Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 14 ноября 2019 г. 16:54  
цитировать   |    [  ] 
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 ноября 2019 г. 23:14  
цитировать   |    [  ] 
Утащено с ФБ Владимира Гуриева

"случайно наткнулся на историю белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже Коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на Валерия уронили декорацию. и Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но Валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.

что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки."
–––
Eramos pocos y parió la abuela


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 07:59  
цитировать   |    [  ] 
Всё ещё носишь маскировочного котика?
Нет, это скунс!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 10:17  
цитировать   |    [  ] 
Согласно данным ВЦИОМ, самое сложное для современного мужчины — встать с дивана. А если сверху улёгся кот, то встать просто невозможно.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 10:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Ну послушайте, Иван Васильевич, вы же ничего у нас не поймёте! У нас же теперь демократия...
- Как в полисах древних греков? Разве это не для государств размером с небольшой город?
- Не, то есть, "республика"!
- А, как Рим! Богатые патриции подсовывают плебеям своего человека, чтобы они выбрали его своим диктатором?
- Эээ...
- Ну, точнее, избирают двух консулов, которые правят, сменяя друг друга по очереди, чтобы не говорили про узурпацию?
- ... ну да, всё так и есть.
- Воооот! Не надо своего царя считать дураком! Я, между прочим, книги античных философов читал, где всё объяснялось, как это работает — из библиотеки своей бабки, Софьи Палеолог!
- ... А вы, кстати, не помните, куда вы эти книги положили?
- ... Вы что,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

прое..ли
библиотеку моей бабушки?!!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 10:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 16:33  
цитировать   |    [  ] 
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть...
* * *
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
* * *
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.


авторитет

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 21:30  
цитировать   |    [  ] 
Художника-абстракциониста спрашивают:
– Что вы хотели сказать этой картиной?
– После моей смерти разберутся.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2019 г. 22:42  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 16 ноября 2019 г. 10:26  
цитировать   |    [  ] 
В связи со свежими новостями и кадрами о сериале "Ведьмак" актуально. :-)))

–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»


философ

Ссылка на сообщение 16 ноября 2019 г. 11:09  
цитировать   |    [  ] 
"Ужас-то какой!" — подумал Стивен Кинг, и выключил российскую комедию.
–––
Справедливость это когда один получает всё, что хочет, а второму некому пожаловаться.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 ноября 2019 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 
Одна белка попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Аркадий вместо секса с Ольгой
Белье погладил, вымыл пол,
Есть приготовил и Ольги
Оргазм случился сам собой.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Шалом, братья, — сказал волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть сначала письку в щель покажет, — сказал умный Наф-Наф.


- Ты на всю голову амфибрахнутый.
- От дактильного слышу.
- Иди ты на хорей.
- Что? Щас как ямбну, будет тебе полный анапест.

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
Триста порносайтов выдало окно.

Захожу на кухню и вижу жену — бедняжка дёргается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно бью её по руке, чтобы оторвать от электрического прибора.
Сломал и швабру и руку ей... Позже выяснилось, что она, блин, слушала музыку в наушниках и пританцовывала.


миротворец

Ссылка на сообщение 16 ноября 2019 г. 17:16  
цитировать   |    [  ] 
Осуждают потомки поступок любой,
У любого найдутся враги.
И поэтому, друг ты мой дорогой,
Быстро
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 ноября 2019 г. 17:46  
цитировать   |    [  ] 
- Тётя Дуся, я вашу Лену, того...
- Ну так женись, раз того.
- Не, я её того... трактором переехал.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


активист

Ссылка на сообщение 17 ноября 2019 г. 12:43  
цитировать   |    [  ] 
Впечатление о книге:

цитата

Там волки гавкают.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2019 г. 14:17  
цитировать   |    [  ] 
Детское народное творчество:
нелегавные партии
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


магистр

Ссылка на сообщение 17 ноября 2019 г. 19:54  
цитировать   |    [  ] 
Родина — мать, природа — мать, а лень-то — матушка!

Жена:
— Мне покупать эту шубу?
Муж:
— Ну бери...
Жена:
— Ох, дорогой, с тобой одни растраты.


философ

Ссылка на сообщение 18 ноября 2019 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


магистр

Ссылка на сообщение 18 ноября 2019 г. 13:25  
цитировать   |    [  ] 
— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, была очень домашняя обстановка.
— Что, вкусно и быстро?
— Нет, сверлили перфоратором этажом выше.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось — я выросла красивой.

— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.


магистр

Ссылка на сообщение 19 ноября 2019 г. 12:11  
цитировать   |    [  ] 
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх