автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
2 августа 2018 г. 23:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - здравствуйте! А у вас ноутбук в рюкзаке? - нет - рамочка сработала. Можно глянуть? - да - а в карманах что металическое? - кардхолдер - что нибудь еще? - бляха на ремне - и все? - ну еще яйца стальные - ясно. Проходите.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
kaay
авторитет
|
3 августа 2018 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Маленький сын, побывав в деревне, спрашивает у папы: - Папа, а почему у коровки сиси между ног, а у нашей мамы — между рук? Отец, недолго подумав, отвечает: - Это потому, сынок, что у нашей мамы жопа вместо головы.
|
|
|
BAD GAMER
новичок
|
|
old_fan
миротворец
|
3 августа 2018 г. 23:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней. Слово за слово, спрашиваю: - А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать? - Двадцать три будет весной. - О, это серьезный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета еще не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром? От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора и почти закричал: - Маша, молчи, я тебя умоляю, дай я расскажу! Маша, в свою очередь, вскочила и попыталась закрыть ладошкой рот высоченному Кириллу: - Нет, нет, ты все неправильно расскажешь и будет неинтересно! Давай я начну со «своей колокольни», как я сидела дома и никого не трогала. - Ну, ладно, давай. - Сижу я дома, никого не трогаю, готовлюсь к сессии, вдруг, звонок в дверь. А время ближе к вечеру и я была одна. Открываю, на пороге стоит Кирилл. Глазки бегают, ручки вспотели, переживает. - Да причем тут мои глазки? Ты по делу рассказывай. - Ну вот, спрашиваю: «Вам кого?» он говорит: «Видимо, вас, дело в том что мы с друзьями поспорили…» - Маня, да не поспорили мы, а гадали. Короче, так и так, говорю: "Вы верите в судьбу? Я хотел найти себе девушку и положился на «руку судьбы». Мы с друзьями нарезали несколько тысяч бумажек и на каждой написали название московской улицы, то же самое с номерами домов и номерами квартир. Получилось три мешка. Из одного вслепую я выбрал вашу улицу, из другого номер дома, из третьего квартиру. Шанс один из десяти миллионов" И показываю ей три скомканные бумажки. - Кирилл, дальше я. Ну вот, тут я конечно еле сдержалась, чтобы не заржать. Проходите, говорю, разувайтесь, молодой человек, раз такое дело и вы моя судьба, меня Маша зовут. А надо сказать, я тогда все время дома сидела, по дискотекам и клубам не шаталась, из института сразу домой, но всякой потусторонней хиромантией по молодости и правда увлекалась. Тут вмешался я: - Маша, а как же ты впустила в дом незнакомого человека, пусть даже с тремя бумажками судьбы? - Незнакомого никак бы не впустила, но этого я сразу узнала. Память хорошая. Когда еще я была в третьем классе, этот ушлый тип с моим братом учился в десятом, они в ансамбле вместе играли. Вот брат и захотел меня с другом по хитрому познакомить, чтобы не сидела дома, не кисла. За дуру меня держали. Ну, дура — так дура, пришлось подыграть, я их в тот же вечер с братом «знакомила». Какие актерища зря пропали…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
_Y_
миродержец
|
4 августа 2018 г. 09:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? - Я чувствую себя хуже. - Всё понятно, аллергия на шурупы.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машинаю - Ужас! Что ты теперь будешь делать? - Вот и не знаю. Рис, наверное.
- Если я докажу, что готов ко взрослым отношениям, мы сходим на "Пингвинов Мадагаскара" ещё раз?
- Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть? - Без хлеба ешь.
С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой неудобно. Горлышка нет.
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,а, например, на лестнцу в подъезде.
|
––– Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
old_fan
миротворец
|
4 августа 2018 г. 17:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Актёры высшего пилотажа Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало. В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин — беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов. Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает — наверное, болит сломанное крыло. Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час! Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы... Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала — оказалось, клещ. А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила. После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое! Мы сразу растерялись от чудесного исцеления... Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Чеширов
авторитет
|
|
bbg
миротворец
|
5 августа 2018 г. 22:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ПО сырое поставили...
|
––– Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно. Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
Denver_inc
миротворец
|
5 августа 2018 г. 22:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата bbg ПО сырое поставили...
Китайское наверно. Поэтому сразу на родину потянуло.
|
––– Читаю: Владимир Васильев, Анна Китаева - Идущие в ночь. Слушаю: Габриэль Гарсиа Маркес - Осень патриарха. |
|
|
old_fan
миротворец
|
5 августа 2018 г. 22:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
DKart
магистр
|
|
Korochun
активист
|
|
mist
гранд-мастер
|
6 августа 2018 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вспомнилось. В юности прочел в гостях на внутренней двери туалета надпись: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
crazyslayer
гранд-мастер
|
6 августа 2018 г. 14:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist В юности прочел в гостях на внутренней двери туалета надпись: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
В студенчестве, надпись на лифте (который работал нечасто): "Оставь надежды, всяк сюда входящий!"
|
––– Все эти эльфы, тролли... Чушь собачья... (с) Филип К. Дик "Король эльфов" |
|
|
say2014
магистр
|
6 августа 2018 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата crazyslayer В студенчестве, надпись на лифте (который работал нечасто): "Оставь надежды, всяк сюда входящий!"
А у нас перед входом в анатомичку как-то повесили надпись "Все тут будем!"... Но её быстро сняли — профессора и повесили к себе в кабинет, сказали — красиво сделали!
|
|
|
Папаша Паша
миротворец
|
|
lemur
авторитет
|
7 августа 2018 г. 09:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Шведский юмор: Вчера стою на кухне и просматриваю рекламу (накидали в почтовый ящик), жена (шведка) что-то готовит. Реклама турагенства- на картинке: море, закат, сидят на песке рядышком парень с девушкой, а рядом с ними на песке почему-то сидит негр. Вот, говорю, достали с этой толерантностью! Ну на фига они в кадр этого негра засунули? Жена подошла, заглянула и с такой абсолютно шведской невозмутимостью говорит: Ну причем тут толерантность? Может быть это их негр?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
7 августа 2018 г. 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата И еще история, которую я слышала как реальную: один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале, а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и паническим голосом стали просить совета, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, про себя проклиная "этих тупых из каменных джунглей", посоветовал выгнать ящерку шваброй и завалился было спать дальше. Но это ему не удалось: постояльцы позвонили снова. "Ящерица отняла у нас швабру, что нам теперь делать?!"
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
7 августа 2018 г. 22:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата ххх: Кабан — кострированный. ххх: Хряк — с яйцами. ууу: Не вводи детей в заблуждение! ууу: Кабан — кобель свиньи, хряк — кабан-производитель, боров — кастрированный кабан. ууу: А кострированный — это уже шашлык!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|