Тема «ФантЛабораторная работа — 19,9. Секретный Блиц»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «ФантЛабораторная работа — 19,9. Секретный Блиц»

ФантЛабораторная работа — 19,9. Секретный Блиц

Страницы: 1 2 3...226 227 228 229 230...579 580 581 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

философ

4 апреля 2020 г. 12:12

цитировать

Здесь проводились секретные блицы.
(тема закрыта по решению администрации)

активист

7 сентября 2020 г. 17:11

цитировать

День Знаний

Вот присутствует в рассказе мгновенный эпизод, когда отец выбирает цвет галстука нажатием какой-то там кнопки на панели управления. И присутствует в нем также общая идея о получении школьных знаний путем единовременной краткой процедуры. И не покидает лично меня ощущение, что эти две выдумки — это выдумки, в общем, одного масштаба. И какое-то во мне живет непонимание, почему одной отведена строчка, а к другой автор подводит в течение пару тысяч знаков...

миродержец

7 сентября 2020 г. 17:12

цитировать

2. Ах если бы молодость знала
Понравились отдельные моменты. Точно подмеченные картинки. Например, «трясли своим Паркинсоном у окон, невидяще глядя на улицу и тиская подоконники» или «Старушка подхватила смех Абдурахманыча, задребезжала как ложечка в чайной кружке».
Ещё понравилось то, что текст поминает серьёзные вопросы, но не мусолит их, не ударяется в занудство, а только мимолётом касается.
Но и много что хотелось бы поменять. Во-первых – начало, во-вторых – конец.
В начале текст очень уж информационный, хотелось бы добавить в него эмоций, переписать в том же духе, в котором он написан от того места, где старушка смеялась.
Концовка заканчивает историю с конкретными стариками, но начало-то дало более крупную картинку: омоложение, связанные с этим проблемы, экспериментальность метода.
Мне кажется, хорошо бы или дописывать концовку, или, что проще, безжалостно сократить вводную часть до пары предложений, то есть поменять начало под концовку.

23. Крайний автобус
Интересный и загадочный рассказ. Тут я что-то придумать бессилен. Всё на своём месте. Был. С первого прочтения был бессилен. Это большой плюс, значит достоинства напрочь заслонили недостатки.
Но захотелось перечитать. Результат такой вот:
С фразой «Мама не вспоминала о дедушке, пока не появилась нужда сплавить меня на лето» захотелось что-нибудь сделать. В конце ведь выясняется, что герой приезжает к деду циклически, значит не нужно представлять маму с такой вот нехорошей стороны.
Ещё фраза «В иной ситуации я бы правда стал приезжать в деревню каждое лето». Мне не совсем понятно, как её воспринимать. Когда в первый раз читал, получалось внук приехал к деду один раз. Во второй – он бы, наоборот, хотел приезжать только каждое лето, а не непрерывно по кругу. Но, если правилен второй вариант, то, может, стоит поменять чуть? Например «...стал приезжать в деревню каждое лето, не реже. Но и не чаще.»?
«И пускай, что в одном изнутри» — непонятная фраза. Мне кажется, она – обрывок от чего-то удалённого.
Да, само слово «крайний», кажется, использовалось в смысле «последний» только в «Кин-дза-дзе». Правильно я понял, что это тонкий намёк на сюрреалистичность ещё в названии?

37 Пришествие случается
Понравились и идея и исполнение. Вот то, что мне хотелось бы немножко поменять – совсем мелочи:
«Но клирик давно был у власти». Про власть выше ни слова, это первое упоминание. Может, поменять? Написать типа «Но клирик это власть, привычная власть».
«Обуж радостно захлопал в ладоши» выше сказано только про проступивший образ. Может убрать ладоши? Например«Обуж радостно задёргался»
«Это революция! Это прорыв! Это разрушит всё!» — показалось, что эти современные слова выбиваются из стиля.
«Мерцающие лезвия из рук старика легко рассекли плоть. Клирики – боевой орден, в котором умение убивать ценилось не меньше, чем исцелять» — Про орден показалось излишним и выбивающимся. Может убрать? Написать, например «Мерцающие лезвия легко рассекли плоть. Руки старика вспомнили своё дело»

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

новичок

7 сентября 2020 г. 17:26

цитировать

31) Око

Это писал школьник? Во всяком случае, жанр точно фантастика. Такое «око» у каждого второго правительства позволили, как же.

