| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
 31 марта 2008 г. 20:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
31 марта 2008 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать
 ...жизненно — каждое утро — именно так все и происходит...
цитата старый фан "файлы, созданные вами в следующем году"
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки. net:
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания:
"Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер.
Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
- Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
-...
- Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
-...
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
-...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной.
Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...
------------------------------------------------
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие(по 1000 ),ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
1 апреля 2008 г. 21:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки. net:
Учебный пуск
Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал.
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
— Вы что, фактически?!
— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
|
|
|
aznats
магистр
|
|
Ixen
авторитет
|
|
3 апреля 2008 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прислали по аське:
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, — тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше — по инструкции — ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит...
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? — спрашивает он Дуба... тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко...
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю...
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
3 апреля 2008 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Случается со всеми (ИМХО)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) зачем говорить "давай останемся друзьями", когда можно прото послать нахуй?
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
4 апреля 2008 г. 12:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
кириллыч
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 12:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ZiZu — у барышни прекрасная реакция и наблюдательность. Ей еще немного подучится и цены не будет как оператору пульта видеонаблюдения.
|
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kamima
гранд-мастер
|
|
4 апреля 2008 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие(по 1000 ),ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Именно этот эпизод использовала Донцова в какой-то своей книжке. Читала комменты на тему нещадного использования писательницей чужих историй... |
|
|
Ixen
авторитет
|
|
4 апреля 2008 г. 18:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
СКИНУЛИ ПО АСЬКЕ :
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
***
День рожденья
Разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать — пацан шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не действуют. Бабушка ставит ультиматум:
- Не съешь картошку — не будешь есть торт.
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок — почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!
***
Один из моих друзей, назовем его К., до отъезда на историческую родину жил себе в Киеве, пописывал статейки в журналы по специальности и не торопясь крапал диссертацию на нейтральную историческую тему. Но в кругу друзей он любил иной раз шокировать присутствующих какими-то крамольными мыслями. Вот на очередном шашлычке он заявил народу, что согласно его глубокому убеждению вся история человечества за последние 5 тысячелетий сводится, так или иначе, к истории 12 израилевых колен. На ехидный вопрос: "Ну а что же делали в это время остальные народы?", он не смутясь ответил:
- Да так, болтались меж колен...
***
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Tyrgon
магистр
|
|
кириллыч
магистр
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 23:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Бедный бычёк
друг расказывал как реальный случай из жизни
Погранзастава, где он служил находилась в Сибири. Застава как застава — в какую строну не плюнь нидуши за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка-двухлетку.
Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло.- Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец.Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто охре..ел от такой наглости. Представте, вам отпускают щелбан и сразу кастриуют. Женщинам это, наверно, трудно понять. Кроче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов. Бычка потом застрелили из АК, естественно , неделю никто не ждал.
|
|
|
цитировать
