цитата Jylia

В электрощитках не бывает ни 400, ни 600 вольт. Только 220 и 380

цитата

''Пук-крестовик''.

цитата

- Как бы не так! — ответил пук.

цитата

В телефонную компанию "Юма" в штате Колорадо позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой...
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Спустившись с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при каждом входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь, и телефон звонил...

цитата

Турция, отель. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло — милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все, что есть в баре, включая питьевую воду, купается, играет во все игры — короче, отдыхает по-нашему: сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все, что можно... Но нет! Это что у нас тут такое? А, водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive. Делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы... С водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемешку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает:
- Так ведь воду еще не включили!..

цитата

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электрошокер на 1 ООО вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтобы убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине, имеющей скверную привычку задерживаться на работе в дни квартальных отчетов. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности микроволновки. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию, я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль испробовать девайс на Кузе промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отнощения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер в "реале" будет работать нужном режиме... Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что 1 -секундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, 2-секундный шок должен вызвать спазм мускулов и потерю контроля над телом, 3-секундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося, как гопник, танцующий брейк, а шок более 3 секунд будет ненужной тратой батарей! "Вранье и провокация!" — подумал я, глядя на небольшой приборчик в руке. А еще подумал, что на самом деле такое устройство не может причинить много вреда, и поднес "подарок" к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах будто бы читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом, описать трудно, но я попробую... Я был уверен, что к. м. с. по боксу, борьбе и рукопашному бою одновременно забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ударил об пол. Пару раз уж точно. Смутно помню, как очнулся, скрюченным на полу, со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, с ненормальным положением моей левой руки под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать: "Повтори, хозяин, на бис". Итак, если вы хотите испробовать на себе шокер, имейте в виду — полсекунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не хлопнетесь на пол, тем самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть в кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе...
Подарок жене очень понравился, и она часто меня им пугает…

цитата Хн

Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

цитата antel

Подарок жене очень понравился, и она часто меня им пугает…

цитата

                                                          СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку — прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет — такой стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест — сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»

цитата

Самый провокационный роман предвыборного года!
Впервые: прототип главного героя остросюжетного художественного романа — ЛИДЕР РОССИИ!
Впервые в современной российской литературе прототипом главного супергероя выступил действующий лидер России, который описан объемно и узнаваемо. Он предстает перед читателями истинным героем, спасителем страны — и не только как политик...

цитата Irena

пробовать шокер на себе... можно записывать в кандидаты на премию Дарвина

цитата

У моей жены есть подружка, человек, в принципе, хороший, еще достаточно молодой, но что-то ей не везет в жизни, причем постоянно: на работе всегда проблемы, пару раз даже выгоняли, в личной жизни тоже не очень, родители злые, с которыми еще и жить приходится в одной квартире.
Недавно она у кого-то из знакомых увидела книгу "Как не быть неудачником". Выпросила почитать.
На второй день она эту книгу потеряла...

цитата

Недавно на работе было.
Входит делопроизводитель (очень симпатичная девушка). Продолжаю сидеть и читать документы. Слышу возмущенный вопль:
- Это наглость — вошла девушка, а у вас никакой эрекции!!!
Народ в офгее.
Вскоре разобрались — оказывается, оговорилась, имея в виду "реакцию"...

цитата

Объявление в туалете:
«Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса»

цитата

Горячую воду отключили. Жене греть ведра с кастрюлями неохота. Пошла под холодной кое-как помылась. Выходит из ванной вся синяя, зубы стучат — и шмыг скорей в кровать, под одеяло. Кошка наша это углядела и тут же привычно к ней в ноги греться залезла. Залезла и тут же вылезла — смотрит на жену, и такие непонятки в кошачьих глазах. Дальше мы просто умерли с супругой!.. Перемещается кошка к груди хозяйки, кладет лапку на сторону, где сердце, и стоит, типа слушает, — наверное, сердцебиение проверяет! Только убедившись, что жена жива, кошка полезла обратно под одеяло...