевых ошибок не было.
цитата
Всегда лето только в июле приходило, и сейчас также пришло
так же
цитата
у нас самые курортные курорты мира, а у нас седьмой год зима не кончается
не понятно противопоставление: у нас, а у нас
цитата
Один манипулятор-лапа лежала
лежал
цитата
будто
Будто, будто.. в рассказе 20 "будто", и ни одного "словно", к примеру. Однообразие утомляет.
Но еще больше утомляет каша из будаев, ситов и зерхов. Зачем, к чему, и что? Ничччего не понимаю! %-\ Смысл рассказа ускользнул от меня.
Рассказ интересный, хотя концовка немножко смазана, как мне показалось, и встречаются очепятки.
dobriy_doktor
Человеческий фактор — неплохо. Даже хорошо. Рассказ губит морализаторство, отсутствие темы, морализаторство. Иногда оно дает обратный эффект, не правда ли?
Bladeness
Неонуарный детектив, который на самом деле не детектив. Не очень далекое будущее, стареющий детектив, не находящий себе места в новом мире, расследует смерть сотрудника крупной корпорации? разрабатывающей революционную технологию.
В целом довольно неплохо, хотя и несколько разочаровывает, что рассказ оказался не детективом, а всего лишь страшилкой в духе Черного зеркала.
Особых косяков нет, разве что русские имена рушат всю атмосферу неонуарного киберпанка. Еше немного странным выглядит то, что умный дом зафиксировав остывание тела (только это! не кровь, не отсутствие дыхания, а охлаждение) вызвал ни скорую, ни спасателей, ни наряд патруля, а сразу детектива полиции.
Итог — неплохо
Фантдоп: Проапгрейженная Сири
Тема: возможно, какая-то ошибка в расчетах, но это не точно.
harrybook
цитата
вынул моток изоленты (единственной неизменной, вечной вещи в этой вселенной) и заклеил каждую дурацкую лампочку, до которой смог дотянуться.
Развеселило.
цитата
Их нервные руки так же синхронно замерли над клавиатурами.
Непорядочек, клавиатура уже должна вымереть к тому времени.
Написано очень хорошо, но я (опять) не понял финала.
Чем-то напомнило фильм "Я робот".
Оценка: хорошо
donKixot
Плюс один — злободневненько. В остальном очень так себе. Написано кривовато и слишком тяжеловесно. Есть оооооочень длинные предложения, хотел сюда скопировать, но подумал, что пост слишком распухнет. Сюжета практически нет, есть пара объяснялок и на этом всё. Ниже среднего.
Death Mage
В центре повествования смерть одного из сотрудников корпорации «Вертиго» и детектив Марков, выясняющий причины случившегося. Корпорация, благодаря смартфону «Альфред» опутала своими сетями целую планету, и Маркову, который любит все старое и терпеть не может все новое, претит сотрудничество с ней. Но от работы никуда не денешься: приходится расследовать и сотрудничать.
Мне понравился мир рассказа, да и сюжет в целом неплох. Можно попридираться к исполнению: иногда попадаются чересчур длинные предложения; иногда слишком часто употребляется существительное «детектив»; а иногда попадаются и орфографических ошибки: «Терпеть их не могу, долбанные властели душ».
Зато со стилем нет никаких проблем.
Запомнилось:
1) «усталый трамвай воет на повороте, как умирающий пёс»;
2) «Конечно, все эти крамольные мысли Марков держал при себе, как Раскольников — топор»;
3) «Отдел исследований был траурно тихим».
Жаль только, что рассказ так быстро закончился: на таком материале можно было бы создать и нечто большее.
neofitvtremore
Рассказ-антиутопия. «Дверь» ведёт в страну побеждённого человеческого фактора, где за людей всё решает ИИ. Главная мысль – «ошибаюсь, значит, существую». Полностью её разделяю.
Неплохая работа с эффектным финалом. Кажется, что ради него всё и затеивалось.
Gourmand
Вот ведь как бывает!
Чудесный рассказ, достойный финала.
Galka
Декларация под видом детектива. Если бы не было заявки на детектив, возможно, читалось бы лучше. С основной идеей я согласна, саму достала неуемная забота о человеке с навязчивым причинением добра, но в рассказ это, по-моему, не сложилось. Может, стоило попробвоать сделать это наглядно, а не перечислением.
Nvgl1357
Детектив, который не детектив, а глобальное предостережение. Ну тоже ничего. Искины — это зло, да. Я проникся, в топ взял
Koneko
Тема – ошибка в расчетах. Рассказ написан живым ироничным языком, местами некоторые сравнения и фразы даже заставили усмехнуться.
Антиутопия, изображающая из себя утопию. Все стройными рядами идут к счастью, которое выбрали за них. Если такое будущее нас ждет, то это страшно.
Автору спасибо – заставили задуматься и даже вздрогнуть. Рассказ реально хорош.
Zangezi
Детектив заворожено рассматривал подвижный узор капель ноябрьского дождя на огромных черных окнах без занавесок, сквозь которые в эту неуютно просторную квартиру глядела ночь. Остывшее тело владельца всех этих стильно пустых квадратных метров торжественно простерлось на безупречной белизны ковре, который уже успели вычистить от крови исполнительные роботы-пылесосы, дружелюбно мерцающие теперь светодиодными огоньками из своих зарядных гнезд. Блестящие мертвые глаза Ивана Игнатьева, управляющего отделом исследований корпорации "Вертиго", равнодушно глядели в потолок, пока вокруг суетились судмедэксперты в шуршащих комбинезонах, хмурый полицейский фотограф бесстрастно фиксировал длинные продольные разрезы на предплечьях: вся эта картина напоминала детективу концептуальный модернистский спектакль.
Так и вижу: пишет автор существительное, смотрит на него, какое оно одинокое и, рыдая от сочувствия, выводит ему в друзья пару-тройку подружек-прилагательных. Ничего, мол, не жалко, только не скучай!
Ну, ладно, это все поэзия, а в прозе у нас некое подобие нуар-детектива в стилистике "Бегущего по лезвию". Дождь, огромные плазменные экраны, суперкорпорация.. Ну, такой набор начинающего киберпанка. И только мы разогнались по электрическим проводам, как нам объяснялку и конец. Так и осталось неясным, то ли злая корпорация скрыла от детектива самые важные факты, то ли им действительно пофиг, от чего навернулся их крупный многомесячный проект.
— Ой миленький… ой бедненький… а дрожит-то как… А похож! Ну вылитый Костя! Вылитый Иночкин!
AntonAbramov
Перечитываю фрагменты, чтобы понять – что не так с речью рассказчика. Вроде всё так, но…
Название тоже не айс.
Зато идея хороша, как и фабула. И дети – без соплей, но картину сделали объёмной и живой. Хотя именно речь рассказчика весьма затруднила сопричастность, я лишь иногда чувствовал себя там. И тогда готовились к старту мураши. Но не успевали. А ведь главный расчёт в такого рода рассказах – на вызове эмоций.
Я прочитал десятка три конкурсных рассказов, но лишь в нескольких автору было что сказать (на мой взгляд). Этот – один из них.
dobriy_doktor
Человечность — "мы сидели и курили, сидели и курили..." Бессмысленная и беспощадная чернуха. В топку.
Death Mage
На Земле случилась глобальная катастрофа и люди попрятались в подземные убежища. В одном из таких подземных укрытий начинает заканчиваться продовольствие, скоро наступит голод. Но тут оказывается, что у убежища есть еще одна часть, которая отрезана подземным обвалом. Туда-то за продовольствием и отправляется группа из нескольких человек, и то, что они там найдут, в корне изменит их жизнь.
В принципе особых претензий нет, так как написано хорошо и сюжет вполне себе ничего. Вот только мне бы хотелось, чтобы во второй половине убежища группу приключенцев поджидали дикие гули, ну ли, на худой конец, рейдеры. Да и излишнее морализаторство я бы тоже подсократил.
donKixot
Хороший грустный рассказ. Понравилось, как автор в начале буквально парой мазков без всяких объяснялок рассказал о мироустройстве.
цитата
В этот момент Мирон чуть не совершил роковую ошибку...
Тогда мы ещё не понимали, какую ошибку совершаем...
Дешевый прием, я бы просто убрал эти два предложения, они лишние. В остальном рассказ понравился.
neofitvtremore
Постапок с участием пришельцев. Если б не лобовая атака нравоучениями и героическим героем, то не так уж и плохо. Вычитать текст тоже не помешало бы.
Koneko
Мрачный, суровый, но очень правдивый рассказ. Тема – дверь в соседний мир.
Несмотря на явную фантастичность, рассказ жизненный. На дворе будущее, ядерная зима, все плохо, людей осталось мало, еды почти нет. И вдруг рог изобилия. Кто как поведет себя в такой ситуации? И что будет, если рог вдруг закроется? Автор изящно и точно отвечает на все эти вопросы.
Отличный рассказ!
Galka
Мне кажется, получилось бы хорошая повесть, если бы нарисовать людей, характеры, и вообще больше показывать, и меньше описывать. И диалоги сделать бы понатуральнее, почему-то мне в них не верится. А писать автор умеет, так что я рассчитываю на повесть:)
Gourmand
Простенько, но атмосферно. Инопланетянин немного чудаковатый, я так и не разобрался до конца, почему он поубивал первоначальный состав убежища. Или не открылся им, что ли. Ка-то там нелогично немного.
Финал как бы слёзодавительный, детишек забери. А куда? В зоопарк? Для вивисекций? Или детям выделят отдельную планету строить новое человечество?
Понятно, что всё лучше, чем с голоду сдохнуть, но этот момент стоило бы проговорить (или он есть, а я проморгал? Инопланетян сказал, какая судьба ожидает детей?)
В целом хорошо. И мысль есть, и мораль.
Nvgl1357
Понравилось, хорошая аллегория. Не только злые, но и пассивные добрые не попадут в рай. Не заслужили.
В верхней части топа
Zangezi
Во-первых, очень незатейливый язык. Ну совсем ни о чем.
Во-вторых, сильно не вычитано.
на лицо — налицо
Люди итак — и так
какими-бы те не были — какими бы те ни были
и т. д.
В-третьих, очень банально. Спасти детей — ну, конечно, такая "человечность"! Да своих детей каждая зверюка спасает прежде всего, это биологический механизм, и весьма древний. Причем здесь человечность?
Ну и действительно непонятно, почему главгерой, если такой правильный, за 3 (три!) года ничего не попросил у пришельца, кроме еды и лекарств? Ну, остальные пили-веселились, а он что делал?
Bladeness
Постапокалиптика. Наступило счастливое будущее. Последние люди не превратившиеся в пепел ядерного огня влачат жалкое существование в подземном убежище и уже начинают присматриваться к наиболее мясистым частям друг друга, как вдруг обнаруживается пришелец из другого мира. Пришелец обещает скоро всех забрать с собой и начинает одаривать людей водкой и икрой. Люди не будь дураками устраивают пьяные оргии. Пришельцу это не нравится и он сматывает удочки. Но прежде чем тот успел свалить главный герой успевает сбагрить всех детей из убежища. И вот когда детей не стало герои начинают строить лучший мир. Конец.
Сюжет при кажущийся простоте на самом деле довольно запутанный и странный, поэтому пришлось пересказать его полностью. В процессе чтения возникла масса вопросов — а чего это пришелец сразу не полез в другое место, а сидел и ждал, пока его найдут. Почему герои стали просить у пришельца (а он давал только то, что просят) алкашку и наркоту, а не лекарство от рака? Почему НИКТО во всем убежище не поинтересовался — откуда же герои притаскивают ништяки? Почему пришелец в итоге таки согласился забрать детей, ведь он убедился, что человеческая раса — конченые отморозки? И множество других.
Вообще, от текста прямо таки и веет человеконенавистничеством. Сначала просрали планету, потом просрали шанс спастись, и вообще, все что людям надо это бухло и секс.
К технической части нареканий нет. Не мешало бы конечно, получше вычитать, подшлифовать стиль, но и без этого текст вполне читабелен.
— Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
dobriy_doktor
Замечательный рассказ о последствиях острой декомпрессионной болезни в виде диплопии (двоения в глазах), расстройств сознания и так далее. Рассказ правильный профпатологический, на тему морской медицины и осложнений глубоководных погружений. Фантастика, что при таком нарушении правил техники безопасности все живыми остались, а так хорошо.
Bladeness
Фантастика. Миллиард человек набивается в батискаф (БАТИСКАФ, ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ БАТИСКАФ БЛДЖАД! Как же меня выбесил этот подводный корабль), чтобы обследовать дырку на дне моря. дырка аппарат отрыгивает. Поднявшись на поверхность вся эта толпа выясняет, что оказались в другом мире (что характерно, два солнца и три луны они обнаружили лишь через пару часов, после всплытия).
Невооруженным взглядом видна проба пера начинающего автора, так что критиковать нет смысла (ибо тут плохо все). Могу дать пару советов (правда я сам тот еще писатель). Во-первых, хотелось бы видеть какой-то сюжет или хотя бы конфликт (рассказ о том, что герои просто плыли и приплыли — не канает). Во-вторых, бессмысленно вводить кучу картонных персонажей, если они ни на что не влияют (даже как статисты). В-третьих, хочется видеть все же не деревянных болванчиков а людей, для чего персонажам неплохо бы какие-то характеристики дать. Ладно там Джан Фу — китаец, а Питер Оуэн вообще просто Питер (да, так он был в тексте охарактеризован). Ну и еще там стиль, грамотность, вычитка, всякое такое.
Итог — слабовато
Фантдоп: Дыра в иной мир
Тема: Дыра в иной мир
Death Mage
Группа исследователей спускается на дно озера. Там они изучают странную дыру до тех пор, пока их туда не затягивает. Всплывают они совершенно в другом месте.
Вот и весь сюжет. Что же до реализации — то скажу, что писал явно начинающий автор. И на этом закончу, чтобы не ругаться. Зато в рассказе есть одна из тем конкурса.
Koneko
Тема – дверь в соседний мир. Поначалу казалось, что все эти описания и имена героев лишние. Но нет, они все нужны были для того, чтобы накалить ситуацию. Как будто реально сидишь внутри корабля вместе с ними и отсчитываешь секунды до того момента, когда все произойдет и все изменится. Рассказ оставил странное впечатление, но все равно понравился. А концовка поставила изящную точку в сюжете.
Galka
Подробное описание экспедиции, открытие совершилось — и на этом все кончилось. Хорошо предоставлять читателю свободу домыслитвать, но тут, сдается, перебор.
neofitvtremore
Тема: Дверь в соседний мир
Работа похожа на вступление к более объёмному произведению. Для рассказа слишком много персонажей и никак не работающих на сюжет деталей.
Фантдоп — дыра в другой мир, количество солнц-лун.
Непонятно, случайно они в эту дыру нырнули или это была цель всей операции.
Читать было неинтересно. Интриги нет, героев тоже. Вместо последних статисты.
Nvgl1357
цитата
В неё входил седобородый старик, крепкий мужчина латинской внешности средних лет, хрупкая черноволосая девушка невысокого роста, чернокожий мужчина лет 35-ти, полноватый китаец в очках, светловолосая скандинавка с голубыми глазами, худощавый араб и белый парень, похожий на студента.
Я сломался на этом фрагменте. Простите, автор, давайте в следующий раз
Не топ
Gourmand
Очень вероятно, что это первый опыт.
Не надо всех называть сразу и всем давать описания внешности. Никакой роли это не играет.
И второе замечание: помимо основной идеи в рассказе должен быть конфликт. Раньше без этого фантастика обходилась, а теперь читатель пошёл избалованный, так что приходится навешивать. В данном случае напрашивается конфликт в виде всяких поломок, криков из центра "Возвращайтесь! Уровень опасности невыразимо высок", а экипаж решает, несмотря на всё, продолжить опускаться, потому что они герои, и Родина-мать зовёт, и внутри экипажа начинаются конфликты: кто-то требует всплыть, у кого-то истерика, а ещё заканчивается кислород, и течь появилась, и китаец жертвует руку, чтобы течь закрыть, и т.д.
Понимаете? Конфликт. Драма. Напряжение.
Zangezi
Команда голливудских актеров поплыла исследовать дыру в океане. Доисследовалась, удовлетворенно заключает читатель. Собственно, все.
harrybook
Очень-очень общие описания. Огромное судно, какое-то оборудование, люди в зимней форме, немного необычное устройство.
Получается, что читатель должен сам придумать, как это выглядит.
цитата
В неё входил седобородый старик, крепкий мужчина латинской внешности средних лет, хрупкая черноволосая девушка невысокого роста, чернокожий мужчина лет 35-ти, полноватый китаец в очках, светловолосая скандинавка с голубыми глазами, худощавый араб и белый парень, похожий на студента.
М-да. Не хватает эскимоса с хаской, масая с копьём и пары гейш — для антуражу.
цитата
Все они были также хорошо специально экипированы.
Это как?
цитата
Аппарат был напичкан разной техникой, мониторами, камерами и другим разнообразным оборудованием.
Какой разной, каким другим? Это не фильм, читатель не видит картинки на экране и звука не слышит.
цитата
— Я сразу включил запись на внешних камерах, — сказал всем студент.
А он что тут делает, преддипломная практика?
цитата
их имена: старик – Берт Росицки; латинос – Мигель Руис; черноволосая девушка – Мишель Жано, чернокожий мужчина – Джек Коул, китаец – Джан Фу, светловолосая скандинавка – Криста Сигурдссон; араб – Карим Азмун; студент – Алексей Петренко; Питер – Питер Оуэн; доктор Орезо – Том Орезо; более молодой военный – Артём Дубов; военный постарше – Андрей Носов.
Читатель должен их всех запомнить? Или сделать шпаргалку, подглядывать по мере появления персонажа в сюжете?
цитата
В одной части голубого неба светило два солнца, а в другой виднелось три луны...
"Приплыли", — подумал Штирлиц.
Это не рассказ, это набросок комикса с последующим продолжением.
— А нужна тридцать третья группа. Это очень редкая кровь!
dobriy_doktor
Попаданец попадал, попадал, да не выпопадал. Достойно, годно. Типично японский Иссекай про ОЯШа и высшие силы, разве что в России. Хотя тема Иссекаев избита и перепахана, но в топ что-то брать надо.
donKixot
С логикой рассказ не дружит от слова совсем. ГГ через найденную им дверь подъезда(!) путешествует по неким параллельным мирам (и другим планетам) в течение получаса, после чего его "выкидывает" обратно в наш мир. Ок. Он идет в магазин за продуктами, после чего с пакетом продуктов (на этом зачем-то делается акцент), заранее положив в карман паспорт, военный билет, банковскую карту (о чем мы узнаем позже), идет к двери в новое путешествие. За дверью в другой мир он встречает себя из этого мира, но тот почему-то этому не удивляется и говорит только: "Что уставился? Проходи." Тут я подумал, что он в прошлое попал, мол, пацан был мелкий не узнал себя взрослого. Но нифига. Следом за этим ГГ, как ни в чем не бывало, поднимается в свою квартиру и претворяется собой из этого мира. Родители, конечно, ничего не замечают. Хотя бы другой одежды. И что делает ГГ? Кушает и ложится спать, лол... И так можно продолжать долго, мне просто лень. На середина я бросил читать эту чушь. У меня единственный вопрос, автор, что вы курите?
harrybook
И сразу вопрос: никто больше этого портала не обнаружил?
цитата
воздух разрежен сильнее, чем на пике Эвереста
А он там был, откуда знает?
цитата
улыбка молодого человека норовила залезть выше ушей
цитата
а родители вовсю улыбались
Они всё время улыбаются, это странно.
цитата
Теперь ясно: если загадочная дверь и вернет «домой», то либо сегодня вечером, либо 15 мая (о варианте «никогда» лучше подумать позже).
Я вообще ничего не понял в цифрах.
цитата
От этого почему-то почему-то стало тепло и захотелось петь.
Повтор специально сделан?
цитата
Андрей поднял голову к потолку и счастливо рассмеялся. Работать тестировщиком на неведомые сверхсилы – что может быть интереснее!
Хэппи энд, неожиданно. Логичнее было бы, чтобы он там остался и начал исправлять предыдущие ошибки.
Смысл этого рассказа для меня за кадром. Дверь ради двери, приключения ради приключений?
Оценка: в следующий раз напишите лучше.
Zangezi
Из все приключений героя в других мирах автор выбрал для рассказа самое скучное. Право, я бы с гораздо большим интересом послушал лекцию о бессмертии от безупречно владеющего русским эльфа! А тут какой-то университет, Жанна, склоки с двойником.. Тоска. А главная-то загадка не раскрыта: почему именно этому человеку выпал шанс, что в нем такого? И какие выводы он из этого для себя сделает? Кажется, никаких. Просто подопытная мышь?
Death Mage
В рассказе интересный фантдоп: если на клавиатуре домофона набрать определенную комбинацию, то, открыв входную дверь, можно попасть в другой мир. Чем и пользуется главный герой, Андрей, который перебывал уже во множестве миров. Однако пребывание в другом мире ограничено по времени: полчаса, не больше, а потом — домой. Но вот однажды Андрей попадает в параллельный мир и задерживается там намного дольше.
В итоге, получилось ничего себе так. Но мне бы хотелось, чтобы главный герой побольше путешествовал в разные миры, а не застревал надолго в одном.
Galka
Начало понравилось, когда герой идет по городу такой счастливый. И фрагменты с описанием миров вполне с юмором сделаны. Дальше хуже пошло. действия в мире-двойнике какие-то уж очень незначительные, скучновато получилось.
neofitvtremore
Неплохой рассказ про мультипопаданца с остроумной концовкой. Если текст подсократить, то будет и вовсе гуд.
Nvgl1357
Промотал.
Замечательный, поучительный рассказ (нет). Столько линий, вариантов, а свелось к чему? Ни к чему. Сгонял в другой мир, переспал с девушкой, вернулся. Занавес
Не топ
Gourmand
домофонов в 1989 году не было.
Чудесный рассказ, достойный финала.
Bladeness
Попаданство в другой мир. Обычный российский парень, внезапно, обнаружил портал в другие миры и тут же начал им играться. Во время игрищ герой успел переспать с девушкой мечты, прорекламировать яндекс (я до сих пор не понял, зачем нужна была эта реклама), ну а в в итоге получил работу тестировщика порталов в иные миры.
В целом рассказ неплох, но есть множество нареканий. Слишком сложная система кодов для перемещения по мирам, мне лень было в ней разбираться, так что связанные с ней детали сюжета от меня ускользнули. Слишком много лишних деталей, которые не играют никакой роли в повествовании. Да что деталей, весь этот сюжет с застреванием в параллельном мире не нужен — он никак не влияет ни на героя, ни на финал. Да и вообще непонятно почему вообще герой застрял в параллельном мире, а не вернулся через полчаса как всегда.
Итог — не понравилось.
Фантдоп: Дверь в параллельный мир
Тема: Дверь в параллельный мир
ИТОГИ:
Nvgl1357
Общее впечатление.
Ну топ набрал. Две вещи очень даже зашли, надеюсь, хоть одна дойдёт до финала.
Но: когда читал, делал пометки в блокноте"можно в топ", "можно в конец топа". В итоге конец оказался не совсем в конце.
Всем удачи, не поминайте лихом
Итак, Синяя группа в целом от Конеко.
В той или иной степени, мне понравились все рассказы группы. Без преувеличений. В каждом нашлась своя изюминка, интересная идея и главная мысль, которая делает текст особенным. Хорошо, что мне не нужно составлять топ по этой группе – было бы слишком тяжело выбрать 7 отличных рассказов из 17 хороших текстов.
Всем авторам рассказов Синей группы огромное спасибо – развлекли, порадовали, заставили задуматься. Всем удачи!
Итог, или топчик от neofitvtremore
Мне понравились 12 рассказов. Повезло с группой, ага.
"Дверь в соседний мир" – чего-то мне здесь не хватило
"Деда, вперед!" – «слова, слова, слова»
"Жизнь и смерть достойного мага Эндрю Андердиннера" – хороша концовочка, хех; я тоже денежки люблю, кстати
"Когда придёт дождь" – очень красивый по картинке рассказ, впечатляет
"Куда приводят двери" – перед моими глазами — дверь на пустыре (точнее, в пустыне – «Кин-дза-дза!»)
"Надёжный метод" — фэншуй фэншуем, а сам не плошай
"Новый мир" – пункт обмена девушек
"Славой Ее, милостью Ее" – это ж надо! как чётко я помню эту движуху
"Ускользающее" – хорошо, конечно, но купол сносит; так что нет
"Человеческий фактор" – мыслю неверно, значит, существую; анархия – мать порядка
"Шанс"
В конечном варианте осталось 7 рассказов!
"Деда, вперед!", "Жизнь и смерть достойного мага Эндрю Андердиннера", "Жужа", "Когда придёт дождь", "Новый мир", "Человеческий фактор","Шанс".
— Общее Мнение — от Death Mage
Нормально. Шедевров нет, отстоя, впрочем, тоже.
Интереса ради, я читал и вел счет: какая тема больше всего пользуется популярностью у авторов. В итоге, «Дверь в соседний мир» с огромным перевесом победила «Ошибку в расчетах». Вероятно, многим хочется убежать в другой мир, а не заниматься какими-то нудными расчетами, в которых можно допустить ошибку.
Буду болеть за рассказы:
1) По ту сторону Кровавой Пасти
2) Славой Ее, милостью Ее
3) Надежный метод
4) Человеческий фактор
5) Человечность
6) Прорыв
7) Жужа
8) Жизнь и смерть достойного мага Эндрю Андердиннера
Итоги от Bladeness
Сферическая группа в вакууме. Есть как и очень хорошие рассказы, так и откровенный треш. Правда, рассказов, вот что б отвал башки, в этот раз не было.
Жанры присутствуют самые разные — фэнтези, детектив, постапокалиптика, сказка, боевая фантастика, даже фанфик есть.
Из тем самой популярной оказалась первая — Дверь в иной мир (очевидно, как самая простая в исполнении). Хотя попадались рассказы вообще без темы (но может я просто ее там не увидел).
Первые 4 места в топе набрались с легкостью, дальше пришлось уже думать кого брать. В итоге взял рассказы: Жизнь и смерть достойного мага Эндрю Андердиннера, Новый мир, По ту сторону Кровавой Пасти, Прорыв, Славой Ее, милостью Ее, Человеческий фактор, Человечность (порядок раскрывать не стану).
Всем авторам спасибо за старания.
dobriy_doktor
В целом по группе. Рассказы с наибольшим объемом оказались самыми скучными, унылыми и непривлекательными. Возможно, ув. ББГ прав, утверждая, что читателя тяжело удивить малым числом знаков. Но и 40к (объем повести "Граф Калиостро" А. Толстого, ага) тоже не гарантия, что будет хоть что-то почитать. С другой стороны, порадовали рассказы поменьше, да попроще, что ли. Не вызывают отторжения, что по современным меркам уже огого!
Латынь в названии – ничем не оправданное позерство.
Написано старательно, но плоховато. Возьмем начало:
"Андрей брел по берегу глухого лесного озера. Как же чудесно было вновь оказаться тут спустя столько лет. Даже не верилось, что это всё не сон. Андрей полной грудью вдыхал ароматный воздух ночного леса. Пахло зверобоем, душицей и сосновой хвоей. Этот запах навевал воспоминания. Давным-давно, будучи мальчишкой, Андрей с друзьями каждое лето бегал на озеро купаться. Теперь же друзья его оставили, но что они могли сделать? Андрей их ни в чем не винил, на их месте он поступил бы так же."
Во-первых, слишком много Андрея. Хорошо бы одного заменить местоимением, другого – безличной конструкцией (Андрей с друзьями = они с друзьями каждое лето бегали) и т.д. и дальше по тексту Андреев почистить, а то в глазах рябит.
Во-вторых, много ненужных подробностей и небрежных слов:
"опасаясь не столько привлечь внимание военных, сколько провалиться в невидимую яму" – грамотная, но громоздкая конструкция
" забылся беспокойным сном" – этот речевой штамп используют только в ироническом ключе
"липкий ил каменистого дна" – образ красного словца ради. Так ил или каменистое дно?
" мужчины козырнули удостоверениями, но сделали это так быстро " – козырнуть – неудачный глагол в контексте фразы. ближе по смыслу что-то вроде "сверкнули удостоверениями"
" украшенный запрещающими знаками" – просто плохая фраза
и т.д.
"К несчастью, водоем по периметру был окружен еще одним кольцом оцепления." – Прошло два дня после инцидента. Так и вижу стройбат, который в три смены обносит озеро забором
Герой неубедителен с первых строк, фсбшники неубедительны, инопланетяне – просто функция в сюжете, безликие статисты. Они не имеют никаких собственных мотивов, просто выполняют роль – прилететь и забрать героя из серой жизни. На опыты, надеюсь.
Не топ.
MishelVolor
Значит, у меня есть телрия, метеорит, описанный в рассказе, убил Андрея, а всё происходящее — агонизирующее сознание ртсует в последние моменты свществования. Шутка.
Хороший рассказ, язык лёгкий. ++±
С уважением М.В.
harrybook
цитата
— Андрей Витальевич, добрый день! Я капитан Иванов, а это старший лейтенант Белых, — мужчина указал на своего спутника,
Какие-то они не такие, какие-то сериальные. Мне показалось, что это инопланетяне.
Корабль, потом челнок — что-то одно выбрать.
Финал странный. Шёл, шёл, шёл, пришёл и улетел.
Оценка: обманули
donKixot
Написано неплохо, читал не без интереса, но... то ли я чего-то не допонял, то ли рассказ ни о чем. Финал не расставляет все точки над ё. Пришельцы потерпели кораблекрушение и им понадобился ГГ чтобы улететь? Болезнь ГГ как-то связана с пришельцами (на это есть намек там, где ГГ видет своего доктора на озере)? Почему "больница" размещена в шаговой доступности от "объекта на озере"? Короче говоря, рассказ оставил больше вопросов, чем ответов. Самое главное, я не понял в чем тут главный посыл.
Balatro
Понравилось:
Написано нормально
Не понравилось:
Ничем необоснованное название на латыни, которое нужно гуглить, чтобы понять. Было бы оно как-то в тексте задействовано, так нет.
