Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...400 401 402 403 404...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

19 июля 2010 г. 19:47

цитировать | [ ]

индийский анекдот от Льва Минца.
Одному очень надо перейти на ту сторону улицы. А — машины, машины, машины... ну никак. Отчаявшись, кричит через поток уличному торговцу на той стороне:
- Как ты туда пробрался?
-?
-Как! Ты! Туда! Пробрался?
-Чево?
-КАК!? ТЫ!? ТУДА!? ПРОБРАЛСЯ!?
- Что значит "пробрался"? Я тут родился!

миротворец

20 июля 2010 г. 08:43

цитировать | [ ]

Из ЖЖ Ворчуна

цитата
Бывший сокурсник рассказал:

У нас в Балахне проводили соревнования по шахматам. Брали всех желающих.
Реплика из зала:
-Судья, что нам делать? Я у него короля съел!!!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

20 июля 2010 г. 09:16

цитировать | [ ]

Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это вы, бл@дь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

20 июля 2010 г. 09:44

цитировать | [ ]

цитата StasKr
Значит вам сорок лет рассказывали неправильный анекдот, ибо решительно непонятно почему Мюллер не смог объяснить как были обнаруженны отпечатки Штирлица на заднице русской пианистке/радистки. Вот как нашли отпечатки Исаева на заднице Евы Браун — действительно интересно!

Ну во-первых — не соров — а немногим более тридцати.
А во-вторых и в-главных — анекдоты про Штирлица не приумножают сущностей и оперируют исключительно персонажами фильма.
В фильме никакой Евы Браун — нет!
Соответственно — и в анекдоте ей просто неоткуда взяться!

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

миродержец

20 июля 2010 г. 13:31

цитировать | [ ]

Истинные значения слов предприимчивого агента по недвижимости:

У меня есть пара вариантов. (Ничего путного у меня для вас нет, но потерять пару часов я вам помогу.)

У меня есть отличный вариант. (Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.)

Оригинальная планировка. (Туалет прямо в центре квартиры, и перенести его не получится.)
Экологически чистый район. (Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров.)

«Поторопитесь выкупить эту квартиру. (Очень нужны деньги. Вы наша последняя надежда.)»

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

20 июля 2010 г. 13:32

цитировать | [ ]

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз — АВТОМОБИЛЬ!!!
* * *

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да, не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Ага, конечно... сейчас бы вдвоем сидели и курили...

* * *

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

* * *

- Подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

* * *

- ...А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

* * *
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

* * *
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

* * *
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

20 июля 2010 г. 13:35

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 июля 2010 г. 14:36

цитировать | [ ]

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

миродержец

20 июля 2010 г. 16:41

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Истинные значения слов предприимчивого агента по недвижимости:

На иностранном сайте попалось, попробую перевести:
Семейной паре — Желательно без ребенка.
Как раз для вас — Никуда ты не денешься, наколем по полной программе
Во дворе спортплощадка и место для детских игр — Во дворе стол для настольного тенниса. А между деревьев можно повесить качели!
С видом на море — Зайдите в спальню, встаньте на табуретку, из-за соседних домов увидите краешек моря
Среди природы — Возле дома есть сад, там птички поют
Дизайнерский проект — Для того, чтобы крохотная квартирка казалась больше, сделали ремонт, вложили кучу денег!
С джакузи — Добавили к цене 2000 долларов
С видом на город — Из окон виден только противоположный дом
До центра две минуты — Как минимум 20 минут
Много желающих — Решай быстрее!
С мебелью — Вещи такие старые, что мы даже не стали возиться, чтобы их выкинуть, так и оставляем
Симпатичная квартира — 1.Маленькая, 2. Крохотная, 3.В стаканчики из-под йогурта посадили цветочки, расставили по подоконникам
Евроремонт — Само здание осыпается, но эта квартира как новенькая
Понадобится ремонт — Не дом, а сарай, снеси и построй новый

–––
Это энергичный танец.

миротворец

20 июля 2010 г. 19:18

цитировать | [ ]

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепси-Кольем?

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Хозяева гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Вы руки с мылом мыли?
- Конечно!
- Тогда чай будете пить без сахара.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

20 июля 2010 г. 19:50

цитировать | [ ]

с анекдот.ру

цитата
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

20 июля 2010 г. 20:43

цитировать | [ ]

баш

цитата
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

20 июля 2010 г. 20:44

цитировать | [ ]

цитата
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? — Медленно!"

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

активист

20 июля 2010 г. 21:00

цитировать | [ ]

Берлин, 1943 год. По всему городу жуткая пробка, а Мюллеру срочно надо попасть в Рейхсканцелярию, а его личный водитель как назло болен. Он обращается к Штирлицу:
- Штирлиц, вы не подбросите меня до Рейхстага.
- Конечно, Мюллер.
Штирлиц садится за руль и с легкостью лавируя между автомобилями за три минуты довозит Мюллера на место. Мюллер восхищен:
- Штирлиц, где вы научились так водить?
- В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?".

авторитет

20 июля 2010 г. 21:53

цитировать | [ ]

Реальный эпизод. Вчера с подругой пошли в этническую чайную — это в буквальном смысле юрта, стоящая на набережной. Понятно, что туалет находится отдельно на улице, и страждущим выдается от него ключик, если приспичит. И вот напились мы всяких экзотических чаев, перед уходом решили зайти в туалет. Взяли ключ, пошли. Уже на улице обнаруживаем на брелке надпись: ключ от НАРНИИ. Пять минут хохотали перед дверью, пытаясь попасть ключом в замочную скважину :-)))

миродержец

20 июля 2010 г. 22:00

цитировать | [ ]

цитата Ixen
ключ от НАРНИИ

Кстати, в таком месте уйти, не заплатив по счету — наверное, совсем небольшое прегрешение по сравнению с: уйти, прихватив ключ... от Нарнии.

–––
Это энергичный танец.

авторитет

20 июля 2010 г. 22:20

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
уйти, прихватив ключ... от Нарнии.

, это да, но уж слишком жестоко было бы :-)))

магистр

20 июля 2010 г. 22:28

цитировать | [ ]

Один знакомый дедушка поделился своими мыслями, когда был у него в гостях:
- Я сегодня всю ночь не спал — думал, почему люди толстеют. Думал я, думал и, наконец, понял: все дело в глобальном потеплении!!! :-)))

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

21 июля 2010 г. 08:13

цитировать | [ ]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

- Свидетель, — говорит судья, — вы ведь видели, что эта женщина
ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

- Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина людей этого не понимает.

–––
14 февраля я родила свое счастье.