цитата

Рассказали знакомые,
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

цитата

Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

цитата

Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!

цитата Харп

У меня шум после секса в ушах... что это такое?

цитата

История правдивая, хотя и обросшая в многочисленных пересказах украшениями.
Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. И едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае — шли на байдарках (а иногда байдарки шли на них). Место вообще глухое, люди редко встречаются, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено плыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда (читай — после спирта). И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася. Вася — человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки, затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И вот когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки (типа гари, но уже покрытой травкой), их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их и неплохо себя чувствует. На туристов — ноль внимания.
И вот тут-то Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байдарку, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег к желанной животине. Бурундук немного насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим же стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и загубил охоту — не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что ЭТО ЗА НИМ!!! Кроме того, что бурундук был тормозным — что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант: забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки — единственного высокого места — и уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил деревце штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Васек — центнер тренированного жира. Конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит Васе на голову. Бедолага пачкается, матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Наш герой тем временем поднимается все выше — соответственно, амплитуда раскачивания увеличивается. И тут — апогей: вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает, и он почти с полутораметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка же, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук с прижатой к груди недогрызенной шишкой уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Аника-воин в нокдауне. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, запоминается каждому на всю жизнь.
Вася нас потом догнал, грустный, с бурундучьим дерьмом в волосах, но без добычи...

цитата

Дома живут кошка и две собаки. Кошка, понятно, как ей и положено, гуляет сама по себе — в смысле по всей квартире. А у собак в одной из комнат есть составленный из таких декоративных решеток загон, куда их запирают, когда никого нет дома, чтобы не озоровали по всему дому. Так вот, животные вместе жили уже несколько лет, притерлись, притерпелись друг к другу вроде бы, и тут вдруг начались фокусы — всегда очень аккуратная кошка стала регулярно гадить собакам в вольер! И носом ее тыкали, и наказывали, и антигадином брызгали — ничего не помогало, так и продолжала хулиганить. Ну, мы решили махнуть рукой на возможные художества собак и разобрали на фиг вольер до лучших времен, раз уж он так кошку раздражать стал. И все, все безобразия словно по мановению волшебной палочки прекратились. А тут по весне у собак гормон заиграл, и мы снова собрали вольер и стали их запирать. И что вы думаете? Буквально на следующее же утро встаем, а на коврике у двери кучка выложена! А потом и в комнате, и на прикроватном коврике стала появляться! Ну, по стандартному уже маршруту — и тыкали, и антигадином брызгали, и муж уже вообще пригрозил животное на лоджию жить выкинуть, если не исправится. В общем, чего только кошечка не претерпела...
А правда открылась совершенно случайно. Как-то утром встала я сильно раньше обычного — кошка разбудила: сделала свои дела и как-то особенно громко начала "закапывать". Ну, встаю, думаю, сама схожу в туалет, заодно и лоток уберу, чтобы не заванивалось. Только пошла, как вижу — из туалета мне навстречу с хитрой мордой выдвигается один из наших псов, который брезгливо так, за краешек тащит КОШАЧЬЮ колбаску! И кладет ее так аккуратно на коврик у двери! После чего преспокойно чешет в свою лежалку дальше досыпать...
Ну вот как после этого не поверить в глобальную войну кошек и собак?!

цитата

Рассказывалось об этой истории в документальном фильме про подготовку к полетам американцев на Луну. Там брали интервью у одного из создателей скафандров того времени. Оказывается, в конструкции необходимо было предусмотреть возможность того, что астронавту может приспичить "по маленькому". На этот случай внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Шланги сделали трех видов: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой", что, естественно, никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра! Решение проблемы оказалось гениально простым — размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

цитата

Ходили тут с женой на "Женщину в черном" (кто не в курсе, фильм из жанра мистика, главная приманка которого — Гарри Поттер, то бишь Дэниель Рэдклифф в главной роли). И вот фильм в самом разгаре, ужасы-ужасы, всем бояться, за героем Рэдклиффа гонятся призраки, момент напряженной тишины, актер оборачивается, его лицо крупным планом, и тут из зала раздается крик какого-то развеселого мужичка:
-ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!
После этого смотреть фильм и не хихикать было совершенно невозможно.

