| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
Irena 
философ
|
|
terranid
магистр
|
|
ona
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
Можно немножко позанудствовать  ?...
цитата tevas - Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.
— КВН, "Утомленные солнцем" (г.Сочи) |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:
- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!
****
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
****
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
****
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Экзамен по английскому языку.
Преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у Вас матерное.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разговор на военной кафедре в университете.
— Начальник кафедры очень вежливый человек.
На "Вы" разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя вые**, высушу и выгоню!" |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ona можно и позанудствовать но зачем? Многие шутки из КВН уже давно стали анекдотами, но ведь не все смотрели КВН правда?
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
tevas
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А вот и три стадии опьянения
женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснуть его по голове сумочкой
и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
***
Разговаривают поддатый отец с сыном:
Сын: Папа, помнишь ты обещал мне
сходить в зоопарк?!
Отец: Папа обещал — папа сходил!
***
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" — подумал Мюллер. "Koi-8" — подумал Штирлиц.
***
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - БLяяяяя..
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
tevas
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ZiZu я не знаю что это шутки из КВН Авторское право по моему распространяется только на видео и печатные издания, цитировать их в интернете и устно никто не запрещает, ведь так?
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 13:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas я не знаю что это шутки из КВН
а в КВН их придумывают сами игроки, ага )). Самый убогий конкурс в КВН — это конкурс капитанов, никто не задумывался почему? )
Из серии "старожилы помнят", команда из моего ВУЗа в свое время (87-88) уже была одной из немногих, которые придумывали сами свои выступления. Думаю, сейчас подобного нет в принципе. |
|
|
terranid
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Мама,говорят,что я ненормальная:(
-Доченька,кто же такое говорит?
-Мухи говорят!
:)))
****
Ботинки — лицо мужчины!
А носки — его душа!!!
****
Трезвенник — это алкоголик-мазохист...
****
Одиночество — великое чувство. Оно объединяет миллионы...
****
Институтская общага.
Новый сосед:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
****
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
tevas
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 13:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет женщина с бультерьером, кобель начал писать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа — одно лицо с бултерьером. Говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ну ничего, поссы братан, я подожду
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
8 апреля 2008 г. 14:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там? — поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь? — демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм! — Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо, — Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было, — кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим… — Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот, — Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли! — вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе, — возразил демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно, — пробубнил человек.
-Само собой, — кивнул Шамбамбукли. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
-Само собой, — согласился демиург. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар, — прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,― Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза, — подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Шамбамбукли. — Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Шамбамбукли.
|
|
|
цитировать
