цитата

У нас был прекрасный врач-педиатр. Нет, правда. Довольно молодая женщина, но при этом действительно классный специалист. Только одна вещь меня в ней убивала — она упорно называла меня ни по имени, ни "мама", а... "сися". Я сначала думала, что это как-то связано с размером (а он и правда впечатлял), но потом выяснилось, что "сисями" врач называет всех кормящих мамочек. А еще чуть позже я узнала, что это обозначение кормящих вообще популярно среди педиатров.
Вот делайте со мной, что хотите, но мне кажется, что "сися" вместо "мама" — это чудовищно! "Так, ляля пусть полежит здесь, а сися пусть сидит на стуле..." Мне вот интересно, а если бы в кабинете присутствовал папа ребенка, что бы сказали ему педиатры? "А пися пусть идет в коридор"?..

цитата

Вечером, перед сном, мы с мужем обычно довольно долго читаем в кровати — я книжку, он в ноутбуке что-то. И, понятно, рано или поздно наступает момент, когда нужно ложиться спать и для этого кому-то приходится вылезти из-под теплого одеялка, встать, дойти до противоположной стены и выключить свет. Естественно, делать это приходится мужу (ну не мне же!), и он постоянно ноет на тему, что надо что-то придумать, чтобы не вставать. Я предложила самое простое решение — повесить над кроватью светильник: и светлее читать будет, и ходить никуда не надо (выключатель рядом). Но мужу эта идея как-то по душе не пришлась. Это ж надо сначала поехать купить, потом повесить, потом подключить... В общем, сказал мне, что это сложно очень и ему гораздо проще прикрутить на выключатель какой-нибудь радиопередатчик и настроить все таким образом, чтобы свет можно было гасить прямо с ноутбука. Типа будет у нас "умный дом"!
Закончилось все, как в той байке, помните, про то, как наши и американские астронавты решали проблему не пишущей в невесомости ручки — американцы потратили кучу денег и времени на исследование проблемы и создали-таки ручку, которая без проблем пишет в невесомости, а наши просто писали и пишут карандашом. Так вот, никакого "умного дома" у нас, конечно, не появилось. Зато муж сделал себе длинную деревянную ПАЛКУ (она лежит с его стороны под кроватью) и, когда нужно выключить свет, достает ее и, не вставая, тычет ей в выключатель на противоположной стене...

цитата

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

диетолог.

цитата

У нашей Светочки очень хорошо получается танец живота. Это для неё несложно: нужно было всего лишь немного

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

попрыгать.

цитата

MW: Одному моему товарищу врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завёл себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками, напоминать себе, что "Пиво нельзя!" и "Пиво фу!".

цитата

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена — кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог

цитата old_fan

Даже поругать не смог

цитата

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" — опросительно — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

цитата

У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.

цитата

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

цитата

Больничный морг . Звонок . Трубку берет патологоанатом.
- Алло .
- Это регистратура . Сидоров у вас ?
Патологоанатом листает журнал учета .
- Нет .
Звонок через пятнадцать минут .
- Сидоров уже у вас .
- Еще не привезли .
Спустя пят минут . Звонок .
- "Скорая" с Сидоровым уже подъезжает .
- Везите скорей ! Дождаться не могу!
Открывается дверь . На пороге мужик . Черный костюм и галстук , белая рубашка , черные лакированные туфли -
- хоть сейчас в гроб ложи!
- Здравствуйте , я Сидров .
- Сидоров ? Тот самый ?
- Тот самый .
- Но вас должна была "скорая" привезти !
- Она сломалась . Я пешком пришел .
- ПЕШКОМ ПРИШЕЛ ???!!!

Когда к патологоанатому вернулось сознание , он снова увидел мужика в черном
- ТЫ КТО ???!!!
Я Сидоров .Ваш новый главврач .

цитата Bokian

на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью,

цитата Korochun

Я в 7:00 уже из дома выхожу.

цитата Nicolle

Супергерой Человек-Как-Все. Днём он работает, а ночью спит.

цитата

Мне тут сказали: «Пить надо в меру!»
Я заглянул в словарь: Мера (старорусск.) — единица объема,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

равная 26,24 литра...