цитата

В далеком советском вчера это произошло... Тогда еще простым работягам квартиры нет-нет да и обламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселье отмечали аккурат в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно теплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем... Вдруг сзади что-то шмякнулось. Оборачиваемся, а там Вовка Рыжий из сугроба вылезает и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках! Ну, то есть в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно... Ушел.
Через пять минут "скорая" подъезжает, затем милиция. К нам бегут. Орут:
- Где тот мужик? Вы что, его подняли? Его трогать нельзя было!
- Какой мужик? — все в непонятках.
- Который с девятого этажа выпал.
- С девятого этажа???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит — уже из магазина вернулся с очередной порцией "боеприпасов". Стоит в стороне тихохонько. Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил, а раньше на первом жил. И по привычке в окно вышел. Мышечная память, условный рефлекс, все дела.
Слава богу, сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, опять же, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море (читай — сугробы) по колено.
Зато после такого об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски почета сняли. Да он особо и не расстроился — квартиру-то уже получил!

цитата

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлёбывать.

цитата old_fan

Жена коллеги, мудрая женщина,

цитата Jylia

Потрясающе мудрая женщина.

цитата

     Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж — голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыкались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в отель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор:
— А что вы тут делаете?
— Да клип снимаем.
— А где?
— Да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
— А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
    Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.

цитата

     Хочу заказать в ресторане стол для небольшого банкета.
    Захожу, приятный дядя на входе, с бейджиком "охрана", спрашивает:
— Чем могу помочь?
— С кем я могу поговорить по поводу заказа стола?
    Минутная пауза. Он с недоуменным лицом смотрит на меня и доверительным шепотом спрашивает:
— А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

цитата

   Как обычно, в пятницу поехали на дачу, спивомсрыбойскартами.......
Баня получилась жаркая, где то градусов 120 было, естественно выбегали на улицу, кувыркались в снегу..... тут-то один товарищ и потерял тапок.....
В итоге картина маслом — ночь, улица, фонарь, дорога рядом с дачей, едут машины и видят во дворе голого мужика, который граблями роется в снегу...

цитата Reader-66

А с чего вы взяли, что нам нужны столы?

цитата

КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА (инструкция):
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

цитата

У меня друг напился пьяный и собрался в прямом смысле принять ислам. но не получилось. потому что в синагоге ислам не принимают

цитата DKart

29 февраля 2007 г.

цитата Reader-66

который граблями роется в снегу...

цитата

Bagster: Знаешь, современным детям даже страшнее смотреть ужастики, чем нам.
Bagster: Они пообщаются пару раз по скайпу с родственниками, а потом им не докажешь, что на экране все не взаправду...

цитата

XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.

цитата

yyy: Заказал подруге сувенир — копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне. Теперь переживаю за доставку.
xxx: да доедет, чего страшного-то?
yyy: Да представляется... Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадников пытаются остановить грузовик. И никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят, кольцо ждут...

цитата

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.

цитата

xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.

цитата

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
   Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
   Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
   Весь офис просто лёг.

цитата

   Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
— Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!