| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
4P 
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 сентября 2008 г. 00:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Долго думал: в какую тему этот пост отправить. Решил сюда... 
АНТИВИРУСЫ НА ВОЙНЕ!
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества:Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества:: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества:: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
benommen
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
24 сентября 2008 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
antel
миротворец
|
|
24 сентября 2008 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Иван Иванович! Вам тут какой-то скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хуесос
- Танечка, это по-латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
-Дайте мне розовые номера
Гаи:
-Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
-Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
-Ой, ладно придуриваться, вон всем скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пидарам
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Лэйла
миродержец
|
|
Лэйла
миродержец
|
|
24 сентября 2008 г. 22:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
antel
цитата antel Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
В продолжении темы "пищевых приколов".
Сидят Винни Пух и Пятачек на помойке и едят. Вдруг Винни Пух дал подзатыльник Пятачку.
Пятачек:
-Винни, ты что?
Винни Пух:
-Ешь все подряд, а не выбирай, что по вкуснее.
|
–––
Я не волшебник, я только учусь. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
25 сентября 2008 г. 01:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с Бяки.net:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Б%%%ь, догоню — убью на х%й!!!"
*****
Ты почему такой грустный?
Не то слово! Я просто в ужасе.
Отчего же?
Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
****
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать
****
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
****
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
*****
Приезжает сын на дачу к отцу.
Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
*****
"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.
****
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
****
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
****
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
****
- Вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики-3 рублей за 17, чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р.
Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки...
****
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
25 сентября 2008 г. 09:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok - Вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики-3 рублей за 17, чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90р.
Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки...
дней 5 назад на БАШе этот прикол был. |
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 сентября 2008 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.
____________________________________________________
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то поганые рожи, значит скоро выборы.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 сентября 2008 г. 12:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть
хоть в лепёшку расшибётся...
______________________________________________________ ____
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
26 сентября 2008 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
______________________________________________________ _________________
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
______________________________________________________ _______
Один качок говорит другому:
- Ты вчера в зале качался?
- Да.
- А почему качели за собой не убрал?!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Darinella
магистр
|
|
27 сентября 2008 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Миссис Кертис, вы счастливы в браке?
-Да, у меня три прекрасных сына и замечательный муж.
-Чем же они занимаются?
-Старший сын, Джеймс, служит в воинском контингенте в Ираке,
средний — Джон, в Афганистане, а младший, Том,
работает военным инструктором в Грузии.
-Ну а муж?
-Он ездит по всему миру с циклом лекций на тему
"Вмешательство России во внутренние дела других государств".
***
В России смертную казнь решено заменить ипотекой.
***
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь, оппонента еще можно обозвать...
***
Кошка — это то же самое, что и кот. Только без архитектурных излишеств.
|
–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным... |
|
|
Валерий
магистр
|
|
27 сентября 2008 г. 21:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Женщина на приёме у психиатора:
- Доктор, меня вокруг всё разадражает!!!
- Попробуйте читать книги.
- Да, вы что там столько букв, они такие мелкие — это раздрожает!
- Попробуйте смотреть телевизор.
- Да вы что, там же реклама — это раздражает!
- А сексом пробовали заниматься?
- А как это?
- Роздевайтесь сейчас покажу.
Через некоторое время после начала...
- Доктор, стоп! Или туда, или суда, вот это туда-сюда меня раздраает!
|
–––
"Против глупости сами боги бороться бессильны" (С) Шиллер |
|
|
Strannic86
магистр
|
|
Призрак
магистр
|
|
28 сентября 2008 г. 11:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министp.
------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ ------------------
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ ------------------
Едет Илья Муромец на битву, в кольчуге, щитом-мечом помахивает, "Еге-гей" кричит. Вдруг у него пейджер звонит. Илья с коня спрыгивает, кольчугу с себя скидывает, щит-меч в сторону, кое-как находит в карманах пейджер — там: "Илюшенька, приложи ухо к земле, надо передать кое-что."
|
|
|
Валерий
магистр
|
|
Валерий
магистр
|
|
28 сентября 2008 г. 21:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Долго думал: в какую тему этот пост отправить. Решил сюда...
Это очень близко к реальности описанной своими словами. |
–––
"Против глупости сами боги бороться бессильны" (С) Шиллер |
|
|
antel
миротворец
|
|
28 сентября 2008 г. 23:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
