| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
18 декабря 2019 г. 09:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в магазине. Заходит солидный такой мужчина. Взял того-сего и, уже расплачиваясь, спрашивает:
- А у вас киндер-сюрприз есть?
Показываю ему на витрину. Тот глянул быстро, глаза загорелись.
- Дайте два, — говорит.
- Вам для мальчика или для девочки? — интересуюсь с улыбкой.
А мужчина в ответ наставительно так:
- Девушка, вот не надо, не надо меня подкалывать! Я вполне взрослый состоявшийся человек, чтобы купить киндер-сюрприз самому себе! Два для мальчика давайте!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Fox_Reinard
авторитет
|
|
18 декабря 2019 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сорри, что картинкой — как нашёл в интернете, а переписывать всё это — влом.
|
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015 |
|
|
Мух
философ
|
|
18 декабря 2019 г. 10:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на кукловода. Тот при посещении туалета не снимал Хрюшу с руки.
|
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
18 декабря 2019 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мух
Всё хорошо, но кукловод у Хрюши – женщина, причём немолодая и полная. До сих пор не могу понять, как она во время передачи умещается у ведущего под столом. Но хрюкает она бесподобно!
|
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
alex11
магистр
|
|
18 декабря 2019 г. 13:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла.
Тестю подарили айфон, и он полностью абстрагировался от мира.
Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Всю ночь не спал всю ночь метался
всю ночь в плену тяжелых уз
но не любовь тому причиной
арбуз
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
18 декабря 2019 г. 15:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Вот только соседская кошечка Катя, милейшее очаровательное трехцветное создание, с выкладками Faritа знакома не была, а потому гоняла лаячью свору в хвост и гриву
:)
Один мой товарищ уверял, что его сибирский кот как-то раз задрал и принес домой волка.
Вы ему поверите или нет?
Вот и я вам не верю :))))
цитата antel Жаль, не было тогда телефонов с камерами, и вид с визгом удирающего от трехкилограммовой кошечки полуцентнерового пса только в моей памяти и остался.
Знаете, что убило вызывание духов и прочее столоверчение? Появление камер ночного видения. Сразу и наповал.
Но вы продолжайте, продолжайте верить :))) |
|
|
Zirael
магистр
|
|
18 декабря 2019 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Farit лично видела питбуля в очереди к ветеринару, который дико боялся кошек и прятался за хозяина.
Мы принесли свою кошку на стерилизацию, плюс, с нами в очереди было ещё двое котят. Коридорчик был маленький, и было очень смешно наблюдать за массивным собакеном, который старался вжаться в хозяйские ноги. Как объяснил его владелец, питбуль вот также погнался как-то за уличным котом в попытке его растерзать, но тот ему разодрал нос. И все, слава грозы кошек пошла прахом.
И по теме:
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря – это две абсолютно разные чашки кофе.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
18 декабря 2019 г. 18:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Если б не был тому свидетелем — не поверил бы. Жалко, на телефоне камера сломалась.
Жили мы на Камчатке, и забрался к нам раз медведь. Ну, как забрался... снес половину забора, пробил лапой угол сарая и завалил толстый столб с лампой — одним движением своей лапки. Здоровый... Столб, что обидно, только поставил — и тут такое. Котел на заборе висел — в лепешку, два моих волкодава срезу же юркнули под избу — знают, чем это все чревато.
Сам я на веранде был — вот в чем был стреканул в комнату, к ружью, а оно как на грех разобранное. В общем, как в том фильме — приготовился держать дверь, вспоминая зараз все молитвы.
Но медведь большую ошибку сделал. Полез бы сразу в избу, раскидал ее по полешкам, скушал бы, что нашлось — и ничего бы ему не было. Но он еще и поленницу мою развалил. А на ней мой сибирский кот Сема спал.
А он у нас такие порядки установил — будить его никто не смел. Вот как-то посмотришь на его серьезную морду и еще более серьезные глаза — и все понимают — не надо. Пусть себе спит.
И вот тут такой обвал. Правда Семен с поленницы ссыпался вполне грациозно. Встал на все четыре, да и поднял голову, посмотреть на смертничка. Медленно так поднял, со значением.
Медведь, видимо, из глупых попался. Полез на зверя, незнамо на что надеясь.
Ну и через полсекунды уже улепетывал на сверхзвуке — с располосованной до позвоночника спиной, порватым носом и как минимум одной перебитой лапой. Но она ему не мешала — скакал прямиком через заборы — причем аккуратно, ничего не ломал. Видимо, понял, кто там за забором его ждать может. У Семы-то деток до фига, и все в папашу, даже девочки.
Вот так-то... не того зверя символом назначили.
(С) Норвежский пасечник
|
|
|
_Y_
миродержец
|
|
18 декабря 2019 г. 19:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Zirael Farit О! Наконец-то мы установили кто сожрал мамонтов
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
antel
миротворец
|
|
18 декабря 2019 г. 19:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Y_ Наконец-то мы установили кто сожрал мамонтов
Кстати, ежели забить в поисковик "кот гоняет медведя", там столько роликов с подобным содержанием находится... Воистину, страшнее кошки зверя нет.
