Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...728 729 730 731 732...2253 2254 2255 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

14 апреля 2012 г. 01:13

цитировать | [ ]

цитата antel
Возле автовокзала все время собираются цыганки.

навеяло

: в начале 90х моего тогдашнего бойфренда попыталась окучить цыганка. Как он рассказывал, пристала, как банный лист, погадаю да погадаю тебе красавчик, всю жизнь расскажу, ручку дай. Ну, он смеха ради дал ей поглядеть ладонь. Представляешь, говорит, халтурщица какая, начала считать на Романи "один, два, три, четыре.." даже не пытаясь приличия ради мозги запудрить ;-)

Чего не знала цыганка, так это того, что друг мой (блондин со светлыми глазами) был индуист со знанием хинди, урду и еще парочки индийских языков — родственных Романи. Вот он и продолжил считать вслух "пять, шесть, семь..." Говорил, что никогда не видел, чтобы цыганка неслась от кого-то с такой скоростью :-)))

–––
Eramos pocos y parió la abuela

миротворец

14 апреля 2012 г. 11:40

цитировать | [ ]

В 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок. Рабинович снимает трубку.
- Алло, это квартира Петренко?
- Вы даже представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

***
- Сарочка, как тебе моё новое платье?
-Прости, Фира, я спешу, мне некогда скандалить...

***
Одесса, два балкона напротив.
- Сара, твой пришёл домой?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

***
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

***
- Мойша! Ты выносил мусор два часа! Шо случилось?
- Сара, я его таки продал!

***
В Одесском автобусе.
- Мужчина, не прижимайтесь ко мне так, вы же не хотите стать папой!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

14 апреля 2012 г. 14:37

цитировать | [ ]

— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

новичок

14 апреля 2012 г. 15:12

цитировать | [ ]

Увидев падающую звезду,мальчик не успел загадать желание до конца и поэтому на день рождение получил в подарок велоси

авторитет

14 апреля 2012 г. 15:42

цитировать | [ ]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застигла ночь. Поставили палатку, легли. Ночью оба просыпаються. Холмс спрашивает:"Ватсон, что Вам говорят звезды над нами?"
"То, что завтра будет хорошая погода, а Вам?"
"То, что у нас украли палатку!" :-(((

–––
Ищущие бамбук следуют за мной.

миротворец

14 апреля 2012 г. 15:54

цитировать | [ ]

цитата
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать.А она мне в ответ:
-Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет.Моя фамилия -Забула( по укр.-"забыла").И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос.И сочувствовали, и жалели...Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

14 апреля 2012 г. 15:55

цитировать | [ ]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё всё время хотят жрать.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

14 апреля 2012 г. 16:49

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё всё время хотят жрать.

частенько еще и одновременно :-)))

–––
Eramos pocos y parió la abuela

гранд-мастер

14 апреля 2012 г. 17:54

цитировать | [ ]

цитата
     Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

               Как-то раз к нам заходил
              Некропедозоофил
              Мертвых маленьких
              Зверушек он с собою приносил.

   Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
   Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

14 апреля 2012 г. 17:57

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем — ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

активист

14 апреля 2012 г. 18:18

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать.

У женщины была фамилия Бутылочка. Вышла она замуж и стала Стопарик.

миротворец

14 апреля 2012 г. 19:17

цитировать | [ ]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

14 апреля 2012 г. 19:27

цитировать | [ ]

цитата Mr. Kat
У женщины была фамилия Бутылочка. Вышла она замуж и стала Стопарик.

Реальная история. Встречаются два приятеля:
— Помнишь нашу общую знакомую по фамилии Смертина?
— Это та, которая по поводу своей фамилии не парилась, так как после замужества её всё равно сменит?
— Та самая. Так она всё-таки вышла замуж. И фамилию сменила.
— И какая сейчас?
— УМРИХИНА!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

14 апреля 2012 г. 20:54

цитировать | [ ]

Телефонный звонок. Рабинович берёт трубку.
- Здравствуйте, а Сару Абрамовну можно?
- Ещё как!

***
- Я купил шотландскую овчарку и она так пугает соседей!
- Что, лает громко?
- Она вообще не лает, но эта клетчатая юбка и волынка...

***
Купила мясо на Привозе, такое свежье, такое свежье, аж гавкаеть!

***
Циля выглядывает с пятого этажа и спрашивает:
- Мадам Циперович, гда ви брали такой шуби и сколько за неё ви дали?
- Два...
- Что два?
- Два раза...

