цитата

Правоохранительные органы такие правоохранительные ))
Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" — это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.

цитата

Основание: поклевано птицами кочергин

цитата Aryan

Гениально

цитата тессилуч

другая бабка была бы ещё хуже.

цитата

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

цитата

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе

цитата

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

цитата

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите — контрацептивы...

цитата

Дочка замужняя размышляет:
— Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
— Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
— О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... — Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, — ...а мы — одинокие...

цитата

Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного.
Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок — закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей.
Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.

цитата

Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит:
— Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!..

цитата

                         ХОРОШЕГО ДНЯ
Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает — это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.
Беру, читаю:
«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»
Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:
- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?
Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:
«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»
В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:
- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»
А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:
«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

цитата

                             О любви к братьям меньшим
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим ( или — соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
- Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница.
- Так им и надо! — поддержал я беседу.
- Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
- Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
- Трюфелями и устрицами?
- Телефон ты знаешь... — и частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз — это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит — таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
- Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12 с половиной! — это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает). Запишите.
- Я запомню.
- Нет, вы обязательно запишите.
- Простите, Светлана Михайловна, у меня вопрос.
- ?
- Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить — 13 с половиной?
- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс… аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санкюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
- Ат, черт! — пробило меня в пот…
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день матушка сообщила, что Светлане Михайловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!" — привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
- Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
- ?
- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу… Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

цитата видфара

А как адекватно перевести на русский язык словечко "олдфаг"?
На ум только "давноед" приходит...

цитата

Есть у меня друг детства Вова. Хороший нормальный парень. Ну, вернее, не совсем нормальный. Вовиной ненормальностью всегда были его родители. Вот бывают дети, которые никогда не задают вопросов, а у него — такие родители. Представьте, что вы приходите с прогулки и говорите: "Мама, я упал и разорвал джинсы!" Что вам ответит мама? А мама Вовы скажет: "Хорошо. Снимай, я зашью". Придет Вова домой, скажет: "Папа, я получил сегодня двойку, подрался на перемене, разбил нос и записался в секцию карате!" Папа Вовы скажет: "Ладно. В субботу посмотрим тебе кимоно". Но самый показательный случай произошел, когда Вовку лет в пятнадцать загребли в инфекционку. Все случилось очень быстро, родителей он предупредить не успел, в инфекционное отделение никого не пускают. Когда немного очухался, он через медсестру записку родственникам переправил — написал, что все в порядке и чего привезти ему надо и передать.
Вечером на следующий день получил все заказанное... и НОТЫ!
Потом выяснилось, что это мама с папой так слово "нож" прочли. Ну, вы понимаете: подросток, никакого отношения к музыке не имеющий, попав в больницу, просит передать ему ноты! Мои бы сразу кинулись прорываться через все кордоны инфекционного отделения, чтобы освидетельствовать деточку на предмет психического здоровья, а Вовины родители просто пошли в музыкальный магазин и купили ему ноты. Вообще без вопросов!
Как же мы ему все завидовали!..