цитата

Дочка собирается замуж: свадьба, выкуп, кафе, приглашения, ПЛАТЬЕ, наконец. В общем, дурдом совершеннейший. Я, естественно, сразу от этого безобразия самоустранился, категорически заявив, что готов в нем участвовать только деньгами. Что характерно, жених дочери занял аналогичную позицию. И я его понимаю. Потому что ездить целый день по магазинам и выбирать какую-нибудь фигню, которая раз в жизни понадобится, да и то никто не увидит (а если и увидит, так не вспомнит потом по пьяни-то), — нет уж, увольте. И вот в очередной раз он отказался лично участвовать в этом безумном забеге. Дочка позвонила маме и пожаловалась. Жена ее утешила — не переживай, мол, я с тобой съезжу. Кладет трубку и с чувством так мне говорит:
— Не, ну ты смотри, а! Еще не зять, а уже сволочь!!!

цитата

                  Всё по-взрослому
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- ...
- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
- ...
- Да, ключи у неё есть.
- ...
- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
- ...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- ...
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод.

цитата

Кто скажет, что любви не бывает, пусть бросит в меня камень. Ибо нет ничего дороже человеческих чувств.

Но судьба бывает иначе, оставляя свой след в нашей жизненных перипетиях, и зачастую не самые лучшие...

В 23 год она получила диплом отличного специалиста в области медицины, ей пророчили большое будущее, умница и красавица, в 16 лет с отличием закончила школу и с легкостью поступила в медицинский. Родители страшно не хотели в доме иметь медика, ну зачем нам еще столько врачей, хватит того что бабушки и дедушки ими были.

Ее ценил весь коллектив, такая молодая, а делает такие успехи в начинающей карьере, умница да и красавица, послал же Бог такую нам в нашу больницу.


Андрей не отличался восхитительной внешностью и вовсе не обладал признаками умного мужчины. Был как все, куражился, отдыхал как считал нужным, расслаблялся каждый вечер и вел себя так как хотел. Но чертовски был мил с женским полом. Увлекательно рассказывал веселые истории о своей жизни, преподнося это в очень игривой форме, тем самым привлекал к себе восторженные лица женщин.

Время неумолимо проносилось быстро.

Ирочка отдалась в любовные сети преуспевающего бизнесмена. Они не пошли на ужин, а всю ночь провели в лоне немыслимой любви, получая массу наслаждения.

Потом звонки стали реже, ссылаясь на загруженность в бизнесе, массу коммерческих встреч и приемов бизнесменов.

Спустя два месяца Ира поняла, что беременна, хотя была уверена, что в тот момент у нее никак не могло произойти такого. Но южное солнце очень обманчиво и преподнесло начинающему врачу такой подарок. Что делать, рассказать родителям, сделать аборт, поделиться с подругой, ничто в голову не приходило быстро...

Потеря любимой работы на время, слухи коллег по работе, съездила на отдых, принесла подарочек, кому теперь потрепанная нужна то будет. Все это сильно добивала и без того пошатнувшееся положение вещей..

Ире доверили проводить операцию с участием ведущего хирурга больницы. Ведь она училась на хирурга и подавала большие надежды будущего.

Видимо само провидение судьбы дало ей шанс еще раз встретиться с прошлым.

Андрей не сразу ее узнал, белый халат, на голове колпак врача, подобранные волосы, другой взгляд человека.

-Как вы себя чувствуете, Андрей Михайлович после операции? -

В сознании Андрея пронеслась вся история Ирины. У него почему то сильно разыгралось воображение, и он представил себя большим подлецом, бросившего одну девушку на произвол судьбы с маленьким чудом на руках.

Милое создание махала ручками и ножками, мило улыбалась, глядя на погремушки, висевшие над кроваткой. В дверь позвонили и она медленно вышла их комнаты.

Андрей расплакался как ребенок, у которого случилась большая детская неприятность. Слезы лелись рекой, но маленькая ручка Оленьки тянулась к его лицу, давая понять,что не стоит лить слезы ради того, что наконец то ее увидел родной отец.

Ирина отказать не смогла, уж слишком сильно было его желание доказать настоящую любовь в своей жизни....

цитата

                      Хоккеист
                                            Бди!
                                                 (Козьма Прутков…)

Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых — спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых — всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка – в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.
Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита…
Оказалось – правда. Бандит – не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня – «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…»
И что они могли вспомнить задним числом?
- Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет – могу нарисовать…
И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья.
Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул?
Наконец веселый следователь сжалился и признался:
- Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам — больше не раскручивай на людях свою клюшку…