32) Ослиная история

Больше понравилось, чем не понравилось. Автор, конечно, в конце стал перепрыгивать с темы на тему. Причём тут вообще дракон? Но общее впечатление – хочется похвалить.

33) Отражения Генри

«Генри хрустел огурцом». И тут сразу хочется вспомнить рассказ «меню на послезавтра».

В остальном для меня рассказ слабый и скучный. Автор, объясните потом – чего он так испугался, что отражения нет? До меня такая тонкая подача не доходит.

34) Первый день

Не знаю как написать, чтобы не ранить автора… Эмм, ни о чём.

35) По ту сторону ночи

Начало мне понравилось, но середина, конец рассказа… Даже сложно объяснить, что не понравилось. Я не вижу сюжета. Какой-то истеричный мужик из-за чего-то плачет, чего-то ему видится, чуть жену топором не прибил, потом какие-то два солнца.

36) Последняя война

Хм. Перед боем помолись – и всё будет за… зашибись! Или я не уловила какую-то иную суть? Родители девочки предпочли суицид потому что перенаселение началось? Нет никакой глубины. Рассказ чувства не трогает.

37) Пришествие случается

Хорошо, что автор написал о том, что этот бог жаба. С интеллектом чуть выше кто бы своему последователю такое рассказывать-то стал?

38) Проклятая книга

Хочется начать ворчать о нравственности современной молодёжи, о том, что им жизнь других людей жизнью не кажется. И лучше бы автор на это упор сделал, чем на старичка. Сделку с ним один мальчик заключал, так отчего второй условия контракта соблюдать должен? Надули его дурачка.

39) Реквием для Кустодия

Вот уже который рассказ, который я читаю, а суть от меня ускользает. Либо я разучилась по ассоциациям за мыслью авторов прыгать, либо им знаков не хватило, чтобы достойно расписать, что они имеют ввиду.

40) Руби!

«Аделька плюнула в зеркало, брызнула кровью. Колоть палец иголкой оказалось больнее, чем она думала, но ради любви можно пойти на жертвы».
Автор, вы пробовали колоть себе палец иголкой? Попробуйте. Во-первых, не так больно сколь страшно – это же самому себе! А, во-вторых, получившуюся каплю крови по зеркалу можно только размазать. Поверьте, удобнее всего лезвие бритвы (советское). И крови много, и порез как будто сам собой.

41) Свобода выбора

Угу. Напоминает моральный выбор под названием «проблема вагонетки». Правда эта проблема сформулирована лучше этого рассказа. Чтобы задаться аналогичным вопросом надо слиться с обстановкой, примерить её на себя. А тут не выходит. Никак.

42) Стартап

Половину рассказа заняло описание кто есть кто, а потому скучно. Ладно бы описание было такое юморное, что под стол от смеха упасть можно.

43) Существа

Ну а что? Каждый делает деньги на чём может. Это мы и так каждый день вокруг себя видим.

44) Счастье знать

«Мысли заметались в поисках выхода, но найденный Андрей тут же отверг, и чтоб не передумать, почти бросил дверь обратно». Почти обратно. Он домой с дверью пришёл как будто.
Судя по вашему рассказу, счастье уйти в мир иллюзий. ГГ создал себе некую мечту и погрузился в неё так, что связь с реальностью потерял.

45) Ты водишь

Если ГГ всё время бегал и спасал, то как он сообразил, что это пятнашки? Почему ему никто не противодействовал? Отчего в нём уверенность, что водитель будет спасать его Вику? Рассказ оставляет уйму вопросов, а так как ответы на них не изыщешь, то остаётся неприятный осадок.