Не понятно, что за мотивация шастать по лужам при том, что он болен.. Да и в целом от чего он освободился и с чего решил, что не умрёт от болезни в полёте.. Короче, мало что вообще понятно.
Суммарно: Ну так, слишком мало информации, чтобы понять что-то.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— ангел
— светлячки
— улетел
Общее впечатление:
цитата
такое стремительное течение событий слегка обескураживало.
Понравились светлячки.
fstephanov
Тема: Дверь в соседний мир
Понравилось:
— текст вычитан
— рассказ короткий
Не понравилось:
— постоянное повторение имени главного героя
— соглашение о неразглашении с ФСБ (там подписка)
— вторичность сюжета, отсутствие идеи
— блеклый главный герой
Итого:
Середняк, страдать не заставил, не удивил, ничем не запомнился.
Koneko
Рассказ неплохой, образный, концовка оптимистичная. Местами не все понятно, но это не так важно.
Слегка скучновато было читать, но это мои личные заморочки.
Тема – дверь в соседний мир.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". Если коротко -романтическая зарисовка. Тянет на завязку, а не на полноценный рассказ. Язык, как у многих прочих, избыточный на детали. Читать можно. Но верно и обратное. Ниже среднего
YOUREDS
В начале почему-то вспомнил "с причала рыбачил апостол Андрей...":-) Но это так, лирика.
А если по делу, то ход повествования мне понравился, но сам сюжет особо не впечатлил. Герой, похоже, страдает от альцгеймера, а может от рака, в тексте точно не указано. Не понятно, от чего в финале герой освободился, что это ему даст и почему светлячки выбрали именно его, будто он избранный какой-то. Все дело в начальном желании? Может быть. Ну и местные спецслужбы относятся к охране объекта совсем уж спустя рукава.
Что-то в рассказе есть. Пока отложу, но скорей всего пройдет в топ, т.к. из шести рассказов там прописался пока только один.
А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
Random RGB
Опять этот незатейливый юмор:
" На повороте дороги по берегу озера начались рыбаки."
" благо между соседними удочковладельцами шагов двадцать "
" Туда он и потопал, заново оценивая пейзажи, цвета и звуковое сопровождение в виде ора сорок и ещё каких-то очень уж горластых птичек."
Бодро написанная безвкусица.
Карикатурный герой – тупенький геймер, который в силу своей ограниченности даже мир иной воспринимает в виде компьютерной игры.
"И Наш – не будем называть имя всуе" – Но богобоязненность не теряет даже в мыслях!
"– Но я не хочу в ад! – возразил Серж.
– Ну так жить ты тоже не захотел, – хмыкнул мужик, словно видел тут связь."
Если автор не вывернет эту банальщину в неожиданном ключе, я буду разочарован.
" Приходится играть по общим правилам в общую игру; графика нормальная, но модераторы так себе и сюжет без тени логики" – как надоела эта старая метафора. И хватит уже гнать на сюжет, такой специально захочешь – не придумаешь.
Концовка рассказа выстроена невнятно, с первого раза не читается. Т.е. даже не сразу понимаешь, что герой ничем таким не закидывался и вообще путешествовал не по своей воле. Со второго прочтения авторский замысел проясняется:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Очевидно, путешествие героя в "соседний мир" – не иначе, как божье чудо, дарованное глупому геймеру Сержу во вразумление. Геймер Серж всё понял не так – "ошибка в расчетах", и решил-таки покончить с собой, хотя его предупреждали, что надо сперва выслужиться на земле. Болтаться ему на том свете "в буфере". Не будьте как геймер Серж.
Что я на это скажу автору?
Не топ.
neofitvtremore
На первый взгляд, рассказ фаталистичный. Гг делает неправильный вывод из урока и поступает в логике своих обычных действий.
Но потом приходит мысль. что автор намеренно провоцирует читателя. И делает это без лишней назидательности: тихо, спокойно, уверенно.
И пусть это социалка. Почему нет? Главное, чтобы сработало, и читатель захотел побороться.
Хороший рассказ. Спасибо. автор!
harrybook
Блиннн! Всё шло хорошо, всё шло отлично, и написано замечательно.
А потом бац: финит а ля комедия. Даже расстроился, честное слово.
Кое-где ошибки типа:
цитата
Воображение рисовало яркие картины того, что может случится с Сержем,
Оценка: если сделать финал, будет отлично.
YOUREDS
Хех, суицидальненько получилось:-))) Этакая философская зарисовка про жизнь после жизни, с отсылками к ЛитРПГ и своеобразным "мотивирующим" концом:-D
По шкале вкусностей: салат с пилюлями
Balatro
Понравилось:
Не затянуто.
Написано нормально.
Не понравилось:
Совсем гипертрофированный отморозок герой.
Смысл понятен, персонаж вроде бы обрисован, хотя и гротескный такой, но по сути истории никакой нет.
Суммарно: Простой рассказ с простой идеей, не увлёк, послевкусия не осталось.
MishelVolor
Уже с первого предложения лирический герой показывает ОБВМ, чрезвычайно удивляет "если бы его интересовало, то гулять..." короче, "весною лета, осенью зимы".
Дальше три абзаца следует авторское пояснение мысли: "Сначала читай инструкцию". :-)
Рыбак и ценитель рыбы... Это всё-таки разные явления. Но, допустим, что это бы "рыбак ценитель рыбы".
"Получилось. Он присел на камушек, а когда встал, был бодрым и свежим. Что значит хорошо
знать, чего хочешь." вот, что могут сделать перекуры!
А дальше, Коля, дальше — это ваще.. Мы в раю, мальчишки играют в футбол, воины-лучники в луковую войну, а все остальные...
Хороший совет, не лезь к npc, целее будешь!
"Жить, ха! Пахать на всяких уродов за три копейки в месяц, платить за проезд пьяным
кондукторам и отдавать мобилу гопникам! А ещё родственники. У них то дни рождения, то свадьбы,
и на всё деньги нужны. Мне они тоже нужны! И я их не рисую! И задрало объяснять матушке, что
звоню, когда могу, и не обязан раз в неделю!.." Вы теперь можете быть признаны иностранным агентом за подобное! Помни, камрад, социализм неизбежен, капитализм конечен!
"Он даже развеселился. Потешил себя мыслью о записке типа «А пошли вы все», потом решил,
что обойдутся, спрыгнул с кровати и подошёл к столу. Вылущил из двух блистеров два десятка
таблеток, закинул в рот, запил водой из стоявшей на полу дежурной бутылки, лёг на постель и стал
— игрок, не знающий, как рыбу вываживать, что он за человек вообще такой, если в играх не рыбачил, должен был орать "Тяни!" :)
— идея сомнительная
— перед концовкой пара слабых абзацев с "объяснялкой"
Итого:
Нормальный рассказ, читался легко, не удивил, но оставил приятное послевкусие.
Hed Rush
Тема: "Дверь в соседний мир", но отражена достаточно условно. По всей видимости, автор так и не определился, что хотел написать. Начало намекает на литрпг, середина отсылает к "Свету в окошке", конец удивляет отсутствием позитивной морали и здравого смысла у главного героя. Стилистически сделано грязновато, рассказ пытается казаться юмористическим, но ни языковые, ни сюжетные гэги не продуманы, поэтому не работают. Субъективно — ниже среднего
Koneko
Тема двери в соседний мир обыграна довольно мрачно, но при этом остроумно. С одной стороны, главного героя даже жаль из-за его ограниченной тупости, с другой стороны, сам виноват.
donKixot
Странный рассказ. Сначала вроде есть кое-какая интрига, но разгадка преподнесена слишком быстро и без выдумки. Дальше банальный ход со сном. И финал, который вызывает только недоумение. При этом сам текст написан неплохо. Похоже, автору не хватило времени\желания\фантазии придумать достойную концовку. Если же так и задумывалось изначально, то получилось не очень. Ну и (как обычно в таких рассказах, кои присутствуют в каждой ФЛР) тема не для всех, а термины гейминга не всем будут понятны.
Evil Writer
Ни о чём. Довольно посредственная фантастика с неинтересным нарративом и смазанным стилем. В чёрную дыру.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— рыбаки
— локации
— полёты
Общее впечатление:
Идея в целом интересная, но, к сожалению, главный герой у меня вызывал чувство неприязни и не получалось ему сопереживать.
Извините, после хладных историй о гулагах, где заставляли потеть кровью, ломали обе челюсти и обогащали уран методом прожариавания на сковородке, не могу воспринимать такое серьезно. Нет, тут конечно не все так плохо. Я бы сказал что тут никак. Написано неплохо, но не интересно.
Random RGB
Первое впечатление – рассказ пытается быть стильным, но автор его не вытягивает.
Перегруженные предложения:
" он проделал со своим телом действия в том же темпе, который, будь здесь музыкант, можно было бы назвать аччелерандо, «с ускорением»" – Это, между прочим, кусок из середины длинной фразы
" Сработанный бессчётными руками зэков из местного камня и тяжёлых лиственниц, в крепости камню не уступавших, он могучим хозяином тайги залёг в вечную мерзлоту на века же, с высока четырёх этажей поглядывая на жалкие строеньица, столпившиеся вокруг: бараки, хозпостройки, даже дома начальства." – очень громоздко
" и понукать и без того пришибленными вохровцами" – что? понукать пришибленных или, может, помыкать пришибленными? Блин, кто за вами вычитывать должен?
"в Сталине" – что ж не в Сталинодаре?
Дальше стало лучше, автор подсократил, стал меньше ерничать и стилизоваться.
Сюжет, герои, идея – все хорошо.
Короче, топ. Хотя и не мой фаворит.
YOUREDS
Начало показалось таким скучным со своей советско-тюремной стилистикой (вот прям не мое), что я садился читать несколько раз и все никак не мог закончить. Но где-то на середине, когда появляется Шкурко-Шматко, рассказ становится действительно интересным и дочитывал я уже залпом. Вполне себе зачет. Жаль, герой так и не поговорил с тем, кого искал, могла бы быть интересная беседа.
По шкале вкусностей: шашлык с картохой
neofitvtremore
Рассказ перекликается с "Повестью о капитане Копейкине" Гоголя. А это десятая глава "Мёртвых душ". Похоже, автор пишет свою версию романа. Сталинская эпоха может дать на сей счёт, действительно, богатейший материал. Удачи!
Сам рассказ безусловно написан сильно. И язык сочный. Шукшина напоминает. Возможно, это в какой-то степени стилизация под советскую классику.
Удивлюсь, если "Вечный зэк", не окажется в топе конкурса.
AntonAbramov
Начало обещало многое. Давно не питаю иллюзий о романтике на наших северах и Дальнем Востоке. Но на Индигирку всё равно клюю. А вдруг вечный зэк и есть тот самый последний романтик… И приманка хороша – какой-то невероятный архив в самых глухоманских местах. Настоящая Цитадель Власти. Символ времени и общества. Мои ожидания достигли максимума. Задумка хороша, бесподобна. И языком писано ядрёным. Я представлял четырёхэтажного монстра и как там “мысли жевали всякого”.
Незаметно как-то всё посерьёзнело. Готовые рвануть мураши так и остались на низком старте. Изменился стиль, пошли фразы: “Потребовалось полвека непомерных гонений, непрерывных испытаний, беспощадной закалки, чтобы человеческий дух взял наконец работу природы под свой контроль”. Появились пафос и казёнщина.
Полоса чистой разъясняловки (про новые ростки, про дух) резко сбила градус, пропала вовлечённость. Как-то не так подана концовка.
Тем не менее — достойная работа. Но почти не шевельнула внутри ничего.
Balatro
Понравилось:
«аччелерандо» — узнал новое слово.
Написано хорошо, стилистика выдержана.
Не понравилось:
«но не прейдут, не утратят силы», «пришибленными вохровцами», «ни месячный шизо», «блатных, сук, сексотов», «самого дохлого фитиля», «путунхуа», «был зелёным мамлеем», «кроме кайла» и многое другое — работа по стилизации проделана колоссальная, но ВОЗМОЖНО этого всего слишком много, через текст становится труднее продираться. Местами даже смахивает на лагерную клюкву.
«коллаборации», «инсургенты» — откуда они тут, ну да и черт с ними.
Ну и финал чуть не дотянул, хотя шло хорошо.
Тема не так ярко выражена.
Суммарно: Рассказ написан неплохо, если бы без перебора в «стилистике». Развязку хотелось бы сильнее.
MikeGel
Cмерть жаловала его стороной — лучше не рисковать подобными фразами. А так — профессионально, жёстко, интересная неизбитая идея, отличная аллюзия на Вечного Жида, отличное знание материала — в тюремном сленге не нашёл ни единого сбоя. Ну и вообще тема "моя" — люблю такое. Из претензий — немного бравурный финал и скудно расписанная, всего несколькими штрихами, альтернативка. Но что вообще здорово — как автор заставляет сопереживать этому гадёнышу Дымову. Заставить сопереживать такому персонажу — дорогого стоит.
fstephanov
Тема: нет, но пусть будет Ошибка в расчетах
Понравилось:
— текст вычитан
— хороший, приятный язык
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный
— честь, отданная персонажу в штатском — салют отдают форме, а не человеку
— лагерная "клюква"
— вполне себе идея не соответствует деталям реализации
Заусенцы:
"прямо в Сталине" — не понял
Итого:
Нормальный рассказ, не мое, но любителям Алексеевич и Солженицина может понравиться.
MishelVolor
Ввиду того, что феню я не знаю, а название рассказа какбэ намекаэ связано с заключённым, буду писать сухим, суконным языком следователя.
В руки опергруппы ФЛР порало дело N2-12-85-06, известное также, как дело об "Унтах и малахае". С первых строк следователя не отпускала мысль, отчего гражданин в штатском ступил. Не вошёл, не зашёл, не прошёл, а ступил. Возможно дознаватель неправильно составил(а) протокол, и гражданин в цивильном ступил(тупанул)?
Далее, согласно протокола допроса выяснилось, что писарчук Малашкин, который не представился по форме, был меж тем узнан телепатом в цивильном.
Товарищ писарь поверил на слово первому встречному в том, что тот майор... Опытные оперативники никогда ещё не встречали такого странного дела. Маньяк дважды надругался над здравым смыслом...
При перекрестном допроосе выяснилось, что на промьбу гражданина в штатском сорганизовать ему баню и водку писарчук Малашкин немедленно отреагировал положительно, а на требование достать ему бабубыл готов на всё. Nuff said. Чем они там занимаются, майоры с писарчуками...
Оперативники вышли на след вечного зэка, он то моет золото в горах, то к Байкалу подходит и рыбачкую лодку берёт, и грустную песню заводит, о Родине что-то поёт. Вернее о том, что бежал из тюрьмы прошлой ночью, где он за Родину долго страдал. Не важно. Один из оперативников (отдичник боевой и политической подготовки) узнал в вечном зэке вечного жида из легенды, пересказанной О.Бендером.
Далее....при разьоре свидетельских показаний было установлено, что автор свидетельских показаний антисталинист и ярый антисоветчик; возможно истово верящий в то, что "половина страны сидела, а вторая — охраняла". Оперативники отметили порочность этой сектантской позиции и пообещали переслать дело соответсвующим врачам-убийцам.
Ну, а дальше, дальше, Коля — это ваще. Коктейль из ужасов и запаха человеческих судеб.
Не важно это, всё труха, всё тлен,
Рассказ сейявно не по мне.
Он струн души, увы, совсем не тронул.
И подпись. С уваженьем Волор М.
Hed Rush
С темой не понятно. Допустим, "Ошибка в расчетах". С точки зрения языка написано хорошо. Композиционно — рассказ несколько затянут. Сюжетно — возникают вопросы. Перед нами альтернативная история. Главный герой — правоверный чекист, отправленный по особому заданию. Представлен, как профессионал, но совершает ряд достаточно глупых ошибок. Да и финал с точки зрения логики характера героя вызывает некоторые вопросы — как-то быстро перековался. И все же, в целом, — хорошо.
Koneko
Когда начала читать, решила, ну все, очередная советская тема, да еще и про лагеря, будет скучно. К счастью, ошиблась. Читать было очень интересно. Главный герой поначалу своими размышлениями вызывает конкретное омерзение. Сочувствовать ему не получается вот совсем. Зато потом вдруг понимаешь, что не все так однозначно. Отличный рассказ получился. Тема – ошибка в расчетах.
Джакарта
Очень крутые...2/3 рассказа. С самого начала читала и восхищалась: мне так никогда не написать. Такие вкусные подробности, описания... Странная и мистическая загадка, которую должен разгадать герой. Но увы! С момента, когда герой встречает "вечного зека", Алапаева, весь рассказ летит к чёрту. Интрига с Алапаевым слита в морализаторские рассуждения в стиле "а оказывается". Конец слащавый и неестественный: с таким же успехом за героем мог прилететь розовый единорог. Отрицательный персонаж, враг героя, просто самоустраняется. Жаль, очень жаль. Вместо правдоподобной развязки автор пытается протащить философские идеи, но мне они совсем не зашли. Хотя даже в таком виде рассказ, несомненно, сильнее многих и просто обязан пройти в следующий тур.
А тема — ошибка, что ли? В чём же ошибка? Я особой ошибки не вижу, разве что считать расчётами любые планы...
donKixot
Начал читать, думаю, совсем невычитанный текст:
цитата
в кабинет ступил человек в штатском
принял взгляд вошедшего
какому-то вертихвосту
омедведившегося
Потом я перестал придираться, и текст вошел в колею. В итоге мне понравился этот оригинальный стиль. Мир альтернативного будущего(или прошлого) у меня в голове нарисовался, автор молодец. Единственное, тема ну вот еле-еле видна, мол, ГГ ошибся в рассчетах, и вечных много, а не один. Ну, такое себе, на тоненького.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— Вечный зэк
Общее впечатление:
Хорошо передана атмосфера, погружает, правда резали восприятие некоторые выражения-словечки. Концовка из серии "всё само собой завершилось вот таким вот образом".
Эта В
Альтернативная история, победивший сталинизм. ГГ — сотрудник НКВД (какой провокатор этот автор!). Фантдоп — трансформация людей, бессмертие. Написано мощно — с хорошей детализацией, проработкой характеров и сюжетной линии. Отличная завязка — загадка, поиски в архиве, выезд на место. На эмоции не давит — и отлично, даже крутой поворот с попаданием Дымова в лагерь описан без надрыва. Единственное, что вызвало недоумение — Дымов слишком странно, быстро и легко переродился. Процесс духовного перелома вообще выпал из рассказа. Или автора поджимало время, и эта часть осталась не дописанной, или рассказ — часть романа или повести, непонятно. Если же доктор просто сделал Дымову прививку бессмертия, тогда вся идея духовного перерождения оказывается пшиком. Удачи автору!
"Дверь в летнюю кухню тихо поскрипывала на ветру, пропуская снаружи пригоршни сухого снега."
Василий – неубедительный персонаж, всю дорогу фальшивит в репликах, в реакциях.
А вот концовка хороша.
В целом – грамотный текст, хотя чувствуется в нем какая-то вымученность.
На скамейку запасных.
AntonAbramov
Просто, но со вкусом. Вернее – приятным послевкусием. Симпатичным оказался герой, Василий. Простой и пьющий, но душевный. Душа нараспашку. Простой русский человек, но не совсем обычный. Не ушёл в отрицаловку, ругалово, всемнедовольство. А ведь словно с косой некто прошлась по рядам таких.
Для финала может слабовато, но настроение улучшилось.
Balatro
Понравилось:
Написано с точки зрения языка нормально
Коротко достаточно
Не понравилось:
«Любому ясно, что котёнка с таким именем на улице ждут большие неприятности.» — не понял, это фразеологизм какой-то про котёнка? Сравнение? Он зовёт себя в быту котёнком?
К герою вопросов по его реакции на происходящее есть. Но это ладно.
Главное, что сюжет никакой, буквально: «К старику пришел мертвый брат, чтобы тот отвёл его к колодцу. Тот отвёл. Титры.» — всё остальное ненужные детали. Получилось совсем не интересно, к мужику или брату каким-то сочувствуем проникнуться я не успел, естественно.
Суммарно: Совсем не интересно.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— пожар
— Вася Синий
— прозрачный брат
Общее впечатление:
Рассказ очень понравился. Целостный, без провисов, с доброй концовкой.
Hed Rush
Тема — под вопросом. Как вариант, присутствует переход в другой мир. Рассказ читается несколько сумбурно, при этом написан более или менее чисто. Сюжет достаточно избитый, раскрыт не до конца. Скорее раздутая зарисовка, чем полноценный рассказ. Средне.
fstephanov
Тема: пусть будет Ошибка в расчетах
Понравилось:
— текст вычитан
— хороший, приятный язык
— герой живой
— идея с крыльями
Не понравилось:
— не критично, но местами затянуто
Итого:
Хороший рассказ, спасибо автору!
MishelVolor
Товарищ автор, возможно я не прав и вообще я дурак и ничего не понимаю. Это нормально. Но, вы сами себе в зеркало улыбаетесь?
Я ознакомился с текстом рассказа, написано читабельно, вычитано. Хорошо, но это мне безынтересно. Простите, это скорее мои проблемы.
Koneko
Тема – очевидно, ошибка в расчетах. Но и дверь в соседний мир тоже просматривается.
Написано колоритно, ярко, читается легко. Рассказ жизненный, концовка довольно добрая.
donKixot
Хороший рассказ. Не скажу, что прям очень понравился, но читать было интересно. Придираться не буду, явных косяков не увидел. Скорей всего будет в топе.
YOUREDS
Добротный рассказ, написан умеючи, героем проникаешься, ему сочувствуешь. Концовка неоднозначная, можно трактовать по разному.
Послевкусие хорошее, по шкале вкусностей: пельмешки
Мне кажется, этот рассказ нарушает правила конкурса. Там же было сказано что рассказы принимаются только на русском языке. Язык рассказа хоть и похож, но определенно не он. Из того, что удалось разобрать, инопланетяне-тролли — ок. Сам сюжет уныл, но нормальная подача его бы могла спасти.
harrybook
Если автор хотел вынести мозк читателю, то цель достигнута.
Оценка: ничего не понял
Random RGB
Опять же, написано связно, но героям не верю.
Всемогущие инопланетяне, способные сотворить что угодно по своей прихоти – не самые удачные герои для детектива.
опечатки, повторы слов:
"Константин приготовился выслушать очередную сентенцию о справедливом мироустройстве, суть которого Марксу (в трактовке Андрея Алексеевича) была в том, что все деньги можно потратить на развлечения." – суть которого по Марксу?
"вой серен"
" детективы смогли пробраться к манежу. На пустующем манеже"
Слишком накручено в концовке, перечитывал два раза, чтобы разобраться в логике происходящего. Очень много сущностей, о которых мы даже не подозревали, повыскакивало под занавес. Маловразумительный голем с репликами стандартного злодея. Картонная девушка. Корень бед — какой-то закадровый персонаж, о котором известно только со слов подозрительного деда-инопланетянина.
Даже не хочется думать о правдоподобности мира, в котором живут такие уберменши.
Короче говоря, такое себе дело о влюбленных морских свинках.
На скамейку запасных.
YOUREDS
Оригинально, но крайне запутано и сложно. Я почти ничего не понял.
Хотя сам текст читается неплохо, написано изящно.
Кулинарный вердикт: мозаика из гречки
Balatro
Понравилось:
Написано с точки зрения языка нормально
Поначалу заинтересовало, была надежда на детективный сюжет
Не понравилось:
Такой всесильный пришелец работает ради денег? Странно как-то.
Стоп, водитель маршрутки сбил человека в мясо, уехал и потом вернулся на место? Ладно.
А дальше всё было очень быстро и скомкано, я не успел даже какие-то отдельные куски выделить в минусы. Что? Почему? Непонятно.
Суммарно: Очень сумбурно и со слабым объяснением всего сюжета в одном абзаце в конце.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— детектив
— пришелец-телепат
— клоны
— путаница с именами и происходящим
Общее впечатление:
Прошу прощения у автора, но я ничего не понял. Начало было обещающим, но в цирке я запутался. Плюс имена — Андрей Алексеевич, Антон Алексеевич, Аарон Абрамович...
Koneko
Очень сильно непонятный рассказ. Тема – ошибка в расчетах. Идея интересная, не шибко избитая. Но закручено слишком лихо, не хватило объяснений. Запятых не хватает кое-где.
fstephanov
Тема: Ошибка в расчетах
Понравилось:
— рассказ короткий
Не понравилось:
— текст не вычитан, похож на сбивчивую речь, предложения неожиданно обрываются, порядок изложения нарушен
— 5 страниц читались, как 10
— фраза "капсом"
— сомнительная основная идея
Заусенцы:
"суть которого Марксу" — "по"?
"подкрадун растянулся в чеширской улыбке" — весь?
"Иссиня красный" — "иссиня-красный"
и куча еще других.
Итого:
Слабый рассказ.
Hed Rush
Тему не уловил вообще. Есть инопланетяне, при этом по жанру больше напоминает городское фэнтези, а маскируется под детектив. Со всей очевидностью, за основу взят тандем Вулф-Гудвин с поправкой на выбранный жанр. Написано путано. Сюжет скачет странным образом, стиль весьма сырой. Вполне можно привести в порядок, если с умом пройтись редакторским напильником. Ниже среднего
donKixot
Где-то на середине рассказа я перестал понимать суть происходящего. Некоторые предложения необходимо сократить или разбить. И экшн разбавить, а то бах-трах-телепорт, шарики за ролики заходят.
MishelVolor
Это второй отзыв. Первый был уничтожен моим телефоном марки ксяоми. Кто купил это устройство и также страдает, я разделяю Вашу боль.
Итак, про инопланетян — забавно, начало вполне хорошо, особенно невысокий немолодой дядя без особых примет, который потом внезапно обретает бороду. Бывает.
Итак: квартира дочери и скидок не будет. В рассказе дотошно показана кровавая гидра капитализма, а ещё то, до чего человека может довести жизнь в антисоциальном государстве!
Бородатый Василий улыбнулся, ведь он заплатит. Чему тут улыбаться? :-)
Так, галопом. Быстро читается (плюс). Хорошие диалоги(плюс). Заметно старание(плюс). Скомканность(минус).
Для меня лично количество плюсов перевешивает количество минусов. Желаю Вам удачи.
Gourmand
Вау! Какой крутой рассказ. Я прочитал его на одном дыхании и полчаса сидел, разглядывая узор обоев.
Трагическая история голема и его возлюбленной настолько поразила меня, что я сразу же вспомнил несколько похожих рассказов других авторов, и от этого всего меня так заштормило, что я провёл в прострации ещё 22 минуты 05 секунд.
Единственное замечание — прозвище пришельцев. Не уверен, что кто-то стал бы употреблять его в обычной речи. Тут явная, имхо, недоработка.
Сравните: фриц, совок, америкос и ваш, дорогой автор, подкрадун. Слишком длинно, слишком много переходов. Подун — запросто. Подкрадун — вряд ли.
С удовольствием почитаю ещё рассказы из этой серии (да, напоминающей Вульфа-Гудвина, но ведь и Гаррет Глена Кука с этой же парочки списан, и что? Нормально читается). Кстати, если каким-то чудом вы, автор, не ознакомились ни с творением Рекса Стаута (Кука можете не читать, а можете и прочесть), то настоятельно рекомендую. https://fantlab.ru/work383572 "Ниро Вульф и Арчи Гудвин". Если будете продолжать про этих героев, конечно. Этому вашему инопланетному детективу не помешало бы хобби.
Хорошо написано, довольно интересный фантдоп (с нормальным обоснованием в итоге)
" но порошок, называемый некоторыми «белой смертью» как назло куда-то задевался" – опять эти околохохмы
" Всем подопытным вживляем микрочип, и, когда эксперимент завершён, он взрывается. Животное погибает мгновенно, а мы идём дальше." – ничего себе Сколково жирует
"И всё-таки это не пещера Смауга" – а что, перевод Рахмановой уже скинули с корабля современности?
"Он нацепил тёмные очки, напрочь забыл про улыбку, каждую секунду поглядывал на входную дверь. А ещё принёс на работу рюкзак, притом, что раньше вообще обходился без сумки. Внутрь он затолкал спортивную форму и… книгу. Томик Достоевского, блин. С вырезанной сердцевиной, куда вместо терзаний Раскольникова он поместил распечатку с основной информацией по проекту." – серьезно, вот это вот всё – серьёзно? Темные очки, Достоевский — небось, еще и "Преступление и наказание!"
" Мальцев кипел от ярости, но учёный внутри него не дал броситься с кулаками на соседа. Учёный нашёл решение." – Тоже офигеть какое разумное, надо сказать. Ученые, они такие – порывистые ребята, импульсивные, о последствиях вообще не думают.
" вчера в порыве чувств он собрал из подручных средств электромагнитный излучатель" – это прекрасно
Выверт в концовке эффектный. На первый взгляд. Но чем больше об этом рассказе думаешь, тем больше к нему вопросов.
Такое ощущение, что никто не продумывает свои хитрые планы даже на два шага вперед.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Непонятно, как герой собирался жить дальше – разыгрывать амнезию? А неизбежное расследование на работе – неужели там не выйдут на след вора и не догадаются сложить два и два? Дальше, о чем думал Данил, когда на это соглашался, для меня загадка. Он что, самоубийца? Они ведь рассчитывали именно на такое развитие событий, и он должен был понимать, что при любом раскладе будет "третьим лишним" и отправится в расход. Сам план, если подумать – очень сомнительный, и сработал благодаря случаю. ГГ мог очень быстро заподозрить что-то, если бы не был напрочь лишен здоровой подозрительности.
Короче, на всех этапах ненадежная схема.
Ну, и тянет нравоучением от названия: а вот не нарушал бы герой десятую заповедь (а также пятую, шестую и восьмую), ничего бы и не случилось.
Самый-самый финал смазан. Что это было? Соседний, в смысле, иной, лучший мир? Зачем там ложку дегтя подмешали – "нож показался знакомым, но Антон прогнал эту мысль прочь"; "Аня родилась в феврале, а не в мае."? Чтоб жизнь загробная медом не казалась?
Не мой фаворит точно, но в топ.
harrybook
ЦЕНТР ЮСТАСУ
ДЕСЯТАЯ ЗАПОВЕДЬ ЖЁЛТЫЕ
цитата
Я изобретатель и учёный с мировым именем, нобелевский лауреат. И мне только сорок шесть – серого вещества пока ещё хватает.
