| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ЗаяцРваноеУхо 
философ
|
|
21 сентября 2018 г. 12:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем — я веду себя как баба.
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу:" Нам надо серьезно поговорить!"
Доктор, я уже разделась... Девушка, я же вам уже сказал я ветеринар. Доктор, я еще та кобыла!
Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать…
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!
|
–––
"Вчера я подумал: надежда – самая живучая в мире тварь. Все сдохнут, а она подождет, чтобы умереть последней" Г.Л.ОЛДИ |
|
|
ЗаяцРваноеУхо
философ
|
|
21 сентября 2018 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.
|
–––
"Вчера я подумал: надежда – самая живучая в мире тварь. Все сдохнут, а она подождет, чтобы умереть последней" Г.Л.ОЛДИ |
|
|
Naya
философ
|
|
alex11
магистр
|
|
22 сентября 2018 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В поликлинике. Педиатр:
— Саша, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок усталым голосом:
— Я вижу их все.
Карлсон — это первая попытка применения дронов в педагогике.
|
|
|
Naya
философ
|
|
mischmisch
миродержец
|
|
22 сентября 2018 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Naya, всё логично, а то в Пензенской области губернатор — танкист и педагог в одном лице, а главным университетом руководит бывший милиционер. Было просто необходимо подправить ситуацию. 
|
–––
Пехаль киндриков куравь, пехаль киндриков лузнись — смуряком отемнеешь. |
|
|
Naya
философ
|
|
alex11
магистр
|
|
23 сентября 2018 г. 19:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
|
|
|
видфара
миродержец
|
|
24 сентября 2018 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
"Вечно почивать на лаврах мешает неизбывный запах борща..."
(своё)
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
24 сентября 2018 г. 04:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата видфара "Вечно почивать на лаврах мешает неизбывный запах борща..."
Так ведь в борщ тоже лаврушку кладут. Кушай и иди почивать. |
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
видфара
миродержец
|
|
24 сентября 2018 г. 07:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Sawwin, о том и речь!
Всё время пахнет борщом — какая уж тут безмятежность?!
|
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей. |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 сентября 2018 г. 08:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
"Гот" — подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
- Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
24 сентября 2018 г. 09:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
Naya
философ
|
|
24 сентября 2018 г. 21:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите как это мало.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
antel
миротворец
|
|
25 сентября 2018 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Боян, конечно, но все еще смешно
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 сентября 2018 г. 13:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают иметь всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
Инопланетянин:
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
______________________________________________________ _____________________________
- Девушка, Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
______________________________________________________ _____________________________
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
______________________________________________________ _____________________________
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
______________________________________________________ _____________________________
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
antel
миротворец
|
|
26 сентября 2018 г. 10:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Немного из репертуара Раневской. Ну, или того, что ей приписывают
"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем."
"На ночь глядя, есть нельзя... Поэтому я ем, не глядя..."
"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"
"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и еще о нескольких, которые не совершила."
"- Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!"
"Сходила замуж. Еле ноги унесла! Ох, уж это женское любопытство..."
"А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила."
"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"
"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"
"Весна!.. Так хочется влюбиться!.. Но муж против."
"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"
"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое."
"Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"
"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."
"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."
"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я четко поняла, что такое "помеха справа"!
"Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика..."
"Купила платье: тютелька в тютельку. Сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?"
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.
У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