46) Убийство

Мне понравилось. Бойтесь своих желаний, как говорится. И «уж сколько раз твердили миру», но… Замечательно, что вы показали бесконечность такого.

47) Хранитель знаний

Ещё один положительный отзыв, когда я просто обязана сказать – сделайте из этого рассказ побольше. Нельзя такой текст комкать, он пропадает, становится ни о чём.

48) Человек, коснувшийся истока

«А еще, очищая дорогу от дерьма, ты очищаешь душу от скверны: гордыни и самолюбования!». Судя по гордости за себя ничего-то ваш ГГ от эгоизма не избавился.
Рассказ должен быть юмористическим, но не смешно ни капли.

49) Экклезиаст

Увидел, прочитал, забыл. Написано гладко, но ровно. Нет глубокой беды. Не, она конечно есть, но написана так, что не трогает ни капельки.

50) Это было

Это было… А что это было? Провальный эксперимент? Вот почему пациенту нельзя было узнать или припомнить что-то из первого дня в клинике и сделать вывод, что будет какая-либо гадость? Пусть он сбегает, используя новую память.

51) Я же говорил!

И я говорю. Ещё один текст-печаль. Хорошо написано, но без интересного сюжета. Было приятно читать про то, что всё невероятное стало правдой, но большого интереса текст не вызывает.

активист

7 сентября 2020 г. 17:31

цитировать

Зелье всемогущества

Судя по финальным пельмешкам, автор сам не склонен серьезно относиться к данному плоду своих литературных трудов, и он, я считаю, прав.

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:08

цитировать

Внезапно выяснил, что пропустил рассказ. Вот так вот. Интересно, кто-нибудь это вообще заметил бы в итоге.
Как Щщец тумбочку собирал
Сразу настораживает: "в дверь с коробкой под мышкой". Кто на ком стоял? Кстати, таких и подобных корявостей дальше тоже немало. Руки горят до пальцев, какой-то человек плющится сапогом, "Желчное расположение забоксировало по его осоловелому существу"(это я уже разобрать не могу)... Короче, за невероятным объемом красивостей скрыта простая история и даже кое-какое развитие героя. Но не топ, потому что продираться через текст — то еще удовольствие

магистр

7 сентября 2020 г. 18:14

цитировать

цитата Ябадзин
Рассказ "Бегущая свадьба" снят с конкурса по воле автора.

Да как так-то?!
Это же был кандидат в Топ! У меня.
*негодует

–––
что нам теперь спроси у неба. глаза не пряча вопрошай
и кулаки сожми и плакай. слюнтяй

активист

7 сентября 2020 г. 18:16

цитировать

Интересный сериал

"Великие вещи, все, как одна: женщины, лошади, власть и война..." Женщина и война присутствуют... Как по мне, одна неубедительней другой... Ну да, я понимаю, автор не ставил перед собой задачи создать достоверную обстановку, ему важен был фантдоп... Фантдоп присутствует, по сути, наверное, даже интересный... Вообще, впечатление от рассказа ровно такое, какое я изначально предположил из названия, то есть, пресное впечатление...

философ

7 сентября 2020 г. 18:20

цитировать

Популярный толкователь
Взгляд из села Гадюкино

к началу

У Х Ч

Убийство
Никогда и ничего не просите у тех, кто сильнее, сказано же, а всё без толку.

Хранитель знаний
О величайших неудобствах накопления знаний до изобретения письменности.

Человек, коснувшийся истока
Тому, кто считает, что его жизнь — дерьмо, обычно и впрямь место в заднице.

–––
Ну что, граждане любители, гуглопёры, билингвалы, транслитераты...