Мама этого всего не знает? Для кого эта информация, для меня?
*Дочитав до
цитата
Я учёный. Нанотехника, нейробиология, программирование.
, а это примерно половина текста, Штрилиц выпил рюмку коньяка и откинулся в кресле.По радио передавали сводки с фронта: Красная Армия вплотную подошла к Берлину, шли последние дни войны.
"Слишком много совпадений, — подумал советский разведчик. — Кухня с прозрачной стенкой — раз. Сосед не идёт на контакт и всё время в отъезда — два. Молодая жена-красавица без мужского внимания — три. Женщина слишком быстро и слишком охотно идёт на контакт — четыре. Слишком много совпадений. Не исключено, что казачки засланые".
Опрокинув ещё одну рюмку, Штирлиц угубился в чтение...
цитата
Ты поздно сегодня, – сказал сосед вместо приветствия.
Он его ждал, он точно его ждал. И следил за ним. Ищейки Мюллера или Шеленберг решил провести внутреннее расследование?
цитата
И пусть это было его новое лицо, Алёна поняла, кто перед ней.
Как? Интуиция? Слишком всё просто даже для спецагента.
цитата
– Убери нож! – крикнула она и ударила.
Где снотворное. Где безотказный парабеллум, в конце концов?
Речь идёт о миллиардах рейхсмарок, а спецагент действует как официантка, да ещё и уничтожает ценнейшего учёного.
А дальше красивый и трогательный, но малопонятный простому разведчику финал.
ЮСТАС ЦЕНТРУ
НЕ ВЕРЮ ЗПТ НО НАПИСАНО ОЧЕНЬ ХОРОШО
КОНЕЦ СВЯЗИ
YOUREDS
Здоровский, классно написанный рассказ. Мне понравился. Нетривиальная идея, интересные персонажи, неожиданная концовка.
Можно, конечно, придраться к тому, что уж такой гениальный ученый уж мог, пожалуй, найти долбанный микропроектор елы-палы, хотя бы даже просто в ручную! Что, что? Он размером с булавочную головку? Да даже я б нашел булавочную головку на сколь большой стене при желании, что сложного то???8-) Но придираться я не стану;-)
Вердикт по шкале вкусностей: фуа-гра с апельсиновым соусом
Balatro
Понравилось:
Написано в целом неплохо. Стиль, описания и прочее чисто с точки зрения языка, оборотов и прочего нормальный, в глаза каких-то особых косяков не бросалось.
Не понравилось:
Допущение, что в Сколково способны делать что-то полезное, ну очень фантастическое:-)))
«– Извините! – позвал он громко, но соседи не обратили на крик никакого внимания.
Стена была на месте и для Данила с Алёной не выглядела прозрачной.» — вот тут не понятно, как так это за 1 секунду понял ГГ, что стена на месте, он же не летучая мышь, чтобы по звуку стены определять. И почему он понял, что это именно проектор, даже не пощупав стену – тоже не ясно. Чудесная неотключаемость и необнаруживаемость проектора тоже смутила.
«Почему-то многие его знакомые, узнав, что он учёный, первым делом спрашивали про крыс.» — лол, вот это знакомые.
Микрочип мышам вживлять это целое дело, укол тупо проще и гуманнее, Имхо.
Всё ждал, когда у героя возникнет вопрос, кто и как в его квартире, без его ведома разместил что-то. Он не возник.
Развязку не понял чисто технически, зачем убивать ученого в теле напарника, неужели напарник осознанно на это шел? Почему вдруг умер напарник в теле ученого или это был не перенос разума, а прям тела? Что?
Суммарно: Персонаж ведёт себя необоснованно странно. Концовка описана не достаточно внятно(возможно для меня тугодума).
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— невидимая стенка
— рыжая соседка
Общее впечатление:
Рассказ замечательный. Вместе с главным героем влюблялся в Алёну и недоумевал, когда всё так обернулось. Смутил момент с обменом телами. Не понятно, почему Мальцев вообще пришёл к такому решению ситуации, я не смог разглядеть достаточного обоснования для такого радикального подхода. Не понятно, почему Данил не заметил приклеивания металлической пластины.
fstephanov
Тема: Ошибка в расчетах
Понравилось:
— текст вычитан
— хороший, приятный язык
— жирные намеки на Ф.К.Дика
Не понравилось:
— долго раскачивался сюжет, не скажу, что было интересно
— автор напрасно "пальнул" слишком рано и явно интригу в диалогах
Итого:
Хороший рассказ, не удивил, но автору спасибо!
Hed Rush
С темой опять не понятно. После прочтения в голове остался сумбур. Рассказ перегружен ненужными деталями, избыточен в плане композиции, отчего основной сюжет просматривается с трудом. Да и повороты фабулы как-то притянуты за уши. Ниже среднего
donKixot
Ну надо же! С первого выстрела прям в десятку! Отличный рассказ! Этот прям в финал можно сразу брать! Автору респект! Придираться не к чему, единственная описка в середине: вместо "отсчёт" в тексте "отчёт".
Koneko
На мой взгляд, в рассказе есть намек на обе темы. Написано живо и ярко, читать было очень интересно. Небольшое замечание – стоило пояснить, что такое «Сколково», чтобы читателям не из Москвы не приходилось гуглить. Концовка немного непонятная, но трогательная. Отличный рассказ!
Gourmand
Ну почему, почему!!!!
цитата
вспомнил Мальцев и улыбнулся не смотря на боль и холод растекавшиеся по телу
зпт + несмотря на
и это финал! Я, блин, ловлю каждое слово, я увлечён, завлечён, пойман и вдруг.. такой спотыкач!
Автор, этой двойной ошибкой вы мне сломали весь кайф от вашего рассказа!
Эх.
Отличный вообще-то рассказ с шикарным поворотом!
Evil Writer
Пока что, один из лучших рассказов на ФЛР. И концовка пусть несколько типична, но в тему. Достаточно вкусных деталей. Безусловно, фаворит.
MishelVolor
Режим придираста включен.
"На часа было семь". Семь — это утро, вечер — это девятнадцать. Хотелось бы конкретики о времени суток.
"Последние пару месяцев там парковали машины строители,
делавшие ремонт в соседской квартире, но «Лексус» мог принадлежать только хозяевам.
Оглядевшись, Мальцев заметил их: молодая пара с коробками в руках – привезли последние
мелочи. Сейчас они ждали лифт." МЕЛОЧИ ждали лифт?!
"На вид ему было лет тридцать, короткие светлые волосы, простое лицо, одет в джинсы и футболку
– ничего примечательного." А рисунок на футболке? А оттопыренные карманы штанов от кошелька и телефона? А манера речи? Акал, окал, шокал, гэкал?
"– Замучили ремонтом, да? – усмехнулся сосед и протянул руку. – Тогда давайте знакомиться:
Данил, а это моя жена – Алёна." Данил? Непривычно, извините.
Далее следует непереводимая игра слов и идиоматических выражений, которые обычно используют холерики при общении с флегматиками.
"Алёна резала овощи, а Данил обнимал её со спины, что-то шептал на ухо." Я называю это "облепих"
"Про подглядывание за другими он тоже не слышал," какой чистый, неиспорченный человек!
Далее дедушка З.Я. Фрёйд улыбается 8-)
Дама зовёт на чай... Ах, как много фильмов про любовь, которые я смотрел во времена своей прыщавой юности, начинались так же...
"Младший брат Мальцева" а какая фамилия у младшего брата Мальцева?
Не важно. Итак, по пунктам. Затянутость(минус), язык(плюс), диалоги(плюс). Читабельность — да! С уважением М.В. Удачи на конкурсе.
и по большому счету ненужный – что был он, что не было
но написан хорошо.
На скамейку запасных — за исполнение.
Balatro
Понравилось:
Коротко
Написано качественно, стиль норм
Не понравилось:
Это скорее зарисовка, нежели полноценный рассказ.
К теме конкурса относится не на 100% что ли..
Суммарно: Нормально как зарисовка, не хватило собственно сюжета для полноценного рассказа.
Gourmand
Картинка сочная, ужасы так и прут, но с логикой я запутался. Вначале была комната, миска с водой, труп. Потом внезапный луч. Откуда? В конце безвременье, миски нет, трупа нет, мышей нет. И опять какой-то луч. Откуда?
Чуток бы ещё докрутить до полной жути и было бы отлично.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— мыши
Общее впечатление:
Жуть с мышами :)
MishelVolor
В русском языке есть несколько пословиц про небольшой размер. "Маленький, да удаленький", "Мал золотник, да дорог", "Мал клоп, да....."
Да. Короткий рассказ, читается быстро, но... Знаете, я скажу прямо. Товарищ автор, Вы развлекали себя. А надо читателя — меня. Вы обязаны постарайтесь меня удивить, развлечь, завлечь, закружить. И тогда тварь будет казаться интересной. И девушка в углу комнаты будет интересной. Постарайтесь, пожалуйста. Ну, что Вам стоит? М.В.
Koneko
Тема – дверь в соседний мир (населенный монстрами, очевидно). Избыток мертвых мышей во всех описаниях. Читать было неприятно, но это субъективное мнение.
fstephanov
Тема: Дверь
Понравилось:
— текст вычитан
— хороший, приятный язык
— убедительные ужасы
Не понравилось:
— рассказ слишком короткий, зарисовка
Итого:
Для рассказа слишком мало, зарисовка вполне яростная и дикая.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". По форме — сюрреалистическая миниатюра с элементами хоррора. По факту, всего лишь зарисовка, фрагмент, который мог бы вписаться в часть настоящего рассказа. Но то, что имеем, написано хорошо, живо и образно. Хотелось бы увидеть нечто более цельное. Выше среднего
Evil Writer
Воу. Я только хотел пойти, а тут такое.
Иногда открывая двери, не ожидаешь, что за ними может быть. Так и здесь. Хочется сказать автору спасибо, пусть и за крайне короткий, но атмосферный и ладно сделанный хоррор.
Совсем короткая история, но жутковатая и хорошо написанная, приятная и глазу, и чувству внутреннего маньяка. Отлично.
donKixot
Ну как же так?! Вроде бы начал вырисовываться неплохой хоррор, и тут бац — и уже закончился. То ли фантазия у автора кончилась, то ли время. А так получилась какая-то мышь в вакууме. Низачот, автор!
YOUREDS
Какая-то абстрактная страшилка получилась. Типа конкурса где двое бегают вокруг стула...только здесь вместо стула дверь.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Зачем героиня откусила голову мыши??? Это странно для жертвы. Ладно бы мертвец от этого подох, но нет же. Неужели так голодна была? На этом моменте мой мозг начал искать логику и не совсем справился с задачей, но на первых парах ощущение того, как меня успешно пугают, было.
Ну, будете у нас на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам.
Gourmand
цитата
Если бы кто-то со стороны смотрел на модуль в этот час, когда все астронавты сладко спали, он заметил бы быстро выскользнувшего человека в космическом скафандре.
цитата
Оглянувшись вокруг, Дженифер – а это была она, — двинулась по тропинке в сторону обнаруженного ею светового сигнального маячка.
Не надо так писать. Почитайте про ПОВ пару книг. У вас ПОВ не такой, чтобы писать так.
цитата
Она постояла у двери с четверть часа для отдыха и вновь попыталась раскрыть проклятую дверь.
Видимо, это и есть тот самый "женский" стиль. Да уж, 15 минут — многовато для отдыха. Хотя... если макияж поправить и погладить запасную кофточку...
цитата
роясь в рулонах какой-то непонятной бумаги и кусках разноцветной материи.
:-D а потом попросила завернуть 5 метров вон той, в мелкий цветочек.
---
Написан рассказ наивно, но идея отличная. У Брэдбери в "Марсианских хрониках" несколько раз тема перерождения поднималась, но никогда в контексте поиска пропавшего мужа. Если же оттолкнуться от "Красавицы и чудовища", то тут сюжет диаметрально противоположный: ради любви красавица становится чудовищем, чтобы жить в чудовищных условиях с чудовищем-мужем и плодить детей-чудовищ. Впрочем, с любимым и в пустыне рай.
Чудесный рассказ, не вышедший в финал исключительно из-за низкого качества текста. Автору — успехов и побольше тренироваться! Следующий рассказ будет лучше, потом ещё лучше, а потом вернётесь к Толиману и перепишете его на качественно более высоком уровне.
Random RGB
О, сейчас буду ругать:
Текст написан местами небрежно, местами неубедительно:
" Но когда пропал Стив – даже видеть книгу пропало желание." – да все пропало
" Бывает лето, как же. Просто в тот день я обычно работаю!" – тащим в будущее старые хохмы.
" Сразу я помчался на выход осмотреть окрестности" – не очень
" Не летать первому «Атлантику» больше никогда, голубю нашему сизокрылому…" – какие-то не те интонации
Искусственные диалоги астронавтов, не поверил
В астронавтов с лопатами – тоже
"– Ведь собрать землеройную машину несложно. Разве напрасно мы тренировались дома?
— Здесь такая машина будет неудобна, да и время потеряем "
Да, лучше махать лопатами на радиактивной жаре. На ладони поплевал, и вперед.
Невычитанный текст + странная логика:
"- Джорж! – сорокалетний Тим Митчел. – По виду из иллюминаторов не похоже, что планета попалась удачная." – По виду из иллюминатора – отличный способ диагностики
" Женщины только изредка прислушивались к разговору мужчин, они старались наверстать упущенное за время летаргического сна и обсуждали свои проблемы." – да, сразу видно: ценные кадры.
" Дженифер Клейтон оживили, чтобы предложить присоединиться к экспедиции, учитывая её давнюю заявку." – серьезно, они не могли найти никого более подходящего? Автору просто надо было как-то притащить в сюжет героиню. Разумеется, дальше она будет пропускать приказы мимо ушей и нарушать технику безопасности, чтобы у автора сюжет складывался.
" Если так, то Дженифер имела возможность лично взяться за поиск Пола Паркера, причём – прямо сейчас!" – когда герои ведут себя, как идиоты, сопереживать им неохота.
" Оглянувшись вокруг, Дженифер – а это была она" – да мы поняли сразу, автор
" Нетерпеливая Дженифер теперь опасалась лишь нового порыва ветра, который мог вновь засыпать дверь, после чего изнутри будет невозможно выбраться." – нет слов
" Требовалось убедиться, что все первые земляне в системе Альфа Центавра погибли, особенно её интересовала судьба одного из них – Пола Паркера…" – я понимаю, это такой юмор. На мой взгляд, довольно неуклюжий и неловкий.
Дальнейшее поведение Дженнифер достойно номинации на премию Дарвина.
" Как Центр выбрал вас для этой работы – не представляю!" — ... Без комментариев
Короче, отмечу связный язык автора и тотальную недостоверность всего остального.
Теперь буду хвалить. Несмотря на все огрехи, в рассказе есть жизнь, искренность какая-то. Есть трогательная история, в чувства героя и его жены можно поверить. Сама история – если бы написать ее психологически достоверно – мне бы понравилась. Думаю, в будущем автор вполне может раскачаться и написать лучше, ярче, правдивее.
На скамейку запасных.
Эта В
Очень наивный рассказ, но такой добрый финал )) Спасибо, автор, за хорошее настроение!
Balatro
«в основном они постоянные» — брр, для меня одного не звучит?)
«глаза привыкли видеть без естественного и искусственного света» — вообще в полной темноте без источников света глаза привыкли видеть? Ок.
Надеялся, что изменение организма объяснят чем-то кроме радиации.
Война загрязнила весь мир, остался один континент, но использование экзопланет не нужно в ближайшую тысячу лет. Но корабль всё равно построили, как будто им заняться больше нечего на почти уничтоженной планете.
«сколько могли ребята с первого звездолёта протянуть на планете с сильными пылевыми бурями? Всё-таки восемь лет – срок немалый!» — восемь? Война же и восстановление пол века длились.
«лежит сорок восемь лет» — т.е. всё же 48. К вопросу о необходимости вычитки.
«- Смотри, — задумчиво произнёс капитан, вынимая схематичный рисунок Максимова и показывая его Майку, — именно в этом месте можно попробовать найти вход в глубинный бункер. Видишь?» — по рисунку расположения бункера в колонии (а не карте) в песках, где никакой колонии нет, похоже, тяжеловато найти было бы место, но ок, может это в дополнение к gps.
«Женщины только изредка прислушивались к разговору мужчин, они старались наверстать упущенное за время летаргического сна и обсуждали свои проблемы.» Лол, они же элита научного мира Земли, ну хоть «ноготочки» не делают.
В экспедиции, конечно, беспорядок. Никто никому ничего не сообщает, подумаешь одни нашли какое-то существо, другая сама убежала и тоже далеко не сразу о находке сообщила. Да и вместо помощи пациенту – она журналы читала.
Ну и финал, женщина психанула и решила, что будет создавать новую нацию вдвоём, с мутантом стариком при смерти. Окей, а ей и позволили.
Суммарно: Бессвязно, нелогично, не вычитано. Неудобоваримо.
Hed Rush
Тема "Ошибка в расчетах". Сюжет не блещет оригинальностью. Любовная линия выписана слишком мелодраматично и неправдоподобно. Структура рассказа рыхлая, не продуманная — куски дневниковых записей вразнобой чередуются с авторским текстом. Стилистически тоже весьма далеко от идеала. Ниже среднего
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— пустынная планета
— трансформирующийся астронавт
— Пол Паркер
Общее впечатление:
Пол Паркер заставлял всё время вспоминать спайдермена. Ближе к концу Питер и Паркер оказались рядом в соседних строчках, что подвело итог этим воспоминаниям. Рассказ очень нравился до того момента, когда Дженифер переклинило и она решила всех выгнать с планеты и основать с мужем свою цивилизацию. Думаю, что прошедшие отбор и подготовку астронавты не повели бы себя так.
fstephanov
Тема: Ошибка
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный
— язык, не верю, что это дневник
— язык, читать трудно и там, где не дневник
— "Марсианин" без Марса
Заусенцы:
"Уже несколько лет исписываю я фломастером стену" и дальше еще много.
Итого:
Слабый рассказ большого размера.
Koneko
Хорошая фантастическая повесть. Начинается скучновато, зато концовка прописана мощно. Немного не в моем вкусе вещь, но читать было интересно.
YOUREDS
Опа, опа, а вот и хороший рассказ попался. Мне понравилось.Трогательная история про судьбу человека, застрявшего на далекой планете. Своеобразная смесь интерстеллара и района №9. Финал хорош, мне зашел.
Есть и огрехи, конечно. В первую очередь диалоги, которым я не верю. Герои говорят не как профессиональные покорители экзопланет, а как рядовые любители фантастики) Были еще какие-то косяки по тексту, но да ладно. В целом, гуд
Вердикт по шкале вкусности: спагетти под соусом болоньезе
donKixot
Ох, ну и тягомотина! Если выкинуть первую часть с дневником, была бы хоть какая-то интрига, а так интереса вообще ничего не вызвало. Чистой воды графомания. Притянутая за уши притом. Особенно смешно было читать вот этот абзац:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Потом сочли, что следует экспедицию послать на вновь созданном субсветовом корабле для выигрыша во времени... Война на Земле унесла очень много жизней, остался только один континент – Австралия, который использовался людьми... На остальных материках Земли проживание пока исключалось... способы исправить ситуацию с загрязнёнными после войны землями постепенно были найдены и использование экзопланет не требовалось. По крайней мере, в ближайшие тысячу лет.
Автор, вас не смущает, что после третьей мировой войны, когда "осталась только Австралия" и "использование экзопланет не требуется" создается "субсветовой корабль"??
Ну и пафос в конце, как вишенка на торте. Отстойный рассказ, уж извините.
MishelVolor
Товарищ автор, я буду холоден и бессердечен. Увы, я не оценил Ваш рассказ, мне(только мне) тяжело его читать, он очень медленный. Задумка дневника — штука хорошая. Но тут же кроется сложность. Поэтому примите от меня извинения, слог у Вас хороший, но(повторюсь) мне очень тяжело было читать. Удачи вам.
Тут вообще и придираться ни к чему не буду. Я не умею так, а автор умеет. И плевать, что "не мой" основной жанр — просто это очень достойный текст, профессионально сделанный, с прекрасно сочетающимся спектром жанров, увлекательный, остроумный и хлёстко написанный.
donKixot
Ха, классный рассказ! Отличный легкий ненапрягающий юмор, автору респект, так писать надо уметь. Сюжет не изобилует лихими поворотами и интригами, но тут это не главное. В общем приятный рассказ, будет в топе.
MishelVolor
Вот мне и попался увлекательный рассказ! Постмодернизм ня! С первых строк "Мир шапок", Междуречье, разломы, Золотой ключик, Доктор Кто(кстати, интересный факт: ВОЗ — Всемирная организация здравоохранения WHO гарантирует, любой медик — доктор WHO).
И все это обыгрывается весело и лихо.
Так, пожурю Вас, товарищ автор. В Диалогах у Вас герои говорят слишком похожими словами. Это мелочь, но... Придираюсь, да.
Итак: Язык(++), постмодернизм (++++++), (диалоги ±). В целом однозначный вин! Читал с удовольствием! Удачи на конкурсе.
Gourmand
Безбашенный рассказ. Лёгкий, весёлый, с множеством прикольных шуточек.
Спасибо автору, что развлёк сумрачным вечером.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— мир шапок
— клёвые каламбуры
Общее впечатление:
На мой вкус, это — лучший рассказ группы. Юмор прекрасен!
цитата
В «Мире чая» заменил самые
дорогие китайские сорта на самые дешевые. Однако не все покупатели заметили подмену, и торговля
не очень-то пострадала.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир", хотя, если постараться, можно притянуть и вторую. Рассказ интересен по задумке, но страдает из-за исполнения. Неплохая центральная идея оказалась размазана. По фарсовости чем-то отдаленно напомнило Ффорде и немножко Геймана с поправкой на неотточенность композиции и стиля. Потенциал у истории есть, требуется его выявить дополнительной работой с текстом. Неплохо.
Koneko
Какая прелесть! Восхитительный рассказ, я прямо зачиталась. Тут все поражает воображение – и разные миры, и злодеи, и концовка. Аж придраться не к чему. Автор, пишите, у вас несомненный талант!
fstephanov
Тема: Дверь
Понравилось:
— текст вычитан
— задумка хороша
— есть забавные отсылки
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный
— "вода" в середине рассказа
Итого:
Крепкий середняк, не удивил, имеет смысл поработать еще, мне кажется.
YOUREDS
Прицел рассказа, похоже, на юмор, стеб шаблонов, игры с читателем, при чем обставлено все в детективном ключе.
В самом начале я улыбнулся, оценил идею с мирами, расстроился картонной владелице магазина, в реплики которой мой мозг так и не поверил, отметил фантазию автора в описании мира, но почему-то не заинтересовался.
Где-то в середине действительно стало интересно кто-же виновник, детективная составляющая взяла свое. Сюжет продолжил пихать в меня отсылки и прочие придумки автора.
В конце я расстроился, что не шарю в режиссерах (равно как и в режиссерах, в честь которых названы группы текущего ФЛР!>:-|), поэтому возможно не въезжаю в некоторые отсылки. Но суперспособность "длинные ноги" меня улыбнула, поэтому закончил читать я на хорошей ноте.
По шкале вкусностей: пюрешка с котлетой
AntonAbramov
Сюр про мир сюра, написанный обывателем сюра. Обычно в мир игрушек заходили через ужастики. Здесь – через сюр.
Забавно. Эмоционально – по нулям. Интрига жила до конца. Блондинка как всегда приковала мужское внимание. Светлов бледноват и сероват.
Надо, конечно, читать этот рассказ как сказку, которую рассказывает ребенку перед сном, и ни на что большее не рассчитывать.
" Что правда, то правда. Вид у рыцаря и впрямь был не сильно презентабельный. Но, у богатых свои причуды. Вдруг перьев нет, а полцарства как раз есть. А Катька наблюдательная, этого у нее не отнять, ей бы в полиции работать. Все замечает. Особенно то, что ее не касается." – вот это на мой взгляд типичнейшая пустопорожняя болтовня.
" Хозяйка гостиницы дождалась, пока моя дочь вымакает остатки супа хлебом, запихнет его, давясь, рот и будет, наконец, готова слушать." – тоже треп
Ну, в общем, сказочка. Из тех, которые добрые взрослые сочиняют для детей. При этом дети далеко не всегда такой сироп любят.
За бодренький стиль – на скамейку запасных. Хотя там уже превышение.
Эта В
Добрая милая сказка, где дракон дружит с рыцарем, башмачник женится на принцессе, а злой герцог получает по заслугам. Другой мир в наличии и добром здравии, главная героиня успевает сделать уроки, а читатель улыбается и желает автору успехов! Касательно же научного фантдопа, главная героиня только в третьем классе, подождем следующих серий ))
YOUREDS
Неплохой рассказ о драконах, замках и принцессах. Сюжет особо не зацепил и история мне показалась длинноватой. Язык хорош.
По шкале вкусностей: яичница с сыром
Balatro
Понравилось:
Общая ироничная атмосфера повествования.
Не понравилось:
«с любопытством рассматривала афишу, повествующую» — странно, что афиша повествует о всём сюжете, включая финал, если я верно понял.(но это мелочи)
«- Ого, ничего себе! – Катька по-прежнему сжимала мою руку, — это что, такой новый спецэффект?» — герои на удивление не впечатлительные. У меня бы вероятно остановилось сердце.
«- Я так понимаю, мы тут надолго застряли. Я проголодалась, — Катька заметно погрустнела, — неинтересное какое-то кино.» — пипец их трудно удивить.
Веснушки как один из аргументов не красивой девушки не понравились, но в оценку такое не пойдет, естественно. :-)))
«директриса местной гостиницы» — наверное, это стилистическая шутка, а не ошибка))
«Конечно, в окружении целого войска можно не бояться получить по непокрытой голове, кто бы сомневался!» — а как же стрелы?) но в рамках юмористического рассказа не принципиально.
В целом сюжетец довольно линейный, кинотеатр никак не объяснён, непробиваемость героев тоже.
Суммарно: Вроде бы иронично написано, но недостаточно смешно, чтобы забить на сюжет. А он не увлёк. Но неплохо.
donKixot
Своеобразное чтиво, то ли сказка на современный манер, то ли пародия на попаданцев. Написано ровно, читать можно. Только разок глаз зацепился:
цитата
Легкий кожаный панцирь и полное отсутствие шлема
А неполное это как? Откинуто забрало?))
С другой стороны смысла какого-то сакрального я тут не увидел. Ну разве что "добро побеждает зло". Чтиво на любителя.
MishelVolor
Так сразу с козырей. Хороший язык, это важно для меня, легко читать. Теперь про диалоги. Вы постарались, товарищ автор, заметно, ничего не скажу супротив. Но, глаза устают читать длинные диалоги, если возможно, иногда разбивайте их, это не требование, просьба.
Значит, что касается драконов. Вы читали рассказ "Бизнес Джорджа"? Если нет, то очень рекомендую!
Рассказ прочитал быстро, поэтому ++
С уважением МВ. Удачи.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— принцесса
— рыцарь
— дракон
Общее впечатление:
Лёгкое, детское. Но с корявостями.
цитата
— Кать, не вздыхай, говори, в чем дело.
— Да вот, зачислили меня в экспериментальную школу, третий год мучаюсь.
Будет ли дочка отвечать так папе, который скорее всего в курсе того, что её три года назад зачислили в экспериментальную школу?
И что-то подобное встречается по всему рассказу.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". Набор штампов, делающий вид, что иронизирует над другими штампами. Текст рыхлый и затянутый. Завязка сюжета, ничтоже сумняся, позаимствована из "Последнего киногероя" и тьмы его литературных и нелитературных подражателей. Основной сюжет также не блещет оригинальностью задумки. Стиль характерный для современной отечественной юмористической фантастики, но попытки остроумия неизменно проваливаются. Плохо, очень плохо.
Koneko
Тема – дверь в соседний мир. Добрая, хорошая история для детей. Неожиданные повороты сюжета, веселые герои, в конце все негодяи умерли, все хорошие герои переженились, все счастливы. Читать было легко и приятно, даже на душе стало тепло. Автору спасибо.
fstephanov
Тема: нет, но пусть будет Дверь
Понравилось:
— текст вычитан
— читалось легко
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный для сказки, дети заснули бы на первой трети
— банальный сюжет
Итого:
Средний рассказ, ничем не запомнится. Может быть девочку стоит докрутить, добавить ей характера и странностей?
Хорошее начало, из которого можно было вырулить на комедию, драму, да хоть детектив. Но все обернулось пшиком.
Random RGB
Довольно посредственно написано.
" бывший зародыш наконец принял позу человека прямоходящего" – опять те же самые попытки поюморить
"— Ну что ж, поехали, как сказал Гагарин" – не к месту
" Та городская жизнь ему люто не нравилась. Он всегда, когда удавалось, стремился на природу." – блеклые, вымученные, не нужные в тексте объясняловки. лучше их выкидывать к черту, если информация не важна. а важную информацию передать как-то покороче и поярче
" Петро очень уважал деда, не раз слушал его рассказы о войне, о том, как боялись, мстили, убивали…" – тоже беспомощно
"Бабоньки молча провожали пожилых бойцов, по их щекам катились слезы." – натужный юмор
Вообще, готовность деда и бабусь оторвать ноги совершенно постороннему незнакомцу (они даже не уверены, что он враг – может, последний выживший) впечатляет. Я вот прям даже не знаю, как к этому относиться.
" налетели еще летучие штуковины, начали пулять лучами разноцветными" – Сталкер сбивается на ой ты гой еси
Ну, самая концовка выруливает на бодро-позитивную ноту. Хохма есть хохма.
Коротко о рассказе: Сточкер – начало
Не топ.
Balatro
Понравилось:
Прикольно написано
Начало истории прикольное, можно было интереснее раскрутить
Коротко
Не понравилось:
У лесника нет рации?
А пенсию старики не получают? Как они там без связи вообще.
Неужели не интересно было хотя бы сходить посмотреть куда-то этому леснику?
Про них забыли все? Так ведь не было войны, что это леснику платить перестали, стариков проверять, даже зэки больше не сбегали, а полиция их не искала.