И в тему:
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись! |
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
18 декабря 2019 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В продолжение темы
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов"... Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
_Y_
миродержец
|
|
18 декабря 2019 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну тогда история из жизни. Моя (с)
цитата В детстве у меня был приятель. А у приятеля был кот. Большой, чёрно-белый и ленивый. Если его тянули за хвост вверх, просыпался только когда передние лапы переставали касаться дивана, а выворачиваться начинал где-то через пару минут. Просто стащить его с дивана на пол за хвост было не интересно — он не просыпался.
Но их же болонка затмевала даже кота. Не ленилась она только брехать. Есть соглашалась только с помощью прислуги в количестве двух человек — один раскрывал ей рот, второй вкладывал туда еду.
Не очень смешно, но именно так и было.
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 декабря 2019 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Кстати, ежели забить в поисковик "кот гоняет медведя", там столько роликов с подобным содержанием находится... Воистину, страшнее кошки зверя нет.
Проверил. Так и есть! Фарит, ты не прав!!!
пример
ещё лучше пример! |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
sanbar
магистр
|
|
18 декабря 2019 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну — в действительности следует признать, что таких видео в сети два-три (остальное просто повтор) и во всех случаях речь идет не о медведях, а о медвежатах.
Впрочем, кошачьих атак на собак любых размеров в интернете действительно полно. Однажды лично наблюдал как кошка бросилась на кавказскую овчарку весом под центнер, гулявшую не где нибудь, а на собственном дворе. Причина — приблудный котенок, пролезший через решетку ограды. Пес понятно заинтересовался, хотя агрессии не проявлял. Кошка — совершенно посторонняя — спрыгнула с дерева и бросилась собакену прямо в глаза. Тот опешил и предпочел не связываться. Котенка хозяин участка подобрал и вынес наружу.
|
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик" |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
Futuris
магистр
|
|
_Y_
миродержец
|
|
18 декабря 2019 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Futuris типичная "ошибка выжившего". И поэтому попавшего на видео
Старый анекдот, он же антифлуд:
цитата Утверждение о дружелюбии дельфинов основывается на свидетельствах тех, кого они толкали к берегу. При этом полностью отсутствуют свидетельства тех, кого они толкали от берега.
|
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
19 декабря 2019 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Стaкан оптимиста нaполовину полон.
Стaкан пессимиста нaполовину пуст.
Стaкан нaрцисса лучше всех.
Стaкан интроверта никто не видел.
Стaкан перфекциониста всегда на своём месте.
Стaкан эгоиста никому нельзя брать.
Стaкан эксгибициониста видели все, но никого это не обрaдовало.
Стaкан нигилиста разбит.
Стaкан Коллонтай интересует многих.
У aльтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стaкан невротика всегда должен быть на виду.
Стaкан тревожного бодр и готов за три часа до того как из него будут пить.
Стaкан поэта прозрачен, как слеза.
Стaкан повара нарезает тесто для пельменей.
Стaкан музыканта издаёт ноту до.
Стaкан фантаста сам нагревает воду.
Стaкан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стaкан матери ждёт своего часа — когда она будет умирать.
В стaкане Сократа цикута.
Стaкан семнадцатилетних всегда стоит.
Стaкан фрейдиста напоминает об отце.
За стaканом параноика кто-то следит.
Стaкан политика фальсифицирует выборы.
Со стaканом молодого психолога все понятно.
Стaкан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина стакана не было, только кружка...
Стaкан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стaкан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стaкан кошатника не стоит на краю стола.
Стaкан Шредингера полный и пустой одновременно.
Стaкан пофигиста: — Где стакан? — А, пофиг.
Стaкан дамской романистки охватило безумие страсти, его красивые сильные руки подхватили Агнессу как пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глаза, когда он вошёл в неё одним мощным толчком, поцелуем заглушая тихий стон, сорвавшийся с распухших от поцелуев нежных губ.
Стaкан чиновника приобретён через госзакупки с откатом в 90% и наполняется только по прямому распоряжению начальства.
На стакане завхоза есть инвентарный номер, и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
В стакане владельца небольшого бизнеса два выхода по требованию пожарной инспекции, одноразовые ручки по требованию Роспотребнадзора, а содержимое арестовано прокуратурой по запросу налоговой.
Стакан бухгалтера нормирован, но есть нюанс.
Стакан химика всегда полон: до середины аш два о, затем смесь азота, кислорода, углекислого газа, водорода и аргона.
Стакан вокалиста — отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стaкан пенсионера наполовину полон вставной челюстью.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник!
Стaкан кондитера ровно 200 мл, и всегда в муке.
|
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
19 декабря 2019 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн.
Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст.
А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
|
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
цитировать
