Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...141 142 143 144 145...2270 2271 2272 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

28 сентября 2008 г. 23:14

цитировать | [ ]

цитата antel
Идут Путин, Буш и Саакашвили...

больше всего понравилось, что ни один даже снять не подумал с креста :-)))

Политики

миротворец

29 сентября 2008 г. 09:48

цитировать | [ ]

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо!
- Почему?
- Тоскую по Пятнице!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

29 сентября 2008 г. 15:52

цитировать | [ ]

На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К).
К. — Смотри, куда идешь!

П. — А ты иди куда смотришь!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

29 сентября 2008 г. 17:53

цитировать | [ ]

-Знаешь, сегодня зоопарк закрылся?
-Почему?
-У них слон умер.
-Скорбят?
-Жрут

–––
Я подумал — не может закончиться то, у чего есть душа
М.Башаков

магистр

29 сентября 2008 г. 19:00

цитировать | [ ]

antel
Забавный анекдот. Только посыл мне не нравится :-)))

"Поднял страну с колен..." Протестую :-)))

миротворец

29 сентября 2008 г. 19:03

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К).
К. — Смотри, куда идешь!

П. — А ты иди куда смотришь!

ФАНТОМ, извините, конечно, но это анекдот из учебника английского языка более чем 10-летней давности...

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

магистр

29 сентября 2008 г. 20:31

цитировать | [ ]

сообщение модератора
Оффтоп почистил. Пишем и обсуждаем анекдоты, а не людей (это в личке).

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

магистр

29 сентября 2008 г. 23:08

цитировать | [ ]

цитата glupec
ФАНТОМ, извините, конечно, но это анекдот из учебника английского языка более чем 10-летней давности...

За 10 лет появилось множество людей, которые этого анекдота не знают. :) Я один из них. :)

***
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...

***
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Черезпару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

б%я

! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

***
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

30 сентября 2008 г. 09:34

цитировать | [ ]

Гаишник останавливает мерс с двумя новыми русскими. Потом выводит из-за спины пингвина и говорит: "Ребята, пожалуйста, отвезите его в зоопарк". Новые русские, конечно, соглашаются, говорят, что без проблем, прям сейчас и отвезут. Проходит час-полтора, гаишник снова тормозит мерс, заглядывает в него, а там те же новые русские сидят, а на заднем сидении пингвин... Он: "Ну как же так, ребята, я же просил отвезти его в зоопарк?!" А они ему: "Да в зоопарк мы его уже свозили, сейчас в кино везем".

философ

30 сентября 2008 г. 09:57

цитировать | [ ]

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить – завязывай с жаргоном.

Если неполные конструкции – плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

Метафора – это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.

Не зная падежов, не говори глупостев.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

–––
Make love, not war

миротворец

30 сентября 2008 г. 10:44

цитировать | [ ]

цитата glupec
но это анекдот из учебника английского языка более чем 10-летней давности...

— $%-\$
glupec ,да хоть столетней давности..
Если хороший анекдот — то почему бы и нет?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

30 сентября 2008 г. 10:47

цитировать | [ ]

Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
Тот говорит:
- Ну если поднапрячься то за год...
Спрашивают у француза, тот говорит:
- За полгода, не меньше...

Подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- Да, есть!

- Щас докурю и пойдём сдавать!
______________________________________________________ _____

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
______________________________________________________ _____

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза.
Побили.
На следующий день.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

30 сентября 2008 г. 10:51

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
Тот говорит:
- Ну если поднапрячься то за год...
Спрашивают у француза, тот говорит:
- За полгода, не меньше...

Подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- Да, есть!

- Щас докурю и пойдём сдавать!

Этот же анекдот несколько страниц назад был, только в другой форме...

философ

30 сентября 2008 г. 11:56

цитировать | [ ]

Решили Петька и Василь Иваныч собственную клинику завести. Ну, так и сделали. Приходит к ним первый пациент, жалуется:
- Ох, Василь Иваныч, беда у меня, ох беда!
- Да что за беда то?
- Да вот — нюх пропал!
- Петька, ну-ка неси сюда пакетик №7!
Приносит Петька пакетик №7, подает пациенту.
Тот, даже не открывая:
- Да что ж Вы, Василь Иваныч, мне даете — там же

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

го**о!

- Пиши, Петька: нюх восстановлен.
Через месяц приходит к ним тот же самый пациент, снова жалуется:
- Ох беда у меня, Василь Иваныч, совсем беда!
- Да что ж за беда?
- Память у меня пропала, совсем пропала!
- Так, Петька, неси сюда пакетик №7!
Клиент тут же:
- Ой, не надо, Василь Иваныч, там же

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

го**о!

- Пиши, Петька: память восстановлена.

------------------------------------------------------ ---------

Жена одного министра день ото дня бледнеет-зеленеет, температура у нее поднимается, кости ломит. Всех светил науки министр с ней объездил, кучу денег заплатил. И никакого результата. В итоге дошло это до одного старого-престарого профессора, он и пригласил к себе министра с женой.
Пришли. Посмотрел профессор на женщину, да тут же и попросил удалиться. Министру говорит:
- Вы, извиняйте, анализ крови на сифилис сдавали?
- Да как же так, у меня же нету, откуда?
- А все таки.
Ну что, сдали, результат — положительный, вылечили благополучно. Министр пришел профессора поблагодарить, и спрашивает:
- А как вы поняли?
- Знаете, я уже очень немолодой мужчина, но она на меня ТАК посмотрела...

–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".

авторитет

30 сентября 2008 г. 15:59

цитировать | [ ]

DemonaZZ

Эээ... я вот эти вот "правила" года 4 назад уже видел -- на литературном конкурсе Изумрудный дракон (портал Цитадели Олмера) :-)))

–––
Переводчик — он как бегущий по лезвию бритвы.

магистр

30 сентября 2008 г. 17:25

цитировать | [ ]

***
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

2 октября 2008 г. 09:27

цитировать | [ ]

-- Холмс, инспектор Лестрейд сегодня публично назвал вас наркоманом!
-- Что ж, Ватсон, хорошо, что он не назвал меня геем.
"И правда ведь хорошо!" -- подумал Ватсон и в очередной раз подивился уму своего друга.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

2 октября 2008 г. 10:43

цитировать | [ ]

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

магистр

2 октября 2008 г. 13:27

цитировать | [ ]

цитата Kurok
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

***
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

2 октября 2008 г. 13:38

цитировать | [ ]

Two friends met. One of them had only one leg.
-What's happend? Where is your leg?
-I had a woman on the railroad. I was cumming, she was cumming and the train was coming. And nobody could stop!

Извините, по-русски это совсем не звучит...