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:21

цитировать

Руби!
Рваные фразы. Я тоже могу писать коротко. Могу повторять слова. Только зачем? И вообще, в чем тут собственно история? Аделька, которая делает неизвестно что и непонятно, чего хочет. Она же ведьма, не читавшая инструкций. Она же суровая девушка, рубящая себе руку топором с трех ударов (это как, кстати? кисть она рубила себе?). Она же — человек абсолютно необучающийся и твердолобый (обмануло лихо, но ничего, попробуем еще разок). Короче, странный рассказ без логики и развития. Из тех, где герои лезут в заброшенный дом, где предыдущих героев съели и в конце их внезапно (для героев) тоже съедают. Не топ, конечно, слишком глупа героиня, чтобы в такое вообще поверить

Свобода выбора
В этом рассказе странна сама концепция свободы выбора. Мне кажется, автор сам это понимает и задает в диалоге-объяснялке правильные вопросы. Почему герой? Почему требуется согласие. Автор может сказать, что я зажрался, ведь ответы даны. Но фактически эти ответы — это простое потому. Потому что автору так захотелось, нет времени объяснять, уничтожай всех к черту и жертвуй героем, это все любят. Не топ, потому что нет действия, а есть концепция, при этом меня совершенно логически не устраивающая

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:22

цитировать

цитата Lunetta
Это же был кандидат в Топ! У меня.

Автор, похоже, оценил, что не осилит написать отзывы на все это. В таком случае — это правильное решение, потому что лучше сняться сейчас и не повлиять на топы (а это рассказ 10-15 мест, я думаю)

новичок

7 сентября 2020 г. 18:22

цитировать

Кровавая любовь
Просто, коротко, быстро, чётко, ясно и понятно. Черноватый юмор для кого-то. Без глубоких раздумий. Много такого на короткометражных фестивалях идёт. Этот достойно держит планку. 5 из 10.

философ

7 сентября 2020 г. 18:26

цитировать

цитата mick_ekb Руби!
делает неизвестно что и непонятно, чего хочет

Что, серьёзно? Наверное, автор забыл написать $%-\$

–––
Ну что, граждане любители, гуглопёры, билингвалы, транслитераты...

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:30

цитировать

Стартап
Ого, второе лицо. Ладно, я не предвзят, иначе бы сразу списывал такое (а еще настоящее время). Редкий представитель рассказа без рассказа (это как раз часто бывает), где не эссе на 4 страницы о будущем, не лекция, а, внезапно, описание героя. Из аналогов на прошлых ФЛР я вспомню Старого толстого еврея (и может, автор этого рассказа — тоже dokktor). И тем не менее, не топ, потому что от рассказа я ожидаю хоть какого-то действия

Существа
Жалостливо. Автор знал, что делает, и еще угадал с настроением: в этот заход до чертиков магов, дофига студентов, а вот рассказ-одна-эмоция — это редкость, поэтому он выделяется. Топ вероятен, автор молодец

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:33

цитировать

цитата мнямс
Что, серьёзно? Наверное, автор забыл написать

Конечно. Вы нашли темную книгу, вызывающую злых духов. Ваша задача — приворожить любимого. Весь ваш опыт чтения сказок, жизни и прочего говорит, что любой инструмент (а особенно вызов нечести) — это себе дороже. Ваши действия? Вроде: извините друзья, я так влюблена, что у меня кашка в голове, просто зачитаю это предложение, авось меня не сожрут. О нет, меня начинают есть! Надо дочитать.
Здесь под неизвестно что подразумевается примерно следующее: дали мне телевизор и говорят — чини. Я его расковырял и сломал напрочь. Чего я вообще туда полез?

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:35

цитировать

Место в тёмном углу
Заголовок: 7-8
ЧК: Вампира все знали (никто не знал), он тихо-спокойно учился на медфаке. Вспомнился старый прикол: «Шпион живет этажом выше».
БК: Добрый ужастик про доброго вампира, озабоченного спасением мира.

Мицхалыч
Заголовок: 7-8
ЧК: Слишком смелые эксперименты с языком, эти стилистические игры не для меня. Я в свое время с трудом одолел «Занос» Сорокина, особенно вторую часть, так что сейчас уже пас.
БК: Интересная дифференцированность главгера… почти как у Шекли.