И радио уже не починилось больше никогда?
Простор для событий был огромный, включая реальную войну. А в итоге заезженные до дыр сталкеры, зона, пришельцы и Чернобыль.
Ну и финал.. Концепцию обосновали, а история в чём? Рзвязки никакой. Просто информацию узнали какую-то, ну и ладно.
Суммарно: Потенциал у истории был и поначалу было интересно. Но финал никакой, да и не финал это.
MishelVolor
Чердак с арсеналом — злободневно.
Деревня с тремя оставшимися жителями — злободневно.
Противогаз нужен.
Итак, язык повествования мне кажется тяжеловат. Читаемость присутствует. Диалоги...ну так. В сумме — + ±.
С уважением М.В.
Hed Rush
С темой не ясно. Сюжет — юмореска на тему Зоны, сталкерства и прочего. Написано более или менее, но на рассказ не тянет. В конце выскочил непонятный пафос. Ниже среднего
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— лесник
— война
— артефакты
— сталкеры
Общее впечатление:
Партизаны, артефакты и сталкеры.
Ga_Li
Очень коряво. Во первых строках ГГ сначала обращается к рыбе "собака", потом к собаке -"дружище", в конце оказывается, что он даже не знал какого "дружище" цвета.
Про остальное умолчу.
Продраться через корявости текста представляется возможным.
Оптимистично и патриотично, но слабовато
Koneko
Тема – дверь в соседний мир. Прочиталось легко и быстро, написано талантливо, но вот сюжета маловато. Рассказ неплохой, но соли и перца маловато.
fstephanov
Тема: Ошибка?
Понравилось:
— рассказ короткий
Не понравилось:
— идея
— сюжет
— диалоги-поддавки
— плоские персонажи
Итого:
Слабый рассказ, сдан недоработанным?
Evil Writer
Зевок. Мутный взгляд цепляется за сталкера и Чернобыль. Что это? Фанфик? Очень уж похоже на фанфик: сырой, недоработанный, непродуманный и весьма непродуктивный. Получилось как-то аляпатово. Читалось по инерции.
Требуется хорошая вычитка и внимание к деталям.
Обладатель черной дыры, кидает товар в неё.
В самом начале есть несколько длинных предложений и тяжеловесных выражений, которые лично меня напрягли:
цитата
чуть оклемавшись, прорычал Петро и изо всех сил хлопнул ладонью по воде, прогнав последнего представителя своего улова окончательно и бесповоротно...
получив хвостом по уху от побежавшего вперед пса, бывший зародыш наконец принял позу человека прямоходящего
Думал, тяжко будет читать. Но нет, дальше пошло нормально. В итоге получился неплохой крепенький рассказ, но без изюминки. Зато с моралью прямым текстом, которая никоим образом из рассказа не выливалась. Где-то на грани топа.
YOUREDS
Начало интересное, концовка нет. Прям оборвался текст, не дойдя и до кульминации. Не хватило.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Random RGB
написано неплохо, но не здорово
" Видишь ли, научная мысль дошла сейчас до такой степени сложности, что недоступна пониманию. В какую-нибудь гипотезу можно только верить или не верить. А доказать или опровергнуть — фигушки, не получится." – ну, такое сомнительное утверждение
Вообще, неплохой рассказ. Можно на скамейку запасных. Чувствую, выбирать будет трудно.
Balatro
Понравилось:
Краткость сестра таланта.
Чисто с точки зрения языка – нормально.
Не понравилось:
Пока не понятно, почему расследованием исчезновения отца сын занялся лишь спустя полтора месяца, при том с нуля, будто и не думал об этом раньше. И вроде бы была видеозапись, иначе зачем писать про камеру? А что сказала полиция?
Дружок какой-то.. внеземной камень его не заинтересовал, отдал спокойно назад другу, зато ключ в нём как-то опознал.
Удивительно просто нашлась скважина. Прям чудесным образом за секунду.
Ну и финал – «бамс» и наступил, как гром средь ясного неба. Интриги никакой – просто герой шел к финалу и пришел за полтора шага. И ладно.
Суммарно: Совсем просто, без интриги, без подробностей. «Шел. Подскользнулся. Упал. Очнулся – гипс!» — вот и вся история.
MishelVolor
Товарищ автор, я ознакомился с текстом Вашего рассказа джва раза, утром и вечером. И оба раза я задаюсь вопросом, у Вас что-то случилось в жизни? Или что-то с нашим глобусом? Буржуазия обнаглела, темнеет рано, недостаточно витаминов?
Дело в том, что язык повествования тяжёлый, он медленный, как уваренный кисель, или же прошлогодний мёд.
И Заяц Косыгин Коська не помогает... Поэтому примите мои извинения, я не оценил Ваше творение. М.В.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— актёр
— зелёный камень
Общее впечатление:
Было интересно, что происходит, но потом закончилось.
Koneko
Хороший рассказ. Запутанный местами, но про время объяснение очень понравилось. Концовка тоже отличная. Песенка про Лили Марлен немного лишняя, но если автору так захотелось, то почему нет. Последняя фраза слегка сбила с толку – почему сентябрь больше не наступит никогда? Тема – очевидно, дверь в соседний мир, где все иначе сложилось. И вопрос вдруг возник – неужели есть такие раны, которые можно вылечить только в том случае, если раненому воды не давать?
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". Рассказ хороший, с настроением. Написано прилично. Автор "держит" текст и понимает, что с ним делать. Немного сюжетного сумбура, немного лишних деталей, но по итогу и на общем фоне — весьма достойно.
fstephanov
Тема: Дверь
Понравилось:
— текст вычитан
— хороший язык
Не понравилось:
— неудачное объяснение про "мнимое время", которое в результате ничего не объясняет
— странное предположение о сентябре: для этернализма он "будет, был и есть", вроде :)
— второе "я"
Итого:
Хороший рассказ, объяснения представлений о времени можно поправить.
Джакарта
Читала рассказ "по рекомендации". Нет, увы, совсем не впечатлил. Схема куцая, простенькая, как дважды два. Лили Марлен вообще здесь не при чём, но из-за неё в текст вставлено строк 18 песни. На таком маленьком объёме много мишуры, которая никак не играет на сюжет. Простите, автор.
donKixot
Замах на рубль, удар на копейку — вот такое мнение у меня сложилось по прочтении этого рассказа. Автор живописует на тему устройства бытия, пространства и времени, в конце зачем-то приплетает "вечность" и "Рай", и никаких ответов по сути не дает. Единственное, что остается в голове у читателя, это сумбур. Автор как бы говорит читателю словами одного из героев: "Прозябай в невежестве". Мне такое не нра. Хотя сам текст написан неплохо.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице
Random RGB
Скучное начало
Стилизация речи на мой взгляд чуть избыточная, навязчивая.
Интересное развитие истории, вроде как рассказ идет к некой катастрофе, но заканчивается очень камерно. Поспешно. Как будто ему отрубили хвост.
Все же что-то есть в этой истории. На скамейку.
Эта В
Начала читать и не могла отделаться от ощущения знакомого ритма: "Мы — Хогбены, других таких нет... ".
Ничего общего с Хогбенами, кроме ритмики, но это рваное стаккато разговорной речи героя напрягало своей похожестью. Тем удивительнее, что рассказ оказался совершенно иной — настроенческий, плавный, мягкий. Ночная сторона между мирами, где дети могут укрыться от войны. Но даже зная дорогу в этот мирный уголок, не всегда удается уберечь своих близких. Брат героя захотел использовать подлунный мир как переход для сведения счетов с противником и жестоко за это поплатился. В этом мире практически ничего не происходит, но тишина и спокойствие создают ощущение защищенности и доверия. Спасибо, автор, за этот рассказ!
Balatro
Понравилось:
Коротко
Идея, то как мир в войне влияет на детей
Стилизовано под рассказ школьника хорошо и выглядит цельно
Не понравилось:
Сама идея дырявая – ходок этот, такая детская сказка. И Заканчивается ничем практически. Ну т.е. в масштабах двух детей понятно, чем заканчивается, но тут другие вопросы.
В школе никто из старших не заинтересовался куда младшие таскаются часто? Никто из младших ничего никому не рассказал? Никогда? Почему никто из них не ушел в другой мир? Они живут на постоянной войне, но «Нарнию» используют только, чтобы в тишине полежать?
Суммарно: Написано хорошо, но сама концепция и сюжет дырявые, из этой Нарнии можно было что-то лучшее сделать.
MishelVolor
Очень тяжеловесный язык повествования, как несмазанная телега, еле-еле, через силу.
Простите, товарищ автор, я не оценил Ваши старания :-(
Поэтому ещё раз прошу прощения, М.В.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— большая луна
— корявый язык
Общее впечатление:
Луна, покой, лошадки. Атмосфера рассказа понравилась. Язык изложения для меня оказался тяжеловат. Концовка не понравилась.
Koneko
Странное впечатление рассказ оставил. Тема – дверь в соседний мир, это понятно. Вроде и написано корявенько, и целая куча знаков равно по всему тексту (зачем они там?), и сюжет такой плавно-никакой, а оторваться от текста невозможно. Прямо вот читаешь и представляешь себе мир тишины, куда можно спрятаться от войны, где можно отоспаться, где живут серебряные кони. Концовка грустная, немного подпортила впечатление, но все равно рассказ замечательный.
donKixot
Сначала не понравился стиль. Но ничего, потом вкатился. Автор умеет хорошо писать, это заметно. Единственный минус — автор не захотел или не сумел развернуть конфликт, который закончился пшиком. В итоге финал вышел слишком простеньким. Тем не менее, очень достойный рассказ, думаю, будет в топе.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". Хороший рассказ. Без всяких скидок. Сделано грамотно, речь стилизована под сказ. Сюжет простой, но в объеме рассказа работает отлично. Ничего лишнего, все по делу. Очень хорошо.
Gourmand
Сначала всё было прекрасно, но финал мне не понравился. Получается, что это не место, где сходятся разные миры (как у Крапивина, кстати, в Великом Кристалле), а какая-то пересадка в разные точки одного и того же мира. Ну и какой смысл? Чтобы этого мальчонка покалечишь?
Автор, перечитайте или прочитайте что-нибудь из Великого Кристалла. https://fantlab.ru/work16101 Из первых пяти повестей.
Идея мальчишеского братство р_а_з_н_ы_х миров значительно сильнее, чем слезодавилка (неудачная, кстати) про наивного первоклашку, который полез через дырку выигрывать (именно выигрывать, не останавливать, а воевать с противником в одиночку) войну.
fstephanov
Тема: Дверь
Понравилось:
— рассказ короткий
Не понравилось:
— фантдоп
Заусенцы:
— "=" четыре раза в тексте
— лишняя двусмысленность "ходок" и "я его обрезал"
о, рассказ про новый год. Ждал, что их будет больше.
Написано прилично, очень даже.
Иногда немного перегружено:
" Главным украшением его вытянутого лошадиного лица были, несомненно, огромнейшие кустистые брови, нависавшие над глазными впадинами, словно могучий вал средневекового замка, чьё схематичное изображение украшало стену за барной стойкой."
иногда излишне вычурно:
" Профессор позволил себе нарушить спокойствие черт лица, привнеся в них усталую улыбку." – вот это просто плохо
" Последней прогулкой, целью которой является подведение всех итогов и расставление всех пропущенных точек" – тоже слегка так себе
" Колониальным войскам это не нравилось. Им не нужно было решение проблемы, потому что из них можно было извлекать выгоду." – из них – из колониальных войск? несогласованное предложение
" ещё лёгких для него четыре дня и бессонных для меня пять" – ух, ну не очень. попытка в красивость
" юркали шепотки и шальные мысли" – юркали – не тот глагол
" скорее больше из силы привычки, чем от правил гигиены" – ых, опять
Разноцветные слова в начале меня изрядно разозлили, но я зачитался текстом между ними и даже забыл, пока они не всплыли снова.
Задумка себя не оправдывает, можно как-то попроще маркировать разных собеседников.
Но в целом – очень, очень достойно. Хороший рассказ о громоздящихся ошибках, с негероическим героем (самый сильный ход, по-моему), с катастрофой на горизонте.
Топ
Balatro
Понравилось:
Целостно, всё в одной стилистике, без логических дыр и косяков – хорошо написано.
Не понравилось:
«Профессор, а именно так я решил называть странного шахматиста» — не понятно с чего вдруг именно так, да и ни к чему не привело. Но это мелочи.
Финал понятен, связи между ошибками понятны, но всё очень резко закончилось, как будто не хватило мне такого финала для полного удовольствия, не хватило какой-то прям развязки. А твист с девушкой — это просто твист, на кульминацию вроде бы не тянет.
Суммарно: Крепкий хорошо написанный рассказ с понятной идеей. Финал не дотянул, от чего смазалось впечатление в целом.
MishelVolor
Так, кроме того, что текст читаем и довольно неплохо написан, я бы хотел сказать две вещи лично автору :-)
1) Новый год — это праздник древних колхозников, он же календарный праздник начала/конца цикла.
2) Хотелось бы клюквы, де в Нью-Толедо нью-кузнецы нью-ковали нью-сталь.
3) Удачи Вам.
С уважением М.В.
YOUREDS
лин, выделение цветом в диалогах, конечно, хорошо, но а как же любители электронных книг? Такие книжки в большинстве своем ч/б. Поэтому разговоры с Милен мне приходилось читать очень вдумчиво. А еще тут есть флешбеки, которые тоже слегка путают...
Не знаю, возможно, если бы текст меня прям сильно зацепил, то я бы с удовольствием во всем этом разобрался, а так, для утра вторника чтиво оказалось далеко не расслабляющим. Поэтому финальная развязка у меня в голове как-то не сложилась воедино.
цитата
Что там в итоге с ГГ случилось? Зачем он убил профессора? ГГ потом тоже убили? нипанятна:-( Ну а твист с Милен тоже вызывает вопросы. Ну не может одна девушка в ручную отвечать всем подряд в сети. Это же как с Алисой от Яндекса. Вы прикиньте сколько ей народу пользуется. Хотя быть может я чего-то недопонял:-)
Но написано складно, читаемо, тут вопросов нет. Язык вроде как не сухой, читать приятно.
По съедобной шкале: рис поданный с китайскими палочками
Hed Rush
Тема "Ошибка в расчетах". Рассказ затянутый и для своего объема недостаточно увлекательный. Имеются попытки стиля, но, по большей части, язык сырой. Типографские приемы не предполагают издания на бумаге. Средне
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— снежная планета
— Милен
Общее впечатление:
Читалось тяжело, но концовка удивила.
relentless
Автор старался, видно, иногда даже слишком. Вычитано хорошо, но предложения слишком длинные, особенно в диалогах, типа:
«- Это и не нужно. Когда я был лётчиком, лица и движения сослуживцев сообщали мне всю необходимую информацию, позволяя выбрать того, на кого можно положиться.»
А второй тут же отвечает, в том же стиле и так же многословно.
«…Ты становишься аккуратным инструментом, станком, который, если правильно его обслуживать, не выпускает бракованную продукцию.»
Тема где-то в районе этого абзаца, я подозреваю:
Потому что невозможно оценить вкус всего и ничего.
Можно лишь только аккуратно ходить впотьмах по тонкому следу других, заботливо обнося провалы и пропасти жёлтой предупреждающей лентой, по поверхности которой грубой осуждающей силой
проштамповано слово…
«ошибка».
Написано-то вроде неплохо, есть прям удачные моменты. Но эти красивости не сильно помогают. Основная беда, на мой взгляд —отсутствие кульминации, финала. Все ехали сквозь льды, философствуя по дороге, но до интересного не доехали. Одна тетка — это другая кибер-тетка. Ну ок.
Разноцветные диалоги ни к чему ни привели, что это было?
Koneko
Тема – ошибка в расчетах. Текст слишком затянутый и местами скучный. Некоторые сравнения и шуточки показались забавными, но в целом рассказ довольно утомительный. Мысль о том, что нашему телу необходим постоянный стресс, была самым ярким моментом в тексте (как и все остальные рассуждения старика), но сама идея спорная.
" Наверное, мы где-то допустили ошибку в расчетах, поэтому все и пошло не так, как мы задумывали." – сразу виден почерк настоящих ученых
" Тогда он еще не получил своего названия — был просто «Проектом»" – да они креативные ребята
" Зато вышло у нас. Как мы тогда наивно полагали." – ктооо бы сомневался
" В наше распоряжение поступил гигантский лабораторный комплекс, оборудованный по последнему слову техники." – просто штампы
" Потом пациент умер."
" пропали трупы из морга. Дежурный врач божился, что мертвецы просто встали и пошли. Проверив камеры наблюдения, мы убедились, что он прав."
" После этого происшествия испытуемые стали умирать один за другим, их как будто косила какая-то странная эпидемия." – эмм, по-моему, у них там был РАК?
" Что же это получается: вместо лекарства мы создали вирус? Вместо живой воды — мертвую?" – И кто же ты после этого? – Учёооный...
Ээх, уже который конкурс играем, а автор все никак не выучит биологию.
Короче, надо повышать градус треша, потому что сейчас все смотрится скорее глупо. Не надо пытаться давить на жалость "мы просто хотели победить рак", лучше приподнять планку иронии/ градус безумия в начале, и в концовке дичь какой-нибудь отчебучить.
Стиль написания: бодренький.
Коротко о рассказе: Обитель зла-25, только без Миллы Йовович. Катастрофическое упущение, как по мне.
Не топ.
MishelVolor
Рассказ "Пожираемые заживо".
Когда я закрываю глаза, то вижу зимний лес
Начало явно отсылает к фильму "Я легенда", однозначно: ШыДЕВЕР.
Потом трэш и угар, опухоли-монстры и поцелуй с пистолетом.
Короче, на любителя. Ставлю плюс только за размер. Увы, я не оценил Ваше творение. М.В.
Balatro
Из-за кавычек, которые слились в ворде с «к» в «Анти-Рак», не мог понять что за глупое название Анти-РаЮ. Читал упорно первые три абзаца так:-)))
Концепция монстра напомнила короткометражку от студии Нила Бломкампа, там была только первая часть, но теперь взял на заметку поискать не вышло ли продолжение.
Понравилось:
Коротко, раз-раз и прочитал.
Не понравилось:
«Переключился на более ближнюю видеокамеру» — от «более ближнюю» больно. Это пункт про вычитку – была пара ошибок\опечаток тут и там.
Отсутствие общего смысла – просто адское рубилово-месилово. По сути можно было бы описывать всё это ещё на 10 страницах, а можно было написать: «Оно вырвалось и жестоко поубивало всех. Мясо прям. Я заперт, но буду сражаться до последнего. Такие дела.»
Суммарно: Не интересно – сюжета нет.
YOUREDS
К сожалению, мне не зашло. Борьба с раком, зомби апокалипсис, все это уже много раз где только не было и изъезжено до не могу. Больше всего не понравилось название сыворотки. Что за безвкусица называть сыворотку против рака "Анти-рак"??? Приставка "анти", как по мне, должна расстреливаться еще на подступах к тексту, который претендует на хорошесть. Да и в целом, повествование идет от лица ученого, но лексикон его совсем не ученочес..ученовы...ученовичный.
Тем не менее, у автора явно есть фантазия, которая позволяет ему в деталях представлять монстров аля-Лавкрафт и сооружать баталии с твистами, где не понятно кто в итоге победит.
Вердикт по шкале вкусностей: анти-попкорн
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— монстр-опухоль
Общее впечатление:
Бррр. Монстры сражаются со спецназовцами, всё рушится, а наш герой пишет дневник.
Koneko
Тема – ошибка в расчетах. Добротный хоррор с неприятными (лично для меня) описаниями, стиль выдержан четко. Немного непонятно, это воспоминания или отчет, временами написано как отчет, временами не очень.
donKixot
Краткий пересказ какого-то фильма про зомби. Задумка про публикацию ГГ своих похождений в "сети" перед тем как застрелиться, не выдерживает никакой критики. Скучно, автор. СКУЧНО!
Hed Rush
Тема "Ошибка в расчетах". Написано складно. Сюжет не блещет оригинальностью — очередная фатальная ошибка ученых. Жанр тяготеет к ужасам, но из-за протокольного стиля читать совсем не страшно. А местами даже забавно. В плане фабулы — большую часть занимает убегание от монстра. Ничего выдающегося. Средне.
fstephanov
Тема: Ошибка в расчетах
Понравилось:
— рассказ короткий
— намеки на Resident Evil
Не понравилось:
— попытка выдать за мемо
— название «Анти-Рак», но я не "ваше руковордство" :)
Язык повествования хороший. Долгий рассказ не напрягает именно из-за языка. Опять же, Серёжа теперь знает, чего хочет.
По моему мнению ++ с уважением МВ, удачи!
Balatro
Понравилось:
Написано хорошо, к языку претензий особых нет
Не понравилось:
Деревья осеменители придуманы для галочки – нигде больше никакого участия не приняли, а между тем – концепция серьезная, смешение видов, мутации и все дела.
Вся авантюра совершенно не оправдана, ребячество. Это действительно наказуемая затея, при том сложная, легко-отслеживаемая и ненадёжная. Зачем в целом было реальный казённый корабль добывать,если хакер мог хоть астероид в корабль перерисовать. Легче было бы сразу взломать и подделать отчёт, раз уж там такие хакеры крутые.
Описания космических битв недостаточно внятные – кто, где, в кого палит, где какая орбита, в голове картинка не складывается однозначная.
Суммарно: Сюжет оч прямой, без всяких неожиданностей, в целом больше внимания уделено описанию мира, что роли в повествовании не сыграло.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— военный на планете
— размножающиеся растения
— прорыв
Общее впечатление:
Рассказ не без недостатков, но субъективно понравился, почему-то мне даже немножко повеяло Стругацкими.
Да простят меня люди с фамилией Вястиков, но она при встрече каждый раз заставляла мозги скрипеть.
Koneko
Тема – ошибка в расчетах.
Много технических фантастических деталей и описаний. Интрига закручивалась, закручивалась, да так и недозакрутилась. Но все равно рассказ очень хороший.
Hed Rush
Тему не опознал. Возможно, "Ошибка в расчетах", потому что ничего про двери не обнаружено. Рассказ в стиле раннего Головачева. Название тоже в его духе. Логика сюжета местами хромает, фабула выстроена недостаточно четко. Многовато псевдо-технических характеристик. Написано неплохо. Финал несколько смазан. Средне или чуть выше
donKixot
Расплетение судеб
Автор с первых абзацев не жалеет читателя, вводя сразу трех персонажей с их труднозапоминаемыми фамилиями-именами-отчествами. Дальше-больше. Трахнем читателя по голове неудобоваримым описанием какого-то боевого столкновения "акул" с "сомами" и "креветками". Особенно вот этот момент улыбнул:
цитата
— Орилея входит в конус одной из веток прорыва местного гиперузла.
Вястиков кивнул — тогда понятно.
Я рад за этого Вястикова. А читателю кто объяснит, что за "ветка прорыва местного гиперузла"? И самое главное, нужны ли все эти подробности читателю?
Избыточный и нечитабельный текст.
fstephanov
Тема: Ошибка в расчетах
Понравилось:
— текст вычитан
— читалось без особого напряжения
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный
— много лишних деталей, усушить бы
— сомнительный сюжетный ход (из Старкрафт:Нова?)
Итого:
Нормальный рассказ, можно из "Самозванец" Ф.К.Дика подрезать улучшения, даже "Мой маленький пони" там потоптался :)
YOUREDS
Понравилось. Зачет. Проработанные персонажи, которые говорят правильным и соответствующим им техническим языком. Интересный сюжет, где герои идут против системы, чтобы помочь своему сослуживцу. Обилие терминологии прям мед для моих ушей, хотя мозг мой иногда выдавал белый шум вместо мыслей. Из всего плана по фальсификации я понял только то, что план у них был, они его придерживались и этого мне хватило.
написано неплохо, у автора своеобразный стиль, хотя постоянно неполные предложениями иногда сбивают с толку.
Есть ошибки и опечатки:
" девушка в развивающемся красном платье" – развивающемся? нееет
" и без сожаленья" – сожаления
много потерянных запятых:
" Сейчас путь вёл меня по узкой практически звериной тропе" – узкой, практически
" Белое, оно стояло окружённое травой" – стояло, окружённое
" Мелодия меж тем сменилась из скорбно-призывной, стала агрессивной и ритмичной" — Мелодия меж тем сменилась: из скорбно-призывной стала агрессивной и ритмичной
" Глаз с морщинками мой и пухлые губы" – в таком контексте мой выглядит глаголом повелительного наклонения. Глаз с морщинками – мой, и пухлые губы тоже мой
есть ошибки:
" По началу это раздражало" – поначалу
" но ни я один" – не я один
просто корявые фразы:
" Идти с ним – это нечто иное, чем гулять одному."
" Лес, луна и звёзды, казалось, отступили от этого места в знак уважения и его право быть." – автор, наверное, дедлайнил и ни черта не вычитывал
" витиеватые башни" – неудачно
" заканчивающаяся двухстворчатыми воротами. Одна из которых была приоткрыта." – то ли опять невычитка, то ли систематическая ошибка у автора. Нет подлежащего для "которых". Чего которых? Створок ворот, очевидно. Почему не написать просто "одна створка была приоткрыта"? Лучше облегчать текст, тогда и красивости хорошо смотрятся
" Не на колонну света, а белый замок величественной красоты смотрел я." – Мастер Йода в перевернутом предложении этом "на" предлог потерял.
" Голос моего спутника не выбивал из картины увиденного." – не выбивался? не выбивал меня? Выбивает меня что-то в этой фразе.
" Его вопрос прошёл сквозь меня, как приливная волна, и, найдя ответ, вернулся к спрашивающему:" – вот уж точно пошли неуклюжие красивости
" Пень был моим единственным предметом обихода, взятым у леса" – все хуже и хуже
" Конечно, главную роль сыграло его расположение около моего костра, но и тогда, пользуясь, понимал, что одалживаю его." – вот кривота-то кривая. А главное, оба эти предложения можно спокойно выкинуть из текста, они никуда не ведут и ни на что не влияют, текст идет дальше безо всякого пня
" Сколько не грёб" – ни
" Я всего лишь, товарищ, и не могу знать" – я всего лишь товарищ
Я не знаю, что вам делать с безграмотностью. Советую не верить безоглядно Ворду, он не всегда понимает, что вы хотели сказать. Представьте, что за неправильные запятые вам поставят двойку и не возьмут в топ. Пишите короткими предложениями. Как-то вы ведь выкручивались в школьные годы?
Сама история хорошо получилась.
Итого: Что-то в этом есть. Созерцательный рассказ-картинка, если бы не легкое косноязычие и ощутимая безграмотность, был бы в топе, и высоко. А так – на скамейку.
Начало скучноватое. Лучше показать этот стародавний бой с креветками, а не пересказывать его. Начать рассказ сразу с того, что идет после "Иван Сергеевич задумался, припоминая давние события." – и погнали картинку. ксеноки выстрелили, Толик пошел на прорыв, что там дальше по тексту?
(цитата)
" Что касается Анатолия, то брошенный взрывом кусок металла пропорол скафандр и ногу, но напарник успел подобрать Кравченко и затащить внутрь.
— ...Его представили к награде? — спросил Вястиков.
— Нет, — ответил Гордеев. — Комиссия решила, что Кравченко пострадал из-за своей поспешности, а сам подрыв стыковки не достиг успеха.
Иван Сергеевич промолчал. Он так и не понял пока, чего ради начальник 16-го сектора обороны пригласил к себе. Поговорить о старых временах? О событиях двадцатитрёх… нет, уже двадцатичетырёхлетней давности?"
(конец цитаты)
— и т.д. Читалось бы значительно лучше.
в какой-то момент кажется, что вот сейчас будет интересно – герою окажут медвежью услугу, которая ему не нужна — он обжился на планете и хочет покоя. Вот-вот произойдет какая-то ошибка, хорошие поубивают хороших, или начальство раскроет план и всем прилетит – ух!
Но эта линия не получила развития.
Странная флорофауна – для антуража, для галочки, подчеркнуть характер ГГ. Не пригодилась.
Ксеноки со всеми креветками – просто фон. Тоже остались сами по себе
Зато внезапно в фокусе объяснение с возлюбленной. Ну, так себе финал.
На скамейку, хотя очень многословно
Эта В
Еше один рассказ-настроение. Спокойный, доверчиво-открытый, атмосферный. Красивый рассказ. Удачи автору!
MishelVolor
Так, не темнота, а отсутствие света. Явно зааос под фолькпхилософи. Но это хвучит также, как "не бросили в каталажку, а попросили посидеть некоторое время в комнате с решётками на окнах".
Ну, а в остальном, потокосознательносюррныйрассказ., В котором чаще всего мелькает буква Я".
Но, чтобы не казаться жутким снобом, скажу, что просто рассказ на любителя. За сим разрешите откланяться. М.В.
Balatro
Понравилось:
Отлично написано
Атмосфера ночного леса где-то между явью и сном прекрасная, проникся.
Не понравилось:
Тема оч тонко прослеживается
Суммарно: Очень понравился рассказ. Вроде бы такая простая идея, но подано оч хорошо.
artem_kelmanov
Коментарии, записанные в процессе прочтения:
— человек в лесу
— олень
— чёрный человек
— общая корявость
— психодел
Общее впечатление:
Похоже на структуру сновидения. То, что чёрный человек — это какой-то аспект главного героя, стало понятно почти сразу. В целом всё достаточно странно и сумбурно, но не факт, что это плохо. Читалось тяжело.
Koneko
Тема неочевидна, но предположу, что имеют место быть обе темы.
Рассказ написан художественно, очень много описаний цвета, оттенков, силуэтов. Создается некая особая, призрачная атмосфера, которая делает рассказ необычным. Немного перебор с запятыми.
donKixot
Слишком длинно, слишком муторно. Я вообще не люблю стилистику потока сознания, а тут по-моему стиль очень хромает. Особо ругать не буду, ибо лень, только бросилось в глаза на первой странице:
цитата
из-за деревьев появился олень в короне ветвистых рогов. Он был ярок и светел на фоне тёмных стволов. Смотрел на меня, а я на него. Поднял руку и приветливо помахал
Точно олень в короне рогов? Ну и потом он поднял руку и помахал. Олень.
