| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
 миротворец
      
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Ученик Дьявола 
 миротворец
      
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
|
Pirx 
 миродержец
      
|
9 марта 16:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Плато Путорана — уникальный горный массив на северо-западе Среднесибирского плоскогорья (Красноярский край), знаменитый «столовыми» горами без вершин, тысячами озер (в т.ч. Виви, Лама) и водопадов. Это объект всемирного наследия ЮНЕСКО, требующий вертолетной или водной заброски из Норильска.
|
––– sitting on a cornflake |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
9 марта 21:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что за жизнь пошла?!.. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён...
Один мудрец сказал: — Каждому достанется по вере его. Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!
Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel 
 миротворец
      
|
9 марта 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
скопила деньги на жилетку пока что лишь на рукава
когда закончат в думе конкурс на самый сволочной закон?
враньё нам зренье сохраняет поскольку правда колет глаз
я лучше сам сожру свой ужин зачем мне жирные враги?
раздачу пряников народу сулила партия кнута
решила в сумочке прибраться три раза вынесла ведро
если судить по вашей роже вы к нам пришли за кирпичом
иду и слышу — бьют кого-то потом почувствовал – меня
вампир не признавал стаканов и пил обычно из горла
петрович в девках засиделся за что женою был избит
он с бодуна жену ругает за то что тряпкой та гремит
вблизи прекрасное далёко прекрасным быть перестаёт
перегорел я на работе вот перегаром и несёт
плохому качеству навоза не смог эпитет подобрать
не надо нервничать ребята пора от ужаса кричать
когда кирпич уронишь в воду пойдут квадратные круги
ленивцы знают что ленивы но с ленью им бороться лень
дрель у соседа почему-то шумит противней чем своя
наш мир разрушат не пришельцы мы сами справимся вполне
хоть он гвоздя забить не может но болт забить всегда готов
меня ничто не остановит когда прилёг я на диван
всю дурь что книги выбивают нам телевизор вновь вобьёт
|
––– Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
|
Хойти 
 гранд-мастер
      
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
12 марта 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На днях услышал запись передачи на популярной Израильской радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает: (Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось? (Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем... (Д): Да-да, я слушаю Вас... (Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете? (Д): Секс? (Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек... (Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну... (Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена! (Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности! ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку: (Д): Доброе утро! (Док): Доброе утро! (Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации? (Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена. (Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам? (Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим. (Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция? (Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать. (Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите? (Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов. (Д): ээммммм.....
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Aryan 
 миротворец
      
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
|
laapooder 
 авторитет
      
|
|
antel 
 миротворец
      
|
|
mist 
 гранд-мастер
      
|
|
SAM77 
 гранд-мастер
      
|
|
egorro.san 
 философ
      
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
15 марта 23:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом, выяснила, что дедушка подсадил 7-летнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание — найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%: "Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять...'. Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки: "Чтобы пальчики не оставались"
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Дюша 
 магистр
      
|
|
alex11 
 магистр
      
|
16 марта 08:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Профессор истории задаёт студентам вопрос: — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавались специальные группы высококлассных специалистов в составе: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, философ? Студенты гадают: — Для написания книг? — Нет! — Для полёта на Марс? -Нет! — А для чего? — Для помощи колхозникам в уборке картофеля.
|
|
|
natalia1915 
 магистр
      
|
|
Денис II 
 авторитет
      
|
17 марта 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Японец обиделся на жену и не разговаривал с ней 20 лет
Ото Катаяма из Нары воспринял фразу «я с тобой больше не разговариваю» слишком буквально. Почти четверть века он общался с женой Юми только кивками, знаками и звуками. Слова стали роскошью.
Эта история началась в конце 1990–х. Ото показалась, что Юми слишком много занимается двумя их детьми. Сначала он заревновал жену к ним, а потом объявил ей бойкот. За 20 лет молчания у супругов успел родиться и вырасти третий ребенок, который ни разу в жизни не видел, как они разговаривают.
Юми не хотела разводиться и много раз пыталась заговорить с мужем. Без результата. Спустя годы Ото, возможно, сам был не против диалога, но уже не мог прервать молчание просто так. В итоге родителям помогли дети. Они позвонили в редакцию местной телепередачи. Ото и Юми устроили встречу в парке, в котором они гуляли на первом свидании. Пока муж извинялся перед женой, дети сидели за кадром в слезах. Их родители разговаривали.
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|