автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
9 февраля 2016 г. 16:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними. А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." — и т.д. из всех отсеков...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Михаль
миротворец
|
9 февраля 2016 г. 16:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один историк другому: — Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20? — Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
— Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.
Коротко о типах темперамента: Сангвиник — мозги управляют чувствами. Холерик — чувства управляют мозгами. Флегматик — мозгам не хватает чувств. Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.
|
|
|
Nicolle
философ
|
9 февраля 2016 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня одесскиий астроном-любитель Шмуэль Рабинович случайно открыл две чёрные дыры в галактике. Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! - Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
|
|
|
Aryan
миродержец
|
10 февраля 2016 г. 04:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Старенький девяностолетний профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, из нее выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычок поедим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор растерянно — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!"
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
darkina
магистр
|
10 февраля 2016 г. 06:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один из коротких рассказов.
цитата Джей Рип, «Судьба» Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Дама_под_вуалью
авторитет
|
10 февраля 2016 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одностишья Ольги Арефьевой.
• Я не сдурела. Я вообще такая. • Люблю вас. Просто в очень редкой форме. • Забыла. Мы чего уединились? • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался… • Чего стесняешься? Ведь голая-то — я! • Опять мы так бездарно артистичны… • А мне легко всё время прибедняться? • Я даже в глупостях порой умней, чем надо… • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… • Как утомляет симулировать нормальность… • Приятно в голых фактах быть одетой. • Вы снились мне! Не смейте отпираться! • Ты смотришься на фоне идиотов. • Не йог я. Так, выёживаюсь просто. • Ты темперамент с суетливостью не путай… • Ты что, не рад мне, милый? А придётся. • Я невменяема! А мне тут всё вменяют… • Мы — глубоко поверхностные люди! • Вы каждый раз по-новому банальны. • Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия) • Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… • Он испугался мыслей с непривычки. • Противный, но в хорошем смысле слова • Нормальность в этом мире неуместна. • Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! • Мы все во что-нибудь не доиграли… • Со мною — ей? Ну, это не измена. • Не жертвуйте собой, когда не просят! • Чего хочу, то и не буду делать! • О, не мешайте мне побыть несчастной!
|
|
|
shap611
философ
|
10 февраля 2016 г. 09:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Интересные истории из жизни российского императора — Александр III
1) Французский посол у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:
— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.
4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать".
5) Как — то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям расстреляли контрабандистов, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.
Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы по команде, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой, в ультимативной форме, под угрозой объявления войны потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.
Российский император же повелел: 1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: " Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр." 3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.
|
|
|
Naya
философ
|
10 февраля 2016 г. 10:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли — не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы. * * * Пора бы перестать строить планы на прошлое. * * * Чем тоньше лёд, тем больше хочется всем убедиться, выдержит ли он. * * * С утра человека может обрадовать любая мелочь. Например, гражданство Монако. * * * В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный. * * * А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки. * * * Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнёт далекоооо вперёд, и я смогу всё себе пересадить и вылечить. * * * xхх: Ты знал, что «Бамболео!» переводится «Я свободен!»? yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх! * * * Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься — ты выбрал не тот автомобиль. * * * Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
10 февраля 2016 г. 10:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Одностишья Натальи Резник — Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
— Поехать согласилась только крыша...
— Я всех умней, но это незаметно.
— Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
— Гиппопотам – как много в этом звуке!
— Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
— Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
— Под шубой оказалась не селедка.
— Давай я сверху. Хорошо, подушка?
— Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
— “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
— Да, я не пью, но я не пью не это.
— Всей правде обо мне прошу не верить.
— Забудь меня. Сожги мои расписки.
— Люблю тебя как брата. Но чужого.
— В кровати было весело и шумно...
— Напрасно я опять геройски гибну...
— Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
— Упал кирпич на голову. К чему бы?
— Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
— Ну что тебе сказать о логарифмах?..
— Бежать за пивом помешали ноги.
— Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
— Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
— И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
— Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
— И выпили немного – три флакона...
— Что исправлять! Меня уже родили...
— Твои б мозги да к моему диплому!..
— Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
— Верна троим. Но не предел и это.
— Я проверялcя. Вы больны не мною.
— Как, Брут! И ты... в “Единую Россию”?..
— Тефтеля – это вам не фунт изюма!
— Не хочешь исповедаться? Расколем!
— Я не умру! – Вот план на пятилетку.
— Не пропустить бы эрогенной зоны!
— Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
— Я честь отдам, но большего не требуй...
— Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
— Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
— Я ухожу! По сокращенью штатов.
— Свое еврейство доказал наглядно...
— Черт! Мы же не того похоронили!
— Хранила верность в силу обстоятельств...
— Люблю вас, как евреев Солженицын...
— Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
— Национальность у меня не очень...
— Приму-ка я лекарство напоследок...
— Я не целуюсь! Это отвлекает.
— Я замужем. Давно и безответно.
— Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
— И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
— Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
— И я, как все, противник конформизма!
— Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.
— Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?
— Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
— Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
— Скорей бы вам земля была бы пухом!
— Знакомое лицо у президента...
— Не так прекрасна я, как ты напился.
— Заметь, я помогаю бескорыстно.
— Я ухожу от Вас! Но ненадолго.
— Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..
— Когда умру, прошу – без ликованья...
— IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
— Чего б еще разумного посеять?
— Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
— Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Возили котика в ветеринарную клинику. Там нам назначили УЗИ, велели записаться. Записалась, приезжаю в нужный день и нужное время, подхожу в тамошнюю регистратуру: - Здравствуйте, я записана на 15.00 на УЗИ. - Здравствуйте, фамилию назовите, пожалуйста. - Браун. - Нет, не кличку животного, а вашу фамилию. - Я — Браун, он, — показываю кота в переноске, — Васечкин. И только тут до меня дошло, как занятно у нас получилось-то.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Подслушал в автобусе. Молодой человек пытается завязать какие-то более серьезные отношения с девушкой — я так понял, что они в вместе учатся, а тут вот с учебы совпало вместе ехать. Парень: - У тебя ведь фамилия начинается на "с"? Девушка с улыбочкой: - Фамилия — нет. На "с" у меня характер...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Позвали помочь разобраться с барахлящим компьютером в бухгалтерии. Ну понятно, чисто женский коллектив, в компьютерах, кроме своих бухгалтерских программ, ничего не понимающий. Ну, повозился я, разобрал системный блок, а там... В общем, приношу начальнице отдела лист бумаги, а на нем целая горка червей и жучков! Эти сволочи там внутри целую колонию организовали, все загадили — вот и начал компьютер барахлить. Показываю, короче говоря, лист тетеньке — вот, мол, причина всех безобразий. Все остальные тут же прибегают посмотреть. В благоговейном молчании дамы окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает: - Так вот как они выглядят, вирусы...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Была в женской консультации. Сидят в очереди два этаких "пэрсика", у каждой пузо под нос уже. И диалог: - Оль, ну ты вот что, совсем дура — в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов! Оля обиженно: - Зато я знаю, от кого беременна, бе-бе-бе! Без комментариев, как говорится.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Пятилетняя дочь бегает по дачному участку с игрушечной "волшебной палочкой" и каким-то белым платком над головой. - Дашка, — кричу ей, — это ты чего? Отвечает нараспев: - Мама, это я фея! Я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления!..
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Едем вечером с мужем в машине. Он все жалуется, что перегорела одна противотуманка (он с ними в качестве дневных ходовых огней ездит). И тут — на ловца, как известно, и зверь бежит — за очередным поворотом стоит машина ДПС, инспектор машет нам палочкой. Останавливаемся. Пока гаишник идет к машине, муж быстренько включает фары. Гаишник подходит: - Почему только одна противотуманка горит? - Да ладно, у меня фары включены, посмотрите. Пауза. Инспектор оценивающе смотрит на мужа: - Вы сегодня что-то употребляли? - Что-то употреблял. - А из запрещенного? Муж со вздохом: - Да. Инспектор, уже практически ликуя: - Что? Муж тихо: - Пирожки... Гаишник, обалдев: - А пирожки тут при чем? Муж, испуганно косясь в мою сторону: - Мне жена их есть запрещает...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Ёла Пална
магистр
|
10 февраля 2016 г. 12:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: — Козырное сало! — Беру!
|
––– .. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата) |
|
|
Михаль
миротворец
|
10 февраля 2016 г. 17:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…
Из виртуальной переписки юного поколения: — Лайкни меня! — Зачем? — Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально! — Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь? — Да, приятненько так. — А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь? — Дурак! А если бы я залетела?
-Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира? - Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных...
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
10 февраля 2016 г. 21:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...
Китайцы. Видел лично, правда не в Финляндии, а в Дании.
|
|
|
Naya
философ
|
11 февраля 2016 г. 10:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сюжеты неинтересных фильмов
Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.
Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.
На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.
Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: «Омерзительная восьмёрка».
Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.
Действие фильма «Один дома» разворачивается в однокомнатной квартире.
Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.
Интроверт каждый месяц в полнолуние становится экстравертом.
Ходячие мертвецы научились бегать.
Молодой студент прогуливает первую пару, чтобы подольше поспать, и просыпается в параллельной вселенной, которая ничем не отличается от первой.
В жизни он простой человек, но с наступлением ночи он становится бесстрашным воином в комментариях.
Таксист Даниэль живет в Москве и постоянно попадает в пробки.
"Пригоршня долларов" — фильм о том, как россиянин решил купить валюту на все свои рублевые сбережения.
Голоса в голове приказывают мужчине убить всю его семью, но он не понимает латыни.
У известного миллиардера специфичные вкусы — при помощи кабельных стяжек и скотча он собирает в подвале необычные поделки.
Инопланетяне прилетают на Землю и судятся с кинокомпаниями за порочащие их образ фильмы.
Вопреки всем предупреждениям, молодая женщина смотрит безымянную видеокассету со страшными и необъяснимыми кадрами. Все последующее время она с ужасом ждет звонка, который предупредит ее о смерти через семь дней, но телефон упрямо молчит. Оказывается, что его отключили за неуплату.
На депутата сняли компрометирующее видео, но шантажировать не получилось, так как таких видео с ним полно на ютубе.
Подростки читают заклинание по вызову демонов из старой книги, но из-за жуткого акцента демоны не могут понять, чего от них хотят.
Нечистый на руку продавец под видом Юлианских календарей продает Григорианские.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
bubacas
философ
|
11 февраля 2016 г. 10:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya В жизни он простой человек, но с наступлением ночи он становится бесстрашным воином в комментариях.
Это уже документалистика. А вообще — .
|
|
|