Вообще весь рассказ было бы лучше написать в настоящем времени: "Поднимаю руку и приветственно машу ему" итп. Ну, это мое мнение.
YOUREDS
Сначала было подумал, что рассказ про мужа с ну ооочень гулящей женой, но нет. Рассказ про комсомольца-таварища, бродящего по непонятностям.
Рассказ в меня не попал, вообще не мое. Слишком много тягомотных абстрактных описаний. Да тут только одни описания и есть>:-|, моя воображалка ленится все это представлять, айм сорри:-(((.
А еще я не заметил в рассказе какой-либо из тем.
По шкале вкусностей: тушеная капуста
fstephanov
17.Рогами подпирая небо
Тема: Дверь
Понравилось:
— текст вычитан
Не понравилось:
— рассказ слишком длинный
— читал не очень давно рассказ с таким финалом на ФантЛаб и угадал его на табличке «ОГ»
— низкий темп
— нет фантдопа
Итого:
Нормальный рассказ, но не мое.
Hed Rush
Тема "Дверь в соседний мир". Попытка написать сложную прозу со сновидческим оттенком разбилась в данном случае об отсутствие мастерства в прозосложении. Написано претенциозно, с замахом на какую-то неявную философию. Сюжета толком нет. Ниже среднего.
ИТОГИ
Общее впечатление от Жёлтой группы от Koneko
Сильных рассказов хватает, но и странно-непонятных тоже. Откровенно омерзительных и очень слабых, непродуманных рассказов практически не было.
Общий уровень рассказов порадовал, даже трудно оказалось топ составить, кандидатов девять, а мест всего семь.
Темы обе раскрыты в полной мере с разных стороны.
По жанру и антуражу есть все на любой вкус — сказочный мир, будущее, другие планеты, наше время, альтернативное время, советское время.
Всем авторам спасибо!
Общий отзыв fstephanov
Своих чемпионов не нашел, но и страданий особых не испытал, отделался легким испугом.
3.Вечный зэк, 14.Парадокс молодой звезды, 17.Рогами подпирая небо
Спасибо авторам! Удачи рассказам!
Hed Rush
Из семнадцати рассказов более или менее полноценным литературным произведением являются три или четыре. Все остальное преимущественно ученические работы. Основные проблемы — композиция и стиль.
artem_kelmanov
На мой взгляд, в группе есть три лидера — "Злодейский злодей", "Геометрия крыла" и "Десятая заповедь", есть ещё несколько неплохих рассказов и много хороших идей.
В целом по желтой от donKixot
Группа довольно-таки ровная. Есть один беспрекословный(для меня) лидер, а вот над 2-5 местом топа придется думать, там рассказы примерно равные, на мой взгляд, со своими плюсами и минусами. Пожалуй, оттоплюсь завтра на свежую голову.
Итого по желтой группе от Balatro
Действительно понравившихся рассказов было мало – с топ3 определиться будет легко, а дальше очень сложно. Были написанные нормальным языком рассказы с потенциалом, но со смазанным финалом, а были и совсем зарисовки без смысла. Устал, энтузиазма на другую группу пока нет. :-((( Зато понимаю после такого количества прочитанных рассказов, насколько мой собственный слабый и беспомощный)) Ворвался после статьи на МиРфе о конкурсах числа 10го декабря. день идея, 2 дня написать, день — вычитать и вот уже дедлайн — в итоге вышло совсем слабо.%-\
MishelVolor
Авторы не улыбаются себе в зеркало.
Очень тяжеловесный язык повествования встречается чуть реже, чем постоянно.
Приятно удивляет на этом фоне что угодно легче железобетонных плит.
М.В. всего плохого.
YOUREDS
Все рассказы прочитал, по всем отозвался. По мере прочтения в папке "точно топ" как раз скопилось семь рассказов, теперь только надо в нужном порядке расставить. Вот тут будет уже сложно.
Группа нормас, откровенной лажи нет, чего-то сверхгениального тоже, но впечатление рассказы оставили хорошее. Из того что я читал прям с сильным интересом — десятая заповедь. Но тут своя дилемма. Первое впечатление от рассказа замечательное, но потом, когда начинаешь все трезво осмысливать, всплывают логические несостыковки. Придется еще подумать как в итоге расположить свой топ.
Random RGB
Ну что сказать, четыре рассказа выстроились очень легко, на остальные места претендует толпа со скамейки запасных. Расставил их с трудом. Весьма неплохая группа. Группа с моим рассказом, говорят, намного хуже )
Местами путано, очень не ровно, скомкано. Сюжет вроде пробивается, но слабо.
Хочу ответить одному из критиков – некоему Karapapas
цитата
цитата
«Если планета закрыта как они туда отдыхать поперлись?»
Ты бы видел сколько отдыхающих на закрытых пляжах!
Ironic_Cloud
Ну вот, опять за подробными описаниями история потерялась. Незначительным деталям выделено много знаков, а сюжет отошёл на второй план. Конец скомкан — то ли автор устал, то ли торопился. Надеялась, что финал вывезет, но нет.
Потенциал вижу, бросать писать точно не стоит, надо продолжать учиться, развиваться.
Что надо убирать:
1) словечки типа "ибо, более, вымолвил, средь" — вся эта старина уместна в стилизованных под эту самую старину текстах.
2) вот такие построения: Белло не Глянул в окно, т.к. не интересовался этой темой, но будто видел...
Это оч странно и, главное, не нужно. Прилепить описание бушующей стихии можно и по-другому.
3) несколько существительных, идущих подряд: "надежды потомков выходцев".
Есть интересные находки, типа "сердито нахохлилась травка". Ну, прелесть же! Это надо сохранить. Но опять же — использовать в меру.
По шкале от "да" до "нет": на этот раз нет, но потенциал вижу.
harrybook
Классика жанра.
Чужая планета, катастрофа, духи.
Скучно, на сон потянуло.
alef_seina
цитата
Белло повернулся к реке и попытался представить, какой путь поделал флайер в
качестве мяча для силы воды.
Что такое "мяч для силы воды" ?
цитата
цитата
что было видно по тонусу его тела
Как он углядел-то этот тонус?
Смысл рассказа неожиданно раскрывается в конце и почему-то вызывает отторжение. Как будто "блудных" заманили, чтобы поизмываться над ними.
Читается тяжело, до самого конца ощущение, что никакого смысла у рассказа и нет.
Almeg
Слишком эклектичный рассказ получился.
Причем, во всех отношениях: и стилистически, и по содержанию.
Вот вроде реалистический кусок, а потом – какой-то отстраненно-анимешный, вроде и переживают герои о потере Маши, а вроде только играют в переживания.
Я не понял, что это: авторская задумка такая или недоработка.
Пожалуй, не топ.
lowercase
Блудные — про то, как исследователи разбились и искали свою осьминожиху Машу. Местами прорывался внезапный "высокий стиль", всякие "ибо", "подобно" и т. д., что выглядело инородно в футуристическом антураже. Про ляп с вдыханием воздуха, наплевав на все инструкции, уже сказали выше. Вообще, большую часть текста занимала возня героев в разбитом "флайере" (кстати, зачем там "й"?), как будто это самое важное, а вот поиски Маши и все остальное длилось пару абзацев. Потенциал был, еще бы пару недель поработать над историей (которой и нет, в общем), придумать какую-то проблему, стоящую за всем этим, поправить лексику — и было бы неплохо.
Karapapas
У меня от прочтения появились только вопросы. Зачем начинать текст со сложных для восприятия предложений? Это только отбивает интерес. Зачем они вообще приперлись на землю? Зачем в рассказе куча сцен, которые не двигают сюжет и не раскрывают мир и героев? Почему если они давно не едят живых знают, что такое жаренная рыба? Как-так была осминожка, отчитались что нет осминожки? Если планета закрыта как они туда отдыхать поперлись? В чём идея рассказа?
Руслан Лютенко
За рассказ садился читать уставшим, и мог чего-то не понять. Археанка загипнотизировала членов команды и спровоцировала крушение? В конце оказалось, что её вообще не существует? При чём тут боги? Наверно стоит перечитать, а то чувствую, что в какое-то глупое положение попал... В тексте есть много языковых ляпов, чрезмерных и немного неуклюжих описаний, но описания как по мне — самая сильная часть, несколько интересных находок есть.
Bladeness
Рассказ о группе людей и одной осьминожке, занятых инспектированием умершей (но возрождающейся) Земли. Во время этого самого патрулирования осьминожка решает, что блудным сынам Земли пора бы вернуться на родину и разбивает флаер. После падения люди осматривают достопримечательности, проникаются листочком березы, упавшим на плечо и в конце понимают, что таки и правда надо бы вернуться.
В целом идея вроде как даже неплоха, правда я не совсем вкурил что за духи Земли и для чего они вообще нужны. Типа идея, что человек оставивший родину лишается и души? Ну такое.
Стиль рассказа местами сильно хромает, много стилистических ошибок. из-за этого местами непонятно что вообще происходит. Вообще, местами очень сильно хромает логика:
цитата
цитата
Белло вопреки инструкциям по правилам безопасности, из-за какого-то сбоя в мозгу, втянул широко открытым ртом воздух Земли-1
А до этого он не дышал что ли?
цитата
цитата
Думаю, на базе заметили наше отсутствие по радару и помощь не запоздает.
А "мейдей" послать гордость не позволяет? Пусть сами ищут?
цитата
цитата
Ожидать спасательную экспедицию можно по-разному: пользуясь правом потерпевшего на ничегонеделание
А мне всегда казалось, что ожидающие спасения, как правило, очень заняты собственным выживанием, а оно оказывается вон как.
цитата
цитата
Подтвердили, что никакой археанки Марии на борту не было
То есть во время вылета пропал человек (ну ок, осьминожка) и всем норм? А журнал вылетов? А списки сотрудников станции? А вся прочая бюрократия? А друзья и знакомые пропавшего? Ладно бы она не существовала, так автор ее в последней сцене показывает.
Фантдоп: полный набор — умирающая Земля, флаеры с пришельцами, духи Земли
Тема: патрулирование постапокалиптической Земли (наверное)
nshakirov
Рассказ норм. Вот правда, даже и сказать особо по нему нечего, просто норм. Начало понравилось, сила стихий нарисована поэтически и правдоподобно вместе с тем. Остальное довольно предсказуемо, банально. Зов Родины, да? Восходит все к материнской утробе еще, человек тоскует по колыбели. А вообще рассказ очень коротенький, но может оно и к лучшему...
dokktor
Интересное начало при скомканном и неясном конце. Интернациональный звездолет разбился (на Земле?) и летчики-земляне ищут следы своей сослуживицы археанки-осьминожки. Это, конечно, трогательно, однако потом ненавязчиво они оказываются (где? зачем?) чтобы продолжать поиски ее (души?). Можно, конечно, перечитать текст, пытаясь уяснить, проанализировать ситуацию, но зачем тратить время на то, что не увлекло сразу же, с первых слов?
nomill
Трое оказались на Земле. Потеряли подругу с щупальцами. Искали. Не нашли. В конце – нашли.
Тема «Делу время» (по первому варианту).
Начало не зацепило и дальше уже рассказ не заинтриговал.
Увы, мне было не интересно читать. Простите, автор.
Angvat
Вспомнилась старая шутка:
«…Шла донна Роза по лестнице, споткнулась и потеряла ребенка.
— А потом что?
— Ну поднялась, отряхнулась, спустилась дальше по лестнице и нашла».
Вот здесь тоже самое, только вместо донны и лестницы космолеты и планеты. Попросту не интересно.
Malson
Космический флайер терпит крушение и члены экспедиции теряют своего товарища — осьминожку Машу. Теряют во всех смыслах: непонятно куда она делась и была ли она на самом деле. Всё дальнейшие действия героев посвящены поискам своей подруги. Но концовка непонятная: то ли они её нашли, то ли не нашли... А может, все сошли с ума?
цитата
И они глазами-булыжниками глядели сквозь воду, где у подножия скалы на песке лениво перебирала щупальцами серебристо-зелёная археанка. Она дала правильный совет. Ведь и боги иногда в них нуждаются
.
Зачем автор всё так усложнил, и при чём тут космос? ))
Aklenord
Я считай что не знаком с советской фантастикой 60-х (наверное, только Стругацких немного и читал), но почему-то сидит во мне стереотип, что именно такие вот слегка наивные (на мой вкус) сюжеты были тогда в моде. А сейчас подобные сюжеты подустарели, столько лет все-таки прошло, не впечатляют, если только не выполнены с каким-то обалденным блеском. Здесь его нет.
Я ничего не понял. Может, потому что читать было скучно (хотя начало сулило интригу). Они роботы все или что? Клоны? Что-то в этот мир я не поверила.
metahom
Очень не хватает самого рассказа. Что за мир, почему пришел в такое состояние, как живут люди за пределами завода. Не хватает внятного сюжета.
Сочувствовать человеку, который сошел с ума от безвыходности социума конечно можно, но не хватает определенности, от чего именно сошел с ума старик.
В тоталитарных обществах, конечно, есть люди готовые рисковать жизнью ради незнакомцев, вот только они быстро заканчиваются. Так что медсестра помогающая ГГ это рояль.
Ironic_Cloud
Какая вкуснотища!
Язык, персонажи, посыл — здесь все прекрасно!
Я бы читала вас, автор, ещё! А, может, уже читаю, рассказ-то определённо написан Мастером.
Лозунг — огонь! :-)))
цитата
цитата
«Работай сам и заставляй работать весь мир вокруг»
Но один маленький вопрос у меня все же есть: а разве металлическая стружка не режет пальцы? 8-)
По шкале от "да" до "нет": восторженное да!
MishelVolor
Резьбу у Михалыча... Пил я с одним Михалычем с 2003 по 2008, подтверждаю, резьбу может сорвать. Через резьбу он покатался с милиполицией на машинке в отделение, побывал в больнице и даже чуть не остался в Питере, роялем придавленный.
"живот прихватит, или дух в цеху тяжелый делается." был свидетелем. Мужик бежал по цеху, руками размахивал, а потом остановился и медленно пошёл, понурый такой. Видимо не добежал :-(
А за то, что целую заготовку на стружку, надо премии лишать! В конце концов, рабочий-бракодел, мог бы с мастером покумекать, списать её на наладку, а тут перевёл? Плати!
"Это он так о Священной Миссии." Марксизм?!
"Кажется, я все-таки сорвался с резьбы." и вот поэтому я завязал с весельем! Ибо друзей много, а печень одна! Кстати, почему в цеху так мало запаха СОЖ? А горелый металл? (точильщики хреновы, сверло сожгли). А запах слегка несвежих опилок?
В любом случае — удачи!
alef_seina
Рассказ про сумасшествие, больше ничего не поняла. Что за рабочие? Они в тюрьме, что ли? Что за болванки они вытачивают и зачем им норма? Или это опять революция какая-то была, и типа новый СССР с новыми порядками? Как название связано с темой рассказа? В общем, загадочно все это.
Евгений Басов
В этом рассказе всё прекрасно. И стиль, и сюжет, и посыл, и трансформация героя. Есть и сквозные образы и живые диалоги. Читаешь и прямо плывёшь по истории. Ни одного лишнего слова, ни одной фальшивой нотки.
Круто!
Руслан Лютенко
Ну, тут уже немного лучше. Сразу ясно, что перечитывать не надо, объяснений не найдётся) Много оставлено за кадром и не понятно, что происходит, зачем происходит и почему. В принципе, можно и самому додумать. Язык хороший, герои очень выпуклые получились. Но объяснения, повторюсь, не хватило.
Aklenord
Не понравилось название — немного пафосом отдает, особенно после прочтения, когда ты к нему возвращаешься.
В целом нормально, в моем топе будет. Много вопросов, конечно, к миру, много недосказанностей, из-за чего цельная картинка не вырисовывается. Строится всё как будто на какой-то генетической памяти. Потому что если у героя второго плана память "натуральная" — мало что-то он ею делился. Или бы его давно изолировали...
Angvat
Стандартная антиутопия которая по неким незримым законам и неписанным правилам обязана присутствовать на каждом лит. Конкурсе. В данном образчике нет ничего примечательного, поэтому просто пойдем дальше.
Bladeness
Мрачная притча о жизни в дистопичном будущем. В неком тоталитарном мире обычный работяга на заводе решил симулировать безумие, чтобы отъехать на отдых в дурку. Однако же, сразу возникает вопрос — если немощных стариков отправляют на компост, то почему аналогично не поступают с психами?
Написано хорошо, особенно мне понравились постоянные намеки на тоталитарное устройство общества. Однако, я на дух не переношу подобный разговорный стиль повествования, пусть и с изрядной долей иронии. Так что мимо.
Фантдоп: антиутопия
Тема: работа на заводе
nshakirov
Очень классный рассказ! Написано превосходно, душевно. Придраться совершенно не к чему. Жаль только, что быстро закончился, хотелось бы узнать хотя бы вкратце, как ГГ пил море вдальнейшем. Вообще эта аллегория "пить море" — просто огонь! Пока лучший из прочитанного.
Almeg
А вот я и нашел себе фаворита.
Спасибо, автор, за доставленное удовольствие!
Буду болеть за ваш рассказ
dokktor
Шаблонная утопия с картонной философией и заурядной социалкой. Название понравилось, темы не увидел, если только не аллюзию на красоту обработки металла.
Karapapas
Талантливо написанный текст. Хорошая история. Моралью не давит, ужасы не вываливает на голову, а показывает со стороны. И надежду ещё в конце подбрасывает.
nomill
Два рабочих: старый и молодой. Первый – «человек старых правил», второй – представитель нового поколения, который слушал Михалыча.
Тема – «Делу время», в глобальном понимании (по второму варианту).
Начало вроде бы и заинтересовало, да и стиль написания не скучный, но в середине мне стало грустно (да и вообще, рассказ нагоняющий печаль), а вместе с ней и интерес стал пропадать. Концовка вроде бы и логичная, да с намёком о том, что ГГ последует путём Михалыча, но всё же… грустно (вздыхаю).
lowercase
Вид звезд со дна колодца — мрачная антиутопия, в которой весь мир — один сплошной завод. Отчасти понравилось, но не хватило какого-то объяснения, почему вдруг еще поколение назад (Михалыч же не древний, а годится гг в отцы) все еще было нормально, люди сало ели, жизни радовались, а потом вдруг все резко деградировало. Как жители этого мира вообще отдыхают? Во имя чего ударно трудятся, превозмогают и т. д? Где восторженные партработники, где песня "все выше, и выше, и выше" из динамиков в цехе? Без всего этого и вправду спятить можно ведь, бессмысленный труд — он только для роботов, а людям цель нужна (а у них там, кажется, один кнут и никакого пряника, так жить нельзя). Интересно, как герои вообще все разом в подвальные психлечебницы не отправились от такой жизни унылой. В общем, на мой взгляд, стоит доработать, атмосфера безысходности создана, общий вектор намечен, но уж больно много вопросов за кадром.
harrybook
Вроде и написано неплохо, но как-то замусолено, Михалычи встречаются чуть ли не в каждой второй подобной истории.
Не зацепило.
Malson
Очень странный "производственный мир". Не хотел бы я там оказаться. Сам рассказ написан неплохо, но вся атмосфера проникнута каким-то отчаянным безумием и безысходностью.
Неплохо написано — и профессия главгера выбрана забавная, и похождения космодесантников зашли дальше традиционного купания в фонтане — но не зацепило.
В общем, нормальный такой средний рассказ — не похвалить, не поругать.
По шкале от "да" до "нет": серединка на половинку.
alef_seina
Любопытная работа, конечно, у главного героя: ходить и заставлять заполнять анкеты. Только такое впечатление, что большинство народу он отпустил всего лишь с визиткой, не заставив анкету заполнять. Потом, откуда взялась толпа в начале, не очень понятно. То есть, понятно, что это должны были быть обиженные, но почему их не опросили? Обиженные другими? Ну повезло герою, что обиженных подотчетными ему было так немного. Может, и на новой планете тоже так?
А вообще впечатление от похождений неизвестных в их выходной удручающее.
Руслан Лютенко
Наконец-то понятный(с моей точки зрения) рассказ. Без изысков, но читать было интересно, довольно оригинальные описания шалостей десантников (особенно с усыновлением). Правда, не верится, что на этих солдат не могут найти управу, ведь всегда найдётся пушка побольше. Это стоило бы лучше прописать. Но вообще норм)
Aklenord
Мне понравилось. Нормальный юмор, динамично, было приятно читать.
В конец немного не поверил. Прямо-таки страшно стало туда отправляться? Ну да ладно.
Bladeness
Занятный юмористический рассказ о работе чистильщика, устраняющего последствия веселых выходных космодесантников. Рассказ смешной и динамичный мне вполне понравился. Есть только два недостатка: во-первых, это ненужные пояснения и подробности, сбивающие ритм, а во-вторых, очень раздражает, когда герой называет себя решалой. Все таки он скорее чистильщик, потому что подчищает за другими, а во-вторых, у него должна быть какая-то официальная должность типа "инспектора" или "агента", а то как-то не солидно представляться решалой.
Фантдоп: космическая фантастика
Тема: трудовыебудни чистильщика
nshakirov
Местами забавная космоопера. Потешно.
Karapapas
Написано грамотно, если не брать во внимание длину тире. (Правильный размер получается если нажать левый нижний Ctrl и — в правом верхнем углу клавиатуры)
Это день ВДВ в космосе. События меняются так быстро, что я не успевал отследить и запомнить кто есть, кто. Это как посмотреть нарезку видео «Ржака смотреть до канца!» с праздника. Сюжета нет. Есть накиданные в кучу события. За ними ГГ потерялся и не раскрылся, а остальные просто не успели. Была попытка пошутить, но на меня не сработала. Воображения много, а сюжета мало.
dokktor
Крепенький середнячок с попытками развеселить читателя и пожалеть специалиста по утрясанию скандалов, который в процессе развлечений уделяет немало сил и времени своей работе. Сначала мешает сюжетная путаница, потом к ней слегка привыкаешь.
nomill
Решала улаживает проблемы, которые появились после гуляний галактических гвардейцев.
Тема: «Делу время» и «Потехе час» (по первому варианту).
Когда читал, представил себе фильм «Superнянь» и «Мальчишник в Вегасе», только в космической версии. В принципе, рассказ улыбнул. Не скажу, что прям смеялся, но настроение на градус точно поднял. Читается легко. Рассказ для отдыха, я бы сказал.
В принципе, мне понравилось.
lowercase
Выходной — про Сола Бэдмена (пасхалочка детектед), решалу, который устраняет последствия разгула доблестных астрогвардейцев. Неплохо, но я ни разу даже не улыбнулась, хотя рассказ явно задуман, как что-то забавное. Конечно, юмор — штука субъективная, возможно, кого-то другого это все зверски рассмешит. Сам по себе рассказ хороший, написан неплохо, история есть.
Angvat
Вполне можно было назвать просто «День космодесантника», что целиком и полностью отразило бы суть данного произведения. Попытка поюморить с не слишком тонкими отсылками – вон тут сериал «Ломать плохо», вон там – мультик «Парк на юге», а здесь игра «Дед-специалист» (серьезно? она здесь вообще зачем?). Так себе попытка.
Malson
События развиваются стремительно, тут уж не заскучаешь ))
цитата
цитата
— Один из них поджёг себе волосы, а потом нырнул в аквариум, расколов его пополам. Змеи выползли, и эти варвары зажарили их на огне! Слышите, самых редких и ядовитых змей в системе!
У автора очень богатая фантазия :-) Написано хорошо, с юмором, сюжет динамичный, плюсую!
Хороший приятный текст. Прочитал и не заметил как. Но это не рассказ, это начало романа. А финал быстрый пересказ событий в несколько абзацев. По сюжету – хоть читалось легко, меня не покидало ощущение искусственности, подтасовки фактов, события складывались и укладывались уж очень гладко. Две героини разные – это видно, но глубины я в них не увидел, скорее удобные функции. Но я признаю, что текст талантливый и наверняка найдет своих читателей.
Angvat
Занятный рассказ про сбор ККИ колоды. Но финал вышел какой-то смазанный, то ли автору времени не хватило, то ли в лимиты объемы не влазило, вот и пришлось все заканчивать.
Ironic_Cloud
Увлекательная история про смену судьбы через магическую колоду карт. Финал закономерный — алчность должна быть наказана.
Написано живо, хоть и не без шероховатостей.
На мой взгляд, описания карт многовато, но не скажу, что сильно портит, просто затянуто.
По шкале от "да" до "нет": скорее да.
Almeg
Всегда обидно, когда талантливый автор не вытягивает финал в хорошем рассказе. На тему данного финала существуют десятки анекдотов, которые может легко продолжить каждый.
Давайте поиграем: Поймал ВВП золотую рыбку и говорит: «Хочу быть царем»… На другое утро просыпается он…
Где? Ваш вариант? (ответ см. в конце).
Еще хочу остановиться на карте, найденной в трусах. Это было жёстко, автор. Здесь не только истерика, здесь импотенция может грозить впечатлительной натуре.
По уровню исполнения рассказ вполне мог бы быть в верхней половине топа, но из-за предсказуемого финала, видимо, останется где-то в его нижней части.
Правильный ответ:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
… в доме Ипатьева…
nshakirov
Еще один классный рассказ! Люблю всякую мистику с настольными играми и загадочными колодами карт, тут все это обыграно весьма качественно, читалось на одном дыхании. Финал правда очень уж предсказуем и скучноват.
Г у д в и н
цитата
цитата
«такую мягкую, будто бы набитую ангельскимИ пером»
цитата
цитата
«Потом, не взирая на собачий осенний холод»
Здесь же вроде слитно надо?
Читалось с интересом. Не знаю – чего всем финал не нравится, он закономерный.
lowercase
Грандасанго — про мистический квест. Напомнило чем-то мини-сериал "Lost room". Я такое люблю. Но! Зачем, зачем герои такие быдловатые? Ну неужели без этого никак нельзя, вот что потеряется, если сделать их нормальными, интеллигентными людьми? Такая отменная идея, но как будто писала Донцова в худшем своем проявлении. Но, конечно, это крайняя субъективщина, лично мне непросто было соотнести себя с персонажами, они все вызывали легкое раздражение. Так-то рассказ хороший, интересный. Концовка слегка смазана, но вполне в духе времени. Я с самого начала подумала, что гораздо прибыльнее было бы не собирать эту колоду всю жизнь, сходя с ума и ввязываясь в неприятности, а завести какой-нибудь информационный портал про это все, стать ведущим, в конце концов.
Aklenord
У меня, наверное, тоже такого хватает, но прям бросается в глаза в самом начале:
...мир иной бабки.
...о необходимости собрать колоду карт, бесцеремонно дёргая ящички старого серванта.
Потом, вчитавшись, либо не замечаешь, либо блошек и шероховатостей становится действительно меньше.
Рассказ понравился эдакой своей правильностью и хоть и затянутой, но достаточно интересной карточной придумкой. Пока мой фаворит в группе.
Bladeness
Ликбез по волшебной ККИ. Сюжета по сути нет — одна девушка пересказывает другой правила игры после чего следует очевидный твист. Зато история переполнена флешбэками, второстепенными персонажами и ненужными объяснялками. Зачем, например, вводить три типа колод, если значение в рассказе имеет только один? Или же пояснение про погашенные колоды, они тоже никак не используются.
Но главная претензия не ходульный сюжет и не утомляющие описания, а логика происходящего. Колоду. которая стоит миллионы и которая может коренным образом улучшить твою жизнь главная героиня просто так таскает с собой в сумочке? Я конечно понимаю, что девушка странная, но если бы у нее в голове вместо хлебушка были мозги, то она хранила бы колоду в сейфовой ячейке как минимум. Правда тогда у автора не было бы финального твиста.
Впрочем, написано хорошо и читается с удовольствием, по крайней мере до момента бесконечного перечисления карт.
Еще бросилось в глаза:
цитата
цитата
С Фрейзе они были знакомы лет с восемнадцати – зависали в одной компании, но никогда особо не дружили,
цитата
цитата
Как могла, Лиза успокоила старую подругу,
Вы там уж определитесь, подруги они или нет.
В общем, возможно концепция пойдет как задел для повести или романа, но в текущем виде — не айс.
Фантдоп: Грандасанго
Тема: Грандасанго
dokktor
Остроумный сюжет, богатый сеттинг, увлекательное развитие, неплохая концовка, темы почти не видно, читается с возрастающим интересом. Вспомнил вирусную игру трехлетней давности: поиск покемонов в неожиданных местах с помощью мобильников. Вроде аллюзия.
harrybook
Девушки бывают разные.
Опять на сон потянуло.
Malson
Героиня рассказа Лиза повсюду ищет какие-то волшебные карты. Но их поиск очень непрост и сопряжён с немалым риском.
цитата
цитата
Чтобы найти такую карту нужно, говоря современным языком, «выйти из зоны комфорта». Например, пойти утром на работу, а потом вернуться с полдороги, наплевав на выговор за опоздание или прогул, запрыгнуть в первый попавшийся автобус, выехать в незнакомый район, зайти в первый попавшийся подъезд любого дома, открыть (взломать!) рандомно почтовый ящик и… Очень может быть, что искомая карта окажется там».
Дальше выясняется, что колода волшебных карт может изменить жизнь к лучшему и... это очень круто. Лиза вовлекает в игру подругу, но преследует свои цели — ей позарез нужна редкая карта из её бабушкиного наследства...
Ну что сказать, ну что сказать... Оригинальный сюжет, но весь рассказ построен на диалогах двух подруг, и, несмотря на все старания автора, временами становится скучно. Концовка, на мой взгляд, получилась скомканной, а в целом — неплохо.
alef_seina
Интересная идея рассказа. Неожиданная подлость героини получила в итоге возмездие, что приятно. Любопытно, что случилось бы, если бы колоду собрала владелица, наверняка же что-нибудь другое. Но кроме этого не особенно зацепило. Не верится, например, что с хроническими болячками в спорт вообще попасть можно, они же в детстве выявились бы, там и отсеяли бы. Или это по реальному какому-то случаю написано? Не верится еще в бывшую спортсменку, ставшую алкоголичкой — такие действительно бывают?
