цитата

     ПЕРЛЫ ОТ УЧИТЕЛЕЙ

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу давай !
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

цитата

    Недавно возил любимую (далее по тексту — Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
   Теперь картина маслом: стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
— Да ну, что вы, мы дома спим на полу.
— Диван узкий.
— На диване не удобно.
— Мам, мне рост не позволяет спать на диване.
— У меня остеохандроз — нужно спать на твердом.
и т.д.
   Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
— Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь на диван...

цитата

"Мужское дело — совершить подвиг. Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона..."

цитата

          КАК Я ШЁЛ СЕГОДНЯ НА РАБОТУ

   В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решил путь сократить — пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутьев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из мультфильма "Винни-Пух в гостях у Кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать? Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу. Прутья мешают даже пуговицы расстегнуть. Не снимается забор. Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутья домкратом, чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутья. И я наконец освободился . И даже успел на электричку.
   В общем день начался не так плохо.

цитата

                   Подборка перлов от Василия Уткина.
— Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
— Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
— Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
— Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
— Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
— А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
— А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
— Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк- данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
— На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненное место, то ли растянул мышцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

цитата

     Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске.
    Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
    Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар задним местом, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!

цитата

   Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козлов его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
— Да его какой-то козел пеpевеpнyл!