| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Naya 
философ
|
|
Беата
авторитет
|
|
видфара
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 января 2018 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
14 января 2018 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Вот за что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает где мой второй носок...
—От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
За всю жизнь две книжки прочёл — "Му-Му" и "Анну Каренину", и до сих пор не пойму, в какой из них Герасим свою собачку под паровоз кинул...
Уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, то весь вагон смотрел на меня со странной улыбкой. Я до сих пор не знаю, что такого сделал.
У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.
Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Naya
философ
|
|
15 января 2018 г. 10:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
— А что вы сегодня вечером делаете?
— Салат.
— Какая вы, однако, конкретная девушка.
* * *
— Да похудей ты уже!
— Я питаюсь, не получается(.
* * *
Когда-нибудь в заведениях клипы на плазмах в зале будут соответствовать играющей музыке. Но не сейчас, нет: мы пока не готовы к таким технологиям.
* * *
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
* * *
Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась, а нос не припудрен. А отношения не могут начинаться со лжи.
* * *
В слове водопад есть аж два о.
* * *
Из всех прав человека в нашей стране важнейшим является крепостное!
* * *
Если проблему нельзя решить просто, реши её гениально.
* * *
Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!
Не хочешь — отправь наш номер на короткое слово!
* * *
Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
* * *
- А кем ты работаешь?
- Я испытатель.
- О круто,что испытываешь?!
- Отвращение.
* * *
Мой карьерный рост:
Продавец-консультант
Консультант продавцов
Продавец консультантов
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
видфара
миродержец
|
|
DKart
магистр
|
|
16 января 2018 г. 08:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год! 
|
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
Essentiale
философ
|
|
shap611
философ
|
|
16 января 2018 г. 15:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит на дереве ворона с куском сыра в клюве. Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке, ворона сыр выронила. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона, потирая шишку: ни хрена себе басню сократили.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 января 2018 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл — все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 января 2018 г. 17:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мы приехали с другом на его дачу. На крыльце нас уже встречали жена и мама, которой летом отметили 100-й день рождения.
За чаем хозяин пожаловался, что в последнее время мама перестала гулять и выбирается только на крыльцо. Я, как врач, по привычке полез с советами:
- Вам обязательно надо потихоньку ходить – хотя бы пару раз в день до колодца и обратно. Если тяжело, опирайтесь на палочку.
- Ну, конечно, чтобы я, как старуха, с клюшкой по деревне ходила…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ny
миротворец
|
|
17 января 2018 г. 07:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...
Был похожий случай.
Экспедиция летом встала на отдых в опорном пункте. Красота — баня, стирка, кухня, телевизор даже. Отъелись, отоспались и уехали в город за каким-то оборудованием. Я остался на хозяйстве. Варю кашу, смотрю новости. За окном слепой дождик капает.
Вдруг домик кухни буквально подскакивает от страшного ухающего удара, крыша трясётся, дверь распахнуло воздушной волной. Мы вместе с кастрюлей подпрыгнули чуть не до потолка — я от неожиданности, кастрюля от сотрясения. Первая мысль была — артиллерийский обстрел. Примерно так снаряды в кинохронике рвутся. Выскочил из домика и залёг за бетонным фундаментом. "Ну, вот я и в китайском плену" — думаю. Неужели они за день успели границу прорвать и до нас добраться, в а Москве ещё не смекнули? В новостях по ящику про войну ничего нет.
Полежал — тишина. Взял бинокль и, кляня агрессора, который спутал все летние планы, а может быть и жизнь, забрался на крышу. В долину ведёт единственная дорога — если противник наступает и даже зачем-то начал обстрел райцентра, то она должна быть заполнена техникой. Посмотрел — нет, всё как обычно. Только чёрная туча за гору уходит.
Да что за ерунда! Как в том анекдоте про Штирлица — показалось что ли?
Лишь через пол часа связал тучу, слабый дождь при ясной погоде, удар и понял что к чему. В холм за базой ударила одиночная молния. Грома не было слышно, так как я оказался практически в эпицентре воздушной волны, которая и произвела непонятный ухающий звук, принятый за гул снаряда. Вспышки разряда внутри помещения тоже видно не было.
А я, как Мюнхаузен, чуть с Китаем войну не начал... |
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
shap611
философ
|
|
17 января 2018 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Никто не видел, как взрывается кумыс?
Тоже был похожий случай.
Купили пластиковую полторашку кваса и забыли про него, в Липецке делают очень вкусный окрошечный, деревенский квас. Положили его в холодильник под окном на кухне, есть такое место в хрущёвках. Пролежал он довольно долго, месяца два-три и в одну прекрасную морозную ночь слышим взрыв, подскакиваем, бегом на кухню, тоже подумали что газ взорвался, двери распахнуты и практически весь холодильник в каких-то снежных кристаллах. Выгребли оттуда их больше ведра, а полторашка разорвалась на мелкие осколки, только горлышко как розочка осталась, я ещё удивлялся, что из полутора литров кваса такой объём снега получился. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 января 2018 г. 10:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
|
Essentiale
философ
|
|
17 января 2018 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала — и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно — ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
|
|
|
Essentiale
философ
|
|
17 января 2018 г. 14:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
18 января 2018 г. 06:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Говорят, из жизни...
Советские годы, физфак, первый курс. Студенты сдают физику.
Один сыплется. Первый вопрос — мимо, второй — мимо, задачу вообще не решил. Доцент хмуро разворачивается к краю стола с зачётками.
Студент, хватаясь за соломинку: "Задайте любой дополнительный вопрос!"
Доцент, развлекаясь: "Сколько лошадиных сил в моторе Москвича 412?"
Студент, понимая, что терять нечего: "Табун!"
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
цитировать