Руслан Лютенко
Теперь понимаю, почему данный рассказ так хвалят. Он крутой и претензий к нему никаких нет, даже учитывая что большую часть рассказа идёт чисто диалог про карты. Идея замечательная, тянет на роман, по крайней мере я бы роман про грандасанаго прочитал) Концовка понравилась, одновременно всё хорошо закончилось и негодяи были наказаны)
Евгений Басов
цитата
цитата
махнула она в куда-то пространство лапкой-ручкой
Может лучше просто "махнула лапкой-ручкой"?
цитата
цитата
скрытый порок сердца нашли и кучу разной врожденной хрони, что с возрастом должна обостриться.
Речь не реалистичная.
цитата
цитата
Соскучилась я по твоему бреду
Сначала не могла вспомнить её, потом друг соскучилась по её бреду.
В концовке — про Лизу я бы выкинул. Начиная с "А что же Лиза". Смазывает эффект от сюрприза с главной героиней. Либо переделал про Лизу полностью с целью усилить эффект концовки.
Вцелом, многовато диалогов. Их бы причесать. Ненужное для истории подсократить. Все эти прадедушка, папа, бабушка как-то немного утомляют.
Но в целом, мне понравилось. Занимательная вещь.
nomill
Собери карты – получи новую жизнь.
Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).
Очень интересная история, где динамики, вроде бы и нет – лишь диалог двух знакомых, но очень интересно развивается сюжет, полностью связанный с Игрой. Суть игры – собрать определенную колоду 54 карт, и тогда жизнь изменится в лучшую сторону (ой ли?). Интригующее начало, намекающее на воровство, долгая, но увлекательная объяснялка того, что происходит, что это за карты такие, кто их собирает, зачем, каких видов бывает и в таком духе. Я читал не отрываясь.
Кульминация – да предсказуема, так как логична, но это не портит рассказ, как не странно. Да и кто говорит, что предсказуемость – это плохо? (да многие говорят, я знаю). Так вот, финал получился хорош: каждый получи по заслугам.
Общее впечатление: мне рассказ очень понравился. Лично меня он увлёк.
Автор умело нагнетал интригу, но всё решилось как-то очень плоско и банально. И непонятно. А потом ещё и оказалось, что герою всё это снится. Если уж использовать такой избитый приём, то хоть облекать его надо в достойный сюжет, живых героев, яркую картинку. А так — не катит.
Almeg
Очень странное впечатление производит рассказ.
С одной стороны, слова в предложения сложены грамотно, глаз почти нигде не спотыкается, а для текста такого объема это редкость; с другой – совершенно детские ошибки, типа «девченка».
Сюрреалистическая заводская линия написана хорошо, атмосфера создается опять-таки грамотно, а вот мелодраматическая линия сильно хромает (здесь автор совершенно прав в том, что такой абсолютный успех у красивой девушки возможен только в мужских снах).
Против появления Духа ничего не имею, но вот вещает он опять что-то из репертуара «детского сада» или (что то же самое) из репертуара злодеев американских комиксов. Мне бы хотелось увидеть Духа поумнее.
Про сон – вроде и надо выбросить, но тогда любовная линия рассыпается еще сильнее.
В общем, могу лишь сказать, что рассказ – один из кандидатов на оставшиеся места топа, а там – как получится.
lowercase
Дух Завода — про то, как гг снился сон про инфернальный завод. Его уже пинали, кажется, достаточно, поэтому я отмечу только, что банальное можно сделать интересным при желании. Но все же лучше и вовсе за банальное не браться. Даже имея невероятное мастерство.
alef_seina
Не вычитано.
Длинное муторное описание того, что в конечном итоге оказалось всего лишь сном.
А раз сон — значит, фантдоп отсутствует.
Идея рассказа непонятна — разве что, она в том, что "если напиться, будет сниться всякая муть".
Про Дух Завода тоже непонятно: зачем? почему? о чем он вообще говорил?
Кроме того, раздражают меня персонажи, которым только один раз поугрожай чем-нибудь — как они сразу бегут и все делают, не сопротивляясь. Ну это личные предпочтения.
harrybook
Иван-гелие от пьяного Матвея.
Karapapas
Серьёзно? Ссылка в тексте? Это что-то новенькое) И вот что интересно – что такое Кин-Дза-Дза я знаю, а вот Терра-Ферро оставшуюся без ссылки, пришлось гуглить.
цитата
цитата
(विमान)
– А это что?
Вот не знаю, как относиться к данному тексту. С одной стороны, какие-то несуразности в оформлении и построении фраз, но потом думаешь, что это стилизация или ты сам чего-то не понимаешь. И сюжет какой-то медленный и нагнетающий, но для меня не страшный. И только дочитав понял – это же Лавкрафт! Очень хорошая под него стилизация – поэтому мне и не зашло.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
И то что это был только сон, для меня стёрло сразу все заслуги до.
Но у рассказа точно найдутся поклонники.
nshakirov
С пунктуацией просто капец какой-то >:-| Да и в остальном... История скучна и избита, пафос проскользнет то тут то там, а уж финал то... Да и в любовь эту не веришь, так что финальная жертва Тэо выглядит уж очень картонно. Еще и древнее, хтоническое зло примешали. В общем, очень так себе, увы.
dokktor
Одно из самых страшных преступлений начинающего автора (и опытного тоже…) – помимо шаблонного описания природы, поучительных рассуждений о добре и зле или вопиющей неграмотности – оканчивать рассказ чудовищным баяном «это был сон», «а потом он проснулся».
Ладно, по тексту. Загадочный завод над берлогой древнего страшилища. Читатель должен быть заинтригован, фшоке пинать Лавкрафта и, держась за сердце, ждать захватывающей концовки. Увы, получилась убогая мелодрама вкупе с обещанием показать бабайку. Хотя бы можно было попытаться развить идею в рамках общения главгера с потенциальным архивариусом, которая стремилась раскрыть тайну местности, знала историю и легенды ужастика. Нет же, вместо этого мы читаем захватывающий опус, как пройти процедуру оформления в отделе кадров.
nomill
Обычный сон о том, как паренек устраивался на непонятный завод на непонятную должность.
Тема «Делу время» (по первому варианту).
Раз всё происходящее в рассказе — сон, значит произведение не фантастическое. Но предположим, что всё же…
Задумка о «темном» Заводе – что-то в этом есть. Но. Исполнение не вообще не понравилось. Были такие банальные ошибки, как прямая речь в середине абзаца просто взятая в кавычки… Ну, более мне сказать нечего.
Не удивлюсь, если рассказ написал новичок.
Мой вердикт: не понравилось.
Aklenord
Рассказ болеет какой запятайной болезнью, простите.
Производственная мистика, атмосфера нагнеталась-нагнеталась, а закончилась...
Смутил переход от жаргонных словечек героя в начале текста к тому факту, что он весь из себя суперзвезда...
Помнится, один мой рассказ очень клевали за то, что всё оказалось сном, не по-настоящему. Я очень тогда недоумевал. Эх.
Angvat
Так называемый «сон собаки» нынче есть один из самых избитых и унылых штампов в массовой и не очень культуре. И каким бы ни было произведение, лично для меня прямолинейное использование данного приема сразу же снижает ценность рассказа практически до нуля.
Bladeness
Сон пьяного юнца. Я написал длинную хвалебную оду этому интересному захватывающему рассказу с очень необычной идеей и таинственной атмосферой, но потом открыл глаза и понял, что это был лишь сон.
Фантдоп: отсутствует
Тема: действие рассказа происходит на заводе
Malson
Персонажи живые, диалоги естественные, читать интересно, держится интрига. Но концовка подкачала. Не то чтобы она совсем плохая, но хочется фантастики, а тут звенит будильник ))
цитата
цитата
Тут голова Матвея зазвенела от нарастающей боли, и он проснулся. Было действительно холодно. Он лежал на деревянной скамье, всё тело его затекло и болело. От голода свело живот, смрад во рту и мигрень напомнили о том, что он вчера много выпил.
Ironic_Cloud
Написано неплохим языком, но...
Хотелось бы узнать больше про духа Завода (тема выбрана классная), однако автор решил, что неубедительная история о любви с первого взгляда интереснее. Почему неубедительная? Ну, так потому, что "я знаю тебя всего два дня, но пожертвую собой". Серьезно?)
Хотя... что это я? В подростковых книгах и фильмах такое очень даже! Недавно имела неосторожность посмотреть "Алита: Боевой ангел" — там именно такое подростковое самопожертвование.
Мог бы получиться хороший мрачный рассказ про жертвоприношения духу на отдельном взятом предприятии, но весь писательский запал ушел на мелодраму.
«ничего не заметив, продолжал бородач. — Но не торопится менять ничего!»
цитата
цитата
«Он слегка ослабил схватку»
С телефона штоли писали? Вот почему я против писаний с телефона. Тогда уж вычитывайте ваши автозамены.
Реализация темы и сетинг понравились. Но, на мой взгляд, в рассказе, где за каждым углом встречается «вот это поворот!», должно быть больше юмора.ИМХО, конечно.
А так – театральная магия это красиво. Хотелось бы посмотреть такой спектакль. Но много наивности в тексте.
Ironic_Cloud
Интересная задумка, интрига присутствует, читается легко, хочется узнать, чем закончится.
Впечатление портят картонные злодеи, удобные совпадения и некоторая мерисьюшность главгера. Ну и наивная любовная линия, куда ж без неё. Дива театра, наконец, доступна, и у героя новая пьеса на подходе.
По шкале от "да" до "нет": скорее нет.
Malson
Террористы какие-то вычурные. Без них было бы лучше, но тогда и рассказа наверно бы не получилось)). Текст нормальный, сцены описаны ярко, живо, но не хватает какой-то изюминки, может, иронии; как-то всё шаблонно...
цитата
цитата
Каждая клеточка тела госпожи Эллы Слейт зажглась ярким, белым светом. Мерцающее сияние охватило весь театр, ослепив всех, кроме самой актрисы. Она выхватила нож из рук замешкавшегося террориста и метнула его прямо в старика с чётками.
lowercase
Заклинание Феникса — про театр с магическими штучками. Очень интересная задумка, но мне показалось, что герои уж слишком скупы на эмоции. Террористы, трупы, кровавые ошметки режиссера на лицах актеров, а все только чуть-чуть взгрустнули. И хеппи-энд. Если это была сатира, мол, посредственные актеры и в настоящей жизни действуют, как бесчувственные картонки, то не хватило едкости. А если не сатира, то над способами выражать чувства героев письменно стоит поработать. Наверное.
Руслан Лютенко
Идея с театральной магией очень понравилась. Рассказ прям кинематографичный, у меня целый фильм в голове прокрутился, пока его читал. Но тема с террористами смотрится как-то инородно: они отдельно, театр отдельно. Террористы — как статисты, пришли-ушли, и им вообще не сопереживаешь. Да и зачем захватывать театр для приманивания короля и переворота — цель слишком мелкая и стратегически не значимая, сколь титулованным этот театр не был.
Angvat
Как по мне – достаточно слабая и натянутая история про волшебный театр. Герой постоянно спотыкается о внезапные прикустовые рояли и метит в родичи печально известных Сью. Не люблю такое.
harrybook
Картонный картон в картонном театре для любителей картона.
Bladeness
Театральное фентези. Простой деревенский юноша посещает королевский театр, дабы пропихнуть свой сценарий. Однако ж театр захватывают картонные маги-террористы, которые наивно требуют отречения короля. Юноша конечно сразу их раскусил, потому что чисто случайно встречался с ними раньше. Террористы почему-то решают, что король обязательно явится к ним через час и все это время хотят убить за просмотром какой-нибудь пьесы. Конечно же режиссер выбирает пьесу главного героя (ничего страшного, что ее никто в глаза не видел раньше и текста не знает). далее идет очень интересная пьеса, под конец которой террористы начинают убивать посетителей, попутно призывая убить всех актеров (почему актеры? Потому что гладиолус). И конечно же в самый последний момент главный герой всех спасает и мгновенно начинает флиртовать с главной героиней, чуть ли не занявшись сексом прямо на горах трупов зрителей (подумаешь друзья и знакомые умерли, дело житейское). Хэппиэнд.
Невероятно скучный и затянутый рассказ. Герои деревянные, мотивация отсутствует, сюжет банальный и предсказуемый. Короче, все очень плохо.
Фантдоп: магия
Тема: театр
Almeg
Мир получился довольно любопытным, но интрига немного слабовата для такого длинного текста. Хорошо бы было добавить каких-то дополнительных поворотов сюжета для поддержания интереса у читателей.
На каких-то других конкурсах рассказ мог бы пожалуй попасть в топ, но на ФЛР конкуренция жёсткая, поэтому, увы.
Karapapas
Прочитал имя героя – Оливер Джейме, и сразу есть захотелось)))
Грамотный текст, ошибки встречаются, но это скорее опечатки.
Хотел про сюжет написать, что ещё один милый и наивный рассказ, но кровища в конце немного смутила. Сама история отдаёт стихийность. Такое чувство, что придумывалась по ходу написания. И писалась не один день. Показалось, что текст начинающего автора. Хотя может и нет)
nshakirov
Написано то весьма неплохо, но читать было скучно. Может вкусовщина сказалась, я эти чисто магические сеттинги на дух не переношу, так уж вышло. Сама история не лишена драматизма, но выстроена прям по клише, оттого скукота.
dokktor
Сложная конъюнктурная вещь с многообещающим посылом – театральная магия и террористы, борьба за зрителя и жирное ружье на стене в первом акте. Неплохо сконструировано, однако концовка слабее завязки, хотя в целом интрига удалась.
nomill
Спектакль для террористов.
Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).
Сама история получилась средненькой. В диалогах иногда проскальзывала фальшь. В чем выраженная? Чаще всего в пафосе…
В принципе, читать было не скучно, но и не заметил, чтобы мне было сильно интересно.
Впечатление: не плохо и не хорошо.
Aklenord
Достаточно наивно получилось, причем не думаю, что умышленно.
И нельзя сказать, что я какой-то старый, матерый, циничный...
История есть — уже радует. Излишне возвышенные чувства подвигают кривиться.
Ай-ай-ай в отношении первого же предложения с опечаткой.
Вот такой набор первых&быстрых комментариев.
alef_seina
Написано хорошо, и мир с магией — люблю миры с магией — но чего-то все-таки не хватает, чтобы полностью достоверно было. Любопытно, кто такой был в театре, что террористы надеялись на выполнение своих условий? И вообще, это гражданская война, или террористы из другой страны? В чем-то все это напомнило "Пир во время чумы"
«посмотрел на счетчик, счетчик показывал сто двадцать минут. Он посмотрел»
цитата
цитата
«посмотрел на цифру четыреста двадцать и пошел к выходу из Цеха. На выходе лазер еще раз отсканировал его штрихкод, Глен посмотрел»
цитата
цитата
«Глен посмотрел на сверток с едой, но ужинать было рано, поэтому он пошел к компьютерному модулю и вошел в сеть. Сразу появился сайт магазина “Эйдро”, Глен вспомнил, что нужно бы посмотреть»
И этих «посмотрел» просто тьма по тексу. Автор, это ваш косяк, выкашивайте его) Не расстраивайтесь, это нормально для новичка, потом научитесь убирать это всё из текста, если захотите.
цитата
цитата
«покупал дорогую одежду, он был одет»
цитата
цитата
«Глен вышел и пошел к остановке надземного метро. Шел дождь»
цитата
цитата
«болела, последнее время даже инъекция, в которой было и обезболивающее»
цитата
цитата
«ученые долго и безрезультатно бились над его, пока не появился проект»
Всё. Дальше сами.
Обычный новичковый текст.
lowercase
И снятся сны — про мир будущего, виртуальную реальность и борьбу корпораций. Неожиданно понравилось, хоть и довольно стандартно. Даже отсутствие синонимов к именам героев не особенно резало глаза. Показалось, что каждую тему, затронутую в рассказе, можно было бы развить в отдельную историю. Например, подробнее рассказать про "заёмщиков", про действие обруча (я так поняла, что это было что-то вроде снов на продажу?). Эти темы показались мне глубже и интереснее, чем та, на которой автор решил в итоге сосредоточиться. Про самосознание ИИ уже столько напридумано, что внести сюда что-то новое уже довольно тяжело. Как вариант, можно просто поменять пол героев лавстори, чтобы ИИ-мужчина соблазнял гг-женщину. Это уже было бы не так заезженно. Во всяком случае, я не могу навскидку вспомнить ничего подобного. Что странно ???
Ironic_Cloud
Злые корпорации снова наживаются на доверчивых бедолагах. Сюжет прост, исполнение тоже.
Суховатый стиль — Глен пошёл, Глен подумал, Глен поел. Много цифр — какой этаж, какое кресло, сколько точно времени — но зачем?
Беда с запятыми.
По шкале от "да" до "нет": нет.
Angvat
Да простит меня автор, но я физически не могу читать текст, где напрочь игнорируются синонимы и главного героя исключительно называют по имени, раз за разом, предложение за предложением.
Руслан Лютенко
Рассказ напомнил другой из этой группы: "Радуга и стрелы". Но об этом уже наверняка кто- написал. Как и о том, наверно, что нужно меньше запятых и больше точек. Но по сравнению "Радугой" этот рассказ более... цепляющий, что-ли. И грустный. Видно, что автор начинающий, но могёт. Немного подправить, сделать накал страстей побольше и будет конфетка))
harrybook
Авторская фантазия в буквах.
Спать хочется.
Bladeness
Классический киберпанк. В будущем две конкурирующие корпорации борются за своих адептов не гнушаюсь никакими уловками. В ход идут даже виртуальные соблазнительницы, прикидывающиеся реальными женщинами. Мне кажется, подобный сюжет я уже где-то встречал, но тем не менее рассказ мне понравился.
Но все портит бедный язык автора. В первом же абзаце — ехало кресло через кресло, видит кресло в кресле кресло, сунуло кресло кресло в кресло, кресло кресло кресло кресло. И так по всему тексту. Никаких синонимов, только хардкор. Если главный герой Глен, то он только Глен. Не парень, не мужчина, не рабочий, не покупатель, а Глен. Ну и куча других ошибок, характерных для начинающих авторов.
Фантдоп: киберпанк
Тема: герой ходит на работу.
Karapapas
Первое что я сделал, это отформатировал текст. Сократил расстояние между строк и добавил интервал после абзацев. До этого рассказ сливался и глаз сбивался со строчки.
Суровый текст – если Глен, то Глен и не как кроме Глен!
Ученический рассказ, как по качеству текста, так и по содержанию. Желаю дальнейших успехов.
nshakirov
Текст явно начинающего автора, но слог приятный, читалось на удивление быстро и легко. Тут примитивизм изложения как-то скореллировал с примитивностью описанного общества, так что вышел занятный эффект позитивного сложения. Ну а поставленная в финале проблема про способность ИИ к чуйствам очень уж избита, увы. Но в целом неплохое послевкусие осталось.
MillaRaMiran
Нужна редакция. Вот срочно. Где-то пробела не хватает, где-то наоборот лишний.
Абзацы на целую страницу — наше все. Правда, это даёт рассказу ощущение затянутости. Их можно с лёгкостью поделить на несколько мелких. Мелочь — а много решает для текста. Никто не любит огромные абзацы.
"— Мистер Глен? — спросил робот.
— Да, это я.
— Вам товар.
— Но я ничего не заказывал." — Забавно.
Вода.
Скорее да, чем нет, посмотрю по остальным рассказам.
dokktor
Заурядная модель борьбы искинов за рынок и любовь, во всяком случае, я такой вывод сделал после прочтения. Читается со слабым интересом, но раздражают гирлянды глаголов «шел-пошел-пришел».
Aklenord
Есть наметки на хорошую антиутопию, атмосфера специфического будущего, как мне кажется, передана.
Развязка показалась простоватой.
Очень неряшливый текст с точки зрения знаков препинания и опечаток. Кто-то милостиво относится к этому, меня же такое подбешивает и мешает читать, я спотыкаюсь.
nomill
ИИ влюбляет в себя людей и встречается с ними в образе человека в виртуальном мире.
Тема «Делу время» (по второму варианту) и «Потехе час» (по второму варианту).
Хороший киберпанк. Есть шероховатости в тексте. Начало немного затянуто, но середина и финал выровняли это положение.
В общем, всё хорошо, но есть одно «но». Возможно даже огромное «НО». Идея рассказа о создании ИИ, которое бы помогло делать интернет-покупки и при этом влюбить в себя человека полностью повторяет идею из фильма «100 вещей и ничего лишнего».
Вывод: рассказ-то мне понравился, но это «НО»… Эх, не знаю, как оценивать эту работу...
alef_seina
цитата
цитата
и футболку с воротничком на которой красовался крупный логотип корпорации “Квэй” и новенькие желто-черные ботинки из суперкожи.
На футболке красовались ботинки?
Вот что получается, если игнорировать запятые!
цитата
цитата
сотня людей объединенных в сеть могла обеспечить работу роботов на нескольких крупных фабриках.
пффф что ж так мелко-то
Бедного героя развели, как лоха. Мир в рассказе какой-то очень уж упрощенный: борьба всего между двумя фирмами) К тому же, такой ИИ вполне мог бы справиться с обеспечением работы заводов. Или он тоже на основе человеческих ресурсов? Вообще идея интересная...
Almeg
Я бы посоветовал автору прочитать рассказ «Радуга и стрелы» из этой же группы.
Многим «РиС» не понравился, но у меня он в верхней части топа, потому что рассказ, естественно, не про игру, и даже не про одиночество геймеров.
Про одиночество – это как раз «И снятся сны». Здесь одиночество просто констатируется.
А в «РиС-ах» — про чувство одиночества. Вот это вот главное: как автор искусно, мелкими штришками, вкрапленными в сюжет игры, рисует нам чувства одинокого человека.
На мой взгляд, этому стоит поучиться.
Увы, не топ.
Malson
Дорогой автор, в 10-страничном тексте слово "Глен" у вас повторяется 108 раз! Поздравляю, конечно, с рекордом, но всё-таки это литературный конкурс, а не математический. Попробуйте использовать синонимы (близкие по значению слова)…
И как же всё-таки автор любит математику, очень заметна его привязанность к цифрам, в рассказе их можно встретить везде, чуть ли не в каждом предложении.
цитата
цитата
Глен привычно пошел по лабиринту и вышел к сектору два, теперь нужно было найти триста четырнадцатое кресло. Все кресла сектора были красными, в некоторых сидели люди, а некоторые были свободны, и только ждали своих пользователей. Наконец Глен нашел свое кресло, следующее кресло с номером триста пятнадцать было занято, в нем сидел мужчиналет сорока, а на счетчике над его левым плечом красным светилась страшная цифра триста пятнадцать
В таком виде текст трудночитаем: много ошибок, практически нет абзацев. Печалька...
Рассказ воспринимается как газетная статья или журналистский репортаж.
цитата
цитата
Полковник всё время отслеживает выполнение планов. Он помнит, что прошло почти восемь лет с начала работ и назначения его на эту должность. Он видит, как пять тысяч восемьсот двадцать два человека и сто двадцать тысяч дронов трудятся на этом поприще ради общей цели.
Так и не смог толком въехать в сюжет, давно не читаю газеты и очень трудно осмыслить такую подачу материала. Предлагаю повысить полковника до генерала и переписать всё заново ))
harrybook
Одна из самых замусоленных тем.
И вообще, и в этой группе.
Almeg
В психологическом плане задумка сильная.
Действительно, колонистам можно только посочувствовать в такой ситуации.
По реализации – как-то много места посадкам лихтеров уделено, фантазии автора, придумавшего каждому из них имя собственное, можно, конечно, позавидовать, но в целом показалось затянутым.
Один из кандидатов на оставшиеся места в топе.
alef_seina
Грустная история о старости.
Полковника жаль, как жаль старика, обнаружившего, что дело всей его жизни окончилось пшиком.
Слишком много описаний в рассказе, читается с усилием. Но идея хороша.
Angvat
Статья для газеты «Будни космических тружеников». С финалом из серии «Трали-вали, а мы не в тот подъезд попали, все было зря». Скууучнооо.
Bladeness
Зарисовка из жизни колонистов. Автор рисует картину (очень живописную надо сказать) прибытия в колонию грузовых кораблей, потом широкими мазками рисует лор и предысторию колонии. И все этого для того, чтобы в конце рассказать анекдот, что командование на самом деле ошиблось и колонии тут быть не должно. В целом же идея о том, что многолетний труд тысяч людей в один момент может вдруг оказаться напрасным мне понравилась. Как и понравилась зарисовка прибытия звездолетов (и плевать, что она не несет в себе никакого смысла, хотя и занимает половину рассказа). Еще бы авторский стиль поправить. а то местами уж очень коряво, и было бы вообще отлично.
Фантдоп: Колонизация
Тема: Колонизация
nshakirov
Что-то очень унылое и пафосное. Увы, я даже не смог осилить (((
Ironic_Cloud
Я читала, читала, читала, а интересно все никак не становилось. Ну, то есть вроде что-то происходило, но было как-то скучно. И виной тому бесконечные описания. Это просто трясина какая-то для авторов — понапихать побольше деталей. А в итоге за деревьями леса не видно.
Не прониклась ни в первый раз, ни при повторном прочтении.
По шкале от "да" до "нет": нет.
lowercase
Колонизация — про то, как начальство перепутало планету, а там уже героические колонисты развели светлое будущее. Написано хорошо, приятно, обожаю про звездолеты и героических покорителей. Но вот основная идея показалась настолько странной, что это перечеркнуло все хорошее, к сожалению. Не верю, что можно столько лет и ресурсов угрохать в пустоту, а потом пожать плечами и объявить эвакуацию. Это только в моих любимых градостоительных симуляторах нормальное человечье поведение, а в реальности смирились бы, улыбнулись фальшивенько и приставили всех причастных к награде, чтобы идиотами не выглядеть. Тем более, что колонисты нашли какие-то редкие и ценные минералы, наладили производство. Я, конечно, к генералу прониклась сочувствием, но... уж слишком нелепо для драмы, а для сатиры — не хватает гротеска.
Koneko
Необычная манера изложения. Сразу представляется бедолага полковник, который так и застрял мысленно и морально в этом моменте, когда ему объявили об эвакуации и сказали, что колонизация была ошибкой. Поэтому глаголы все в настоящем времени – он словно в ловушке и не может сделать шаг вперед, не может признать, что все было зря, весь его великий труд. В общем, рассказ оставил странное впечатление, но текст сильный. Автор определенно знает толк в психологии.
dokktor
Подавляет масса названий, поток информации и какая-то ожесточенная динамика. Не увидел темы, очень неприятно, что при столь насыщенной атмосферности… читатели оказались обмануты. Оказывается, вся эта куча мала ошиблась адресом, кина не будет, механик был пьян, освобождайте места согласно купленным билетам.
Aklenord
Не верю.
Сначала казалось, что фишка рассказа в какой-то пародии на ударно-коммунистический труд, потом стал догадываться, что все перечисления трудовых подвигов сделаны неспроста. Ага, ошиблись...
Не верю.
nomill
Название говорит само о себе – рассказ про колонизацию…
Тема «Делу время» (по второму варианту)
Очень описательный рассказ. Вот до того много описаний, что прям… ну вот вообще не зацепило меня это произведение.
Итог: рассказ ничем не понравился.
Karapapas
Это немного поэтизированная газетная статья. Наверное, подобные рассказы очень ценились на пике коммунистической эпохи. Только писали в них про освоение Сибири или БАМ. Ну и финал соответствующий: Такую страну планету просрали!».
Руслан Лютенко
Очень монументальный рассказ с грустной концовкой. Но она то и самое слабое место рассказа. Как можно было перепутать планеты, ведь в деле терраформирования, на которое могут уйти триллионы денежных единиц, всё должно быть рассчитано до мелочей. Но даже если и ошиблись, зачем потом покидать, ведь там обнаружились залежи ценного металла, люди нормально обосновались и т.д. В целом мне понравилось, особенно описания.
Гудвин
Даже не знаю что и сказать. Скучно. Слишком много описаний, слишком мало сюжета. Сори, автор, я не ваш читатель.
Приятный рассказ про то, что с чужими можно договориться.
Хорошо написано, хэппи энд ничуть не портит, наоборот, все правильно, так и должно быть. Мне понравилось. Спасибо, автор!
цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Медку инопланетного захотелось. Хотя бы один горшочек.8:-0
По шкале от "да" до "нет": определённо да.
lowercase
Не покладая крыльев и лап — про то, как разведка нашла планету с разумными насекомыми. Что-то похожее на Шекли, но уж слишком беззубо. Как только начался настоящий конфликт — рассказ закончился. Можно было развить идею, как из благих намерений трудиться сообща (во имя чего, кстати? Люди-то понятно, зачем жаждут мира, а насекомым польза какая от людей?) вырастает нечто страшное, потому что погоня за выгодой — краеугольный камень человеческой природы. Утопично. Но мне понравилось, хороший, приятный рассказ.
Malson
Язык богатый, описание жизни разумных насекомых порадовало яркими деталями.
цитата
цитата
По левое крыло поднялся из травы и встал в рост здоровенный двулапый урод с квадратной башкой.
Миг спустя урод озарился сполохами света, будто зажёг в себе малое солнце, выпростал из тулова пару аморфных конечностей и споро зашевелил беспорядочно растущими из башки усиками.
Прикольный сюжет, особенно понравились диалоги, когда каждая раса пыталась понять: разумны ли их оппоненты )) Стиль выдержан, читается с интересом, однозначно в моём топе.
Руслан Лютенко
Первый рассказ в этой группе, который язык не поворачивается назвать простым — есть интересный сюжет и конфликт. Концовка показалась слишком хэппи, к стыду своему хотелось, чтобы люди и насекомые не нашли общий язык, или произошла какая-то досадная случайность и алиенов сожгли) Но мир и труд тоже имеет место быть, тем более вписывается в тему конкурса, так что претензий нет. Рассказ понравился)
harrybook
Очки напялив изумлённо, электорат потел и зяб
от снятых ушлым Камероном инопланетных кракозябр.
Его обкуренная муза не зря транжирила бюджет –
летали монстры и медузы под ненавязчивый сюжет. (c)
Нет, не моё.
Koneko
Немного затянуто, но в целом полноценная космическая повесть о заселении другой планеты, о встрече двух разумных рас, о первоначальном конфликте и последующем примирении к взаимной выгоде. В общем, хороший, добротный рассказ.