Первый ден
Заголовок: 6-7
ЧК: Настолько просто и наивно, что даже не хочется придираться.
БК: Приятный фантдоп с несколькими огрехами, к которым не хочется придираться.

По ту сторону ночи
Заголовок: 2-3
ЧК: Тема настолько призрачна, что почти не ощущается.
БК: Метафорическая фэнтези, с гарниром магического реализма и биопанка. «Робинзоны космоса» Карсака отдыхают…

Последняя война
Заголовок: 5-6
ЧК: Почти рождественская история с легкой мимишностью и трагичным концом (или воодушевляющим).
БК: Мораль сей притчи такова: только Всевышний спасет мир от войн, поэтому – на колени, дорогие читатели… замаливайте грехи свои!

–––
Маэстро, урежьте марш!

активист

7 сентября 2020 г. 18:35

цитировать

Как Щщец тумбочку собирал

Произведение было прочитано в седьмом часу вечера седьмого же сентября сего года. Чтение сопровождалось хихиканьем. Надо сказать, я тоже однажды собирал тумбочку.

гранд-мастер

7 сентября 2020 г. 18:39

цитировать

цитата mick_ekb
может, автор этого рассказа — тоже dokktor). И тем не менее, не топ,

Вот щас обидно было, чесна! :-(((

Нет, Чтобы написать от души:
-- ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО ДОККТОР -- АВТОР ЭТОГО РАССКАЗА,
ПОЭТОМУ НЕМЕДЛЕННО БЕРУ ЕГО В ТОП! (Рассказ, а не Докктора в топ)

–––
Маэстро, урежьте марш!

философ

7 сентября 2020 г. 18:40

цитировать

45. Ты водишь

Замечательная идея — превратить этакого всеобщего ангела-хранителя в игру в догонялки. Мёртвые помогают живым остаться такими, раз уж у самих не вышло. Однако немного подкачала реализация. Максим, получается, не совсем по своей воле решил этим заниматься. Если я правильно понял, он действовал под воздействием некоего внешнего внушения. И от этого вся прелесть этой идеи теряется, по крайней мере лично для меня. Ну и незнакомец, который пришёл пояснить суть игры, имел весьма странную манеру общения. Ехидную какую-то. К чему был этот его "пупсик"? Как будто бы лишняя деталь, которая за зря отводит на себя внимание.

44. Счастье знать

Странный рассказ. Несомненный плюс: с самого начала читателю вбрасывается интрига с дверью. За это даже можно простить известный штамп с компаниями, которые делают всякие чудеса. Но в итоге я почувствовал разочарование в главным герое. Он понял, что его достало отношение жены и на работе. Это правильно. Так он же сам в этом виноват. И вместо того, чтобы это исправить, он уходит в "свой мир". Автор это будто бы поощряет. Лично мне такое не понятно.

магистр

7 сентября 2020 г. 18:41

цитировать

Дневную норму по чтению выполнил. Дневную норму по отзывам выполняю (надо бы форсировать):
В кабинете «Многие знания»
Почему Пандора? Для чего Пандора? Была же нормальная — ну хорошо, не совсем нормальная или даже совсем не нормальная — Наташа, и вдруг — Пандора! Распахнулся культурный багаж читателя, полетели из него отсылки культурные, от которых толку никакого в данном случае нет, только морока одна. Как будто до этого, с Наташей мозговывихов было мало — и осьминог с тентаклями, и люди-тени...
Ерунда, короче, и зря потраченное время.

Власть скоротечна
Забавная вещица, которую несколько портят языковые небрежности и подростковый секс за кадром. С такой точки зрения попытки проникновения Коли, единого во множестве обличий, но всё равно Незваного, в квартиру Лены приобретают подтекст фрейдистско-зевсовский (громовержец тоже любил прикинуться), а маг Бородко, разумеется, никакой бородки не имеет, только усы и внешность Стэнли Туччи. А ведь герои наши всего лишь семиклассники!
Рассказ одобряю, но переведите героев ходят бы в девятый.