***
- И села я не туда, и встала я не туда, и легла я не здесь, и говорю я "против ветра".Я что, девочка!? Я что, не у себя дома?! Он хочет уже, чтобы я закрыла глаза...
- Мама, успокойся! Он не хочет, чтобы ты закрыла глаза. Он хочет, чтобы ты замолчала свой рот!

***
- Вы не знаете , как пройти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!

***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Вы слышали, от Рабиновича ушла жена!
- Да? И как он это пережил?
- Сейчас успокоился, а поначалу чуть с ума не сошёл от радости!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

активист

15 апреля 2012 г. 00:43

цитировать | [ ]

Рассказ со слов Бухгалтера:
Работаю за компьютером и вдруг экран монитора гаснет. Что делать? Зову системного администратора. Приходит администратор, садится в кресло, смотрит по сторонам. Вскидывает руки в верх, при этом бормочет какое то заклинание на не понятном языке. Семь раз делает обороты на стуле вокруг себя, после чего делает поклон и со всей дури бьет ногой по системному блоку. Нажимает кнопку и все работает!

Рассказ со слов системного администратора:
Вызывает меня бухгалтер с жалобой, что компьютер сломался. Прихожу сажусь в кресло и оглядываюсь в чем же дело. Смотрю, так этот идиот так крутился на своем кресле, что зацепил шнур питание за стул и замотал его. Вскидываю руки в верх с вопросом откуда берутся такие дурачки, матерюсь. Кружусь, что бы размотать провод. Наклоняюсь и втыкаю шнур в гнездо. Пинаю системный блок подальше, что бы этот идиот снова не запутался.

–––
Что такое человеческая жизнь? Это период удовлетворения собственных потребностей.

магистр

15 апреля 2012 г. 09:58

цитировать | [ ]

цитата Reader-66
— И какая сейчас?
— УМРИХИНА!

Я думаю, это какая-то шутка судьбы довольно распространенная. У меня есть знакомые, одна сменила фамилию Рябова на Воронина, а вторая была Шапошникова, стала Беретова.

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

новичок

15 апреля 2012 г. 10:28

цитировать | [ ]

Баян, но по теме.

Приходит Илья Муромец к замку Кощея Бессмертного и кричит:
- Кощей, выходи, биться будем.
- На мечах или на копьях?
- На яйцах, дурак. Пасха же.

миротворец

15 апреля 2012 г. 11:44

цитировать | [ ]

- Внимание, говорит Москва!
- Увага! Говорьить Кыив!
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
- Эттеншн! Ю лисн Ландэн!
- Ша! Адесса имеет сказать пару слов!

***
Едут в одном купе негр и еврей. Негр достоёт газету на иврите и начинает её читать. Еврей смотрит на него и говорит:
- Я дико извиняюсь, но вам что, мало что вы негр?

***
Три еврея гуляют по кладбищу. Один:
- Я хотел бы лежать рядом с Гальпериным, он был великий ювелир.
Второй:
- А я хотел бы лечь рядом с Шапиро. Он был великий адвокат.
Третий:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Но она, слава богу, жива!
- Вот именно!

***
Да чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня — одним глазом!

***
- Сёма, вы знаете, что про вас говорят, когда вас нет?
- Я вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет они могут меня даже побить!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 апреля 2012 г. 12:00

цитировать | [ ]

цитата
Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец — сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

15 апреля 2012 г. 12:33

цитировать | [ ]

цитата Aryan
частенько еще и одновременно

Фигасе $%-\$ Каннибалофилия? :-)))

"ПИ с дужкой" навеялo такое воспоминание:
Сидит наш первый курс на математике, на одной из первых лекций. Препод читает что-то о каких-то функциях. Мой сосед Женька чего-то с утра не в настроении и комментирует слова нашего доцента недовольным бухтением себе под нос. Препод, рисуя на доске график, говорит: "и вот эта функция у нас на-азыва-ается...", и тут Женя почему-то довольно громко выдает (извиняюсь): "

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х..ня

она называется!" Аудитория впадает в задумчивое молчание. Доцент медленно поворачивается, прищуривается на Женьку и говорит: "Вообще-то, она называется по-другому. Но ваш вариант весьма интересен — мы с вами обсудим его на зачете, если вы не против". Аудитория — в лёжку :-D