Bladeness
Олдскульная планетарная фантастика. Исследовательский корабль землян прилетает на потенциально пригодную для колонизирования планету, где обнаруживает разумных пчел. Пчелы пытаются вступить в контакт. Стороны находят взаимопонимание. Мир, дружба, жвачка.
Рассказ написан отлично, особенно порадовало повествования от лица как людей, так и пчел. Каких-то огрехов по стилю не заметил, читается легко и с интересом. Отдельно хочется похвалить продуманность сеттинга (особенно понравилось отсутствие у варваров письменности из-за нехватки ресурсов). Радует отсутствие лишних описаний и неработающих элементов. Рассказ мне весьма понравился, а поэтому докопаюсь до него сильнее.
Итак, первый спорный момент — капитан корабля сам выбирает куда лететь. Мне конечно нравится авантюризм в духе фантастики 60-х, но я ни за что не поверю, что один человек (не ученый совет, не правительственная комиссия, не руководство корпорации) решает судьбу дорогостоящей и опасной миссии. И почему тогда за провал капитану грозит ататат? Сначала сами ставят человека в тяжелые условия, а потом еще и наказывают его за это. У вас там капитанов как грязи что ли?
Впрочем, скорее всего во вселенной автора люди — легко заменимый расходный материал. Иначе почему шатать улей отправляют их, а не дронов или хотя бы роботов на радиоуправлении мне совершенно непонятно.
Следующий слабый момент — мед инопланетных пчел. Юмор тут весь в том, что возможность использовать тот или иной органический субстрат в качестве донора восстановительных эквивалентов и/или углерода — это предмет наличия нефиговых метаболических систем с тонкой генетической регуляцией, рецепторными механизмами, вторичными путями для балансировки и механизмами утилизации вторпродуктов. И это ещё только клеточный уровень — у многоклеточных организмов вроде нас появляется целый новый ряд проблем с целенапралвенным перемещением веществ на макроскопическом уровне. И только со всей этой хренью, выработанной миллонами лет эволюции, человеческий организм может поддерживать внутренний гомеостаз за счёт весьма коротенького списка загружаемых в рот головы субстратов. И то только при соблюдении целой тучи обязательных условий, от наличия незаменимых коферментов до температуры и присутствия определённых симбиотических организмов. Говоря короче — по умолчанию вообще всё несъедобно и практически ядовито даже на Земле. А тут в далеком космосе чужеродный сложный органический полимер с которым человеческий организм ни разу не сталкивался вдруг не только не вреден, а наоборот, очень даже полезен. Ну хорошо, допустим биохимия ксенопчел и людей совместима, допустим, что ксеномед усваивается человеческим организмом, допустим, что она даже не вреден, допустим, что он волшебный (иначе я не знаю как он лечит разные болезни с различным патогенезом), допустим всем плевать на карантин (что-то уже слишком много "допустим" вышло), но блин как ученому, медику пришло в голову больного человека пичкать неизвестной неисследованной субстанцией? А что если это сильнейший аллерген, а что если в нем смертоносные бактерии? У этого доктора что, хлебушек вместо мозгов?
Итак, человечество нашло панацею. Что же оно будет делать дальше? Во все времена человечество нагибало менее развитые цивилизации, ради ништяков. А если те представляли угрозу, то и вовсе уничтожало их. Казалось бы и тут разведчики сматывают удочки, а потом прилетает космофлот и загоняет ксенопчел в рабство. Или еще проще — земные ученые сами синтезируют нужное вещество, после пары лет исследований, а выживших после терраформирования ксенопчел загоняют в резервации и зоопарки. Но допустим, в мире автора победил коммунизм и счастливые люди больше не эксплуатируют слабых (тогда к чему пассаж про анальные кары для капитана, если на Земле изобилие и достаток?) и с пчелами решено договариваться. Но что люди могут предложить? Построенные из говна и палок ульи? Серьезно? пчелы по дефолту и так неплохо строят, а тут у нас еще и разумные пчелы с развитой письменностью(sic!), что-то мне подсказывает, что проблем с жильем у них уж точно быть не должно. Но нет, они рады самодельным ульям как дети.
Впрочем, не смотря на все эти спорные вопросы, сюжет работает, в историю веришь.
Фантдоп: планетарная фантастика
Тема: исследование других планет
Aklenord
Конечно, хэппи-энд — штука хорошая, но сдобренный веществом, фигурирующим в повествовании, становится немного слащавым, нанося урон достоверности. Это мое мнение, конечно.
Написано складно, но восторга от идеи и сюжета я, к сожалению, не испытал. Чтобы подать "Давайте жить дружно!" под каким-то новым соусом, чтобы очень-очень (мне) понравилось, тут что-то другое нужно.
Возможно, дело вкуса, не более.
Almeg
Это — хороший рассказ, добрый.
Написано опытной рукой.
Немного портит впечатление нарочитое желание автора вписаться в тему труда (название и финальное предложение).
Думаю, это было лишним, про трудовую деятельность в рассказе и так достаточно.
Это – топ.
Karapapas
Хороший, добрый, светлый рассказ. Замечаний нет, можно только хвалить.
Только один момент заметил:
цитата
Докладывать раз в десятину дня.
День – как определение времени у аборигенов появляется только тут, по-моему.
dokktor
Лучший рассказ группы, полагаю, что выйдет в главный финал. Задуман, разработан и реализован профессионалом. Правда, слегка напрягает… неуловимо неприсутствующая тема (?). Пытался вспомнить аналогичный фрагмент классики (атака роя на головного кибера)– у Стругацких или Урсулы был соответствующий эпизод… впрочем, это не придирка. Материал богат и сочен, редкий случай (для меня), когда объем текста полностью оправдан и хочется дочитать до конца.
nomill
Контакт людей с «пчёлками» на их же планете.
Тема «Делу время» (по первому варианту)
Хорошо написанный текст. Ксенофантстика вышла довольно оригинальной и, что не маловажно, читатель смотрит на мир глазами «пчёлок».
Я, конечно, не сразу понял, что автор показывают историю с двух точек зрения, поэтому немного растерялся, когда повествование началось со стороны людей – я подумал, что где-то что-то пропустил или произошла какая-то ошибка при сбрасывании работы на конкурс и склеились две совершенно разные истории. Но вскоре всё стало на свои места.
Итого: я получил удовольствие от прочтения. Точно ТОП.
alef_seina
Мне понравилось.
Рассказ про первый контакт разных цивилизаций с хорошим концом. Люблю такое. Я бы почитала, что у них дальше происходило, не могло же все развиваться без проблем. Единственное что, не до конца вычитанное, кое-где глаз зацеплялся за опечатки. Но это не портило общее впечатление.
И еще один момент, непонятно: если капитан выбирает изначально планету чуть ли не наугад и если он даст правдивый ответ, что планету нельзя колонизировать — как можно капитана за это наказывать? Все равно как за проигрыш в лотерею.
Angvat
Чувствуется, что рассказ хорошо написан, и задумка есть, но ничего оригинального, да и мне было тяжеловато читать, просто потому, что не люблю, когда небольшой текст старательно рубят на части. Засим впечатления смешанные
Гудвин
цитата
«отвлекать по пустякамИ бы не стала»
Конечно, что драконы вовсе не драконы, а инопланетные леталки считывается сразу. Но это совсем не портит рассказ. Да, это ТОПчик. Вы в полуфинале, автор)
nshakirov
Классный рассказ, хотя начинался скучновато. Но грамотно поставленный конфликт и его счастливое разрешение оставили исключительно приятное, медовое послевкусие.
цитата
Евгений Басов
цитата
Вполне недурственно.
Напомнило мне "Непобедимый" Лема (прибытие на планету, рой) и "Песнь Льда и Огня» Мартина (враждующие семейства, северные варвары). История получилась несколько громоздкой в изложении, в ней нет лёгкости, но это с данным сетапом нормально — слишком много нужно объяснять читателю. А упустить почти ничего нельзя, все ниточки, все детальки работают на сюжет.
В общем, рассказ хорош. Особенно, учитывая такой миролюбивый финал)
Рассказ вообще непонятно о чем, слишком много всего намешано. Начало определенно удалось, в первую очередь атмосфера возвращения в детство, и дед с внучкой вышли правдоподобные, и историю с такими вводными можно было написать очень интересную но... вот с этим, к сожалению, никак не вышло. Действо буксовало, да и вообще линия с этим ухажером и его чудо-аппаратом все испортило. Жаль, мог бы выйти неплохой рассказ.
Гудвин
цитата
цитата
«от автобусной остановки и остановилась»
Смущает, что дед Артём, и у него нет отчества…
цитата
цитата
«к самому концу, пальцем выжал до конца»
цитата
«друг хитрая рыба крючок уже втихАря обглодала? Ивашин сделал успокаивающий жест рукой.
Вдруг»
Финал какой-то…вроде есть, но ощущение слитости присутствует.
Реализация темы норм.
Ironic_Cloud
Рассказ об отдыхе в деревне — с налетом ностальгии.
Написано старательно, местами интересно. Жаль, что в итоге все свелось к банальному устройству личной жизни 33-летней девушки.
Над диалогами надо поработать.
P.S.: Я бы посмотрела на ведро на 60 карасей.
По шкале от "да" до "нет": нет
lowercase
Не пора ли отдохнуть — лавстори простой учительницы и ученого, изобретателя всяких странных приборчиков Судного Дня. Фантастический элемент есть, но центральным его сложно назвать. Как только началось что-то интригующее, рассказ окончился свадьбой героев. Это несколько странно. Мне уже говорили, что литература должна фокусироваться на человеческих чувствах, но лично мне куда интереснее было бы узнать, что там со спутниками-ракетоносителями, которые зависли на орбите, и никто не знает, как их отключить, чем про "женское счастье" учительницы. Но я странная, наверное. И еще, человеческая речь передана очень книжно. Так скорее переписка может выглядеть, но не живой диалог.
Malson
Вступление сильно затянулось, ну ладно, пообщалась героиня с дедом, поностальгировала, продышалась, встретила старого товарища, но пора уже что-то делать. Читатель ждёт )) Только на 6-й странице они наконец собрались на рыбалку. Поехали втроём (ГГ, дед и приятель). Дальше идёт описание подготовки к рыбной ловле, но уже на 8-й странице появляется фантастический элемент – некий прибор ИЛФ, который стащил с работы приятель ГГ и предусмотрительно взял с собой. На самом деле прибор многофункциональный, но рыбаки решили использовать его в практических целях. Тем более, совсем не клевало, а прибор, по словам приятеля, обладал свойствами перемещения массы, и должен был помочь в ловле рыбы. Дальше по законам жанра рыбалка пошла на «ура». Было здорово, весело, но всё испортили кабаны. Они появились неожиданно, но с конкретной целью – напасть на рыбаков! Героям с трудом удалось спастись.
цитата
Сквозь ветки деревьев неудачливые рыбаки видели, как быстро кабаны преодолевают водную преграду. Один их них уже выбрался на то место, где начинали ловлю сбежавшие люди. Не испытывая больше удачу, Вадик запустил двигатель и стал набирать скорость. Через пару минут Алёна обернулась и поняла, что они смылись своевременно: вся стая недоумённо стояла на дороге и глядела вслед иномарке.
Трудно выделить главную тему рассказа. Большая часть посвящена описанию состояния ГГ, о том, как хорошо в деревне, с дедом, на природе. Там и детские воспоминания, и рыбалка, и кабаны, да ещё приятель в конце сделал предложение, вроде и любовная тема появилась. В общем, рассказ напичкан разными событиями, из-за этого пришлось писать такой длинный отзыв. С личной оценкой ещё не определился, пока разложил всё по полочкам, чтобы спокойно подумать на досуге. Да, а не пора ли отдохнуть?..
Angvat
Хочу замуж, бросить работу и квартиру в столице. И быстро. А все остальное – лишь фон для исполнения данных желаний.
И правда, пора отдохнуть от подобных рассказов.
Руслан Лютенко
Рассказ читался легко, но в целом не зашёл. Женщина нашла себе мужа, вот и весь сюжет. Хочется большего) Фантдоп показался слишком натянутым, как и ситуация со спутниками, пароль от которых был на руках только у одного человека — и даже не военного, а гражданского учёного.
harrybook
Читателю — да, автору — нет.
Автору трудиться, трудиться и ещё раз трудиться.
Пойду отдохну.
alef_seina
Ээ-э и в самом деле, не пора ли?
Разговаривают персонажи какими-то вымученными фразами, не верится, что живые люди так могут.
Общая идея вроде как — испытание прибора, да? Но заканчивается почему-то совершенно немотивированным любовным схождением двух героев. На самом деле, ничто не предвещало в предыдущем тексте. Просто автору, наверное, захотелось. Но почему этим все заканчивается? Тема с прибором осталась нераскрытой, Земле грозит непонятная катастрофа, а в итоге девушка собралась увольняться — почему? Осталось впечатление какой-то сумбурной смеси
Bladeness
Рассказ об отдыхе в деревне инфантильной девушки. Рассказ по большей части состоит из рефлексии и детских воспоминаний героини. Ближе к середине она встречается с другом детства и едет на рыбалку. Ближе к концу появляется непонятная вундервафля, которая вносит немного действия повествования. Ну и в конце конечно же помолвка. Через день после знакомства, ага, при том, что у героини есть бесценный опыт отучивший "принимать быстрые решения при знакомствах". Ну и конечно же увольнение с доставшей работы (небольшой совет всем авторам — если вы так ненавидите свою работу — увольняйтесь, ну или хотя бы не наделяйте героев своими желаниями). Короче хэппиэнд. Ну как хэппиэнд, автор обмолвился, что на орбите висит куча спутников с оборудованием потенциально опасным для жизни на планете, но кому какое дело, главное — найти себе мужа.
Рассказ по сути является длинной тягомотной рефлексии вперемешку с ностальгией о детстве и мечтами о нормальном мужике. Читать это скучно и не интересно, дело не спасает даже фантдоп, который в тексте произведения и вовсе выглядит лишним чужеродным элементом. Если выкинуть эту вундервафлю, то в рассказе абсолютно ничего не изменится.
Фантдоп: вундервафля
Тема: у героине была работа
Koneko
Хороший язык, много описаний, создающих атмосферу поселка, природы. Персонажи очень живые, со своим прошлым, с переживаниями. Придраться не к чему. Вот только вопрос – где тут фантастика? Тут наука сплошная. Мощный прибор, действие которого до конца не изучено. Странные исчезновения, связанные с прибором, еще можно было списать на фантастику, а может, это происки каких-то больших корпораций. В общем, фантдопа не хватает.
Almeg
Сама история написана в реалистическом ключе, написана старательно, хотя и не очень умело (затянуто: слишком много практически ни о чём), а вот фантдоп приклеен словно из другой оперы. Всерьез воспринимать генерала, который запускает не прошедшую испытание аппаратуру, не получается, такой фантдоп – из области гротеска, классического Шекли, и этот гротеск слабо вяжется с подчеркнуто реалистичной манерой изложения.
Я бы про генерала и запущенный прибор на спутнике убрал, оставил только опытный образец.
Ну и саму историю о встрече двух одиночеств на отдыхе подсократил бы.
Увы, не топ.
Karapapas
В начале я был уверен, что повествование ведётся от лица ребёнка, ан нет учительница.
цитата
цитата
радостно ёкнуло сердце
– Это как весело испугался.
цитата
цитата
при его виде
– Дед был особого вида? А вот «при виде его» и перед радостью, становится понятно.
цитата
цитата
заваленку
.
ЗавалИнку
Для меня странно, когда молодая девушка приезжает на всё лето в деревню и не тащит с собой три чемодана вещей.
Если ГГ про себя называет дедушку «дед Артём», то просто «Артём» он называться уже не может. Во-первых, читатель воспринимает информацию через ГГ, а во-вторых возникает путаница и попытки найти второго Артёма.
цитата
цитата
Алёна оставила отца
– Так, стоп! Отец откуда взялся?
Дальше не буду, оставлю другим.
Что-то неладное происходит с красной строкой и оформлением прямой речи. Часто повторяются однокоренные слова. Рассказ не вычитан.
Наивный текст, полный таких же наивных и картонных диалогов. Сюжет долго разматывался, а в финале столько всего понатыкано, что можно только удивляться. И зачем эта странная история про Николая? Что она дает рассказу? Итого неплохо, но есть над чем работать и чему учиться.
dokktor
Прямая речь кошмарна: «Набегавшись, мы рассказывали друг другу страшные истории – вот здесь и рассказывали, сидя перед водной гладью» – попытался представить себе главгера, который сидя на берегу с девушкой романтичненько так ей вываливает эту фразу. Она засмеется или сбежит? Канцелярит и шабоны, картонные диалоги… это не есть супер-пупер.
nomill
Отдых у дедушки. Испытание сомнительного прибора на рыбалке.
Тема «Делу время» (по первому варианту) и «Потехе час» (по первому варианту).
Вот в этом рассказе я могу четко определить, что мне понравилось, что – нет.
Минусы:
Неестественность в диалогах. Чувствовалась некая фальшь, да и обороты речи попадались такие, каких не бывает в общении.
Концовка, где парень и девушка сошлись, выглядит не натуральной. Вот не верю, что спустя 28 лет человек пообщается денёк-другой со старым знакомым и решит с ним сойтись, да еще по обоюдному согласию. Ну, это мое мнение.
Иногда персонажи были не живыми людьми, а марионетками в руках автора – это сильно чувствовалось. Почему? Ну, когда начинаешь понимать персонажа, в голове выстраивается его матрица поведения, а тут... надеюсь, меня поняли.
Плюсы:
Сразу отмечу атмосферу. Эх… я итак скоро еду в лес отдыхать, а описания деревеньки и простой жизни в ней еще сильнее меня подталкивает отправится на отдых. Считаю, автору удалось создать ощущение «присутствия в селе».
Эксперимент с прибором и конфликт, возникший с ним – тоже понравились. Было увлекательно и даже немного страшно за персонажей (та и думал, что сейчас какое-нибудь чудо-юдо-водяной выйдет из озера).
Общее впечатление: понравилось, не смотря на шероховатости, о которых я упомянул.
Практически весь рассказ пришлось провести вместе с ГГ в игровом мире. Описание игровых сцен скучное хорошее, язык щедро разбавлен геймерским сленгом.
цитата
Тадам! Стяги, фанфары, золотые крылья, «Ты победитель», Радуга на втором месте, рядами элитные боксы, медали, шевроны, брюлики, звезды – скриншотить немедленно! Кто молодец? Я – молодец! Не посрамил цвета клана, отстоял честь гильдии!
Я бы не стал играть в такую стратегию, не зашло. Хорошо, что в рассказе есть развязка: ГГ понравилась новая напарница по игре. Он уже почти влюбился, вышел в офлайн в ожидании возможного контакта, но тут облом… Оказывается, девушка — бот! Но ГГ всё равно не теряет надежды, что она позвонит ))
harrybook
В игровых делах я полный ноль.
Написано неплохо, но зачем читать то, что можно в изобилии смотреть на Ю-тюбе?
MishelVolor
"Расписные рыцари рванули в Цитадель напрямки через подвесной мост." С первого слова! Вспомнил ПЛиО и радужных рыцарей. Извините, ассоциации.
"По карте перемещаются исключительно стадами, олени дикие," и снова игра в ассоциацию. Есть знак, то на дороге олени, а есть знак — быки. Очень правильные знаки, которые предупреждают о том, какие водители на дорогах разъезжаютчто там впереди.
"Когда расходились полтора года назад, предъявила ему и за баб каких-то" прям всплыл пред внутренним взором мем "опять о своих бабах думает". Меня однажды моя любимая гражданская супруга по лицу ударила. Сплю я ночью, никого не трогаю. БУМ! Ей приснилось, что я ей изменяю, она проснулась, расплакалась, смотрит — я сплю мирно, и она меня ударила. Поэтому...
"Да-да-да" в конце — хорошо. Итак, что мы имеем? Рассказ про гейминг, со сленгом типа "го пт в гш". Забавно, удачи на конкурсе.
Angvat
Для всех, кто пишет так называемые «лит РПГ» в литературном аду припасено уже отдельное, крайне унылое место, где покойный Гарри Гигакс заставит прочитать все талмуды по ДнД, чтобы они наконец уяснили, что значит чудная аббревиатура RPG. Не стоит грешить и пополнять их ряды. И читать подобное тем паче.
Almeg
Я вот ва-а-аще не игрок, от слова совсем, даже не пробовал.
И ни одного словечка из геймеровского (или как они там себя называют) слэнга не знаю.
Но никаких специальных знаний для чтения рассказа и не надо, он ведь не про игры.
А вообще, это, конечно, показатель, когда читаешь нашпигованный слэнгом текст и почти не замечаешь этого. Автор, браво!
Наверное, верхняя половина топа.
Aklenord
Похоже, само собой разумеется, что если описываются фантазии-похождения в онлайн-игре, то это относится к фантастическому жанру? Пусть будет так. Не знаю, на каком этапе игровая индустрия — предположу, что описанное пока возможно только в ближайшем будущем.
Несмотря на огрехи (куда ж без них, эх), написано хорошо, читаешь с некоторым удовольствием. И финал ОК.
Bladeness
Невероятно унылая ЛитРПГ дико перегруженная геймерским сленгом. Сюжет отсутствует, в финале избитый твист.
Читал с трудом, а после "скрипя сердцем" чуть было не дропнул. Мне не понравилось.
Фантдоп: нет
Тема: онлайн-дрочильня
lowercase
Радуга и стрелы — лит-РПГ с таким же сюжетом, как и в "И снятся сны" выше в списке. По личному опыту знаю, что рассказать про то, как кто-то затащил катку можно гораздо интереснее, красочнее и живее. При этом вовсе не обязательно пользоваться внутриигровым сленгом, он нужен, когда времени на писанину мало, а тут все же нечто литературное. И опять корпорации используют именно женских ботов, чтобы поддерживать интерес игроков (доколе?!). Ну и отмечу, что герои снова несколько быдловаты, и потихоньку начинает складываться неприятное ощущения какого-то болота унылого вокруг. А так-то рассказ неплохой. Но не моё совершенно. В топ, скорее всего, внесу, но с грустью в душе.
Ironic_Cloud
Бодро написано, сленг не напрягает, эмоции главгера понятны. Получился хороший развлекательный рассказ, как нашего брата геймера дурят коварные корпорации.
То, что новая знакомая — бот, я догадалась сразу.
По шкале от "да" до "нет": да. Автору спасибо)
dokktor
Скучно и неинтересно. Заурядный до оскомины фрагмент ЛитРПГ с массой терминов, динамикой боев и шаблонами игроков глубокого вирта. Рассчитано на любителя, фаната ролевых игр…
Karapapas
цитата
Расписные рыцари рванули в Цитадель напрямки
– Р-р-р, напрямки
На YouTube можно посмотреть ролик, как другие люди играют в игры. А тут мне предложили прочитать, как другой человек играет в игры. Читать откровенно скучно. Если там и был сюжет и интрига, но они потерялись за описанием боёвки. Текст написан грамотно.
nomill
Убийство врагов-персонажей в онлайн-игре со всё понимающей незнакомкой.
Тема «Потехе час» (по первому варианту).
Только описание и мысли. Ни одного диалога. Диалоги – не литературная панацея, но без них рассказ кажется просто… текстом, в котором описывается кто что делает. Не интересно.
Концовка не удивила. Мало того, подобная задумка о том, что ИИ под маской человека влюбляет в себя действительно человека – уже повторяется в этой группе. Понятное дело – это просто совпадение. Но подобное говорит о том, что идея далеко не нова…
Общее впечатление: скучно.
alef_seina
Еще одна история про то, как живого человека закадрила виртуальная девушка.
Я любитель ЛитРПГ, поэтому описания геймерских дел мне нормально зашли, хотя и непонятно, в чем общий смысл игры (локально замок захватывали, это да). Герой, вспоминая свою бывшую, противоречит сам себе, так и задумано? В целом, антиреклама игр, как по мне.
nshakirov
Настолько далек от такого геймингового жанра, что осилить не получилось рассказ вообще. Сорри.
Шло очень уныло, но когда я прочел вот это вот: "Дело в том, что мы с тобою из одного рода" запахло такой дешевой зитой и гитой, что я не выдержал и прекратил чтение. Сорри, совсем не мое.
Malson
Автору удалось передать атмосферу, но сам мир остался непонятным. Не хватило конкретики и реалистических деталей. В рассказе упоминается о каком-то наркотике «Потеха». Наверно не просто так, но дальнейшей связи с сюжетом я не нашёл. Короче, ничего не понял…
цитата
цитата
— Отец Огонь, оборви эту боль, испепели на ране соль, — не своим грозным голосом запела Тамила, — Да не болеть больше душе, не рваться сердцу, не страдать телу. Все горит — горит — сгорело! Отстрадало, отболело! Посему и быть. Аминь.
Ironic_Cloud
Наивный ученический рассказ.
Сюжет: охотники vs травники в одной семье, брат против сестры.
Персонажи картонные.
Стиль неровный.
Мог бы получиться неплохой рассказ, но не вышло.
По шкале от "да" до "нет": скучающее нет.
harrybook
Фэйквел индо-бразильского сериала "Просто Тамила".
Определённая публика любит подобное чтиво, но я не в их числе.
Руслан Лютенко
Чёрт, я забыл, что читал этот рассказ. Вспомнил чисто случайно. О чём-то это говорит, хотя в принципе рассказ не плохой. Героиня-цыганка интересная. Но мир какой-то невнятный. То ли это тоталитарное будущее с заводами и смертельными вирусами, а травники — это что-то вроде продвинутых биологов. То ли это мистика — ведь сожжение деревьев с помощью заклинания как-то выбивается из всего повествования, на мой вкус. То ли одно в другом, но как-то не органично смотрится. Сюжет — чисто Санта-Барбара. Вот моё немного сумбурное мнение про этот рассказ. Но что-то в нём есть, у автора присутствует некий потенциал))
alef_seina
Внезапно:
цитата
цитата
Сейчас — просто сотрудники канторы,
Кантора...
Какая досадная очепятка.
Рассказ выглядит незавершенным.
Ну, сожгла она дуб, ну и что? Не сказано же, что ее бабка об этом дистанционно узнает. А если не узнает, так прийти может. И попасться.
Какое время это? Вроде бы, будущее, но перепечатывают книги вручную, как будто сканеров нет.
Все это похоже на зарисовку, по которой позднее планируется большее произведение, не на рассказ.
Aklenord
Несмотря на некоторые огрехи, в текст втянулся достаточно быстро и даже почувствовал атмосферность и очарование. Это хорошо, первый рассказ (из четырех пока прочитанных) так зашёл. Но конец, конечно, слитый, были ожидания большего... Жаль.
И да, "бродяжья кровь" сильно резанула. Может, я и не прав.
Almeg
Есть неплохие описания, но в целом рассказ получился очень сумбурным. Есть семейная история, есть какая-та таинственная контора, есть нулевая зона, есть число зверя, но как всё это взаимосвязано я не понял, и, боюсь, вины автора здесь больше, чем моей.
Увы, не топ.
Bladeness
Какая-то невнятная Санта-барбара пытающаяся выдать себя за фэнтези. Бабка-биохимик изобрела адский наркотик от которого двинули кони ее дети и чуть не поехали кукухой внуки. Теперь дед хочет её поймать. Вроде бы в рассказе есть и сюжет и конфликт но какие-то они мутные, не логичные. Что происходит, почему это происходит автор отказывается пояснять. Лор тоже какой-то невнятный, законы мира не очевидны, да и само время повествование угадывается с трудом. Зато введена куча неработающих элементов, вроде нулевой зоны, где "не работают никакие цифровые, радио и электро системы" (но при этом прекрасно работает автомобиль, должно быть на дровах) или того же самого наркотика. Выкинь их из сюжета и ничего не изменится.
А еще, я обещал не придираться к орфографии, но все эти "татем" и "кантора" уж очень сильно режут глаз. Неужели хотя бы в ворде нельзя было проверить?
В целом скорее не понравилось.
Фантдоп: немного магии
Тема: у героини есть работа, да
dokktor
Неубедительная история, брат и сестра, прямо индийский фильм: разлученные в детстве, цыганские тайны, кавер-наркотик, ведьмин дуб… А также предательство, любовь и борьба за справедливость. Всего много, намешано изрядно, не впечатляет. Тема прибита к сюжету гвоздями, чтобы никто не усомнился.
И еще. Это не критика, а замечание по форматированию текста: изрядные пробелы между словами неприятно действуют на осмысление рассказа при его чтении. Либо это почерк автора, либо текст претерпел серьезную правку без последующей чистки… и то, и другое косвенно говорит о неуважении к читателю. Если причина другая, то приношу извинения.
Karapapas
Текст перегружен избыточными красивостями и не нужными уточнениями. Мне в начале показалось, что я читаю фанфик по Джоанн Харрис. Или вот:
цитата
Сегодня во время обеда юный программист, приставленный к их отделу для контроля системы и оперативного решения коротких сбоев в работе, особенно пристально смотрел на уверенно и быстро печатавшую Тамилу.
Зачем эта дополнительная информация «приставленный к их отделу для контроля системы и оперативного решения коротких сбоев в работе»? Героя не раскрывает, сюжет не продвигает, единственное что она делает – это перегружает текст. И таких примеров множество.
Сюжет и диалоги наивные и простые. Но в мире есть идеи и моменты, раскрашивающие и придающие ему глубину. Пишите, учитесь, у вас обязательно получится.
nomill
Брат, о существовании которого сестра не знала, показался и предал её.
Тема «Потехе час» (по второму варианту).
Двоякое впечатление сложилось у меня. С одной стороны, атмосфера еще «голой» весны я ощутил отлично. Задумка о травниках и охотников на них – тоже неплохая. Но, если начало и середина – более-менее поддерживали интерес, то финал, увы, не только погасил его, но и разочаровал меня.
Конфликт же получился каким-то… быстрым и почти незаметным, мол, вот они приехали, он — предатель, она сожгла дерево и… утром она уволится с работы. Ну, как-то не очень.
Еще и намёк непонятный на число дьявола «666» ( мол, он — «66», а она — «6», и вместе «666»), и почему брата звали Серафимом, тогда уже Иудой или Люцифером…
Итог: из-за концовки и неинтересного конфликта, рассказ не понравился.