Внезапная неприязнь
Такой себе был Предсказамус, раз целостность собственной морды не мог предсказать. Хотя это проще, чем счёт. Написано справно, но совершенно неинтересно и предсказуемо. И, субъективно, мне не хватило языкового колорита. Вот сам диалог построен хорошо, и информативно, и правдоподобно, а какой-то внутренней живинки не хватает, значит.

Волновой излучатель
Очень простодушно-наивная вещь, так что даже придираться неловко, не хотелось бы задеть написавшего. Первый диссонанс — немотивированная жестокость Маркуса и Ии. Только что мы читали про полёты и прыжки, красоты и восторг — и тут начинаются какие-то ломки в стиле софт-БДСМ. Второй диссонанс — реакция героя. Вместо того, чтобы переломить силу излучателя (оптимистичная концовка) или склониться, а потом, когда Маркус успокоится, врезать ему (более правдоподобный вариант), писатель заставляет героя позвать на помощь. Поступок совершенно негероический, более того — он характеризует героя как инфантильного, ведь он не смог сам о себе позаботиться.

Воображаемый друг
Дружба — это магия. Магия, в данном случае, кровавая и каннибальская, к такой надо непременную мораль: "Не ходите, дети, с сидами (не уверен) гулять" или более оптимистичную концовку. Или хотя бы объяснить, почему один сожрал, а другой позволил себя сожрать. Потому что одной дружбы для такой фигни мне кажется маловато.

Восемнадцать путей решения
Написано хорошо, хоть и есть несколько избыточных моментов, но финал выглядит слишком слабым и "ни о чём" — особенно на фоне того, что написано-то хорошо. Хотя бы описав семнадцать предыдущих способов решения. И опять, дружба — это магия. Демонология, в этот раз.

–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим

миродержец

7 сентября 2020 г. 18:47

цитировать

1. Алёна и пустота
Весёлый рассказ, почти зарисовка. Алёна очень глупая, но, какая-то милая. В общем, от рассказа получено удовольствие. Это плюс.
Но вот со стилем хотелось бы повозиться. Первое же предложение – надо бы, чтобы глагол «понимая» не конфликтовал с прилагательным «довольная». Может быть «Радостная и довольная собой Алёна неслась по жизни, плохо понимая, что вообще вокруг происходит»?
«после продуктивного (воистину!) трудового дня» я бы поменял на «после воистину продуктивного...»
Боюсь, таких предложений много, все помянуть я не в состоянии.
Да, название. Название очень точное и соединяет в себе смыслы, но некто Пелевин написал когда-то "Чапаев и пустота", а параллель здесь совершенно не нужна. Может лучше поменять? Хотя бы очерёдность слов в названии?

14. Выгодный обмен
Хорошо написано, но герои, разговоры, как мне кажется, немного заслонили идею. Или идее отдано слишком мало места? Или я не понял, что же за идея в рассказе?
Что бы хотелось поменять:
Первый абзац. Непонятно кто не стал будить Кука, да и вообще я бы переписал вот так: «Будить я его не стал — ну, устал человек, пусть отдохнет. А без Кука разговор не клеился, крутился, как телёнок...
Слово «ихнего» в тексте про людей будущего как-то чужеродно выглядит. Может заменить, например, на «супергероя из игрушечного магазина»?
Когда просыпается Кук, читающие про него уже забыли. Приходится спотыкаться, разбираться кто это такой и почему у него на морде красные полосы. Может поменять как-то так:
«- На, — кивнул только что проснувшийся Кук. Лицо у него было мятым, на лбу и пониже губ столешница оставила красные полосы...»

43. Существа
А хорошо. Не отнять и не прибавить. Профессионально, в точку. И идея, и исполнение. И может даже когда-нибудь захочется перечитать без всякого конкурса.

Страницы: 1 2 3...226 227 228 229 230...579 580 581 🔍 поиск

Новое сообщение по теме «ФантЛабораторная работа — 19,9. Секретный Блиц»

тема закрыта!