| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
4 апреля 2008 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.
______________________________________________________ _______
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
______________________________________________________ ________
Если программист в рабочее время играет в игрульки , значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
кириллыч
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 12:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ZiZU Сисадмин — это не человек — это состояние души. В противном случае у фирмы где работает сисадмин не по призванию, а по названию — будут огромные проблемы.
|
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
KindLion
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 13:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери
 Один-в-один по теме сайта! |
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. |
|
|
terranid
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації!
............
а что скажут студенты Харьковского Университета Искусств на все это?
****
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
****
Моисей:
- Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Nog
миротворец
|
|
4 апреля 2008 г. 17:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Алло, а Таню можно?
- А кто это говорит?
- А все говорят!
***
- Алло, а Таню можно?
- А её нет.
- Я знаю, она у меня сейчас, так её можно?
***
- Алло, а Таню можно?
- Да, конечно.
- Ну вот, а она говорила, нельзя, мама не разрешает...
***
- Алло, а Таню можно?
- ...А что, хорошая мысль!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 23:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
4 апреля 2008 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Решил перечитать "Звёздный десант" Хайнлайна. Вот, навеяло...
Вроде, этого анекдота ещё не было.
***
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Spyglass
философ
|
|
5 апреля 2008 г. 13:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Письмо в снежную Лапландию из не менее снежной России:
"Дорогой Дедушка Мороз! Возвращайся к нам поскорее! Я понимаю, что до Нового Года еще шесть месяцев, но так хочется праздника, веселья, подарков... наконец, просто хочется сладкого... или хотя бы полусладкого..."
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
кириллыч
магистр
|
|
B.E.You
магистр
|
|
5 апреля 2008 г. 20:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
***
Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???
***
Студент курсовик сдает преподу...
- Без даты... (в усы бормочет препод)
- Что, что, простите??? (удивленно)
- Без даты курсовик, говорю!!!
- А, да, я тоже считаю, неплохой...
***
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!
***
Поручик Ржевский пришел на бал и принес с собой унитаз. Поставил посреди зала, снял штаны, достал газету и сел ср...ть. Закурил. Вдруг встрепенулся:
- Ничего что я закурю ?
***
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
***
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник — надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
"Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну."
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
"Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две."
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
"Вы ребята молодцы,
остальное выпью я."
***
Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
***
"Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой", — прочитал мазохист и стал садистом...
***
Двойной удар — это грабли, на которые еще и насрали.
***
Скунсу не обязательно быть сильным — его и так все уважают...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
6 апреля 2008 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
 Самое смешное, что «Бодрая корова» реальная торговая марка Белгородского хладокомбината. |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
6 апреля 2008 г. 16:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.
6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.
7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.
8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.
9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт — кто?
16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
aznats
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
albori
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
цитировать
— я сама от этого "протащилась" — так кратко и так по существу...