Angvat
Автор зачем-то любит порой лепить лишние пробелы между словами. Не то чтобы это критично, но просто читать же неудобно из-за того, что Ворд бесится и везде синим черкает.
Что касательно самого рассказа… то его тут особо и нет. Есть небольшое вступление, а затем затянутый диалог, в который попробовали и сюжет, и героев, и описание мира, а в итоге вышел полный сумбур.
lowercase
Семья — футуризм, травники-наркодиллеры, бездушные корпорации. У меня сложилось впечатление, что сюжет и основная идея придумывались по ходу написания, уж очень внезапные повороты, странная причинно-следственная связь, много непродуманных моментов. Но написано неплохо. Понравилось начало, про лес.
Г у д в и н
цитата
цитата
«Номер Тамилы был ненавистная красная шестёрка»
цитата
цитата
«Как вижу ваши алые нашивки на рукавах»
Красная шестёрка на алом фоне? Похоже, автор не всё продумал.
И зачем она положила книгу в дупло? Логичней, если б взяла почитать. Накой бабуле её же книга? Ааа, да, потому что автору так надо для сюжета)
Не очень поняла вопросов других критиков о времени происходящего. Разве это не альтернативный мир?
«Георгий упорно учился на факультете юридическом и никогда не отлынивал от занятий и домашних заданий. День и ночь корпел над учениками»
Здесь точно нет опечатки?
цитата
цитата
«‒ Вы сделали свой выбор и жили так, как считали нужным, ‒ продолжа Артем.»
Я, наверное, не буду комментить, чтоб не расстраивать автора. Скажем так – это скучно. Автор, пиши ишо, практикуйся.
Malson
Тема очень интересная, но не закрутили. Вяло как-то получилось, без эмоций, не хватило нерва. Диалоги академичные, много философии, мало действий.
цитата
цитата
‒ Вы решили пойти по своему пути, ‒ отвечал Артем, ‒ никто не заставлял вас идти по пути который задумал для вас Господь, но его действия здесь не могут идти вразрез с действиями Вселенной, что наблюдает через Бога за вами, как Бог через вас наблюдает за реальностью. За миром, что он создал. Понимаете?
Описание про дельфинов не украсило рассказ, но добавило ему немного живости. Концовка не впечатлила, общая идея тоже не понравилась.
harrybook
Школьная фантастика.
Руслан Лютенко
Рассказ начался интересно, но потом скатился в сумбур и пафос. В конце как-то реально очень много морали, перебор. Не ясно, почему Богу не понравились поступки героев: получается, следуешь за мечтой — неправ, хочешь бабок заработать — неправ... Язык не очень, есть куча повторов, пропущенных букв (повеселило двусмысленное "корпел над учениками"), в конце так вообще швах, как будто автор в попыхах дописывал. Понравились, как ни странно, рассуждения про жизненную цель — что-то в этом есть)
ПС: а главгер не мог просто на филологический поступить?))
Angvat
Какая-то странная притча с не менее странными выводами. Мол, все мы слепцы, бредущие во тьме, так что ли? Никогда особо не любил данную точку зрения, хоть какие-то маячки, да должны быть.
А, ну и дельфин – это млекопитающие.
Almeg
Я всегда пишу в таких случаях, что притча – это очень сложный жанр, тонкий. Чтобы притча не раздражала дидактичностью, не производила впечатления проповеди, необходим хотя бы минимальный писательский опыт.
Вот наберетесь, автор, опыта – тогда можно будет и вернуться к данной теме, если захочется к тому времени.
Но мне почему-то кажется, что вам уже не захочется, вы найдете более интересные темы для рассказов.
Не топ.
Koneko
Рассказ написан неплохо, но все равно меня рассердил. Получается, человеку при жизни положена одна-единственная тропа, по которой он должен идти, и при этом человек даже сам не знает этой тропы, мечется наугад, ищет себя. Но если сошел с тропы, задуманной Богом, то все, будешь наказан за это. По этому рассказу можно сделать вывод, что Бог самодур, требующий от людей слепого повиновения Его воле, но при этом свою волю Он никак не раскрывает. В общем, от рассказа осталось двойственное впечатление – вроде и кончилось все хорошо, да идея рассказа не понравилась.
Aklenord
Мда, давно я подобных рассказов не читал. Не особенно-то его понял и хотел понять, пока читал. Моральные дилеммы не наглядны.
Чему он загадочно улыбался в конце???
цитата
цитата
Данил последовал за его взглядом и увидел человека лет тридцати пяти-
тридцати семи, аккуратно ступающего по усеянной камешками и ракушками земле.
Он будто бы спустился с гор и, поблуждав в лесу, вышел к морю в поисках живой
души.
Как можно было понять, что человеку не просто за тридцать / ближе к сорока, в именно вот столько? И по каким признакам можно определить, что он будто бы спустился с гор, поблуждал в лесу и теперь ищет живую душу (честно говоря, я сначала подумал, что поймать и съесть, а не пообщаться)?
От такого надо нещадно избавляться.
Karapapas
цитата
Стал нарисованным крестиком цвета поздней ночи на холсте.
– Вот тут я стопронул и долго перечитывал.
цитата
я не гнушаюсь вашими именами, но это мне нравится
. – Или НЕ убрать, или НО заменить.
Текст написан грамотно. Но вот сюжет. Ангел ведёт странные разговоры о жизни и делает выводы только из того, кто где работал. Ну ладно, ангел – создание эфемерное, что с него взять. Но за что ад то? Почему мечта детства влияет на послесмертие? Объяснений нет. Человек многогранное создание.
Дельфин не рыба!!!!!!
Потом сюр, подтасовка фактов, не логичные выводы и конец.
Bladeness
Зарисовка о жизни после смерти и Страшном Суде, который проходит в очень странной форме. Главная идея рассказа — нужно заниматься не тем, чем хочется и не тем, что приносит деньги, а тем, чего хочет Бог. Но чтобы разобрать божью волю надо еще постараться.
В целом, рассказ производит впечатление поповской агитки (даже если автор его и не задумывал таким), при этом еще и невыразимо скучной. Мне подобное не по душе.
Фантдоп: жизнь после смерти
Тема: отсутствует
dokktor
Повернувшись вперед лицом к дороге… Это как? Сразу и не сообразишь, надо примерить на себя. Неопытный, но старательный автор рассказывает о жизни после смерти, прежде всего, что надо себя хорошо вести и демонстрировать пример добродетели. Конечно, это актуальная важная идея. Больше всего понравилось, что главгер «жил в общежитии, приходил с работы вымотанный и усталый, а потом всю ночь учил языки».
nomill
О поиске пути в рай после смерти.
Тема… как-то и не понял, какая тема. Наверное, трудовые будни ангела, а значит «Делу время» (по первому варианту).
Двое перед ангелом — три персонажа. Но когда они общаются, выглядят совершенно одинаково. Даже тот, который безэмоциональный, словно робот, Георгий. В общем, общение персонажей в начале рассказа не понравилось. В конце же диалог между ГГ и ангелом – такой, поучительный. Только из него так и не ясно, как же понять, что ты идешь по запланированному богом пути? Ведь, как я понял, если ты живешь не так, как он задумал, то… умрешь молодым.
Вышел наивный рассказ, в который я не поверил.
Итог: не понравилось.
alef_seina
Какие-то испытания после смерти, какой-то Артем, который представляется то ангелом, то Богом. В чем суть испытаний, я так и не разобралась. Как, по задумке автора, правильно жить людям — тоже. Но сама тема — предназначения — мне интересна. Жаль, что автор трактует ее так религиозно.
lowercase
Суд — двое персонажей проходят посмертные испытания. На мой взгляд, слишком много пустых философствований, очевидных метафор, да и "грехи" персонажей, на мой взгляд, вовсе не грехи. Царапнул неприкрытый христианский посыл, я подобные рассказы читала в детстве в журнале "Семя Истины", когда гостила у своей бабушки-евангелистки.
Ironic_Cloud
Если вы умерли, вас ждёт нудная проповедь и воспитательные покатушки по волнам в образе дельфина (или какой другой симпатичной вам зверюшки).
Смысла в разговорах с умершим о его предназначении как бы нет — переиграть-то все равно не дадут (во вселенной рассказа богу не под силу воскрешать мёртвых). До последнего ждала интересный финт, который спасёт положение, но нет — текст оказался затянутой проповедью с изрядной долей пафоса.
Текст ученический. Замах широкий, но увы, не вышло.
По шкале от "да" до "нет": нет.
nshakirov
Очень уж банально. И идея, и исполнение. Ну совсем уж никакой изюминки, я уж молчу про атмосферу. Совершенно мимо.
Еще один отличный рассказ! Живо, правдиво, и хоть фантдопы связанные с магией патологически не люблю, тут за счет правдивости зашло на ура, и так ярко себе представил и Виталика, и принца... Здорово, автор!
Malson
Неплохая сказочка, на фоне других «жёлтых» рассказов, текст смотрится очень достойно.
цитата
цитата
Сверху матерились по-незнакомому: мелодично и красиво. Опомнившиеся феи собрались в стайку и теперь поглядывали на Виталика – как ему казалось – с предвкушением. Он перехватил сачок двумя руками и уперся ногами в землю. Ну же, налетайте, сволочи! Всех изловлю!
Интересная больница: покусанные оборотнями, недобитые, но, в целом, адекватные пациенты :-) Концовка, конечно, предсказуемая, у меня не вызвала слёз умиления, зато всё доведено до логического конца. Миленько, в топе.
Руслан Лютенко
Мне понравилось. Вот даже не знаю, что сказать: просто и со вкусом. Разве что в начале как-то неуклюже предложения построены. А так всё норм)
Almeg
Ну, здесь с первого предложения стало ясно, что автор могёт.
Пожалуй, это вообще одно из лучших первых предложений, что я встречал на конкурсах.
Далее – еще в паре мест было почти так же круто (про жену, описание красоты, которую видно из больничного окна), в остальных местах – просто хорошо.
В топ.
Angvat
Принц фей же…
И вообще я терпеть не могу слащавые викторианские сказочки, что превратили существ из грез и кошмаров, что порабощали души и уничтожали разумы в жалких шалунов с крылышками. А подражание им тем паче. Нуада Аргетлам подобного не одобряет и при случае готов напомнить всякому, почему смертным все еще следует бояться темноты.
Г у д в и н
Сюжет помню — это хорошо. Помню, что подумала — а в чём тема, брат? Нормальный проходной рассказик. В ТОП попал. Но никакого вау-эффекта я от него не словила.
MillaRaMiran
Автор пытался в юмор.
Именно пытался. Я так ни разу и не улыбнулась за весь рассказ. Многие такие шутки просто лишние в тексте, как таковые. Захламление.
Вопрос. Почему "фейский", почему "феек"? Принц Фей звучит куда лучше. Как и просто "феи". Иначе это выглядит издевательством и снова попыткой в юмор.
Попыткой.
Врач что-то говорил Виталику. Не договорил. А Витек уже идёт в туалет. Нелогично)
Смутили "брачные шрамы" — самобытность, непохожесть на других фей из иных произведений, но довольно неуместная, если говорим о рассказе, как о детском. На взрослый не тянет. Будем говорить, как о рассказе для мелких.
Слог слегка дерганный. Симпатии не вызывает. Но и не отторгает.
Из плюсов могу отметить Виталика — персонаж сплошной "плюс". Живой и не сыплет нравоучениями, как во многих детских книгах.
Скорее нет, чем да. Посмотрим насчёт остальных рассказов.
Ironic_Cloud
Ещё одна жемчужина этого конкурса!
Приятная история, легкий слог, живые персонажи.
Прочла с огромным удовольствием. Спасибо, автор!
По шкале от "да" до "нет": конечно, да.
Aklenord
Противоречивое впечатление.
Вроде как и написано неплохо, и правильно сюжет закруглен/закончен, но ощущение тривиальности, простите.
Понравились находки (если можно так сказать) с брачными шрамами и дансингом у кастрюли (хотя написано, что в ней).
Наконец, разумеется, люди бы обязательно договорились с существами, раз такой спрос на пыльцу, Виталькин способ зарабатывая выглядит недостоверно,увы.
dokktor
Милая, наивная сказочка. Примитивно, очаровательно, хорошенько притянуто за уши при отсутствии темы… но читателя этот рассказ найдет.
Bladeness
Фентезийный рассказ о ловце фей. Деревенский дурачок решает заняться ловлей фей, чтобы срубить деньжат. Однако, поймав фею ему становится ее жаль и он ее отпускает. Фея взамен приносит немного ништяков. Хэппиэнд.
Сюжет невероятно избит и затаскан, а кроме него этот простецкий рассказ ничем больше похвастаться не может. Нет ни персонажей, ни сеттинга, ни стиля. Впрочем, я не могу сказать, что рассказ плохой, просто я не люблю такие простецкие вещи.
Фантдоп: феи
Тема: фееловля
lowercase
Фейский принц — пацан к успеху шел ловит фей на продажу, а затем отпускает с миром. Не поняла всеобщего восторга, незатейливая, шаблонная история. Язык тоже ничем не восхитил, самый обыкновенный, небезупречный. Но защитников у этого рассказа и без меня много, так что мое скромное "не понравилось" едва ли имеет вес.
alef_seina
Неплохо. Добро должно быть вознаграждено!
Читалось легко, глаз ни на чем не спотыкнулся.
nomill
Быть или не быть: продать существо за баснословную сумму или отпустить на свободу?
Тема: «Делу время» (по первому варианту).
Незамысловатая история о выборе и совести. Мне в рассказе понравилось всё. Простенько и со вкусом.
Спасибо автору.
Вывод очевиден: будет в ТОПе.
Karapapas
Люблю такие миры и истории в них. Но это простая и прямая. Ни задуматься, ни удивиться. Автор умеет писать, но рассказ получился как по учебнику.
harrybook
Лучшая работа в группе.
Читаешь — интересно, не напрягаешься и не матюкаешься на корявости.
Надеюсь, эта чудная рассказка войдёт в тройку призёров.
Понравились все эти насекомые, и вообще сеттинг классный, но вот в финал не поверил, и в главного героя, и в его эмоции, да и вообще задумку всю с тем, что же хотела корпорация от главгероя, я как то не вкурил. В топ рассказ тем не менее пошел на общем довольно низком уровне группы.
цитата
цитата
«Мози вежливо отказался.
Офис оказался»
Автор, старайтесь избегать случайных рифм.
А в целом вроде неплохо. Забавненько. Легко. Мне понравилось.
Malson
Мне понравилось! Хорошо написано, с иронией, читается легко и интересно. Местная фауна прикольно получилась.
цитата
цитата
…менеджер поднялся, прошёлся по офису и тоскливо выглянул в маленькое окошко: стрекозы, мохнатые рыжие пауки, блестящие чёрно-жёлтые сороконожки, пчёлы и кузнечики заполонили пустырь перед домиком. Размеры соискателей впечатляли – улитка была самой миниатюрной, самым крупным оказался чёрно-синий жук-олень с фиолетовыми рогами.
А вот сюжет я до конца не понял, что же там с крановщиком-улиткой? И что вообще происходит? Почему начальство довольно, а ГГ в тихом ужасе? Но даже в таком виде рассказ в моём топе, а если вдруг удастся его понять, он будет на самом высоком месте ))
Это был мой последний отзыв «жёлтых». Какие милые пчёлки...
цитата
цитата
Веки пациента потяжелели, закрылись и, прежде чем провалиться в глубокий сон, Мози что-то пробормотал.
Пчёлы переглянулись.
– Мой лингво не знает этого слова, – сообщила доктор.
– Мой тоже. Думаю, это благодарность – люди такие смешные, – сестра-сиделка хихикнула, – Я записала и даже могу произнести.
lowercase
Хлам — менеджер нанимает на работу инсектоидов, преодолевая бюрократические препятствия. Не хватает объяснения, что же, собственно, с инсектоидами было не так. Если эту важную деталь добавить, будет отличный рассказ, про расизм и бюрократию. Написано увлекательно, но не слишком атмосферно. Можно было для пущей безысходности погрузиться глубже в переживания безработного, ничем не примечательного гг. Мне так кажется.
Ironic_Cloud
Под занавес попался отличный рассказ!
Живой язык, интересные персонажи и нетривиальный сюжет.
Главгеру симпатизируешь, насекомышам тоже, ждешь развязки в духе "и пришло начальство и покарало кадровика за самоуправство", ан нет — автор выкрутил финал на философию с ноткой грусти. Здорово!
По шкале от "да" до "нет": определенно да.
harrybook
Написано неплохо, но вот вопрос: нафига там менеджер?
Достаточно терминала, подписи и печати поставят в отделе кадров, инсекты всё равно куда-то потом пошли.
Кстати, да, уже сегодня кадровиков успешно заменяет ИИ.
alef_seina
А что, хорошая работа для инженера. Кажется, он за всю свою деятельность даже ни разу не посмотрел, а на какую, собственно, работу он народ нанимает. Написано, однако, грамотно. Только непонятно, соль-то в чем?
Almeg
В целом, крепкий, симпатичный середнячок, один из кандидатов на оставшиеся в топе места.
Поставить оценку выше средней не позволяет маленький обман со стороны автора. Было заявлено, что ГГ выбран из множества претендентов на место, но за какие такие заслуги – тайна сия не раскрыта.
Я понял так, что ГГ был выбран потому, что он – неудачник, но неудачников вокруг – пруд пруди, и почему среди других неудачников был выбран именно он — ответа я не нашел.
Koneko
Опять насекомые. :-))):-))) Но они описаны так талантливо, что никаких претензий нет. При всей моей нелюбви ко многим насекомым, в этом рассказе они вызвали у меня сочувствие и сопереживание. А вот концовку я не поняла. Все же получилось хорошо, строительство идет вперед, почему главный герой так расстроен? Ведь не принимать их на работу было не его решением, и как только ему дали возможность обмануть базу данных, он так и сделал. Это его заслуга, что теперь стройка идет так бодро, и все эти насекомые получили работу. Чем же он так опечален, почему зовет себя хламом? Непонятно мне.
Aklenord
Добротно написано.
Начало настраивало на юмор, но не дождался.
Ожидалось, что инсекты — не хлам. Но ничего критичного,что ожидание подтвердилось, в этом нет.
Финал не поразил, какой-то он грустный немного. Плюс вся история, получается, для того, чтобы подчеркнуть финальное слово, т.е. никакого развития героя, лишь итоговая констатация. Маловато для хорошего послевкусия.
Karapapas
Хорошая придумка мира, но конфликта нет. Есть непонятное препятствие, которое решается без ГГ. А собственно только печатает бланки, пьет и гоняет на мотоцикле. Мир есть, а героя и сюжета нет.
dokktor
По мне, так неплохой космофейк (или брейк), чушь полная, но ведь сочувствуешь этому нанимателю улиток, пауков и муравьев! Динамично, грамотно написано, богатая погремушка. Тема притянута, хотя не очень уж страшно.
Bladeness
Планетарная фантастика (хотя может быть это такой тонкий сюрреализм, я не понял). Герой прибывает на планету, населенную гигантскими земными насекомыми, для работы в отделе кадров, чья программа не позволяет брать на работу насекомых (уже чувствуете уровень абсурда?). Далее, герой рискует и обманывает программу, дабы все таки набрать насекомых на работу (при том, что героя отобрали как чувака, который никогда в жизни не рискует). В итоге все счатсливы, кроме героя, который по пьяни разбил мотоцикл.
Сюжет вроде бы неплохой (хотя и незамысловатый), но идею я не понял (если она там вообще была). Также не очень понял, почему герой всего за день так обозлился на инсектоидов и почему в конце обозлился на себя.
Впрочем, написано все это очень хорошо, да и сеттинг занятный, так что рассказ мне скорее понравился.
Фантдоп: разумные насекомые
Тема: отдел кадров
nomill
Неудачник-наниматель помог жучкам и паучкам получить работу.
Тема: «Делу время» (по первому варианту).
Планетарная фантастика, где неудачник-землянин отправляется на планету жучков и паучков (а также других разных таракашек), потому что ему предложили работу.
Сразу скажу, что рассказ больше понравился, чем нет.
Сюжет показался натянутым и искусственно созданным, то есть парадоксальным… как бы это объяснить… Ну вот, например: ГГ нанимают в компанию, чтобы тот давал работу местным жителям. Вместе с тем, этот самый ГГ толком и не нужен, так как его работу мог бы выполнить любой лентяй. А что в его обязанность входит: сидеть себе, пока машинка считывает по лапкам желающих работать и показывает, что они не пригодны и… всё. То есть наниматели сами создали условия, чтобы никого не нанимать. Так как же тогда нанимать? Парадокс. Появился бог из машины в виде жука-оленя и разрешил всю ситуацию. Не ГГ, — он просто получил деньги за то, что нанял всех желающих. И мне не понятно, почему это ГГ каялся в финале? Ведь это не он запрещал местным жителям получить работу, а машина…
Мда, не логично как-то вышло в построении сюжета. Или это я всё не так понял?..
Но, как я уже выше написал, в общем, рассказ мне понравился. А понравился благодаря доброте самого автора, который нашел-таки лазейку устроить всех жучков и паучков на работу, пусть и благодаря богу-из-машины жуку-оленю.
Angvat
Зарисовка о извечных проблемах простых работяг по поводу поиска работы. Антураж со всеми этими насекомыми интересен, но вот сюжет вышел какой-то блеклый, а главный герой скорее вообще просто напоминает какую-то функцию. Ну и разбиение на главы, по-моему, здесь лишнее, для такого небольшого текста оно не особо нужно.
Руслан Лютенко
Очень интересная тема — менеджер по персоналу для пришельцев) Но реализовать и покруче можно было. К сюжету сплошные вопросы: почему инсектоидам не разрешали работать, даже не посмотрев их в деле? Почему предшественнику героя не предложили ту же аферу? Если планета так важна, что за неё печётся сам директор корпорации, то почему туда тогда просто не пригнали гуманоидных гастарбайтеров? Вообще, надо было объяснить, почему инсектоиды не подходили на работу, в тексте это слабо прописано. Сам рассказ читается легко (хотя есть описки, вроде "пчела вошла", или что-то типа). Ждёшь какого-то ударного финала, но, к сожалению, не получаешь.
Евгений Басов
Нравятся мне истории, в которых герой попадает в совершенно новую для себя обстановку. Другой мир, другой город, другая сторона жизни. Здесь этот момент обыгран хорошо, благодаря качественному изложению. Размеренно, аккуратно, чисто. Всё на своих местах, завязка, развитие. Читаешь и интересно, что дальше. Особенно при такой подаче. Похвалил бы и финал, но вот финал как раз не убедил. Хотелось бы посильнее. И герой получился плосковат. Чего-то ему не хватает. Возможно интересной черты характера (тогда в начале истории можно было показать его любовь к мотоциклам), либо предыстории (показать отчаяние, нищету, одиночество).
В общем, отлично технически и неплохо сюжетно, и несмотря на указанные моменты, мне понравилось)
ИТОГИ
dokktor
В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ
Понравился разброс идей и модели реализации темы конкурса.
Понравилось стремление многих авторов (пусть даже вне эффектов и сверхзадач) написать интересно, загадочно, незаурядно.
Немного удивила «одинаковость» объема многих текстов – 15-16 т. знаков, словно результат поиска идеального рассказа.
Не понравились МНОГИЕ жуткие диалоги и прямая речь: корявость, неестественность, шаблоны, канцелярит, пафос.
Не понравилось отсутствие или притянутость темы во многих рассказах.
Не понравились многие концовки.
Среди потенциальных лидеров группы отмечу
Не покладая крыльев и лап,
сразу за которым идет
Грандасанго.
Далее в числе возможных претендентов на топ
Выходной, Заклинание Феникса, Хлам и … еще подумаю…
С уважением ко всем авторам.
Ничего личного, как модно сейчас говорить: «голая вкусовщина».
Возможно, был слишком строг, простите предвзятость.
Всем успеха на конке!
:-)
nomill
Общее впечатление по группе:
Прочитав пятнадцать рассказов больше всего удовольствия получил от двух:
«Грандасанго» и «Не покладая крыльев и лап».
У семи произведений что-то, да не нравилось, из-за чего моя оценка падала, но общее впечатление складывалось положительное.
Шесть рассказов — или совсем не понравились, или показались скучными, да простят меня их авторы.
Что касается ТОПа. Первое и второе место – там всё ясно. От третьего по пятое включительно – в принципе, не сомневался в порядке какой рассказ мне больше понравился, а какой – меньше. Что же касается 6 и 7 мест – тут пришлось хорошенько поразмышлять, так как на эти места я рассматривал четверых претендентов.
В любом случае, спасибо конкурсантам за работы. И прошу прощение, если чем обидел. Помните, это всего лишь субъективное мнение одного человека.
harrybook
В общем по психбольнице жёлтому дому.
Безусловный лидер группы — "Фейский принц", остальное хлам (в той или иной степени).
Это всего лишь моё мнение, авторам ни в коем случае не расстраиваться.
Всем удачи!
Karapapas
Общий по Жёлтой. Группой смерти её точно не назовёшь, но откровенных провалов нет. Ашипок и очепяток мала, так что даже замечать их перестал и это очень радует. Группа больше эмоциональная, чем сюжетная. И почему так мало/почти нет фэнтези?
Bladeness
В общем по группе
Группа достаточно средняя, ровная. Винов тысячелетия нет, но и откровенных провалов тоже. Впрочем, несколько рассказов особенно понравилось. Отдельно хочу выделить "Колонизацию" за шикарную картину, нарисованную автором.
Топ составить оказалось очень легко. Все рассказы идеально заняли свои места будто кусочки пазла.
alef_seina
Очень.. неровная группа. Мало качественно вычитанных текстов. Удивило, что целых два рассказа на одну тему: знакомства героя с притворяющимся живой девушкой ИИ. Понравился "Не покладая крыльев и лап".
Death Mage
Мне кажется, что дорогие товарищи — ой! простите!! — уважаемые авторы Желтой Группы предпочли теме «Делу Время» тему «Потехе Час». Но даже те авторы, что решили «трудиться» все-таки больше развлекались: потехи в их рассказах было больше, чем дел.
Эх, забыли все слова дедушки мирового пролетариата: «Трудиться, трудиться и еще раз трудиться». Но в этом нет ничего страшного, ведь большинство произведений сделаны нормально, а некоторые даже и вовсе хорошо.
Хочется пожелать удачи рассказам:
1) Радуга и Стрелы
2) Дух Завода
3) Не покладая крыльев и лап
4) Выходной
5) Хлам
6) Грандасанго
7) Заклинание Феникса
MillaRaMiran
Разбираться по всей группе в отдельности не имею ни малейшего желания. Я ознакомилась с остальными рассказами и о них будет сказано ниже. В общем.
Глазу не за что зацепиться. Куда ни глянь. Разве что "Грандасанго" порадовал. Он неплох. И сюжетом, и идеей, и языком. Удивлюсь, если его не будет в следующем туре.
Остальное... То, что многие хвалят, для меня осталось разочарованием. Хоть те же крылья и лапы. Идея хороша, исполнение — ужасно. Примитивнейший слог. Мне, хоть и субъективно, но не "зашёл" рассказ.
Желтая группа... Мало в вас ЖЕЛТОГО солнца)
Авторам желаю удачи! У них все впереди.
Angvat
Может сказалось, что данную группу я читал почти неделю, может глаз уже замылился, может еще чего, но… В итоге пустота какая-то. По ощущениям средняя группа, опять. Если бы нужно было отбирать топ, проблем бы не возникло, так как чего-то откровенно раздражающего в группе мало, но с распределением мест пришлось бы поломать голову. Потому что ничего особо привлекательного также обнаружено не было
Almeg
Пара общих слов.
Точно не группа смерти.
Лично я насчитал 5 явных кандидатов в топ, еще 4 рассказа претендовали на оставшиеся 2 места.
Причем, из моей первой тройки точно выйдет только один, один рассказ скорее всего точно не выйдет, выход третьего – под вопросом.
Думаю, с первого места пройдет «Не покладая крыльев и лап», но, прочитав несколько отзывов, считаю, что рассказ несколько переоценен, в моем топе он на четвертом месте.
Aklenord
В моем топе уверенно два рассказа. Остальные пять выбирал из семи-восьми. Так что пришлось идти на компромиссы, брал именно те, которые лучше просто за счет качества исполнения.
Мое впечатление — группа не сильная, но финалисты из нее должны быть. Насчет призеров — увы, вряд ли. Хотя надо читать, что там у других.
Удачи тем, кто пройдет, в следующем этапе!
Руслан Лютенко
Нормальная группа, плохих рассказов вообще нет (в смысле таких, читать которые — насилие над психикой), но нет и крышесносных (хотя два рассказа почти приблизились к этому определению).
lowercase
Было сложно набрать топ, не было рассказов, которые мне бы запали в душу, у всех есть некие критические недостатки, самый частый из которых — непродуманность. Места внутри распределила субъективно, все попавшие в топ примерно одинаковы по качеству, но одни мне не понравились больше, чем другие.
Г у д в и н
Вау-рассказов нет. Есть рассказы от новичков, но они не печальны, а внушают лёгкий оптимизм. ТОП сложился легко. Но в результате соавторских утрясок кто-то из него выпал) Сори)
Всем удачи на конкурсе)
Ironic_Cloud
Не группа смерти — это точно. Собирай я ТОП, ломала бы голову, кого брать на последнее место. Безоговорочно понравилось 5 рассказов, еще один скорее понравился, чем нет, а вот на седьмое место и не знаю, кого взяла бы.
Думаю, мои фавориты легко пройдут в следующий тур.
nshakirov
Слабовато.
Рассказов чтоб прям "Ах" нет, хотелось бы выделить "Вид звезд со дна колодца" и "Фейского принца" за эмоциональную правдоподобность, рассказы действительно получились классные.
"Грандасанго", "Не покладая крыльев и лап" — рассказы скорее все же неплохие, чем классные, но их место в топе было неоспоримо. Остальные три пришлось выбирать по принципу наименее не понравившихся.
Всем удачи во втором туре! Я туда явно в этот раз не попаду, как и всегда впрочем кроме прошлого лета)
облако тэгов
